Девочки всегда любят тех, кто их не любит. В этом основная фишка девочек.



"Я тебе перезвоню как освобожусь" или как грамотно послать человека нахуй".



Фраза, чтобы навсегда оскорбить мужчину: Единственное, что могло бы меня в тебе привлечь - это деньги. Но у тебя их нет.



- пойдем завтра гулять? - извини не могу. - лааадно, тогда я пойду гулять с другом. - каким еще другом!?? - да так, бывший мой. - нахуй друга, мы идем завтра гулять вдвоем и точка!



-Знаешь лаосский язык? -Нет. -А на баяне играть умеешь? -Нет. -У тебя есть дома суслик? -Нет. -Ну вот!Я же говорю - мы созданы друг для друга! :D



отхожу на 5 минут от компа - СВЕРНУТЬ БРАУЗЕР, СПРЯТАТЬ ВСЕ ПАЛЕВНЫЕ ВКЛАДКИ, ЗАКРЫТЬ ПАПКИ, ОСТАНОВИТЬ МУЗЫКУ, ПОМОЛИТСЯ, НУ С БОГОМ



А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя... И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я..



говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов - Антон, Ваня, Кирилл, Женя....ZZzzzZZZ



Нормальные люди - только те, которых вы мало знаете.



Если сказка не наступает…- надо менять волшебника!!!)



Это так странно. Вот ты ждешь-ждешь, а его нет. А потом бац! На, бери, бери же! А уже не надо. ©



я знаю физику, химию, геометрию и много других страшных слов.



Когда девушка говорит "Подумаю", она уже всё знает.



Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства!



ну давай же, чего ждёшь? найди "лучше", найди спокойную и скисни как кефир.)



Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник*.



Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами: 1) "все итак понятно, хуле тут говорить" 2) "хуле говорить если нихера непонятно"

А мне очень хочется, чтобы рядом,
Или, хотя бы, на расстоянии звонка.
А мне очень хочется, чтобы взглядом,
Или за плечи, или в руке рука.



Всё уже не так как раньше.время убегает дальше.кто-то ближе, кто-то дальше.жаль, что мы стали старше.. ...
читать целиком »

Просто так не звонят, просто так не пишут. Во всем есть повод, во всем есть смысл...



Пообещал — исполняй. Не можешь исполнить — не обещай. Нет ничего хуже сомнительной славы пустозвона.



Не все девушки ищут принцев, некоторые предпочитают спортсменов.



А сердечко бьётся...Бьётся не спеша...А сердечко любит...любит лишь тебя.



Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.



Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, то все остается прежним.


Мы ищем того, с кем жить хотим .А находим того-без кого жить не можем.



Возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения.



А знаешь почему ты ничего не получаешь взамен? Потому что...




Все будет странно, спонтанно...никаких планов*)



Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.


Большинство неправильных шагов совершаются стоя на месте.(Томас Дьюар)



Только те люди, что подходят друг другу, не скучают в тишине. Такой вот парадокс.



Любовь это то что пробуждает душу и заставляет желать большего… то, что зажигает в наших сердцах огонь, и приносит покой в душу..


Когда ты прикоснешься ко мне пальцами, у меня сразу замирает дыхание. Пульс отдается биением в висках, и меня пробирает с головы до ног, и я не могу шевельнуться…

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?


Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.


Что не говорите, а очень приятно 8 марта получить цветок от случайного прохожего со словами "Вы прекрасны".


8-е марта. По просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х*й знает какая" и духи "Да бл*ть любые уже"




По разному ложится карта, Бывает, что и не везёт.И только в день 8 марта..Туза любая Дама бьёт!А Короли, в смиренной позе, Лежат на краешке стола -8 марта Дама - Козырь, Какой бы масти ни была!С праздником!!!!


8-ое марта – это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.



8 марта - день, когда 99% мужчин понимают, что пришло время СРОЧНО покупать подарки.



Парни!!! Кто говорил фразу "молчи, женщина, твой день 8 марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!



Мужчины ))) На старт... Внимание... МАРТ!!!



Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта?




ТЫ ДЕВУШКА.ТЫ ЖЕНЩИНА.ТЫ МАТЬ.8 МАРТА НЕ СМЕЙ БУХАТЬ))



Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.






Пускай каждый, кто читает этот статус, будет ещё немножко счастливей) Любите и будьте любимыми, это самое большое счастье. 
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ :*** ♥

- Как вы зачет собираетесь сдавать?!
-Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ


В КАЖДОМ КЛАССЕ ЕСТЬ ТАКАЯ ШМАРА ИЛИ ДАЖЕ ТРИ, КОТОРЫЕ ТЕБЕ НЕРЕАЛЬНО БЕСЯТ, ОНИ СТРОЯТ ИЗ СЕБЯ ТАКИХ ПИЗДАТЫХ И КРУТЫХ, ЧТО ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ ИХ ОБ СТЕНУ.А ТЫ СУКА СДЕРЖИВАЕШЬ СЕБЯ, ЛИЖБЫ ПОТОМ ПРОБЛЕМ С ЗАВУЧАМИ НЕ БЫЛО, А ТАК ДАВНО БЫ ИМ РАЗЪЕБАЛ(А) ЕБАЛО.КАЖДЫЙ РАЗ ПРОХОДЯ МИМО ТЫ КОСО НА НИХ СМОТРИШЬ И ПРО СЕБЯ ДУМАЕШЬ, ЧЕГО БЫ СДЕЛАТЬ ТАКОГО МЕРЗКОГО ЧТОБЫ ИМ БЫЛО ХЕРОВО, А ТЕБЕ ВЕСЕЛО.КОГДА У НИХ ХРЕНОВАЯ ОЦЕНКА, ТЫ СИДИШЬ С ТАКОЙ УЛЫБКОЙ ДО УШЕЙ, ММ ИМ ОБИДНО ТЕБЕ ПИЗДАТО КАК НИ КАК.



Ты не смотри что я такая маленькая!тресну-как семеро отпиздили.ДА АГА БЛЯТЬ ТРЕСНЕШЬ ТЫ ПИДОРА В 2 МЕТРА РОСТОМ ОН ПРЯМ СКРЮЧИТСЯ ОТ НЕИСТОВОЙ БОЛИ БУДЕТ МОЛИТЬ О ПОЩАДЕ НЫТЬ СТОНАТЬ ДА ДЕТКА



хочу провести весь день с тобой ТОЛЬКО НЕ В ИНТЕРНЕТЕ, БЛЯТЬ, А РЕАЛЬНО С ТОБОЙ.



когда учителя смотрят на меня во время пары, мне хочется заорать-ХУЛИ ТЫ СМОТРИШЬ БЛЯТЬ, ВЫЙДИ ВАЩЕ С КАБИНЕТА ВОН



"Подключение к интернету сейчас не возможно. Повторите через минуту". ДА КТО ТЫ ТАКАЯ, ЧТОБ ЦАРЮ УКАЗЫВАТЬ, ЗАХОЧУ ПОПРОБУЮ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ, СМЕРТНАЯ



Идёшь по улице, навстречу какой-то знакомый.
КАКИЕ НА НЕБЕ ЗВЁЗДЫ КРАСИВЫЕ, КАКОЙ БЛИН АСФАЛЬТ ИНТЕРЕСНЫЙ.



почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы"
ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО!



парень в универмаге. брутальный, ахуенный, весь такой в адидасе, на понтах, смотрит на тебя из под очков, пафос.
ПОДОШЕЛ К ПОЛКЕ С ЙОГУРТАМИ КУПИЛ «ЧУДО» С ЯГОДКАМИ, УШЕЛ.

пришла домой, никого нет.разделась, в нижнем белье ходишь по дому скачешь музыку врубила жизнь прекрасна
НО НЕТ СЛЫШИШЬ ЗВУК ЗВЕНЯЩИХ КЛЮЧЕЙ КАК МЕТИОР ТУДА СЮДА СУКА ВЫРУБАЕШЬ ВСЁ МУЗЛО АХ НЕТ БЛЯТЬ НЕ УСПЕЛА ПРЕДКИ ПРИШЛИ ДА ЕЩЁ И ДРУЗЕЙ ПРИВЕЛИ А ТЫ ТАКАЯ СТОИШЬ С ИРОКЕЗОМ ПОХОЖИМ НА ХУЙ НА БОШКЕ БЛЯТЬ МЕШУРА НА ШЕЕ И СТРИНГИ СУКА МАМИНЫ НУ А ХУЛИ БЛЯТЬ МАМ ПАП НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ РАССЛАБУХА ДРУЗЬЯ ТУСИМ ОК А ВСЕ МОЛЧАТ БУДТО ВРЕМЯ ОСТАНОВИЛОСЬ ХУЛЬ МОЛЧИТЕ ПОХОРОНЫ ШТОЛЕ.

..Может когда-нибудь моё сердце перестанет так предательски ёкать, видя тебя online. Когда-нибудь. Но не сейчас...

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

мне нужен такой парень, чтоб я чувствовала себя как за каменной стеной. а не за гипсокартоновой перегородкой.


"Мне нравится, когда мужчины строят свои фразы в утвердительной форме. Без заискивающих знаков вопроса. Когда они знают, чего хотят."

как бы сильно вы не старались сохранить отношения если один из вас "упёртый осёл"нихрена у вас не получиться.....

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся. И лучшее, что мы можем сделать - это глубоко вздохнуть и перезагрузиться

Кому-то нужна фольга и бутылка, кому-то нужна монета, кто-то зависит от кокса, а кто-то - от человека.

подруга: - может поднять твое настроение когда ты грустишь - всегда готова познакомить тебя с отличным парнем - она знает твои тайны и не болтает об этом - она не просит тебя заткнуться если ты напеваешь свою любимую мелодию - готова подождать если опаздываешь - готова дать верный совет- не покидает тебя в трудную минуту - ты можешь поплакаться ей в жилетку - кормит тебя обедом, если ты забыла кошелек дома - она чемпионка по скоростному набору твоего номера


- Влюбилась? - Если тебя это успокоит, да. - Кто он? - А зачем тебе? - Пойду набью ему морду!!! - Подойди к зеркалу и бей...

Земля круглая, жизнь длинная , но можно ли найти того кто тебя будет понимать?

[*Можно сколько угодно говорить "Читай по губам: в.с.ё. х.о.р.о.ш.о" и только самый близкий незаметно прочтет "у меня всё плохо, помоги мне"]

Когда долго любишь - это перестают замечать. Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться. Когда готов на все - просто перестают ценить. И только , когда уходишь, - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно.

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности… Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто… не так уж и нужен..

Настоящий мужчина никогда не отпустит ту , которая ему дорога! И никогда не даст ей уйти… Остальное - пустые слова...

Мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово. Незаменимых нет, есть незабываемые.....


Так классно. Все вокруг пьют, курят, а ты нет. Стоишь с соком и шоколадкой и радуешься больше чем они.


Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело


Ты знаешь кто прекрасен? Прочитай первое слово. ©


Меня обижать не надо...У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1, 5 секунды.


Хит-парад вранья!1.Ничего не случилось, я в порядке.Всё Лучше Всех.2.Рада тебя видеть 3.У меня нет с собой денег 4.Я тебе позвоню 5.У меня больше нет жвачки.


фраза- " мы же на ты" и " мы женаты"- имеют одинаковый набор букв, но такой разный смысл.....


Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?


Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»


На туфле нет каблука… юбка порвана слегка…7 ногтей я поламала… Боже где я так бухала?


Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт:D

*Фраза "поматросил и бросил" в наше время звучит как "это был всего лишь тест-драйв, детка".


Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу"


Да печатай уже без ошибок!!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать! :D


Если Вы считаете, что все вас забыли - Вы Ошибаетесь!!! Тефаль Думает О Вас!)


Вторая учебная неделя, а моя душа не выдержала.
Начала рисовать в тетрадях


Я знаю пароль, я вижу банкомат....
Мне кажется, мой муж, не очень будет рад:)


Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.


Лучшая подруга - это такая, овца, которая знает, о чём ты молчишь и вечно подъеб*вает



каждая из нас в жизни хоть раз говорила "Подожди, я на каблуках"



тест на любом уроке:А, Б, В, Г так я не ставил Б уже в четырёх вопросах, значит ответ Б



завтра контрольная по алгебре. срань господня, да я же нихуя не знаю


Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!


Занятие фигней на уроках, отлично развивают-реакцию, боковое зрение, слух и бдительность в целом:D


Если девушка пьёт, значит у неё есть повод, если девушка не пьёт, значит у неё есть парень!

Похуй, что мы разные.
В спанч бобе вообще у краба дочь кит.


- у тебя есть любимый урок?
- ага.
- какой?
- последний.


- Давай расстанемся… - Ты охренел? - Вот и что, что мне тебе ответить? "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?


Если все девушки стервы, мрази и шлюхи, тогда общайся со своей собакой…она же друг человека!


у девушек наличие "парня" зависит от спрашивающего.


Быть умным — это одно, а умничать — другое.


Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой....и вот, пожалуйста: 'прафти, я офыбался'!

- доченька
- что?
- позволь спросить. почему, когда я захожу в
твою комнату, ты всегда смотришь на
рабочий стол?


- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Диман что случилось?
- Жена машину разбила


Если девушка говорит, что хочет гулять, нехер ей отвечать "так иди и погуляй"! мудак тупой.


- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, хуйло!
так прикалывает:DD


Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама равнодушно сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".


ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребёнка «КИСЯЯЯЯЯ»

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!


Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? - Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр" :D


Синонимы к слову "МАМА" -дуревыбевалка; -наночьцеловалка -уроки проверялка; -помозгамзаделонадавалка; -когдагуляешьсильнопереживалка; -убиратьсязаставлялка; -БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА))


Двадцать секунд из мозга женщины: "Блин, жмет правая туфля... надо сделать маникюр…странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, где ключи? вот они…ооо, классные туфли… боже, какой мужчина!"


После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют.


"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера :)

Дидаскалейнофобия - боязнь школы. СВЯТЫЕ СОСИСКИ ДА ОНА У МЕНЯ ВРОЖДЕННАЯ.


Человек, который называет вас по фамилии, любит вас больше всего. СРАНЬ ГОСПОДИ, ДА МЕНЯ Ж ВСЕ УЧИТЕЛЯ ЛЮБЯТ:D


иногда так смотришь фотки чьи-то и такая, ДАЖЕ У НЕЕ ЕСТЬ ПАРЕНЬ.©


Меня убивает реклама мыла Dove ...
читать целиком »

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.


Я дура временно, а ты идиот пожизненно!


Воскресенье похоже на последний день жизни: пытаешься успеть всё до вечера, ни хрена не успеваешь, а в конце становится похуй.


Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.


Удачный день — ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала капронки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки, пусть каждый день будет таким!


среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.


Глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться из любой ситуации.


Порой мне кажется, что в некоторых парнях живёт маленькая злая истеричка.


— А какие Ваши любимые позы? — Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац»…


Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: привет, Артём.

И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень…


Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку!


Грубая, нервная. Не святая, но верная.....


Я такая загадочная…То ли еб*нутая, то ли сказочная


В Жизни Есть Две Любимые Вещи: План4ик И Рэп4ик...


Любовь-обман.Курите-план.


мне без музыки хуже, чем без людей.


Я вообще-то хорошая...только иногда забываю об этом!:-Р

ты столько делаешь ничего не делая.

Я добрая...была...до 2-х лет...пока разговаривать не научили)


..Помни чувства, забывай слова...


Любовь зла, влюбилась же я в козла…


Ну хватит... не молчи... скажи хотя бы: "дура"...


Найду тебя, Купидон хренов, все перья пересчитаю!


Сильнее, чем я, тебя любит только твоя мама


В раю хорошо... А в аду знакомых больше.


Встретите настоящего мужчину, возьмите у него автограф


Мое дело сказать правду, а не заставить верить в неё...


не знаешь лично, не суди публично.


Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...©

ПОДРУГИ!
- Классная фотка, я же фоткала:)
- Ты куда? - В туалет. -Я с тобой.
- Скинь переписку.
- Выходи быстрей, чтоб я тебя не ждала.
- Пошли расписание посмотрим.
- У тебя есть влажные салфетки?
- О, зеркало!
- Поговори с ним насчет меня, только не палиись:)
- Поговори со мной по телефону пока я до дому дойду, а то мне скучно.
- Вот ты дура, надо было меня слушать.
- Давай уйдём с последнего урока.
- Знаешь, как он сделал? - Вот встань, я на тебе покажу:D
- Он такоой хороший. - Ты достала уже!
- Дай жвачку? - Мне мама дала.
- Фоткай быстрей, пока лицо нормальное.
- Фу, у меня такие толстые ноги - Ты дура, на мои посмотри!
- Я так тебя люблю! - Ой, что опять тебе надо?
- Не дыми на меня!
- Я не с ней.
- Я тебе сейчас ссылку кину, только громко не смейся:D
- У меня на голове точно всё нормально?
- Ты уже говорила.

...9 самых опасных слов в устах девушки.
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
показать полностью.....9 самых опасных слов в устах девушки.
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой....и вот, пожалуйста: 'прафти, я офыбался'!

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала"

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела ...
читать целиком »

Пойдем погуляем?" "Не стоит - прохладно".
"Уверена?" "Точно". "А, может, пойдем?"
"Замерзну". "Замерзнешь?" "Замерзну!" "Ну, ладно,
Не хочешь - не надо". "Спасибо на том".
"А, может быть, все же пойдем на прогулку?"
"Не хочется, правда..." "Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?"
"Пускай потеплеет!" "Ну ладно, окей".
"Спасибо". "Не стоит". "Но, может быть, все же..."
"Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!"
"Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?"
"Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!"
"Какая ж ты сука!" "Ебись-ка ты в уши!"
"Я все для тебя, а ты просто пизда!"
"Ты все для меня? Не смеши!" "На хуй, клуша!"
"На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!"
"Ты сиськи свои-то видала?" "Видала".
"Да где ты видала? Там нет ни хуя!"
"Заткнись, мудозвон". "Ща как дам по ебалу!"
"Не зли меня, гнида, а то ебну я".
"Чего, блядь, молчишь два часа как немая?"
"Да хули с тобой говорить, с мудачьем..."
"Послушай, прости. Не нарочно..." "Я знаю".
"Пойдем погуляем?" "Блядь, ладно, пойдем..."

Когда сердце полно любви, каждый пустяк, связанный с этой любовью, представляется важным и значительным, и память хранит мысли и события, которые в другое время скоро бы забылись.


А хотела обнять тебя до боли в лёгких. Но я осознавала, что: 1) Я не твоя девушка. 2) Я не твоя сестра. 3) Я не твоя подруга. 4) Я не твоя. 5) Это капец.

И даже если я молчу... ты должен знать, что я люблю... И в каждой песни наших чувств... дарю небесный поцелуй..

Когда приходит высокая минута, вот как сейчас, мы говорим пустяки, потому что боимся сказать слишком много, а то и вовсе не находим нужных слов.

Засыпая...прокручиваю в голове моменты так или иначе связанные с ним..

Не хватает. Постоянно и разного. Слов. Смелости. Совести. Мозгов не хватает. Не хватает на юбку.
И сил. Очень часто. Людей. Тебя. И счастья.

клавиатура передо мноюНе знаю, что писать... Но хочется мне в губы Тебя поцеловать!

нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Грустно видеть как человек общается с кем-то другим так, как хотелось бы, чтобы он разговаривал с тобой..

Любит не тот парень, который клянётся в любви, а тот, который молча делает тебя счастливой. ©

Ненавижу натыкаться на твое online. потому что ты мне все равно не пишешь. как будто мы рядом, а ты все время молчишь...(с)

Вечер...он онлайн, а толку?Единственное, что тебе можно это в очередной раз посмотреть его альбомы, его стену, и насмотреться на его аву, и спрашивать:ну чем она лучше меня?

Больше страха одиночества, может быть только страх провести всю жизнь не с тем человеком.

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя....


я скучаю. и это ничего не значит. ничего не даст. ничего не изменит.


безвозвратно уходит куда-то наше прошлое и ни какой связи с настоящим...от туда нет писем ни звонков исходящих

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...


…А самая жесть началась, когда на вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то ответил: «Как дела?»


Меня убивает, когда на упаковке написано: "Срок годности см. на упаковке". Интересно, а я, блять, где смотрю?


А вас тоже пугает мамина фраза " а ну иди сюда " ? (С)


-Сучара! - Что, дорогая? не расслышал.. - Скучала, говорю, скучала, милый...


- Беру свои слова обратно!Ты решила извиниться!????- Нет, я новые придумала!


Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

Женская логика умеет прощать, но всегда она будет помнить и подьебывать!

достал сосед по парте?
ЕБАНИ УЧЕБНИКОМ, БУДЬ НАСТОЯЩЕЙ ДЕВКОЙ


Когда папа увидел меня с пылесосом, он подумал, что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень, и я получила двойку

спасибо, милый. Благодаря тебе я стала похуисткой.моя философия сейчас такова: ежили "да", то заебись; ежели "нет", то и похуй.


Все девушки немного мазохистки:когда они слышат песню, которая вызывает воспоминания, которая приносят только боль и грусть, они ни за что в жизни ее не переключат..)


Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль…

Пришла домой. Сняла каблуки. Первые мысли " О, ГОСПОДИ, ЗЕМЛЯ!


бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ


- дочь, иди-ка сюда
- МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ.
ДА ЛАДНО ВЫ - ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,
НЕТ ТРУПА - НЕТ ПРЕСТУПЛЕНИЯ.
- вазу ты разбила?

-Дочь, сходи в магазин. -А волшебное слово? -Интернет отключу. -Уже бегу!


Где эта сволочь (ну или пиздозавр) который должен сделать меня счастливой и кого я должна любить?

- дай мне жвачку!
- у меня нету, меня угостили, я дома взяла, это последняя, она невкусная, если хочешь - на изо рта!


Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово.


Для кого-то я Солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит..


ice, ice, ice, ice boy я буду любить тебя не смотря на то, что ты такой тупой.=D


— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся!


Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.)))))


А все началось с мысли: "Да ладно, добавлю его в друзья".


Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, блять, обычно то я урод, но сегодня вот как-то преобразилась!


Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая! Мама: Ах, спасибо, любимая. Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая... Мама: Сколько??


"-Мааааам, спроси меня: "Кто такой Волдеморт?"
-Кто такой Волдеморт?
-ВОЛДЕМОРТ ЭТО МОЕ ПРОШЛОЕ, НАСТОЯЩЕЕ И БУДУЩЕЕ УХАХАХАХА
-началось...


Кто цветы подарил? - Ухажёр. - М-м-м - Ревнуешь? - Да нет, пойду прогуляюсь. Спустя час. - Вернулся... Куда ходил? - Да так... Гулял. Встретил твоего ухажёра. Слушай, такой странный тип. Сам ударился головой о мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то ваще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать Скорую... вот. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?


Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! - Я искала конфетки!


Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.


"вам пытался позвонить абонент" ну попытка не пытка, хули.©