Так и закончилась наша любовь. Теперь от нее ничего не осталось.
14 февраля 2010 г. Я помню, как 2 года назад, в этот день мы были вместе.
В ту пору все мои желания сбывались, но ты не хотел их угадывать. Просто так уж получилось, что даже в тот знаменательный день ты умудрился опоздать. Я ждала тебя в метро на Маяковской возле лестницы, в каждом выходящим человеке из вагонов, я видела тебя. Но ты появился лишь через мучительные полчаса. Твои опоздания всегда были похожи на опоздания женщины, спешащей и случайно опоздавшей на свидание. Но я всегда тебя дожидалась.
Мы встретились на заснеженной улице и тропой прошли к Чистым Прудам. Мягкое солнце заходило в темно-синее небо, ты улыбался, мы разговаривали, гуляли. Но я всегда чувствовала, что не нужна, что лишняя, чужая. Мы были вместе, но ты ничего мне не подарил. Я же приобрела тебе целых 3 подарка. Ты помнишь?:) Ты обошелся открыткой. Наверное, это было не важно, но мне было немного грустно. Мы погуляли, посидели в кафе и разошлись, в разные стороны.
Потом мы конечно, встречались. Но дело не в этом. Вечер, за вечером. День, за днем. Наступило 14 февраля 2011 г. На тот момент, мы уже расстались, и ты даже не вспомнил обо мне в этот день. Я написала тогда тебе первое письмо. Мне просто тебя не хватало.
Сегодня 14 февраля 2012 г. Вот уже больше года как мы не вместе. Я написала тебе веселую смс-ку, но тебе все равно, ты лишь назвал меня приколисткой в обратной смс, ты, конечно, не стал бы позравлять меня, если бы я тебе не написала. Тебе все равно. Я это чувствую, так закончилась наша история. И имеет ли смысл, теперь по прошествии столького времени поздравлять друг друга. И необходимость в этом всегда была только у меня. Потому что я всегда тосковала по тебе. И в этот день я тоскую особенно.
Завтра я открою новый день, я больше не напишу тебе сама смс-ки, не позвоню. Пусть ты будешь счастлив, с Днем Святого Валентина, любимый Пупсик.

Я лечу вниз, ниже лететь некуда. Страх, боль, грязь и ничего человеческого. Я осталась без тебя, вернее мы остались без тебя.
Ну что с этим делать? Как пережить эту смертельную муку, разъедающую сердце, как мне забыть тебя. Простое вообще дело, которое мне кажется, непостижимо трудным. У меня такое чувство, что если бы не работа, я бы просто сошла с ума, а так есть дела, общение и я на миг даже забываю о твоем предательстве.
Забываю, потому что теперь не одна. Ты ведь теперь все равно со мной будешь, хотя и никогда не вернешься ко мне. Надеюсь, ты найдешь в себе силы не возвращаться к нам, потому что тебе этого не нужно. Как мне со всем этим справится? Я смотрю на холодное, безоблачное небо, в котором нет места солнцу. Как я живу и на что надеюсь? Как мне хватает сил дышать без тебя, улыбаться без тебя, существовать без тебя.
Мне больно, как будто тысяча иголок вонзились в сердце, и уже у него нет силы биться, а оно все бьется, бьется, чтобы помнить о тебе.
Как ты мог так поступить со мной? Ты человек, ради которого я бы отдала всю себя. И я ведь отдавала, только оказалась тебе ненужной.
Как в аду, только и ад, мне уже кажется, раем, по сравнению с этими серыми днями..
Зачем ты вообще вернулся в мою жизнь? Поиграл, поласкал и выбросил, как котенка на мостовую. А котенок, с побитой лапкой все сидит и ждет, тебя ждет, верит, надеется, терпит, кричит, только его никто не слышит.
Сердце стучит как неугомонное, а ведь мне приходится бороться со своими чувствами, прятать, чтобы потом, когда тебе снова надоест, все еще дышать и продолжать жить.
Потому что я люблю жизнь, люблю этот город, эту улицу, своих родителей и работу. Люблю природу, запахи, цветы, лес. А еще я люблю тебя, и от этого, мне, приходится испытывать горечь, из-за нехватки твоей любви.
Мой мир разлетелся на тысячу мелких кусочков, на тысячу осколков. Но и с тобой быть больше нельзя. Я чувствую твою нелюбовь ко мне, твое безразличие. Ну, вот кажется, и все. Не все конечно, но писать о тебе, мне грустно. Надо уметь сдерживать чувства, когда они не нужны другому, пусть даже самому дорогому человеку.
Я хочу вспомнить, как все начиналось… Я обязательно вспомню и никогда не забуду всего что было связано с тобой. Прости, что я так и не смогла стать для тебя той, о которой ты мечтаешь, той, о которой ты бы стал заботиться.
До свидания, мой не придуманный! Может быть, мы еще где-нибудь встретимся. В каком-нибудь далеком году. И мне даже не будет больно. Только, прошу тебя, иногда вспоминай меня, потому что мы тебя любим и всегда ждем….

Сегодня я хочу написать о тебе, о своих чувствах, что остались теперь только у меня.
Я схожу с ума. Я боюсь не выдержать. Я хочу тебя видеть, я люблю тебя. Я думаю о тебе все время. И помню тебя постоянно, смешно ли сказать, но я помню тебя всего, несмотря на то, что не видела тебя уже так давно. У меня все валится из рук, и я не могу уже ничем заниматься, я смертельно устала от муки, разъедающей мое сердце ...
читать целиком »

Наступила пронзительная тишина, казалось даже время на миг замерло, когда он встал и извинительно произнес:"Ну, мне пора".Она не заплакла, а наоборот улыбнулась, пусть все же не долго, но они были вместе, вот за это умение радоваться в самые трудные моменты он любил ее.Они мечтали быть соединиться, но его ждал путь домой, к другой семье, у него скоро свадьба.Праздник и счастье вроде, а у него на лице так и написано невыплаканное горе.Он последний раз втянул запах ее золотистых волос и обнял, сколько продолжалось это объятие?минуту, две, для них оно было вечным.Позвонил телефон где-то в кухне:"Будь проклят этот телефон"-угрюмо проворчал парень, он не мог оторватья от любимой, но она высвободилась из его рук.
Вот они уже и в прихожей. Он одет, а этой ночи будто и не было, или все же была, было что-то необъяснимое, что связывало этих людей. Она вышла его проводить, вот и такси:"Боже, что я делаю?!"-кричали мысли у нее в голове-"Как я могу его отпустить?"........
Но вот они втягивают морозный воздух, он в последний раз снимает перчатки и прижимает к груди ее холодную руку, на глазах у обоих слезы, но время, как часто нам его не хватает!! Е.садится в машину, она гладит по поверхности стекла его голову. Минута, две и машина уже мчиться в беспроссветное пространство.Еще миг и ее невозможно будет догнать, невозможно будет его вернуть.
Она садится на скамью, слезы потоком льются из ее глаз, но она их нечувствует.Зато где-то за тысячи километров их чувствует он и он не знает что делать, как им помочь.
Вот и посадка самолета."Москва-Санкт-петербург."Он выходит садится в автобус и на ум ему приходят строки из всеми любимого фильма:"Ирония судьбы":Как больно милая, как странно..."Он захлебывается в своем собственном дыхании. Его большой дом, он видит его издалека на подступи, только его ли это теперь дом, если сердце его осталось там, в этой маленькой квартирке в Москве? Ему грустно и безумно хочется вернуться назад, но потерянное время не воротишь.
Позвонил, дверь открыла его будущая жена, которая его так ждала, он обнял ее, поцеловал и едва ли вслух не произнес имя своей настоящей возлюбленной:"Л..." Ему стало нарочито больно, и он закрылся в ванной, налил воды и долго всматривался в ее гладь, взял телефон и набрал номер любимой, но на том конце телефона никто не отвечал.
Она знала, что звонит он, но она просто не могла слышать его родной голос.Казалось что уже никто и никогда не поможет им, так им трудно больно, но мучения всегда вознаграждаются.
Продолжение следует........

Перед окном стояла молодая девушка, на запотевшем стекле был виден след ее прерывистого дыхания. Она вздохнула и опустила голову:Ну за что ей это все? Она не знала правильно ли поступила.
Сегодня ночью она была с ним. Не понимая, как все же это произошло, она теперь думала о последствиях какие могут быть после этого?Он был старше ее почти на 10 лет, все-таки большая разница, он собирался жениться, но Л.любила его больше жизни и была готова на все ради него. А вот он, она никогда, несмотря на все свои чувства, не верила в его, но сейчас это не имело значения.Познакомились они зимой, когда белый снег только опустился на землю и оба очень любили зиму, он не то чтобы влюбился в нее, но не мог о ней забыть.У него была любимая женщина, которая ждала от него ребенка и они вот-вот должны были пожениться. И все было бы так, если бы они с Л.не встетились случайно на празднике, они буквально не могли оторвать взгляд друг от друга.Они не думали ни о чем, они просто были вместе, не понятно что связывала этих абсолютно далеких друг от друга людей, но эта ночь соединила их.
И она не жалела ни о чем, ей не было больно, скорее даже приятно, ведь она любила его искренне, всецело, она буквально растворялась в нем.
Внезапно Е.пошевелился, и проснулся, улыбаясь собственным мыслям.Л.ужасно боялась того, как он себя поведет.А он просто умиротворялся, казалось он так давно желал этого и стремился.
"Доброе утро, незабываемая"-сказал он тихо, впитывая ее взглядом.Она улыбалась, едва прикасаясь к нему она, пыталась запомнить его каждую черточку, его глубокий взгляд. Ведь сегодня они должны были расстаться, он через неделю должен был жениться на женщине, которая ждет от него ребенка и которая верит ему и Л все понимала, не понятно зачем была нужна эта ночь, но именно она потом поможет им.ведь ничего не бывает просто так, если люди любят.
Продолжение следует...

Привет, мое ненаглядное солнце! Сегодня твой день рождения! Я желаю тебе быть счастливым, уверенным, здоровым и чтобы все-все у тебя получалось! А я даже не могу толком тебя поздравить, все, что я могла это написать тебе см-с, и тем самым, вроде бы как, я тебя поздравила. Прости меня за то, что не приехала к тебе с подарком, не сказала лично, что я хочу для тебя всего только самого лучшего!
Так трудно мне учиться не любить тебя, забывать о тебе по праздникам, не говоря уже о других днях. Почти научилась я этому за 5 лет, но не поздравить тебя в день рождения просто не могу. Как не убеждаю себя, не делать этого, не могу.
Наверное, я нахожусь в полной безнадежности. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, что когда-нибудь неизвестно когда, ты вдруг возьмешь, и ответишь мне взаимностью. Этому не бывать. Помню, однажды ты сказал: «Не трать на меня время». А я тогда, на тот момент, готова была подарить тебе одному все свое время.
Да, чего кривить душой? И сейчас готова. Но тебе этого не надо, я не могу заставить тебя общаться со мной, если тебе так этого не хочется. Я так надоела тебе, я понимаю! Но я слишком сильно и так долго люблю тебя, чтобы забыть, я не могу этого сделать, прости.
Хочу встретить тебя на улице, случайно, поговорить с тобой хотя бы несколько минут. Услышать тебя, вспомнить. Побродить с тобой по улочкам, запечатлеть в памяти как ты смеешься, как оборачиваешься, как улыбаешься. Твоя улыбка, ее я не забуду, даже если на моем пути пройдет 1000 человек.
Ты так глубоко в моей памяти, что я практически не помню, как ты даже выглядишь, только помню тебя, тем каким ты был пять лет назад, такой красивый, высокий, с бархатным голосом, с теплыми руками. Тот самый, Женька, в которого я так бесповоротно влюбилась! Знал бы ты, как я тогда тебя любила! Знаешь, мне даже жаль, что я оказалась достаточно сильной, чтобы пережить разлуку с тобой. Сейчас я на все смотрю гораздо проще, я улыбаюсь, когда вспоминаю тебя, убеждаю себя, что ты был лишь легким увлечением, которое я восприняла за любовь. Если бы это было так, у меня не было бы таких мыслей в голове, как сегодня.
Сегодня твой день рождения, мой хороший. Боже мой, почему нельзя все изменить? Поему мне нельзя быть с тобой… Лучик мой, душа моя, сердце мое, чтобы я не говорила, ты всегда будешь занимать местечко в моем сердце, я буду тебя помнить…и любить. С Днем Рождения, самый любимый!



P.S.: Я тебя люблю, и всегда буду любить, где бы и с кем бы ты ни был.

Пушки на Петропавловке ударили 12 раз, серое небо Петербурга ни чем не отличалось от Московского.Данил всю жизнь мечтал жить в Питере, уехать подальше от забитой народом Москвы и от того что его так угнетало:от любви.Но пока ты думаешь о ней, она всегда будет рядом.Прошло 2 года с тех самых пор, как он больше не видел той девушки, с тех пор как жил в Петербурге, он устал, устал от всего и решил вернуться в Москву, может быть о все-таки найдет ту девушку...
Она ехала на Ленинградский вокзал, она так скучала по Питеру, это был ее любимый город и каждое лето она ездила туда, а теперь ее мечта сбылась она поступила в институт печати в Петербурге и перебиралась туда на долго. У нее было все о чем было можно мечтать, все, кроме одного:любви.Прошло 2 года как она не видела и ничего не слышала о своем любимом и потеряв все надежды уехала жить в Питер.
Вот его поезд и прибыл в Москву, ее поезд прибыл в Петербург...
Продолжение следует)))

Я снова гуляла по тем тропинкам, где мы некогда бродили, иду ничего не вижу и думаю, думаю о тебе, впрочем я ведь думаю о тебе все время. Долго, долго бродида, а когда подняла глаза, поняла, что стою возле твоего дома и как я набрела на него, если уже уходила в другую сторону, странно мне стало, не по себе. Я судорожно всматривалась в твое окно, свет не горит, тебя нет дома, ведь уже поздний вечер.Я решила уйти, поднимаюсь уже на горку, на мгновение я решила обернуться, кинуть последний взгляд на твой дом и тут смотрю ты идешь вниз к своему дому. Ты конечно увидел меня, долго так вглядывался, думая я или все-таки нет, даже остановился, замер на миг, посмотрел на меня как на привидение и мимо прошел, только лишь раз обернувшись.
Я стояла, как вкопанная, не могла ни побежать за тобой, ни крикнуть тебе в след, дыхание словно остановилсь, перед глазами начали играть блики, я ничего не понимала и слезы медленно катились из моих глаз.
Время шло, а я так и стояла и смотрела на твой подъезд, в котором ты скрылся. Медленно я побрела по улице, подальше от твоего дома, иногда даже бежала, лишь бы дальше, дальш от тебя, от любви...
Подходя к остановке я увидела машину, твою машину, я ее ни с какой не могла перепутать, и тут ты подъехал прямо ко мне, открыл дверь и сказал:"Садись скорее, холодно".Я сходила с ума, пытаясь понять првда ли это или мне только кажется, но ты был в живую.Я села к тебе в машину, как когда-то ты смотрел на меня своими зелеными глазами и они преливались.Ты сказал:"Успокойся, прости меня только, пожалуйста."и нежно обнял меня и поцеловал, потом было многое, а главное радость быть с любимым снова. Он сказал, что больше мы не расстанемся, что нас соединило время, я снова плакала только теперь уже не от горя, а от счастья... Счастья Вам!

Что мне изменить ради тебя? Может весь мир перевернуть и сделать его ярче, может быть украсть с небес звезду и назвать ее твоим именем? Что мне сделать для твоей души, для твоего счастья? Ты только скажи, я сумею, клянусь. Эти слова, уже не относятся ко мне, хотя будь ты рядом я бы снова и снова сотворяла для тебя чудеса...
Но тебя нет, ничего не попишишь, не изменишь, у меня просто уже нет сил.
Если бы можно было бы загадать желание, я ни о чем бы не попросила, только чтобы с тобой рядом. По-разному можно философствовать, кто-то говорит надо верить и все вернется, другие же наоборот твердят что лучше все забыть. Но возможно ли забыть, если этот человек для тебя дороже всего на свете и время не лечит, несмотря ни на что.
Судорожно я снова набираю твой номер, я давно его удалила из тел.книжки, но памяти так и остались цифры, словно вьелись в душу, ничего в жизни бесследно не проходит, я это теперь точно знаю.
Я даже забыла чтобы мне кто-то нравился, я просто не могу смотреть на мужчин, в каждом прохожем я надеюсь увидеть твое такое далекое, но все же самое родное лицо. Как же ты мне нужен, я расстворяюсь в тебе, тебе покажется что между нами ничего не было, но все же было, да давно, но это было на этой земле. Для тебя все изменилось, я знаю это, хотя ты и не говорил, как бы я хотела чтобы и для меня все изменилось, чтобы я забыла тебя, чтобы вычеркнуть все из памяти, но... Это невозможно, впрочем наши отношения тоже невозможны...

Помнишь, как мы познакомились? Одним зимним вечером, я тогда и не думала что случится нечто необыкновенное, но это произошло.
Не могу сказать, что ты понравился мне сразу, но в тебе было нечто притягательное, от тебя словно навевало нежностью и теплотой.
Помнишь, как впервые обнял меня, прижал к себе и поцеловал? Как никто прежде, хотя их было до тебя не мало, ты был какой-то особенный, необыкновенный...
Я помню каждую черточку на твоем лице, твой голос, твои прикосновения, как ты носил мея на руках, а ты, ты не помнишь, тебе все равно. Я к этому уже привыкла, привыкла к одиночеству, к тому что тебя нет рядом, правда иногда мне бывает очень плохо, но это проходит, дни проходят, незаметно расстаивают в воздухе и воспоминания, но тебя я не забуду, как бы это не казалось пафосно.
Где-то глубоко ты всегда будешь рядом, ты будешь улыбаться мне своей теплой улыбкой, я вседа буду оберегать тебя, мне очень хочется чтобы ты всегда счастливым, чтобы у тебя все всегда было хорошо и уже не важно, что не со мной, ведь наша ниточка никогда не порвется, я всегда буду рядом, несмотря на то, что ты не будешь этого замечать, я буду любить тебя, всегла. Помни, если что, что на этом свете есть человек, которому ты нужен как никому другому и который поможет во всем.

Последний день сентября, завтра октябрь, ну и что? Это ведь ничего не меняет. Жизнь по-прежнему висит на волоске:Качается на ниточке весь шар земной сейчас, встречается что-то не то мне и ниточка вот-вот рванет и не оставит нас, на ниточке, вся жизнь на ниточке...
А мне кажется, что она и вовсе оборвалась, ведь я не живу, это лишь существование, я потеряла саму себя. И как я только выдерживаю, ведь нет ничего хорошего, приходится вытаскивать себя, как из омута.
А я хочу не так много, или слишком много? Хочу еще хотя бы раз заглянуть в твои глубокие зеленые глаза, обнять крепко-крепко и уже никогда не отпускать.Но этого не будет, наверное, я не заслуживаю счастья.
Я все время пытаюсь занять себя чем-угодно, лишь бы не вспоминать, но чем больше я пытаюсь забыть, тем больше боль с новой силой нахлынывает на меня.Я ничего не могу с этим поделать...
Только дождись меня, я когда-нибудь буду с тобой, пусть и не в этой жизни.
...Так знай тебя везде я отыщу, где не был ты,
Я испишу тебе стихами все листы,
И если встечу я тебя среди толпы,
Ты не свернешь уже с моей тропы,
Я украду тебя от всех, ты будешь мой на век, ты мой на век.
Счастье никода ко мне не вернется, если ты не будешь рядом.
Простите меня за эту исповедь...

Тебя больше нет в моей жизни, я просто так больше не могу. Как бы не было трудно, я должна смириться, иначе я просто умру, я ненаговариваю, во мне уже нет сил, меня тшнит от самой себя. Я ненавижу любовь, за то, что она убивает, а убивает она посильнее ножа.
И я больше не буду любить, хотя и знаю от себя не убежать, но я не хочу больше страдать.Я так устала от самой себя, не знаю я чего ждать, да и не верю я уже ни во что. Грустная

Я больше не верю в любовь. Вот знаете все думала, верила и надеялась, что смогу все вернуть, что снова буду счастлива и любима, но ожидание оказалось для меня невыносимым, я не жду ни нового, да и к старому возвращаться я не хочу. Я хочу одного-покоя и душевного равновесия, чтобы было хоть и не горячо, но тепло, чтобы эо тепло умиротворяло.Так хорошо, когда не нужно больше плакать и вспоминать о той невыносимой боли, что пришлось пережить.Конечно, забыть обо всем невозможно и память наплывами все же возвращает меня в те времена, но эта уже не та безысходность, что прежде.Все же время несколько лечит и успакаивает и может быть когда-нибудь при этих воспоминаниях я буду слегка улыбаться и радоваться, что это случилось именно со мной.Главное не отчаиваться, вся жизнь впереди, надейся и жди!

Тоько сейчас решилась написать, сколько времени прошло после последней записи, наверное дней 20, а может и больше, и как только время так быстро проходит, просто уплывает. Мои силы во многом восстановились, но веки глаз всеь еще сжимаются от пролитых, бесконечных слез. Как часто я задаюсь вопросом когда же это все закончится, когда прервется бессмысленная череда дней, дней которые медленно складываются в годы, бесцельно прожитые годы.
У меня есть человек, который, я чувствую любит меня, только вот я никогда не отвечу ему взаимностью, мое сердце всегда будет с тем, кто не досигаем, с тем, который меня никогда не полюбит. Боже, как же я устала от бесконечного вранья, вру всем, даже самой себе вру, что все хорошо, а душа так и кричит от боли и ужаса, и мне кажется, что счастье уже не посмотрит в мою сторону, не улыбнется мне.Мне все говорят:"А ты страдать не устала?", мне нечего им ответить, потому что устала, а заставить себя перебороть себя не могу, хоть убейте!!!
Как же я хочу, чтобы мои мечты осуществились, но это не исполнимо.Верно, я слишком много хочу, а сама ничего для своего счастья не делаю.Как жить, ну ничего не знаю.Вы простите меня, что рассказываю обо всем этом, мне просто это необходимо, спасибо за то, что есть этот сайт.

Сколько же времени прошло с тех пор, как мы с ним не виделись. Даже не верится, почти год, а чувства мои не ушли, а наоборот усилились так сильно, что мне самой порою страшно становиться. Хотя я почти привыкла к жизни без тебя, вернее к существованию.
А ведь, у меня послезавтра День Рождения! Что он пинесет мне хорошего, а ведь мне 19 лет исполняется, я все время нахожусь в центре внимания, вот только мне никто, кроме Женьки не нужен, я на все ради него готова, вот только ему нужна другая женщина. А мне бы так хотелось, чтобы хотя бы в мой День Рождения, хотя бы на один час, он был рядом со мной. Если бы можно было бы загадать одно желание, я бы попросила бы чтобы мы были вместе...
Это не лечиться, что же сделать, чтобы прост быть счастливой?

Ты уже никогда не будешь рядом со ной, не улыбнешься мне, не протянешь руки.Ты сам разбил все то, что мы с тобой так долго строили, ты изменил мне.Зачем?Никто мне не ответит. Я не могу простить тебя или мне только кажется, что не могу.Я знаю, что все еще люблю тебя, все еще жду.Это невыносимо. Каждое утро, я сжимаю кулаки, встаю, еду на работу, пытаюсь хоть один день не думать, не вспоминать.Хотя вру, мне приятно помнить твои объятия, твои губы, твои ласки и слова, все это навсегда останется со мной, в моей душе. Может я сама во всем виновата, может я слишком принебрегала тобой. Как жить, ну ничего не знаю... Я плачу.помогите, меня никто не понимает.

Любовь приходит от древних.На краю земли, там где воздух пахнет, как кокос, а деревья излучают голубое сияние, там где все понятно без лишних слов, там где на первом месте стоит великая любовь, есть врата, через которые рано или поздно проходят все влюбленные.Только эти врата могут спасти от горечи и страданий, врата вечной любви.
Когда люди действительно любят друг друга, эти врата сразу отворяют перед ними неземной рай, они не терпят лжи и предательства, а ждут только искренности и справедливости.
Когда-то через эти врата, обвитые чудесным виноградом, проходили двое влюбленных.Смотррелись они прекрасно:высокий плечастыйюноша с зелеными глазами и милая девушка, которая походила на принцессу из сказки, так светились ее глаза.Они шли крепко взявшись за руки и тепло улыбались.
Но когда, они подошли к вратам, пройти через них им так и не удалось, перед ними словно возник невидимый барьер.И возник тогда перед ними ангел, над головой которого крутился нимб и сказал, обращаясь к юноше:"Сюда могут проходить только искренне любящие люди, а вы не любите эту девушку" и исчез.
Девушка воззрилась на возлюбленного, теперьвсе встало на свои места:и его постоянные исчезновения, и частые отговорки, но до этого момента она верила ему несмотря ни на что.Молодой человек пытался убедить девушку в своих чувствах, и вот, когда она почти прониклась его словам, перед ними вновь возник ангел судьбы:"Не с ним тебе, милая, проходить через врата любви.Он не твой суженый, с ним тебя ждут одни мучения.Так распорядилась судьба."
Они еще подолгу смотрели друг на друга, а потом, не выдержав кинулись в объятия любви, они крепко обнялись и поклялись в вечной любви.
И тогда врата любви сами распахнулись перед ними, оказалось, что этот ангел был проверкой их чувствам, но теперь ничто не могло помешать их чувствам.Храните свою любовь, вопреки всему и верьте в волшебство, несотря ни на что...

Лиза ломала костяшки своих пальчиков, боль съедала её изнутри. Сегодня она узнала, что у её любимого есть другая женщина.
А когда-то она сама была любимой и самой счастливой, но слушая голос другой женщины на телефоне любимого, она чувствовала, как счастье невозвратимо уплывает из её рук. Она стала оседать на пол, нет этого не может быть!
Да они давно не виделись, редко перезванивались, но она вопреки всему верила, что когда-то сказанные им слова, вечны. Она сидела на работе, ей нельзя было плакать, но слезы сами лились из глаз. Лиза набрала номер его мобильного, ей хотелось все выяснить.
"Алло"-произнес голос издалека
"Женя..."-тихо прошептала Лиза, она не умела владеть собой, если слышала его голос.
Он мило поздоровался, говорил, но внезапно почувствовал что что-то не так."Что такое?" Лиза выложила все карты, она не кричала, она еле шептала слова, ей не хатало воздуха.
Он молчал, потом он сказал"А ты хотела чтобы я вечно тебя ждал!" и положил трубку. Лиза залилась слезами, поняла что перезванивать бесполезно, ей хотелось кричать, но собрав силы она ушла с работы, даже улыбнувшись на прощания, но выйдя на улицу она вновь заплакала, слезы душили ее, прижавшись к двери вагона, она захрипела, чувствовала, что земля уходит у нее из-под ног. Еле добравшись до дома, она залезла ванную, нзаснула. Переживания этогодня слишком сильно подействовала на неё. Прроснувшись, она резко встала, позвонила какому-то парню, он первый попвшийся номер, ей было все равно с кем. Они договорились о встрече, но она так и не доехала. Мобильный надрывался, звонил её Женька. Он что-то говорил, просил прощения, но у неё больше не было сил, у нее закружилась голова и ноа упала на пол.
Лиза попала в больницу, плакала там мног, а когда, наконец, вышла, сильно изменилась. Теперь она почти не улыбалась, время не лечило её как других, глаза казались просто огромными, в них читался ужас. Она перестала спать, ночью она просто тихо молчала, ей казалось, что это конец.
Прошло полгода, теперь она была спокойна, мало говорит, но все же ее глаза начинают иногда гореть теплым светом, она все помнит, но понимает жизнь одна и все же надо жить...
Писала эту историю от третьего лица, но это история моей любви. Я-новичок, но прошу сказать, что посоветуете этой ситуации...

Смотрю на далекие звезды,
Ответа ищу в глубине,
Давно уже высохли слезы,
Что горько текли по щеке.
Теперь лишь стремление к мести,
Везет меня по пути,
Который с тобой вместе
Должны были мы пройти.
Мне тяжело, не скрываю,
И боль не пройдет никогда.
В одно только верю и знаю:
Меня не сломила беда.
Мы встретимся скоро с тобою,
На этой земле, или нет,
Но в легкой волне прибоя
Найду на вопрос я ответ!
Мне все говорят, невозможно
Нарушить смерти закон,
Но пусть это страшно и сложно,
Я ставлю всю душу на кон.
В Сатанинские игры играя,
Потеряю саму себя,
Но открою ворота рая
Для тебя... Для тебя...