Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся. А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди.





Интересно...
а когда любишь человека...
то спустя время он надоедает, как мелодия?

Не ругайте меня. Я просто не знаю что такое любовь.





Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу





прости, я не пафосная, три слоя тоналки не наношу, губки бантиком не делаю и сиськи руками не сжимаю, и в зеркале себя с выпяченой жопой не фотографирую. так что тебе навряд ли будет интересно со мной.





Только МАМА носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.





Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет.
Парень пришёл, а дома никого нет!







20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4






Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".





Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!





Две пчелы в масках врываются в оранжерею: -Лепестки на пол! Это опыление!





Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.





Классно когда идешь по улице или в магазине видишь маленького ребенка, улыбаешься ему, а он в ответ улыбается тебе.И на душе тепло становится.





то, что нас не убивает, делает нас сильнее.
и злее, и подлее, и равнодушнее




бесит. знаете, когда у ваших друзей проблемы ты спрашиваешь что случилось, выслушиваешь. когда у тебя что то случилось, всем похуй. никому ничего не надо.





А Вы когда-нибудь замечали тот самый момент, когда зима
переходит в весну, ночь в утро, момент, когда сахар растворяется в чае или как
лак засыхает на ногтях? Так же незаметно мы отпускаем тех, за кого долгое время
держимся изо всех сил.






Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.






И звали ее Мэри Поппинс.
А по паспорту - Мария Жопова.





Слово "стерва" — труп околевшего животного, мертвечина, дохлятина, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва (словарь Даля). Так что я с нескрываемым восторгом наблюдаю молодых девчушек, гордо именующих себя стервами =)




Она: Я тебя ревную к этим сучкам!
Он: Они никогда выше моего пояса не поднимутся, ты ниже моего сердца не опустишься!

Yellow Blue Bus = «Я люблю Вас»

Serve Coffee = «Церковь»

Horror Show = «Хорошо»

Near Bird = «Не еб#т»

Your bunny wrote = «Ёб#ны в рот»

The Chair Is Warm = «Вечерний звон»

My On Ass = «Майонез»

Chess Knock = «Чеснок»

True Bar = «Труба»

Our device is Korea = «Одевайся скорее»

Pale Man = «Пельмень»

Blue Water = «Блевота»

Tall chalk = «Толчок»

Peace Duke = «Пи#дюк»

Peace Death = «Пи#дец».

Chop is dish — «Чо пи#дишь»

НЕ ОБИЖАЙТЕ РОДИТЕЛЕЙ!

Пожилой отец и сын сидели на скамейке у крыльца дома.

Отец, увидев подлетевшего воробья, спросил: «Что это?» Сын не отвлекаясь от чтения газеты ответил: «Воробей». Через несколько минут отец снова спросил, увидев птицу: «Что это?» Сын недовольным повышенным тоном ответил:"Воробей!» Через минуту старик опять спросил:"Что это?» Сын нервно, разозлившись, стал кричать на него: «Ты понимаешь это или нет! Во-ро-бей! Во-ро-бей!!!» После чего отец погрустнев молча ушел в дом и вышел, держа в руках свой личный дневник. Сев рядом с сыном, он зачитал строки: «Сегодня 20 января. Мы с сыном вышли гулять в парк, мой сынишка каждый раз подбегал ко мне и спрашивал, указывая на воробья:"Что это?» Любопытный малыш спрашивал раз двадцать и каждый раз обнимая и целуя его, я отвечал:"Воробей».»

Говоришь "а" ? , потом опять "а" ? , а в третий раз переспрашивать неудобно...и тут говоришь нелепое : "Даааа..." =)






1 класс - ура, школа!
2 - школа - супер!
3 - я люблю тебя, школа!
4 - как я жила без школы?
5 - эх, школа!
6 - о, школа.
7 - о, нет, опять школа!
8 - еще 3 годика!
9 - терпеть не могу эту школу.
10 - ну, наконец-то, скоро покончу со школой!
11 - мне будет тебя не хватать





Вообще-то корень из (-1) извлекать можно, и делить на ноль тоже можно, и вообще, когда ты приходишь в институт, то понимаешь, как жестоко тебя наебали в школе.




— Ну, и сколько она будет длиться, эта любовь?
— Не знаю.
— Три недели, три года, тридцать лет?..
— Ты как все… пытаешься свести вечность к числам…





вот идешь по улице, а у человека перед тобой капюшон вывернут...так
хочется подойти и поправить, да?





Радуйтесь жизни! Смейтесь от счастья! Улыбок не прячьте, назло всем несчастьям! Живите, любите, безумно и страстно! Грустить не спешите, ведь жизнь иногда так прекрасна!






Немецкие часы с кукушкой. Вместо “ку-ку” каждый час выкрикивали “Арбайтн унд дисциплинен!!!”...

Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, словно мама на нас смотрит.





Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.






— из-за чего расстались?
—когда мы целовались, я почувствовала вкус сигарет на его губах.
—и это всё?погоди..он же не курит?!
—вот и я о том же.





А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!





Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают
от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.





сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill ну откуда ж я знала, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!





Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.




знаете, меня так бесят такие люди, которые когда ты песню слушаешь, они говорят
- фу, она уже старая!
у песен нет срока годности!!!

Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был
безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись
куда хочешь!
Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной.
Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми
полностью.
Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как
вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в
ваши годы уступала место старшим, а вы», к ней присоединилась вторая
«Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая
женщина стоять должна!».
Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся
весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал
«Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет
стыдно, за свои слова».
Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но
ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из
под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с
места, опираясь на них. Все замерли от изумления.
Никто ведь и подумать
не мог, никто не хотел думать, что такое возможно, а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания.
До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он
стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю
оставшуюся дорогу.

Надпись в метро: "если вы увидите подозрительный предмет - сделайте подозрительное лицо!"





Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....






Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки)





Всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре...




Типичное поведение девушки:
- Вот твое кофе, дорогая.
- Но я не пью кофе
- А что?
- Чай
Приносит чай.
- Ты что, но он же черный!
- а ты какой пьешь?
- зеленый…
Приносит зеленый чай
- ты чего? Он же с сахаром
А ваш мужчина выдержит? =)




Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас, нас учили бунтовать с детства.