А если меня не станет, то никто даже и не заметит... все так же люди будут спешить на работу, домой, на встречу к кому-то... быт, дела, тихий семейный ужин, выезды на выходные на дачу... злой начальник, маленькая зарплата, вечно орущие дети, грязные улицы, ботинки и души... только вдруг внезапно остановится тот, кто торопился ко мне... спешить больше не куда... не успел. не успел мне сказать, что очень спешил и случайно сел не на тот маршрут, но возвращаться было уже поздно... да и не к кому... покурит... бросит, с досады, что зря только торопился, окурок под ноги и новый маршрут к новому кому-то... только на этот раз успеет ... скорее всего, даже порадуется, что тогда опоздал... все сложится так, как должно... без меня, но так лучше... но никто не заметит...

Не описать ту боль, которая наполняет все внутри в тот момент, когда понимаешь, что у тебя никого нет. Когда нет поддержки и любви близких для тебя людей. Когда осознаешь, что у тех, кто дорог тебе, есть кто-то намного дороже, чем ты. А ты.... Ну а что ты, ты всегда остаешься на втором плане. По их мнению, все в тебе всегда останется желать лучшего. Все твои поступки, все твои действия, взгляды, мечты, принципы, твой характер, твоя внешность... А если вдруг ты добиваешься какого-то успеха, например, сдаешь хорошо экзамены, то слышишь в свой адрес только слова недоумения и удивления "Как это ты смогла????" Боль от этого становится настолько сильной и невыносимой, что моментами даже не хочется жить. Наверное, я бы многое отдала за то, чтобы оставаться маленькой глупенькой дурочкой, чтобы не понимать истинного положения вещей, чтобы принимать за чистую монету все фальшивые сюсюканья и улыбки, и не слышать за спиной осуждающих слов. Господи, неужели я много хочу?! Просто нормальной человеческой жизни, где семья действительно является семьей, где не приходится бороться с самыми родными людьми, где не нужно им ничего доказываеть, они и без этого будут всегда любить и понимать. Но, наверное, я это никогда не смогу ощутить, понять, как это, когда у тебя настоящая семья. Абсурд.... ведь в принципе, у меня есть и буабушки и дедушка и сестра и тети и дяди, но по факту, нет никого кроме родителей.... Господи, как же это больно..... Никогда никакой поддержки, а только одни упреки, постоянное навязывание своего мнение и вечное "ты должна..."

Как же часто мы стали слышать слово любовь за последние годы, "я люблю тебя" "любовь у нас" "мы любим друг друга" "любовь моя" -что за хуйня вообще? Большинство и понятия не имеет что это такое, все трепят про эту ссаную "любовь" на каждому углу, в последние пару лет сказать "я тебя люблю" как сука чаю попить. Что же дает нам эта так называемая любовь?-Да нихуя, пару моментов радости кучу соплей и в итоге кучу дерьма, все эти романы о любви и тд тп, гавно унылое, большинство из которого не существует даже близко. Отношения построеные на "любви" никогда ни к чему хорошему не приведут, если это чувство и есть то оно слишком сильное чтобы сдержать его, оно порвет нахрен любого неоставив абсолютно ничего. Что мы видим сейчас-все херачат друг другу эти любовные писюльки, сопли через пару дней после знакомства , все признаются в любви другу другу, не вкладывая в это ничего значимого, каждые две недели расставаясь с кем нибудь , и каждые две недели говорить уже другому "я тебя люблю". на данный момент не встретил ни одной взрослой состоятельной пары, которая основала свои отношения на этой "любви", кто то нравится друг другу, кому то приятно с кем то общаться, кому то приятно просто быть рядом вместе, просто потому что рядом, это не любовь - это то что скрепляет пары по настоящему, сколько раз я наблюдал как "любовь" разносила в ад просто всех кто хоть как то ее чувствовал, наблюдаешь людей веселых и жизнерадостных , а после этих обоссаных чувств они меняются, меняются навсегда, не в лучшую сторону, их убивает это морально, жрет изнутри, а все из за того что..."любовь " чо. По настоящему будет счастлив тот человек, который ее не испытает а просто будет жить и радоваться жизни с человеком которого он считает родным. Все веду к тому что не бросайтесь этим словом, будьте счастливы на более простых словах нежели на каких то сопливых чувствах "любви"и тп. Посвящается тому кому посвящается)

В интересном мире мы все таки живем, или в интересной стране, обычный будний день 7 часов вечера, среднеблагополучный спальный район, возле подъезда лежит полутрупом существо неизвестного пола и материт все что движется в радиусе ста метров, интересно, откуда оно вылезло? прошел 20 метров-парень на вид лет 20 просит сигарету и начинает рассказывать про свою жизнь лагерную, про свои сроки, весело что же(25 ему в итоге оказалось), возможно просто удачный день и везет на долбоебов, сел в маршрутку бешеный народ половина почему то с перегаром, дерутся за места, матерят друг друга опять же, и плевать что там дети лет 2х 3х с мамами, мамы в свою очередь не лучше, возможно лет 18 19...бред какой то...путь лежал через весь город, из окна можно было наблюдать замечательные картины лежащих бесполых существ, дерущихся школьников и непонятных полуголых пезд пафосно выщагивающих в одежде, которой я так и не смог подобрать название, последнее время стал часто задумываться, это страна такая? мир? или город? или просто везет? подобное видел не раз и не два, это стало уже обычным будничным делом, только почему то мы все дерьмо стали воспринимать как норму, а когда кто-то начинает действовать иначе, мы воспринимаем это как странность, люди по большей части воспринимают добро в ожидании того что это добро в итоге обернется им боком, странно. Вопрос таки открытый, страна ? город? мир? время в котором живем?

В интересном мире мы все таки живем, или в интересной стране, обычный будний день 7 часов вечера, среднеблагополучный спальный район, возле подъезда лежит полутрупом существо неизвестного пола и материт все что движется в радиусе ста метров, интересно, откуда оно вылезло? прошел 20 метров-парень на вид лет 20 просит сигарету и начинает рассказывать про свою жизнь лагерную, про свои сроки, весело что же(25 ему в итоге оказалось), возможно просто удачный день и везет на долбоебов, сел в маршрутку бешеный народ половина почему то с перегаром, дерутся за места, матерят друг друга опять же, и плевать что там дети лет 2х 3х с мамами, мамы в свою очередь не лучше, возможно лет 18 19...бред какой то...путь лежал через весь город, из окна можно было наблюдать замечательные картины лежащих бесполых существ, дерущихся школьников и непонятных полуголых пезд пафосно выщагивающих в одежде, которой я так и не смог подобрать название, последнее время стал часто задумываться, это страна такая? мир? или город? или просто везет? подобное видел не раз и не два, это стало уже обычным будничным делом, только почему то мы все дерьмо стали воспринимать как норму, а когда кто-то начинает действовать иначе, мы воспринимаем это как странность, люди по большей части воспринимают добро в ожидании того что это добро в итоге обернется им боком, странно. Вопрос таки открытый, страна ? город? мир? время в котором живем?

Не проси меня научить летать,
у меня у самой оборваны крылья.
Но вопреки всему я сумела на ноги встать
И все остальное теперь кажется пылью.

Пусть еще болит за спиной
Это просто последствие комы
Не сердись на меня, мой родной
Мы ведь с тобой так недавно знакомы.

Ты не думай, я осталась такой,
Как была много-много столетий назад
Той же маленькой и озорной
Только теперь немного другие глаза…

Боль со спины отдает еще
Где-то в области левой груди.
Но это ведь не страшно, это скоро прйдет.
По крайней мере, я в это верю...

...Не проси меня научить летать,
у меня у самой оборваны крылья...

не знаю, может, сейчас напишу глупость и многие меня не поймут, но я честно, искренне не понимаю одной, точнеей нескольких вещей. и меня бесит то, что подобное возможно. раньше никогда не задумывалась и не сталкивалась с этим никогда. но расставшись с парнем, постоянно на это натыкаюсь!!! вот скажите мне, почему, если любишь парня, пусть даже расстались и он уже с другой, но ты его все равно любишь, на тебя смотрят как на умолишенную. тем более так "давно" расстались. не спорю, срок около восьми месяцев не такой уж маленький, но, если действительно к человеку есть что-то, а все не просто так, чувства и не пройдут за неделю. и как это в принципе как это возможно, любить одного человека больше года. если за это время, после расставания у тебя не было больше молодого человека, то ты в чужих глазах выглядишь чуть ли не неполноценной какой-то. и не только в глазах чужих людей, но и в глазах некоторых членов семьи - "и вообще в двадцать лет уже пора семью заводить". если ты не шаришься каждый вечер по клубам и не ищешь очередную жертву, которого можно раскрутить на что-то подороже и потрахаться на один раз, то ты отсталая и не современная. если ты не соответствуешь преславутым "90-60-90", то ты чуть ли не человек. если у тебя не куча, так называемых "подруг", которые рядом с тобой только тогда, когда у тебя все хорошо, а одна-две, но зато настоящих, которые с тобой уже несколько лет, с которыми огонь и воду и первых парней прошли, то ты бука и вообще ни с кем не общаешься. почему окружающие и родня не могут понять, что я не из тех, которые ищут жертву на один вечер, что я не умею и не хочу раскручивать мужика на бабки, потому что после этого я буду чувствовать проституткой. почему нельзя понять, что я просто пока еще люблю и не хочу больше никого, кроме него, что не хочу размениваться на кого попало, потому что мне нужны нормальные отношения во всех смыслах этого слова. и мне становиться противно и неприятно, когда, узнав, такие, вроде простые и естественные вещи, люди смотрят с выпученными глазами и спрашивают "а че мужика себе не найдешь, а как же ты без этого столько долго" и тому подобную чушь. неужели, ранее столь естественные вещи, стали настолько дикими в наше время. и слово "люблю" теперь употребляется на равне с "привет. как дела". может быть, я показалась сейчас старомодной, наивной и глупой дурой, но это мои ценноси, мои преорететы и мой смысл жизни. уж если говорить люлблю, то действительно чувствовать это. не судить по внешности о человеке. не сздавать глупые стереотипы, которые на самом деле, скорее исключения, чем првила. а если называеть человека другом, то знать, что он никогда не предаст.

новые друзья, новые мысли, новые развлечения, знакомые, места... новая жизнь., убеждения, принципы, мозги, а старое?.... вроде бы еще с тобой... еще что-то живет в памяти... кажется не так давно и было все это, но оно уже старое.... его постепенно вытясняет новое.... как бы этому старому не хотелось остаться в настоящем.... но оно не пытается вновь отвоевывать свое законное место. оно понимает, что так, наверное, будет лучше. лучше для многих. и неважно, что для всех кроме него. оно одно, а этого нового много. оно это понимает.и как бы не было больно, обидно. отступает. просто не хочет мешать, уходит в одиночество с непонятными чувствами, но с гордо поднятой головой... ..... но , возможно, когда-нибудь потом, через какое-то время что-то заставит остановитьсяи оглянуться назад и тогда придет понимание, что только это старое и было твоим настоящим.... но будет поздно....

А я уже никогда не дождусь от него смсок на свой мобильный,
и уж тем более звонков… блин, как обидно.
Думала – на всю жизнь, а оказалось на время всего лишь…
говоришь, что иногда случайно встречаться позволишь?
Нет, спасибо. Обойдусь как-нибудь без этих секунд,
чтобы потом опять несколько недель думать, что ты еще тут.
Что ушел не окончательно, что еще вернешься,
немного подумаешь и обернешься.
Протянешь руку и скажешь пойдем
и снова как раньше и снова вдвоем?
И снова счастье рекой и снова слезы только от смеха
и снова зависть подруг и на щеке ворсинки от меха…
но ничего не вернешь и нас с тобою… как жаль…
будь проклят тот злосчастный февраль…
когда расстались мы…, хотя говорят, это была судьба
и что мне от тебя была бы только беда…
не знаю…., возможно, так нужно, только боль и слезы меня еще душат