Я всегда встречалась с парнями, которые были умнее, старше меня, а тут понравился мальчик, который почти моего возраста, такой милый, добрый. Я вроде влюбилась, было всё хорошо, гуляли, но потом начала понимать, что не моё, слишком милый, мне нужен тот кто наорёт, накричит, а тут... у него вроде даже девушки до меня не было. Я ему написала, что нам лучше друзьями останемся...назвала несколько причин, но сказала, что дело не в нём. Мы какое-то время даже почти не общались, я ему как-то написала: "Привет, почему совсем не пишешь?" ну и как-то так начали общаться немного, я то просто хотела, чтоб как раньше друзья, а он видимо мой интерес как-то по другому воспринял...пишет теперь, а помнишь, как мы познакомились и всё такое...когда в компании гуляем всегда замученный какой-то, когда я рядом...в общем капец! И постоянно почти пишет сопли какие-то...и я не знаю, как ему намекнуть, что всё, не трогай меня больше, не напоминай, не знаю как с ним себя вести

Девчёнки! У меня небольшая просьба...если знаете грустные песни о любви...и если есть, то о том, что они были вместе...потом расстались...он рядом, просто как знакомый...а она его любит...что-то вроде того...Буду очень благодарна!!!

Ровно месяц назад, мы поругались...причём поругались это мягко сказано...ты наорал...я наорала...и с тех пор я просто тебя ненавидела. Мне было на тебя плевать, ты мне был просто противен...но прошёл месяц...я не знаю, что со мной произошло, но чувство ненависти пропало...я чаще стала вспоминать наши дни вместе...твои глаза...твой взгляд и такую милую улыбку...твои тёплые слова...и прикосновения, от которых даже мурашки по коже бегали...в те моменты я действительно сходила с ума...даже казалось, что это всё сон, и что происходит это вовсе не со мной...я говорю тебе спасибо, за то что ты подарил мне счастье и искреннюю улыбку, пусть не часто, пусть и даже совсем немного...теперь я искренне улыбаюсь, когда вспоминаю всё это...но не всегда...я плачу...плачу потому что это всё прошло...и увы не вернёшь...и так улыбаться меня пока никто заставить не может...самое страшное в том, что город совсем маленький...и я часто вижу тебя в городе...проезжающего на своей машине...недавно ты повёл себя вовсе странно...я гуляла, а ты явно, причём заметила это не одна я, ты проезжал мимо раз 6, доезжая до нас, и разворачиваясь...я обернулась и увидела твой взгляд...неужели ты хочешь вернуться?...нет, только не надо...я бы с радостью поговорила с тобой нормально...спокойно...я знаю, что ты может просто боишься, что я пошлю тебя куда подальше, и поэтому не можешь позвонить или подъехать и сказать что-то...ведь так уже было...я знаю, что нам надо просто встретится и поговорить, для того чтобы сказать и объясниться...сказать всё, что накопилось...и остаться просто знакомыми...теперь осталось только ждать...а мне остаётся лишь гулять по городу, в надежде вновь увидеть твой взгляд...

Да уж…пролетели эти пол года…зато есть, что вспомнить…помню, как ты нежно обнимал меня и крепко-крепко прижимал к себе…в эти минуты я радовалась, словно маленький ребёнок и была безумно счастлива…при твоих словах «Малыш, я люблю тебя» или «Ты у меня самая лучшая и я никогда тебя никому не отдам!» возникала такая буря эмоций и было такое состояние…это просто нельзя передать словами…казалось, что схожу с ума…искренне улыбалась, и мои глаза светились счастьем…твой ласковый взгляд и такую милую улыбку просто невозможно забыть…я помню каждый день, проведённый с тобой…и могу описать его до мелочей…ведь именно в эти минуты я была самой счастливой…но увы…всему есть конец…и счастью…и горю…пусть с тобой мне было совсем нелегко, и ты причинил мне не мало боли…но я всегда тебя прощала…прощала потому что с тобой мне было хорошо…спасибо за то, что подарил мне эти мгновения счастья…обидно и грустно лишь, потому что такие близкие люди, теперь даже друг друга не замечают…мы не остались вместе, мы не остались даже друзьями…всё намного хуже…мы не хотим видеть друг друга…прошёл месяц после того, как мы разругались в пух и прах…всё это время я тебя просто ненавидела…не хотела видеть…а сейчас…я гуляю по городу, в надежде, что увижу тебя…хотя я знаю, что всё закончилось, но…всё так просто забыть невозможно…вспоминая те дни, проведённые с тобой, на моём лице появляется улыбка…но всё может резко смениться на слёзы…ведь это повторить уже невозможно…и хоть всё ушло…тебя я отпустить не сумела…мне кажется, что я всё ещё люблю тебя…и я по-прежнему скучаю...мне не хватает тебя…без тебя нет той счастливой жизни…я погрузилась вновь в серые будни…каждый день одно и тоже…и я перестала верить людям…и счастью…