Вот и все. Сообщения удалены. Имена стерты. Фотографии уничтожены.

Сижу на подоконнике, свесив ноги на улицу... И не важно, что 8 этаж... Ведь людям внизу все равно наплевать на девочку в вечернем платье, ловящую руками дождь... Даже если кинуть в них какую-нибудь монетку - они не поймут, что я просто лишь желаю счастья... Да и не заметят. Ведь когда-то они избавились от меня. Удалили, поставив небольшое многоточие в конце...

А я... А я в ответ одела лучшее платье. Открыла настежь окно. И стала смотреть в небо. В красивое, холодное и бездушное небо. Оно не оценило меня. Не заметило моих достоинств. Лишь каркнула вороной с соседнего дерево и... тоже покинуло меня.

Глупо.
Как глупо жить, уничтожая все вокруг банальным "многоточием"...

Она нужна тебе.
Так сильно, что разрываются вены, что тело разбивается на тысячи миллиардов причин, а сердце отказывается жить.

Так просто...

Так легко...

Так безнадежно больно...

Она нужна тебе.
Ее взгляд. Ее смех. Запах ее волос. То, какая она по утрам. То, как готовит завтрак. То, как гладит твои рубашки...

Она нужна тебе.
До неисчисляемого бега времени. До бесконечного потока лжи.

Она нужна тебе.

Она...

Та она, которой никогда не буду я…

Не люблю, когда ты молчишь. Тишина, окутывающая комнату, сводит с ума и не дает дышать. Мысли путаются в голове, разбиваясь о реальность в миллиарды мелких секундных осколков. Одни стекла - ни души, ни веры во что-то прекрасное.
Не люблю, когда ты не берешь телефонную трубку. Голос, такой знакомый, не говорит "здравствуй", не говорит "прощай". Только мирные гудки и... "абонент не отвечает или временно недоступен".
Не люблю сидеть в пустой квартире и ждать твоего появления. Смотреть на дверь и думать.
Думать.
И снова думать.
О тебе.
Не люблю осознавать, что мы - далеко, два застывших облака в глубине небосклона. Не видим друг друга, лишь чувствуем близость и шепот ветра, доносящийся издалека.
Не люблю.
Коронная фраза с многозначительными предположениями и амбициями. Нереальная, неправдивая. Лживая. Сочетающая в себе холод и огонь, лед и воду, медленно стекающую по лицу маленькими слезинками возможного счастья. Я не люблю этот горький привкус несбывшихся надежд, словно он разъедает, убивает изнутри своей жестокой реальностью.
Той реальностью, в которой тебя рядом нет.

Иногда мне кажется, что Вас просто нет. Вы – плод моего воображения, выдуманный герой детской сказки. Я давно не верю в принцев на белом коне и не люблю читать глупые истории. Мне нравятся словообороты, неожиданные речевые мотивы и та реальность, которую создает мозг. И даже если часть меня понимает, что моя жизнь, как и я сама Вам не нужна, другая все равно стоит на своем, и продолжает по-глупому искать возможности в Ваших предложениях ...
читать целиком »

Я и забыла, что это такое –
Держать в руках руки, испитые кровью,
Держать в руках сердце, избитое болью…
Я и забыла, что значит – с тобою.

Я и забыла, что значит быть вместе –
Сплетать вереницы из чисел и чресел,
Сплетать в мыслях фразы из яда и соли…
Я и забыла, что значит – с тобою.

Я и забыла, что значит, так падать,
Смеяться и радостью сердце поранить.

Я просто не знала, что это так больно –
Понять, что одна, что уже не с тобою.

Хочу танцевать.
Вереницей и челкой,
Такою забавной, смешливой девчонкой…

Хочу танцевать.

В беспрерывности танца,
Стремясь улететь
И на небе остаться,
Стремясь позабыть про иронию боли…

Хочу танцевать…

И только с тобою,
И только, когда знаю точно – ты рядом.
Только тогда – снегопадом и градом
Кружиться и падать,
Забыв про пороги…

Хочу танцевать,
Но поломаны ноги.

Поломаны крылья и сердце разбито.
В руках только туфли и горя корыто.
В руках только платья с остатками блеска,
В руках только мысль…как все было прелестно…

И слезы ручьями,
И слезы в подушку,
В ладони, в платочек,
В смешную игрушку…

И слезы следами пропитаны соли…

Хочу танцевать
Сквозь завесу из боли.

Хочу беспощадно давить свои мысли,
Круша и ломая запреты из жизни.
Сжигая мосты из призмы надежды.

Хочу танцевать.

Как тогда.

Без одежды.

Хочу все сорвать,
Обнажиться,
Исчезнуть.

Хочу танцевать,
Как цыганка из детства.

Хочу хохотать и не знать сей «награды», -
Звезды без ног никому и не надо.

ХОЧУ ТАНЦЕВАТЬ!

И заткнитесь вы, черти!
Я та балерина, что ограничена в смерти.

Я стойкая.
Не буду плакать, не буду кричать, не буду находиться рядом.
Я сильная.
Не прощу, не вернусь, забуду.
Ты будешь ходить рядом. Ты будешь стоять за спиной. Ты будешь обдувать мою шею своим дыханием.
Но я буду молчать.
Не закричу, когда ты возьмешь за руку, хоть сердце и будет вырываться от боли, не заплачу, хоть душа разорвется на части, не прильну к тебе всем телом, хоть все нутро говорит об обратном.
Буду стоять и молчать.
Не поверну голову, не открою линию шеи для поцелуев.
Буду стойкой. Буду сильной.
Сделаю шаг вперед и уйду.

Когда-нибудь я научу тебя дышать. Открывать свои легкие прохладному зимнему воздуху.
Ты перестанешь одеваться в яркое. Перестанешь обнимать слепящее солнце.
Будешь жить.
Тихо и безмятежно ступать по мягкому январскому снегу босыми ногами. Ощущать его мороз и леденящую свежесть.
Все или ничего.
Без прошлого, без воспоминаний и обид.
Я научу тебя любить себя настоящую. С кудрявыми волосами, широко открытыми глазами и звонким блестящим смехом. Ты будешь кормить мужчин своими прихотями и шалостями. Будешь вить веревки и плести мириады сновидений.
Ты станешь мной.
Такой же свободной и независимой. Подверженной сомнениям и переживаниям, но всегда держащую душу на миллиардном кодовом замке. Никаких паролей. Никаких цифр. Только шепот усталых губ и легкое дыхание жизни.
Ты научишься на все отвечать «нет» и «спасибо». Лишь улыбка слегка-припухлых губ и банальное многоточие…
…

Знаешь, я столько всего потеряла, столько всего спрятала под этими тремя точками.
Столько всего убила.
Сожгла.
Растоптала.
И закопала навсегда.
Не оставила даже в памяти.
Ни легкой тени, ни мимолетного дыхания ветра.
И даже на снегу нет капель слез и крови.
Ничего.

…

Я научу тебя смотреть на мир иначе.
Подарю тебе новые крылья и отпущу. Ты больше никогда не будешь сидеть в клетке. Ты больше никогда не будешь заперта.
Ты обретешь свободу.
Моральную, физическую… вечную…

…

А знаешь, слово «вечность» имеет свои три точки. Вечное многоточие. Вечное начало чего-то нового. Вечное утешение собственного эго.
Вечное «вечно».

То «вечное», на котором сидишь, словно на дорогом героине. Это то лучшее ЛСД, которое когда-либо можно было попробовать.

Знаешь, оно тебе понравится. Ты его полюбишь. Оно подарит тебе новую жизнь с запасными крыльями, но без запасного выхода.

Ты станешь , как Скарлетт О’Хара из знаменитой саги – то же постоянное «Подумаю об этом завтра…» с тем же – постоянным – многоточием.
Ведь твое завтра не настанет никогда.
Ведь ты нужна себе не в будущем и не в прошлом. Ты нужна себе в настоящем.
В том настоящем, которого становится все меньше…

Нежность, окунающая с головой в свои бесконечно-длинные потоки. Нежность, причиняющая боль. Нежность, дарящая отчаяние. Нежность без слова «хватит».

Когда-нибудь я подарю тебе эту нежность, наслаждаясь ее взаимностью и лаской. Буду утопать в ее наваждении, в ее безрассудстве, в ее… тебе. Буду, не закрывая глаз, поглощать все звуки, все цвета, твой шепот…

Это будет нежность на кончиках пальцев, в едва уловимых прикосновениях и поцелуях.

Есть музыка, которая напоминает только о тебе. При первых звуках которой все внутри переворачивается, сердце замирает, а потом начинает двигаться в ускоренном темпе.

Есть музыка, которую ты когда-то посвящал для меня. Которую когда-то дарил, которую… Просто когда-то…

В голове – слова, несколько строчек, странное начало и бесконечно жестокий финал… Помнишь – «Я не умею жить не любя…»?..? Одни надежды… Рухнувшее, бесконечно жестокое счастье…

Иногда мне тебя не хватает. Иногда так хочется просто увидеть легкий смайлик, короткое «здравствуй» и бесконечно … Просто бесконечно.

Ритм музыки. Биты. Знакомые удары и набор нот. Знакомый набор слов и фраз.
Пленка рвется.
Звуки прекращаются.

Многоточие.

Мои волки больше не воют. Их грозный рык превратился в едва-уловимый человеческим слухом шепот…
Мои волки отождествляют себя с жертвой. Сравнивают, оценивают и притворяются, что все в действительности…
Мои волки стали чувствовать боль. Крепкую, словно рукопожатие медведя, боль.

Люблю сидеть в «Зале ожидания». Вечная спешка в купе с умиротворенностью, небольшой нервозностью и полнейшим безразличием. Вечные телефонные звонки, кликанье по кнопкам ноутбука… и неистощимый, непрекращающийся аромат кофе и сладких булочек. Ммммм… Объедение. Так и хочется сорваться с места, набрать выпечки и спрятаться где-нибудь в углу… Но… «Зал ожидания» создан не для этого. Он дает людям ощущение спокойствия, своеобразного счастья и тишины. Да, да, именно тишины. Ведь, если закрыть глаза, окружающий звук пропадет, останутся только ароматы. Давайте попробуем вместе. Вы чувствуете, где-то совсем близко прошла женщина. Как я узнала? Такой аромат могут позволить себе только женщины, - мужчины редко разбираются в прекрасном. А слева, в кафе, готовят шоколадный торт. Этот запах горькой глазури разносится по всему помещению, заставляя людей то и дело вздыхать, откладывать новомодные глянцевые журналы и отправляться за сладостями. Ой, кажется, не все читают журналы. На сиденье за спиной сидит пожилой человек, не могу определить точный пол (у людей «в возрасте» свой специфический запах, не позволяющий с точностью определить пол с закрытыми глазами), в руках держит книгу, скорее всего, обернутую газеткой. Почему я так решила? Новые книги имеют незабываемый аромат типографии, свежей краски и бумаги. Меня иногда затягивает прогуляться по издательскому центру, только ради этого запаха… но об этом в следующий раз. Итак, «зал ожидания». Вы никогда не обращали свое внимание на то, как пахнут чемоданы? Это тертая кожа, замш, клеевая прослойка, полиэстер и много-много других пряных добавок. Непередаваемо.

Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума. Вижу, чувствую, но не понимаю. Мозг разрывается на миллиарды частиц, хранящих твое отражение. В памяти – как клеймо – отпечаток твоих глаз, твоей улыбки… я просто постепенно схожу с ума. Проваливаюсь в бездну необъяснимого, странного и не привычного… Я снова и снова схожу с ума. Твой голос – ставший таким родным и близким, твои глаза – так пристально наблюдающие за мной, твоя улыбка – изредка появляющаяся на лице ...
читать целиком »

Ты назовешь меня своей Земфирой,
Изменишь волосы, покрасишь в цвет...

Я улыбнусь.

Я стану очень милой.

Задумчивой и злой.
Которой нет...

Ты назовешь меня свой Малышкой,
Своей Дианой, Куклой, а потом
Засядешь рядом с глупой книжкой
И мягким, плюшевым котом.
Такой наивный, даже слишком,
Такой настырный, а порой...
По прежнему зовушь Мартышкой,
И вновь, по-прежнему, дурной...

Груба.
Наивна.
И прекрасна.

Я подстригусь.
Буду другой.

А ты - большой и коренастый -
Останешься всегда со мной.

...

Меня менять порой не стоит,
Зато за гранью светлых лет
Меня поэмой удостоит
Какой-нибудь простой поэт.

Ему не нужно умилений,
Ему не нужен цвет волос.
Он против всяких изменений,
Он против красок, ножниц, слез.
Зато, как видит в отраженьи
Мои ресница и глаза,
Так требует преображений
Лишь мимики, а не лица, -
Чтобы улыбка не сходила,
Чтобы была я весела...

Тогда б ему я подходила...
Тогда бы не была я зла...

....

Но я по-прежнему "Земфира"
И я по-прежнему твоя...
И чтобы я не уходила,
Ты просто полюби МЕНЯ.

Тряпичные куклы нуждаются в людях,

Вдруг кто-то осудит

Их грязные судьбы?

Вдруг кто-то услышит

Их сдавленный шепот

Из самой глуши,

Из подворотни?



Тряпичные куклы играют в постеле,

Смеются и плачут

На самом деле.

Им не нужны обещанья и ласки,

Их мир закрутился

Без всякой огласки.



Тряпичные куклы все в рваных заплатках,

Их души забыли,

Что значит загадка,

Их сердце открыто

Для злостной любови,

Их сердце открыто

И требует боли.



Тряпичные куклы упали, разбились,

Их мысли о счастье

В пустоту обратились.

Заплатки сломались

В безнадежности сказки.

Тряпичные куклы

Забыли о ласке.

Ненавижу.

Скажу. Замолчу.

Ненавижу.

Скажу. Потеряю.

Я тебя больше неба люблю.
Я тебя больше мира не знаю...

Ненавижу.

И крикну "постой".

Ненавижу.

И крикну "все, хватит".

Ты меня извини, что не мой...
И убей меня здесь, на кровати...

Ненавижу,

Когда ты молчишь.

Ненавижу,

Когда вновь молчу я.

Я прощу, что ты мне не звонишь,
Ты прости, что в ответ не звоню я...

Ненавижу.

И хватит стонать.

Ненавижу.

Задернула шторы.

Ты веди мне на век замолчать,
Чтоб не слышать пустые укоры....

Ненавижу.

Останься. Уйди.

Ненавижу.

И дверь на засовы.

Ты прости, что зима впереди,
Ты прости за все наши ссоры...

Ненавижу.

И осень ушла.

Ненавижу.

И снег в покрывало.

Ты прости, что сегодня я зла.
Ты прости, что опять промолчала...

Ненавижу.

И хлопнула дверь.

Ненавижу.

И ванна до крови...

Ты прости, что другая теперь.
Ты прости, что душа - на засовы...

Ты прости и меня отпусти.
Навсегда, чтобы не было боли.

Ненавижу тебя, но, увы,
Ненавидеть тебя - выше воли...

Любить меня - бездушную - нельзя...

Любить тебя - бездушного - не сложно...



Я разрываю в клочья провода,

И повторяю снова: мне все можно.



Любить тебя и доверять себе.

Любить меня... не будешь никогда ты.



Я просто отдаю себя Судьбе,

Чтоб снова познакомились когда-то...



Прости меня, я глупая, я зла,

Я разрываю на куски все мысли...



Любить меня - бездушную - нельзя...

Любитьтебя - бездушного - нет смысла...

Когда-нибудь я перестану любить твои глаза. Их нежный карий цвет и мягкие переливы. Забуду, какую теплоту они разливали по телу. Забуду, какой жар позволяли испытывать. Но всегда буду помнить, как они смотрели в последний раз.

Так хочется набрать твой номер. Почувствовать дрожь во всем теле, при звуках твоего голоса. Представить, что ты рядом. Совсем близко – протянешь руку и соприкоснешься… Так хочется увидеть твое имя, высвеченное на экране телефона. Так хочется понять, что я тебе нужна, что ты хочешь быть рядом, что хочешь…
Но проходит время. Десять минут. Полчаса. Час. Два. Четыре. Звонок. Еще один. И еще несколько. И еще двадцать пять. И все не от тебя. Преследуют сообщения, преследуют голоса – но все без твоего отражения и без твоих мыслей. Без тихого шепота и нежного молчания. Без какой-либо теплоты во взгляде и без…
Кажется, это «прощай»…
Сердце сжимается каким-то стальным, холодным кулаком, тело пробивает дрожь, но уже более похожая на озноб, чем предвкушение наслаждения.
Кажется, это «прощай»…
Странные речи людей, странные письма, странные фразы и… Все за тебя говорят «прощай».
Тело бьется в истерике, из глаз медленно капают слезы, а пальцы лихорадочно бегают по клавиатуре.
Ты там, а я здесь. Ты – среди шума и суеты, а я… я здесь – в уюте «семейного гнездышка».
Говорили, что я тебя не заслужила. Что ты вообще не должен был быть рядом. Не должен был даже мимолетным взглядом проходить сквозь меня. Говорили, что ты слишком хороший для меня. Говорили, что я…
О, Боже… Кажется, это «прощай»…
Вспоминаю каждый разговор, каждые предпосылки и каждое мгновение, проведенное вместе. Помню последнее прикосновение, последние объятия, и поцелуй. Помню последний разговор, последнее сообщение, последнее…
Глаза закрываются. Дыхание становится все более неровным. А я… на ум приходит только одна фраза – «Они поют так, как я бы хотела петь для тебя....они танцуют так, как я бы хотела танцевать с тобой...».
Не была готова к такой жестокости и непостоянности. Не была готова и не ждала. Теперь же, с замиранием сердца и угнетающей тишиной понимаю -…
Это «ПРОЩАЙ».

Думаю, нужно поздороваться.
Здравствуй.
Ты – самый необычный, самый странный и неожиданный человек: предсказуемый и ожидаемый, логически движущийся в потоке жизни.
Здравствуй.
***

Когда-нибудь я научусь дышать воздухом. Не твоим. Своим. Он появится в моей жизни тогда, когда ты из нее уйдешь навсегда. Заберешь все чемоданы, наполненные личными вещами, сотрешь мой номер из записной книжки, удалишь из списка друзей на интернет-страничках… Когда ты просто забудешь, что я есть.
Как сейчас.
Но возможность дышать не будет означать моей полной свободы.
И лишь когда-нибудь я сведу твои слова с каждой косточки тела, выброшу зубную щетку, перестану мысленно разговаривать с тобой – только тогда я стану свободной. И скажу тебе «Спасибо».

***

Умолять тебя вернуться. Не ко мне. Плакать горькими слезами, давясь от безысходности и лжи. Давясь от унижения, которое ты не видишь… или не хочешь обращать внимания.
Вот так рождается «все равно».

***

Я просто тот, кому ты не нужна
и кто тебе сейчас совсем не нужен.
внутри тебя живут осколки льда,
и забирают из тебя всю душу

***

он единственный, в котором мне нравится, ч то он курит. ) я даж готова сама поджигать ему сигареты, чтобы потом ощущать на себе не только тепло его кожи, но и его аромат с легким привкусом никотина...



+++

И, наверное, можно не думать -
сколько времени заняли сутки.

Бесконечно терзаемый слухом
он себя отдавал проститутке



+++

Я так надеюсь, что ты счастлив без меня.Что моей нежностью пропитаны все миллиметры твоей жизни, даже те короткие и неуловимые, заполненные и обесточенные, даже то, как ты убираешь волосы с чужого лица...



+++

Мы сорвались
вчера
с тобой
во вторник
когда ве небеса сказали "нет".

Я упиралась сердцем в подоконник,
когда ты сквозь дожди кричал "привет".



+++

я тебя чувствую



+++

Я боюсь, что в один момент у меня просто не окажется твоего номера, чтобы позвонить и сказать "люблю"...




+++

Хочу ловить воздух твоими губами...



+++

Прости...Я хочу, но не могу сказать тебе 'ДА'....Не потому, что не люблю.Не потому, что не дорог...Просто страх потерять тебя подавляет желание иметь...Так бывает ...
читать целиком »

это грустно, когда человеку плохо, когда происходят срывы... но ведь все проходит. и поверь, опыт, который ты получишь в итоге своего поведения, лишь научит тебя в большей степени ценить то, что ты могла потерять.

нельзя ненавидеть себя, свою личность, свое жизненное кредо или внешность. ведь вместе с этим ты ненавидишь людей, которые тебя воспитали и которые подарили тебе жизнь.

все проходит.
нужно просто немного подощждать. пропустить этот период сквозь себя и проститься с ним.

будет тяжело, будет больно, но потом... потом ведь все равно наступит счастье. )

не грусти, моя хорошая девочка, даже морозной зимой с неба падают мягкие хлопья снега, дабы сделать нашу жизнь прекрасней.

я не переживаю насчет мужчин. этот жизненный период уже давно закончился. очень давно. и я не могу позволить себе такую роскошь - как переживание или слезы. кроме того, ни один мужчина этого не достоин. я никогда не буду унижать себя, подстраиваться под мужчину и его интересы, жить только им и для него, и пр...тк прекрасно знаю, к чему это все приведет. ни одному мужчине не нужна подобная женщина. да, она будет рядом, но лишь до той поры, пока он не наиграется ей вдоволь, или пока не найдет очередную девочку, которая будет слепо исполнять любые его желания и все терпеть.

это самоунижение и самоуничтожение, типа 2 в 1.

Малыш, переставай грустить, пожалуйста.
Я знаю, что счастье есть. И ты это тоже знаешь.
И если ты его любишь - тогда плюй на все принципы и недоверие! Плюй на все вокруг - просто будь с ним, пока есть возможность. Пока ты можешь быть рядом с ним, можешь держать его за руку, обнимать, смотреть на тень от его ресниц... Пока ты можешь просто быть с ним - хотя бы в одной комнате - наслаждайся этим, пользуйся. Будь счастливой хотя бы пару секунд между мыслями о о том, правильно ли ты поступаешь.
Просто будь.
Поверь, это того стоит.
Уж кто-кто, а я знаю.
Это стоит даже больше, чем миллионы строк, слов, фраз, предложений...
Это стоит жизни, на самом деле...это того стоит...
И именно эти секунды будут помогать тебе жить дальше.

Пожалуйста.
Переставай грустить.

Возьми свое счастье за обе руки и будь рядом.
Прижми к себе покрепче и продолжай быть рядом.
Не давай ему воздуха - только свое дыхание. Просто будь рядом.
Чтобы его сердце хотело биться только рядом с тобой.

Пожалуйста...

Я просто хочу, чтобы рядом с тобой всегда было счастье.

Не хочу жить в мире, где нет тебя.
Стоять босыми ногами на подоконнике, раздуваемая беспомощным ветром.

Устала.

Устала сжимать виски от невыносимой боли где-то внутри головного мозга. Устала падать на колени, едва закрыв дверь ванной. Устала стучать ладонями о кафельный пол, разбивая в дребезги внутренние монологи.

…

Наверное, так и начинается счастье: с разбитого телефона, забытой книжке, выключенного ноутбука, с заученных сообщений, заполненных пустыми «привет» и «пока».
Нет.
Наверное, именно так счастье и заканчивается.
Когда зажимаешь рот ладонями. Когда зарываешься в подушку так, что нечем дышать. Когда принимаешь душ чаще, чем нужно, дольше, чем было. Когда единственными продуктами в холодильнике оказываются новогодние мандарины и молоко. Когда каждый месяц воспринимается лишь как долгожданная встреча, - единственная и… Когда знаешь, как все будет – до малейшего шага, до случайного всхлипа, до каждого нового слова.
И ты перестаешь покупать билет в один конец, дабы понимаешь – надежды провести вместе времени больше – этой надежды уже нет. Есть сроки, - устные и мысленные. Есть даты – заученные и точные. Есть люди – те, которые действительно составляют жизнь того, кто может подарить тебе счастье.
Только он умеет так держать за руку. Только ему подвластны эмоции, ранее неизведанные твоей душой. Только с ним ты учишься летать.

…

Пожалуйста, дотянись до меня рукой.
Так, чтобы мне всегда было больно. Так, чтобы сердце дрожало и думало только о тебе.

Пожалуйста, прикоснись ко мне.
На расстоянии. Через 700 км дорог со случайными городами, улицами, лицами. Просто прикоснись ко мне. Своим воздухом. Своим 15-ти сантиметровым снегом. Своими мыслями обо мне.

…

Пожалуйста, продолжай
Своей нежностью
Своими вздохами
Своей душою
И обжигающим сердцем
Оберегать меня ото льда.

Пожалуйста, будь рядом.
Сквозь снега и сугробы.
Сквозь просторы дождя и ломающихся деревьев.

Будь рядом.

Так тяжело.
Без души, с глупыми надеждами и безымянными амбициями,
С кровотоком в области сердечно-сосудистой

Так тяжело
И так нежно
Читать
«Я скучаю».

И все эти смайлики, километры замерзшей Москвы,
Предпраздничная суета
И ненавистный мороз, -

Ничто
В мыслях
В сердце
В легких

Ничто
Не помешает круглосуточно перечитывать стопку сообщений,
Вспоминая нас вместе
Рядом
Когда ты держишь меня за руку
Когда обнимаешь
И смотришь в глаза

Когда страсть наполняет помещение
Когда нет ни музыки
Ни звуков
Лишь твой учащенный пульс на моей коже…

Пожалуйста, будь рядом.

Хочу пропитаться насквозь твоей нежностью
Твоим запахом
Твоим вкусом с легкой примесью сигарет.

Единственный, кто курит
Единственный, кто рядом.
Единственный, кому нужна.

Стремлюсь
Ломаю преграды
Ломаю внутри себя что-то, заставляющее вечно грустить и ждать плохого.

Для тебя.

Чтобы протянуть руку.
Чтобы утонуть в ладонях.
Под прикосновениями губ
Под натиском тела
Под мыслями о нас.

До дрожи в области ног
До тряски в области рук
До закрытия век
В вечном желании быть рядом.