Когда-нибудь я научу тебя дышать. Открывать свои легкие прохладному зимнему воздуху.
Ты перестанешь одеваться в яркое. Перестанешь обнимать слепящее солнце.
Будешь жить.
Тихо и безмятежно ступать по мягкому январскому снегу босыми ногами. Ощущать его мороз и леденящую свежесть.
Все или ничего.
Без прошлого, без воспоминаний и обид.
Я научу тебя любить себя настоящую. С кудрявыми волосами, широко открытыми глазами и звонким блестящим смехом. Ты будешь кормить мужчин своими прихотями и шалостями. Будешь вить веревки и плести мириады сновидений.
Ты станешь мной.
Такой же свободной и независимой. Подверженной сомнениям и переживаниям, но всегда держащую душу на миллиардном кодовом замке. Никаких паролей. Никаких цифр. Только шепот усталых губ и легкое дыхание жизни.
Ты научишься на все отвечать «нет» и «спасибо». Лишь улыбка слегка-припухлых губ и банальное многоточие…
…

Знаешь, я столько всего потеряла, столько всего спрятала под этими тремя точками.
Столько всего убила.
Сожгла.
Растоптала.
И закопала навсегда.
Не оставила даже в памяти.
Ни легкой тени, ни мимолетного дыхания ветра.
И даже на снегу нет капель слез и крови.
Ничего.

…

Я научу тебя смотреть на мир иначе.
Подарю тебе новые крылья и отпущу. Ты больше никогда не будешь сидеть в клетке. Ты больше никогда не будешь заперта.
Ты обретешь свободу.
Моральную, физическую… вечную…

…

А знаешь, слово «вечность» имеет свои три точки. Вечное многоточие. Вечное начало чего-то нового. Вечное утешение собственного эго.
Вечное «вечно».

То «вечное», на котором сидишь, словно на дорогом героине. Это то лучшее ЛСД, которое когда-либо можно было попробовать.

Знаешь, оно тебе понравится. Ты его полюбишь. Оно подарит тебе новую жизнь с запасными крыльями, но без запасного выхода.

Ты станешь , как Скарлетт О’Хара из знаменитой саги – то же постоянное «Подумаю об этом завтра…» с тем же – постоянным – многоточием.
Ведь твое завтра не настанет никогда.
Ведь ты нужна себе не в будущем и не в прошлом. Ты нужна себе в настоящем.
В том настоящем, которого становится все меньше…

Нежность, окунающая с головой в свои бесконечно-длинные потоки. Нежность, причиняющая боль. Нежность, дарящая отчаяние. Нежность без слова «хватит».

Когда-нибудь я подарю тебе эту нежность, наслаждаясь ее взаимностью и лаской. Буду утопать в ее наваждении, в ее безрассудстве, в ее… тебе. Буду, не закрывая глаз, поглощать все звуки, все цвета, твой шепот…

Это будет нежность на кончиках пальцев, в едва уловимых прикосновениях и поцелуях.

Есть музыка, которая напоминает только о тебе. При первых звуках которой все внутри переворачивается, сердце замирает, а потом начинает двигаться в ускоренном темпе.

Есть музыка, которую ты когда-то посвящал для меня. Которую когда-то дарил, которую… Просто когда-то…

В голове – слова, несколько строчек, странное начало и бесконечно жестокий финал… Помнишь – «Я не умею жить не любя…»?..? Одни надежды… Рухнувшее, бесконечно жестокое счастье…

Иногда мне тебя не хватает. Иногда так хочется просто увидеть легкий смайлик, короткое «здравствуй» и бесконечно … Просто бесконечно.

Ритм музыки. Биты. Знакомые удары и набор нот. Знакомый набор слов и фраз.
Пленка рвется.
Звуки прекращаются.

Многоточие.

Мои волки больше не воют. Их грозный рык превратился в едва-уловимый человеческим слухом шепот…
Мои волки отождествляют себя с жертвой. Сравнивают, оценивают и притворяются, что все в действительности…
Мои волки стали чувствовать боль. Крепкую, словно рукопожатие медведя, боль.

Люблю сидеть в «Зале ожидания». Вечная спешка в купе с умиротворенностью, небольшой нервозностью и полнейшим безразличием. Вечные телефонные звонки, кликанье по кнопкам ноутбука… и неистощимый, непрекращающийся аромат кофе и сладких булочек. Ммммм… Объедение. Так и хочется сорваться с места, набрать выпечки и спрятаться где-нибудь в углу… Но… «Зал ожидания» создан не для этого. Он дает людям ощущение спокойствия, своеобразного счастья и тишины. Да, да, именно тишины. Ведь, если закрыть глаза, окружающий звук пропадет, останутся только ароматы. Давайте попробуем вместе. Вы чувствуете, где-то совсем близко прошла женщина. Как я узнала? Такой аромат могут позволить себе только женщины, - мужчины редко разбираются в прекрасном. А слева, в кафе, готовят шоколадный торт. Этот запах горькой глазури разносится по всему помещению, заставляя людей то и дело вздыхать, откладывать новомодные глянцевые журналы и отправляться за сладостями. Ой, кажется, не все читают журналы. На сиденье за спиной сидит пожилой человек, не могу определить точный пол (у людей «в возрасте» свой специфический запах, не позволяющий с точностью определить пол с закрытыми глазами), в руках держит книгу, скорее всего, обернутую газеткой. Почему я так решила? Новые книги имеют незабываемый аромат типографии, свежей краски и бумаги. Меня иногда затягивает прогуляться по издательскому центру, только ради этого запаха… но об этом в следующий раз. Итак, «зал ожидания». Вы никогда не обращали свое внимание на то, как пахнут чемоданы? Это тертая кожа, замш, клеевая прослойка, полиэстер и много-много других пряных добавок. Непередаваемо.

Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума. Вижу, чувствую, но не понимаю. Мозг разрывается на миллиарды частиц, хранящих твое отражение. В памяти – как клеймо – отпечаток твоих глаз, твоей улыбки… я просто постепенно схожу с ума. Проваливаюсь в бездну необъяснимого, странного и не привычного… Я снова и снова схожу с ума. Твой голос – ставший таким родным и близким, твои глаза – так пристально наблюдающие за мной, твоя улыбка – изредка появляющаяся на лице ...
читать целиком »

Ты назовешь меня своей Земфирой,
Изменишь волосы, покрасишь в цвет...

Я улыбнусь.

Я стану очень милой.

Задумчивой и злой.
Которой нет...

Ты назовешь меня свой Малышкой,
Своей Дианой, Куклой, а потом
Засядешь рядом с глупой книжкой
И мягким, плюшевым котом.
Такой наивный, даже слишком,
Такой настырный, а порой...
По прежнему зовушь Мартышкой,
И вновь, по-прежнему, дурной...

Груба.
Наивна.
И прекрасна.

Я подстригусь.
Буду другой.

А ты - большой и коренастый -
Останешься всегда со мной.

...

Меня менять порой не стоит,
Зато за гранью светлых лет
Меня поэмой удостоит
Какой-нибудь простой поэт.

Ему не нужно умилений,
Ему не нужен цвет волос.
Он против всяких изменений,
Он против красок, ножниц, слез.
Зато, как видит в отраженьи
Мои ресница и глаза,
Так требует преображений
Лишь мимики, а не лица, -
Чтобы улыбка не сходила,
Чтобы была я весела...

Тогда б ему я подходила...
Тогда бы не была я зла...

....

Но я по-прежнему "Земфира"
И я по-прежнему твоя...
И чтобы я не уходила,
Ты просто полюби МЕНЯ.

Тряпичные куклы нуждаются в людях,

Вдруг кто-то осудит

Их грязные судьбы?

Вдруг кто-то услышит

Их сдавленный шепот

Из самой глуши,

Из подворотни?



Тряпичные куклы играют в постеле,

Смеются и плачут

На самом деле.

Им не нужны обещанья и ласки,

Их мир закрутился

Без всякой огласки.



Тряпичные куклы все в рваных заплатках,

Их души забыли,

Что значит загадка,

Их сердце открыто

Для злостной любови,

Их сердце открыто

И требует боли.



Тряпичные куклы упали, разбились,

Их мысли о счастье

В пустоту обратились.

Заплатки сломались

В безнадежности сказки.

Тряпичные куклы

Забыли о ласке.

Ненавижу.

Скажу. Замолчу.

Ненавижу.

Скажу. Потеряю.

Я тебя больше неба люблю.
Я тебя больше мира не знаю...

Ненавижу.

И крикну "постой".

Ненавижу.

И крикну "все, хватит".

Ты меня извини, что не мой...
И убей меня здесь, на кровати...

Ненавижу,

Когда ты молчишь.

Ненавижу,

Когда вновь молчу я.

Я прощу, что ты мне не звонишь,
Ты прости, что в ответ не звоню я...

Ненавижу.

И хватит стонать.

Ненавижу.

Задернула шторы.

Ты веди мне на век замолчать,
Чтоб не слышать пустые укоры....

Ненавижу.

Останься. Уйди.

Ненавижу.

И дверь на засовы.

Ты прости, что зима впереди,
Ты прости за все наши ссоры...

Ненавижу.

И осень ушла.

Ненавижу.

И снег в покрывало.

Ты прости, что сегодня я зла.
Ты прости, что опять промолчала...

Ненавижу.

И хлопнула дверь.

Ненавижу.

И ванна до крови...

Ты прости, что другая теперь.
Ты прости, что душа - на засовы...

Ты прости и меня отпусти.
Навсегда, чтобы не было боли.

Ненавижу тебя, но, увы,
Ненавидеть тебя - выше воли...

Любить меня - бездушную - нельзя...

Любить тебя - бездушного - не сложно...



Я разрываю в клочья провода,

И повторяю снова: мне все можно.



Любить тебя и доверять себе.

Любить меня... не будешь никогда ты.



Я просто отдаю себя Судьбе,

Чтоб снова познакомились когда-то...



Прости меня, я глупая, я зла,

Я разрываю на куски все мысли...



Любить меня - бездушную - нельзя...

Любитьтебя - бездушного - нет смысла...

***
***

Иногда мне кажется, что ты улыбаешься. Думаешь обо мне и улыбаешься. Полу-печально, полу-радостно, с легкими нотками грусти и безмерного счастья.
Иногда из твоих глаз катятся слезы. Такие маленькие, едва-заметные, едва-ощутимые, немного соленые, но всегда с мыслями обо мне.

Обычно по пятницам он сидел в «Ascent» и пил любимый мохито с мартини. Вкус, напоминающий ему сладкие ночи Кубы ...
читать целиком »

***

«Он всего лишь ушел за сигаретами». Ушел за сигаретами. Убеждение. Самоубеждение. Самораздражение. И самоутрата.
Человек, поглощенный в самобичевание, не замечает ничего вокруг – ни скрипов, ни шорохов, ни угнетающе громкой музыки. Только себя и свое горе.

Но когда человек вытирает слезы и оборачивается, весь мир обретает форму и приобретает четкие границы – периметр квартиры.
- Ты вернулся.
- Я ходил за сигаретами.
Вздох.
- Ты хотел бросить курить.
- Но ведь тебе нравится, когда запах сигарет перемешивается с ароматом одеколона.
Вздох.
Нервный всхлип.
Два человека стоят на разных концах комнаты, пристально смотрят друг на друга, но никто не решается сделать первый шаг.
- Ты плакала, - утверждение.
- Ты ушел, - очередной всхлип.
Одновременный шаг вперед.
- Я вернулся.
Молчание.
- Не уходи по утрам. Никогда.
- Хорошо, я брошу курить.
Всхлип.
Шаг вперед.
- Я…
- Мы…
Шаг вперед.
Рука, нежно касающаяся щеки.
Рука, ласкающая шею.
Губы, крадущие поцелуи.
Губы, манящие и дарящие наслаждение.
Тело, словно впитавшее запахи ночной страсти и утренней прохлады.
Тишина.
- Я больше никуда не уйду.
- Никогда?
- Пока не попросишь.
- Никогда.

В одной из своих книг Януш Леон Вишневский написал: «Хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, куда важнее проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай». Утро тогда становится утром, когда есть, для кого приготовить завтрак, есть с кем разделить первые солнечные лучи, есть с кого стянуть одеяло, притворяясь все еще спящим.
Утро строится на маленьких мгновениях соития рук, губ, тел, души.
Утро рождается из летящего пуха, подушечных перьев.
Утро сходит с ума.
Утро сводит с ума.
Утро заставляет жить.

***

***

Счастье строится на маленьких отголосках первых обид и последующих прощений. Счастье строится на первых случайных взглядах, тонкостях духов и едва уловимых надеждах. Счастье создается из улыбок и полуопущенных ресниц, отождествляя происходящее с линиями Судьбы.
Счастье.
Когда-то оно было бессмертным, когда-то оно было заполнено радостью и бесконечным смехом.
Счастье ...
читать целиком »

Каждый день наблюдать за закатом и рассветом, отсчитывать миллиардные доли секунд в ожидании телефонного звонка. «Поговори со мной». Но губы молчат. Ни слов, ни дыхания. Словно горло внутри зажали тисками, пытаясь сломать жизненно необходимые аорты.
«Поговори со мной».
Но единственные звуки, наполняющие комнату – закипающая вода в чайнике и тиканье часов.
Утро.
Тишина становится невыносимой, давящей, раздражающей.
«Нужно бежать, бежать отсюда, потеряться, исчезнуть».
Обед.
«Поговори со мной».
Нужно куда-то собираться, приводить себя в порядок, вернуть румянец на щеки.
Нужно начинать жить заново – давясь повседневностью, словно испорченными отбивными. Нужно выплевывать неудачу, как затисканную ротовой полостью жевательную резинку. Нужно научиться дарить улыбку случайным прохожим, дабы люди почувствовали ту радость жизни, которой больше нет в твоем сердце. Нужно открыть глаза солнечному свету, перестав прятаться за толстую оправу очков.
В городе новый день.
В городе начало новой жизни.

***

Когда-нибудь я перестану любить твои глаза. Их нежный карий цвет и мягкие переливы. Забуду, какую теплоту они разливали по телу. Забуду, какой жар позволяли испытывать. Но всегда буду помнить, как они смотрели в последний раз.

Хочется написать кучу диалогов, но в голове только пара навязчивых фраз. От одного лица.
Я знаю, почему людям тяжело прощаться. Потому что мы делаем это слишком часто, слишком просто и спокойно; когда же дело доходит до чего-то серьезного, мы отступаем и причиняем боль. Больше себе, чем кому бы то ни было. Потому что – люди, такие вот человечища до мозга костей, до кончиков секущихся волос. Мы не чувствуем боли, когда она нужна, зато умираем в утопии в самый неподходящий момент ...
читать целиком »

***

Очень тяжело начинать жить заново. С новых лиц, мест, имен, с новых привычек и предпочтений, с новых доверительных клятв и несбывшихся надежд. Очень сложно начать все с нуля, с того самого нуля, когда не остается ничего – ни родных, ни друзей, ни себя.

***

Интересно, что будет, если, проснувшись однажды утром, я пойму, что что-то изменилось? Начну плакать? Биться в истерике? Рвать на себе волосы?.. Нет, я буду просто молчать. Слушать тишину и с наигранным удовольствием придаваться боли… Боль. Хм… Так странно, кажется, ее постепенно все равно станет меньше. Не через неделю, конечно, и даже не через месяц. Год?.. О… Неужели?! Ну, неужели все действительно так плохо и ты…
Ты снова ставишь многоточие. Молчишь о чем-то важном, думаешь о чем-то серьезном. И никогда не смотришь на меня. Только мимо, сквозь…
Я не люблю траву. И лишь с тобой могу часами лежать на раскинувшихся просторах… И лишь с тобой я научилась слушать ветер. Теперь он встречает меня ранним утром, когда я, в очередной раз не позавтракав, бегу на работу…
В спешке. В суете городских переулков и ярких неоновых вывесок.
Недавно поняла, что тебя действительно нет. Ушел, забрал все свои вещи и, не сказав «прощай» скрылся в сером и бездушном смоге…
Когда-нибудь я начну думать о тебе, как о «прошедшем». И улыбка уже не будет натянуто-фальшивой, да и глаза постепенно свыкнуться с солнечным светом. Начну разговаривать с людьми, о которых забыла, которые сквозь пелену месяцев стали далекими незнакомцами. Когда-нибудь я возьму себя в руки и… И свыкнусь с мыслью, что ты ушел.
Но это будет только «когда-нибудь». А сейчас… Сейчас я могу позволить себе самый простой и такой легкий выбор: либо боль (как неотъемлемый остаток тебя внутри моей души), либо пустота (сжимающая сердце стальным кулаком и по-своему причиняющая боль). Запомни: я всегда буду выбирать пустоту, так как в ней хотя бы нет твоего отражения.

***

Люди не умеют прощаться. Они закатывают истерики, бьют посуду и рушат все былые надежды.

***

Бешеный ритм города со временем начинает давить на нервы, раздражать, утомлять, приводить в бешенство. Стоишь на верхнем этаже высотки, смотришь вниз сквозь стеклянную стену и мечтаешь о тишине. О той странной, необъяснимой тишине, которая приносит только спокойствие и умиротворение. Покой. Закрываешь глаза, мысленно делаешь шаг вперед и летишь. Ощущаешь шепот ветра, развевающиеся волосы, шум городских переулков, звенящий зуд смога, и тот полет, который возможен только раз в жизни. Раз в столетия. Раз. Один раз. Ведь человек имеет только одну-единственную возможность упасть вверх.
- Куда смотришь?
- На город. Он кажется таким маленьким, помещающимся в ладони…
- Милая, к чему грустные мысли? Сегодня ведь день твоей свадьбы, или ты уже передумала?
- Нет, мама, просто как-то накатило…
- Родная моя, ты же знаешь, что никто не может заставить тебя сделать этот ответственный и серьезный шаг. У тебя всегда есть выбор.
- Всегда? Ты уверена в этом? – девушка отвернулась от окна и посмотрела в зеркало. – Знаешь, если еще вчера я сомневалась, хочу ли выходить замуж, то, проснувшись сегодня утром, поняла, что мечтала об этом дне всю свою жизнь. Он именно тот, кто мне нужен… И… Знаешь, на прошлой неделе мы решили, что обязательно должны сказать какие-то слова…
- Клятвы?
- Да, клятвы. Думаю, будет интересно…
- И что же ты придумала?
Девушка начала рыться в ящичках под пристальным взглядом матери, пока не достала немного помятый листок бумаги:
- «Здравствуй. Сегодня вспомнила, как мы познакомились. Совершенно случайно, столкнувшись в непонятном месте… Вспомнила, как ты держал меня в своих руках и повторял, что все будет хорошо… Знаешь, это так прекрасно – понимать, что ты есть. Что ты со мной. В моей жизни. Недели, месяцы, - они все лишь с тобой и для тебя… Но постоянно хочется так много сказать тебе. Что-то объяснить, чем-то поделиться… Чтобы ты понял – это тяжело. Очень тяжело, когда ты молчишь. Когда в телефонной трубке одна тишина, когда в мире без твоего голоса пусто и не интересно. Когда день без тебя – словно чужой, далекий, и полный мыслей о тебе. Когда переживания и волнения накатывают взрывной волной так, что не за что ухватиться, дабы хоть ненадолго оказаться наплаву. Когда закрываю глаза и представляю, что ты рядом. Держишь меня за руку, проводишь пальцем по линии позвонка, улыбаешься и говоришь, что все будет хорошо. Все просто будет. Не где-то в моих мыслях, не где-то на клочке бумаги или электронных письмах. Все просто будет. А на самом деле – все уже есть. Сейчас. В данную секунду, в данное мгновение. Ведь сейчас ты рядом и вся моя жизнь – прошлая, настоящая и будущая – только для тебя. И теперь уже я говорю «все хорошо».».

Тишина уютного ресторанчика. Запах свежесваренного кофе. Отголоски фоновой музыки. Мелькание софитов. Тень выставленных статуэток. И Она. Спокойная, независимая, очаровательно-прекрасная в своей ауре Покоя. Ждет. Столик заказан на двоих. А Она – одна. Сидит, периодически смотрит на часы, мельком осматривает зал. Никого.
- Вам еще кофе? – официант, возникший рядом столь бесшумно, вывел из состояния задумчивости. Да, нужно еще кофе. Уже пятую чашку кофе. Наверное, теперь придется долго не спать – мозг и организм затуманены кофеином, словно наркотиком. Даже мысли отлетают куда-то далеко, словно в зазеркалье. Ведь там, когда-то (совсем недавно) Он был здесь. Сидел рядом, держал тебя за руку. Молчал. Смотрел в твои глаза. Нежно целовал. И шептал… Постоянно шептал какие-то глупости, бессвязности, свое тихое молчание…
- Здравствуй. Не ожидал тебя здесь увидеть.
- Удивлен?
- Нет, просто не предполагал, что столь экстравагантные девушки могут обедать в таком месте.
- Я не обедаю.
- Нет? Что тогда? Разглядываешь прохожих?
- Скорее, здание.
- Прости?
- Было принято решение купить новое здание через дорогу. Под клуб.
- Опять вся в делах?
- Да, как всегда. А ты?.. Почему здесь, в этом городе, да еще и среди недели?
- Тоже работа…
… Дрожь пробежала по телу от нахлынувшего воспоминания. После стольких лет вдруг увидеть все четко, без расплывчатых картин.
- Как странно…
- Простите? – официант, принесший кофе, решил, что обращаются к нему.
- Пожалуй, я закажу что-нибудь…
Просмотр меню. Беглый взгляд на часы, на дверь. Два часа. Прошло два часа, а его все нет. Телефон молчит. Входящих сообщений нет. Голосовая почта тоже пуста. Официант приносит чизкейк, раскладывает приборы, мило улыбается, говорит стандартные фразы. Уходит. И опять тишина. Ни звука. Звон дверного колокольчика. Резкий взмах головы. Какая-то пара… Часы. Четыре часа.
- Счет.

Так хочется набрать твой номер. Почувствовать дрожь во всем теле, при звуках твоего голоса. Представить, что ты рядом. Совсем близко – протянешь руку и соприкоснешься… Так хочется увидеть твое имя, высвеченное на экране телефона. Так хочется понять, что я тебе нужна, что ты хочешь быть рядом, что хочешь…
Но проходит время. Десять минут. Полчаса. Час. Два. Четыре. Звонок. Еще один. И еще несколько. И еще двадцать пять. И все не от тебя. Преследуют сообщения, преследуют голоса – но все без твоего отражения и без твоих мыслей. Без тихого шепота и нежного молчания. Без какой-либо теплоты во взгляде и без…
Кажется, это «прощай»…
Сердце сжимается каким-то стальным, холодным кулаком, тело пробивает дрожь, но уже более похожая на озноб, чем предвкушение наслаждения.
Кажется, это «прощай»…
Странные речи людей, странные письма, странные фразы и… Все за тебя говорят «прощай».
Тело бьется в истерике, из глаз медленно капают слезы, а пальцы лихорадочно бегают по клавиатуре.
Ты там, а я здесь. Ты – среди шума и суеты, а я… я здесь – в уюте «семейного гнездышка».
Говорили, что я тебя не заслужила. Что ты вообще не должен был быть рядом. Не должен был даже мимолетным взглядом проходить сквозь меня. Говорили, что ты слишком хороший для меня. Говорили, что я…
О, Боже… Кажется, это «прощай»…
Вспоминаю каждый разговор, каждые предпосылки и каждое мгновение, проведенное вместе. Помню последнее прикосновение, последние объятия, и поцелуй. Помню последний разговор, последнее сообщение, последнее…
Глаза закрываются. Дыхание становится все более неровным. А я… на ум приходит только одна фраза – «Они поют так, как я бы хотела петь для тебя....они танцуют так, как я бы хотела танцевать с тобой...».
Не была готова к такой жестокости и непостоянности. Не была готова и не ждала. Теперь же, с замиранием сердца и угнетающей тишиной понимаю -…
Это «ПРОЩАЙ».

Думаю, нужно поздороваться.
Здравствуй.
Ты – самый необычный, самый странный и неожиданный человек: предсказуемый и ожидаемый, логически движущийся в потоке жизни.
Здравствуй.
***

Когда-нибудь я научусь дышать воздухом. Не твоим. Своим. Он появится в моей жизни тогда, когда ты из нее уйдешь навсегда. Заберешь все чемоданы, наполненные личными вещами, сотрешь мой номер из записной книжки, удалишь из списка друзей на интернет-страничках… Когда ты просто забудешь, что я есть.
Как сейчас.
Но возможность дышать не будет означать моей полной свободы.
И лишь когда-нибудь я сведу твои слова с каждой косточки тела, выброшу зубную щетку, перестану мысленно разговаривать с тобой – только тогда я стану свободной. И скажу тебе «Спасибо».

***

Умолять тебя вернуться. Не ко мне. Плакать горькими слезами, давясь от безысходности и лжи. Давясь от унижения, которое ты не видишь… или не хочешь обращать внимания.
Вот так рождается «все равно».

***

Я просто тот, кому ты не нужна
и кто тебе сейчас совсем не нужен.
внутри тебя живут осколки льда,
и забирают из тебя всю душу

***

Скажи, а ты думаешь обо мне, выпивая очередную за ужином, заходя в пустую квартиру, где часть мебели и картин давно покрылись пылью?..

Думаешь?

Хоть немного.
Одним вздохом.
Осушая до дна хрустальную рюмку?


...


Я думаю.

Постоянно.
В круговороте противоречивых эмоций, в застойном ожидании осени, сваливая все изменения на понедельник и новый сезон.

Прости меня.

За тве присутствие в моих мыслях, за твои глаза на экране монитора и за музыку в душе.

он единственный, в котором мне нравится, ч то он курит. ) я даж готова сама поджигать ему сигареты, чтобы потом ощущать на себе не только тепло его кожи, но и его аромат с легким привкусом никотина...



+++

И, наверное, можно не думать -
сколько времени заняли сутки.

Бесконечно терзаемый слухом
он себя отдавал проститутке



+++

Я так надеюсь, что ты счастлив без меня.Что моей нежностью пропитаны все миллиметры твоей жизни, даже те короткие и неуловимые, заполненные и обесточенные, даже то, как ты убираешь волосы с чужого лица...



+++

Мы сорвались
вчера
с тобой
во вторник
когда ве небеса сказали "нет".

Я упиралась сердцем в подоконник,
когда ты сквозь дожди кричал "привет".



+++

я тебя чувствую



+++

Я боюсь, что в один момент у меня просто не окажется твоего номера, чтобы позвонить и сказать "люблю"...




+++

Хочу ловить воздух твоими губами...



+++

Прости...Я хочу, но не могу сказать тебе 'ДА'....Не потому, что не люблю.Не потому, что не дорог...Просто страх потерять тебя подавляет желание иметь...Так бывает ...
читать целиком »

это грустно, когда человеку плохо, когда происходят срывы... но ведь все проходит. и поверь, опыт, который ты получишь в итоге своего поведения, лишь научит тебя в большей степени ценить то, что ты могла потерять.

нельзя ненавидеть себя, свою личность, свое жизненное кредо или внешность. ведь вместе с этим ты ненавидишь людей, которые тебя воспитали и которые подарили тебе жизнь.

все проходит.
нужно просто немного подощждать. пропустить этот период сквозь себя и проститься с ним.

будет тяжело, будет больно, но потом... потом ведь все равно наступит счастье. )

не грусти, моя хорошая девочка, даже морозной зимой с неба падают мягкие хлопья снега, дабы сделать нашу жизнь прекрасней.

я не переживаю насчет мужчин. этот жизненный период уже давно закончился. очень давно. и я не могу позволить себе такую роскошь - как переживание или слезы. кроме того, ни один мужчина этого не достоин. я никогда не буду унижать себя, подстраиваться под мужчину и его интересы, жить только им и для него, и пр...тк прекрасно знаю, к чему это все приведет. ни одному мужчине не нужна подобная женщина. да, она будет рядом, но лишь до той поры, пока он не наиграется ей вдоволь, или пока не найдет очередную девочку, которая будет слепо исполнять любые его желания и все терпеть.

это самоунижение и самоуничтожение, типа 2 в 1.

1. просто неотразима

2. любовь с уведомлением

3. госпожа горничная

4. перекрестки

5. простые сложности

6. жених на прокат

7. история золушки

8. еще одна история золушку

9. держи ритм

10. за мной последний танец

11. если только
12. предложение
13. уличные танцы

14. письма к джульетте
15. интуиция

16. замерзшая из майами
17. упасть вверх

18. красный жемчуг любви

20. дрянные девчонки

21. джон такер должен умереть (или сдохнт, джо такер)

23. оранжевая любовь (дословное название orange love)
26. невеста с того света
28. лицензия на брак
30. спеши любить
31. молодожены
32. если свекровь - монстр

33. найти аманду

34. правила съема - метод хитча

35. как отделаться от парня за 10 дней
38. отпуск по-обмену

39. программа по защите принцесс

40. дикая штучка

41. папе снова 17
42. это все она
43. война невест
44. девушка моего лучшего друга
45. бизнес ради любви

46. удачи, чак

47. вверх тормашками

48. 40 дней и40 ночей
49. семейка джонсов
50. я люблю тебя бет купер (или ночь с бет купер)
51. дюплекс
52. мальчишник

53. женюсь на первой встречной

54. знакомство с факерами

55. голая правда
3. машина времени в джакузи

4. херби: сумасшедшие гонки

А еще советую прочитать книгу Марка Леви "Семь дней творения"

Малыш, переставай грустить, пожалуйста.
Я знаю, что счастье есть. И ты это тоже знаешь.
И если ты его любишь - тогда плюй на все принципы и недоверие! Плюй на все вокруг - просто будь с ним, пока есть возможность. Пока ты можешь быть рядом с ним, можешь держать его за руку, обнимать, смотреть на тень от его ресниц... Пока ты можешь просто быть с ним - хотя бы в одной комнате - наслаждайся этим, пользуйся. Будь счастливой хотя бы пару секунд между мыслями о о том, правильно ли ты поступаешь.
Просто будь.
Поверь, это того стоит.
Уж кто-кто, а я знаю.
Это стоит даже больше, чем миллионы строк, слов, фраз, предложений...
Это стоит жизни, на самом деле...это того стоит...
И именно эти секунды будут помогать тебе жить дальше.

Пожалуйста.
Переставай грустить.

Возьми свое счастье за обе руки и будь рядом.
Прижми к себе покрепче и продолжай быть рядом.
Не давай ему воздуха - только свое дыхание. Просто будь рядом.
Чтобы его сердце хотело биться только рядом с тобой.

Пожалуйста...

Я просто хочу, чтобы рядом с тобой всегда было счастье.

Не хочу жить в мире, где нет тебя.
Стоять босыми ногами на подоконнике, раздуваемая беспомощным ветром.

Устала.

Устала сжимать виски от невыносимой боли где-то внутри головного мозга. Устала падать на колени, едва закрыв дверь ванной. Устала стучать ладонями о кафельный пол, разбивая в дребезги внутренние монологи.

…

Наверное, так и начинается счастье: с разбитого телефона, забытой книжке, выключенного ноутбука, с заученных сообщений, заполненных пустыми «привет» и «пока».
Нет.
Наверное, именно так счастье и заканчивается.
Когда зажимаешь рот ладонями. Когда зарываешься в подушку так, что нечем дышать. Когда принимаешь душ чаще, чем нужно, дольше, чем было. Когда единственными продуктами в холодильнике оказываются новогодние мандарины и молоко. Когда каждый месяц воспринимается лишь как долгожданная встреча, - единственная и… Когда знаешь, как все будет – до малейшего шага, до случайного всхлипа, до каждого нового слова.
И ты перестаешь покупать билет в один конец, дабы понимаешь – надежды провести вместе времени больше – этой надежды уже нет. Есть сроки, - устные и мысленные. Есть даты – заученные и точные. Есть люди – те, которые действительно составляют жизнь того, кто может подарить тебе счастье.
Только он умеет так держать за руку. Только ему подвластны эмоции, ранее неизведанные твоей душой. Только с ним ты учишься летать.

…

Пожалуйста, дотянись до меня рукой.
Так, чтобы мне всегда было больно. Так, чтобы сердце дрожало и думало только о тебе.

Пожалуйста, прикоснись ко мне.
На расстоянии. Через 700 км дорог со случайными городами, улицами, лицами. Просто прикоснись ко мне. Своим воздухом. Своим 15-ти сантиметровым снегом. Своими мыслями обо мне.

…