Осень. Как много всего таится в ней. Прохладные вечера и теплые объятия, одинокое дуновение ветерка и запах любимого человека, опавшие листья и несбывшиеся мечты. Выхожу на прохладную террасу и вдыхаю на полную грудь запах осени, запах одиночества... И что-то внутри тронулось, что-то вспомнилось, какое-то необъяснимое чувство. Дежавю в микстуре с ностальгией. Почему-то нахлынула тоска и мне захотелось разрыдаться. Так громко и не красиво, растирая слезы по всему лицу, всхлипывая, как маленький ребенок. Я присела на каменный-холодный пол. Сама обстановка навевает грусть. Вдыхаю воздух и прислушиваюсь. Вокруг никого, пустая тишина. Гробовая. Можно услышать, как по венам течет кровь. Мое состояние не описать словами, увы. Захотелось понять тишину, услышать ее. Она такая молчаливая, таинственная. Могла бы сидеть вечность, окутываясь в нее.

Осень... Как же я люблю осень и в то же время ненавижу. Осень забрала у меня многое. Ту детскую наивность, и сейчас в этот осенний вечер, я сижу совсем другая. Реально смотрю на вещи, и те детские мечты, кажутся такими смешными и банальными, что я не могу не улыбнутся. Улыбка получилась грустной, какой-то даже корявой. Сейчас же я оцениваю ситуацию, анализируя свои возможности. Очень обидно, что упущено столько времени. А сейчас нечего сказать. Я возвращаюсь в мир реальности, с кучей повседневных проблем...

Вспоминаю как было и сравниваю с тем, как сейчас. Кто-то дальше, кто-то ближе. Раньше от этих мыслей было невыносимо больно, а сейчас уже нет. Прошло. Есть только грусть, приятная грусть.

Как же прекрасна осень, когда ты замечаешь все ее прелести. В этом она вся. В ней совмещено все. Три месяца радости и в то же время грусти. В осени умирает лето, в осени отдаляются люди, прикрываясь холодом и осенними депрессиями. Но в тоже время, она прекрасна. Осенний парк, игривое солнышко, золотые литься и тишина. Об это невозможно написать так, чтобы это прочувствовали все. Это нужно ощутить...

Всегда прикрывала романтическую натуру за циническими фразочками. Но в осени, не грех и помечтать. В ней до бесконечности можно философствовать...

Ненавижу, когда мы он-лайн, но не
пишем друг другу из-за обиды, или
из-за гордости, или потому что
просто не хватает смелости


ненавижу людей, которые разрешают
собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу
разрушать?
просто руку разжать и не переживать. ненавижу людей, которых хочется
удержать.


Есть боль, за которую мало сказать "прости" ...
читать целиком »

я просто боюсь. Боюсь признаться себе, что влюбляюсь. не могу об этом рассказать, сказать вслух, чтобы услышать свой голос и ужаснуться. как так? непокорная, девочка-бунтарка попала в клешни любви? хм, звучит не очень, а вам как кажется?

я всегда боялась быть зависимой.нет, не от сигарет или же алкоголя, ни от героина или кокса. куда уж страшней быть зависимой от человека. Не материально зависеть от человека, а морально. Правда, страшно? Когда ты посылаешь к черту все свои принципы, переступаешь через себя и набираешь его номер. Гудки. Гудки.Длинные гудки. Минута прошла, а для меня как вечность. мда, звонить первой для меня всегда было трудно. Ненавижу навязываться людям.

Еще всегда боялась полюбить кого-то, больше чем этот кто-то полюбит меня. Я бегу от себя, от своих мыслей. Я по натуре циник. Грубая, циничная, говорю все в лоб. А тут романтики захотелось. Боже мой, неужели со мной это происходит. Хотя знаете, видимость не подаю. Я не хочу окунаться с головой в это безумное чувство. Но с каждым днем все сложнее и сложнее. Я просто боюсь. Боюсь любить. Может потому что ожидаю подвоха, предательства. Не верю в искренность.

Все чаще начала слушать сопливые песни. Как это не похожу на меня. Снова ужаснусь. "Деточка, так дело не пойдет, заканчивай."

Засыпать и просыпаться с мыслей о нем. Это и есть любовь? Нет, это уже мой диагноз.

Жалкие попытки казаться самостоятельной и неуязвимой. Казаться равнодушной и эгоистичной. Может это защитная реакция от этой непредсказуемой жизни? Ведь так проще, не брать все близко к душе или же делать видимость этого.

Когда плохо, всегда хочется побыть одной, наедине с собой, своими мыслями. И ни с кем, совершенно ни с кем не хочется делится этой болью, что внутри тебя. Молчаливые внутренности истощились, что-то пожирает тебя изнутри. А ты сидишь и как-то по-дурацки улыбаешься. Безразлично. Странно. Вспоминаешь слова мамы: "Когда плохо так хочется кому-то рассказать, ведь нельзя все держать в себе. Это нереально трудно." Хм, а у меня все по-другому. Рассказать о своих проблемах обозначает показать свою слабость. А передать ту боль, которая внутри тебе словесно невозможно. Я всегда боялась, что не поймут, осудят или же поймут, но не совсем так, как хотелось бы.

Когда ком в горле, а в глазах темнеет толи от страха толи от безысходности, хочется сесть и закричать, завыть настолько сильно, насколько это возможно. Выпивая очередную таблетку снотворного начинает тошнить от необдуманных фраз, легкомысленных людей, от себя самой. Передоз. Передоз боли. Выплеснуть бы ее наружу. Но снова молчу. Я о многом молчу. Судорожно хватаю воздух... и снова отчаянье. "Дыши детка, дыши."

Нервы на пределе. Снова день, опять ночь. И так длится больше месяца. Ничего не хочется, усталость, лень, и опять это слово повторяется - безразличие. Запиваешь очередную истерику алкоголем, пытаясь забыться. ..

"Тебе так повезло. Ты ничего не принимаешь близко к сердцу - развод родителей, та авария, инсульт бабушки, потеря подруги. А ты все держишься, все улыбаешься. Молодец". А что же на самом деле скрывается за этой кривой улыбкой, которую улыбкой даже трудно назвать. Это просто защитная реакция - делать вид пофигистки. Убегать от проблемы в себя, внутрь, закрываться в комнате и засыпать в этих страшных судорогах. Пустые дни, отдаленный взгляд. Безразличие? Не думаю.

Хочется чтобы прочитали между строк... увидели то, что я так тщательно пытаюсь запрятать.

Стоишь на крыше, сжимая горсть таблеток в руке и молчишь. Молчишь о многом. Смотришь в бездонную пропасть и что-то останавливает. Наверное жажда жить.

" Да тебе вообще на всех одинаково плевать, для тебя существует только ты и ты." - снисходительно улыбнусь.