запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › RaspiZdataya
"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!" Чтобы быть в ахуе... я даже боюсь себе это представить. :D
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Вот обижаешься на него, отворачиваешься к стенке, отодвигаешься еще так, чтобы его не касаться, а в голове одна мысль - "обними меня, придурок".


— Доченька, как экзамены?
— Подорожали, пап.

Будь оригинальным - напиши в статусе, что уже осень.



Сдается мне, что очередная сезонная песня Потапа и Насти будет начинаться со слов "Сосень - отсосень, вот и наступила осень.


я не стремлюсь быть идеальной. Мне нравится всех бесить и раздражать…

P.S некоторых вообще не стоит раздевать взглядом
09 сентября 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
°_̯͡°
Комментарий под фотографией бывшего с его новой девушкой.
-Где-то я ее видела...а! Она похожа на одну французскую актрису.
-(тут он или она благодарят, спрашивают, на кого именно)
-не помню точно, как ее звали...но играла она лошадь Д'артаньяна.


- Привет, ты откуда мне звонишь? Номер что-то не определяется...
- С домофона, придурок, дверь открой, пол часа стою!!



-золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бел! -да ну?!! -ты тоже хочешь? я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. ты можешь ехать на бал. -крестная, ты че??? нафиг оно мне?? у меня хата свободна)))

Гарри Поттер, блеать. Парню 22 года, а он все на венике катается.

один раз записала на диктофон, как пою. Испугалась, больше так не делаю.:D



Комментарий к фотографии: Спасибо вам за ваши фотографии! До этого я комплексовал по поводу своей внешности - но вы значительно подняли мою самооценку!

ЗАХОДИТ В МАГАЗИН ГРУЗИН, ОН ЗАБЫЛ КАК ПО РУССКИ БУДЕТ КУРИЦА, УВИДЕЛ НА ПРИЛАВКЕ ЯЙЦО И СКАЗАЛ Я ИХ МАМУ ХОЧУ..:D


"Да забейте вы на эту учебу."(С) Грузчик Коля.

я примерно каждое утро выгляжу так же, ох как тяжело ж, нам совам жить =DDD

01 сентября 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
все равно тебе не поставлю статус... сегодня он посвящается африканским скунсам.
Муж с женой смотрят фильм ужасов . На экране появляется ужас .Жена: Ой мама... Муж : Узнала , да?

Я гений. Купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала.

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что!

У нас в школе объявление в туалете "Пользуйтесь ёршиком". Внизу коряво от руки приписано "а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?"

Стало скучно? У тебя депрессия? Не беда! Поменяй дату рождения в контакте на сегодня и жди поздравлений! И поднятия настроения

девочка бежит к маме с говном в руках и кричит:"Мам, смотри, я чуть не наступила.:D

"Все эти прекрасные звезды я дарю тебе!" - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове

Решили бабка с дедом вспомнить молодость.Договорились о свидании.Дед цветы купил, пришёл в назначенное место.Ждёт!2часа прошло, а бабки нет..3 часа..4 часа...Возвращается домой, а бабака сидит чай пьёт.
(Д):-Что же ты, старая, не пришла?
(Б):-А меня как буд-то мама не пустила.

К девушке идут свататься 3 парня:
русский
грузин и
армянин

Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?
Грузин: колючки у розы острые.
Девушка: А почему смеешься?
Грузин: Да потому что армянин
кактус несет! :D

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза" Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин. :D


Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"!!!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!

(●̮̮̃•̃)●̮̮̮̮̃̃•̃̃) ♥
/█ /█♥
.||_ ||

14 августа 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
оценили: [omg]
Мечты не сбудутся, газпрём на нас забил.
у парня на майке надпись " я дурак", вот думаю чокнутый тип..аж повернулась ему в след, а там на спине надпись " ТЫ ТОЖЕ"))))

БЛ*ДСКОЕ ЛЕТО!!! ЗАЕБЛАСЬ НОГИ БРИТЬ, ТОВАРИЩИ


- доказать что ты осёл?
- давай.
- какие гласные в имени Дима?
- ИА...


Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
Д- Нет, здесь я не могу...
И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверь
и из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:
-
Папа
послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя
отсосала, или чтобы я у тебя отсосала или чтобы мы вместе у тебя
отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку
с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.


НОВАЯ пришла поднимать вам настроение
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят?


- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!



Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


Поступок настоящего мужчины - обиделся и удалил из друзей.


Дорогой, где ты был всю ночь? - Дома спал. - Ха, лошара!

Слухи "не ходят" - они сидят у подъезда!



-Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю..

30 июня 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится