я так боюсь, что я сделала неправильный выбор,
что отпустила и не принимаю обратно тебя..
боюсь что еще чуть-чуть и я не выдержу..


я не могу разлюбить тебя, но у меня другой, которого я люблю/вроде/
утром отвечаю на твое нежное "доброе утро, удачного дня" сухим "привет"
а по ночам от боли, что-то так ноет в районе сердца.


мне хочется забыть тебя поскорее, иначе я сойду с ума.
но я не выживу, если не буду знать как твои дела.

знаете это так больно..
еще совсем недавно, я просыпалась по утрам и думала, какая же я счастливая..
он спит рядом..
а во время ссор думала, когда все это кончится, когда же он уйдет?.
он ушел..
какая же я дура

я любить тебя буду. я проклята.
в моем сердце ты будешь отдушиной.
я всегда буду ждать тебя, милый мой,
в моем мире разбитом, разрушенном.


это когда: "ты же умная, ты все знаешь."
но стоишь и молчишь, как первоклассница у доски.
и так сильно по человеку уже скучаешь,
что раздроблены все ключицы и позвонки.



"по статистике у всех опрошенных
в сердце наглухо закрыты двери.
есть такая привычка у брошенных:
никому из людей не верить.”



я бы выпила море водки,
если б это помогла простить тебя.
я бы перерезала твоим бабам глотки,
если б это отпустило меня.
я бы спалила все чертовы фотки,
если б помогло это забыть тебя...



я только хочу, чтобы исчезло чувство, будто я кого-то потерялa

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал .
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у у'тра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

и ничто ведь так нас не губит,
так не ранит никто, небось —

как до боли, родные — люди.
те, с которыми — не сбылось


помнишь, я прижималась к твоей спине,
когда ты повторил на ухо мне что-то раз пять?
как приговорённые к смерти жались к стене,
у которой их было велено расстрелять.


ты не болей в эти холода,
одевайся теплее.
я не знаю кто там будет греть тебя,
но я уже не согрею.



у тебя там свои заботы,
куча сплетен и ни одной обо мне.
какие же люди (влюбленные) идиоты -

любят тех,
кто их больше
не.


Это невыносимо больно, знаете?
Когда по человеку безумно сильно скучаете.
Кажется, вы без него совсем не сумеете.
А он не скучает. Вы лишь надеждой себя греете.



— а я боюсь тебя любить, — продолжал он. ты опять станешь меня мучить.

молюсь на телефон
плавлюсь
от недостатка
воздуха в легких
маюсь
читаю смс
как евангелие
от лукавого
твоего
взгляда
рушится Рим
и реки текут вспять
когда я касаюсь
пальцами твоего лица
и кому рассказать
как полости моего я
заполняет твоя
ладонь
а внутри - огонь
жар твоего хочу
и любовь суть
сутками молчу
рассекая небо
плоскостью сигарет
кислорода
опять
нет
и тепло дадут
не раньше
середины июля
и в цветах хаки
тону я
а хочется яркого
алого
твоего огня

но что я?
но где я?

и когда тебя накрывает сон
в моей голове пусто
в моей голове звон
и ветер гоняет старый пакет
от угла и на сотни километ-
ров
снов
слов
никаких слов
не хватит
когда тебя нет
в кровати
моей

и хоть закричись
хоть процитируй
Большой энциклопедический
словарь целиком

не вылечить
не выключить
звон
в моей голове
где

где тепло твоего плеча?

осторожно
распеча-
ты-
ваyou
вою
волком
обкладываю луну
матом
неужели так надо?

я устала.
чертовски устала.
двухнедельной тоской алкогольной
вся пропитана. мама сказала,
что пора бы мне в отпуск, к морю.
я устала от лета в тумане,
от погоды "июнь-дождь и ветер"
от последней десятки в кармане,
от тоски по тебе до рассвета.
от базаров на тему счастья,
от учений, как жить не надо,
от притворной, дешевой страсти
ни к тому, кто так нужен рядом.
даже руки, что в прошлом любила
захотелось сломать, покалечить.
Героиню от Героина
сто пятнадцать приятелей лечат.
я устала болтаться по барам,
запивая усталость кофе,
коньяком может даже, залпом.
крепость пойла теперь уже пох-уй.
и от слов, и от писем личных,
новых/старых твоих ненужных.

ну а так.. у меня всё отлично.
только голос немного простужен.

иногда настолько больно дышать,
что легче задохнуться.


по статистике у всех опрошенных
в сердце наглухо закрыты двери.
есть такая привычка у брошенных:
никому из людей не верить


На вокзале больше всего расставаний,
больше всего историй.
Одни уезжают, другие льют слёзы.

И в одном из вагонов лёжа на верхней полке,
тебе кто-то рад, тебя кто-то вспомнил.

А я, проезжая твой город,
всегда срываю стоп-краны.
ну как объяснить машинисту,
что любовь не бывает по плану??



у меня к нему, знаешь - влечение
и это, знаешь невыносимо
это как плыть против течения
как бежать стометровку без силы
как курить сигарету, а хочется чая
как повесится,
а никто не скучает



напишешь"я без тебя не могу, приезжай все так глупо вышло"
ответит сухо, в своем излюбленном стиле
"мы же все решили, пожалуйста, не начинай"
и так громко стучит тишина по квартире,
что отчетливо слышно, как у соседей за стенкой вскипает чай


одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми.
а бывает, совсем не спят они,
на постелях своих распятые, и баюкают, будто спятили,
телефонные номера.
это судороги сердечные - бесконечные, бесконечные


Даже пара нежданных слов от тебя – счастье.
Моё глупое счастье взахлеб в полчетвертого ночи.
Я скучаю. Чрезмерно. Ты знаешь, очень.
Так, что мир разлетается в мелкие острые части

Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев, гений невстреч


Мама, я сильнее, чем всем кажется…
Но слабее, чем самой того хотелось бы…
И спасает лишь одно — глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы…
Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую — мол, довольна я…
Напиваюсь не мартини — чаще водкою…
Мне не надо, чтоб красиво — мне б не больно…
Мама, ты прости… Я просто выросла…
И ищу то умного, то сильного…
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром… и разбил его…
Мам, мне больно… Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены…
Да, я выросла — помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного…
Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»,
Мам, я всё смогу… С тобой я сильная.


знаешь мам.
ведь кто-то видит.
как он бреется по утрам.
целует ему висок.
родинку.
старый шрам.
просыпается завтра с ним.
помнит его вчера.
слышит днем его смех.
шепот - по вечерам.
это больно знать мам


мама, мне не нужны таблетки, и лекарства
я полностью здорова и жива
мне рядом бы его, хотя бы на немножко
обнять так крепко, как в былые времена

мама, мне не нужны ночные прогулки и клубы
мама, слышишь?я не нуждаюсь в этих делах
я мама нуждаюсь в его до смерти объятиях
и до жути красивых каре-зеленых глазах

мама, послушай физически я здорова
но душа знаешь как это?изливается кровью
меня мучает жажда, и ночная тоска
меня мучает то что я не окутана больше его теплом и заботой

мама, помнишь ты в детстве рассказывала мне сказки
красивые, добрые для моего же крепкого сна
мама, сейчас мне эти сказки увы не помогут
неизлечимо скорее всего я больна

мама, мне не нужны врачи и психотерапевты
мама, у меня все с головой в порядке
мама, я бессонными ночами перечитываю книги
и в просвете солнца засыпаю с горем.

мама, не нужно слов, ради бога оставь в покое
мама, мне сейчас нужен рядом только он, и его синее море
мама, пожалуйста позвони, дозвонись, из земли достань, ради бога
мама позвони и скажи ему
"хватит уже мою дочь безжалостно бить волною"

мне, конечно, плевать на его враньё
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берёт в свою руку её
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестёрка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лёд или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потёкшая чёрная тушь
мне плевать, рисует она или на рояле играет
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне всё равно, как часто он обо мне вспоминает
и плевать, как он её называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество
только вот на полу стоит полу_пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве
мне плевать, что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в нью-йорке или в париже
только вот почему-то из горла рвётся полный отчаянья крик
а небо вдруг стало на километры ниже

а знаешь , всё будет хорошо
ты с другой, я с другим
мы привыкнем к ним


если бы не ты,
я бы,
возможно,
так и не узнала что бывают настолько сильные чувства
настолько тяжелые. знаешь,
как будто что-то разрывает всё изнутри
как атомная бомба


просто ты либо возвращайся, либо катись к чертям
просто ты либо мой, либо совсем не надо
только правду, я привыкла к плохим новостям,
да, и вытри со щек помаду



Я уже не верю календарям
они все твердили что мне всего лишь 18 и что все еще впереди,
а я чувствовала себя на все тридцать восемь.
я знала что без тебя ничего не будет


я с ней делилась.
каждой мыслью о нем.
каждой частичкой себя.
а потом узнала.
что она с ним спит.


знаешь, когда я вчера уходила,
когда ты руку мою в ладонях своих не сдержал,
мне хотелось обнять тебя, как всегда, что есть силы,
я уходила, а ты молчал.

мне хотелось тебя целовать, разорвать на тебе рубашку!
(ненавижу рубашки, их быстро не расстегнуть!)
мне хотелось как раньше, но стало ужасно страшно -
ничего уже не вернуть.

я любила тебя так сильно,
что при встрече дрожали ноги,
будто ватные, словно судороги,
воспоминания эти дороги.
я любила тебя так сильно,
что когда обнимал-без сознания,
нашатырь и немного молчания,
тебя нет, и я снова нормальная.
я любила тебя так сильно,
что когда ты писал- улыбалась,
отвечала с любовью, смеялась,
не писал-я закрывалась.
я любила тебя так сильно,
что когда ты толкал -уходила,
связи рвал, а я находила,
обижал-прощала, любила.
я любила тебя так сильно,
что во сне каждую ночь,
представляла себе нашу дочь,
она прямо как ты, точь-в точь.
я любила тебя так сильно ,
что представить себе невозможно,
я старалась, но было так сложно,
отпустить тебя осторожно.
если счастлив- я счастлива тоже,
никогда не держала насильно,
твое имя -морозом по коже,
я любила тебя так сильно

И я даже не помню когда
без тебя стало совсем невозможно
как без запаха сырости летом
как без дольки лимона в стакане
как без старого сыра с хлебом
без простуды тяжелой в мае
я сижу и пытаюсь вспомнить
когда мне без тебя
стало вдруг невозможно
я сижу и даже не знаю
чтоя без тебя не могу
а ты можешь



не кури меня больше.
ни в окно. ни в дверь.
ни в губы. ни мимо строк
не кури меня между лопаток
и в потолок
не тяни мимоходом
на кофебрейках и перед сном
ты мне больше
не «божекакойонхороший»
не «радостьисчастьевдом»
не вдыхай меня залпом
по переменным и плоскостям
не заначь на завтра
не прячь по карманам да по горстям
не отслеживай в тамбурах тесных
в пустых парадных и номерах
не стреляй у прохожих
не ищи ни в вечерних хрониках
ни в утренних новостях
замени меня чем послаще
потерпче, потоньше,
на раз-два-три
и кури ее точно так же
и то же самое
ей говори

но пока наше дымное счастье
не отболело
не отгорело
не обрело покой
никотиновый пластырь
едва ли спасет тебя
дорогой



все к зиме клонится.
холодеет. циклонится.
эти дни от которых бессоница
эти ночи, от которых на ногах пальцы начинают сжиматься.

и хочется обниматься.
будто ты плюшевый мишка

мне без тебя слишком.
мне без тебя слишком



я не хочу умереть без тебя в двадцать семь
можно даже общаясь едва-едва
но чтоб не молчать долго и насовсем
мне так нужны будут твои слова



вдох - выдох
у обоих сердца навывих
обещанки фальшивого рая
влажные ресницы
расстояния
наши чувства - синоним ко всем бесполезным стараниям



Кто-то уронил меня ниже пола,
Растопил до состояния лужи.
А я до сих пор не могу свергнуть его с престола.
Этот чёртов кто-то, мне по-прежнему нужен


Я помню про каждый твой день рождения.
И прижимаюсь к монитору губами.
Я пишу:
«нет судьбы, кроме той,
Что мы творим сами»

я тебя никому не отдам –
часто мама мне в детстве твердила,
я ершился и ныл, что есть силы,
чтоб сбежать поскорее к друзьям.

я тебя никому не отдам –
тряс отец, как щенка прижимая,
…так бывает, что мам не бывает…
подрастёшь – догадаешься сам.

я тебя никому не отдам –
и застыла ладонь на коленях
той, что стала моим вдохновеньем
к самым первым и глупым стихам.

я тебя никому не отдам -
ты как в день нашей свадьбы прошепчешь,
шмыгнешь носом, прижмёшься покрепче,
ночь как жизнь разделив пополам.

я тебя никому не отдам –
наша дочка мне плюхнет в подушку,
разозлясь, что мои конопушки
разбрелись у неё по щекам.

жизнь порой посылает к чертям,
но когда мне становится плохо –
есть слова, что мешают мне сдохнуть, -
… я тебя никому не отдам

Знаешь мама, я в него влюбилась
Ты не злись, что часто ухожу.
Просто что-то с сердцем приключилось
Места я себе не нахожу.

Знаешь мама, он такой забавный
С ним я рядом, как во сне лечу.
Он своей улыбкой, нежным взглядом,
Озаряет светом жизнь мою.

Знаешь мама, мне легко с ним рядом
Он смеется если мне смешно,
Держит руку в миг, когда мне надо
Согревает душу он мою.

Знаешь мама, он такой хороший..
Вижу, что не нравится тебе..
Ты не бойся мама, он не бросит,
Станет он опорой в жизни мне.

Знаешь мама, он мне очень нужен,
Так как в детстве, ты была нужна..
Если все же, станет он мне мужем,
Пусть он станет сыном, для тебя..

Знаешь мама, он такой как папа,
Понимает то, что нужно мне..
Он вчера сказал, что все ребята,
Грезят о таких, как я во сне..

Знаешь мама, ты прости за глупость
Ведь когда-то, ты была как я..
Помнишь, ты тогда дружила с папой,
А теперь я вижу вы семья!

Знаешь мама, он интеллигентный,
Он не станет портить жизнь мою.
Может быть когда-то и обидит,
Знаешь мама, все ему прощу..

Знаешь мама, он моя награда,
Знаю, он подарен мне судьбой.
Знаешь, я хочу, чтоб стал он папой,
Той, что станет маленькою мной..