У Русского народа 2 беды:
ТСЯ и ТЬСЯ



Бывают ситуации, где кроме "блять. ну. блять. ну пиздец. просто пиздец" сказать больше нечего.



Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…



- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку ебу...
- Смотри не кури



- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?



Расслабься и забей. Ногами. До смерти.



Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...



Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится



Люди называют тебя сумасшедшим, когда ты делаешь
то на что у них никогда не хватило бы смелости.

Хотите я расскажу вам про восковую эпиляцию?
ААААА ЕБАААТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА. И это только вкратце.



Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 21
… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…



раздражает, когда люди выебываются естественными вещами.
например - чай без сахара.они кричат на каждом углу -
Я ПЬЮ ЧАЙ БЕЗ САХАРА, и все вокруг начинают удивляться, как будто он добыл перо из жопы полярной совы - КАК БЕЗ САХАРА? ТЫ СЕРЬЕЗНО? ОХУЕТЬ



Если дети - это цветы жизни, то моим родителям досталось что-то среднее между кактусом и ядовитым плющом



- Сегодня благодаря мне на земле стало на одну девственницу меньше!
- С твоей внешностью могу лишь предположить что ты убил кого-то.



- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в
клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...



В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.



по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ



Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.



Блять, как же бесят тупые малолетки, которые хвастаются что они напиваются вговно!

если уж вам так не по душе мои посты, не нравится стиль моего письма, зачем вы просматриваете их, а уж тем более оставляете комментарии и даете советы? Ник видели? Никто не обещал приторно-сладких няшных цитат. Тогда какие вопросы по поводу мата? Как сказала моя мама-"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью". Не нравится пост-проходите мимо.

Спасибо за внимание. Лафке-чмафке

— Ой, а у вас что-то упало.
— Ой, да ничего особенного, всего лишь
мое мнение о вас, пусть и дальше
продолжает валяться.

приходят ко мне гости, хвалят мол какая
чистота у тебя дома... а я молюсь лишь
бы дверь шкафа от напора одежды не
вынесло

Когда не накрашенная такое счастье
почесать глаз.

когда тебе намекают, что пора
заткнуться, намекни намекающему, что
ему пора в жопу

Многие пишут:"я мамина радость", "я
папина гордость", а я скажу честно: "Я
головная боль"

Моя классификация окружающих не
очень сложна. Есть люди, а есть хуйня.
Всё просто.

Наши парни такие романтики:
Вместо "Доброго утра" - "Ты че еще
дрыхнешь?"
Вместо "Почему молчишь, милая?" - "Ты
че, сдохла?"
Вместо "Успокойся любимая" - "Все, давай, мозги не еби"

Мамина логика. Сначала: "Доченька,
запомни, я-твоя лучшая подруга, ты мне
должна все рассказывать." Через
некоторое время: "Не смей со мной
разговаривать в таком тоне! Я тебе не
подружка!".

Что же вы, мужчины, такие
восприимчивые? Не позвонила во время
ПИЗДЕЦ ЧЕГО НЕ ПОЗВОНИЛА С КЕМ ТО
ТРАХАЕШСЯ? ВСЕ ПОКА ШЛЮХА НЕ ЗВОНИ
МНЕ БОЛЬШЕ

— вы готовы, дети?
— да, капитан
— я не слышу
— сходи к лору, капитан

P.S:Мне все равно, что приличные девушки
не матерятся МНЕ ПОХУЙ ВОТ ЧЕСТНО.

1.МЕНЯ БЕСЯТ ЭТИ ТЁЛКИ С ТОННОЙ
ТОНАЛКИ НА ЛИЦЕ.
2.МЕНЯ БЕСЯТ ТУПЫЕ ВАНИЛЬНЫЕ ПЁЗДЫ.
3.МЕНЯ БЕСЯТ ДЕВУШКИ, КОТОРЫЕ НИХЕРА
НЕ ПОНИМАЮТ В ФУТБОЛЕ, НО БЛЯТЬ ВСЁ РАВНО СМОТРЯТ ЕГО. ФАНАТКИ НАХУЙ.
3.БЕСЯТ ЭТИ ВЯЗАНЫЕ САПОГИ ЛЕТНИЕ.
4.БЕСЯТ ЕБУЧИЕ ЮБКИ В ПОЛ. ЁБНУТАЯ,
КУПИ ЭПИЛЯТОР, БРЕЙ НОГИ, ХУЛИ В
МАНАШКУ-ТО НАРЯЖАТЬСЯ.
5.ЦВЕТОЧКИ НА ПОЛ БОШКИ, ТВАРЬ УБЕЙСЯ СРАЗУ, НЕ ВЫХОДЯ НА УЛИЦУ.
6.БЕСИТ ПЕСНЯ "НОНА НОСА" (ОТОСОСИ У
АЛЬБАТРОСА БЛЯТЬ)
7.БЕСИТ ПЕСНЯ "ТЫ КТО ТАКОЙ, ДАВАЙ
ДОСВИДАНИЯ" ЭТИ БЛЯДОПРИКОЛЫ, ПО
УЛИЦЫ УЖЕ ХОДИШЬ И ВСЕ ГОВОРЯТ ЭТУ ФРАЗУ. ПИЗДУЙ НАХУЙ, ЧМО ТУПОРЫЛОЕ.
8.ЖЁЛУДЬ, МЕНЯ БЕСИТ ЖЁЛУДЬ И ЕГО
ПЕСНЯ, КААААААААААААК, КАК БЛЯТЬ
МОЖНО БЫЛО ДО ТАКОГО ДОДУМАТЬСЯ?
9.БИБЕР, НУ Я ЕГО ПРОСТО НЕ
ПЕРЕВАРИВАЮ. 10.ВСЕ ХОДЯТ В АДИДАСЕ, КОНЕЧНО БЛЯТЬ
ЭТО ЖЕ ОХИРЕТЬ КАК МОДНО. ЛАДНО,
ХОДИШЬ В АДИДАСЕ, НУ ТАК КУПИ В
МАГАЗИНЕ, НАХЕРА РЫНОЧНЫЙ БРАТЬ, ТЫ
ЖЕ БЛЯТЬ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВЕСЬ НА
ПОНТАХ. УЁБЫВАЙ С ГОРИЗОНТА. 11.СЕЙЧАС ЗАМЕТИЛА ДЕВУШКИ НОСЯТ
ОБУВЬ С ЦВЕТАМИ НА ПОЛ НОГИ. БЛЯТЬ,
КУПИ НА ГОЛОВУ ГНЕЗДО, ПУСТЬ ТОЖЕ
БУДЕТ.
12.А ЭТИ ШТАНЫ, КАК ГОВОРИТ МОЯ
ПОДРУГА "СЕМЬ НАСРАЛИ, ОДИН НОСИТ". ПРАВДА, БУДТО НА САМОМ ДЕЛЕ
НАСТРАЛИ. СИДЕЛИ НА ПОДЪЕЗДЕ И ИДЁТ
ФИФА В ЭТИХ ШТАНАХ, ОНИ ЧУТЬ ДО
ЗЕМЛИ НЕ СВИСАЛИ, НУ КАК ТАК МОЖНО,
А?
13.БЕСЯТ ТУПЫЕ КУРИЦЫ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ХОДИТЬ НА КАБЛУКАХ, НО БЛЯТЬ
ВСЁ РАВНО ИХ ОДЕВАЮТ. И ПОШЛА ТАКАЯ
КРАСАВИЦА, ДОШЛА ДО УГЛА ДОМА,
УСТАЛА БЛЯТЬ, ВЕРНУЛАСЬ ОБРАТНО,
ПЕРЕОБУЛАСЬ ДОМА И ПОПИЗДОВАЛА В
БАЛЕТКАХ. НАХЕРА БЫЛО ОДЕВАТЬ ТУФЛИ?
14.БЕСЯТ ЭТИ ВЫСКОЧКИ С АЙПОДАМИ,
ПЛАНШЕТАМИ И ПРОЧЕЙ ХЕРНЁЙ, КОТОРЫЕ
ФОТКАЮТСЯ У ЗЕРКАЛА. БРАВО, Я
АППЛОДИРУЮ СТОЯ.
15.ИЛИ ДЕВУШКИ, КОТОРЫМ ПАРЕНЬ ПОДАРИЛ БУКЕТ ЦВЕТОВ. ДУРААА, ОН
ТЕБЕ ПОДАРИЛ, НУ СФОТКАЙСЯ ОДИН РАЗ,
НУ НАХЕРА 300 ФОТОК ХЕРАЧИТЬ??

девушка, будь проще. понравился
парень? помыла голову, слегка
накрасилась, надела балетки, шорты,
майку, и без стеснения начала общаться.
не нужно тонн косметики, высоченных
каблуков, коротких юбок и постоянного флирта. всё это - признаки блядей.
девушка, будь терпимее. не истери, если
твой любимый отправляется с друзьями
в клуб, или у него есть подруги. пойми,
отношения ценны только в том случае,
если, оставаясь вместе, вы имеете неограниченную свободу. будь
понимающей. и он начнет любить тебя
больше тусовок.
девушка, будь умнее. не нужно думать,
что глупые женщины в моде. читай,
слушай, думай. женщина, имеющая своё мнение, в 10 раз популярнее
глупой курицы.
девушка, будь мудрее. мужчины живут
поверхностно, не всматриваясь в суть
вещей. имей при себе понимание, заботу,
горячий обед - и муж от тебя не уйдет. девушка, будь уверенней. ты же
королева. разве нет?

Как же хочется найти хорошего
мальчика. доброго, отзывчивого,
понимающего, с чувством юмора,
красивого. и без всяких пошлых
намеков. НО БЛЯТЬ, ГДЕ ИСКАТЬ.

Я ненавижу людей, которые пытаются
меня изменить. Идите нахуй со своими
советами. Я БУДУ ЖИТЬ ТАК, КАК Я ХОЧУ

не нравится моя музыка? МОГУ СДЕЛАТЬ
ЕЁ ПОГРОМЧЕ

Купила туфли. В них очень удобно.
СИДЕТЬ.

Ненавижу, когда мама не берет трубку.
ТЕБЕ ЧТО СЛОЖНО ОТВЕТИТЬ ДОЧЬ ЗВОНИТ
А МОЖЕТ Я УМИРАЮ ТУТ ИЛИ МЕНЯ
НАСИЛУЮТ

когда советуешь кому-то любимый
фильм, а эта сука его недооценивает, так
и хочется переебать с вертухи. сволочи,
ни черта вы не понимаете

Я уже заранее ненавижу человека,
который заставляет меня вытащить
наушники и слушать его.

Вы знали, что "котэ" по-грузински это
Костя?
КОНСТАНТИН, ЖРАТЬ ПОДАНО

о этот неловкий момент, когда ты уже
второй раз переспрашиваешь и всё
равно ничего не понимаешь, а ещё раз
спросить как то стесняешься.

ненавижу, когда ко мне подлетают
мухи. я тебе не говно, лети отсюда

Ненавижу, когда силой вытягивают на
улицу. Блять, сказала нет, значит нет, у
меня куча важных дел дома: твиттер,
контакт, еда, кроватка, и поныть надо,
как же.

люблю, когда дома никого нет целый
день. можно пинать хуи и никто не
будет пилить мозг по поводу того, что
ты бездельник.

вот скажешь подруге: там на скамейке
такой мужик странный сидит, только не
оборачивайся! Она послушно кивнет
головой и СРАЗУ ЖЕ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ
НА ВСЕ 180 И ПАЛИТ КАК ПТЕРОДАКТИЛЬ
БЛЯТЬ

Меня тошнит от очень милых людей. Я
всё время подозреваю таких в
неискренности и их улыбку хочу
превратить в разбитую челюсть.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни
одной его фотки, где люди бы не
смеялись. Как потом выяснилось он не
выговаривал буквы "р" и "л".И после
фразы "ебята уибнитесь" удержаться
деиствительно было трудно.

почему во всякой хуйне которая
происходит в квартире винят меня, бля
я спокойно сижу у компа хуле вам надо

собирала малину у бабушки, казалось,
ничего сложного, но: СУКА БЛЯТЬ ВСЁ
ПОЛЗАЕТ ВСЁ ЩЕКОЧЕТ ВЕТКИ МЕШАЮТ ЧЕ
НЕ СЪЕШЬ ВСЕ С ПАУКОМ а вообще раз
плюнуть

мне одной кажется, что когда отгоняешь
от себя одного комара, он кричит своим
"Эй, ребята, все сюда, я нашел кого
можно довести до нервного срыва"?

мне плевать, что вы скажете , что я из
каменного века, но парень в
облегающих джинсах мне напоминает
гомосека

на самом деле есть такие люди, увидев
которых, уже счастлив на весь день.

детство — это когда ты не паришься из
за чьего-то мнения. тебе просто плевать,
обсыпал урода песком и все.

о, этот злоебучий момент, когда ты
прикусываешь щеку/язык/губу
ЭТА БОЛЬ

И зачем нас в детстве пугали, что от
сладкого попа слипнется? Лучше бы
сказали правду, что от сладкого ЕЕ
РАЗНЕСЕТ!

История запросов в гугле: "пелотка"
"пилотка" "пилотка фото" "пилотка фото
шапка блять военная"

-Я очень щедрый. Что скажешь, если я
сдам кровь?
- Чью кровь?
-Чью-нибудь.

Когда тебя пытаются убедить в твоем
ничтожестве люди, которые способны
разве что некачественно отсосать,
причем у тебя же, это вызывает улыбку.

Золотое женское правило: не знаешь, что
ответить – улыбнись и поправь лифчик…

Только в нашей стране в первый раз
чихнувшему человеку говорят "Будь здоров",
на второй раз - "Будь здоров", а на третий - "Да
ты заебал!"

В момент опасности человек может
делать невероятные вещи. Например,
Вася, встретив толпу хулиганов, посадил
укроп.

Когда мальчики правильно расставляют
запятые, у меня орфографический оргазм.

знаете , как бесит , когда какойто
страшило просит плюсик под авой
поставить, а все боятся его обидеть и
льстят в открытой форме
Бывает, что человека не знаешь, а
ударить его очень хочется.


— Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду
сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики
вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А
судьба так все поворачивает, что вокруг
мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов!
И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют
вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они
уже попрятались! И вот я стою, как х*й на
именинах, а вокруг — ни мудаков, ни
кроликов…

люди, прошу помощи, почему добавляю пост, а его нет в цитатах? Он вроде как добавлен, а его нет нигде? Может у кого было такое?

Аркадий не любил пробежки, паркур,
экстрим, адреналин . Но два соседских
добермана раскрыли в нем потенциал...

очень трудно излучать спокойствие и
радость, когда тебя окружают массово
пизданувшиеся головой идиоты.
— Ты вызываешь у меня антипатию.
— Жаль. Ты у меня — симпатию.
— Вы оба вызываете у меня социопатию. Чтоб вы сдохли.

Если кто-то невыносимо достаёт вас,
сделайте так, чтобы полицейские
доставали его холодное тело из
колодца.

Интересно, какой степенью рака мозга
страдают тёлки, заставляющие парней нести
свои сумки?

Чтобы выделятся из серой массы, не
обязательно красить волосы в красный цвет
и носить кольцо в носу. Достаточно просто
не быть говном.

не учите меня как жить, и я не скажу куда
Вам идти . я уж сам решу , кем мне быть -
трудовиком или гуру АйТи . не ведись на
мнение толпы, они сами боятся себя и тебя .
не всегда остроумны, а часто глупы ,
думают вслух людей веселя...

Птенчик выпал из гнезда, и ему пришла пизда.

Весной мы сталкиваемся с говном на
каждом шагу: вот говно лежит на асфальте,
а вот говно идет на встречу и улыбается.

-Таких, как я, нужно любить и никому не
отдавать! -Таких , как ты, нужно
отстреливать, чтобы хуйню не пороли!

у меня нет вредных привычек, кроме одной-
ошибаться в людях. Честное слово, лучше б
кололась.

кто в земле сырой лежит, среди химикатов?
это рэппер наш крутой - Алексей Долматов!

Девушка говорит парню : - Приходи
завтра, дома никого не будет! Парень
пришел, а дома никого нет.

Терпеть не могу людей, которые кучу всего
наобещают, но не выполняют. Да ещё и
всякие оправдания придумывают вместо
того, чтоб признаться, что они говно.

Катя хотела красивого, богатого и
романтичного мужчину... А вот губу
закатать она не хотела.

Есть толпа. И есть толпа, которая пытается
выделиться из толпы. А есть я. Просто я,
которой пофиг на всех этих идиотов!

Я в белом платье и фате, иду с цветами к алтарю. И мне отец кричит вослед: "Ублюдок, не позорь семью !" :D

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О, зa прекрасных дам??!!! - Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D

Счастливая нереально. . Ну прям ваще...!

Когда отойдешь от эмоций, не пиши и не звони. Там, куда ты меня посылал, связь не ловит.

Если в животе бабочки, значит, наверное, нефиг жрать коконы?

Надпись на стене "Дагестан рулит". Снизу подписано "к себе домой и больше не возвращается". Очень ок.

-Ты в курсе, что человек на 80%состоит из воды?-и че?-Испарился от сюда!!!

-Ты бегаеш по утрам?-да, в основном с криками -"я проспала"!

Некором особо одареным так и хочется сказать:-включи вluеtooth., я тебе мозг перекину :-D.

Такая, какая есть, другой не стану, уж извините, бля.

Вот меня бесит комар... прилетит и начинает жужжать над тобой, пришел жрать, жри молча

Дорогие сплетницы, свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!!!

З.Ы: только давайте без ора)