Пора смириться с тем, что меня в твоей жизни больше не будет. Что наши совместные прогулки, кино, обеды-ужины - давно канули в лето.

Я ушла.

Как уходят люди, покидая навсегда чей-то мир, чье-то пустое существование, -

Тихо.

И бесшумно.



Ушла так, как уходят влюбленные, но уже разлюбившие люди, - без веры в тебя и в какое-то будущее вместе.



Все кончено.

Нет.

Не верно.

ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.

Прости.



И твои круглосуточные смс, и звонки, которые раньше били током по коже, - все это лишнее. И ни к чему.

Прости.

Просто бывают моменты, когда нужно что-то решать, как-то действовать, и, черт возьми, двигаться с этой мертвой точки.

Я устала.

Я больше не верю.

И все твои признания, откровения, обещания - все это лишнее. Уже ничего не изменится.

Я слишком устала быть рядом с тобой.



Прощай.

Иногда человек просто перестает ждать.
Он просто стоит в пробке или в большой очереди в магазин и понимает, что все прошло.


****

И вся эта ваша любовь - это все бред.
Да, она существует, но срок ее очень даже краток. Она умирает молча, без слез и разбитых сердец, - она исчезает из сердца после простого слова или взгляда. Она уходит без возможности вернуться.
Любовь просто уходит навсегда.

Я знаю, что такое любовь.

Это слезы человека, который уходит навсегда.

Это неуместные признания и ничего не значащие объятия.

Это ты по утрам. Твои руки под подушкой, на моем теле, в моих волосах.

Это твое дыхание на моей шее, когда ты, уткнувшись, тихо шепчешь, как сильно скучал.

Это то, с какой силой ты прижимаешь к себе после очередной разлуки.

Это одно кофе на двоих. Немытые стаканы в раковине и сыр, покрытый плесенью...



...



Я знаю, что такое любовь.

Это когда ты ругаешься, злишься, а я молчу, так как уже давно перестала что-то чувстовать и думать о тебе, как о "своем человеке".

Это когда ищешь что-то новое в прохожих, дабы не повторять прошлых ошибок.

Это твоя майка, прижатая к обнаженному телу.

Это твои мысли, слишком поздно наполнившиеся мной.

Это наш последний поцелуй, который уже тогда ничего не значил для меня...



...



Любовь - это когда я перестаю воспринимать тебя, как должное; когда стараюсь каждую секунду наполнить тобой.

Любовь - это когда вместе уже не одиноко. Когда все, что вас окружает - едино и не требует моральных затрат.



...



Я знаю, что такое любовь. - Я просто больше не люблю тебя.




http://vkontakte.ru/club16957359

И твои имена все ниже спускаются по строчкам хит-парадов, все реже мелькают твои лица в толпе...



Выжжена.

Полностью.

Словно до тла.



Ты не в самом начале, но и еще не в конце.

Застрял где-то посередине между моими многоточиями и твоими недосказанными фразами.

Так бывает.



Знаешь, иногда люди просто теряют друг друга - не сговорившись, а в какой-то молчаливой схватке сил, душевных состояний.



...



У меня все отлично, спасибо.

Правда.

Я даже улыбаюсь чуть чаще, чем прежде.

И с невероятной скоростью привыкаю к отсутствию тебя.



Больше нет разводных мостов, странных звуков под окном и тишины ночного Петербурга.



Все становится как-то легче.

Более гармоничнее.



И твое имя уже не так привлекает внимание в списках друзей.



Это нормально, правда.



Знаешь, просто люди иногда расстаются - от них меньше получаешь писем, коротких смс. Но все чаще появляются неотвеченные звонки и удаленные сообщения.



У таких людей жизнь идет вперед. Не останавливается, не тормозит, а просто перестает зацикливаться на чем-то одном.





p.s. С каждым днем все меньше сладкого в организм, все меньше времени в соц.сетях, все меньше мыслей о тебе.

И вроде бы начала новую жизнь, но почему-то безумно тянет назад.

Тянет сдвинуть небеса и окунуться в прошлое.

Вновь.

Вновь захлебываться от едких ощущений внутри, как от горького дыма.
Вновь задыхаться от несправедливых обвинений.
Вновь любить.

...

Не хочу.
Прошу, перестань мне сниться.
Устала видеть твой взгляд, наполненный горечью и обидой.
Устала молча сносить грубость и безразличие.
Устала тебя любить.

...

Но почему же, начав жить с чистого листа, я снова и снова возвращаюсь к тем черновикам грусти, где каждая строчка, каждая буква и каждая запятая наполнены тобой?...

Мама, ты прости, но кажется именно сегодня твоя дочь пьяна.

Отравлена яркой вспышкой повседневности и его чарующими глазами.



Она курит тонкие gently liberty и смотрит лишь на него.

Вслушивается в его речи, иногда - словно случайно - касается его ладоней...



Так нежно ...
читать целиком »

И если надо, я буду ежедневно натирать животик Будды
И молиться всем греческим богам,
бросая монетки в твои фонтаны.

И если хочешь, я поменяю веру,
стану молиться Марии,
умоляя вернуть тебя - заблудшего - домой.

Я стану отмерять все сантиметры дороги,
Ведущей к дверям твоего дома,
дабы ежедневно испытывать муки расстояния до тебя.

Перестану смотреть на небо, загадывая звездные желания,
Успокоюсь и стану верной,
Строптивость спрятав в кулак.

Если хочешь, я стану хищной, и дикой немного, и дерзкой,
Швырять по квартире одежду
и соблюдать все посты.

Ты знаешь, я стану безбожной,
Ни церкви, ни праздничных странствий,
только всецело с тобой.

И сколько бы ты ни просился, я буду всегда где-то рядом.
Я для тебя - как награда,
а ты для меня - как судьба.

И если необходимо, я поменяю все веры,
Сомкну их в свои объятья, расплавлю кресты и распятья,
И стану молитвенно-нежной. И снова всецело с тобой.

...

...

И если решит твой Будда, Аллах или сын Божий,
чтобы я умирала и погибала в себе, -
приму любую их веру, приму любое решенье,

но мысленно буду всецело молиться лишь об одном:
чтобы таинственный странник, с яркими стрелами чувства -
Однажды, словно случайно, направил твой взор на меня...

А все мои мысли о тебе, увы, бездушны.
И мы снова теряем эту осень в бесконечном поиске (кому? - почему? - чья?).

Я меняю тебя на килограммы чужой нежности / чьей-то нужности и необходимости.
Ищу другого тебя.

...

Этой осенью не надышишься.
Граммы в вИски и по вискам.
Я, наверное, где-то споткнулась, разделив себя на пополам.

...

И думать о тебе уже все реже.
Приходится как-то.
Бывает.

В моих мыслях другие падЕжи / манеры / привычки...

Я знаю.

Ты где-то сквозь киломметры - рукой своей тень обнимаешь.
И веришь: я жду тебя.

Где-то.

Вот только меня ты не знаешь.

...

И все мои мысли - вне тела.
И все желания - мнимы.

Я сердцем к свободе летела,
Но осень сломала о рифы.

Он знает, как пахнет любовь.



Это так... эрогенно, что-ли.

Захватывает.

Бьет током.



Смотришь, и знаешь - погибла.







Он знает.



Ему известны все эти "привет-пока" и лживые "чмоки-чмоки".

Ему претят одноночные и бабочки.



Он знает, как пахнет любовь.



Этим галлюциногенным воздухом пред-расставаний.

Этим обманчивым ветром старых - погибших - надежд.



Он стоит на краю обрыва.



Смотрит на тебя.



И толкает вниз.



...



Он знает, как пахнет любовь.

Любовь пахнет потерей.

Вылюби меня, пожалуйста.

Раз и навсегда.

Просто вылюби.



До истерики вен, до сжатия ладоней и сумрачной ночной тишины.



Вылюби меня из себя.



Чтобы больше не давиться прогнившими досками воспоминаний,

Чтобы больше не проваливаться в эту бездну причуд и сомнений.



Вылюби.



Раз и навсегда.



Чтобы проснувшись утром, я смогла свободно дышать.

Полной грудью.

Забитыми легкими.

Опустошенным сердцем.



...



Прошу тебя.



Вылюби.



Ведь это так сложно сделать самостоятельно.

Без тебя.

Без твоих ладоней и теплых поцелуев натощак.



Вылюби.



Устала.

Любить.

Тебя.



...



Очень устала.



Просто вылюби меня.

Пожалуйста.



Это утро я хочу начать без тебя.

Раз и навсегда.







(с) А. Власова, "Вылюби"

И маленькое черное платье...

Я помню, ты всегда мне говорил, как я в нем шикарна и неестественно красива.
Мне кажется, в моем шкафу после встречи с тобой поселились все фасоны одежды и обуви, но ты любил меня только в нем.

...

Маленькое черное платье.

Оно занимало в твоем сердце больше места, чем моя маленькая душа.
Ты отдавал ему больше страсти, чем моему телу.
Ты целовал его в зону декольте, в линию швов...
Ты наслаждался мягкостью его ткани в примесь с чувственным запахом духов...

...

Ты не знал, но я часто видела, как ты открываешь шкаф и по-долгу смотришь на него, думая о чем-то своем.

Мечтая о волнующем вечере с любимым маленьким черным платьем.

...
...

Мы расстались.

Я помню этот день.
Помню, как от ревности и невнимания - порвала на себе твою "любимую", оставив блеклые клочки валяться на белоснежном ковролине.

Ты плакал.

С невыносимой нежностью собирал каждый лоскуток, словно мозаику.

А я стояла, опершись о стену и мечтала лишь о том, чтобы ты ушел.

...

...

Прощай.

В моей памяти навсегда останется наше с тобой прошлое.
Наши прогулки.
Наши ужины.
Наши вечера с бесконечно-страстными занятиями любовью.

В моей памяти навсегда останешься ты и твоем маленькое черное платье.

Мне кажется, я стала не актуальной для этой осени.

Она больше не теребит мои волосы, не засыпает листьями, лишь заставляет гулять по лужам ее несчастий.

Такая странная.
Совершенно без рыжего.
Без прекрасного.
В одном сером, насквозь промокшем, платье.

Бередит мои сутки лязгами шин, криками прохожих и неотвеченными вызовами, по смс...


Здравствуй, Осень.

Ты так долго шла ко мне на свидание, опоздала своим настроением на пару-тройку лет и даже не извинилась.
Мне не нужен дождь, когда он и так внутри.
Я хочу солнце, когда в душе одни ливни.

...

Я стала тебе не нужна.

Ты больше не прислушиваешься к моим мыслям, не читаешь посты в жж, не готовишь мне завтрак.
Ты больше не рвешься так яростно, как прежде, увидеть меня.

Меньше времени вместе.
Больше времени порознь...

Я ушла от тебя, моя Осень.

Думаю, если бы у меня была возможность, я бы писала тебе длинные и глубокие письма каждый день.
С утра до вечера.
От руки.
Какой-нибудь старой тонкой шариковой ручкой, - чтобы подчерк казался нежным и изящным.

Я бы в каждой строчке писала о том, как скучаю.
Как сильно рвусь к тебе ежесекундно.
Как мой мозг круглосуточно выдает воспоминания о нас.

Я даже скоро начну бояться моргать, опускать ресницы, - так как в каждый из этих моментов я вижу тебя.
Так близко, так чувственно, словно можно протянуть руку и прикоснуться...


Спасибо тебе за эти воспоминания.

...

Я бы наделяла каждую строчку любовью, с упорством преодолевающую все преграды.
Я бы в каждый новый конверт вкладывала свое фото - чтобы ты не забывал, как я выгляжу во время наших долгих разлук.

И знаешь, я ведь действительно невероятно скучаю.
Ругаю себя за сказанные глупости, за испорченные фразы и мысли, за то, что не решаюсь так часто сказать вслух...

Прости меня за это.

Просто моя нежность к тебе необъятная, неописуемая, безоговорочно-преданная... Она просто твоя.

И ты можешь сжигать мои письма, рвать их, не читая... Но это будет лишь поводом читать еще чще, где-то - немного резче, но все время с новыми и новыми эмоциями чувств.
Чтобы ты, однажды, решился все же распечатать конверт и понять, как сильно я тебя люблю.

Пора убирать тебя из первых списков и видов на жизнь.
Вычеркивать из записных книжек твои адреса и номера телефонов.

Пора стирать из памяти компьютера все твои "привет, малыш" и "как ты".


...

Кажется, я слишком долго к этому шла.
Слишком долго терялась в кольцевых перекрестках и вагонах метро.

Слишком часто давила в себе желание умереть.

...


Ты просто довел до грани.

Раньше казалось, что - она беспредельна.
Сейчас - что она отчаянная.

Хочется реветь во весь голос, не забивая голос и слезы подушкой. Чтобы весь мир знал о том, как больно, о том, как вдребезги.


...
Больше никаких сообщений и телефонных звонков.

Можешь поздравить себя с этим - ты, видимо, достиг своей цели - уничтожил всю меня изнутри, разъел лживой нежностью, отравил очередным обманом.

Бурные овации тебе.
Прощай.


...

p.s.

И больше никакого Питера.
Этот город умер для меня - вместе с мыслями о тебе.

проснулась от того, что в квартире летает красивая большая бабочка.
странно.
все окна и двери уже несколько дней закрыты из-за дождей и легкого холода.
откуда она взялась? :)

бабушка говорит, что я могла кокон занести с фруктами или на одежде...

а я как представлю, что у меня в квартире, возможно, еще несколько таких коконов - так мурашки по коже... бррр...

лучше буду думать, что это просто маленькое чудо :)))) на счастье :)

Нам часто кажется, что мир потерян. Для нас, для других, для более лучших. Мы можем улыбаться и смеяться, но никогда не покажем своего истинного лица. Мы будем довольствоваться малым, ожидая благосклонности свыше и лучших времен. Мы руками подхватываем песочные капли и кладем их себе на уста, дабы испытать то безумное наслаждение, которое могут почувствовать только жаждущие жизни в пустыне рядом с оазисом ...
читать целиком »

Иногда хочется говорить о глупцах.
Об их несерьезных поступках, о тех ямочках на щеках, которые возникают в моменты шуток. А ведь смеются они так часто, так заразительно и неистово, что люди, попавшие в неловкую ситуацию, сами начинают улыбаться. Медленно. Постепенно. Сначала вдыхают этот аромат ускользающих тревог и проколов, а потом – выпуская воздух – басом низвергают из себя последствия немых сцен, преждевременных суеверий.
Людям нравиться шутить ...
читать целиком »

Все проходит.
И даже душа не сможет принять новое количество бурь и эмоций, которые пророчит нам Судьба. А та глупая жажда приключений, стремление к обретению новых чувств, просто исчезают. Испаряются, словно капли воды под палящим солнцем.
А чем же занимаемся мы в это время? Плачем, рвем на себе волосы, ожидая «добрых перемен»? Нет.
Мы живем.
Просто живем ...
читать целиком »

Время умеет считать.
И делает это постоянно. Даже тогда, когда ты просто спишь или читаешь книгу.
Даже тогда, когда думаешь о ком-то. Или и чем-то.
О чем-то чистом и прекрасном, что произошло 56 часов назад. А сегодня, в этот светлый субботний вечер, когда, наконец-то, погода пошла на потепление, а снег падает на землю белыми пушистыми хлопьями, - твоей душой правит одиночество ...
читать целиком »

Мы придумываем свои идеалы сами.
Как-то сгоряча, несерьезно, слишком молниеносно собираем образы несуществующих героев, мечтаем о счастье. О том, что случалось когда-то и с кем-то; причем, последнего может быть очень много. И все они будут разные. И не существующие. Мы просто приписываем качества людям, ожидая от них усовершенствования различных мыслей и желаний, не понимая, что такого никогда не будет.
Люди остаются людьми вне зависимости от наших снов и видений ...
читать целиком »

Начнем с начала.
Мягкий белый снег.
Нежная улыбка.
Сладкий голос.
Это были вы.
Не верите?
А просто попробуйте закрыть глаза и сказать, что идеалы создаем не мы, а наше воображение.
Которое – вот беда! – приходит исключительно только по ночам.

***

Многие люди хотят влюбиться. Да, прямо здесь и сейчас. Немедленно ...
читать целиком »

Завершающей строчкой в каждом эпизоде жизни бывают только имена.
Наполняемые, осязаемые, уже почти бездыханные, но... всегда имена.

Дарящие.
Забирающие.

Состоящие из глагольных междометий и бездной многоточий.

Гадаю, как на старой кофейной гуще - без череды событий, но с вечным черно-коричневым окрасом век.
Сбудется?
Нет ...
читать целиком »

Привет.

Твой мир стал нежным без меня.
Лишился пафоса и бессмысленного гламура.

Твой мир стал простым, с маленькой каплей безвкусия.
Его стены окрасились в нежно-зеленый цвет и стали напоминать о лете...

Все чаще вспоминаю наше лето с тобой.

То лето, которого никогда не было.
Мы его просто не дождались, втоптав все в талый снег и запаковав чемоданы безумных воспоминаний...

...

Мы потеряли всё.

И кроме помятых фотокарточек внутри ничего не осталось.
Даже легкого отголоска души.

Прости.

Не знаю, сколько еще раз буду повторять это глупое и банальное слово, до конца не понимая его предназначения...

Просто что-то сломалось, разбилось, потеряв свое место в наших жизнях...
Я так хотела стать твоим сердцем.
Оберегать.
Ласкать.
Дарить.
Понимать.
Любить.

Сжимать твои легкие своим дыханием, вводить в приступы безумия и страсти...

Я так хотела...
...
...

Когда-нибудь скажу тебе "привет".

Тебе, а не улыбке он-лайн.
И буду сжимать свои руки в карманах, вдавливая в ладонь острые ногти, не позволяя прикоснуться к тебе...

...

Прощай.

Сгоревшим сентябрем я вычеркиваю тебя из своей жизни.
Из своей памяти.
Из нашей весны.
Из нашего потерянного лета.

Ни прошлого, ни будущего.
Застряли в пустом и холодном настоящем.
Застряли в паутине собственным желаний и возможностей...

Чтобы однажды сказать друг другу нежное

ПРИВЕТ.

Мои безумные 12.01 pm.
такие нежные, что сердце сжимается от ударов бабочек...
такие страстные, что крылья ломаются о стекла...

Босиком.
Нервной походкой,
Навзрыд,
По лужам ступать в сумасшедшем желании погибнуть...

Я мертва.
Внутри.
Там, где бабочек больше не существует.
Там, где наши 12.01 pm остались только в моей памяти.

Беспрекословная.
Гнилая,
Отравленная переплетением судеб –
Жизнь.
Такая, какой и должна быть.
Раздраженная,
Острая,
Подавляемая
Другим миром.

Не моим.

Мой мир убил сам себя вчера - во вторник,
В безумной гонке за тобой разбился об оконное стекло, разделяющее комнату пополам.
Распределяющая нас по разные стороны.

[...]

В моей смерти виню только тебя.
Твои улыбки.
Твой смех.
твои безумные сообщения,
Невнятные фантазии,
Горячие руки,
И вечные обещания в чем-то...

...
...

Разбилась.

12.01 am

Я больше не могу смотреть на боль.
Падение из окна.
Обиды.
Память.

От страха сжимается сердце, а тушь, режущая глаза, словно кислотный дождь, все сильнее бежит по щекам.

Я больше не могу смотреть на боль.
Слишком пронзительно и четко, словно ребенок, потерявший одного из родителей.
Словно отец, не видящий дочь.

Не могу.
Болезненно-серые облака и грустные ресницы.

Печаль.

Пронизывающая.
Протыкающая насквозь розовой бисеринкой.

Счастье.

Когда-нибудь я буду счастливой 3 минуты и 40 секунд, пока открыто окно с видом на город.

Город.

Я рисую его яркой палитрой красок, но почему-то оконное стекло вечно тонирует его в черный.
Видимо, я вся такая - блеклая, отчужденная, пустая.

Разбросанные кисточки, пролитые чернила, ноты, зачеркнутые карандашом.

Мое безумное прощание.

Задыхаюсь от страха к себе.
Умираю от желания жить.
Гулять.
Ощущать ногами мокрый асфальт, пропитанный насквозь беспрерывными ливнями.

...
[...]
...

А она не придет.
Просто упадет на пол и разобьется.
Так странно.
То, что казалось вечностью, просто перестало существовать.

Больше не верю.

С отчаянной скоростью рвусь и теряюсь, пропадаю и возвращаюсь, ставлю длинные многоточия и постоянно молчу.

Курю.

Жесткие palmal и ненавистые gently liberty.

Смотрю вверх - на последние этажи окон и жду, когда шторы откроются...

...
[...]
...

Знаешь, за что я люблю этот город? В нем нет воспоминаний, нет прошлого, в нем можно дышать.
Полной грудью.
Словно так и должно быть.

...
[...]
...

Ровно 3 минуты 40 секунд.

Почти докурила.
Вкус становится жестче, дым темнее.

Эта ночь изменит все.

ps Надо бросить курить. Это дурная привычка.

Идешь вслед за мной.

Бескорыстно.
И так тихо ступаешь ногами по мокрому после дождя полю.

Идешь вслед за мной.

Передразниваешь мою походку, ловя запах моих волос и тонкий шлейф весенних духов.

Наслаждаешься.
Пытаешься что-то сказать, но твой голос приглушает ветер и шум близлежайшей автострады.

Бежишь.
Пытаешься догнать меня, положить свою руку на плечо, провести ладонью по линии шеи и сказать "подожди".

"Я с тобой" - безмолвно произносят твои губы, пока ноги - ступая по моим следам - пытаются достичь конечной цели.

Не можешь.
Не можешь смириться с тем, что позади.
Ноги утопают в грязи, одежда пропитывается потом.
Ты нервничаешь.
Куда-то зачем-то торопишься и тянешь руки.

Бесполезно.

Поверь, теперь все БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО.
Каждый твой шаг вперед лишь увеличивает расстояние между нашими телами и душами.
Каждый взмах руки лишь отдаляет тебя от меня.

И то, как ты ступаешь вслед за мной, то, как выкрикиваешь мое имя... Все это лишь говорит о том, что я...

Ушла.

Забыла, что живу тобой.
Весь день ходила по квартире, аккуратно прикасаясь подушечками пальцев к подаренным тобою вещам.

Дышала.

Наслаждалась отсутствием людей и полным одиночеством.

Гладила кошку.
Перебирала ее шерсть в такт задумчивости и собственной лести.
Кормила ее с ладоней, вздрагивая от шероховатых прикосновений языка.

Вытирала пыль с усталых картин
И ежечасно наливала манговый чай.

Забыла, что сегодня живу для тебя.
И так же, как в каждый предыдущий и последующий день хотела, чтобы твой голос всегда звучал где-то рядом.
Хотела ощущать его шепот за своей спиной, чувствовать каждое дуновение едва-различимых пауз.
И в каждом из этих промежутков видеть твою тень.

...
...

Но квартира пуста.
И тишина, наполняющая ее со всех сторон прерывается лишь монотонным мурлыканьем кошки.
В сотый раз проведу рукой по обивке на мебели, по фотографиям в рамочке, по засохшим фиалкам...

Воды нет.

Жидкость, заполнявшая все естество, позволяющая дышать и жить - исчезла.

Квартира пуста.

Тебя нет.

И завтра я начну жить уже для кого-то другого.

Перестану тебе улыбаться.
Отвернусь.
Закроюсь.
И буду молчать.

Так, что тишина - разбавляемая немыми всхлипами - раздавит сознание, уничтожит гнев, злость, и породит лишь гнилое отчаяние.

Расстаемся.

Опять.

Так, словно навсегда.
Словно в последний раз.
И закрытая дверь.

Ни хлопка, ни удара.
Тихо, аккуратно закрытая...
Безумная.
Сумасшедшая.

Дарящая тишину и спокойствие.

Умерла.
Она - эта маленькая девочка с наивными глазками и вечно розовыми очками –
сегодня умерла.
Покончила с собой.
Задушила.
Закопала.
И покинула.

Наша любовь сегодня ушла.

И если раньше она просто пережидала, пряталась в кармане старых брюк, лишь молча наблюдая, то сегодня...
Сегодня я ее уже не нашла.
Не достала, растрепанную, не посадила к себе на ладонь...

Только тишина.

Моя.

Новая.
Увлеченная.
Покоренная.
Разбавленная сырым дождем и послеполуденным солнцем.
Закрытая серыми облаками и зелеными деревьями.

Моя новая
Мучительная
Откровенная

Жизнь без тебя.

Семь кубиков внутривенно.
Безжалостно.
С маленькой каплей воздуха.

Чтобы сразу смертельно.
Чтобы сразу - на ощупь и в темноту. Туда, где другое Солнце и совсем другие Облака.

Ежедневно.
Как ломка, жесткая нехватка кислорода в отчаявшейся душе. И уже медленно, едва переступая с ноги на ногу, по маленьким осколкам больничных лекарств, рваться туда, где станет легче и проще...

Дышать.

...


Твои внутривенные.
Как мои - сердечные.
С каплями.
С мыслями.
С болью.
С новой порцией спирта и привкусом табака.

Замирать у стойки.
Дрожащими руками перебирать браслеты и дергать себя за мочку уха.
Что-то делать.
Куда-то стремиться.
И всюду искать болезненные, ничтожные, отравляющие, убивающие...внутривенные. Твои. Семь маленьких кубиков.
Словно из них и сложена вся жизнь. Словно без них - ни мыслей, ни виражей, ни глупых и одиноких мечтаний.

...
...

Иногда тебе будет меня не хватать.
Ты вспомнишь, что я где-то рядом. Где-то совсем-совсем близко. Так близко, что мое дыхание щекочет твои - отросшие за долгие дни - волосы.
Щекочет и отдаляется.
Уходит.
Как в последний раз и навсегда.

Сегодня ты поймешь, что я ушла. Ушла к новому Солнцу и новым Облакам.
Ушла, прихватит с собой твой кислород. Твой воздух. И твою жизнь.

Привыкаю к людям.
Отчаянно попыткой
Быть ближе
Быть дольше
Быть кем-то
В чужой пустоте.

Устала.

Тянусь.
Нет рядом.
Хочу.
Теряюсь
И пропадаю
В ежедневных - скупых и безликих - переулках метро.

Прощаю.

Вялыми лепестками
И слепым дождем.
Мыслями о грусти
И печальным взглядом
Обещаю: ежедневно, ежечасно, ежеминутно... Пытаться быть кем-то.

Но не собой.

Снимаю корсет.
Разрываю платье.
Бросаю в мусор дорогое белье.
Надоело.
Стекаю по обойной стене усталыми плечами, усталой улыбкой и горечью в голубых глазах.

Просто больно.

В отчаянной попытке самоубийства,
Самопожертвования,
Помощи...
В отчаянной попытке быть другом...

Снова сделала больно себе.

...
...
...

Прощай.

Не хочу видеть.
Не хочу слышать.
Не хочу сидеть рядом, смотреть на губы, чувствовать дыхание, прикосновения...

Не хочу.

Оставь.
Уйди сейчас.
Именно сейчас, пока все внутри не съел мелкий червь ревности и безумия.
Пока я не сошла с ума от бессмысленных попыток уничтожить себя изнутри.

Перевернуло.
Задело.
Осталось
Где-то там, в области сердечно-сосудистой системы и болевых пороков от электрошока.

В юбке с бантиком и блестящих туфлях.
С радостью в глазах и желанием уйти домой.
Спрятаться.

Увидела.
Захотела.
Замолчала.
Заговорила.
Пошла.

И мысленно осталась там навсегда.
В одиноком ожидании чего-то большего, настоящего... но неверного, временного, грустного...

...
...
...

Я прощаюсь с тобой.
Сейчас.
Пока не передумала.
Пока сняла маску безразличия и отчужденности, радости и безумия.
Пока одна.
Пока тебя нет рядом.
Мысленно заклиная, что не подойду, не улыбнусь, не поздороваюсь, не... Не смогу дышать без твоих рук...Завтра...