Девчёнки покидайте статусов прикольных с новым годом.чтоб друзей поздравить пажалустааа

Я всё реже по музеям и чаще по кабакам,
Наша страна широка, моя походка легка,





Нас это радует, вам это нравится тоже,
Хлопайте в ладоши для Вити, Максима и Лёши.



БиС-БиС, дымись канабис,
У нас всё ровно, в рот ебись шоубиз,





А твой жалкий закос под америкосов,
Увы так и останется дешёвым закосом ...
читать целиком »

Как ни тыкай, ни ворочай -
хуй пизды всегда короче!


Девки по лесу гуляли,
Притворились лешими.
Их партейные поймали,
Пиздюлей навешали.



Милый баню истопил
И завел в предбанник,
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК






Пароход уперся в берег,
Капитан кричит:"Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?





Над селом хуйня летала
Серебристого металла, -
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!





Ссыте девки в потолок -
Я гармоню приволок!
А в гармони один бас,
Положил я хуй на вас!




В круг вошел, взмахнул рукой.
- Ты откуда, хуй такой?


P.S. не судите строга)))

хочешь соблазнить мальчика, который тебе понравился? одень шорты, туфли и капроновые носки телесного цвета, и тогда он точно будет твоим.


Если к тебе пришли гости, и кот где-то в углу насрал, кинь туда носки, и скажи что этот неблагоприятный запах от них.


Идёшь на День рождение к другу или подруге и не знаешь, что подарить, подари носки.Если от них неприятных запах , заверни их в подарочную упаковкуии побрызгай духами.


Идёшь зимой по улице и тебе резко стало холодно в руки, а перчатки забыла дома? Сними носки и одень их на руки.


Если тебе нужны презервативы, а аптеки и магазины закрыты, одень носок и еби.


Живёшь с бабником? подари носки с дырками, как у Г.Букина.


Хочешь сорвать урок в школе? Сними носки, беги по классу и ори:" Летающие носки, летающие носки!"



напали хулиганы? хуярь их свои вонючими носками.


принимаешь душ и нет под рукой полотенца, а есть носки... вытерайся ими.



Если вас остановил гаишник, кинь в него ванючиний носок и давай газу.

Дёргается глаз?Хуярь рыбой по лбу



Хочешь жрать?Пожарь рыбу.



хочешь новые духи? потрись об рыбу.


нет под рукой мочалки? возьми рыбу.


не чем чистить зубы? почисть рыбой.


хочешь новое ожерелье?сделай из чешуек рыбы.



хочешь, чтоб от тебя отстал парень? возьми ебани его рыбой.



купаешься в речке и тонешь? плыви как рыба?



хочешь рассказывать секреты, чтоб никто не знал? говори как рыба.



если ты заикаешься, это означает, что ты РЫбА.

P.S. спасибо , что выслушали бред сумасшедей)

Нам в школу какого? -Какого числа или какого х*я? :D

Ну вот уже в школу собралась... Купила новые щипчики, зеркальце, новое MP3, три колоды карт и суперскую зажигалку с подсветкой =)) эх... школа... =)

1 сентября все родители останутся без бабла в кошельке))))

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?



Так старательно учила весь год косинусы, синусы и тангенсы, еле-еле выучила.. и тут забыла всё за лето Т_Т


Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть Бомжом!

у одной девочке, когда она была маленькой, был думерман. Когда она игралась с ним, он её съел.Мама этой девочки дала ему слабительное, и она вылезла через анальное отверстие.
P.S. обещала выложить одной девочке, мб и бред..но она поймёт.:DDDDD

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.


- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!
- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.

Как изменились нынче зеркала! Ты смотришь в них задумчиво, устало... И вроде бы такая, как была... Но только вот... Наивности не стало...

Мне нравятся современные девушки — они делают все, чтобы привлечь внимание мужчин к своей груди и попе, а потом возмущаются, что мужчины только на эти их достоинства и обращают своё внимание. Это все равно, что торговать селедкой и возмущаться, что никто не берет мед.


Внимание! Я — красивая, и знаю, как этим пользоваться.


Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь

Стерва-наверное... Эгоистка-скорее всего... Сучка-может быть... Дрянь-иногда бывает... Милая-только для мамы.

В принципе девушка может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа...

Я хочу, чтобы косметика стала умная и понимала, что когда хозяйка пьяная, надо как нибудь самой аккуратно уничтожиться...

Я никогда не бываю одна. Со мной моя гордость, глупость и новые туфли...)

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно

-Бухаешь, значит? -Милый мой, бухают разгульные шалавы и тёлки-гопницы.А я по желанию в хорошей компании позволяю себе хороший алкоголь.

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика

Странно, смотрю в зеркало и вижу совершенно другого человека... вроде это я, но какая то взрослая. А может я просто выросла?


Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником.


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица :D

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!


Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!


Настоящая девушка должна быть вредная и капризная.

Пафосная? Высокомерная? Нет. Я просто знаю себе цену. Я не виновата, что бесценна.

накрасила глазки, подвела губки помадой, чуть чуть теней и опять готова быть принцессой лишь для него...

Солнце светит я балдею......дождь идёт я фанарею.....я от жизни ловлю кайф....всё прекрастно It"s me life

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того

Слушайте, ну вы же сами сделали меня злой и беспринципной сукой... Нефиг жаловаться теперь???

Сумасшествие - это неспособность передать другим свое восприятие

я дура? -Нет, не дура. ебанутая немножко, но не дура..)

Куришь?-Нет.-У тебя в руке сигарета. -Правда?-Серьезно.-Обидно, блядь.Значит курю

[не одежда украшает девушку...а футболист рядом...]

Если кто-то съел твое печенье, убей!! убей эту суку нахуй! пускай знает, как жрать чужие печеньки!!

наверное 60% девушек пошли характером в Хельгу..(из м/ф "Арнольд")

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой.


1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

Софофобия — это боязнь учиться.Скоро она у нас начнется

говорят что волшебников не бывает, это не правда, обернись и посмотри, сколько девушек волшебных на всю голову...

- Косметика старенькая фея, старенькая фея - моя последняя косметика.

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))

P.S. Картинка нравится..)))милые чо :d