здравствуй, мама, я расскажу тебе про свой жизненный хлам
про то как плохо дышится по утрам
и сколько окна не открывай, сколько не делай глубоких вдохов
у меня все равно в 12:30 больница, а там знаешь,
мне давно советую в рай.

знаешь мама, это осень я давно прокляла и она меня.
сколько не провожай его под дождем, ему это кашель и сопли
у меня на кухне чай кипит, а в душе
сейчас бы его стихи слушать с открытыми окнами и дверями.
знаешь мама, у меня все стерто до дыр ластиком, лезвием, пальцами
а он говорит что это не страшно, и со временем все затянется.

врет ли мама, скажи мне, врет?
почему меня на вокзалах поезда встречают, а у него со мной все наоборот
я то знаю, сейчас если расстанемся, врачам мне швы накладывать,
поверь больше суток, если не целый год.

а еще знаешь мама, в наш храм нас уже священники не пускают
говорят мол у нас чувств нет и на иконы кто то молится без души
да пусть он и грешит. мне то что.
мы не спешим жить. мне по ночам спать под его пальто. Греться.
мне с небом велено говорить. И в его звезды так тяжело всмотреться,
когда так часто холодно и нет никакой одежды.

мам ну почему у нас не будет как прежде, не говори так мам
я вот уверена, наши птицы еще расправят крылья и будут летать в небе
мне бы еще успеть побывать в каждой его клеточке
и в каждой мечте, в которой он вроде бы не был.

знаешь мама, он говорит, если по утрам двери и окна открыть,
будет дышаться легче и без священников сам собой откроется храм.
знаешь мама,
мне без него безумно страшно. Я продолжаю молиться его небесам,
и он бьется во мне сердцем с непонятными остановками что обрывают наглухо связь
по всем полуживым отрывочным сторонам

Я больше не сбегу со ступенек аэропорта и не закричу тебе со всей нежностью: «Привет, зааай!»…
Я больше не буду удивлять тебя количеством бокалов выпитого зеленого чая… ...
читать целиком »

трудно жить и осозновать, что в моей жизни больше не будет тебя. Это как будто прямоходящего заставили ходить на четвереньках. И ему говорят, что так лучше для всех, так безопаснее и удобнее. Но только он знает, как это на самом деле больно, унизительно и тяжело. Потому что это он на четвереньках, а не тот, кто твердит, что это здорово


ты всегда мне будешь первым
смущенным
смешным
улыбнувшимся случайно
неверным
пьяно лгущим за чаем
и пусть ты станешь женатым
и без признаков надежды
пусть я отбуду в город Нахер
ты всегда мне будешь первым
во всём
что для меня имеет значение.

итак, у меня осталось четыре дня.

первый - забыть тебя, а второй - меня
третий - забыть, как касаться твоей щеки,
четвертый - под пальцами хрупкие позвонки,
и нежность холщовую джинс под моей рукой,
и счастье касаться тебя, возбуждать... такой
мазохизм: вспоминать и придумывать это как
я могла бы ласкать тебя... вишню рассыпать. лак
на кроваво-красных ногтях от ягод не отличим,
выдохнем вместе, тихонечко помолчим,
и снова взбираться вверх по крутой скале,
нет ничего прекраснее на земле,
чем губами припасть изнутри к твоему бедру.
четыре дня. а после себе совру
что забыла, как пуговицы из петель выпрастываясь - скользят.
и как я тебя хочу.
и как мне тебя нельзя.





слышала у тебя пассия новая.
судя по твоим вкусам, наверняка
красивая.
она не такая как я бестолковая.
и да, наверное всеж счастливая.

слышала у вас там любовь до гроба.
свадьба и прочие всякие милости.
слышала, не можете друг без друга оба.
достигли максимальной близости.

слышала, вы даже не ругаетесь.
и не можете уже в одиночку.
за руки там держитесь, улыбаетсь.
первой вроде хотите дочку.

слышала, она единственная кого
любил.
а я так, готовила просто завтрак.
ну да и правильно что обо мне забыл.
умрите в один день.
завтра.

папа хотел бы видеть меня приличной. просто не девочка - каменная скрижаль.
жизненные уроки - все на отлично, всем кто не в тему - кратко: мне очень жаль.
носит очки - как маску, костюм - как кожу, если стрижется - то платиновым каре,
с острою кромкой можно казнить прохожих или помахивать резвящейся детворе.
если звонит - то голос подобран, гладок, вежлив и безукоризненно красноречив,
никаких тебе там исписанных тетрадок, потекших ручек, женатых мужчин...
никаких тебе глупостей - смен работы за две недели, переездов в митино или там в куркино,
папа роняет скупо: мы так хотели... да, и не вышло. видимо, не дано.
рвусь из последних сил, из последней кожи, джинсы меняю на пафосные DKNY
юбки беру из тех что короче и да, дороже, надо бы замуж.. не хочется, черт возьми.
папа печален. папа глядит понуро. папе не нравится каждый мой результат:
надо бы на балет - да не та фигура, надо бы в депутаты - не депутат,
надо бы хоть уметь держаться с ножом и вилкой, не забывать салфетку, не пачкать губ,
разбираться в сырах и винных его бутылках, гладить по пальцам, если бывает груб,
утихомирить сотрудников, если надо, помнить историю битвы под ля рошель...
господи, голова болит. хочется винограда, теплых ладоней маленьких и в постель.
я провалила к черту опять экзамен. я не буду ни адвокатом, ни кинозвездой.
пап, я люблю тебя. *голос сорвался, замер...* в трубке - пугливый зуммер. отбой. отбой.

пока ты там едешь в осло и - к черту подробности! - с кем-то спишь,
я тут планирую питер, прагу, брюссель, париж,
я тут за две недели сбрасываю шесть кило,
чтобы приехать в офис и - олололо! -
детка, как ты похудела! одни глаза, и руки в прожилках вен!
я сижу, слушаю, думаю - права, документы и минивен.
думаю - вот, теперь ведь есть виза и я могу
например, в хельсинки. раз вот - и убегу.

пока ты там пробуешь лазаньетту в чужом ресторане новом,
копаешься в винах, задумчиво крутишь бутылку...
я нарезаю кольца автоматически на садовом,
разворачиваюсь и еду опустошать копилку,
вытрясать пятачки, выпускать на волю -
какой там коньяк? мне портвейн, попроще бы...
пока ты становишься старше, я подыхаю от боли,
питаюсь водой и да вот, овсом пророщенным -
скрючиваюсь в позах йоговских и немею:
хватит ли презрения к себе, чтобы признаться - влипла?

пока ты там живешь без меня, я без тебя не умею.
и это самая главная и не исправимая - ну пока - ошибка.

День. Неделю. Месяц. Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом. Ни с того. Ни с сего. Отправляешь это банальное «привет. Как ты?» И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце. Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь. Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.

Радость моя, я зае-балась
играть в это "холодно-горячо".
Ты б лучше не пиз-дел, а подставлял мне своё плечо,
когда я усталая,
мятая,
совершенно без сил
у тебя появляюсь в три ночи,
потому что об этом ты очень меня просил.
Асоциальный ты мой,
мне же есть с кем спать,
не е-бя при этом мозги,
а я к тебе приезжаю;
наверное из тоски по нежности,
из недолюбленности своей когдатошной,
из надежды на учащённый пульс не от смены поз.

Знаешь, я дышать начинаю глубже просто от того,
что слышу твой голос,
и мне бы уснуть самым сладким,
меж твоих лопаток уткнув свой вечно мёрзнущий нос.
Но, мой отчаянный лицедей,
в каждом твоём "люблю"
мне почему-то отчётливо слышится "пох-уй",
за всей твоей нежностью мерещится грубая похоть
и, улыбнись, я не могу представить "наших" детей.
Извини, но не думаю, что мне стоит ещё к тебе заезжать, забредать, зазываться.
Ты развлекаешь, а я слишком могу проникнуться,
я могу захотеть остаться.
Поэтому, пожалуй, схожу с дистанции,
чтоб не стала пересечена граница.
Я и так при тебе ужасный слабак, милый, и конченая тупица.

А глаза у тебя оху-енные.
Столько ещё на них поведётся,
столько в них ещё отразится.

я до сих пор не понимаю, как может быть,
что после того как человек причинил тебе столько боли,
ему достается счастье, а тебе - год пустоты?!



как много значило все это для меня?
как воздуха глоток для тонущего в море.
я говорю тебе спасибо за тебя.
и за меня.
за то, что были мы с тобою

Я его простила, теперь хочу, чтобы он меня простил.
- За что?
- За то, что не смогла заменить ему весь мир, раз ему понадобился кто-то еще.

"Бывшая. Его бывшая
Он рассказывал.
Долго.
И скучно.
Странно, но он держал меня за руку, знал, что мне совсем это неинтересно, но продолжал рассказывать, и да-да, самое странное, не упускални одного момента.
Он рассказал мне о ней всё.
Не упускал даже интимных подробностей.
Он проклинал её. А потом снова с улыбкой идиота говорил, какая она хорошая.
Всеми возможными способами пытался её унизить в моих глазах, а меня превознести.
Но потом снова... какой она любит чай, с чем носит фиолетовые ботфорты, икак засыпает, как прижимается, что у него дыхание перехватывает.
Про руки.
Про глаза.
Про её мечты.
А я сидела ...смотрела в его глаза, и прекрасно понимала, что этот дурак любит её.
А потом поднесла руку к его лицу, провела нежно по щеке..и всё жецеловать его не стала, как бы мне этого не хотелось.вобщем я простопоняла, что он нужен ей. даже не так, как она ему.
И вот я - не стала его портить, в смысле пачкать.
Для неё.
Ради неё.
Пусть забирает.
А так то, да.. я ненавидела её.
да”

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать Русалочку Андерсена вместо Золушки, чтобы понимать одну-единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя,
просто потому что ты не та....

это как напиться, пуститься в блядство, проснуться и не зареветь,
послушай, святость – это чужая птица, она бьется и пытается умереть,
ведь дико нелепо – вцепиться и, стаскивая одежду, ползти в кровать,
просто страшнее нет биться, когда уже не за что воевать.

это как не знать, что такое в долг, быть способным не только брать,
послушай, честность – это не есть лишь однобокое – не соврать,
потому что правда – мягкая, жидкая и плавится как медь,
это такая вещь, отбирающая«обещай» и «впредь».

это когда не берет ни эффект расширенного пространства, ни высота.
послушай, верность – это когда одним пьяна и одним сыта.
дело в том, что тут не важно, кто кого, не важно, что не чуешь дна,
важно, что у души твоей есть любовь, которая одушествлена.

это когда никак не можешь забыться, но помнишь номер, фамилии, имена,
послушай, совесть – право наисповедь, но не мера или величина.
я не знаю, есть ли Бог, смотрящий на твой правый бок, когда ты спишь, вокруг темнота
и тишь, но я знаю, что это он придумал тебе свободу, которой безразлично та ты или уже не та.

в моём сердце умерли
ты и детство
безвозвратно,
болезненно
тихо
одним толчком
я курю как последняя дрянь
и мечтаю согреться
твоим ласковым взглядом
или хотя бы звонком
позвони и спроси у меня
как мне страшно
как закрыты все двери
как дома никто не ждет
как я за ночь сдыхаю
как минимум дважды
как наш город слезам не верит
и воздух взаймы не даёт
позвони и спроси
как мой бог от меня отрекся
как он бросил меня в беде,
как он сжег все мосты
как сбежал, испугался, спекся
как забыл обо мне.
как этим богом был ты.
позвони и спроси
как память саднит и ранит
как я падала в пропасть
как ты не подставил плечо
как во мне умирала душа
и тонула любовь как титаник
позвони и спроси
я отвечу, что всё хорошо

За мои: "прекрасно" и "счастливо", За твоё: "Прощай, я обманулся".
Я хочу сказать тебе "Спасибо, Что ушёл и больше не вернулся"
И как бы не было больно, как бы не щемило там что-то слева,
Спасибо за все минутные слабости, и я понимаю что тебя не любила.

Сейчас стало модным говорить "отпусти любовь и она вернётся" или "забудь его навсегда, ты достойна лучшего", "уходи и дверь закрой"...
Глупости это.
Если вы любите его, то будете и держать, и плакать, и молиться.

пока ты спал у меня сгорел завтрак и выкипел чайник:
будильник, заведенный на 7 - прозвенел в 8.
натягиваю одежду, крашусь, впопыхах собираю сумку, матерюсь отчаянно,
попутно тебе пишу "привет, мое лето. у меня без тебя - осень."

пока ты спал у меня отлетела набойка и пуговки оторвались,
отмерзшие пальцы едва достают сигареты.
и я, кое как до автобуса добираясь,
тебе набираю "людей не понять, они хуже бухгалтерской сметы."
пока ты спал я успела бежать за троллейбусом и дремать по пути домой,
подпевать своей музыке и делать пометки на полях книжки.
тебе пишу "приходи на чай (кофе, водку, что хочешь), на выбор твой".
ты не ответишь, но я терпеливая.
слишком.

пока ты спал я купила гирлянды и завесила ими всю комнату,
хотя, новый год вызывает рвотный рефлекс и желание спрятаться.
все праздники перед глазами - пятном однотонным.
пишу тебе "я хочу жить на острове, чтобы ты был моим Пятницей".

пока ты спал я на двоих чай с корицей заваривала,
в надежде, что ты бежишь по лестнице и в квартире раздастся звонок.
отправляла очередное сообщение "там холодно, надевай варежки".
я хотела, чтоб ты проснулся.
а ты не смог.

*пока ты спал

"он ушёл как год назад, а я до сих пор помню, чем пахла его кожа
у него давно другая, а я помню сколько ему ложек в чай
я прошу тебя, только пожалуйста не читай это. не читай.

в прихожей давно не висит его старое, но дорогое серое пальто
я давно знаю, что он не вернется, но всё равно жду его
и я не целую других мужчин, когда сплю с ними именно из-за этого.

мы хотели умницу-дочку и непоседу-сыночка. запятая.точка.
а у меня жизнь теперь крутится от работы до дома кружочком.
я пишу теперь все больше не столбиком, а в строчку.

говорят у вас недавно родился второй. поздравляю.
жаль что они не наши, а ваши, что они её, а не мои
а я никак не могу избавится от предательства-чешуи
*
знаешь, я ничего не просила у тебя давно:
Господи сохрани его детей, помилуй меня и прости его
в жизни ведь всё бывает. это ещё ничего..
"

не суди меня, Боже, строго..
я ведь только учусь верить.
у разбитых твоих порогов
я пытаюсь стучать в двери..

мне с тобою - хотя б недолго,
просто знать, что ты есть свыше.
не боялась ни черта, ни бога,
а теперь ты меня не слышишь..

не суди меня, Боже, право
я так часто была покорна!
на земле мне кричали "Браво!",
ну а ты лишь смотрел с укором.

я так часто роняла слезы,
что, наверное, стала морем..
не смотри на меня, Боже! -
я ведь просто не знала горя!

я любила иных так часто,
я так редко имела меру -
не прошу, не молю о счастье,
а хочу хочу лишь крупицу веры.

не суди меня, Боже, строго,
не тверди о моих грехах.
я слепа. я искала дорогу.
а ты - нес меня на руках..

Ты люби его, милая, пуще всех.
Люби так, что бы кругом шла голова.
Он по жизни всегда выбирает не тех
Вот и я удалилась в разряд "не та"

Ты готовь ему завтрак, заправляй по утрам
Кровать. И дыши ароматом прекрасных
Его волос. Мне однажды посчастливилось
Все узнать. Удержать лишь только не удалось

Ну а я на тебя не держу и ни грамма
Зла. Мы с тобою сроднились тем, что
Его храним. Только ты удостоена его
Тепла, ну а мною он просто еще любим.

Он тебе не обманет, ты только ему
Поверь. Он не пишет мне уже ничего
Давно. Я ведь в список вошла ненужных ему
Потерь. Только вот забыть его не дано.

Ты его не предай, обещай его вечно
любить. И пусть светом наполнится наш\ваш
У леса дом. Я однажды, представь, смогла
Полюбить всех тех, кого любит он

а ты
а ты держишь её за руку там, на краю земли.
а я
а у меня корабли в пыли,
у меня капитаны бросили судна, полководцы – войска,
у меня тоска.
а ты
а ты пишешь ей повести, сочиняешь всю ночь стихи.
а у меня, знаешь, колкости
по периметру всей руки,
у меня, знаешь, горькости: по ночам в бреду
я ищу твою руку,
глупая – не найду.
у меня, знаешь, осень – тишина в крови,
у меня заоконная проседь и внутри – болит,
у меня, знаешь, кошки скребутся: "молоко налей".

Господи, пожалей.

а ты
а ты держишь её за руку – и в груди тепло.
а я
я упёрлась душой в стекло.
я смотрю на прошлое – за спиной бардак.
а ты
а ты даришь её нежностью
просто так.

и когда глаза закрываешь и пытаешься не кричать,
когда солнцу навстречу – только бы замолчать,
только бы замолчать
с тобой вместе
осенью
ни о чём,
настоящее рушится истиной-кирпичом.

и когда протянешь руку ветру ли синеве,
и когда по колено в ласковом сентябре,
когда дышится полной грудью свежестью пустоты,
возникаешь ты:

и глаза зелёные,
и горести на плечах.

моя осень рушится
[не кричать.
прохожие, не смотрите в мои глаза,
дайте сил мне справиться,
завязать,
выкинуть эту боль,
вымести этот год:
всё пройдет, по правилу – всё пройдёт]

всё пройдёт,
останется – пустота,
останутся фотографии, нежность – та,
что в ладошку спряталась,
боль в глазах.
останется, что нельзя сказать.

всё пройдёт,
утихнет и заживёт.
будет новый год,
и новый, и новый год.
будет новый день и радости на плечах.

помолчать

да кому эти сказки – буковки на листе:
остаются красным на сердце те
запоздалые,
брошенные,
растерзанные, –
никому.
остаются: какого лешего не дают
раствориться в осени пустотой,
не кричать, не думать, не сетовать,
выжить той,
у кого серебро в глазах
и в груди весна.

не до сна.

а ты держишь её за руку там, на краю земли,
веришь ли – сохрани её, сохрани,
никому не отдай. тепла тебе,
солнца свет.

а я
а мне смысла нет.

кто придумал эти чёртовы гели для душа
с ароматом лаванды
наверное, чтобы выйти из ванны,
покой не нарушив,
и однажды тебя не застать,
и как после этого спать?..
дурацкие гели для душа
увлажняют и душат
теперь ненавижу лаванду,
в ней наши с тобой ночи,
то ли подохнуть, то ли забыть…

без тебя как-то очень...
ночи,
которым не быть.

кто придумал эти мужские парфюмы?
чтобы однажды в вагоне метро
насквозь содрогнулось нутро,
услышав до боли знакомый ускользающий запах,
лезвием в кожу,
с глухой темноты.
все эти мужские парфюмы непристойно похожи,
то ли мне очень мерещишься ты…

все рецепторы по-предательски как-то
сростались в одно –
запах сырой простуды,
пепла в окно,
трехдневной посуды,
вкус безнадёжности,
безыдейности,
бесполезности,
беспостельности,
беспредельности,
безысходности,
из тлеющих недр себя.

запах отсутствия запаха
бесконечно родного тебя.

и сколько бы время не шло,
не бежало..
мне все так же
тебя катастрофически мало.
и подруга уже без сил, говорит:
"ну не уже ли тебя это не зае**ло?"
заходить к нему на страницу проверять лайки,
найти ту, которой на каждой фотке
его коммент, улыбка,
какая чудная зайка.
боже..
какая же это находка!
да и он как на зло так часто обновляет фотки.
и она на каждой помечает
будто он ее.
ну не уже ли он
так же ее обнимает.
хотелось бы знать
а она его ценит?
а на ночь "спокойной ночи" желает?
ночь
и меня опять накрывает..
в груди все так комом
и чувства в избытке,
а боли так много
уж точно в достатке..
скорее бы утро,
скорее бы завтра.
ведь все так надеются на это
какое-то странное "завтра"
а там ведь все так же..
но надежда бессмертна
я все таки жду..
зовут развлекаться подруги
мол развеешься, отвлекешься, хоть на миг позабудешь!
иду и что?
лезут парнишки
и вроде по вкусу,
и вроде дурманят..
"ты так красива, надеюсь на встречу.."
какую?!
меня не цепляет, не интересует..
здесь каждый из вас для меня как один.
опять загоняюсь.
ведь каждый прохожий не он.
ну сколько терпеть еще это осталось?
еще ведь немного
и я не смогу..

и умолять вернуться тебя не вижу смысла.
дурацкое время, глупые нравы, люди одни-эгоисты.
писать тебе вконтакте: "прости, вернись, умираю?"
ну а как же та, что в статусе- "Оль, поздравляю!"
и вот спустя день-два у тебя стоит- "что-то не так, погибаю."
и какая здесь нахер рифма?
мне все кажется, что все обо мне, что все получится, все понимаю..
нет сил.и вот снова звоню маме
да, мам, все хорошо.но я в этом городе замерзаю.
да.знаю, скоро приеду, если выживу только здесь, если не склею.
да нет, что ты конечно, я пошутила
я выдержу мам, я смогу, я сумею.
и вот снова он.лайк.привет.ну что как ты?
привет.хорошо.как там сам.я вообщем скоро домой отдам твоей маме майку.
простить?что?
а ошибся.. ну ладно
не пиши больше мне
мне и так без тебя уж слишком не сладко.

я любить тебя буду. я проклята.
в моем сердце ты будешь отдушиной.
я всегда буду ждать тебя, милый мой,
в моем мире разбитом, разрушенном.


это когда: "ты же умная, ты все знаешь."
но стоишь и молчишь, как первоклассница у доски.
и так сильно по человеку уже скучаешь,
что раздроблены все ключицы и позвонки.



"по статистике у всех опрошенных
в сердце наглухо закрыты двери.
есть такая привычка у брошенных:
никому из людей не верить.”



я бы выпила море водки,
если б это помогла простить тебя.
я бы перерезала твоим бабам глотки,
если б это отпустило меня.
я бы спалила все чертовы фотки,
если б помогло это забыть тебя...



я только хочу, чтобы исчезло чувство, будто я кого-то потерялa

и ничто ведь так нас не губит,
так не ранит никто, небось —

как до боли, родные — люди.
те, с которыми — не сбылось


помнишь, я прижималась к твоей спине,
когда ты повторил на ухо мне что-то раз пять?
как приговорённые к смерти жались к стене,
у которой их было велено расстрелять.


ты не болей в эти холода,
одевайся теплее.
я не знаю кто там будет греть тебя,
но я уже не согрею.



у тебя там свои заботы,
куча сплетен и ни одной обо мне.
какие же люди (влюбленные) идиоты -

любят тех,
кто их больше
не.


Это невыносимо больно, знаете?
Когда по человеку безумно сильно скучаете.
Кажется, вы без него совсем не сумеете.
А он не скучает. Вы лишь надеждой себя греете.



— а я боюсь тебя любить, — продолжал он. ты опять станешь меня мучить.