Дорогие, помогите!!!
У меня сегодня родился самый лучший друг!!!
Я его безумно обожаю)))
По этому поводу ищу стихи/цитаты и все-все, что найдется...о том, что этот человек дорог, о лучшем друге...и можно ещё что-нибудь о дне рождении и о том, что родился замечательный человек.

Гуф - на пол

•меня загнали в угол, слегка напуган

•слава Богу буквы и музло способны на многое, могут трогать ого-го как

•ваше какое дело, извините, вы дайте мне пожить и сами живите как хотите

•в воздухе запахло осенью...ой, ну ничего себе


Дима Карташов - счастливые бывшим не пишут

•когда-то вместе касались губами, ударили после буквально ногами между ног ...
читать целиком »

Блядь, родной, извини и дай уже просто обнять, я затрахалась знаешь ли тебя среди сотен лиц искать. Извини за французский и за то, что немного груба, ну пойми уже наконец, что я только твоя. Видишь руки мои - их держали другие, я протягивала их всем, не разбираясь кто там плохие. Я всегда выручала, даже тогда, когда попользовавшись выбрасывали меня. Не стирала улыбку и задорного блеска в глазах, даже если спина моя была вся в дружеских ножах. Уходила первой, чтоб не бросали меня, но это чуть позже, когда повзрослела я. Иногда пахну чьей-то мужской водой, но ты знаешь мне не нравится ни чей запах...только твой. А когда чьи-то руку ласкают меня, закрываю глаза и представляю тебя. Ну а ты там тусишь и конечно же девочек новых кадришь. куришь в сутки раз пять или шесть, не успеваешь нормально поесть. засыпаешь ближе к утру и какая-нибудь девочка тебе по нутру.
Но потом ты упрямо набираешь мне: "ну и как там? кто снился тебе?"...я тебе отвечаю и дерзко и рьяно: "знаешь, милый, я с ним принимаю ванну"...Телефон на беззвук и реветь и стонать, знаешь это невыносимо больно каждый день тебя забывать.
Я бы стала послушной и милой, и даже верной, если бы ты пришел и сказал "ну хватит быть стервой". Обнял нежно, к себе прижал и больше никого ко мне не подпускал.
Но ты где-то там, а я где-то здесь...И все как было вчера, так сегодня и есть.
И вот так опять получается, наши дороги в одну не соединяются и хочу сказать, что твоя, а ты мой, но мы опять не вместе с тобой.

и неожиданно мне захотелось сдать на права, научится играть на гитаре и растянуться. К этому прилагается вечно счастливый вид, сданная на отлично сессия и главное к прошлому не вернуться (или быть может просто не свихнуться).
Отдельная квартира, нахальная улыбка, высокие каблучки и "девочка, пожалуйста, давай-ка все учи".
Мне обязательно хочется покинуть этот город, выйти за него замуж...ну да я слишком многого хочу да уж.
А пока на первом месте учеба и крепкий кофе и знаешь сейчас мне действительно все пофиг.

Первый день учебы, все сидим, заходит препод: " Здравствуйте я Владимир Анатольевич. Я буду вести у вас предмет этот" и на доске мелом белым четко рисует, оборудование предприятий и потом красивым голосом диктует. Ему на вид 25 - красив, умен, статен и у него голос такой, как музыка кстати. Он завладевает нашим вниманием и рассказывает тему, потом рисует на доске какую-то схему. Его почерк строг, аккуратен и он, как денежки, всем приятен. Мы сидим слушаем внимательно, а он рассказываем нам о холодильниках так ласкательно, как будто о девушке говорит, о любимой...у него не разу за пару не звонил мобильник. Он не отвлекался и не отходил, он говорил, говорил, говорил. Из его уст технический регламент звучал, как песня, он объяснял нам какие бывают звенья товародвиженья. Он рассуждал, смеялся, шутил, что-то на доске усердно чертил и говорил, говорил, говорил. И полтора часа пролетели, как миг и к концу пары Владимир затих. Сказал "спасибо. Мне было приятно", сложил свои вещи аккуратно и вышел дверь затворив, наши сердца покорив. Мы долго сидели, молчали, все так же его у доски представляли.

Я раньше таких не встречала, что любят свою работу от конца до начала.

Он звонит и меня пробивает на слезы, я пытаюсь разрушить свои же грезы, я вникаю в слова, что он говорит и у меня от этих слов все внутри так болит. А он выбирает слова, что больней бьют по гордости, по моей, а потом извиняясь свежие раны, посыпает солью с дикостью рьянно. А я смеюсь и харкая болью, говорю, что вполне довольна, что не жжет, не саднит и вообще не болит. Он смеется да так, будто все это просто пустяк.

Ложу трубку и только тогда, выпускаю на волю все чувства я. Слезы, крики в подушку лицом, называю его подлецом. Забываю про время и всех, он мой самый огромный грех. Два часа прореветь или три: "умоляю, господь, ну верни". и в минуточку до конца замереть, снова боль лишь в себе запереть. А ты знаешь, и жжет, и саднит...и все так же адски болит.

"не кричи, пожалуйста, к чему эти истерики? у нас один корабль, нам к одному берегу"- доносится песня, что ему посвящена и рукой телефон под подушкой найдя, взглянуть на экран замереть не дыша. а на экране его имя и бездна без дна и уходит из под ног земля. "Да" тихонько охрипшим голосом просопеть и на отражение своё в зеркале посмотреть. "Привет. Ну как ты" - на том конце слышно, а ты стоишь и не дышишь. Боишься спугнуть мгновение, а в голове "боже, он позвонил, позвонил, вот это везение". И восемь минут не о чем, как дела, погода, друзья, а у нас тут жара и уже учусь я. За общагу не заплатил и интернет отключен, а голос у него такой родной и так звучен. И ты отвечаешь ему не в попад, что у тебя все хорошо и чему он непременно рад, что не учишься ещё и целых три дня есть на отдых непременно заслуженный у тебя и что вот такая ты вся: не уставшая и счастливая, и ни капельки не скучаешь, а сама в своей комнате как свечка медленно таешь. Глаза закрываешь, к нему уплываешь, но все же с уверенностью отвечаешь, что у тебя тут другие и вроде как даже дорогие, конечно не он, не такие, но все же твои и даже родные, а он слушает, молчит, о чем-то думает не спеша и не знаешь какого ему это слышать и вообще где у него там душа. Потом тихонько в конце разговора скажет "звони", ты ответишь ну да и услышишь гудки. И ещё долго стоя там у зеркала, будешь вглядываться в себя, хоть капельку гордости в этом существе ища, а пальцы сжимают телефон и глаза устало прикрыв, понимаешь, что только он нужен в этот волнующий миг.

И вот теперь мне правда хочется на учебу, потому как у меня начинается истерика и язык прилипает к небу...не могу сидеть дома, но идти куда-то уже совершенно не хочется. наверное, кончились силы на лето, уже морально готова к осени, которую терпеть не могу, ну просто сейчас так нужно, чтобы все то хорошее что случилось, забылось, ушло, испарилось и парами заменилось и больше не приходило, прошло.

А осень...она всего три месяца, которые к середине начнут покрываться дождем, потом опустеет и снегом все запорошит, а я ему буду писать "ну как ты, хороший", а он отвечать "да забей".
Потом к декабрю по первому снегу, в пальто побегу, забывая про шапку, меняя прохожих, любимых и тех, кто под кожей на тех кто дороже и ближе, и горячей.

Потом в декабре или может январь уже будет, он вдруг прилетит и отгонит стужу, что все же морозит уже начнет. Посмотрит в глаза, тихо скажет "привет" и пальцем по носу стукнет. а я улыбнусь и прижмусь, и пойму, что только ведь он мне нужен.

***

Вечер ложится на плечи больно и горячо, мне без тебя не легче, мне без тебя не хорошо.Будто отняли что-то, вырвали из груди, а я шепчу в твои мягкие плечи, не уходи. я прошу, не уходи. Ты отвернешься, закуришь. руку мою уберешь, знаешь того, что было вряд ли уже вернешь, скажешь и взгляд отпустишь, чтобы не видеть боль, я улыбнусь отвечу, что же наш счет "один-ноль". Медленно, неторопливо вещи засуну в пакет, взглядом своим поблекшим я одарю букет, помнится подарил мне его на девятнадцать лет, был весь такой красивый и отжил свой скудный век. И у порога за дверью все таки обернусь, знаешь, любила все же и сладко так улыбнусь. Что между нами было, многое так грешно...знаешь. и все же любила я несмотря ни на что.

***

Пытаешься запить боль алкоголем, затолкать в себя свои же кишки, а на утро просыпаешься от головной боли и под глазами мешки. И потом перед друзьями отчет, мол не больно и просто устала, а про себя думаешь как же это все достало. И вроде есть человек, которому плакать в плечо, но ты понимаешь, что ему на твои проблемы все равно. И нет никого, кто бы вытянул из этой грязи, кто бы руку подал и помог выползти. И силу воли в кулак, на вопрос "как дела?", всем кидаешь "никак". Улыбаешься дежурно им незачем знать, как это от боли всю ночь не спать. Как собирать по крупицам все, что осталось от сердца и испытывать при виде него колебания в несколько тысяч килогерцев. Как тихонько скулить под дверью будто пес бездомный и как слушать на том конце провода его голос томный, когда звонишь ровно в шесть утра, чтобы сказать, что ты была не права, но слова не срываются с губ, тебя вдруг охватывает испуг. Та любовь, что твоей называется к сожалению для него не определяется.

Дорогие, очень-очень нужна ваша помощь.

Нужно оформить первую страничку ежедневника. приветствуется все от фраз обо мне, учебе, ну или просто такие, которые можно поместить в начало ежедневника, до картинок, которые можно нарисовать на первой странице.

Заранее, огромная благодарность, буду признательна всем откликнувшимся.

Я из тех сумасшедших, кому ещё нужны настоящие чувства

а мне больше ничего не надо, только знать, что я причина твоего счастья

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье
и не сплю ночами,
и все говорю часами
если существует на свете счастье,
то это счастье
пахнет твоими мокрыми волосами

Счастье, это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь, что загадать

А знаете счастье есть..
Когда он идёт рядом.. Когда ты видишь его нежный и тёплый взгляд..
И знаешь что он твой.

Я не помню твое лицо, даже профиль размазало безразличие.
Всю до дна выпивая меня, забывая о рамках приличия.
Говорят, все проходит быстрей, чем опомнится ты успеешь.
Только помнится и больней от того, что вернуть не сумеешь.
Я не помню твои глаза, даже цвет их вспомню едва ли.
И теперь, равномерно дыша, мое сердце, как-будто, из стали.
Не вини ни меня, ни себя. После счастья - душа калека.
Нет единственных, есть судьба на двоих одного человека.
(с)Ирина Папилон

А у кого счастья можно в кредит взять? А то не хватает...

Знаете почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что ее потом мыть не надо.

- А кусочек счастья есть?
- Вам пакет?
- Да нет, так донесу.

никто не имеет права потреблять счастье, не производя его

У каждого своё счастье, щастье, сщастье, стчастье, стщастье!)) вы думаете написано неправильно?? а где вы видели идеально счастье?

Представь, если бы твоего ребенка звали "счастье". Вот ты играешь с ним в прятки и кричишь "Счастье, ты где?", а тут бац, и эта прелесть бежит к тебе

Счастье - это не конечная станция.
это способ путешествия.

Ваше счастье, что я не ваше счастье

Когда-нибудь мы обязательно доползем до своего счастья

всё-таки странные мы люди.
мы умоляем небо подарить нам счастье,
а когда нам его дарят,
мы его можем даже и не заметить.

- Счастье не бывает долгим.
- У меня вообще демо-версия какая-то...

Счастье, не ломайся во мне,
Вздымайся,
Не унимайся,
Разве выживу в этой дьявольской тишине я.

Иногда счастье бывает
небритое и спит рядом на
подушке...

Счастье не в счастье, а в его достижении. (Ф. М. Достоевский)

Да ты хоть узнал, что такое счастье... перед тем как говорить, что у тебя его нет!?

Облака могут закрыть звезды, но потушить их они не в силе.

Отблески слез в отблесках глаз
Каждый из нас кто-то сейчас
Кто-то с тобой, кто-то со мной
Каждый из нас чей-то герой (с)моё

Видишь все те же стены, дома
Ты в этом городе совсем не одна
Пусть не увидишь его ты теперь,
Знай, все получится ты просто верь...(с)моё

Вернись, когда мне будет одиноко,
Вернись, когда не будет силы ждать,
Вернись...и мне, пожалуйста, с порога
Ты разреши себя обнять (с)моё

Прости, я не выйду за тебя, потому что наши зубные щетки ни фига не смотрятся в одном стаканчике! (с)я

Знаешь, в жизни всякое случается, что-то помнится, что-то забывается. Иногда бывает больно...да...но не надо слез - встала, подняла голову и пошла. И ничего не происходит, ничего не меняется, просто каждый в каждом день за днем ошибается (с)моё

...хотя все кончилось, началось что-то новое (с) Брет Истон Элис

...скажи мне тогда, если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типо за красивую попу, грудь т.п.)..., то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

падай, девочка
все что ты любишь
тебя покинет
в один момент
не вини в этом небо
у них там свой
социальный эксперимент (с)превзойти всех

пока в призрачном питере жгут мосты
пока рядом - ни зверя, ни человека
в моем плеере все еще -
осень и ты
два бесконечных трека (с)превзойти всех

И мне наплевать, кто ещё будет сжимать твои ладони. Хотя это больно, да.

мои руки мерзнут. видимо, по тебе.

...а контрольным выстрелом был взгляд на открытку. Там твой почерк. Там ты еще меня любишь


фокус "не скучать по тебе" у меня пока не получается.

Если двоим суждено быть, они все равно будут вместе, даже если что-то их разделяет. В этом есть своя магия

Говорят, есть такая связь на свете, что не важно, сколько раз ты её разрываешь. Вы все равно встретитесь.

и она никогда ничего не узнает о том,
что мы шептали друг другу ровно год назад в трубку
когда между нами – ставший льдом океан
у тебя – холодная ночь,
у меня – тоскливое утро.
и она будет спать, когда ты снова в трубке услышишь «придурок»
и когда также тихо и зло дрожащим голосом ответишь «сука»
затушив последний наш общий окурок
стерев из памяти, но не забыв друг друга

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

за год пришлём друг другу пару смс.
ты мне.
а я тебе.
и без ответа.
ты пишешь, чтоб простила я за все.
а я пишу,
как помню наше лето.

и никаких имен на сигаретах. никакого Лондона или Парижа. меня насквозь выжигает прошлоечертовоелето. а ты.. н-и-н-а-м-и-г не становишся ближе. а ночами ублюдки протирают все раны что рваны.и что, что не вольно? когда там говорили что перестанет быть больно? пусть бежать и не выход но надоели все эти Кены. а вы заметили что во всех городах, в метро, одинаковые стены? родные. хм, да, странно. а раны не рвутся. раны уже рваны. синяки под глазами, замазаны утром. и кому какое дело что мы давно не вдвоем? а горло режет жесткий ком. и «совсем, ни капли не больно, мама», а предает плачь во сне и жизненная драма. и, увольте от убогого крика. нас нету и не было. была одна улика. да умерла, когда на утро хрипло, кто-то шептал тебе на ухо гибко что все отлично и она так рада. а я осталась..в цепьях нон-стоп-ада. и водка не пьется, не курится и не ревется в хлам. я бы хотела что бы ты как и раньше тут..но ты там. и уже не кричится не бьется и нету слез, я о тебя поранилась. думала не всерьез. оказалось сглупила, разбилась и не смогла.
я бы и дальше тебя спасала но я даже себя не смогла.

позвони мне как-нибудь ночью.
скажи, что скучаешь.
чтобы я опять
разучилась
дышать

Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Мы с тобой против всего мира.