если бы не ты, я бы все дальше и дальше тонула в своем болоте.
мне так больно, правда.
я даже не знаю, говорят от любви ведь не умирают,
но а сколько статусов стоит "подыхаю".
в моем сердце всего лишь дыра, да большая.
но тебя любить, мам - она не мешает.

мам, дай покурить.все так достало.
устала от этого цирка, от клоунов
устала.
ты права я как всегда, в центре
очередного скандала.
ну что тут думать мам, ведь я -
королева фестиваля.
давай я накричу.если этого
хочешь.
давай поссоримся мам,
и ты меня до конца утопишь.
да в грязи тону.по болоту
шагаю.
нет.не больно...тихо.
не задевай.не надо.
может душу излечишь.
нет, еще много до финала.
отпусти пожалуйста.
дай я выйду.нету воздуха.
так непривычно, мам -
с болью в горле.
ну что ты плачешь мам,
все в порядке.
он просто не судьба мне,
я не падаю.
я рядом, слышишь...
прости.
я люблю тебя.
ты не как все они.
ты у меня чуткая...

Невероятные приступы одиночества .
И мне так к тебе хочется .
Черт возьми, невероятно хочется .
Но вернись же ко мне, вернись!


Мама, зачем ты учила любить до конца
Теперь я тут лезу на стенку одна
Никто не поможет, никто не спасет,
А он говорил ведь, что не уйдет.
Что будем мы вместе, все беды пройдем
И в тот мир мы вместе уйдем.
Я знаю, учила лишь только хорошему,
Но теперь знаю, что в мире все так ничтожно.
Я плакать не буду, нет, никогда!
И снова из глаз ледяная вода..


мы лежали обнявшись, грея собой кровать
уверяя друг друга, мол, наша любовь до гроба
как же мастерски мы умели друг другу врать
ведь сейчас мы с тобою, как видишь, живые оба


меня так убивает эта неопределенность,
когда, как говорят, не отпускаешь и не держишь.
да будь она проклята эта влюбленность,
когда не общение с ним ты невольно приравниваешь к смерти.

и умолять вернуться тебя не вижу смысла.
дурацкое время, глупые нравы, люди одни-эгоисты.
писать тебе вконтакте: "прости, вернись, умираю?"
ну а как же та, что в статусе- "Оль, поздравляю!"
и вот спустя день-два у тебя стоит- "что-то не так, погибаю."
и какая здесь нахер рифма?
мне все кажется, что все обо мне, что все получится, все понимаю..
нет сил.и вот снова звоню маме
да, мам, все хорошо.но я в этом городе замерзаю.
да.знаю, скоро приеду, если выживу только здесь, если не склею.
да нет, что ты конечно, я пошутила
я выдержу мам, я смогу, я сумею.
и вот снова он.лайк.привет.ну что как ты?
привет.хорошо.как там сам.я вообщем скоро домой отдам твоей маме майку.
простить?что?
а ошибся.. ну ладно
не пиши больше мне
мне и так без тебя уж слишком не сладко.

если честно, то я не держу на тебя зла, просто что-то колет в груди так сильно.
знаешь всегда думала вот эти дурачки(от них ушел парень) а они ревут, бросаются под поезда/режут вены.
ведь это так все глупо, ведь правда, ну ответь же!да?
смотрю наш фотоальбом общий, а в глазах туман.черт возьми но почему все помню?
наверно из-за того что я всю себя тебе отдала, а вернуть назад забыла напомнить..
я бы никогда и не подумала, что уйдешь.бросишь одну в этом чужом/странном городе.
я здесь задыхаюсь от неименьем тебя и замерзаю от этого холода..
сегодня ночью мне обещали тебя.но сны не сбываются.я помню.
я правда за все уже простила тебя, виновата сама наверно..
знаешь я по прежнему в тебя все так же влюблена.
хотя в прочем не важно, ведь я не она то..
а знаешь как больно врать маме, звоня говорить все отлично:учусь, не болею.
класть трубку и реветь от такой боли, которую не одна физическая не переплюнет.
нет я не жалуюсь, правда..
в прочем пора мне пока.
но только скажи мне когда я забуду тебя?..

всегда буду помнить,
что когда сказала тебе с меня хватит, прощай.ничем не удержишь.
ты молча ушел.
но через время как-то позвонил и сказал: "спасибо маленькая, я понял что такое боль."
я не в силах.


он был худший человек в моей жизни.
или лучший, я пока не знаю.
если верно,
что надо учиться на своих ошибках,
то он — моя лучшая ошибка.
он — мой самый яркий и самый любимый провал.


Тебе и не надо тепла от чужих огней, —
Ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
Тебе не нужны те, за кем бы —
Как за стеной;
Ты любишь того, кто к тебе навсегда —
Спиной.


как жаль, что нет тебя со мной сейчас
темнота меня обнимет и молчит
как жаль, что нет тебя со мной сейчас
и мои все дни отныне палачи


когда он снится-не будите,
и не ходите рядом,
когда он снится-помолчите,
ведь в этом сне он греет меня взглядом,
ведь только здесь он рядом
целует в губы, обнимает..
когда он снится-не будите,
если меня хоть кто-то в этом понимает.


давай не будем о вечном.
садись. поболтаем за чаем.
я помню, мой бессердечный:
что любим, то и теряем

Ну а утром разделит будильник,
Километры, дороги, дожди...
Поскорей прилетай из столицы
Очень жду, хоть сказал ты: - "Не жди".


"ты – сама для себя вокзал, самолёт и дорога в небо.
ты забудь всё, что он сказал, губы, руки, его глаза.
ты реши, что он просто не был"


Я так устала, думать о тебе
О нашей встречи, разговоров просто так,
И представлять как гладишь по спине
Как жаль, что мы не сбудимся никак.
я не помню тебя. я помню влюблённых(?) нас.
только синее небо - прекрасное и хмельное.
а ещё твою кухню, где слушали ночью джаз.
только мы.
нас двое.
__
вот и всё, что осталось в памяти (кроме фраз)
я тебя разлюблю...
со временем.
будь спокоен.


врачи говорили, что время нас вылечит, перебинтует,
только либо они соврали, либо это время теперь бунтует.
я к выводу прихожу, что время совсем не лечит:
меня лечит тот, кто с каждым разом меня обнимает крепче.
меня лечит тот, кто целует мои ключицу, лоб и макушку,
отдает по ночам одеяло своё, кровать свою и свою подушку.
меня лечит тот, с которым я делаюсь спокойной и безмятежной,
с которым хочется становиться женственной, доброй, нежной.
он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно — я мерзлячка.
я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка.
временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.
любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином.

можно научиться стирать , прогонять мысли прочь ,
поменять города местами и пережить зиму ,
одну за другой .
но , когда наступает тот самый месяц ,
единственно важный в жизни ,
как забыть дату , с которой всё начиналось ?


сначала они хотят на нас жениться, мечтают растить с нами детей,
придумывают вместе с нами имена
а затем жалеют, что не расстались тогда, полтора года назад.


И когда в -20 замерзнут руки ,
ты оденешь свитер , накинешь плед .
Но никто не согреет лучше ,
чем руки человека , которого рядом нет .


уже не жду, что голос твой ударит в сотовый,
хотя бы маяком


Я помню, без него не получалось жить,
Точнее просто жизнь остановилась.
Вчера смотрела на него, он был таким чужим,
Я не могла понять, зачем я столько билась.


увидеть тебя однажды и ничего не почувствовать.
абсолютно.
вот чего я ждала

И в пролёт не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.


Я знала, что это в последний раз.
Я чувствовала.
Тонув в его объятиях, как в море,
Но при этом осознавая свою ненужность,
Я наслаждалась моментом и ждала, когда он уйдет,
Разбив мое сердце о дно.


абонент вас послал к чертям ,
ему и без вас легко живется .
а вы привыкли не спать по ночам ,
понимая , что внутри все рвется .
уважаемая , прошу больше не звонить ,
не унижаться , он ведь над вами смеется .
постарайтесь чувства к нему заглушить ,
ведь он больше не вернется .


это как, знаешь, сидеть на истории,
читать твое сообщение и тихонько улыбаться.
так тепло на душе, когда пишут,
"я рядом. не смей там без меня срываться".

это как, знаешь, слушать песни,
которые ты мне кидаешь,
вслушиваться в строчки, искать потаенный смысл,
и шептать "ты меня убиваешь".

это как, знаешь, лето внутри,
начинает во мне шевелиться,
мол девочка моя я живо еще,
полежу на твоих ключицах.

это как, знаешь, сидеть в темноте,
и, мучаясь от дикой боли, вспоминать тебя и молить,
"забери меня. увези на теплое море".

это как, знаешь, вспоминать, нашу последнюю встречу.
и понимать что время, нисколько,
ну ни хера, не лечит.

даже если этот мир рухнет,
и вокруг нас будет только тьма,
знаю, я с тобою не потухну.
ты моя вселенная. одна.


так и надо, верно?
чтоб к чертям нервы.
чтобы на завтрак,
на обед, на ужин
валерьянка.
и голос хрипло-простуженный.
чтобы лицо заплаканное,
с размазанной тушью.
и крики:
"нет, блять, никто мне не нужен"
с головой под одеяло,
и сверху подушку.
так правильно, мам?
справедливо, думаешь?



я считаю дни до тепла и учусь монтажу.
а в метро мне нравится
каждый красивый мальчик.

у всех есть история "помню, но не расскажу".
иногда мы ее извлекаем с полки, читаем
и плачем.
и не то, чтобы нам скучалось или ждалось.
просто скоро весна, просто скоро станет теплее.
у всех есть история "были вместе, а стали врозь".
история, которая сделала нас взрослее



Я разбита, забыта, душа-калека,
У меня нет ни веры уже, ни сил,
И зачем я хочу возвратить человека,
Который меня бы не возвратил?!

мам, дай покурить.все так достало.
устала от этого цирка, от клоунов
устала.
ты права я как всегда, в центре
очередного скандала.
ну что тут думать мам, ведь я -
королева фестиваля.
давай я накричу.если этого
хочешь.
давай поссоримся мам,
и ты меня до конца утопишь.
да в грязи тону.по болоту
шагаю.
уже по горло, знаешь.
истерики не надо, правда.

разве я тебе враг?ну вот
ты же меня любишь.
что же ты не понимаешь, мам.
ах я же не ребенок, а ужас.
на учебе завал,
плохое настроение.
да стрессы, мам.
ни к чему лечение.
не лечи мне мозги.скоро вырвет.
вот не нужно, мам.я уже выросла.
не познала жизнь?
может еще не до конца.
но посмотри
на сердце мам и шрамы на руках.

нет.не больно...тихо.
не задевай.не надо.
может душу излечишь.
нет, еще много до финала.
отпусти пожалуйста.
дай я выйду.нету воздуха.
так непривычно, мам -
с болью в горле.
ну что ты плачешь мам,
все в порядке.
он просто не судьба мне,
я не падаю.
я рядом, слышишь...
прости.
я люблю тебя.
ты не как все они.
ты у меня чуткая...

хочеться взять
и голову расшибить о стену
но я мерно дышу
и мутирую мантры:

"будь сильной, настя"
"будь взрослой, настя"
"настя, бля дь! будь умней!"

прое бали любовь
и бог с ней.



зачем все эти ваши нежности-слабости,
если я не могу руки в волосы его запустить?
всё, что у меня к нему осталось - это усталость
всё, что я могу сказать ему - это прости
я так сильно его любила, что позволила отпустить.



я звоню ему, а в трубке слышно:
абонент вас забыл/вспоминать не
хочет.
извините уважаемая, так вышло,
он ваши чувства топчет.

абонент вас послал к чертям,
ему и без вас легко живется.
а вы привыкли не спать по ночам,
понимая, что внутри все рвется.

уважаемая, прошу больше не звонить
не унижаться, он ведь над вами
смеется.
постарайтесь чувства к нему
заглушить,
ведь он больше не вернется.



-"теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того, кто точно будет лучше"-
сказал мне самый лучший человек.

-"но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой...
ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила"-
сказал мне самый близкий и родной.

меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.-
"ты просто не нашла того, кто будет нужным"-
сказал мне самый нужный человек.

И когда в -20 замерзнут руки ,
ты оденешь свитер , накинешь плед .
Но никто не согреет лучше ,
чем руки человека , которого рядом нет .


какой бы я сильной сейчас не казалась,
как бы не пыталась похоронить свои чувства,

иногда все же хочется рыдать от нехватки заботы


каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки,
рассыпаешься снова на самые мелкие точки.
и в которую из миллионов попыток делаешь вид,
мол, смотрите, ребята, уже ничего не болит


и мы смеялись на зло затеям погоды.
я не знаю как называлась эта пора,
но это было лучшее время года.
но теперь во мне лишь только метель.вьюга.зима.


это странное чувство - скучать по твоему голосу.
вспоминать все слова, тобой когда-то сказанные.
это форма болезни - стать зависимым попросту,
от тех, с кем слова твои свободные, живые, ласковые



десять минут назад я была другой -
верила в чудо, в сказки, в цветные сны.
готова была поклясться собой, тобой,
что никуда не денется наше "мы".
ничто не вечно. пустая квартира. зал.
я стала вдруг бесчувственной и пустой.
кто и за что, за какие грехи меня наказал?
десять минут назад ты ушел к другой


мы встретились, как звонкие магниты,
расстались, - как пустые поезда

Мне, честно, нравилось, что ты любила,
И так наивно мне писала смс,
Я делал вид, что я люблю, картинно...
Как все мужчины, я хотел один лишь секс.

Мне честно нравилось, что ты вздыхала,
Когда тебе я набирал от "нефиг" просто,
За 5 минут ты расспросить всё успевала,
А я лишь делал вид, что всё серьёзно.

Мне, честно, нравилось, что для тебя был важен,
И то, что на тебе я вовсе не завис,
Я делал вид, что я вникаю даже,
В твои рассказы полные реприз...

Мне, честно, нравилось, что было наплевать,
Куда, когда и с кем срывалась ты под вечер,
Мне нравилось лишь только потреблять,
Ты мне себя... Другой тебе вино и свечи.

Тебе других не надо было воздыханий,
Речь президента...Ты одна на новый год,
А я с другой... в тусовке дико пьяный...
Приедет, позвонит...-ты думала - "вот-вот".

Ты упускала шансы быть счастливой,
Твоя апатия - как страшная болезнь,
Ты упускала шансы быть с мужчиной,
Который полюбил бы, такой какая есть.

Тебе смешны - тобой чужие восхищения,
Ты вся во мне, а я на простыне с другой.
Я не цинично относился к поражениям,
А подходил к процессам с головой...

Ты мемуары мне карандашом и ручкой,
Другим ты средний палец вместо "да",
А я считал тебя доступной лёгкой суч*ой,
В то время, как другие думали - "мечта..."

люди уходят. тихо, почти неслышно.
просто кому-то ты перестал быть ближним.
просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды.
в каждом печать незаконченной им войны. люди уходят, чтоб возвращаться в сны..



этот город давно не дышит.
ночь, цепляясь за провода,
заставляет срываться с крыши,
и бросаться под поезда.
заставляет ходить по краю,
а к утру начинает крыть.
самых близких не выбирают
и не могут потом забыть


услышав твоё имя
я готова была оглохнуть,
но я онемела и осталась молчать.

такое бывает, когда теряются люди.
ты забываешь их,
но имена заставляют всё вспоминать



не ищи меня больше, не стоит.
то что было, давно прошло.
я из тех, кто мостов не строит, как бы слева в груди не жгло.
не звони по ночам, не нужно.
не тревожь мою память зря.
мы не будем всё портить "дружбой".
просто бывшие.
не друзья

я буду ждать тебя сквозь долгие года,
и многословие здесь явно, что излишне:
я буду ждать тебя как минимум всегда,
ну а как максимум, то в каждой своей жизни


я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
я
тебя
жду
через год, через два, или , может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
"..только сердце его не тронь!"

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
"лучше б ты его не ждала"

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать: думать о прошлых годах до скончания века. а знаете, как смешно иногда понимать, что клином сошелся свет на одном человеке?

и что бы не было.
с кем бы мы не были.
ты останешься самым родным
самым моим родным человеком.



Мам, а ты знаешь, он мне больше не пишет.

Его голос не слышу недели так три.
Я, наверно, не та, которой он дышит.

Не заполняю его изнутри.

Мам, а ты знаешь как больно смеяться.

И день ото дня все больше скучать.
Мне с ним не хотелось совсем расставаться.
Но ты же знаешь, не стану его догонять.

Мам, а ты знаешь, как хочется ласки.

И глаза чтоб от счастья блестели всегда.
Проснувшись, почувствовать, будто я в сказке.
Единственной стать для него навсегда.

Мам, ты прости, что дала я слабинку.

И плачусь сегодня в жилетку тебе.
Просто он был для меня «аскорбинкой».
Но привкуса горечь осталась лишь мне.

Пока ты с кем-то там делишь свою кровать,
Мне сердце шепчет: "Девочка, не забывай дышать."


и я бы хотела больше не быть привязана,
ни к губам твоим, ни к проклятому телу.
я и так уже Богом наказана,
и утеряла во все светлое веру.


Надеяться бесполезно.
Уходят именно те люди,
которых мы больше всего не хотим терять.


нет теперь ни шороха, ни звука,
сердце - безнадежная калека.
это очень сложная наука -
забывать родного человека


у меня без тебя - ни города, ни Отечества,
ни квартиры, ни дома, ни собственного угла.
не смогла полюбить я целое человечество,
а тебя одного единственного смогла

мам, ты извени меня.
что кричу на тебя
что стала курить
что грублю без конца
что срываюсь на всех
что не открываю дверь
что ухожу без слов
что прихожу около полу ночи
что перестала слушать тебя
что посылаю к чёрту всю эту учёбу
просто пойми..
просто я не могу
просто его нет
просто его не хватает
просто его запаха его улыбки
просто его нет...
мам, прости..


Да, мама. Да. У меня депрессия.
"Институт, экзамены, сессия",
как пел ещё Саша Васильев.
Да, мама. У меня
больше нет
крыльев.

И выхода больше нет, кстати,
Кроме как оставаться в кровати.
Да, мама. Выросла твоя дочка.
Она снова ленится
и ничего
не хочет

А мне бы просто знать немного о тебе. Совсем чуть-чуть.
Что за девушка в мыслях, когда слушаешь свои песни в плейлисте.
Кого ты представляешь перед сном. О ком думаешь, когда грустно.
С кем бы ты хотел прожить эту жизнь. От кого хотел бы дочку.
Хочу знать чей ты номер каждый день набираешь. Кому звонишь.
На чьей странице зависаешь.Чьи фотографии на компьютере твоём.
Кому пишешь, а кому хотел бы. Кого ненавидишь, кого любишь.
Нравилась ли я тебе. Что вообще творилось между нами. И зачем.
И знаешь, даже если бы я это знала, ничего не поменялось.
Но всё же интересно. Больше бы вопросы эти не мучали. Совсем



это абсолютно естественно — плакать о людях, которых любишь.
Джудит Макнот. "Раз и навсегда"

так страшно, вновь услышать эти слова: "Обещаю, я тебя никогда не брошу". Ведь тот, кто их говорил, ушел.


И я даже не помню когда
без тебя стало совсем невозможно
как без запаха сырости летом
как без дольки лимона в стакане
как без старого сыра с хлебом
без простуды тяжелой в мае
я сижу и пытаюсь вспомнить
когда мне без тебя
стало вдруг невозможно
я сижу и даже не знаю
что я без тебя не могу
а ты можешь..


и позвонить бы, сказать шепотом, что люблю,
только время позднее, слова сводятся к нулю,
у тебя все так просто: "не нервничай, все пройдет",
а внутри меня перекресток из физической боли и чужих дорог.

хочу к тебе.
у нас дубак и хмуро.
машину вот с утра не завела...
такси мою замерзшую фигуру
укутало лохмотьями тепла.

хочу к тебе.
и чаю с бергамотом.
и чтоб легли на плечи не мешки,
набитые ответственной работой,
а две большие добрые руки.

хочу к тебе.
хочу, холодным носом
уткнувшись между шеей и плечом,
назло пессимистическим прогнозам
оттаять и не думать ни о чем.

хочу к тебе.
чудовищно устала.
"эй, дамочка! приехали, не спать!"



мы далеко с тобою друг от друга
и согреваюсь я горячим чаем
ну кто все эти расстояния придумал?
ведь я надеюсь,
что ты все-таки
по мне
скучаешь.



если бы я знал, что эти разговоры станут
только воспоминанием.

я бы записывал их заранее.
и учил наизусть.

Боже, скажи, пожалуйста, расписание,
чтобы я знал, когда прозвучит
«не вернусь».

я без тебя- играю с птицами. все никак не могу придумать, как к тебе возвратиться


я сказала тебе прощай, теперь скулю как сука


ты же знаешь как это случается,
ты же поэтому столько грустишь и пьешь.
ты же ходишь где-то рядом с отчаяньем
так же как и я - точь-в-точь.

уничтожили свои августы и влюбляемся в нояби.
мне тебя не хватает.
тебя и голоса.
ори/не ори



чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным.
ты останешься человеком,
сильнее которого я не любила.

а в тебе умирают волны.
{ привыкай хоронить живых }
самых близких обычно помнят
на жизнь дольше, чем остальных


только прошу тебя, к телефону не подходи,
ну а если подходишь, смело контакт удаляй.
удали его вместе с куском из своей груди,
давай уже, в кучу тихонько себя собирай.

все что разбил, растоптал он, выбросил и сломал,
так беспощадно, как будто ему нету дела.
словно не он в одной постели с тобой засыпал,
словно не ты колыбельные вечером пела.
ты теперь смелая стала, спасибо за это,
что не ломает нас – делает к счастью сильнее.
только прошу тебя, больше не слушай советов,
так будет лучше, хотя и намного труднее.


у меня не осталось запаха твоей рубашки.
и голоса твоего почти не осталось.
я бы считала слезы свои по чайным ложкам.
недосчиталась.
самое страшное.
у меня
тебя
совсем
не осталось.


ты говоришь, что всё сбудется к декабрю.
ты говоришь, что со мною тебе не грустно.
как объяснить то, что я тебя не люблю?
самое горькое в мире, пожалуй, чувство.

— вы разрушили мне жизнь.
— ничего, пройдет

все говорят вот ушел/ушла он/она и что мир же не рухнул
нет не рухнул, но дышать стало больно
оказывается мир и правда весь такой серый..
говорят ну просто было не твое, забудь еще сто замен найдешь
каких замен?есть только копии.нельзя любить дважды-трижды
говорят попробуй с кем-нибудь отвлекись
как?если ты ищешь везде его/ее.до других даже касаться не хочется.
говорят ну вон та/тот в тебя же влюблен будь с ним
нет..я знаю как это больно, когда ты не любим
не плачь время лечит рана заживет
а шрам?останется..

В нашей квартире без тебя пусто, одиноко
Осень плачет дождем, слезы бьются в стекла
Осень соединила судьбы воедино
После она же нас и разлучила
Мы не научились хранить тепло друг друга
Заметает вьюга твои следы на сердце
Открытые раны, выставив на холод,
Каждый по-своему, ищем, как согреться
Не летаем вместе, ползем по одиночке
Собираю строчки по осколкам прошлого
Фотокарточки, записки, твой почерк
Твои ключи, наше одиночество…


осознаешь то, что потерял ту,
которой больше не будет в пределах твоего дома

знакомые на вид бульвары усыпаны листьями
едкий дым Винстона - без нее дальше нет смысла
проживать очередные дни, что пропитаны холодом
в глубине души и пределах этого города



город, в котором нет любимого человека, даже пусть в нём живёт несколько миллионов людей, есть в нём тысяча улиц, домов и перекрестков, метро, стадионы, торговые центры, крупные парки, театры и библиотеки, множество заводов, фабрик, больниц, школ, институтов, ресторанов и клубов, этот город всё равно будет казаться пустым и безлюдным

а жизнь ведь пролетает моментально,
но, не всегда хватает силы воли.
мы часто говорим, что все нормально,
а ночью задыхаемся от боли.


гвоздем в висок,
пусть спишут на головную боль.
сказал, как отрезал.
сказал - разрубил.

"я тебя никогда не любил"


это невыносимо - по воспоминаниям тебя собирать.
сказать "у меня не осталось сил" - ничего не сказать.



я не знаю, каким по счёту было твоё «прости»,
я и знать теперь не хочу,
что могло тогда ранить.
знаю только, «смертельный диагноз», - сказали врачи,
а потом приказали вырезать память.

и знаешь, мне по ночам снятся твои глаза,
руки и губы, что всего мне дороже.
пожалуйста, тёплая, обними меня, как всегда -
ведь я попросту не хочу забыть запах любимой кожи.

мы набили одинаково"happiness"
на том самом месте, где никому не видно,
и я помню синие твои прожилки
на шее и на ключицах чуть-чуть,
я так хочу от тебя отдохнуть...
я так тогда уставала от любви,
сбегала на работу, уходила в море
и ты писала мне писем тонну,
и рисовала в своем альбоме -
имя мое, и надпись
"помни"

за небо, закаты,
за "где" и "куда ты"
за каждую сигарету и взгляд.
спасибо.

но я
совсем
не хочу
назад.
и да я знаю
я прекрасно умею врать.

Время не лечит, оно просто позволяет смириться с этой мыслью, что все кончено, но боль остается, она никуда не уходит.

я давно поняла, что любимые тоже уходят,
неожиданно очень, на цыпочках, чтоб не будить.
исчезают из жизни, порою с ума даже сводят,
только время идет и находятся силы простить.


кому ведь понравится чувствовать себя куском дерьма?
когда клялся, что никогда. Никогда не бросишь.
когда пришлось обозвать меня сволочью, чтобы я отпустила подол твоего пальто.
ты прости.
что я тогда не умерла.
чтобы тебе с души, скинуть ношу.


мне сейчас настолько больно, что и дышать не особо хочется..

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с «а ты помнишь, как было круто?»,
«мы же собирались слетать в египет»
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет.

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь «уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать» — отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите —
теперь вы без него кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста,
не звоните.