давно не писала, но всё равно была с вами) разное)
Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: – “Что-то здесь холодно”.
Каблуки придумали мы (мужики), что бы попа женщины смотрелась сексуальнее и они не могли от нас убежать
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать две вещи: “Да пошёл ты” и “Я согласна”.
- А ты меня до дому потом проводишь? А то я так оделась, что выходить боюсь ...
читать целиком »
Каблуки придумали мы (мужики), что бы попа женщины смотрелась сексуальнее и они не могли от нас убежать
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать две вещи: “Да пошёл ты” и “Я согласна”.
- А ты меня до дому потом проводишь? А то я так оделась, что выходить боюсь ...
читать целиком »
Человек, как тыква на Хэллоуин... Когда внутри появляется огонь - загораются глаза...)))
как же сука бесит хочешь ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ ТАК НЕТ НИХУЯ СНАЧАЛА УВЕЛИЧЬ ЧЛЕН НАРАСТИ СИСЬКИ 25 КАДРОМ ПОИГРАЙ В ИГРУШКИ ЭЛЬФЫ ЗОМБИ СОЛДАТЫ ТАНКИ СДЕЛАЙ МАКИЯЖ... смотреть фильм онлайн...
Женское счастье — был бы милый рядом. Мужское счастье — помолчала бы ты милая.
Осень...Хочется черную водолазку, обжигающие поцелуи, его уютные объятья и тихое "люблю" на ушко...А есть только черная водолазка.....
Помните? Несёшь маме листик с травкой и песочком: "Мам, попробуй макароны!", а мама, стряхивая на землю: "Ммм, как вкусно!!!"
любимый, у тебя не маленький, у тебя нанотехнологичный!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!)
Последним смеётся тот...кто не понял сразу
Если у парня много девушек, то он - шлюх!! А если у девушки много парней, то она - горячая штучка...:)
было тяжело, но выдержала оборона..ты не король, хоть тебе идет корона..я заплатила по полной!! оставь себе сдачу..не до свидания, а прощай..давай, удачи! и все всерьез..забудь, сотри номер..все закончилось! Game over..
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня.)))
Что нужно делать, если блондинка бросила в тебя гранату??? Выдернуть кольцо и бросить гранату назад!!!
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
ДРУГ ЭТО ТОТ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НА ТВОЙ ЗАПРОС ПЕРЕЗВОНИТЬ ОТВЕЧАЕТ ЗАПРОСОМ ПОПОЛНИТЬ ЕГО ЛИЦЕВОЙ СЧЁТ...
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про писец, чтобы поставить в статус.
Оу!!! пацанюра!!! дай телефончик с камерай, бабушке позвонить!
-кём ты будешь на хеллоун?-пьяным алкоголиком-опять?
Вбила в гуглопереводчик фразу "Уважаемый Дмитрий" (именно так - оба слова с заглавной буквы). Перевела на английский. Задумалась....
Покупаешь на вокзале шаурму, говоришь продавщице спасибо, а она отвечает "на здоровье" и ухмыляется, и тут ты начинаешь искать подвох )
Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
Коп:- Фальшивый агент ФБР, фальшивая карточка. Что в тебе настоящего? Дин:- Сиськи :) © Сверхъестественное
вот слушаешь ты так спокойненько свою музыку в наушниках. и тут друг просит один наушник ему дать, даешь, все, слушаем И ТУТ БЛЯТЬ НАЧИНАЕТСЯ ПЕРЕКЛЮЧИ ЭТА МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ДАЛЬШЕ А НЕ СТОП ТУ ВЕРНИ НАЗАД ФУ КАК ЭТО СЛУШАТЬ МОЖНО ДАЙ Я САМ ПОКЛАЦАЮ
Женское счастье — был бы милый рядом. Мужское счастье — помолчала бы ты милая.
Осень...Хочется черную водолазку, обжигающие поцелуи, его уютные объятья и тихое "люблю" на ушко...А есть только черная водолазка.....
Помните? Несёшь маме листик с травкой и песочком: "Мам, попробуй макароны!", а мама, стряхивая на землю: "Ммм, как вкусно!!!"
любимый, у тебя не маленький, у тебя нанотехнологичный!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!)
Последним смеётся тот...кто не понял сразу
Если у парня много девушек, то он - шлюх!! А если у девушки много парней, то она - горячая штучка...:)
было тяжело, но выдержала оборона..ты не король, хоть тебе идет корона..я заплатила по полной!! оставь себе сдачу..не до свидания, а прощай..давай, удачи! и все всерьез..забудь, сотри номер..все закончилось! Game over..
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня.)))
Что нужно делать, если блондинка бросила в тебя гранату??? Выдернуть кольцо и бросить гранату назад!!!
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
ДРУГ ЭТО ТОТ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НА ТВОЙ ЗАПРОС ПЕРЕЗВОНИТЬ ОТВЕЧАЕТ ЗАПРОСОМ ПОПОЛНИТЬ ЕГО ЛИЦЕВОЙ СЧЁТ...
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про писец, чтобы поставить в статус.
Оу!!! пацанюра!!! дай телефончик с камерай, бабушке позвонить!
-кём ты будешь на хеллоун?-пьяным алкоголиком-опять?
Вбила в гуглопереводчик фразу "Уважаемый Дмитрий" (именно так - оба слова с заглавной буквы). Перевела на английский. Задумалась....
Покупаешь на вокзале шаурму, говоришь продавщице спасибо, а она отвечает "на здоровье" и ухмыляется, и тут ты начинаешь искать подвох )
Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
Коп:- Фальшивый агент ФБР, фальшивая карточка. Что в тебе настоящего? Дин:- Сиськи :) © Сверхъестественное
вот слушаешь ты так спокойненько свою музыку в наушниках. и тут друг просит один наушник ему дать, даешь, все, слушаем И ТУТ БЛЯТЬ НАЧИНАЕТСЯ ПЕРЕКЛЮЧИ ЭТА МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ДАЛЬШЕ А НЕ СТОП ТУ ВЕРНИ НАЗАД ФУ КАК ЭТО СЛУШАТЬ МОЖНО ДАЙ Я САМ ПОКЛАЦАЮ
снова с вами)))
Девушка это не футболка найк которой можно похвастаться и поменять на новую, девушка это бриллиант который лежит у тебя в кармане и каждый может его украсть
Я лучше сейчас это время перескучаю, чем буду ломиться пожизненно в дверь, где меня не ждут.
Знаешь такую игру - "Безразличие"? Так вот, милый я устала с тобой в неё играть.. ...
читать целиком »
Я лучше сейчас это время перескучаю, чем буду ломиться пожизненно в дверь, где меня не ждут.
Знаешь такую игру - "Безразличие"? Так вот, милый я устала с тобой в неё играть.. ...
читать целиком »
девчонкиии мне через 3 часа будет 18!!!!!!!!!!!!
И в душу влез...и мебель там расставил..
Когда тебе парень нравится, то тебе пофиг на его рост, возраст. Подумаешь он меня на 20 см выше, подумаешь старше на 2 года.. Подумаешь красавчик :D пофиг :D
Можно простить человеку всё, кроме отсутствия
Если не любишь... не держи... и не играй словами... а если любишь... не отпускай... держи двумя руками.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Бермудский треугольник 21 века : туалет -> комп -> кровать
Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Сказала мама "Кипятить должны мы воду, Чтобы микробов вредных в ней убить". Я больше чай не стану пить - там дохлые микробы!
- Штурман! -Да, капитан! -Приборы! -Пятнадцать! -Чё пятнадцать? -А чё приборы?
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
Заходишь значит в лес, кричишь: " Барбара Стрейзанд ". И тут волки со всех сторон: " УуууУуууууУуууу. "
- Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фанариком ищет!
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза...
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза
статус у парня: "Я привыкаю к тебе с каждой секундой все больше. Ты становишься частью меня, мой ласковый, нежный котенок". коммент: "ммм )кота себе завёл?"
Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную… Она:…а что, денег совсем нет?
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...".
я не наступаю на одни и те же
грабли.. нееет - я прыгаю на
них от души и с разбега ;)
Если есть прокладки "Белла", то скоро будут тампоны "Эдвард"
ОН: у тебя что ща месячные?
ОНА: нет, с чего ты взял?
ОН: пошли в кино вечером
ОНА: пошли (минута молчания)STOP, к чему был предыдущий вопрос? O_o
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме...
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог!
Когда тебе парень нравится, то тебе пофиг на его рост, возраст. Подумаешь он меня на 20 см выше, подумаешь старше на 2 года.. Подумаешь красавчик :D пофиг :D
Можно простить человеку всё, кроме отсутствия
Если не любишь... не держи... и не играй словами... а если любишь... не отпускай... держи двумя руками.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Бермудский треугольник 21 века : туалет -> комп -> кровать
Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Сказала мама "Кипятить должны мы воду, Чтобы микробов вредных в ней убить". Я больше чай не стану пить - там дохлые микробы!
- Штурман! -Да, капитан! -Приборы! -Пятнадцать! -Чё пятнадцать? -А чё приборы?
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
Заходишь значит в лес, кричишь: " Барбара Стрейзанд ". И тут волки со всех сторон: " УуууУуууууУуууу. "
- Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фанариком ищет!
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза...
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза
статус у парня: "Я привыкаю к тебе с каждой секундой все больше. Ты становишься частью меня, мой ласковый, нежный котенок". коммент: "ммм )кота себе завёл?"
Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную… Она:…а что, денег совсем нет?
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...".
я не наступаю на одни и те же
грабли.. нееет - я прыгаю на
них от души и с разбега ;)
Если есть прокладки "Белла", то скоро будут тампоны "Эдвард"
ОН: у тебя что ща месячные?
ОНА: нет, с чего ты взял?
ОН: пошли в кино вечером
ОНА: пошли (минута молчания)STOP, к чему был предыдущий вопрос? O_o
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме...
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог!
разное)
О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит»
Как же мне плохо.. -Из-за того, что у него другая? -НАСМОРК!
Даже самая красивая девушка в мире становится обычной рядом с парнем, который ее не ценит ...
читать целиком »
Как же мне плохо.. -Из-за того, что у него другая? -НАСМОРК!
Даже самая красивая девушка в мире становится обычной рядом с парнем, который ее не ценит ...
читать целиком »
для позитифффчика)))
Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
- Ясно, мыло!
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...
- Ты слышала, какая сегодня ночью гроза была?
- Ой, ну, почему ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится
комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь
или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! .
Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы
- ... Спасибо, что ты есть, папа!
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
- Ясно, мыло!
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...
- Ты слышала, какая сегодня ночью гроза была?
- Ой, ну, почему ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится
комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь
или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! .
Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель.
Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы
- ... Спасибо, что ты есть, папа!
Listen to your heart)))
Вместо слов про мою любовь я кричу от боли…
Пять стадий отношений: 1) ах... 2)нуу... 3) пох... 4) нах.. 5)о Господи, как я могла с ним встречаться???!!!
Блеск потускнел... Огонь погас... Обидно... но не в первый раз... В душе внезапно стало пусто... Все просто. Так уходят чувства...
Есть 1000000 парней, но почему нужен он один? Потому что он 1, а все остальные 000000
Как ты хорош в промежутках между предательствами!
Потёкшая тушь, пошатнувшаяся психика, разбитое сердце - а ты думай, думай дальше, что мне пох*у на тебя.
Когда нибудь, я проснусь от твоих ласк и поцелуев, и на безымянных пальцах будут золотые кольца!
Почему все красивое и вкусное быстро тает? Шоколад, мороженое, мыльные пузыри, снеговик, любовь.
разорвется сердце на куски...И хочется кричать!В душе обломки мечты, Не могу ничего понять!Убегаю я в тень, чтоб не видеть кровь!Кто поможет мне?Может быть ЛЮБОВЬ
а так хочется, чтобы он тоже заебывал всех своих друзей - мной
Так хочу...Так что бы еле-еле так нежно нежно, ты ко мне губами прикоснулся, так любя любя...А потом так тихо тихо, люблю малышка, ты только моя.
Я достойна быть любимой, а не любовницей.
-Как дела на личном фронте?-Воевать уже не за кого
Я запуталась....я ревную....я люблю...но плакать хочется он гуляет с другими....где есть ещё девчёнки....А меня он больше не зовёт....да не любит...больно...пусть....Попытаюсь пережить...и забыть его!
почему, когда тебе говорят " я его знаю, помотросит и бросит" ты всегда думаешь-именно со мной всё будет по-другому?
А вы когда-нибудь хотели так взять за руку бывшего/бывшую и чтоб он через прикосновение почувствовал все, что вы чувствуете и чтоб ему/ей передалась вся боль которую вам причинили?
на мосту стояло трое: он, она и у него
недавно у меня появилось новое увлечение- Эминем, нашла все его песни, переводы к ним, очень понравились, жизненные.
Пять стадий отношений: 1) ах... 2)нуу... 3) пох... 4) нах.. 5)о Господи, как я могла с ним встречаться???!!!
Блеск потускнел... Огонь погас... Обидно... но не в первый раз... В душе внезапно стало пусто... Все просто. Так уходят чувства...
Есть 1000000 парней, но почему нужен он один? Потому что он 1, а все остальные 000000
Как ты хорош в промежутках между предательствами!
Потёкшая тушь, пошатнувшаяся психика, разбитое сердце - а ты думай, думай дальше, что мне пох*у на тебя.
Когда нибудь, я проснусь от твоих ласк и поцелуев, и на безымянных пальцах будут золотые кольца!
Почему все красивое и вкусное быстро тает? Шоколад, мороженое, мыльные пузыри, снеговик, любовь.
разорвется сердце на куски...И хочется кричать!В душе обломки мечты, Не могу ничего понять!Убегаю я в тень, чтоб не видеть кровь!Кто поможет мне?Может быть ЛЮБОВЬ
а так хочется, чтобы он тоже заебывал всех своих друзей - мной
Так хочу...Так что бы еле-еле так нежно нежно, ты ко мне губами прикоснулся, так любя любя...А потом так тихо тихо, люблю малышка, ты только моя.
Я достойна быть любимой, а не любовницей.
-Как дела на личном фронте?-Воевать уже не за кого
Я запуталась....я ревную....я люблю...но плакать хочется он гуляет с другими....где есть ещё девчёнки....А меня он больше не зовёт....да не любит...больно...пусть....Попытаюсь пережить...и забыть его!
почему, когда тебе говорят " я его знаю, помотросит и бросит" ты всегда думаешь-именно со мной всё будет по-другому?
А вы когда-нибудь хотели так взять за руку бывшего/бывшую и чтоб он через прикосновение почувствовал все, что вы чувствуете и чтоб ему/ей передалась вся боль которую вам причинили?
на мосту стояло трое: он, она и у него
недавно у меня появилось новое увлечение- Эминем, нашла все его песни, переводы к ним, очень понравились, жизненные.
разное)
Наша Таня не заплачет , если Таню бросит мальчик , наша таня бросит первой , потому что таня стерва.
не нужны мне взрывы страсти.безумие в глазах.устала.просто хочу сидеть у тебя на коленях, уткнувшись в шею.дышать и знать, что ты рядом.
Открывается вакансия на должность бойфренда с возможностью карьерного роста...
-Да, после месяца общения с тобой, я поняла, я не могу жить без тебя... Да, не могу жить без твоих шоколадных глазок, без шоколадного вкуса твоих губ... Я не могу жить без тебя, Мишка Барни
Он меня любит... 843 ромашки пи%деть не будут...
спасибо тем, кто видел меня в любых состояниях.пьяной.грубой.матершинной.некрасивой.заплаканной.дипрессивн ой.весёлой.доброй.милой.спасибо, что после всего вы рядом..
Наши парни такие романтики: Вместо "Доброе утро" - "Ты чё ещё дрыхнешь!" Вместо "Почему молчишь, милая?" - "Ты чё, сдохла?" Вместо "Успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги не еби".
Каждый раз видя твою улыбку, я ненавижу две вещи: тебя за то, что ты слишком самовлюбленный и себя... за то, что мне это, черт возьми, нравится...
В АВСТРАЛИИ В ОБЪЯТИЯХ МАТЕРИ ОЖИЛ МАЛЫШ, КОТОРОГО ВРАЧИ ДВА ЧАСА
СЧИТАЛИ МЕРТВЫМ» и как после этого не поверить в чудо?!
у девочки в статусе, рядом с сердечком написано "дать не кому, взять не у кого"...и понимай как хочешь))
хочу жить с ним.чтобы просыпать, бегать от него по дому.чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами:я хочу к тебе.
я пишу "привет, как дела?"и хочу крикнуть ЛЮБЛЮ.а ты пишешь "все норм"подразумевая "иди на хуй....."
Ты говоришь, что я курю, ты говоришь, что водку пью, Ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, И хочешь чтобы перед тобой, была я верною рабой, но я не дура быть такой, пошел ты на хуй дорогой...
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?
fuckin kill you beatch!
тебе что не нравится во мне, придурок? Иди убейся.
мы с моей best подругой)))
не нужны мне взрывы страсти.безумие в глазах.устала.просто хочу сидеть у тебя на коленях, уткнувшись в шею.дышать и знать, что ты рядом.
Открывается вакансия на должность бойфренда с возможностью карьерного роста...
-Да, после месяца общения с тобой, я поняла, я не могу жить без тебя... Да, не могу жить без твоих шоколадных глазок, без шоколадного вкуса твоих губ... Я не могу жить без тебя, Мишка Барни
Он меня любит... 843 ромашки пи%деть не будут...
спасибо тем, кто видел меня в любых состояниях.пьяной.грубой.матершинной.некрасивой.заплаканной.дипрессивн ой.весёлой.доброй.милой.спасибо, что после всего вы рядом..
Наши парни такие романтики: Вместо "Доброе утро" - "Ты чё ещё дрыхнешь!" Вместо "Почему молчишь, милая?" - "Ты чё, сдохла?" Вместо "Успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги не еби".
Каждый раз видя твою улыбку, я ненавижу две вещи: тебя за то, что ты слишком самовлюбленный и себя... за то, что мне это, черт возьми, нравится...
В АВСТРАЛИИ В ОБЪЯТИЯХ МАТЕРИ ОЖИЛ МАЛЫШ, КОТОРОГО ВРАЧИ ДВА ЧАСА
СЧИТАЛИ МЕРТВЫМ» и как после этого не поверить в чудо?!
у девочки в статусе, рядом с сердечком написано "дать не кому, взять не у кого"...и понимай как хочешь))
хочу жить с ним.чтобы просыпать, бегать от него по дому.чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами:я хочу к тебе.
я пишу "привет, как дела?"и хочу крикнуть ЛЮБЛЮ.а ты пишешь "все норм"подразумевая "иди на хуй....."
Ты говоришь, что я курю, ты говоришь, что водку пью, Ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, И хочешь чтобы перед тобой, была я верною рабой, но я не дура быть такой, пошел ты на хуй дорогой...
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?
fuckin kill you beatch!
тебе что не нравится во мне, придурок? Иди убейся.
мы с моей best подругой)))
откомменьте пож-та)))
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
Дамблдор(мл): Гарри, я так рад тебя видеть!
Гарри: я тоже профессор
(комментарий из зала: ну уж поцелуйтесь что-ли)
Эдвард: Выходи за меня замуж.
Вздох Беллы. Титры. Все сидят ещё минут 5.
И тут громкий возглас из зала:
БЛИН! НАФИГА Я ЭТО СМОТРЕЛА?! КОГДА ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ???
Сцена с поцелуем... Тишина в зале...
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...
Из зала отчаянный мужской голос "Не надо!!!"
"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"
Карлайл:
- Я осмотрел труп
Белла:
- Он умер?
(кстати, это цитата из фильма "Сумерки")
Сцена в больнице. Заходит Карлайл и возглас из зала:
- ЕПТА! Малинин!!
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
Дамблдор(мл): Гарри, я так рад тебя видеть!
Гарри: я тоже профессор
(комментарий из зала: ну уж поцелуйтесь что-ли)
Эдвард: Выходи за меня замуж.
Вздох Беллы. Титры. Все сидят ещё минут 5.
И тут громкий возглас из зала:
БЛИН! НАФИГА Я ЭТО СМОТРЕЛА?! КОГДА ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ???
Сцена с поцелуем... Тишина в зале...
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...
Из зала отчаянный мужской голос "Не надо!!!"
"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"
Карлайл:
- Я осмотрел труп
Белла:
- Он умер?
(кстати, это цитата из фильма "Сумерки")
Сцена в больнице. Заходит Карлайл и возглас из зала:
- ЕПТА! Малинин!!
23 июля 2011
Оставить отзыв (5) мне нравится
оценили: Его солнцегородская_влюблёная_сумашедшаяи 1 гость.
всё просто...
Девушка это-солнце которое светит для всех , но согревает одного...
Я и сейчас вся в шоколаде...Только сейчас он горький...
Мобильный выключен, тушь по щеке размазана; пусть все мы одинаковы, но любим все по-разному...
Господи как же я тебя любила... как же ты сделал БОЛЬНО. ЗА ЧТО?
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
Ты немного ласковый и немного грубый, Только руки сильные, и наверно, губы, На земле, пожалуй, лучше есть и хуже, Только сердце выбрало и другой не нужен!
Когда-нибудь я возьму кирпичик, напишу на нём слово "скучаю" и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты, сука, понял, как это больно - скучать..
Ты сам сделал всё возможное , чтобы при встрече я прошла мимо !
знаете, я заметила, что в последнее время, парни ищут девушек не для любви и даже не для секса, а для того чтобы тупо выйти в свет. тип какой я крутой и какая крутая у меня девушка. пежоны.
Маленькая кроха с твоими глазками и улыбкой обязательно будет бегать по дому голышом и кричать: "Мама! Мама! За мной папа гонится!Хочет меня за ушко укусить !"
Иногда, когда он делает тебе больно, хочется посмотреть ему в глаза и сказать:-с**а ведь я люблю тебя!!!...
Я поняла, как бы сильно я его не любила, моя любовь не выдержит тех условий которые он для нее приготовил, она погибнет...
чуть позитива:)))
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, - застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...:-))
Так хочется сказать кому-нибудь "Я тебя люблю". Ну все пошла к зеркалу...
Точность по-русски:
- Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали,
теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
– Мама, как мине правильно писать – «флякон– чик» или «фликончик»?
– Ой, напиши «пизурок», и все!
P.S девчонки мне важно ваше мнение, скажите мне продолжать писать свои посты?
Я и сейчас вся в шоколаде...Только сейчас он горький...
Мобильный выключен, тушь по щеке размазана; пусть все мы одинаковы, но любим все по-разному...
Господи как же я тебя любила... как же ты сделал БОЛЬНО. ЗА ЧТО?
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
Ты немного ласковый и немного грубый, Только руки сильные, и наверно, губы, На земле, пожалуй, лучше есть и хуже, Только сердце выбрало и другой не нужен!
Когда-нибудь я возьму кирпичик, напишу на нём слово "скучаю" и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты, сука, понял, как это больно - скучать..
Ты сам сделал всё возможное , чтобы при встрече я прошла мимо !
знаете, я заметила, что в последнее время, парни ищут девушек не для любви и даже не для секса, а для того чтобы тупо выйти в свет. тип какой я крутой и какая крутая у меня девушка. пежоны.
Маленькая кроха с твоими глазками и улыбкой обязательно будет бегать по дому голышом и кричать: "Мама! Мама! За мной папа гонится!Хочет меня за ушко укусить !"
Иногда, когда он делает тебе больно, хочется посмотреть ему в глаза и сказать:-с**а ведь я люблю тебя!!!...
Я поняла, как бы сильно я его не любила, моя любовь не выдержит тех условий которые он для нее приготовил, она погибнет...
чуть позитива:)))
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, - застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...:-))
Так хочется сказать кому-нибудь "Я тебя люблю". Ну все пошла к зеркалу...
Точность по-русски:
- Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали,
теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
– Мама, как мине правильно писать – «флякон– чик» или «фликончик»?
– Ой, напиши «пизурок», и все!
P.S девчонки мне важно ваше мнение, скажите мне продолжать писать свои посты?
чуть посмеемся)))
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине
Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!
В кузне травел сидечек. Огур как семисвечик. Былёненький он зел.
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый"
Отошли эту херню своим друзьям и смотри как они матерять тебя и кричат: ебучий спамер! Если прервешь, то все, тебе пиздец. Тебя съест слон! И похуй, что он травоядный! А если отправишь - ожидай много счастья в 2932 году!! xDD
Куда отправить СМС, чтобы закрыли Дом-2???
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!".
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - он его смотрит.
пиво, водка и вино, Здравствуй мама, я в ГОВНО
Утро таяло в тумане.. Шелестели камыши.. Грациозные, как лани.. Шли по полю алкаши
- его убили тупым предметом. - алгеброй?
В рекламе по ТВ, шоколадки Dove... так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема...
День был именительный хоть... вечер был творительный я ей предложительный, а она мне дательный, ну чё я винительный ? что она родительный???!!!
А вы тоже говорили "Мне в другую сторону", когда родители просили вынести мусор?
Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...=)
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Какой? хз...
Самый лучший способ уйти от ответа - эта съебаться с on-line
- Ты не смотрел футбол в среду??!!! Это был такой матч!!! Да мы просто порвали португальцев: 0:0!!!
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Я не туплю!!-Я отказываюсь думать!
В кузне травел сидечек. Огур как семисвечик. Былёненький он зел.
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый"
Отошли эту херню своим друзьям и смотри как они матерять тебя и кричат: ебучий спамер! Если прервешь, то все, тебе пиздец. Тебя съест слон! И похуй, что он травоядный! А если отправишь - ожидай много счастья в 2932 году!! xDD
Куда отправить СМС, чтобы закрыли Дом-2???
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!".
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - он его смотрит.
пиво, водка и вино, Здравствуй мама, я в ГОВНО
Утро таяло в тумане.. Шелестели камыши.. Грациозные, как лани.. Шли по полю алкаши
- его убили тупым предметом. - алгеброй?
В рекламе по ТВ, шоколадки Dove... так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема...
День был именительный хоть... вечер был творительный я ей предложительный, а она мне дательный, ну чё я винительный ? что она родительный???!!!
А вы тоже говорили "Мне в другую сторону", когда родители просили вынести мусор?
Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...=)
Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Какой? хз...
Самый лучший способ уйти от ответа - эта съебаться с on-line
- Ты не смотрел футбол в среду??!!! Это был такой матч!!! Да мы просто порвали португальцев: 0:0!!!
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
грустно...
...Как же это больно ошибаться в людях...
-Ты его любишь? - Да! - А он тебя? - А ему слабо ...
Она на каблуках, а он на понтах.
.чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса...
Тому кому я нужна найдёт, тот кто скучает позванит, кому действительно дорога будет искать встречи....а ты?! а тебе ведь нечего ненадо! ненавижу тебя за это....кто любит поймет...
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно.
Ты поймешь что я была Ангелом, когда я повернусь к тебе спиной!
Зачем любить? Зачем страдать? Но сердцу не прикажешь.. блять...((.
Я без него задыхаюсь, а он, сука, ДЫШИТ!!!
Сегодня как дура ждала целый день его звонка... Но телефон разрывался от тишины... И ужасно больно понимать что я безразлична ЕМУ...((
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, тобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой! Чтобы быть равной с тобой! ... Из под руки, что быть защищенной.. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
От любви до ненависти один шаг...налево)
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.
"Потенция" наоборот - "яиц нет, оп!"
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Люблю каблуки, хоть после них и болят ноги. Люблю напиваться, хоть и стыдно за себя потом. Люблю тебя, хоть это никому и ненужно!
-Ты его любишь? - Да! - А он тебя? - А ему слабо ...
Она на каблуках, а он на понтах.
.чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса...
Тому кому я нужна найдёт, тот кто скучает позванит, кому действительно дорога будет искать встречи....а ты?! а тебе ведь нечего ненадо! ненавижу тебя за это....кто любит поймет...
Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно.
Ты поймешь что я была Ангелом, когда я повернусь к тебе спиной!
Зачем любить? Зачем страдать? Но сердцу не прикажешь.. блять...((.
Я без него задыхаюсь, а он, сука, ДЫШИТ!!!
Сегодня как дура ждала целый день его звонка... Но телефон разрывался от тишины... И ужасно больно понимать что я безразлична ЕМУ...((
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, тобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой! Чтобы быть равной с тобой! ... Из под руки, что быть защищенной.. И со стороны сердца, чтобы быть любимой!
От любви до ненависти один шаг...налево)
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.
"Потенция" наоборот - "яиц нет, оп!"
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Люблю каблуки, хоть после них и болят ноги. Люблю напиваться, хоть и стыдно за себя потом. Люблю тебя, хоть это никому и ненужно!
для позитифффчика)))
Оптимист: юноша, который спешит на свидание, боясь опоздать
Уроки жизни оплачиваем валютой времени.
Ничегонеделанье - самое трудное в мире занятие, самое трудное и самое духовное.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя,
а денег осталось ровно на три дня.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,
а я с вами шесть лет живy.
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
P.S я с моей подругой
Уроки жизни оплачиваем валютой времени.
Ничегонеделанье - самое трудное в мире занятие, самое трудное и самое духовное.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя,
а денег осталось ровно на три дня.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,
а я с вами шесть лет живy.
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
P.S я с моей подругой
не судите строго (на фото я)
Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика кого-то из зрителей:
- Молодец, девочка, сразу к делу!
Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
- Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти!
Эдвард и Белла в постели ...
читать целиком »
- А где кровать?
Реплика кого-то из зрителей:
- Молодец, девочка, сразу к делу!
Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
- Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти!
Эдвард и Белла в постели ...
читать целиком »
1 2