говорят, брак совершается на небесах...мне кажется, нас даже высшие силы порой нае****ют, подсовывая контракты с дьяволом

раньше родители выбирали жениха для дочери. теперь появилось право выбора. точнее, право быстрее остальных встать раком перед спонсором



- если я скажу, что скучаю, тебя это утешит?
- скучать не трахаться



- как самочувствие?
- тортик и на ручки значительно улучшили бы мое самочувствие...)



"истинная девушка всегда будет выбирать успешного и сильного. это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником". идеальное оправдание собственного блядства



раньше было "мужик сказал - мужик сделал", потом "мужик сказал - женщина напомнила - мужик сделал", а теперь "мужик сказал - женщина сделала"

все чаще здесь появляются просьбы отправить сообщение с текстом "прости ее, она тебя любит" или еще что-то в этом роде. так вот, просьб много, а про результаты никто не рассказывает. лично меня бы взбесило получать сообщения от незнакомых людей. намного продуктивнее, на мой взгляд, любым способом встретиться с человеком и попросить прощения лично. но судя по возрастающему количеству подобных просьб, данный способ вытесняет общение с глазу на глаз. правда, очень интересно, кто-нибудь после таких смс-атак помирился?

что вы чувствуете? что в вашем отношении к человеку особенного, не такого, как к другим? как понимаете, что это действительно любовь, а не простая привычка? интересно мнение именно тех, кто давно в отношениях.

ты знаешь, страшно. редко могла я с уверенностью в этом признаться. а сейчас и правда страшно. страшно жить, не имея мечты. то ли все у меня уже есть, то ли все желанное настолько недосягаемо, что даже мечтать устала. хотя о чем я тут вообще говорю? какая в 18 лет усталость? какая еще разочарованность? я ведь даже жизни не видела настоящей. любила, да, но настоящая ли это любовь? и бунтовала, и негодовала от несправедливости всего мира и даже родных. но действительно ли это тот самый бесценный жизненный опыт? имею ли я право сказать, что любви нет, мир жесток и расчетлив, а мечтам не суждено сбываться? врядли я заслужу это право даже в глубокой старости на смертном одре. можно обвинить во всем судьбу. это же универсальный способ всех людей, не добившихся своей цели. жизнь слишком тяжела, говорят они. а может, это лень? или непонимание собственных желаний? или просто не за что еще получить такую награду. и разве сейчас мне действительно так уж плохо? я ведь живая, вокруг меня прекрасный мир и лишь в моих руках возможность изменить его, заслужить себе достойное место в нем, под синим небом и теплым солнцем, в кругу любимых людей.

ссора. снова скандал. швыряешь вещи, кричишь, говоришь столько обидных слов и хочешь ему врезать. все ужасно. он невыносим, доводит тебя каждый день, а ты все терпишь и терпишь. а он не ценит. вообще. ты его любишь, а он что? использует тебя. ты для него все, а он в ответ полный ноль. и ты плачешь, размазываешь сопли и тушь по щекам, грозишься уйти, вскакиваешь, уходишь, возвращаешься, принося новую волну истерики. а он стоит и молчит. делает вид, что ни в чем не виноват. еще и ухмыляется. сволочь. а теперь стоп. остановись. ведь не все так плохо. посмотри на него. в чем он провинился? тарелку не помыл? носки не убрал? не написал тебе 150 сообщений "целую, крошка" и не купил твои любимые лилии? а теперь скажи, что с того? он сейчас стоит перед тобой и искренне не понимает, почему он так виноват. он держит тебя за плечи и вытирает каждую слезинку. и вовсе не ухмыляется, как тебе в гневе кажется. он улыбается, глядя на тебя, и думает, какая же ты дуреха. но ты его дуреха, истеричная, ревнивая, заплаканная, вся в туши, такая красивая и безумно любимая. и не стоит грязная тарелка тех обидных слов, брошенных тобой в адрес этого милого, порой беспомощного без тебя, любимого балбеса. скандалить надо, когда он изменил. или уходит. тогда скандалить необходимо, хотя бы для собственного удовлетворения. а все остальное - ничто. и ты сама это осознаешь уже через 10 минут после окончания военных действий. будь проще. ведь все не так плохо.

мне не нужен принц. я сделаю короля из своего мужчины. и лишь его власть над собой потом с гордостью признаю. (с)

знаешь, разные ассоциации возникали у меня при взгляде на наши отношения. не в обиду будет сказано, даже слона и моську вспоминала. ты, кстати, блестяще дебютировал в роли этой сумасбродной тявкалки.





мы с тобой как два корабля. волны жизни, проблемы и радости, победы и поражения, бьют в борта. разница только в том, что я - мощный вооруженный фрегат, стоящий на якоре, я стойко выношу все превратности судьбы. а ты легкая шлюпка, тебя жизнь закручивает, переворачивает, но неизменно прибивает ко мне, стабилизатору твоих метаний.




знаете, есть такие мармеладки, сделанные под черные и красные ягоды. иногда больше первых, иногда вторых. и когда мы с парнем их покупаем, сразу начинается битва, кому достанутся черненькие, а кому красненькие. и всегда кому-то достанется меньше. так и в отношениях. кто-то получает больше, кто-то меньше. но мы дополняем друг друга, оставаясь "целой упаковкой вкусных чувств". =)

всем привет!
сегодня меня весьма озадачила подруга. дело в том, что у нее с парнем был перерыв в отношениях, сейчас они вроде помирились. но ее мучает вопрос - были ли у ее парня половые связи с другими во время этого перерыва. вообщем-то, раз они на тот момент не были парой, то и изменой это назвать нельзя, он вполне имел на это право. а раз они снова вместе, значит, она для него важнее. но она продолжает мучаться. как думаете, стоит ли спрашивать парня, было у него что-то или нет? с одной стороны, меньше знаешь - крепче спишь, но терзать себя тоже не хочет. с другой стороны, ну узнает она, что было, но и обвинить в принципе нельзя будет ни в чем, останется просто принять, а вот примет или нет - новый вопрос. как бы вы поступили?

привет всем!
прошел месяц как мы расстались. и попытки примирения остались в прошлом, мы стали друг другу совсем чужими людьми. и я вроде даже свыклась с этой мыслью, успокоилась, убедила себя, что все к лучшему и еще будет у меня тот единственный. но порой в душе начинается такой хаос, паника, как-то резко я начинаю скучать по нему, слезы душить начинают, вообщем кошмар. через некоторое время это проходит, и я вновь успокаиваюсь, и мысли о бывшем не вызывают почти никаких эмоций. но эти "приступы" реально мешают жить. они очень болезненны, кажется, что я просто взорвусь, хочется разбивать посуду, рушить все вокруг, кричать. в такие моменты хочется к нему бежать, возвращать, обнимать, целовать, хотя я прекрасно знаю, что это уже невозможно, да и не нужно. кто-нибудь на своем опыте может подсказать, как избавиться от этих "приступов"?

и станут девизом моим три заветных слова: МНЕ ВСЕ РАВНО!







между "любить" и "послать" неизбежно склоняюсь к...
P.S. нужный вариант подчеркнуть.







впервые за год, проснувшись утром, я твердо для себя решила: НЕ-ХО-ЧУ.







раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. пьяный вдрызг приполз домой, получи сковородой по морде, сука, тварь ушастая бухая, блять.







не отрекаются любя © Вероника Тушнова







но я не повернусь, оставлю за спиной. начну учить тяжелое искусство быть самим собой. © Animal Джаz







not again will I lie to myself, not again, not again, NOT AGAIN! © Sunrise Avenue







just go and leave this all behind cause I swear, I SWEAR - I DON'T CARE! © Apocalyptica







я подумала: если бы мы не увиделись больше, что бы в тебе изменилось? © Мара







какая ты глупая...я просто в шоке - какая ты глупая! © Нервы







еще один фильм про разлуку...и я кричу: "остановите пленку!", это кино я уже смотрел! "эй, режиссер, заканчивай съемку!", а он смеется в объектив, как в прицел. еще один фильм про разлуку...© Brainstorm







стреляю в упор по гладкой коже. обидно и больно, но все же...все же мимо тебя. © Провода







все преврасно, все пройдет, остаются только шрамы. но не лей ты этот йод на сквозные раны! © Нервы

да что ж такое-то?! когда ты уходишь, я умираю от неземной любви. но стоит тебе вернуться, я начинаю думать - а нахуя?!






мальчики, вы такие смешные, я прям не могу. когда вам о любви говоришь, у вас морды кирпичом, просто идеальный poker face, чувство собственного превосходства зашкаливает. но как только к вашей, даже бывшей, девочке подкатит парень, у вас случается приступ, захлебываетесь слюнями и, топая ножками, требуете объяснений. :D






столкнувшись с проблемой незакрытой сессии, начинаешь чувствовать себя шпионом в тылу врага. хотя нет...так, как наш студент умудряется втереться в доверие к нужному преподу, не сможет ни один шпион. :D






сентябрь: "так, начинаю учиться прямо с первого дня!"
октябрь: "ну все, теперь точно надо уже начать учить!"
ноябрь: "нет, ну теперь-то я без сомнений сяду за учебу. иначе опять сессию буду через жопу сдавать."
декабрь: "ну ладно, месяц еще есть, успею выучить."
вечер перед экзаменом: "ВАШУ Ж МАТЬ!"






а вы тоже отправляете очень важную для вас смс-ку, быстро выключаете звук у телефона, чтобы не слышать, когда придет ответ, откладываете телефон подальше, начинаете заниматься своими делами с мыслями "да ладно, ничего такого не происходит, все как обычно" и...буквально через мгновение начинаете лихорадочно проверять телефон каждые 5 секунд? :D






сижу и думаю, что надо бы заняться делом. господи, и откуда такие ужасные мысли в моей голове?!






знаете, зачем жизнь посылает нам тяжелые испытания, заставляет хлебнуть реального дерьма? да только затем, чтобы мы научились ценить даже совсем маленькие радости, а не ныть постоянно, как все плохо.






позвони мне...позвони мне...позвони мне...О ДА, ГОСПОДИ, ОН ПОЗВОНИЛ!..ха, мог бы вообще-то и не звонить, я что, без тебя прожить не смогу?!
на следующий день: позвони мне...позвони мне...позвони мне... :D

да, это тяжело, терять в один момент все, что имел. но ведь это не конец. это лишь новое начало. начало, в котором судьба волевым движением избавила тебя от всего лишнего, грязного, позволив начать новую жизнь с чистого листа с очищенной от прошлых ошибок душой. © by me




знаешь, это так по-блядски: принимать самостоятельно решения, которые ломают жизнь другим людям. © by me




нет, я тебя действительно еще люблю. и правда скучаю. идя по вечерам домой, я неизменно вспоминаю нашу с тобой жизнь. но не надо возвращаться. ты сделал свой выбор. уже не склеить то, что было. а потому я торжественно обещаю тебе искоренить из своего сердца все, что связано с тобой. © by me




вернись, я умоляю! нет? почему?..ведь ты так мне нужен...зачем ты смеешься мне в лицо? за что ты так возненавидел меня? я ведь всего лишь любила и хотела быть любимой в ответ...нет, не вернешься? ну что ж...хорошо. я забуду тебя. видишь, я уже забываю. я больше не просыпаюсь по ночам в слезах. видишь? я ведь сильная, ты знаешь. теперь я понимаю, что без тебя мне лучше. что? ты просишь вернуться? прости. я не вернусь в прошлое, где есть ты. ты плачешь? не стоит. ведь ты сам хотел, чтобы я забыла. © by me

знаешь, я все поняла. спустя год я все-таки все поняла. теперь я знаю, какую самую ужасную ошибку я совершила в наших отношениях. я сказала, что люблю тебя. и никогда не отступала от своих слов. когда ты не знал о моих чувствах, ты был такой естественный. ты любил меня, когда хотел этого. ты ненавидел меня, когда именно этого требовала твоя душа. но моя откровенность все разрушила. она связала тебя по рукам и ногам. теперь ты считал своим долгом сказать, что между нами только дружба. сказать это несколько раз. медленно. четко. чтобы каждое слово ожогом осталось на моем сердце. за что? разве я заслужила это? я была готова подарить тебе всю себя. свою любовь. свою заботу. свою нежность. каждый вдох. но для тебя все это вдруг обесценилось. ты стал недоволен мной во всем. ты так страстно чего-то желал, но ты не позволял мне узнать о своем желании. ты спрятался от меня, закрыл свою душу. душу, которую я знала наизусть. каждый ее уголок. каждую мимолетную мысль и даже самые заветные мечты. твои слова так согревали меня, твои планы на будущее уже виделись мне в ярких снах по ночам, но я с горечью осознавала, что за словами ты прячешь свою боль. боль, состоявшую в том, что я не та. не та, с который ты будешь. не та, которая подарит тебя счастье. не та, что будет счастлива рядом с тобой. ты сделал все, чтобы я никогда не узнала, как сделать тебя счастливым. почему? почему столь важные для меня, столь откровенные, столь искренние слова "я люблю тебя" навсегда украли тебя у меня? может быть, не столь они и прекрасны, эти слова, если способны не только воссоединить, но и развести на разные полюса таких близких людей, какими были мы?

как тебе хватает наглости писать мне, как ни в чем ни бывало, после того, как ты за секунду разрушил то, что я собирала по крупицам долгие месяцы? каким нужно быть бессердечным, считая, что твое новое звание "друг" утешит меня? какой, в конце концов, нужно быть свиньей, чтобы в последний момент обвинить меня в нашем разрыве, зная, как беззаветно я тебя люблю? © by me



после расставания меня блядски подводит память: подсовывает мне самые яркие воспоминания о тебе именно тогда, когда я начинаю забывать. © by me




расставаться спустя годы - самый ужасный конец отношений. он успевает проникнуть во всю твою жизнь. в музыку. в любимые фильмы. в книги, которые ты перечитываешь перед сном. в каждую вещь в квартире. в город, по которому вы гуляли, взявшись за руки. в дождь, под которым впервые целовались. даже в апельсины, которые он так любил. © by me



это легче, чем забыть - наслаждаться этой болью.
я люблю тебя любить. мазать раны сладкой солью.
все прекрасно. все пройдет. остаются только шрамы.
но не лей ты этот йод на сквозные раны. © Нервы


как-то так. как-то грустно. и, наверное, как-то мало. буду ждать критику

так получилось, что мы расстались. точнее, он меня бросил. сказал, что устал от моих истерик. хотя в реале под истериками и претензиями были такие поводы, что все ссоры вообщем-то было оправданы. но как бы то ни было, как бы он ни отказывался признавать и свою вину в этой ситуации, какая бы ни была моя собственная вина, проблема имеет место быть. и я не знаю, что мне делать? дать ему время успокоиться, а потом начать налаживать отношения? сколько? три дня, четыре, неделю, две? или при первой же возможности бежать к нему и сразу во всем разбираться? я не знаю...с одной стороны, он может быть еще на взводе и все только усугубится, а с другой можно вообще время и шанс упустить. подскажите, как вы бы поступили? и как действовали те, у кого уже были подобные ситуации?

да к чему все эти сопли, статусы вконтакте и аське, сидения перед телефоном в ожидании звонка или эсэмэски? так странно, что подобные мысли появляются в голове неожиданно, спонтанно, по щелчку. и минуту назад ты был готов бежать к своему, тому единственному человечку, готов сделать для него все, просто прижаться к нему и робко сопеть, уткнувшись в грудь. а потом...а потом пусто. резко, неоправданно. откуда эта пустота? куда делась вся любовь? где она? почему теперь хочется остаться одному, не видеть никого и того единственного в первую очередь? нет ни любви, ни ненависти, ни тоски, ни желаний, нет ничего. почему? причин так много и одновременно ни одной. случайно брошенное обидное слово? нелепая шутка? или просто пришло время отпустить свои чувства, очиститься и идти дальше, навстречу новым людям и чувствам? глупо себя чувствуешь. то ли брошенным, то ли бросившим. что? что дальше? почему не больно уйти навсегда? почему не пытаешься предотвратить то, чего боялся более всего? и каждая мысль вызывает противоречивые чувства. одна убеждает уйти, отвернуться, покинуть, без оглядки, без сожаления. другая взывает к сердцу, надеясь, что оно очнется, взорвется эмоциями, остановит бесчувственный разум, поднимающий пистолет и целящийся в беззащитную душу. но сердце молчит. а душу начинает заполнять беспросветный ужас.

от некоторых "я тебя люблю", знаете ли, сердце останавливается. © by me



у алкогольного опьянения есть две крайности. крайность первая: "да ну его нахуй", когда ты вся на понтах, в жопе играет храбрость и весь мир видится стоящим перед тобой на коленях. крайность вторая: "боже, как же мне плохо без него", когда подруги уже не знают, куда засунуть телефон, чтобы ты не вылила пять литров соплей в динамик, пока будешь звонить "тому самому козлу". © by me



хочу тебя. хочу любого. сонного, бодрого, злого, доброго, нежного, грубого, веселого или занудного. главное: ЗДЕСЬ. СЕЙЧАС. СО МНОЙ. © by me



все хотят "я тебя люблю" каждый день, "чмоки" в аське, цветы на каждое свидание. и только столкнувшись с полной противоположностью, начинаешь действительно ценить каждый букет, подаренный от чистого сердца, каждое тихое "я тебя люблю", такое искреннее и нежное, каждый поцелуй, такой бесконечно теплый и настоящий. © by me



в наших отношениях я всегда была любящей, а ты милостиво позволял себя любить. такой сдержанный, холодный, далекий. и так хотелось уйти, забыть, не мучаться. но когда я впервые услышала твое робкое "я скучаю...", я поняла, что годы моей "однобокой" любви того стоили. © by me

первое правило студента на семинаре - пизди во имя экстрима © by me



да нет, мне не плохо одной. просто с этим балбесом как-то лучше © by me



чую жопой - будет жопа © by me



- я не пойду на лекцию. - а у тебя есть уважительная причина? - а "подзаебалcя" - уважительная причина? © by me



"заинька, люблю тебя очень-очень, все отдам, только бы тебя увидеть!...нет, извини, завтра у меня футбол...и послезавтра никак, друзья на рыбалку зовут...прости, солнышко, в воскресенье в бильярд иду с парнями..." - и вот после этого удивляетесь, что девушка вас видеть не желает? © by me



если ваш друг одолжил у вас 100 рублей и уже два месяца "забывает вам их вернуть", если он приходит к вам в гости и оставляет холодильник девственно чистым - знайте, ваш друг стал студентом © by me



тебе не повезло, у меня отвратительный характер и куча вредных привычек: я люблю тебя до потери пульса, и, если ты уйдешь, мое сердце откажется биться. © by me



я не отношусь к себе с трепетом, я не впадаю в истерику, сломав ноготь, но за свою семью и этого балбеса я порву нахрен любого! © by me



понимаешь, в крепких отношениях люди смотрят в одном направлении. а у нас с тобой ничего не получится - ты смотришь на меня, а я в будущее, где тебя нет. © by me



жизнь - как зебра, полоса черная, полоса белая. а можно мне альбиноса? © by me



я даже не знаю, кем бы я хотела быть больше - его девушкой или его сестрой. как сестра я могла бы быть рядом с ним всю жизнь...а как девушка, может, всего неделю, но зато самую счастливую... © by me



мне приснилось, что тебя больше нет рядом. я проснулась в слезах и с дикой болью в сердце. это был лишь сон. представь, что со мной будет, если ты уйдешь на самом деле. © by me



многие говорят, что я милая, когда злюсь. уважаемые, если бы я реально разозлилась, от вас бы пепел с пола сметали, а вы все "милая, милая". © by me

я так и не поняла, что ты такое сделал, чтобы пробить мою железобетонную стену похуизма.




ты бесишься, когда видишь мои слезы. называешь конченой истеричкой. но...если бы ты только знал, что ты единственный человек во всем мире, который смог довести меня до слез...ты бы сам удавился от стыда за свои слова.




это уже не любовь. это уже что-то умирающее, кровоточащее, болезненное. ты спокойно на это смотришь. ты уже давно все понял. и только я в отчаянии мечусь, пытаясь вернуть к жизни то, что уже давно в коме.




после очередной ссоры я ощущаю себя...да я вообще себя не ощущаю. как-будто взяли базуку и прострелили мне так ровненько дыру в груди. и все бы ничего, если бы вырвало сердце. я хотя бы не чувствовала боль потери любимого человека. но нет, сердце на месте, и основательно задето. специально, чтоб помучалось, обливаясь кровью и пытаясь залечить разрыв.




очень хочется заснуть. надолго, до весны. проснуться и не вспомнить про все свои потери. проснуться в ожидании чуда.




наверное, для любой девушки самый страшный кошмар - сидеть и ждать звонок от любимого, но, к сожалению, не любящего.




не очень много, но от души. буду ждать ваши комментарии.

***Я превращаюсь в животное, когда в одних трусах посреди ночи я приползаю к холодильнику, достаю кастрюлю с компотом, прикладываюсь к ней всем фейсом и, нажравшись, отпадаю обратно в кроватку баиньки...



***Говорят, что женщина сильнее всего, когда ее любят. И слабее всего, когда она сама любит. А в наше время у каждой женщины есть поклонник. Или два. Или три. Или десять. И все равно женщина считается слабым полом ...
читать целиком »

привет всем! скоро годовщина отношений, а я совершенно не представляю, что можно подарить. кроме как парфюм ничего в голове не всплывает, но парфюм я уже дарила, не хочется повторяться. можете подкинуть идей? желательно недорогих или дорогих в меру, оригинальных и практичных. заранее спасибо!

***любовь, знаете ли, гарантирует вам полный пиздец в жизни: у вас будут чесаться руки разнести ему/ей башку из дробовика, но внутренний голос будет заверять, что тискать получившийся шедевр потом будет не так приятно.




***ну вот каждый раз так. пишешь что-то философское, охрененно длинное и чертовски умное, сам собой гордишься, восхищаешься глубиной мысли. поднимаешь глаза...а там, блять, комп завис. в итоге длинное и умное приобретает более упрощенный вариант типа "ну все, товарищи, бля, пиздец настал!"




***смотрю на гигабайты ссылок, содержащих одни и те же цитаты, посты, высказывания. и задаюсь одним-единственным вопросом - а нахуя? ваши мысли и чувства лучше, чем вы сами, никто не выразит. так зачем, спрашивается, вы, такие ПиздецИндивидуальныеИОхуенноУникальные, со своей "особой, никому не ведомой болью" копипастите чужие слова, когда можно написать кучу своих, таких же ПиздецИндивидуальныхИОхуенноУникальных?




***у нас с тобой все так сложно, я прям не могу. и любим-то мы по-разному, и нужно-то нам разное, и вообще мы разные, если уж по-честному. ты только пойми, что такого кретина, как ты, больше ни одна баба терпеть не будет, что такого параноика не поймет ни один квалифицированный психолог, в то время как я терплю, понимаю, да еще и люблю, и прекрати, милый, выебываться наконец.

привет всем! терпение уже совсем кончилось. и добило вчерашнее событие. но обо всем по порядку. с моим ненаглядным мы давно собирались куда-нибудь сходить. но как обычно у него были какие-то отмазки или я была занята. и вот было решено встретиться 6 июля, то бишь вчера. я еще обрадовалась, день поцелуев с любимым проведу. и вот уже час дня, два, три, а мой любимый на горизонте не появляется. я решила сама написать и все выяснить. в ответ тишина. через час пишу еще раз, мало ли, вдруг не дошло сообщение. и вновь тишина. так прошло еще два часа. я не выдерживаю и звоню. и тут начинается..."я дома сижу, с сестрой(а сестре 19!!)...ну да, я не предупредил...ну да, так не делают, я знаю...ну так не всегда у нас...и вообще надо было вчера идти...ну да, я говорил, что вчера не мог...ну не пошли и черт с ним...ну ладно, пока...". я чуть ли не в слезах. он обо мне просто забыл. сам говорил, что нам нужно побольше гулять, сам сказал "все, во вторник я дома занимаюсь своим делами, а в среду гуляем". в итоге он удивился, что я ему звоню, вообще забыл, что мы о чем-то договорились, в принципе забыл о моем существовании в его жизни. больше не писала и не звонили. он, собственно, тоже не торопиться хотя бы элементарно извиниться. и я почти на 100% уверена, что он даже не напишет мне. и что теперь делать? забить и ничего не делать? ждать, пока сам проснется? а если не проснется? уже было такое, он был виноват, но не делал ничего, пока я сама не пошла навстречу. я уже не знаю, что со всем этим делать.

привет всем! это же просто кошмар, у меня не парень, у меня какой-то овощ и хам! он для отношений не делает вообще ничего. ни поддержки от него, ни нежности, ни ласки. комплиментов не делает, цветы/сюрпризы/подарки - это нонсенс. без повода типа дарить тупо, по поводам тоже как-то не дождешься. обнять меня - целая трагедия. тем более на людях, про целовать - я вообще молчу. и фигура-то у меня не супер, и попа большевата. не ношу юбки - совсем на девушку не тянешь, надену платье - скептический взгляд, зачем вырядилась. у него вечные проблемы, его все бесит, помощь моя нужна, причем даже в элементарных вещах. мне приходится все делать самой, потому что сам о себе позаботиться он в принципе не в состоянии. то лень, то не знает, что и как сделать.
любая попытка как-то поговорить об отношениях вызывает раздражение, вплоть до угроз сейчас же уехать, чтобы не слушать мое нытье (это я ною, ага. все время вдвоем слушаю, какой он несчастный, там у него проблемы, тут проблемы, а еще вот тут болит и там покалывает).
при этом говорит, что любит. ну точнее как говорит, бывает неделька обостренной внимательности ко мне, когда он в аське может пару раз написать "люблю тебя". в глаза вообще выдавить этого из себя не может, даже когда спрашиваю "любишь меня?". может, раз-два выдал, но не больше. и при всем этом у него якобы серьезные планы на наше будущее. все свои лажи оправдывает тем, что в отношениях раньше ему не везло, да и возраст уже всю романтику убил (а ему всего 26!), плюс типа если бы ты меня в чем-то не устраивала, я бы уже давно ушел, а так я просто прикалываюсь. а меня эти приколы уже выбешивают, я такого не заслужила. ну неужели за год отношений не просек элементарных "правил" поведения с вроде бы как любимой девушкой?
что посоветуете? как растормошить его? ну это просто уже невозможно. я уже не девушкой себя чувствую, а парнем, который пытается расположить к себе эдакую неприступную барышню. несмотря на мое хорошее к нему отношение, нежность, любовь, заботу и т.д., меня так надолго не хватит, у меня уже терпение кончается.

у нас все как-то слишком сложно...давай будем проще, давай будем просто любить~

знаете, у нашего поколения очень большие проблемы. вспомните рассказы наших родителей. в нашем возрасте они жили совсем по-другому. легче. искреннее. в 18-20 лет они наслаждались жизнью. да, у них были свои трудности, но это не мешало им быть настоящими. а что сейчас? а сейчас мир стал слишком жесток. мы взрослеем слишком быстро. вместо того, чтобы беззаботно гулять, мы стремительно проживаем то, что наши родители познавали в течение всей жизни. в свои 18 мы уже знаем, что такое любовь. мы знаем, как жестока она бывает. к сожалению, мы чаще видим смерть. мы совсем юные, но многие серьезные вещи для нас уже понятны. мы становимся мудрее, не по годам опытнее. на нас обрушивается водопад взрослых проблем, и никто не спрашивает, хотим мы этого или нет. и, наверное, самое страшное - мы почти разучились доверять друг другу. мы сами разрушаем свою жизнь, только потому, что не доверяем. потому, что находимся в состоянии "боевой готовности", неосознанно отталкиваем друг друга. и это...это же просто ужасно, так жить.



и немножко позитива. никогда не понимала рекламу "Примерз в мороз языком к гаражу? Не парься - запарь лапшу!".) вот как он это сделает, если языком к замку приклеился? Оо

- Чтобы этот "Дом-2" в аду сгорел!
- Абсолютно согласна! Это просто тупость, пустая трата времени. Как вообще можно на этих дебилов смотреть, не понимаю!
- Вот-вот! *пауза в пару секунд* Кстати, а ты знаешь, что Воловичева с Кадони рассталась?
- Да ты че?! Правда?! Когда?!



Первая встреча с парнем: "Блииин...Какой же он стремный...И чего он так близко идет...Черт...Как бы от него отвязаться побыстрее...Точно, надо сделать вид, что мне мама позвонила..."
Вторая встреча с парнем: "Мда...И чем я опять думала...А вдруг понравится, вдруг понравится...Ага, пять раз, все, надо бежать..."
N-ая встреча с парнем: "Да уж, докатились...Ну ладно, придется терпеть, пока не найду вариант лучше..."
Парень понял, что его водят за нос и ушел: "О, нет...Боже...Как же я теперь без него...Я же его люблю!"
Вывод: разберитесь в себе сразу, не вводите в заблуждение того, кто вас действительно любит. И не пытайтесь строить из себя отъявленную стерву, за этим притворством может скрываться настоящая нежная любовь.



- Привет! Ты в какую группу записалась?
- Пока не знаю, как раз думаю об этом...Какой преподаватель любит короткие юбки?
- Говорят, информатик, а что?
- Супер, вот и решение! Значит, "отлично" я получаю в группе "информатика"! (случай из моей студенческой жизни):D

- Блин!
- Что случилось?
- Все мужики козлы!
- Что? С чего ты взяла?
- Мы уже столько вместе пережили, между нами столько всего было, а он не придает этому ни малейшего значения!
- О боже, не переживай так, успокойся. Расскажи все по порядку.
- Ну как ты не понимаешь?! В 19.32 он добавил меня в аське, в 19.34 я одобрила авторизацию, в 19.37 он написал свое первое "привет", а я ответила, поставив улыбающийся смайл...И вот уже 19.51, а он до сих пор не пригласил меня на свидание!
- Вот козел!



- О боже, у меня парень вампир!
- Господи, какой ужас, что нам теперь делать?!
- Заткнись, дура, я же теперь как Белла из "Сумерек"!



*в плеере что-то очень грустное*
Господи...За что мне все это...Я...Он...Мы...Мои ванильные сны о нас...Но теперь все кончено...И мне остается лишь курить, заполняя дымом душу...И запивать кофе всю горечь нашей разлуки...
*в плеере заиграла веселая песня*
Бля! Да нахуй ты мне сдался, пидарас недоделанный! Да у меня таких, как ты, еще стопицот будет! Да я твоей новой шлюшке все патлы повыдергиваю, все ногти пообламываю! И об тебя еще ноги вытру!



- Ты не поверишь, что вчера произошло! Он провожал меня домой, мы остановились у подъезда и...он меня поцеловал!Это было потрясающе! И при этом он так меня обнимал, я просто таяла в его руках! И уходя он прошептал мне на ушко: "Сладких снов, моя малышка!" Ты представляешь?!
- Вау! Это же круто! Ты так долго этого ждала!
*прошло минут пять*
- Ах да, а я тебе рассказывала, что вчера было? Короче, слушай. Он провожал меня домой, мы остановились у подъезда и...он меня поцеловал!Это было потрясающе! И при этом он так меня обнимал, я просто таяла в его руках! И уходя он прошептал мне на ушко: "Сладких снов, моя малышка!" Ты представляешь?!
- Да-да, я же говорю, это замечательно, я очень за тебя рада!
*прошло пять минут*
- А я уже говорила, что...
- вчера произошло? Он провожал тебя домой, вы остановились у подъезда и...он тебя поцеловал? Это было потрясающе? И при этом он так тебя обнимал, ты просто таяла в его руках? И уходя он прошептал тебе на ушко: "Сладких снов, моя малышка!"?
- Ну вот опять ты меня не слушаешь!


могу еще, это, так сказать, на пробу)

"есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие говорят "завидуй, брат, она моя"." о существовании типа "срать на нее" все, кажется, забывают. Оо



скоро мы станем как космонавты. только космонавты питаются пастой из тюбиков, а мы будем обедать Orbit-ом со вкусом борща и котлет с макаронами. =D



девчонки! улыбнитесь! и не затем, что "в вашу улыбку кто-то влюбится". ну хотя поэтому тоже.) сколько нам лет? 17? 18? или может быть уже целых 20? да никаких не "целых"!) жизнь только начинается! впереди столько нового, потрясающего, безумно интересного! а мы уже киснем.) да к черту этих мальчиков!) это не мы без них, это они без нас не проживут, и сами еще приползут!) в жизни порой бывают действительно очень тяжелые моменты. но какой-то Вася-дурак к ним точно относится не должен!)