Жить тобою,
и умереть из-за тебя.

Дышать тобою,
И задыхаться без тебя.

Любить тебя,
И не тобою быть любимой,
как эти сложно больно и ранимо

Торжествуй
И тешь своё ты самолюбие,
В который раз, ты победил,
А я тобою побежденная

давно не писала... хочу окунуться в учебу, но черт не могу. я путаю слова, предложения, предметы, теряю мысли, не слышу никого........... как заставить то себя, именно себя, жить дальше??? я одна! или даже так, я даже не знаю одна ли я! существую благодаря надежде, надежде, что ты одумаешься, что ты вернешься, напишешь или позвонишь...... но... время идет, ты просто онлайн, всё просто, просто я с самого начала отнеслась к нам серьезно. не надо было. ведь для тебя всё так, фигня, ничего не значит. я - никто для тебя.. но почему ты для меня - ВСЁ???? я продолжаю жить лишь воспоминания, мечтами, от которых реально становится больно, но так приятно, так приятно что что-то было, такое нежное, сладкое, любимое, ты любимый.... так верила тебе, доверяла, так по - детски, искренне... я не знаю, сколько должно пройти времени, что бы я остыла, не знаю, но знаю точно, что это будет долго и мучительно... наверняка ты нашел уже другую, Боже мой, как я ревную, мне противно даже думать о том, что тебе нравится кто-то другая, что ты целуешь другую, что ты улыбаешься другой, что ты даришь нежность слова любви другой...... не могу, это выводит меня из себя... я так не хочу, что бы ты был с другой, я всегда думала, всегда так надеялась, что ты мой, понимаешь мой, весь полностью без остатка, МОЙ! я не знаю что думать, я не знаю что делать, просто существую, просто мысли в голове, они все о тебе, о нас............ столько боль, каких-то унижений, столько всего плохого, а я тебя всё-равно люблю..... наверно в этом и есть сила любви, когда гордость, самолюбие - всё это на втором плане, или даже нет, на самом последнем......... просто, наверно, это уже сугубо мои проблемы, моя любовь, и всё что твориться внутри меня, всё что так крутиться, всё моё, и тебе не должно быть до этого никого дела! просто в себе я сохраню любовь, я буду её лелеять, хранить, оберегать, но ты не узнаешь, ты не узнаешь.... да тебе это в принципе и не надо знать, зачем?? ничего не измениться, я так думаю....... ладно, существую, молча, вздрагивая ночью, когда в очередной мне приснишься ты!!!! I still love you

вот уже который день, неделю, а может месяц, я просто мучаюсь. страдаю. реву. хожу из угла в угол, не вижу выхода, тупик. о Боже. почему несмотря на все унижения, я люблю тебя, люблю так отчаянно, как будто завтра умирать придется.... а ведь я умру, умру без тебя, умру без твоего голоса, без твоих слов... Боже мой, ты так не дорожишь мною.... как мне обидно... я люблю, без корыстно, искренне по-детски.... я так верила тебе, я так доверилась тебе без остатка.... а ты?
ты просто игрался... я так реально поверила что ты тоже меня любишь, я так реально поверила. дура, безусловно. не оценил ты, моей преданности, не оценил моей любви, не оценил меняяя(((( я ненавижу себя за всё это, в кого ты меня превратил, унижаюсь, прощаю, тебе пишу вновь и вновь. я забыла уже, как это - просто улыбаться, просто тобой дышу, а ты отталкиваешь меня и я задыхаюсь((((( мне больно, мне очень больно, я умереть хочу, мне так плохо, если бы ты только знал как плохо мне. говорил мне, типа пострадаешь месяц и забудешь меня, пизец, а ты сука знаешь как это страдать, а ты сука знаешь как это любить, и знать что ты не с любимым человеком, ты сука знаешь?????? нет, вот и заткнись тогда, не знаешь, ничего ты не знаешь................................................... знаешь, говорят, что всё возращается в этой жизни бумерангом. ЛЮБИМЫЙ мой, не дай Бог тебе, вытерпеть всё то, что вытерпела я ради тебя, не дай Бог, тебе так безответно полюбить, я тебе все равно желаю счастья, я всё равно боюсь за тебя, я всё равно во сне буду тебе нежность дарить, я всё равно только тебе во сне гворить люблю буду, только тебе.... сейчас с тобой не общаемся как раньше, знаешь как начинает душит меня злоба к тебе, обида, и как так получается уживаться моей нежности и ласки к тебе рядом с обидой в душе. сколько не растрачено любви, ласк у меня к тебе........................... не растрачено, сколько слов я тебе хотела бы сказать, сколько ЛЮБЛЮ хотела бы тебе сказать, как бы хотела взамен все услышать, взамен чегото теплого и нежного хочу. чтобы взял и обнял крепко и сказал бы ТОЛЬКО МОя, НИКОМУ НЕ ОТДАМ!!!!! я бы душу дъяволу продала бы, лишь бы с тобой быть.... просто, что унижалась, просто за всё, ты для меня такой БОГ, и рядом с тобой, такая как я не смотрюсь просто - напросто(((((((( когда-нибудь, ты всё прочтешь , ты все узнаешь.... только не грусти, если когда ты поймешь всё, но меня рядом не будет(((( улыбайся всегда, ведь у тебя такая потрясающе красивая, милая, родная для меня улыбка!!!!!!!!!!!!!!!! просто уже шопотом сквозь слёзы сказать могу Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

если не хочешь видеть меня, то так и скажи. если не хочешь слышать меня, то так и скажи. если не хочешь быть со мной, то так и скажи. просто скажи..... я держать не буду, устала, по горло уже все ссоры, устала держать тебя, устала, да и ты не отпускаешь, и не держишь, тогда зачем я тебе то::????? мучать нравиться меня????? устала, господи, больно же, стискиваю зубы от боли, чтобы не заплакать, не могу уже, поломалась уже. знаете, что поняла. если всё-таки под вас прогнулся человек, значит он или она любит вас сильно, безумно и искренне, не давите только, а то просто -напросто, этот человек сломается, сломается, и вы поймете, что никто никогда так жертвовать не будет для вас, а когда вы останетесь одна или один, будет поздно..... такое ощущение, что я просто сломалась, сломалась............ устала, не могу, всё, морально мертва, душевно погибла, всё говорит мне, что другого найду, смешно, а чем я любить то буду, когда сердце моё тебе отдала, а ты его выбросил и потерял, так и останусь тебя одного любить, дурак, ненавижу тебя щас, ппц как сильно, столько боли, ты жесток, холоден, а когда то, ты морду готов был набить тому, что меня хотя бы чуток посмел бы обидеть........................... не могу, я воюююююююююю, реву, и нет мне утешения, ничего так просто не проходит, и моя любовь не пройдет, я как дура, хранить её буду, потомучто это единственное что нужно было мне, да и сейчас нужна, не знаю зачем, наверно потомучто дурацкая надежда, она то сука живет, её то суку не убить, ааааааа не могуууууууууууууууууууууууу

а ты чертовски талантлив, у тебя потрясающе получается делать меня счастливой. но ты даже не догадываешься об этом. тебе так проще потомучто, и легче всего закрыть глаза и не видеть очевидного. а тем временем, пока ты живешь, так как тебе удобно, я просто умираю, душевно, морально, умираю, сердце уже не так начинается биться, да и сама я уже становлюсь не той, и в один момент, у тебя будет выбор, либо спасти меня, либо просто добить........... боюсь, что же выберешь ты!!!!!! честно страшно........

вот напишу опять, о том как я тебя люблю, но ты даже не узнаешь, ты даже если бы узнал, наверняка мне не ответил бы, ты даже редко отвечаешь на мои сообщения. не знаю почему, хотя нет, наверно знаю! просто сама себе признаться не хочу. страшно. как страшна мысль, что что-то в моей жизни будет происходить без тебя, ты даже не представляешь, улыбаться хочу, смеяться хочу, жить счастливо хочу, детей хочу, семью хочу, понимаешь, всё это хочу только с тобой....................... а ты????? ты ответишь мне наверняка что да конечно, но сделаешь всё по-другому. тогда почему отпустить не можешь, почему и со мной быть не хочешь. столько почему, столько вопросов, и ни одного ответа, блин может я слепа что не вижу, наверно это единственное обьяснение, всем моим вопросам, и всем твоим поступкам, я же не много прошу у Бога, с тобой лишь быть..........

сколько можно уже говорить ему ЛЮБЛЮ, ОБОЖАЮ???? ведь ничего ровным счетом и не меняется после этих слов, ничего, если не любит, то тут уже ничего не поможет, даже душераздирающие люблю, а отпустить не любящего мы не можем, так как в принципе женщины(в целом пол) любить способен лишь однажды, правильно сказал Гейне, что наша нежная природа не сможет пережить дважды такое сотрясающее чувство. так оно и есть. так пылать можно один раз в жизни, потом уже всё не то, и всю жизнь будем сравнивать того, кого любили впервые, каждый раз вспоминать, и я уверена, что ни одна никогда во второй раз не скажет сама себе, что доверяет ему, что безумно любит, просто если начинаем встречаться с кем-то во второй раз, то только лишь бы не остаться одной, и чтобы создать семью, потомучто так НАДО и всё, остальное уже в прошлом : чувства, любовь, доверие, ревность, стеснение, и всё то нежное, что было тогда, с ним, с первым, с любимым, по - настоящему любимым..............

зависеть от человека-это просто в один момент становится невыносимо, особенно этот человек понимает вашу зависимость от него, и в один прекрасный момент начинает наглеть, а вы потакать всем его прихотям, в один момент становишься как собака, ждущая своего хозяина, это прискорбно, но многие оказывались и будут оказываться в подобных ситуациях.. с этим нечего не поделать, в большинстве случаев кто-то просто безумно любит, а кто-то позволяет себя любить, очень редко бывает взаимность, без использования кого-то кем-то.......

вот ждешь его, прощаешь всё, а потом думаешь на едине с собой, какая же дура, зачем прощаешь его выходки, и дело даже не в изменах, Боже упаси от того, дело просто в каком-то мелком не уважении, игноре, и тп, всё в таких мелочах проявляется, а потом скапливается, оборачиваешься, и сама от себя не ожидаешь, что закрываешь на всё это глаза, ммммммммммммммммммммм, а потом опять, как по кругу, видишь его глаза, слышишь его голос, и всё, разум затуманен, одеты розовые очки и не ипет.......... вот щас пишу такое я, всё же ведь понимаю, не дура уж, всё вижу, а что толку, позвонить ОН, и капец, пиши - пропала..... вот единственное что умеет он делать безупречно, так это делать меня счастливой, пусть так, но я же чувствую себя счастливой, я же летаю, такое ощущение как будто он дает мне в долг крылья, а потом на время забирает, опускает на эту землю, где слишком много правды, и становится не так весело как было...........

люблю, я просто люблю, и за счет этого и живу, а живу потомучто люблю, блин замкнутый круг.


ЛЮБЛЮ, обожая его
ОБОЖАЮ, любя его

скучаю, тоскую, такое ощущение скоро от тоски завою без него.

так долго не общались с ним. и вот позвонил, мы разговаривали как дети, как впервый раз, все так не ловко, всё так мило нежно хрупко, так стеснялась его, он так мило смеялся, смущался, так давно не нежничали вдвоем, и тут, нахлынуло, и столько ласки вдруг появилась, не смотря на то, что уже неделю плакала в подушку, хочу чтобы всё продолжалось вечно, как можно дольше, как можно чаще, в общем, всегда, всегда, ведь, именно на такие чувства энергии и ласки, и нежности хватает всегда, вдруг становишься не исчерпающим источником любви, преданности, и всего всего всего того, о чем пишут все люди, о чем страдают люди, о чем слагают стихи и ради чего сворачивают горы

ммм, слова : я не люблю тебя! господи, как они отравляют сознание, и верить не хочется даже в это. а потом, снова : я тебя люблю! что за издевательство???? игрушка наверно для него и не больше того. такая милая игрушка, которую сам не знает, то ли выбросить, то ли оставить! и всё- равно прощаешь, прощаешь потомучто любишь этого человека. не то чтобы даже любишь, а обожаешь его, дышишь только им, во сне бредишь только им, все мечты, все желания связаны только с ним.


вот звезду падающую увидела. желание же ведь очевидно.


мысли скачут, как пульс при виде его сообщения. так страшно, вот честное слово страшно, боязно так, тревожно. вот правда, что женская логика - это страшная вещь. как надумаю себе чего-нибудь такого, самой не по себе становится, на сколько наша фантазия безгранична. столько вариантов выстраиваем у себя в сознании.

так мило, когда шепотом, ночью, слышишь : ты моя моя моя моя моя моя моя......... никому не отдам девочку свою!!!!!!!!!!. не могу, такое ощущение становится, что через тишину слышно как бьется сердце моё. и прижимаешься так к нему, чувствуешь запах его, и говоришь шепотом : мой мой мой мой мой мой, и никому не отдам...))

его онлайн так греет душу, а превращается она в пепел, когда он рядом со мной, вот прям тут, когда каждая клеточка тела моего чувствует его, когда на лбу, чувствую его теплое дыхание, когда мою руку держит крепко его рука, когда понимаешь, вот она жизнь, такая прекрасная, а не просто, какой-то онлайн, который нафиг не нужен, а нужен он, всегда рядом, и не иначе...

должны принимать людей таких какие они есть, нас же, любят именно такими какие мы есть, и не иначе. хватит всем играть как куклы на публику, оставайтесь, будьте, такими, какие вы есть на самом деле, снимайте маски, хотите плакать-плачьте, смеяться-смейтесь, никто не осудить, никто не имеет такого право, только вы имеете право быть такой, какая есть, и не колышет! нет ничего прекраснее, как искренность, честность, да в принципе не перед кем-то, а перед собой.



мимо проходят люди, каждый хочет выпендриться перед друг другом. ххмм.... вот оно надо? выпендрись умом, сообразительностью, а не тем, какая у тебя одежда, сотка, машина, и всё купленное на деньги, дорогих родителей( сколько таких вижу у себя в универе, беееееее, противно, скромность, вот что украшало людей во все времена, ане показуха.

Вот оно, это жадное, но щедрое, убивающее но лечащее, чувство из-за которого страдают миллионы, то о чем пишут тысячи, то чего достойны десятки, но имеют только единицы.....

когда-нибудь кто-нибудь ощущал чувство, такое мерзкое, резкое, под названием обида? разумеется, да! когда стучишься в дверь, а она закрыта, когда звонишь, а абонент не доступен, когда говоришь "люблю", а тебе в ответ "тоже". всё это печально, всё это, увы, обидно( почему всегда так получается, что с исходом какого-то времени, понимаешь, что слово "раньше" становится причиной всех ссор( хотя казалось бы, ты такая же как "раньше", и он, как "раньше", но разница между вами тогда и между вами сейчас огромна! и всё хочется вернуть как "раньше", ужасное слово, "РАНЬШЕ", только вот как раньше точно уже ничего не будет( или всё-таки можно что-то спасти?????? если же вам удалось, вы счастливчик, а если же нет, то просто пополнили ряды, кто вспоминает, то как было раньше!