Все те, кто сейчас читают этот текст вы и есть мои друзья. ДРУЗЬЯ. такое громкое слово, никогда не думала , что просто могу говорить о том, что вы есть. Наверняка, каждый из вас знает про то, что с детства мне вдалбливали понятие "дружба, друг, подруга" просто нет. И я в это поверила и рассуждала даже с вами о том, что и в правду все предатели, все эгоисты и только лишь родные придут на помощь ...
читать целиком »

Совсем недавно, всего лишь пару дней назад я поняла, что я человек-иллюзия. Вообще за последнюю неделю я многое поняла. Конечно это лишь 0, 00000000001 % часть из того, что предстоит узнать в этой жизни, но не дай боже узнавать его через опыт проведенный над тобой, хотя если не попробуешь на себе не убедишься до конца, даже страшно стало , что сколько еще разочарований будет. А тут еще к этой жестокой реальности в добавок идут твои иллюзии. Я много слышала о любви, смотрела фильмы про любовь, слушала песни про нее, читала стихи и думала, что человек может конечно испытать моральное страдание от любви, но не физическое. А такие текстовые обороты как "жжет сердце", "по венам течет холодная кровь" считала просто метафорами и думала , что это просто попытка описать моральное чувство через физическую боль. А оказывается есть физическая! Ты просто сидишь, контролируешь свои мысли, пытаешься стать спокойным и тут просто видишь картину, которая вызвала у тебя ревность. Ты сидишь и чувствуешь как сначала похолодело или наоборот зажглось твое сердце , от него кровь пошла по венам и ты чувствуешь, чувствуешь эту горячо-холодную кровь. И потом баааах и ничего не хочешь, хочешь смотреть в одну точку и стонать, кстати стон вообще очень лечит. И тебе все равно надо жить, жить не так что бы мучаясь забывать, а так что бы забыть с легкостью. Для этого нужно выяснить , а не являлись ли твои чувства иллюзией, просто то что хотела ты-ты это видела , но не задумывалась о самой реальности, о том что человек, которого якобы ты любишь тоже иллюзия. И просто сейчас в моей жизни мне нужно не просто внушить, а взять это как аргументированный факт, что все это было самовнушение. Интересно как часто оно появляется у других людей? Не стоит жить в иллюзиях, придумывать и давать , дарить образ своего идеала простому смертному, который даже грамма не достоин твоего идеала.

Я пишу это в два часа ночи, что бы истратить ту энергию, которая не дает мне заснуть. Так, что можете не обращать на последующий бред. Вот вы когда-нибудь себя ненавидели? Хоть один денечек? Я себя ненавижу вот. Хотя многие утверждают, что я эгоистка и думаю только о себе. Думаю каждому человеку суждено думать о своей заднице. Это как инстинкт. Но не об этом сейчас...я ненавижу себя за свою лень! За то, что не могу собраться мыслями, за то, что я ничего не успеваю. Вот вру, все я успеваю только тупо ничего не делаю. Нет дел , дел которыми я занята. Вместо того, что бы заняться собой ты тупо сидишь в этом интернете, делаешь вид, что учишься и на все тебе наплевать.ты пытаешься бороться с этим , но опять же лень тебя переманивает. Я ненавижу себя за окружающих мною людей, которых я слишком близко к себе подпустила и рт которых уже просто так не избавишься.почему? Ну мы же милые и дружелюбные. Со временем понимаешь , что эти люди счастливы от своей тупости, но ты та знаешь как они несчастны в будущем от своих настоящих действий. Ненавижу за то, что боюсь стать такой же хотя и не должна даже близко не держать это в мыслях. Ненавижу, что много времени потрачено впустую и даже вот сейчас оно идет...идет...кажется, я становлюсь идиотом и сочувствую себе в этом.
Еще я ненавижу себя за слово "надежда". Оно ужасное.от него много слишком разочарований .и оно затормаживает путь человека к цели . "Я не буду готовиться тщательно к экзамену потому, что смогу списать ".это простой банальный пример который приведет к отрицательным последствиям.а все из-за чего? Из-за "надежды".нужно вычеркнуть это слово с мирового языка, так же как и слово "судьба". Два слова которыми люди придумывают себе отговорки. И из этого вытекает ЛЕНЬ.Впрочем кто я ? Ленивое существо. так , что не мне решать.

На днях я прочитала это произведение и не смогла им не поделиться, точнее своими впечатлениями и плевать, что их не прочитают здесь. "Ров"-имеет несколько лексических значений, но в этой книге он представлен могилой 12.тыс мертвых трупов, но в конце понимаешь, что помимо трупов там так же лежат все духовные, святые, светлые, искренние качества человека. В 41 году во время ВОВ фашисты расстреляли невинных людей. Люди несли с собой все самое ценное(золотую бижутерию, деньги, одежду), надеясь на то, что "вдруг останемся живы", но их надежды себя не оправдали. Да, конечно ужасная картина расстрелять столько людей начиная с малого и заканчивая старцем. Но на этом Ров не заканчивается, он идет все дальше и дальше со своим холодным нравом. Это было тогда, это были фашисты.
1986 год.Люди живут мирно, от войны и след простыл.Но Вознесенский проезжая по Феодосийскому шоссе где находился тот самый зловещий ров , увидел свежую землю , воткнутые лопаты.Вопрос-зачем? Вскоре, все становится явным у людей в новом мире появилась болезнь, и почти не излечимая под название "АЛЧЬ" (вообще автор отлично назвал ее так громко, выражая свои эмоции и злость в это слово). Люди капали по ночам могилы, что бы вытащить от туда золото точнее с людей. Плоскогубцами они вытаскивали золотые коронки с зубов трупов, а затем переплавляли в печатки золотые ну или обручальные колечечки.М, еще по полю валялись детские рыжие волосы заплетенные туго в косичку вместе скальпом, ландыш, а нет это оказался не ландыш а фаланга пальца, сморщенный женский сапог, черепа (маленькие, большие, средние). Ну а люди которые, все это ракопали на суде сидели с равнодушным выражением лица отвечая на вопросы :"-А вы не боялись заразиться чем-то когда капали трупы ?", "-Нет мы же были в перчатках, нас не устраивало одно-было сложно работать т.к. трупы один на одном неудобно сразу всю кучу разбирать, а женам мы говорили, что в командировке".
Это ужасно, правда. Я думаю, что этих людей похоронили и убили два раза. В конце своего произведения автор хочет, что бы в нашем современном мире не было слова "алчь", что бы дети искали его в словарях. Но как было тогда так и осталось сейчас, если не хуже.

Ну где же ты, мой милый друг?
Давно ушел с моей дороги
Ты там где наш любимый луг
И там ты не найдешь тревоги.
Я так скучаю по тебе,
Я вспоминаю каждую секунду,
Я даже соглашусь поверить и судьбе,
Что все равно мы вместе будем,
Но не хочу идти туда
Где холодно и грустно,
Где прошлое стучит в меня так холосто и грубо.

Я хочу гулять по крышам Питера
И смотреть на просторы города
Даже если у меня не будет теплого свитера
Меня согреют огни ночного города.
Какое чудо смотреть на ИХ закат
Чувствовать весенне-питерский аромат.
Видеть перед собой миллионы высот
И тысячи в лужицах дорог.
Я не могу описать все чувства
Потому, что там даже и не было моего пульса.
Лишь во сне ко мне приходит Питер
И приносит на завтра свой свитер.

Я никогда не забуду то лето
Когда вся природа в зеленое одета
Я не забуду ту школу, ту зимнюю пору
Когда по переулкам шли домой
И веселые истории рассказывали с тобой
Я так хочу вернуться, но устала повторять:
"Что прошло, не вернуть опять".
Не вернуть и весенние дни
Когда повсюду распускались цветы
А помнишь наши игры "в взрослых"
Уже почти пол пол игры проиграли так просто
А еще не вернуть и осенние дни
Когда шли холодные дожди.
Ну а еще мне не вернуть тебя
Нас разлучают огромные города.
Я тебя люблю.Ты знай.Прошу, меня не забывай.

Я так хотела казаться взрослой,
Что постарела за этот год ровно на век.
И все тускнее кажется свет
Пап, мне так нужен твой совет
Прости, что не верила
Теперь твоя правда будет впредь.

Что за бред?
Хочется в жизни найти главный ответ.
Кажется, что всё в жизни прожито, упущено
И сердце будто в пепел сожето,
Но считая дни дни календаря, понимаешь
Что еще 47 лет до моего "любимого октября".

Я приду к тебе на рассвете, Принесу твои любимые сигареты.Мы будем встречать рассвет и ты как всегда дашь свой совет.Ты для меня как папа, я каждой встрече с тобою рада. Вот бы проводить с тобою закат и взять наш любимый фильм в прокат.

Я хочу целый день провести с тобой, что бы никто , никогда не узнал, что мы были вдвоем.Мне бы только час смотреть в твои глаза, а лучше не отрываться от них никогда.Я бы все отдала за прошедшие пять минут, но назад ничего не вернуть.Лишь каждый вечер ко мне приходит грусть.

Мне с тобой хорошо просто смеяться, Но в глаза тебе не улыбаться. Ты не такой как он, ты другой... Будто бы чужой, не такой родной. Играть в "любимых" с не любимым Представлять и обнимать, Но в конце концов понимать, что просто всё зря Но дальше гулять с тобой по мосту, а потом
"Я тебя люблю" писать по утру.

не знаю для, чего я создала этот пост. наверное , что бы хоть как-то и кому-то рассказать о своих мыслях, все, что я пишу это только МОЁ.