3й день пью таблетки.
Все хорошо. Внимание на другое переключается совершенно и о тебе не думала.
Сегодня у меня по расписанию занятия в интерлигве, курсы английского. Странно как-то именно сегодня я решила красиво накраситься и еще сидя с подругой на кухне спросила, что мне одеть? Почему-то мне хотелось выгладить сегодня как-то особенно. Прям на уровне интуиции. одела просто лосины, шорты и футболку с кардиганом ...
читать целиком »

Так интересно, правда.
Я не ожидала такого эффекта.
Та точка нашего незаконченного романа или такая красивая запятая?
Я именно туда и вернулась.
Спасибо.
Год. прошел целый год представляешь? у меня в голове не умещается всё то, что я так давно копила и преобразовывала в слова, которые рвутся наружу из самого сердца в адрес тебя.
За этот год, ты поумнел, ты подумал, не думаю, что ты провел его зря там и что потерял. всё хорошо у тебя.
Я ...
читать целиком »

B.s.f.C (16:03:29 23/11/2010)
Вот с чувствами ты запутала сама себя.
B.s.f.C (16:03:55 23/11/2010)
Видишь то что хочешь видеть
B.s.f.C (16:04:09 23/11/2010)
Веришь в то чего нет
B.s.f.C (16:04:19 23/11/2010)
И не было
B.s.f.C (16:04:32 23/11/2010)
И между нами точно не будет

ksyunechka92 (16:05:09 23/11/2010)
я не прошу тебя меня любить

B.s.f.C (16:05:34 23/11/2010)
Это было забавно топить утопающего

ksyunechka92 (16:06:44 23/11/2010)
"если вы начинаете спорить с идиотом, убедитесь, что он не занимается тем же"

B.s.f.C (16:06:54 23/11/2010)
И так смешно в очередной раз видеть наивные глаза которые смотрят на тебя как на бога

ksyunechka92 (16:07:12 23/11/2010)
"иначе он может оказаться опытнее вас и задавит авторитетом"

B.s.f.C (16:07:27 23/11/2010)
Это для меня как дурь .

ksyunechka92 (16:07:39 23/11/2010)
ты сам дурь.

B.s.f.C (16:07:59 23/11/2010)
Да я знаю я дразнил тебя целым миром
B.s.f.C (16:08:17 23/11/2010)
Точнее создавал его когда на что то надеялся

ksyunechka92 (16:08:26 23/11/2010)
не преувеличивай свои возможности.

B.s.f.C (16:08:35 23/11/2010)
А потом решил его поломать и посмотреть что будет
B.s.f.C (16:08:57 23/11/2010)
Никогда еще не ломал миры которые создавал для девушек
B.s.f.C (16:10:01 23/11/2010)
Обычно я им их дарил и они с нежностью думали о том, что я лучшее в их жизни что когда-либо пускало слюни на их диван
B.s.f.C (16:10:56 23/11/2010)
Что плохого в том чтобы дарить мечту?

ksyunechka92 (16:11:20 23/11/2010)
ты не мечту, а надежду дарил
ksyunechka92 (16:11:24 23/11/2010)
это разные вещи

B.s.f.C (16:11:31 23/11/2010)
Благодаря тебе понял что ломать даже интереснее чем строить

ты говорил, что когда настанет осень...
то мне нужно будет оставаться у тебя на ночь, чтобы восполнить недостаток меня в тебе.

уже 2я осень приходит, и проходит она без тебя.
МЫ не дожили не до одной из них.


ты стоишь для меня 150 рэ по пятницам. дешево или дорого это неважно. в любом случае я приду. сегодня ты отрываешься.как и хотел.уже танцуешь возле девушки, кстати брюнетка, которая изящно сидит за барной стойкой.
ты еле сдерживаешь себя, чтобы не пррикоснутся к ее обнаженным от одежды коленкам.
наверно ты уже успел ей рассказать о своем фетише.
заигрываешь
соблазняешь
я мучаю себя наблюдая за тобой.
как ты мило с ней флиртуешь.
этого всего я не слышу, но вижу..
ты уходишь и она встает и идет за тобой.

я так и знала.
she 4 u 2night


тебе не надо утопать в поиски жертвы.
девушки сами летят в твои прекрасные руки.пальцы.

а своими пальцами будут трогать твое, так мною любимое, небритое лицо.мягкая щетина.

они летят в тебе вниз, будто на фуникулерах

снова не понимаю, зачем я все это пишу.
но одно знаю, спасибо за вдохновение

а мне никто не мил тут, я даже в клубе тебя высматриваю.
я закрываю глаза.
и вот.
ты подходишь.
как всегда рубашка, застегнутая в притык.
и хочется.
хочется раздеть тебя и целовать.
и ты такой невменяемо-чудесный.
не оторвать глаза.
ты невыносимо сладкий.
и я чувствую твой запах, а ты смотришь не в глаза, а на ноги.
и мне хочется хочется тебя.
а ты никогда меня не слышишь.
ты только слушаешь.

стук сердца и пульс видны невооруженным взглядом.
и ты будешь рядом и я никогда не уйду.
ты и всё.
и достаточно.
с осадком в сердце осидаешь, не даешь пробиться другим.
да и не надо.
заполни меня всю собой.
и вот она радость, и вот оно счастье.
и ты....
ты же надеешься никогда не увидеть меня.
а ты даже не подозреваешь...

приеду и убью тебя собой.
и не забудешь меня никогданикогданикогда в своей жизни полупьяной, заполненной любовью к одной девушке, встречанием с другой, интересом ко мне и страстью к женским ножкам.

а я твоя собственность. распоряжайся, владей, пользуйся.и не важно что дальше. и не нужно знать что потом. мне сейчас хорошо.живу каждым днем как последним.

и ты всегда сможешь найти место у меня сердце.и воспоминания смешанные с мечтами о тебе лишь.

тебя со мной не было, никогда. и помни, меня с тобой тоже никогда не было.
потому что мы в голове друг друга.
а я к тебе за ребра слева хочу. впусти.

а в клубе так инетресно пахнет.
зачастую, многие чувсвуют лишь запах сигарет и дыма, выпускаемого на танцпол.

у меня довольно давно жизнь не в фокусе. глаза несколко лет наза потерпели катастрофу.
когда у человека одно чувство притупляется, то обязательно другое обострается. вот так и у меня.
компенсация оболняние и слух.
я про запахи.

я как всегда заняла свое любимое место в этом клубе
и наблюдаю за отстукивание шпилек девучек на танцполе в ритм музыке.
сегодня для меня играют транс


4:22Tea & Lemon - (2011)
спасибо, Ваньке

сижу наслаждаюсь с широко закрытыми глазами.
а мимо проносятся люди, столько
запахов..голова кругом..
тут сразу можно определить кто что пил, парфюм, и кто что курит.

вот мимо прошел ядреный коньяк, довольно немолодого возраста.
следом русско-японская война или Б2, не определилась. а хотя там как будто весь бар внутри)
следующий планом сегодня увлекся.фу. этот запах я за километр услышу.
а вот девочки сладкие, курят кисс и пиноколладой от первой несет, от второй сексом на пляже.
название соответствует их внешнему виду.
после танцев легкий запах усталости.
чем пахну я?
сигаретами ментоловыми, духами вистфул и апельсиновым соком.

а твой запах я лишь воображать могу. лишь фантазировать.
лишь бы мои представления сошлись с реальностью.
я верю, что почувствую его. когда-нибудь я услышу как ты пахнешь.

я раздену тебя, и оставлю вещи себе.
буду в них ходить, спать.все, что угодно...
лишь бы хотя бы так остался со мной на еще чучуть..
хочу тобою пропитаться, хочу тобою пахнуть после твоих объятий.
хочу, чтобы тебя слишком много во мне было.
хочу немедленно, но не получается ни разу, к сожалению.
пока нибудь я полностью перестану верить, а пока что я тешу себя надеждами.

опять у меня недосчастье. обречена.

год прошел
и вроде бы легко.
и в тоже время трудно очень.
я иду по улицам нашего города, по нашим местам.
где остались мы.
где-то в прошлом.
на лавочках, по тратуарам, в кафешках..где частички нас.
трудно проходить мимо воспоминаний.
память...я так долго убивала в себе мысли о тебе и чувства.и , как мне тогда казалось, я думала, что убила все... но чувстсвую, это далеко не конец.
мне еще долго и упорно нужно над собой работать.

так больно и так приятно находиться среди этих мест.память ворошу, пытаюсь вспомнить всё.
но некоторые моменты полностью потерялись в мое голове, и не отыскать их.
иногда я вижу нас там.

улыбаюсь, помню что-то еще...молочные коктели, круассаны, шоколад чай и мальборо фильтр +
ты держишь как прежде свои руки на уровне моих запястьев.

год прошел, а мне опять трудно одной весной. нет, не свободной, а одной.
похоже я регрессировала/деградировала/сошла с ума.
из свободной в одну и следом в никому ненужную.

я думала мне станет легче, когда ты умчишься за несколько сотен километров.
нихуя.

один случай на 365 дней в году с тобой столкнуться.
и кстати, я опять живу ближе к тебе.

как я хочу тебя заменить/убить/любить/ненавидеть/разорвать/свести у ума/отправить бандеролью в конце концом на северный полюс!
мои чувства по этому поводу даже я сама не могу выразить

и чувства эти ни к чему не приводят.
и они уже никому не нужны.
как бы от них избавиться.
убивать из труднее чем кажется.

знаешь эти липкие сети, в которые мы с тобой когда то папали, я думала мы плели их вместе..
и вдруг ты начал запутывать как паук свою жертву в нашу же паутину.и я пыталась выбраться половину лета, осень, весну..
не могу я.
слишком хорошо ты постарался.
пауки же вот так вот оставляют своих жертв на потом.
а ты меня ешь до сих пор.
и ел всё это время.
питаешься моей любовью и ненавистью.
а я даже закричать и заплакать от бессилия не могу.
плоть на месте, а вот души нет.
одна материя от меня осталась.

знаешь каково жить с гниющим сердцем?
когда тебя твои чувства, превратившиеся в червей, грызут изнутри.
когда ты слышишь в тишине как они копошаться
и едят едят тебя потихонечку.

смирилась.
год прошел. а я всё так же гнию изнутри.
умираю заживо.
тсссс...никому о прошлом.

Никогда еще не ломала миры, которые создавала для парней.обычно я им их дарила и они с нежностью думали о том, что я лучшее в их жизни, что когда-либо пускало слюни на их диван.что плохого в том, чтобы дарить мечту?благодаря тебе, я поняла, что ломать, даже интереснее, чем строить.

давай договоримся, когда ты чувствуешь, что пора это сказать, скажи мне.говори мне иногда, что любишь.и е важно, что через 5 минут ты скажешь это другой. что ты забудешь это. мне просто надо знать, что сейчас ты любишь меня, этой ночью ты любишь меня, ты обнимаешь и любишь меня, ты танцуешь со мной и любишь меня. любишь моё тело или душу, это же всё равно я.
говори мне, я так нуждаюсь в этих словах.
соври мне уже что ли. или скажи правду. я просто видимо так одержима. я так хочу это слышать из твоих уст, ощущать через твои руки, через твои прикосновения и слова. скажи мне уже это наконец-то!

терпеть не могу этого
как достали эти банальности, зая, солнышко, рыбка, котенок
фуэээ

у меня есть прекрасное имя, которым меня нарекли.
ненавижу!
не надо называть меня ЗАЯ!!!!!!!

я машина.ты машина.
и никуда от этого не деться.
закрываю глаза и вновь ты передо мной. пытаюсь поймать тишину и твой голос.
и курю я уже за двоих.
и в кафе хочется 2 чашки чая вместе одной заказать.
и по улице иду и чувствую свою руку в твоей.

и ты мне не напоминаешь бывшего.потому что влюблена я не в то, что есть у вас что-то схожее, а потому, что мне нравишься ты. а не те качества схожие.
ты другой. и я не хочу сравнивать.

пока тебя ослепляет монитор по ту сторону, через киллометры, которые мы возможно друг к другу не преодолеем..как бы мы не хотели..я тут на другом конце страны схожу с ума со скоростью 5 см в секунду.со скоростью того, как доходят тебе сообщения. с частотой той музыки, которую открываю для тебя я.

но я обязательно прикаснусь к тебе.ты не такой уж виртульный как я думала, хоть и ангел, ведь мы знаем, что они есть и какие они. и можно сказать, что они тоже виртуальны.
я обязательно узнаю вкус твоих губ и частоту моргания твоих глаз, цвета крепкого черного чая. я обязательно буду шептать тебе по ночам, когда мы сложимся друг в друга, как долго искала тебя, перебирая кучу вариантов. как я скучала по тебе и как я всегда тебя заочно любила.
я обязательно буду закидывать свои ноги на тебя на ночью. ведь тебе же нравится.
я сделаю тебя самым счастливым.
и сама буду счастлива, пусть и мне ты нелегко когда-нибудь достанешься.но оно того стоит. или не достанешься, и возможно уже завтра ты мне напишешь пока.

ворвался так внезапно, задурил собой голову.
часто прогнать тебя хочется, но куда уж мне без тебя.это нельзя. уже невозможно от тебя отказаться.уже я не я. я совсем не понимаю что пишу. и устала.
и бесит что ты далеко и так бесит иногда, что до хрипоты кричать и никто не услышит...
и никто никогда не узнает, что на самом деле, всё куда сложнее.

Ровной поверхностью ложится дым на моём пыльном столе, а ты в ожидании
вечера, вспоминаешь те мнговения, как с подругами улыбались в объектив
фотографу, как целовались после каждой выпитой стопки, как пролетали эти
вечера и как ты проводила ночи одна. Усталыми ножками, которые были для меня
чем-то большим чем просто часть тебя, ты идешь по дороге, по дорогам, которые
разделяют нас и думаешь. Понять бы мне о чем ты думаешь, понять бы хотя бы
часть того что в твоей голове. Тебе не одиноко, тебе не так сложно жить. Твой
телефон полон непринятых вызовов, но моего там нет и не будет. Не будет твоей
смс в моём телефоне, который полон скрытым смыслом, со скрытой угрозой и
ненужными телефонами в записной книжке. А ты так же наливаешь кофе и так же
сонно смотришь в глаза своей кошке, а я также разливаю водку и наигранно улыбаюсь.
В моей памяти осталось слишком, слишком много запутанных ролей. Кто за кем
должен говорить и что я должен делать, мне никто не объяснит это. Как мне подать
руку, как мне искусственно улыбнуться и как мне забыть тебя. В этом спектакле не
могут найти человека на главную роль, ведь этот человек возможно ты и уже слишком
поздно искать ответы на эти сложные вопросы.

не моё.(с) кисакошечка

ребра для того, чтобы защищать сердце.
иногда мне кажется, мои давно сломаны.

Куда делся смысл нашего общения? И кажется, поводов не общаться стало больше, чем-общаться. Как будто лимит твоих сообщений вместе с интересом исчезли. И никто из нас не решается подкинуть еще парочку дров, чтобы этот огонек не потух окончательно. Видимо потому, что мы уже оба понимаем...- это конец нашего несостоявшегося романа. И можно ли это было назвать хотя бы каким-то зарождением отношений, когда что-то начиналось?
Обидно. Но я уже не могу тянуть эту ситуацию одна за хвост. Я как всегда тяну до последнего, пытаюсь, жду, терплю. В который раз убеждаюсь, что это лишнее. Каждый раз так, в принципе. Одного же моего желания недостаточно. Нельзя всё делать односторонне. Это тоже самое, что есть и не получать чувства насыщенности от еды.
Нет ни отдачи...ни интереса...ни желания. Ты потухаешь у меня внутри. А я так этого не хочу. Но мне прийдется тебя отпустить.

Убеди же меня в обратном.

так интересно, когда друг заменяет тебе парня.
вы с ним гуляете, проводите время, постоянно на связи. и он рядом....

и парня не нужно.
потому что у тебя есть он.

у меня есть ты.
спасибо.

я разбивалась каплями дождя о пыльный асфальт
стучала в припадке истерики градом по крышам
рвала молниями на части фотокарточки и тебя в моей памяти
я кричала громче грома, чтобы не слышать того, чио мне говорят другие.
я уносилась ветром от проблем.
я взрывалась вулканом и лаву обрушивала на всех, кто бросил меня.
я - нашествие.
я пыталась ураганом и тучами закрыть собой солнце.
но я не стала той, кто будет твоим затмением.




когда-нибудь осенью, я выброшу всё плохое из головы и тебя в том числе, как деревья сбрасывают листья.
когда-нибудь зимой, я угомонюсь. и мои мысли будут доноситься до тебя со скоростью и тишиной падающего снега. либо вообще не дойдут..как те снежинки, расстаявшие и затерявшиеся на пути к земле.
когда-нибудь весной я буду новой. как трава на том газоне, где мы оставили следы наших стоп. я заменю сердце.всё новое.мысли, люди, я.
когда-нибудь летом я не вспомню о том, что была осень, зима, весна и ты.

Есть люди, которые не умеют расставаться.
Привязываются,
держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с
человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы
сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При
встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел.
Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя
времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем
стараться сделать больнее прежде всего себе? Мучаться, вспоминать все
эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда
не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать.
Неосторожное
слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он
говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не
позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с
улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна
ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не
звонит он.На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что
ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто
никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги
огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло,
чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо.
И
вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд,
и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все
подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все
точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит.Сейчас я побуду, но
вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я
сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова
не то. Снова что-то не то.

Знаешь, однажны тихим осенним вечером меня рвало болью, когда ты за киллометрами железных дорог писал мне чтобы я приехала к тебе.Чтобы к тебе приехал хотя бы кто-то. И среди них я.
Меня выворачивало наизнанку от твоих приторных фраз, когда небо над моей головой окрашивалось кровью и трескалось на кусочки, резало холодом и вскрывало по венам невозможностью к тебе прикаснутся.
Меня тяжёлыми шинами размазывало по грязному асфальту, и я фиолетовой пудрой ложилась на пыльные ступеньки в подъезде твоего дома.
Меня разъедало холодом одинокими вечерами, когда я писала тебе смс-ки, и молилась не разрыдатся, если в трубке услышу твой голос.

Знаешь, меня рвало болью, когда я понимая, что надо прекратить себя убивать и издеваться над собой снова и снова начинала общаться с тобой и выслушивала все твои поливания грязью и дерьмом меня. Все опускания меня ниже плинтуса...ниже канализации...И все также смотрела на тебя своими огромными большими преданными и наивными глазами как на бога...
Меня разрывало на миллионы атомов криками, меня прошивало насквозь твоей безысходностью, твоими ранами и твоей невозможностью.
Меня кидало куда-то вниз и я летела в свои жуткие кошмары по длинным узким тунелям и падала на самое дно.
Именно тогда я поняла, что ты закрывал собой Солнце.

Однажды я пришла к тебе хрустальная, встала напротив окна и молча сняла одежду.
Ты сначала удивился, а потом замер от сожаления и обиды - там во мне ты увидел небо.
Я стояла холодная и безразличная с огромной дырой в груди и пропускала через себя солнце.

Сейчас, за часами разницы, ты гуляешь по другому городу и вспоминаешь мои глаза, пишешь мне опять эти обидные слова, зная, что я всё прощу, но обязательно еще поиграюсь с тобой.
И тебя рвёт пополам моей болью, тебя с анатомичной точностью вскрывает мной.
А я живу здесь с пластиковым окном вместо сердца, и закрываю собой чужое Солнце.




p.s. за основу текст заимствован.просто очень передает состояние.

знаете какой самый жестокий паразит в жизни?
это мысль.позволь ей заползти в свою голову и она сожрет тебя.

а мне сегодня пришла в голову мысль...и только подумав о том...какой я была бы счастливой рядом с тобой, у меня непроизвольно наворачиваются слезы.

Brain [so_famous] Crusher 27.08.10
Жребий брошен.
Это будет последнее что ты услышишь от меня.
Я расскажу тебе историю о том, как одно маленькое но милое создание уверяло меня что мы не поругаемся, и это меня сильно зацепило. Я решил ей это устроить и доказать обратное.Расскажу о том как тяжело мне было говорить тебе что ты для меня ничего не значишь, говорить о том как это было больно, просить прощения и целовать подушечки твоих пальцев. Ты будешь долго молчать, потом кричать, может сделаешь нелепую попытку поколотить меня, но это будет камень с души, минута радости и счастья.
Ближе к 7 часам пойдет дождь, а мы пойдем между ним землей.Он разозлится, ведь мы мешаем омывать землю и он пойдет сильнее.Это будет холодный дождь, но ведь нам даже под ним будет тепло, ведь правда? Будет тепло, будет мокро, будет счастливо. А когда станет совсем не тепло, мы босые и мокрые заявимся к маленькому кусочку франции и будем набирать шоколадное тепло в себя, чтобы дойти до дома. А потом с каплями которые в нас уцепились мы пойдем ко мне домой и у нас будет горячо.Очень горячо, ведь правда? Нормального секса ты заслуживаешь гораздо больше чем я. А потом тебя обрадует мысль что я предохраняюсь не от того чтобы не заразится, а от того чтобы с непривычки не наделать ненужных вещей. Ведь они нам не нужна пока, ведь правда? Но это ведь только пока, правда?! Всю ночь и все утро будем вместе, утром что нибудь потворим если захочется.Не знаю как для тебя, но для меня проснуться вместе - это счастье, а проснуться вместе с тобой - еще большее счастье.Мы будем лежать, думать и говорить, и наконец решим, что это, наша запятая, или такая красивая точка нашего волшебного романа. И все что будет дальше, будет зависеть от нас, ведь правда? Я ведь все еще не изменял тебе, правда. И я хотел чтобы этот долгий промежуток закончился таким сладким прорывом именно с тобой, ведь чем ближе мы друг к другу и чем больше ничего не делаем, тем сильнее хочется, ведь правда???!!!
Но ты не прийдешь, и это останется только у нас в головах.
Просто сегодня будет дождь, с тобой или без тебя.
Просто сегодня будет дождь, и небо опять будет лить слезы от того с какой нежностью я думаю, но уже не о тебе.
Просто сегодня будет секс, с тобой или без тебя.
Просто сегодня у тебя лимит и ты ничего не сможешь мне написать, ведь правда?
И завтра все потеряет смысл.
Я любил тебя.
Прости.


а все случилось по-другому.ни тебе ни мне.
не прощу.
никогда.отпускаю.

знаете ли, а у меня когда-нибудь будет ОН.
начнем с того, ни с того, что ОН будет любить меня, нет.ОН будет ценить и уважать меня.доверять мне.
понимать меня.
ОН будет часто на свиданиях дарить мне цветы.и знаете, мне любые будут приятны, даже если я люблю белые лилии я буду рада этим банальным, но от НЕГО, розам.
или по праздникам, или за то, что провинился, я буду их получать через курьера.
ОН будет оригинальным.всегда.во всем.
на 14 февраля ОН устроит мне шикарный праздник.нет.он НАМ устроит его.
наймет такси, и на украшенном воздушными шарами такси мы будем кататься по городу.а может ОН даже возьмет с собой фотографа.ведь ОН знает как люблю фотографироваться, а особенно совместные фото.чтобы когда МЫ были не вместе смотреть на нас счастливых.ОН будет слушать каждое мое слово внимательно.пытаясь запоминать произношение каждой буквы.ОН будет ловить каждый взмах моих ресниц и слышать, как стучит мое сердце ради него.слышать каждый вздох.ради него.
ОН будет со мной в трудные моменты.все слезы, которые я когда-либо пролью будут при нем, но не из-за НЕГО.это главное.
МЫ будем с ним ходить в кино и в кафе.просто гулять по городу.и напиватья вместе мы тоже будем.
ОН будет мне звонить и говорить, что ОН уже под подъездом и меня ждет сюрприз и чтобы я поскорее собиралась.
ОН будет меня поддерживать во всем.всегда.потому что будет знать, как много ОН для меня значит.

Главное качество , которое развивает в себе к двацати годам современная девушка - это доверчивая готовность к сверхпотреблению ( киsosть ) . Дураку понятно , что никто не допустит легионы этих кис к гламурному распределителю , им просто поморочат голову и бросят . Так собственно , и было во все времена . НО сегодня морочить девушке голову нужно таким омерзительно пошлым способом , что награда , которая ждёт за этот тяжкий и нечистый труд , как-то блекнет . Тем более что труд этот не только противоречит нравственному чувству христианина и порядочного человека , но и дорог до чрезвычайности , а реальная рыночная стоимость ожидаемой награды - значительно ниже счёта за первый же обед в ресторане . Что же касается духовной близости с какой нибудь из этих инфузорий-туфелек от Prada , то о ней мы просто не будем говорить в целях экономии места...(с)