Зеленые глаза смотрят словно на меня, стоит в форме какой-то и по привычке в правой руке пачка легких сигарет.
Чего застыл и ничего не говоришь?

Нашла минус у фотографий. Они молчат.

Сама решила позвонить, после того, как отсутствовала в твоей жизни и в онлайне неделю.

- Привет.

Неловкое молчание.

- Кто это?
- Я.
- Узнал...
- Как ты?
- Да вот все дома.
- Скучал?..
- Я не отвечаю на этот вопрос...

...

- А мне не хватало твоего голоса.
- Я скучал...

Мне бы решится бросить все и увидеть наконец-то то, что до сих пор ломает грудную клетку. Мне бы почувствовать тебя.
Твое отражение в зеркале хочу ловить.
Не пытаться ловить, а именно ловить.

Улыбаемся мне в каждом новом дне.
Мы не знаем, удастся ли нам сохранить нас и быть вместе.
Мы почти ничего не знает...

Но я знаю, что завтра...
Завтра я услышу тебя и буду курить.

***

Шла по аллее и смотрела вперед. Думала о том, что скоро поворот, потом еще один поворот, затем развилка...
Затем то-то еще в мыслях проскользнуло.
Мне бы заснуть с тобой и больше не теребить воспоминания, которые так и не сбылись.
Которые остались и останутся навсегда в нашем выдуманном мирке.
Где ты мне приготовишь шарлотку, а я сделаю тебе массаж.
Где назовем дочку...
да имеет ли это смысл уже?

Думаешь ли ты об этом? Или я одна такая, неистово сумасшедшая?

Поговори со мной, хотя бы молчанием.

Только говори.
Не останавливайся.

Кричал ночью на весь город... "Ты со мной навсегда!"
А через неделю сердце уже билось не просто так, а чистой болью.
И таблетки тут не помогали, изнутри рвалась кровь, насыщенная тобой.

И сказать бы тебе "Прощай", да не могу.
Порвусь сильно и некому будет зашивать.

Ты помнишь как разговаривали до ночи?
Как пытались быть вместе, но что-то нам все время мешало?

А теперь я сижу и рвусь от боли. От того, что ты с бывшей... Но не с той, которой клялся почти в вечной любви.
Да, так сложилась, в вечную любовь я не верю.

Закрытый диалог и решение тебе больше не писать.
Скоро наш юбилей какой-то там... Сколько-то общение месяцев подряд. Каждую ночь искали друг друга в сети, общались, говори без умолку, пытались найти приют, чтобы вместе создать семью.
И на нашей кухни печь шарлотку.
Это все осталось... Где-то там. На просторах слов и мегабайт.

Я больше не напишу, честно. Пускай да... Я люблю тебя, ты подарил мне крылья, веру во что-то лучшее в этой жизни, и я порхала, когда думала о тебе, каждый раз.
Но теперь только настороженность и не доверие. И все к тебе.
Ты меня многому научил. И я до сих пор не верю людям.

У меня остались всего лишь два билета в твой город и подарок, который я хотела тебе подарить.
А у тебя - потраченные деньги на квартиру шикарную, в центре города и мой подарок, который ты... Да не важно, что ты с ним сделаешь.

Зеленоглазый, я не напрашиваюсь, нет, даже не думай об этом. Просто дико обидно...и больно. /сглотнула и закурила/ Что все так, как теперь между нами...

Что будет завтра вечером, когда я опять пойму, что у нас с тобой все хреново?
Когда не кому рассказать, что все так хреново в жизни...
Что ты уходишь. Пускай и частично.

Только внутри остался твой голос и начало разговора...
"Я хочу от тебя ребенка"
Ты был пьян, но я до сих пор это помню.

Видно, 2013 - не наш.
И еще не факт, что 2014 останется для нас чем-то.
Я не смогу так долго ждать чего-то или тебя в целом.

Скучаю. Да, рвусь на части. Беспокоюсь за тебя.
И охота сейчас написать...
Но что сказать?!
Пожелать счастья с НЕЙ?
Или просто отпустить?

Просто отпускаю.

Я запомню разговоры до малейшего миллиметра, загоню в себя все чувства и постараюсь дышать ровно, даже если внутри длинные иголки дикобраза. Просто знай, что я скучаю сильно и пиши...
Теперь твоя очередь дать мне понять, что я тебе важна.

А пока молчание на моих плечах. И ночь.
И сигареты.

Я больше не появлюсь в твоей жизни Солнцем. Я больше не освещаю твой путь.
Ты же сам знаешь, как я привыкла терять людей. И ты не стал исключением, только, правда до сих пор не пойму, где и как умудрилась сломать эти хрупкие дни счастья. Или может просто ты устал от чего-то и решил сам покинуть мирок.
Я никогда не называла тебя местоимениями, я всегда обходилась без них, чтобы не привыкнуть, а потом не страдать, если вдруг ты покинешь мою жизнь. Я так привыкла терять и оставаться в одиночестве.

- Ты приготовишь мне шарлотку?
- Да, будем делать её вместе на нашей кухне.
- Я не умею даже тесто месить!
- Ну за то я отлично готовлю, сама знаешь.
- Ногти будут мешать...
- Обрежу и зацелую!

Утром он пил исключительно растворимый кофе с одной ложкой сахара. И вставал с левой ноги.
А вечером заливался коньяком, чтобы спокойно провести вечер.

Сейчас между нами молчание и отчаяние внутри. Вчера некоторое время провел с бывшей и я ничего не думаю по этому поводу. Наверное, это и ожидала.

Сейчас внутри дыра. Не знаю, что ожидать от времени, от завтра.
Но точно знаю, что первая не напишу. Пока еще не знаю, как заполнить ночную пустоту без тебя, но точно не буду навязываться.

- Ты любишь природу?
- С удовольствием бы с тобой на шашлыки.
- Или в цирк))))
- Издевайся!)

Долго смеялись ночами.

А у меня так и останется папка с названием "Зеленоглазый)" и яркие воспоминания, которые не воплотились в жизнь.
Обычно говорим "Спасибо" и уходим.
Я так и сделаю, обещаю.
Но только не сегодня. Напиши мне сам, спроси, как прошел день, и я отвечу, что все стандартно.

Дотронься до меня рано утром.
Приготовь кофе для нас двоих.
Расскажи самые сокровенные мысли.
Раскройся.
Но мне ли?..

Недосказанность ранит, как и сигаретный дым в пять часов утра, хотя ты заранее знаешь, что тебе осталось спать около двух часов, а потом жизнь опять на перед и опять будильник, работа, вечером домой, общение с тобой и что-то там еще... Ах, да, крепкий кофе, чтобы опять лечь в пять и проснутся, вставь, курить и пить кофе.

Что там, для нас, за следующим поворотом? Я не имею право что-то делать первой, я не имею права... Пойми это ...
читать целиком »

Молчи. Ничего не произноси этой ночью. Слова будут излишние и я просто буду слушать, через онлайн, как ты выдыхаешь сигаретный дым.
Черт, да-да, я самая плохая, вчера перебрала и напилась. Две бутылки вина, слышно было что к кому-то ревновал.
Потом созвонились, наговорила много чего лишнего. Наревелась. И открылась...полностью.
Сегодня не хочу тебе звонить, показывать, что онлайн. И жду твоих звонков.

Ты, наверное, ждешь объяснений и я заранее боюсь этого разговора.
Зеленоглазый, когда ты стал для меня всем миром?
Ты успел влиться с моей кровью в одно целое.
Я готова опять исчезнуть в этой ночи, чтобы забыть, что было вчера.

Все люди делают ошибки, но ты их не прощаешь.
А я не хочу терять тебя или еще что там ты можешь сказать.
Сегодня днем, когда списывались, не писал слова любви...
Что-то сломалась и я заранее прошу прощения.

***
Ночью я тебя обнимала. Сильно и неистово. Дышала на ушко и пыталась уговорить, чтобы ты остался. Чтобы не шел на работу, а обнимал дальше... День, неделю, месяц и года... Десятилетия. В общем вечность и целую бесконечность.

Потом ты все равно ушел и я в пустоту кричала "Ты меня слышишь?"..

Жаль, что это был сон. Жаль, что я все таки не смогу еще долго дотронуться до тебя.
***

Милый, слышишь, я скучаю. Я каждую ночь пытаюсь заснуть без твоих слов.
Мне стыдно за вчера и за те слова, которые наговорила.
Все таки две бутылки дорогого вина были перебраны.
Бокалы звенели на заднем фоне, а ты ревновал.
Пытался узнать, кто там, за моей спиной.
Я оправдывалась, говорила, что я одна.
Но ты не верил...

Утверждал, что любишь меня, но я тебя разочаровываю.
Прости, что в моей жизни следующий день труднее прошлого.

- Привет, солнце.
- Здравствуй. Извини за вчерашнее...
- Не топи себя в алкоголе.
- Обещаю.

Заметался пожар голубой...

P.S. Читай меня в строках завтрашнего онлайна.

Где-то в толпе слышала твой голос. Твой. Точно твой.
Зеленоглазый, ты меня травишь неожиданностями. Где бродишь? Почему в телефонах тишина?

Опять иду в магазин, за чем-то тяжелым. Сигаретный дым окутал меня и комнату. Дышать уже не тяжело без тебя.
Просто ужасная нехватка.
Должна отпустить тебя на встречу другому счастью, с которым тебе будет лучше.
Когда ты вернешься? Напишешь или позвонишь ли?

У меня в памяти останется пару месяцев счастья и не сданные билеты. Останется ощущение, что ты все время ночью меня обнимаешь и прячешь меня от кошмаров.
Сегодня сладко спала. Даже выспалась. Впервые, наверное, за пол года.
Ты так переживал за меня.
И на "Я тебя люблю" всегда слышал от меня "Взаимно"... Но сейчас я понимаю, что нужно было говорить нечто иное.

В голове только ты-ты-ты и твой голос.
И я не хочу верить в то, что эта сказка заканчивается.
Или уже закончилась, а я тяну её из последних сил.

Пока нужно выждать, когда ты вернешься в страну.
Позвонишь? Напишешь?
Пока на все вопросы молчание и все.
Молчание, это все, что мне осталось.
Молчание - это все, что у меня есть...
Еще есть дырявая память и воспоминания.
Но тебя не хочется вспоминать, тебя хочется помнить.
Всегда.

Где-то на за двориках памяти гуляет ветер. Холодный ветер, и мороз до минус тридцати. Прожигает все тело и заставляет пять градусы в организме оживать. Потом позвоночник начинает медленно испускать из себя мозговую жидкость и пытаться двигаться на автомате.
Тебя слишком много в моей крови. Ты - лейкоцит...

Я не имею права тебя писать. Но ты оставил мне возможность ждать тебя и грустить по тебе...
Благодарю тебя за все.
И еще раз спасибо за то, что не оставил номеров и адресов.

Холодная. Твоя.
Я скучаю.

Все еще жду, что твои планы отменятся. Не поеду на вокзал сдавать билеты. Не поеду. Буду ждать.
Приедешь и будешь ли онлайн? Или я так же, дальше, буду писать нелепые истории, в которых есть только я и что-то похожее на не счастье.
Дари мне свой голос...
Обнимай меня им.
Черт, по тебе ломка... По тебе. По одному тебе.

Сначала восприняла все, как шутку. Теперь во мне ожила чертова реальность. Я не сяду на поезд и не проснусь в твоих объятиях.
Ты мне не приготовишь шарлотку, не сделаешь кофе в постель, я не сделаю тебе массаж и не буду к тебе прикасаться.
Я не буду целовать тебя в лоб, при очередной соре и ты не будешь смотреть на меня своими зелеными глазами.
Неужели все так и закончится?
Как дожить до вечера и не разбиться?

Скоро соберусь и уеду в супермаркет, за мартини или за парой бутылок вина - так еще и не решила, в чем сегодня утону.
Да и не знаю, будет ли в маленьком магазинчике мой любимый белый шоколад и любимый сигареты. Тонкие, почти без фильтра.
Слушаю музыку, медленно срываюсь по наклонной к истерике. Обними меня этим зимним вечером, встреть на вокзале и заставь поверить в то, что я сейчас не в реальности.
Напиши, что ты остаешься, что не летишь куда-то далеко. Что согреешь меня ночью, спрячешь меня от кошмаров.

Ты же знаешь, что я практически не сплю. То в онлайне, то где-то на другом конце города.
Что я не могу иметь детей, но ты хотел от меня дочь...
Даже имя придумал.
Это всё ванильность или такая не_правильная реальность?

Мне нужно просто слово.
Не люблю оставаться без ответов.
Когда вернешься?..
Тебя ждать?..
Благодарю тебя, что не оставил номеров, что просто забросил на сказочный остров, где сейчас испортилась погода...
Где были мы, в сказочном мире, но пришел ураган...

Боооже, я так давно не ломалась.
Говорила тебе, что ничего не умею чувствовать. Разучили когда-то в прошлом, которого я стараюсь не вспоминать.
А ты научил ровно дышать по ночам, пытался спрятать от кошмаров, которые длятся уже четыре месяца...

Спасибо, что был.
Я попытаюсь дожить до вечера, не утонуть в вине.

А пока я онлайн. Пиши... Или не пиши.
Я скучаю...

Билеты куплены, вещи собраны, я была готова лететь на свет своего счастья зеленоглазого, но он все отменил.
Работа, сказал...

А что мне остается?
Очередной раз сломали. Очередной раз дали надежду и забрали.
Я благодарна тебе за то, что ты не оставил мне свои номера и адреса.
Московский и обычный городской.
Я благодарна тебе за пару месяцев счастья и нежности, пускай и не рядом.

Не злюсь. Просто окончательно перестала верить в людей и людям. Даже не реву. Не тушу боль сигаретным дымом и мартини. Это будет, но позже. Когда я пойму, что я опять одна в этом мире.
Я буду бродить по городу и пытаться вылечить себя от мыслей, что бросили.
Что опять сделали больно.
Чем я это заслужила от ТЕБЯ, зеленоглазый?
Ты же был пару часов назад полностью со мной...
Не моим, а со мной...
Никогда ни к кому не применяю местоимений. Никогда. И я была в этом права.

Сейчас охота пропасть. Как и сделаю сегодня.
Не увидишь моего онлайна. забудешь, может быть, ближе к Новому году, что я была в твоей жизни.
Та, которая ломала тебя сигаретным дымом тонких сигарет, часто появлялась поздно и пьяной.
Ты не тот, кто воскресит мою душу...

Я хочу поблагодарить тебя за эти пару месяцев счастья.
Наверное, не стоит злиться, но внутренности разорваны. Словно неумелый хирург делал операцию и внутри забыл скальпель.
И он режет... Сильно жжет все внутренности.
Антибиотики не помогут.

А я хотела до тебя дотронутся. Хотела почувствовать твой аромат, сказать, как ты мне важен. Но я опять ошиблась в совместимости...

Зеленоглазый, я буду скучать. Но сегодня вечером не жди меня, пожалуйста.
Не жди меня больше.
Не пытайся искать...

Я ухожу посл того, как ты ушел.
На дороге пустота и сердце разорвано.

Где-то кто-то кого-то обнимает, ну или пытается. Может и ты с кем-то?..
В твоем городе горят огни, кто-то тушит в тебе страсть ко мне.
Возможно, еще есть желание прикоснутся ко мне и ты еще скучаешь.

А я тут. Жду тебя и курю, смотря очередной фильм.
Пропаду завтра в ночи и не найдешь.
Главное, чтобы не искал. Потому что твои зеленые глаза творят чудеса со мной...
Я вновь полюбила и сильно...

Как ты там? Мне не важно знать кто с тобой или с кем ты, мне главное знать, что ты дышишь и у тебя не болит спина.
Если бы ты знал, как я хочу дотронутся до тебя в это утро субботы, провести эти пару дней рядом с тобой. Отметить нашу встречу, наше движение в будущее... Ты знаешь. И я чувствую это в ответ.
Это самое главное кажется, но все равно ломаюсь. Я не верю людям и в них самих. Эта боль до сих пор меня сжигает.

Когда сообщения не доставляются по часам я готова ломать все препятствия, лишь бы услышать твой голос.
Что нас ждет в следующем году? У меня развод и чувства к тебе, у тебя что там? Раскройся мне, не говори ничего лишнего. Скажи просто, что я нужна тебе. Что ты во мне нуждаешься...

Я скучаю по тебе, мой зеленоглазый.
Так хочу почувствовать тебя, а не видеть каждый раз в мониторе.

Иногда быть рядом, просто невозможно.
Опять вино, у тебя - коньяк.
И вместе пьем за твое здоровье, за тебя.
А потом и за нас...

Ты хочешь, чтобы я родила тебе сына.
Но сейчас я скучаю по тебе...
Приходи. Я жду.

Его хочется не вспоминать, а помнить. Как что-то хорошее и давно пройденное.

Я не вижу смысла в этих днях без тебя. Когда в моей крови нет твоих сообщений я икаю у тебя под дверью. Икаю до истерики и потери пульса. Когда внутри разрывает очередная доза боли хочется закопать душу и удалить из грудной клетки сердце живьем, без наркоза.
Возможно ли жить дальше без этих зеленых глаз? Сейчас не бьет истерика, хочется просто утопить горечь в ком-то очередном, чтобы не помнить, чтобы не восстанавливать устаревшие связи, боясь, что вновь пронзить эпидуральная смесь позвоночник.
Боялась, что уйдешь из жизни моей и я больше не смогу ровно дышать. Вести машину в таком состоянии была самая глупая ошибка. Когда трясет и бокал мартини был лишним. Когда за очередным поворотом зажигается красный свет, а я пропускаю прохожих мимо моей жизни. Неприметных таких и слабых внутри.
Хотелось быть сильнее, чтобы забыть ломку сегодняшнего дня. Хотелось порвать музыкой то, что так болит, раскрыться перед тобой, уснуть в объятиях твоих и сказать, как мое сердце с тобой бьется чаще...

Хотелось кричать вслед "Не отпускай меня!". Но в моей жизни слишком много "хотелось". В моей жизни слишком много было тебя...
Излишек чувств не перерастет в истерику. Какая-то слишком спокойная, когда теряю тебя по крупицам. Ухожу в себя и не помню смысл движений, смысл слов, которые произносит бармен.
- Как ты уедешь отсюда, Нат?
- Не знаю. Упорхну.

Я хочу тебя чувствовать.

И знаешь, эта встреча, наш самый яркий провал.
Не пускай меня в свою жизнь. Закрой все двери на замки и забудь.
Спасибо за то, что не давал номер телефона. Спасибо, что не спрашивал его у меня.

За все спасибо. А я дальше петлять по улицам в память о тебе и о том. что было и чего так и не успело случиться.

Тебя не хотелось вспоминать, тебя хотелось просто помнить. Ты вошел в мою жизнь со словами "У тебя приятный голос...". Сама написала, сама дождалась ответа. Хотелось крикнуть просто "Дари мне счастье..." в этих письмах.

Он не высокий. Зеленоглазый взгляд. Я таких еще не встречала.
Встреча на пятницу, но уже в среду мир к черту катиться.
Не увидимся. Не очень-то и хотелось. Видеть. Хотелось просто быть рядом.
Отменил встречу под предлогам дождя.
А на самом деле просто боится почувствовать меня. Влюбиться.

...Я уже люблю тебя, глупый.
Эти слова писала с иканием в сердце. А я вообще способна на чувства?
Сейчас, когда во мне так много боли...

Пью горячий капучино, который обжигает губы и все внутри.
Ты куришь, а я пишу тебе "Сладких снов, мир".
Не дожидаясь ответа, убегаю в ночь.
Так хотелось ощутить тебя. И хочется.

Боже, а он такой приятный... Приятный на слова. Я еще такой голос никогда не слышала. Я еще такого не чувствовала внутри. И эти бабочки, которым произвели дезинфекцию, опять порхают. Это как после лоботамии опять вспомнить его запах.

Пообещала самой себе, что к тебе не приклеиться местоимение "мой".
"Мой" светлый день.

Как же тянет к тебе. Как же хочется опять внутри счастье ввести по этим венам.
А ты опять курить и ездить по городу. Обещал, что через часа два опять будет не рядом, но все же будет.

- Просто знай, что по тебе скучают.
Эти слова произнесла и не думала, что ответа не будет.

Он хотел меня чувствовать и знать настоящей. Такой сумасшедшей и по утрам с кофе и сигаретой, чтобы день удался. А я хотела просто его знать. Что он есть. Что когда вернусь домой меня будет ждать сообщение от него. Хотя бы со словом привет. Но он всегда писал "Обнимаю...".

Знаете, его и сейчас хочется не вспоминать, а помнить. Чтобы до потери памяти и в коме вспоминать его прикосновения, которых не было.
Я...
Люблю.
Твои зеленые глаза.

Боже, как же плохо сейчас... Даже не знаю, как закончить эту историю. Даже не знаю, как засыпать.
Просто он мне нужен, но видно не судьба.
Черт.

- Тебя хочется не вспоминать, а помнить.