"год назад отпиздила девку одну, за то, что она моего парня назвала мудаком...а ведь теперь, я б с ней даже водки выпила”


"Фотографы - единственная тусовка, где парень может
спокойно сказать - "пойду, девочек снимать" и это не вызовет никакой
реакции, а девушка "у меня завтра свадьба" и ее никто не поздравит.”


"Посмотришь 4 сезона Lost - и ты конченный психопат и параноик.

Посмотришь 4 сезона Хауса - и ты главврач ...
читать целиком »

я думала, не впишусь в их компанию. но когда они стали бросать рис в чай и дико ржать , я поняла что я своя.


ужасное чувство испытываешь, когда хочется поговорить с определённым человеком, но не знаешь о чём


вот так вот идёт обычный человек и не подозревает,
что он смысл чьей-то жизни.
может он главный герой чьего то блога и чьей-то головы.
или кто-то покупает платье и думает "ему бы понравилось?" ...
читать целиком »

- что подарить парню на др ?
- часы!
- нахуй?
- на руку


- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


велик и могуч русский язык, а рифма к слову звезда в голову лезет всегда одна и та же


сними тоску, печаль с ебала, товарищ, пятница настала !


купила туфли. в них очень удобно.
сидеть.


Сидит наркоман перед зеркалом: -О тут я и там я. Тут я и там я ыЫы) звонок в дверь: -кто там? -Я -ОоО и там я..



Купила бабка в магазине
галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в
аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне
пожалуйста какую-нибудь
коробочку.
Та без всякой задней мысли
дает ей коробку , а на ней
написано "100
презервативов".
Едет бабка в автобусе с
коробкой под мышкой . Просто
ошалевший пассажир
спрашивает :
- А на долго ли вам бабушка
этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю
хватило!


я начинаю понимать Наполеона , который спал по 4 часа в сутки . поэтому он был странный , агрессивный и хотел всех убить


Зрачки автоматически расширяются, когда мы смотрим на того, кто нам нравится. Это одна из причин, почему люди говорят, что глаза никогда не обманывают.


- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бля... Из Ватикана звонили.


1. Достаньте свой любимый напиток по выбору, закурите сигаретку.
2. В своём любимом браузере откройте три окна одновременно
3. www.rainymood.com/ - в первом окне
4. youtu.be/DIx3aMRDUL4 - во втором окне
5. youtu.be/HMnrl0tmd3k - в третьем окне


95% людей на вопрос их друзей: "Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо"


Никто не видит, как жрёт ночами та, что ходит по жизни на диете :D


Он: ты где сейчас? Она: в соседней комнате, придурок!! Он: а я тогда
где? Она в соседней комнате Он: мы чо в одной комнате чтоль?


На вопрос учителя: "Как называется место на кладбище, где сидит сторож?" Самый парадоксальный ответ был: "Живой уголок"!


Сегодня прыгнул впервые с парашютом. Чувствовал себя как птица - летел и гадил...


Ура! Я похудела! На целых 5 кг! - И что будешь делать теперь? - Как что? Жрать.©

- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.- зайчик.- мало.- стадо зайцев.


- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела. :D


Закон в Китае: Запрещено спасать
утопающих, т.к. это является
вмешательством в его судьбу.


Чтобы нравиться девочкам, надо быть
умным, красивым, богатым или котом


"в небе тучи без просвета - ахуенное, блять, лето”


Женщины охотно подчиняются моде потому, что знают: чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять упаковку.


Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...©


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река..


Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.


-зая, ты такая милая.
-с хуя ли


-Алло, прачечная?
-Хуячечная, Дом культуры.что угодно?


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился он берёт и выкидывает за
отвалился , он берет и выкидывает за решетку .Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так
же. Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься


Такой драйв испытываешь, когда посуда не помыта, а мама уже в домофон звонит.



А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не
слышите, и когда в третий раз, когда опять не поняли, что он сказал,
тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а :D



"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.”—(с)Живот



ДНК человека на 50% совпадают с ДНК банана. o yeah, banana people!




Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет...Про тебя он не спрашивал :-)