Жила-была девочка.
Страдала, страдала и писала об этом в своем дневнике.
Потом перестала страдать, и писать стало больше не о чем...

Как же невообразимо здорово понимать идиотский юмор сидящего напротив, осознавать, что ты не один чокнутый в этом помещении - у тебя есть чертовски обаятельный союзник.

Так круто перекидываться язвительными шутками и генерировать бредовые идеи, развивая их до космических проектов, а в следующую секунду сравнить "вот это вот всё" с философией Гегеля, ну или проанализировать с позиции Фрейда.

Да это же, мать твою, волшебно! Волшебно, когда собеседник с первого разговора поймёт необъятный смысл твоих странных фразочек, типа "ну такое" и с улыбкой поймает кайф от слова "объективно", которое паразитирует в твоей речи.

Как у классика: человеку нужен человек. Тот, кто будет передавать ему невидимый микрофон, чтобы допеть припев абсолютно незнакомой песни с крайне сомнительным текстом, кто придумает какое-нибудь колоритное прозвище и подставит мягкую щёчку, потрогав которую, вы познаете, что такое истинный антистресс.

Мне кажется, когда двое искренне смеются над одним и тем же вместе, то их сердца бьются в одном ритме.
Разве можно считать кого-то "своим", если вы не можете вместе заняться идиотизмом?

Какой там секс, какие поцелуи...

Творить эмоциональный хаос вместе - вот это настоящий показатель духовной близости.

1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

-маму


2. Xотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

-хотела бы.. Я бы хотела танцевать, быть балериной, быть очень гибкой и легкой.
Быть обеспеченой, я бы забрала как можно больше детей из детских домов и попыталась сделать все, чтобы они были хорошими людьми и самое главное - счастливыми. Сделать их жизнь лучше. Чтобы их кто - нибудь любил ...
читать целиком »

1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Xотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать? Почему?

4. Kаким тебе представляется идеальный день?

5. Когда ты в последний раз пел наедине с собой? А для кого-то другого?

6 ...
читать целиком »

Кем для меня был этот мальчик?

Наверное всем .
Моим воздухом, моим настроением, моим желанием жить, желанием что-то делать, в моей жизни, он был, как я называла его моё солнце и все мои звёзды.
Я уже почти не помню что я чувствовала, но знаю что я его очень сильно любила, и то, что это было очень больно.
Теперь страшно отдаваться чувствам, потому что всё что я помню, это Любовь и боль, такое ощущение что по-другому не бывает.

Я обнимала

Я обнимала его и была счастлива, всё что было нужно мне, это его присутствие рядом со мной, всегда..
Я просто молила его оставаться со мной, и немного умирала каждый раз, когда он разворачивался и уходил

Сейчас когда всё закончилось Я не помню ничего , Кроме того как он был мне важен и помню по ощущениям его губы

Долистала до конца совоей страницы, начала читать комментарии. Узнала очень многих девочек с которыми я общалась здесь на сайте, с некоторыми общалась в mail.ru, одна у меня есть в Одноклассниках в друзьях. По моему тут самый пик активности был с 2007 по 2013 год..
У меня другая была страница с 2007 , я ее удалила..и вот эту создала. Я кстати тут была подписана как destiny ..
И ведь подружились так с ними.
Начала заходить к ним на странички, а Они заходили последний раз 4, 5, 6 лет назад ..
И стало так грустно, ведь когда-то мы все были здесь ...
Мы писали друг другу комментарии, и ругались когда писали не по теме, когда писали с ошибками, даже враги тут были..
Йожынька в босаноженьках, манька, меня нет, злое солнце, зеленоглаЗая, бусинка, и многие другие девочки...
Почти 10 лет прошло.
А я все тут сижу , веду уже как дневник свою страницу..
Две жизни тут прожила.
Все никак не вырасту с этого...

Для нее я всегда прав. Даже если не так. Вопреки всему, она будет говорить, что я лучший. Вопреки всем, она будет отстаивать мои интересы. Знаете почему? Потому что, у нее четкое осознание того, что она меня выбрала, а свой выбор она всегда считает лучшим. Она терпелива, как титан, потому что свято уверена в своем выборе. Это когда начало ваших отношений, вы можете еще думать и взвешивать, а когда выбор сделан, это как минимум глупо. Когда вы сказали себе: «Да! Это мое!». Значит с этой минуты: вы с этим человеком, во всем за одно. И даже когда я совершаю дерьмовые поступки, говори гадкие вещи и бываю далек даже до самого «так себе» идеала, она не будет говорить мне этого. Она тихо встает сзади и начинает меня обнимать, гладит по волосам или целует в шеи… Тихо и без слов, она со мной и подбадривает меня. И в этот момент, на меня накатывает волна совести, если я не прав. От меня отступает гнев, если я зол. Все то, что еще секунду назад терзало мою душу, как по волшебству исчезает, оставляя месту благодарности этой женщине, что никогда, даже в мыслях, она не сожалела о своем выборе.

Lionheart

Из-за меня, знаю сам. Просто нашёл твой абонемент в солярий и что-то воспоминания нахлынули сами собой.
Он, кстати уже просроченный. Как и наши отношения.
Ты была права, когда говорила, что ничего у нас не получится, и мы сделаем только хуже...
Толи накаркала, толи наперёд знала, что так и будет. Знаю бесит тебя моя нынешняя, я признаю, она не лучше. Она просто не загоняется и живёт как живёт. Без истерик и вопросов. Может не любит, или любит, тут не знаю, я не спрашивал.
Я просто с ней. Ещё знаю, что нет у тебя никого. А я видишь, как быстро нашёл.
Ты там фотки мои не удаляй, которыми мы обменивались. Время придёт, поржешь над ними. Я твои не удалил) Ты такая хорошая и нежная у меня, всегда обращалась ко мне как "любовь моя". Не ценил, таких мелочей. Была такая вся моя. Красиво так губы дула. Прощала меня за все всегда. А я тебя не прощал. Ещё я знаю, что ты меня любишь до сих пор , но ты же не вернёшься ко мне больше. Знаю. Лучше бы ты была глупой, чем умной и красивой. Я бы тебя тогда завоевал ещё разок. Именно завоевал. Потому что скольким парням ты отказывала из-за меня, прости малышка. Там были несколько нормальных, может быть ты, не выбери меня, была бы с другим счастлива.

Знаешь, я бы завёз тебе этот долбанный абонемент, но он, сука, просрочен. Вот почему? Так хочу увидеть тебя, а на свидание со мной ты просто не придёшь.
Но в одном всё-таки ты окажешься не права. Ты сказала, что я тебя больше никогда не увижу. Знаю, во сколько с работы освобождаешься и на какой остановке тебя ждать. До встречи, моя родная малышка, я за новым абонементом(нужен же повод). И плевать мне на всех твоих новых и моих настоящих.
Увидимся в семь. Насовсем)

Она фыркает и хихикает, падая в подушки. На стене беззвучно поет гитара, рисунки на стенах оживают в наших глазах, она утыкается лицом мне в грудь, а я лежу и думаю, что рай, наверное, должен быть сделан из таких маленьких комнат, в которых живут своей жизнью счастливые люди. Такие, как мы. И, пожалуй, это был бы обычный день, один из, ничем не примечательный. Если бы не одно но: мы лежим в залитой солнечным светом комнате, когда за окнами — ночь.

Любовь. В то утро хотелось только её. Если бы внезапно из бутылки выпитого вчера виски вилез джин и сказал - три желания, моя красавица! Она бы не сказала, хочу безлимитную карту или фигуру Тайры Бенкс или никогда не видеть морщин на своем лице! Неееет, ответ её был бы гораздо сложнее выполнимый. Она сказала бы: "хочу любить парня для которого буду воздухом, чтобы он отпускать одну даже за хлебом не хотел, чтоб вдвоем хотелось делать что угодно и говорить о чём не принято, и кофе чтоб каждое утро готовить было не лень, и неважно кто кому. Грусть делить пополам, а радость удваивать. Пусть целует где и как хочет. Пусть сделает мамой. Пусть будет таким какой есть. Пусть неразговорчив, или пусть не любит моих подруг или кота. Пусть орет когда смотрит футбол и даже не моет за собою посуду. Неважно, главное чтобы обнимал до хруста костей, и дрожи в коленках и ясно давал понять, что любит так как никто и никогда не сможет, и пусть не делает это секретом для кого то." И тогда джин подумал, что лучше б он подождал кого-то с более обычными мечтами, но бутылка была уже потёрта, а значит конвейер желаний запущён.

Моя маленькая, тихая, вкусная Вселенная.

Останься

Родная, ты сейчас спишь, оголив смуглые плечи, и вертишься с периодичностью в пять-десять минут. Даже во сне полна жизни.
Удивительный человек.
Знаю, ты считаешь меня слишком толстокожим и недостаточно внимательным, но я помню каждый наш разговор. Ты, мелочь такая, я старше тебя на 6 лет, а ты всякий раз удивляешь меня смелостью своих мыслей, и я ни с кем никогда не обсуждал таких тем, как с тобой.
Помнишь, во вторник вечером, когда мы ехали домой, я выключил радио и сказал тебе, что мне очень повезло с тобой. Ты улыбнулась, там самым дав мне зеленый свет для продолжения мысли. И я сказал тебе, что мы живем в дурацкое время, когда чувства обесценены донельзя и найти кого-то стоящего, кого-то настоящего приравнивается к делу всей жизни. И тебе не понравились эти слова. Ты поцеловала меня в руку и сказала, что дело вовсе не во времени, дело всегда только и исключительно в нас самих. А потом ещё добавила: «Мы обязательно обсудим это ещё раз, когда поймёшь, о чем я», и уткнулась в стекло, рассматривая очередной «удивительный и не похожий на другие» закат.
Я четыре дня ломал голову над твоими словами, злился на твою бестактность и в очередной раз очаровывался честностью и прямотой.
Да, мой умный человек, я все понял.
Дело, действительно, не во времени. Причина в том, что мы сами собственноручно стали соглашаться на меньшее, и что страшнее всего — стали довольствоваться этим, оставляя любые попытки стать лучше. Приняли как данность, что стоит свыкнуться, ведь все же так живут, а мы что — исключение?
И все мы так и будем жить, обвиняя чертово время, беспринципных и лицемерных людей, политиков и их жён, своих родителей и начальников, но только не самих себя.
Я все понял.
Умоляю, просыпайся скорее!
И мы все обсудим, и я вновь скажу тебе спасибо, за то что ты выбрала меня.
За то, что ты не умеешь довольствоваться меньшим.

Если для счастья в отношениях нужно жрать говно, то оно того не стоит...

Каждая женщина желает быть любимой, – мечтательно начала она.

– А мне казалось, что каждая женщина мечтает, чтобы у ее мужчины носки не воняли. Ну, и крышку унитаза не забывал поднимать, – улыбнулся я.

Она повернулась ко мне и посмотрела, как на идиота. О, да. Этот взгляд не спутаешь ни с чем.

– Ты никогда не любил? Не целовал нежно плечи, держа ее за талию, шею.?.. Не целовал руки, стоя на коленях, а на ее колени положив свою голову? Ты никогда не просыпался с мыслью, что ее может не быть рядом? Представляешь, просто не быть. Ты никогда…

– Хватит! – со злостью отрезал я.

– Так и женщина нуждается в любви не меньше, чем мужчина нуждается в ней, – сказала она слегка огорченно.

– Вот уйду я, и ты останешься как раньше, один в своей квартирке, наедине со своими книгами, фотографиями. Наедине с собой. Ах, да, я забыла совсем – и супом своим изысканным.
Вечерами будешь сидеть в парке и курить свои сигареты, думать, чего тебе в этой жизни не хватает.
Потом приходить домой, включать свет, и кругом пустота. Все на своих местах будет лежать, вот только ты себе места находить

износилась одежда. Постарела кожа.
А под этим всем - всего лишь я.
Что волнует меня? Что тревожит?
Нихуя. Нихуя. Нихуя.

Восемь шотов в собачьем баре -
Восемь в гробик тугих гвоздей
Я вообще то веселый парень.
Просто всё идёт по пизде.

В моём сердце поля пусты,
Но я бегал по ним с мотыгой.
Никогда не сжигал мосты.
Я с них прыгал.

Четверть века - не стать моложе.
Хоть, как в песне, я вечно пьян.
Что волнует меня?
Что тревожит?
Нихуя. Нихуя. Нихуя

Только, пожалуйста, не говори обо мне плохо чужим, если всё вдруг когда-нибудь пойдёт ко дну. Позвони мне или поймай меня на остановке, возле старой кафешки, посади перед собой и выскажи каждое душащее твою коронарную артерию слово, скажи мне, что я недостойно себя повела, объясни, что я сделала не так. Я выслушаю, я пойму тебя, я искренне попрошу за всё прощения. Но не предавай меня, не порицай меня перед другими, этого я не смогу простить.

https://www.youtube.com/channel/UC1hX0LnGKIRe9unVr8r_6GQ/videos?view_as=subscriber&shelf_id=0&view=0&sort=dd

Мы с ним расстались много лет назад. Тогда моя любовь к нему была сильнее меня, и с этим нужно было закачивать.
Часто засыпая, я думала об одном и том же, и от страха перехватывало дух.
Я боялась, неистово боялась, что спустя много-много лет, когда в уютном доме мужчина моей жизни будет обнимать меня со спины, шепча на ухо всякие милые глупости, не отрывая глаз от наших прекрасных детей, я, выйдя из дома, вдруг случайно встречу того человека из «прошлой» жизни.
Я всегда понимала, что не смогу уйти к другому мужчине, что не смогу предать родного человека, а уж тем более находясь с ним в отношениях или что серьезнее - в браке. Дело было не в этом.
Я боялась лишь мысли о том, что даже на мгновение мне бы захотелось вернуться в то время, ещё 15 лет назад, и все-таки остаться с ним вместе. Я боялась лишь мысли.
Своих людей мы видим издалека: по особенной походке, по тому, как они несут пакеты из продуктового магазина, поправляют волосы, смотрят по сторонам, переступают через лужи.
Так вот, однажды, спускаясь по лестнице в парке, мы прошли бок о бок с пришельцем из прошлого. Буквально столкнулись, представляете, и я поняла, что выбрала не того человека для жизни. Что этот , который рядом, он конечно же хороший, конечно же любит меня и я его "вроде"...
Но любовь в моей жизни была только одна, еще тогда в 18 лет, я отдала все свои чувства одному человеку. Ему

Там, где моя толстовка сейчас греет тебя, наверное, уже стало дождливо и ветрено.
Я помню, что осень приходит именно туда в первую очередь, поэтически и очень торжественно. Небо, то и дело затягивает серыми тучами и грустные стихи, на которые в Москве бы не сразу обратили внимание, там залетают влёгкую, особенно под чёрный кофе с молоком, который ты так любишь, а я презрительно игнорирую уже несколько лет. Каждый раз ставлю себе целью отучить тебя от вредного, созидать тебя и постараться сделать ещё лучше.

Ты, это собственно всё, что осталось от меня хорошего и настоящего, последняя ниточка, маяк, флэшка с фотками и эмоциями из жизни, в которой, как я думаю, меня уже никогда и не будет.).
Твой запах меня безумно пьянит и выносит из реальности, я зависимый, и от улыбок, и от прикосновений, и от смски "доброе утро", когда я открываю глаза, и понимаю, что только с тобой оно реально всегда доброе.

Вселенная разговаривает лишь с теми, кто ещё что-то чувствует, разговаривает чувствами, знаками, запахами, а остальные шатаются по планете душевными нищебродами, много ругаются и ещё учат других жизни, в которой сами-то не понимают практически ничерта. Это реально ощущается, дыхание любви и осени, когда покупаешь билеты на самолёт или поезд в один конец. От них искрит проводка и дни берут на календаре обратный отчет: три, два, один, и вот ты уже на борту.

Прощай мой город, привет моя тёплая вкусная маленькая Вселенная, привет любовь - лучшее, что когда-либо случалось с человечеством на этой Земле.
⠀

"Так, как любит она, не любит никто" — вдруг подумал я среди ночи. Я знал, что она крепко спит, и не стал звонить ей в 3:45, чтобы поделиться своими мыслями, но я вдруг осознал, что она для меня весь чертов мир.

"В ней было все то, чего мне не хватало. Ее глаза наполняли меня силами, а руки, вечно лежащие на моей шее, были мне домом. Я вдруг вспомнил, как она смеётся над моими глупыми шутками и пытается обижаться, когда я несу ерунду.

Она была моей, и мне было дико приятно это осознавать.

Она всегда прижималась ко мне так, будто хотела остаться со мной навсегда, и я бы не раздумывая согласился. Когда она переводила взгляд на мои губы и медленно приближалась к моему лицу, из под ног уходила Земля, и я был не в силах сопротивляться. Настоящая чистая любовь, она здесь. Не в книжках и фильмах, а прямо передо мной. И ничто не сможет это остановить.

Я вспомнил, что она всегда жутко мёрзнет, сворачивается клубочком и ложится на меня, как маленький тихий ребёнок. Я бы навсегда забрал ее к себе и не давал в обиду. В её глазах — всё, от обиды до бесконечной любви. Я видел."

Я смотрел на потолок и вспоминал ее привычки, ее голос и смех.
9:30 на часах, смотрю в телефон, а от неё сообщение: "доброе утро, ты мне сегодня снился". А я лежу и улыбаюсь как дурак.
Представляете? Это счастье досталось мне.

и на каком-то этапе всё становится неважным. всё то даже, что не давало спать ночами, всё то, чего так ждал раньше и отчего так сладко замирало сердце. неважными становятся некоторые люди, о которых думалось раньше ежесекундно, а теперь даже и не вспоминается. и ты не знаешь, что это и полагаешь, что наверное, усталость. на самом деле, ты просто обретаешь, наконец, свободу. свободу решать как относиться к этой жизни- превратить её в драму, или попросту посмеяться над всеми нелепыми событиями, которые с тобой произошли. ведь, по правде сказать, чужая драма всегда воспринимается с улыбкой. так для чего же свою собственную жизнь превращать в трагедию? и ты хочешь одного - лёгкости. стать невесомым, словно воздух, прозрачным, тихим и незаметным, как он. и ты, пусть не сразу, но с удивлением обнаруживаешь, как отпустив свою важность и наплевав на многое, становишься вдруг всем интересным, а кому-то даже совершенно необходимым. ты понимаешь, что для кого-то ты и есть воздух, без которого никак нельзя.

нас не цепляет тихое, мягкое, oбычное. нам не врезается в память нежность, доброта. мы не оставляем в архиве под грифом *секретно* то, что лишь нравится.
нас цепляют до мозга костей те, кто когтями до дна в нас, кто вторгся как вихрь, как холодная сталь обжигаясь о нашу кровь, кто заставил кипеть наши чувства. нас затрагивает тот, от кого кругом голова, на кого думаешь «какого чёрта?!», но пoтом делаешь шаг вперёд, к нему, за ним, закрыв глаза и шаг в бездну.
нас манят дико те, в ком мы чувствуем чёрную глубокую пропасть, такую, что в неё падать и падать, а утонешь, не видно и дна.
нам запоминают те, кто так уверенно и твёрдо ведёт нас по грани, не давая нам опомниться, преодолевая наши страхи и мысли «безумие!»... в нас растворяются те, ктo как ртуть в кровь и оседает в душе свинцовым осадком.
кто как ядерная война для наших рамок, устоев, общепринятых норм, всего того, что нам годами вбивали в головы... кто просто одним касанием, голосом, дыханием срывает к чертям все пароли и замки.
после них мы другие. такие остаются глубокими шрамами в сердце, в душе, в нашей памяти.
но мы не жалеем ни об oдной секунде. послевкусие безумия, послевкусие встреч и людей

родная, знаешь,
я жил у моря. оно смеется и пьет закаты. я знал печали, я видел горе (и улыбался ему когда-то). я пил вино, я писал сонеты, о прежней жизни слагал рассказы. мечтал о счастье, дружил с поэтом.
таких как ты не встречал ни разу.
бродил по миру, мечтал о встрече, менял за городом новый город, я слушал мудрые чьи-то речи, смотрел, как звезды целуют горы, шутил о том, что всего больнее, признал, что ты была самой близкой, бродил по хмурым ночным аллеям и каждый день писал сотни писем.
искал поддержки, тепла и ласки. искал, не ведая, в дни разлуки в случайных взглядах твой взор прекрасный и нежный голос твой в каждом звуке.
искал на свете родную душу. искал спасенья, искал покоя. я вновь истерзан, разбит, разрушен. я слушал сказки о снах прибоя
на карте точки - маршрут пунктиром,
но все прекрасное очень зыбко.
и знаешь, друг.
все красоты мира
не стоят даже твоей улыбки.

я раньше думала, что самое ужасное - это когда ты не нужна. когда любишь кого-то, а он не отвечает на твои чувства. а потом я поняла, что это не такая и беда вовсе. потому, что самое страшное - это когда ты нужна, очень нужна человеку и он тебе тоже нужен, до чертиков, до одури, до невозможности быть счастливой с кем то другим. вот только... не быть вам вместе никогда. так и живёте, словно птицы в окно стучитесь, разбиваясь о холодное стекло в кровь. Когда есть любовь, а смысла быть вместе нет. Когда сотни лишних сказанных слов как ножи поранили твою душу, а действия прорубили пропасть между людьми, которые любят друг друга. Куча ошибок, которые никто больше не простит.
зачем судьба сводит людей, а потом отнимает их друг у друга? подведёт к тебе человека, покажет со всех сторон, даст вам обоим время ровно на то, чтобы сойти друг от друга с ума, а потом разведёт, разбросает в разные стороны. жестокий мир, жестокие правила! и не говори мне, что это жизнь так нас закаляет. ничего слышать не хочу..
Только знаешь, я всегда говорила, те счастливые К и Н , если бы они увидели нас сейчас, ужаснулись бы и
никогда бы не простили нас .

Если честно, я завидую девочкам, которые способны терпеть хамоватое отношение, игнор, блядство, алкоголизм и прочую атрибутику современного мудачья.

Я за каждый проигнорированный звонок, за любой случай, когда я чувствую себя не нужной, готова отправить человека в ад и сварить его там в котле. Утрирую, но всё же не могу никак принять факт, что из говна можно слепить конфету и сделать вкусной. Нельзя, друзья. Не получится. Хоть окутай брызгами шампанского, стяни кольцами и накрой свидетельством о браке.

Ничего же не поменяется от нового статуса. Он не перестанет бить тебя, если всего лишь пообещал исправиться после очередной пощёчины и извинился держа в руке кольцо. И ничего не поменяется, если он обещал тебе бросить пить после свадьбы или играть, или задерживаться на работе. И кольцо будет на его пальце, а спрятать его в карман во время очередного пикап мастерства очень просто и легко.

«Помада на рубашке? В магазине косметики искал тебе подарок и испачкался. Волосы в машине? Жену Андрюхи, ну который с работы, подвозил, дождь же был. Пароль на телефоне, чтоб ты не узнала какой я подарок ищу тебе на годовщину. Ты придумываешь, милая. Мы уже семья, какие могут быть знакомства» - или что-то типа того.

Иногда я завидую тем девочкам, которые так просто соглашаются на подобные разговоры и сводят к тому, что «Я просто накручиваю». Не накручиваешь, милая. Не накручиваешь.

ты мне дышишь в плечо и я знаю как пахнет счастье, говорят теперь о чувствах модно молчать, слава Богу, к моде я безучастна и мне есть что и кому сказать. говорят влюбленные бабы-дуры а я может мечтала быть этой дурой говорят, говорят... вот бы их всех заткнули и желательно, каждого-поцелуем . мне и раньше встречались , только требовали и злились и я всё меняла себя, начиная с зеркал слава Богу я чуточку заблудилась, а иначе как бы ты меня отыскал?

Чувство недостающего душевного фрагмента... понимаете о чем я? Когда ты есть , ты существуешь, изо дня в день делаешь какие то полезные/бесполезные вещи, делаешь это циклично, без перебоев... работаешь каждый день чуть ли не на голом энтузиазме, а в какой то день домой возвращаешься и понимаешь...в душе дыра, размером с пушечное ядро. И пустоту эту забить пытаешься , друзьями, фильмами, общением с семьёй , а она не зарастает... думаешь , а к черту , буду жить так.
Душу к черту посылать нельзя. Она может не вернуться, легче станет ли? Скажу -нет, не станет. Если человек силён внешне, непоколебим и до невозможности стойкий, у него внутри такие воины были, на которых не выжил человек. А кто ты, когда пуст внутри?
Важно вовремя встретить недостающий фрагмент души. И не важно , на неделю, месяц , год, жизнь, но на время ты почувствуешь себя полноценным и живым. Это многого стоит. Когда на вопрос "ты как?", отвечая "все в порядке", ты будешь иметь в виду ровно то, что сказал.
Спасибо тебе. Мой недостающий душевный фрагмент.

Люди предатели. Может не все, в моем окружении, к сожалению, осталось пара человек, которые не предавали меня, а то есть не обманывали, не меняли меня ни на кого и при любой ситуации были на моей стороне(для меня это важно, даже если я не права)...
И когда-то я думала, как же можно взять и предать человека, для меня это было просто не обьяснимо..невозможно.
До тех, пока я сама не воткнула нож в спину ...
читать целиком »

Когда любишь – не будешь кромсать любимых по поводу пятен на одежде, неудач на работе, внезапных срывающихся планов, смены настроений - твои реакции будут доброжелательными, потому что злимся только на тех, кто не держит наше сердце в руках. Злимся на нелюбимых. Вот и делайте выводы сами. Даже гадалка не нужна.

Обида, боль, разочарование, какие там еще синонимы, чтобы описать свои чувства? Хотя нет, это все описать невозможно , нужно это все прожить, чтобы понять, чтобы всю эту чашу ощутить, допить, захлебнуться слезами и сигаретами. Когда лежишь на полу и все, что ты хочешь это сдохнуть, чтобы не чувствовать, того, что разрывает твою душу.
Когда сидишь и понимаешь, что все твои идеалы лопнули, растворились, нет их, ну нет и все. Придумано, накручено. Жизнь как рулетка, никогда не поймешь, что она принесет.Только один вопрос в голове: как, откуда черпать силы, чтобы опять поверить, подняться со своих стертых колен, встать и идти, когда понимаешь, что в один день все, во что ты веришь и любишь может лопнуть, как воздушный шар? И ты сидишь, закрываешь рот, чтоб никто не услышал твой вой, не дай Бог, подумают слабая, несчастная. И у тебя есть выбор: либо продолжать скатываться и страдать, либо встать и разнести все в клочья, чтобы все заткнулись и поняли кто есть кто.