не мое)
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Парни идут на подвиги ради дам.
А ради не дам, не идут.
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет - опусти свой пистолет.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально тебя так зовут?
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Мне на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу".
Написала ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Парни идут на подвиги ради дам.
А ради не дам, не идут.
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно ты, базару нет - опусти свой пистолет.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально тебя так зовут?
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Мне на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу".
Написала ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
не мое)
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет!
А почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бля, я тоже
Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
А он тебя целует, говорит, что любит
а ты его не знаешь, надо ж так нажраться.
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик",
"вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
С моей ревностью мне вообще нельзя заводить никаких отношений. Я же зарублю его топором, если что.
Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить
ВСЕМ ПОКА Я ТЫКАТЬ
Я боюсь идти спать, потому что перед сном я всегда думаю о том, ЧТО Я ФОРЭВЭР ЭЛОН, МНЕ СКУЧНО, ОДЕЯЛО НА ПОЛ УПАЛО, КУШАТЬ ХОЧУ, ЧТО ОДЕТЬ ЗАВТРА, ПРОШЛОЕ, БУДУЩЕЕ, КОСМОС, КОШКА, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МУРЛЫКАЕШЬ, А ВЫСТАВЛЕН ЛИ БУДИЛЬНИК, А ПРОВЕРИТЬ ЕГО НАДО, И ЕЩЕ РАЗ ПРОВЕРИТЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ УСНУТЬ, КТО ПРИДУМАЛ СЧИТАТЬ ОВЕЦ, ТА ЛАМПОЧКА СЛИШКОМ ЯРКАЯ, КОШКА, ЗАЧЕМ ТЫ ЗАОРАЛА, НОГА ЧЕШЕТЬСЯ, КОМАР НАД УХОМ.
- Кем работаешь?
- Сварщиком
- Заебись! свари мне борщ.
– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет!
А почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!"
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бля, я тоже
Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
А он тебя целует, говорит, что любит
а ты его не знаешь, надо ж так нажраться.
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик",
"вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
С моей ревностью мне вообще нельзя заводить никаких отношений. Я же зарублю его топором, если что.
Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить
ВСЕМ ПОКА Я ТЫКАТЬ
Я боюсь идти спать, потому что перед сном я всегда думаю о том, ЧТО Я ФОРЭВЭР ЭЛОН, МНЕ СКУЧНО, ОДЕЯЛО НА ПОЛ УПАЛО, КУШАТЬ ХОЧУ, ЧТО ОДЕТЬ ЗАВТРА, ПРОШЛОЕ, БУДУЩЕЕ, КОСМОС, КОШКА, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МУРЛЫКАЕШЬ, А ВЫСТАВЛЕН ЛИ БУДИЛЬНИК, А ПРОВЕРИТЬ ЕГО НАДО, И ЕЩЕ РАЗ ПРОВЕРИТЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ УСНУТЬ, КТО ПРИДУМАЛ СЧИТАТЬ ОВЕЦ, ТА ЛАМПОЧКА СЛИШКОМ ЯРКАЯ, КОШКА, ЗАЧЕМ ТЫ ЗАОРАЛА, НОГА ЧЕШЕТЬСЯ, КОМАР НАД УХОМ.
- Кем работаешь?
- Сварщиком
- Заебись! свари мне борщ.
не мое)
Обычно ночью у меня в голове еда, сериальчики, музыка. Сейчас - разврат, пошлости, целоваться хочу. Я уникален.
Я держу комнату в хаосе, чтобы те,
кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет
альпийскими лугами.
У меня, кроме дивана, нихера не складывается.
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!
На входящий звонок я обычно отвечаю:
"ЦАРЬ БАТЮШКА ВНИМАЕТ".
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Чем громче музыка, тем выше настроение.
Бесит, когда говорят: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, Я, БЛЯТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ
БУДУ, ОТЪЕБИТЕСЬ.
Я держу комнату в хаосе, чтобы те,
кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет
альпийскими лугами.
У меня, кроме дивана, нихера не складывается.
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
У вас морщины? Ломкие волосы?
Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!
На входящий звонок я обычно отвечаю:
"ЦАРЬ БАТЮШКА ВНИМАЕТ".
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Чем громче музыка, тем выше настроение.
Бесит, когда говорят: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, Я, БЛЯТЬ, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ
БУДУ, ОТЪЕБИТЕСЬ.
не мое)
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
-Я говорил что это монашка, а ты блять бетмен , бетмен.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..
Раньше играя в снежки все кричали:
"не попадешь, не попадешь", а сейчас:
"попадешь тебе пизда"
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил,
если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!
Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я просто кексик!
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . .
Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . .
а у Джина душевная травма.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
У лукоморья дуб взбесился, сожрал кота и подовился
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
У молодой учительницы с большой грудью,
за первой партой сидят пять человек.
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
– это еще что за пиздец?
– это мой характер.
Можно ли простить врага? Бог простит!
Наша задача организовать их встречу.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично!
Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Стадии отношений в трех словах: привет, люблю, нахуй.
Настроил гитару. Против человечества.
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
-Я говорил что это монашка, а ты блять бетмен , бетмен.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..
Раньше играя в снежки все кричали:
"не попадешь, не попадешь", а сейчас:
"попадешь тебе пизда"
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил,
если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!
Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я просто кексик!
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . .
Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . .
а у Джина душевная травма.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
У лукоморья дуб взбесился, сожрал кота и подовился
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
У молодой учительницы с большой грудью,
за первой партой сидят пять человек.
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
– это еще что за пиздец?
– это мой характер.
Можно ли простить врага? Бог простит!
Наша задача организовать их встречу.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично!
Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Стадии отношений в трех словах: привет, люблю, нахуй.
Настроил гитару. Против человечества.
не мое)
Я твердо решил забыть о прошлом…
Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.
Дима Билан — Задыхаюсь
О ГОСПОДИ, НАКОНЕЦ-ТО.
Жена мужу : Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!
Он уходил, она ему вслед кричала
"Я побрею усы... давай начнем все сначала..."
Вот все говорят паркур, паркур…
А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим»
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
Уборщица в белом доме моет сортир:
- Сука, страной он управляет,
а с хуем справиться не может...
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически
переходит на следующий уровень дружбы.
Типичная Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья".
И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина....
- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь!
Вы вызывающе некультурны и пидор.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пиздец ты страшила, Элли!
Кладбище ночью – единственное место на земле,
где мужика с битой испугаешься меньше, чем
одинокую маленькую девочку в белом платье.
По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.
Ахуенную жизнь и чашечку кофе пожалуйста.
Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.
Дима Билан — Задыхаюсь
О ГОСПОДИ, НАКОНЕЦ-ТО.
Жена мужу : Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!
Он уходил, она ему вслед кричала
"Я побрею усы... давай начнем все сначала..."
Вот все говорят паркур, паркур…
А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим»
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!
Уборщица в белом доме моет сортир:
- Сука, страной он управляет,
а с хуем справиться не может...
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически
переходит на следующий уровень дружбы.
Типичная Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья".
И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина....
- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь!
Вы вызывающе некультурны и пидор.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пиздец ты страшила, Элли!
Кладбище ночью – единственное место на земле,
где мужика с битой испугаешься меньше, чем
одинокую маленькую девочку в белом платье.
По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.
Ахуенную жизнь и чашечку кофе пожалуйста.
не моё)
родители сначала говорят, что я ни куда не выхожу гулять, а потом если пойду, спрашивают ГДЕ ТЫ ТАК ДОЛГО БЫЛА ?
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на хуй.
Мне нужно что-то типа тебя,
но только чтобы оно меня любило ...
читать целиком »
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на хуй.
Мне нужно что-то типа тебя,
но только чтобы оно меня любило ...
читать целиком »