запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Arina_Gerasimova
слишком уж
Как понять этот странный мир?
Всю жизнь в мое сознание вкладывали образ идеальной девушки, той что и мужа может накормить, красивая и умная, а что главное невинная! Каждый раз я все больше и больше убеждалась, что не стоит спать со всеми подряд и вот , что в итоге? Мне 19, я чиста и непорочна, но нужно ли мне это?
Наш мир, так сильно изменился за все это время, что сейчас уже не нужно чтобы девушка была девушкой, а не женщиной. Что так нас поменяло? Как сделать правильный выбор? Соответствовать времени или своим личным принципам и убеждениям?
Слова на лопатке, советуют довериться самой себе , не слушая чужих советов, но что если внутри меня все так смешалось, что я не могу определиться?
Всю мою сознательную жизнь мне твердили, что нужно хранить себя, ведь это то единственное, что только ты можешь подарить своему мужчине. Но время изменилось, и сейчас это все меня только напрягает, это как своего рода печать, которую очень сложно смыть.
Как решиться на столь важный шаг, если учитывать, что ты и не уверена нужно ли тебе это? В моей жизни так много боли и лжи и без этого, как решиться на то, от чего ты ждешь опять волну разочарований, а все потому что ты не можешь быть уверена в людях на сто процентов.
Мой мир рушиться с каждой секундой все больше и больше, потому что я не могу доверять людям, не могу во время определить истинную причину того или иного действия.
Вопрос для меня так и открыт, а нужно ли мне все это, если я не могу довериться? Если внутри меня все горит и в то же время кричит и останавливает! Как научиться отпускать не нужных людей? Ведь , если человеку не доверяешь , то это конец или может просто еще только начало?
30 сентября 2013 Оставить отзыв мне нравится
Страх мой.
Каждая секунда заполнена тобой. В голове словно взрываются все остальные мысли взрываются и лопаются как воздушные шарики. Не скрою, ты заполонил мое сознание, как же меня это пугает. Я честно расскажу тебя, впервые в голове не хватает мыслей других, тех что не про тебя!
Чего боюсь? Быть слишком глупой и наивной, слишком влюбленной в тебя! Вот видишь, я уже просвещаю тебе строки в своем личном пространстве. Ты уже очень близок к тому, чтобы я действительно влюбилась, осталось только преодолеть этот барьер, да да такой большой и массивный. Слишком уж много я прощупала на себе за последнее время, я боюсь привязаться к тебе. Боюсь двигаться уже в одном с тобой направление. Слишком боюсь.
Этот страх, он всегда со мной. Я уже и сама запуталась, но четко понимаю, что не могу доверять людям. Совершенно никому и ты не исключение!Как бы мне не хотелось, но это невозможно!
Как же мне снова научится доверять людям? Перестать быть такой закрытой, подумать только, ведь я не могу полностью открыться даже подругам и маме. До чего я докатилась? Кто? Кто это сделал со мной? Кого мне стоит ненавидеть или поблагодарить?
Как научиться снова верить людям, особенно, мужчинам?
13 сентября 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
Мечты
Громкая музыка. Горячий чай с малиной и вкуснейшее имбирное печенье.
Вот оно мой идеальный вечер. Никаких друзей, никаких родителей. Вот ты сидишь, а вокруг тебя ничего кроме громкой музыки. Ты голая, да голая, не физически , а морально. Хотя, может иногда и через чур. Знаете, возникает ощущение, что любой кто подойдет к тебе ближе чем на 2 метра, сразу проникнет в твои мысли. Как только я начинаю это понимать во мне все сжимается, каждый уголочек моей и без того разбитой души, ощущение будто ты сидишь на осеннем ветру и холодный воздух задувает в твою тонкую куртку. А у вас бывало такое ощущение?
Но знаете, что самое приятное в такие вечера? Мечтать. Да да, фантазировать, придумывать разные ситуации. Например, что ты уехала в Париж, наконец то оставив этот серый городок, или, например, то что он все таки позвонил после ссоры первым, а может то, что кому ты не безразлична вдруг стал и любим тобой! Мечты! Ох, эти мечты!
А вы любите мечтать? Например, перед сном, нежась в своей теплой и уютной кроватке или , смотря в окно машины, когда едите куда- то далеко. Я не могу даже представить себе мир без этих грез, а вы?
Вы могли бы не мечтать и быть, совершенно, счастливы?
25 августа 2013 Оставить отзыв мне нравится
Стоит ли?
Теплый и нежный вечер. Вам одиноко?
Мне да, каждую секунду.
Предыдущий пост был лучше, но видимо то , что вырубился интернет было знаком.
Так вот одиночество, а вам было одиноко, когда вы общаетесь со своими друзьями? У меня вот такое происходит постоянно, вот сидим мы вроде бы втроем и даже разговариваем, но только я себя чувствую какой то лишней и одинокой, но знаете, я мола бы простить им это, наверно. Но простить, то что. они не пытаются меня даже понять, я не могу. Вы разговаривали с пустотой? Я общаюсь с ней постоянно. Пытаюсь им что-то рассказать, поделиться чем то своим, а в ответ только осуждение и непонимание. Будь это мое мнение на джинсы или мой новый парень, им все равно. Я всегда чувствую, что я в первом классе и сижу стараюсь выводить каждую буковку, но учительница ставит мне все те же тройки и двойки. Вы знаете, это как битой по голове каждый раз. Но возникает вопрос, почему же я должна выслушивать их? давать им советы? Я более чем уверена. что прочитав бы этот дневник, они бы не поняли или просто осудили меня, за чрезмерную открытость или просто за стиль письма!
Иногда, мне просто не хочется идти с ними куда либо, видеть их и слышать, потому что они постоянно, если говорить на слэнге наезжают на меня. Я не чувствую себя с ними комфортно, а любые попытки донести до них это, заканчиваются провалом!
Тогда у меня возникает вопрос, а стоит ли держаться за таких людей ли лучше остаться один на один с собой?
05 июля 2013 Оставить отзыв мне нравится
Дышите
Представьте себе, что вы на краю обрыва и вот готовы прыгнуть, представили? Завораживает. не правда ли?
Наберите воздуха полной грудью, почувствуйте как холодный воздух режет вам грудь.
А теперь вспомните, вспомните как прошел ваш разговор с ними, с людьми которых вы так хотели услышать. Слышите, вы точно должны услышать этот стук сердца, будто поезд промчался, правда же? Оно стучит, а на устах такая улыбка, которую вы не видели на своем лице. потому что в такие моменты у вас нет зеркала рядом. И внутри вас разливается что то горячее, правда же? Вы чувствуете как горит ваша кожа, особенно на щеках. Ну что же вы, вдыхайте , просто дышите!
Вопрос лишь в том, что именно заставляет вас так гореть? Может вы слишком тепло одеты? Да нет же, это сердце качает кровь быстрее и быстрее.
И вот вы стоите и вспоминаете ваш разговор, но совершенно забываете все то, что он вам причинил, все те слезы и разочарования. Вы же помните, как он якобы заболел или просто решил не перезванивать? Может сейчас вам стало попрохладней?Я не знаю уж с кем вы так горячо общались, но мне было достаточно сообщения от него, он каждый раз пишет, а я уже не готова принять этого человека. Плохо ли это? По моему мнению, совершенно наоборот, одного раза достаточно чтобы тебя вычеркнули из списка. Каждый из нас уже вспомнил того самого человека. Человека, которого мы вычеркиваем раз и навсегда, но только ему не говорим.
Вы знаете, кто бы что ни говорил, это чертовски приятно читать от него сообщения и понимать, что да ты явно ему симпатична, пускай как объект вожделения, но ведь он пишет или звонит тебе уже не первый раз. А самое знаете что приятное? Конечно, делать вид, что вроде бы да и все неплохо, но в голове крутить мысль о том , что никогда ты не увидишься с ним и даже при встрече не поздороваешься.
И вот вернемся, представим, что мы стоим на обрыве и дышим, вспоминая разговор, вот только уже не жарко и улыбка совсем другая.
03 июля 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
Замкнутый круг.
Сколько раз нужно ошибиться, чтобы понять что это конец?
Сколько раз нужно испытать боль, чтобы перестать делать это снова и снова. Почему же жизнь меня не учит не наступать на грабли по два раза? Как избавиться от этого? Что нужно принимать, потому что я готова на любые жертвы, лишь бы научиться сразу признавать ошибки и не повторять их! Зачем делаю то, исход чего давно известен?
Почему так хочется рыдать просто от одной маленькой ошибки? Может стоит в конце концов слушать свой разум а не сердце? Пуская и надпись на лопатках простит об обратном, но может стоит снова стать циничной и недоверчивой к людям? Стоит может снова одеть эту маску? Зачем доверяться снова не тем, не для того ли что бы снова получить удар ножом? Стоит ли делать это снова?
Где бы взять это лекарство от наивности и глупости? Научиться бы закрывать сердце и душу от всего, всего что меня окружает! Перестать клясться не повторять ошибок, а действительно их не делать. Начать не жить чувствами, а жить только мыслями, а главное делиться ими только с собой.
А как вы думаете, бывает ли оно это лекарство от ошибок? Если да, то где его найти, может на дне океана, там где его никто не сможет найти, потому что его слишком мало для всех тех кто его хочет.
Когда я научусь не принадлежать кому то одному, когда я перестану вообще кому то принадлежать?
Что же сделать, чтобы просто перестать доверяться людям? И что делать, если уже нечем не помочь? Научите меня не повторять свои же ошибки!
Когда я научусь сдерживать себя? А ведь так долго держалась в этот раз, но только куда она делась эта сила воли моя?
Вот снова и снова я повторяю свою жизнь, то как замкнутый круг и нет того кто сможет его разорвать. Наверно, я просто не рождена для счастливой жизни, вокруг меня всегда только боль, разочарования, страхи и грусть. Одно лишь радует, что жить мне не долго, но иногда надоедает волочить это несчастно существование.
Хочется просто разом и навсегда стать твердой как камень, стать непроницаемой и без грамма сердца внутри, жить только своей головой, не слушая дурацких советов из груди! Ведь, если бы не эти советы, то сейчас бы я была довольна собой и не в коем случае в слезах, все потому что просто не было бы этих всех ошибок и грусти. А самое обидное, что я даже не могу оплакать себя, потому что для того чтобы плакать то я слишком сильная, никто ведь не знает насколько внутри меня разлилось море. Да, пожалуй там целый океан. Океан, который с каждым разом заливает все внутри, а камни, что он хранит бьют снова и снова прямо в сердце.
Так может и нет у меня шанса на счастье и мне просто нравиться страдать, поэтому я снова в таком же состояние , что и год назад!
30 июня 2013 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Kk
Когда сгорают мечты
Как рушатся мечты в одну секунду? Хочешь узнать?
Вот ты уже был на пути, совсем рядом и вдруг все.
Все рушится, твой мир переворачивается прямо на глазах. Ты начинаешь чувствовать такую дрожь в голосе, сердце и просто в теле.Ощущая эту боль всем телом, не знаю уж как для тебя, а для меня это точно боль, которая разрывает меня с ядерной силой. Видеть как рушатся замки и вовсе не из песка, вот оно истинное разочарование, которое бьет изнутри. Словно ты заболеваешь лихорадкой, той самой от которой нет лекарства, а умирают от нее быстро и невыносимо страшно.
А что мечта? Неужели так и останется на дне моей души разбитыми осколочками?
Неужели это все? Конец тому доброму и искреннему желанию? Что же теперь загадывать , когда задуваешь свечи или ждешь когда наступит следующий год?
Скажи мне, просто и без тайн, что делать если твоя мечта растворилась?
Я знаю, можно создать новую, ту которая еще совсем новая и чистая, но что же делать с той другой, старой и уже совершенно истлевший как лист бумаги после пожара?
Ведь ты понимаешь, что это была за мечта? И точно понимаешь, что это ты, ты её сжег и развеял ее прах на мосту, который сам же строил. Сейчас, печатая все это, мне очень хотелось бы чтобы ты все это прочитал и понял, что с мечтами так не поступают, но вот же незадача, ты единственный кто никогда это не прочтет и только ты тот кто может меня понять и подарить новую, более красочную мечту.
28 июня 2013 Оставить отзыв мне нравится
Не скучай, я тебе приснюсь.
Не скучай, я тебе приснюсь. Наверно, так бы мне сказали все те, по кому скучает каждая клеточка, каждый мускул на лице и каждая пролитая слезинка. Скучает не потому что далеко, а потому что нет. Каждый раз, закрывая глаза, мы невольно вспоминаем их, тех кого нет рядом и быть уже не может.Эти те люди, что теперь всегда живут в наших сердцах и душах, мы пропитаны ими, у каждого из нас есть это в голове, сердце и где то еще глубже, там где сложно спрятаться.
У меня есть, несколько якорей, которые приковывают меня к моим воспоминаниям и сердце сжимается как будто из воздушного шара выпускают воздух, и начинаешь задыхаться. Да, в прямом смысле чувствуешь , что воздуха не хватает и вот вот и ты посинеешь, но что-то невидимое заставляет снова научится дышать полной грудью.
Грустить по покинувшим нас, это нормально. Но нормально ли жить как в омуте? Прошло, невероятно, но уже столько времени, что ты и сам не знаешь, год два или уже три и начинаешь сверять даты по календарям, потому что не веришь, что боль до сих пор не ушла. Одно воспоминание, не важно что, ешь ты любимый пирог человека, а может просто видишь кого-то хоть не много похожим на того, того самого человека, по которому убиваешься. А может тебя доводит, одна простая фраза.
И это все, все что вокруг становиться совершенно не важно, потому что ты понимаешь, что все это ничто по сравнению с тем что ты уже пережил и до сих пор переживаешь, что может ты никогда и не простишь себе того, что ты сказала на последок, так сказать, или то, что ты не сделал: не захотел, не подумал, а может просто не посчитал нужным. И ты чертовски скучаешь, прямо до такой боли, которая отражается не просто в словах и слезах а в настоящей боли, той что чувствуешь при порезах и ушибах, только ты понимаешь , что режут и бьют тебя изнутри.
Ты так невыносимо скучаешь по всем этим людям, что они сняться тебе, и это не просто сны, это самый настоящий ад, через который ты проходишь снова и снова. Почему спросите вы? Да потому что, на яву ты давно уже смирился, что все, а вот сны, они как другая реальность. Порой ты видишь сон так четко и ощутимо, что чувствуешь на себе все прикосновения, запоминаешь их и все слова сказанные тебе.И Господи, сколько раз ты просыпаешься в слезах, понимая, что сон закончился и остается твоя реальность, в которой ты уже не сможешь обнять человека или хотя бы просто сказать ему, просто " Привет".
И каждый раз, закрывая глаза ты в тайне надеешься, чтобы приснились они, те самые люди и пускай будет невыносимо больно на утро, но эти несколько минут во сне стоят этого!
25 июня 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
Сберечь или отдать?
Ну вот мой дорогой, сейчас напишу я то, что не адресовано ни тебе или кому то еще, это просто чтобы понять себя.
Воспоминания, стоит ли их беречь? Ты знаешь, достав сегодня тетрадь с записями о тебе, меня словно захлестнуло, каждая клеточка моего тела почувствовала снова твои прикосновения, такие нежные и мягкие.Вот вроде бы тебя и нет, а как будто рядом, близко- близко! А что произошло то? Только прочитав, одну строчку о тебе и такая реакция, неужели так будет всегда? Неужели каждый раз, я буду чувствовать тебя всеми частичками тела? Воспоминания, вот что душит меня, словно удавкой! Каждая строчка написанная тебе, ему или просто написанная о ком то и я чувствую как этот человек рядом, неважно хочу я этого или нет. Воспоминания не спрашивают и не ждут одобрения, они просто нападают без предупреждения. А ведь нам достаточно всего лишь взгляда на что-то что связывает нас, будь то запись в тетраде, царапина на телефоне или просто улица, та самая где были вместе. Вот и все, секрет машины времени открыт! Да да, вы не ослышались, машина времени, а как иначе? Возвращает нас назад, только вот изменить нечего нельзя, а чувствуешь все то же самое: боль ли, счастье или любовь и нежность.
Вот и сейчас, слушая музыку , например, я снова ощущаю твое присутствие.
Вопрос лишь в том, стоит ли хранить мне свои воспоминания?
17 июня 2013 Оставить отзыв мне нравится
Когда ты совсем близко
Вот он, вечер, когда ты совсем близко к своей мечте!
Вы знаете, каково это? Ты будто подлетел к луне или нет, ты как будто уже почти съела тот кусок торта, после года голодовки. Так вот оно то, чего хотела я, так близко, но что-то не то!
Как же может такое быть? - спросите вы. а я вам отвечу, я совершенно не понимаю.Вроде бредишь и бредишь своей мечтой, а когда ты на грани того, что уже она судиться ты перестаешь этого хотеть, будто вовсе и не нужна она тебе, как будто это вроде хлама.
Каждый, наверно, ощущала такое. Только не понятно, почему вдруг все обрушилось. У меня на самом деле несколько вариантов:
- во первых, наверно когда ты чего то очень долго ждешь, то тебе уже нравится этот момент ожидания, сам процесс.Мы очень любим ждать, долго долго. Может поэтому мы расстраиваемся, когда перестаем это делать, перестаем мечтать об этом.
- во вторых, я думаю, что мы мечтаем только о том, что считали несбыточным и мы давно привыкли, пусть и в мечтах, что у нас это есть.

Вот из всего этого хочу сказать, что я бы наверно, не отказалась помечтать еще!
12 июня 2013 Оставить отзыв мне нравится
Сбросить бы этот костюм!
Каждый день , мы сидим в своей оболочке, каждый из нас это знает, но никогда не признается в этом никому, даже самому себе.
Расскажу о своей тонкой и почти невесомой оболочке, которую я смогла сегодня разглядеть. Назовем её, я думаю сдержанность, да, именно так её и будем называть. Так вот эта самая сдержанность не дает мне шансов на веселье, никаких. Даже вроде бы самый веселый момент в жизни во мне ничего не потрясает и не дает сбросить свою оболочку, ту что с утра я одеваю, как одежду!Вы знаете, каково это? Каково чувствовать что-то, что мешает вам почувствовать себя счастливым до самого конца? Чувствовать, что вот вот еще чуть чуть осталось чтобы стать самым веселым, самым счастливым или даже влюбленным человеком. Вот у меня бывает именно так, думаешь, то вот оно, то за чем ты гонялся целую вечность, то что ты был уверен сделает тебя самым веселым, счастливым и влюбленным, но вот она эта тонкая вроде бы совсем прозрачная пленка, оболочка, которая заставляет тебя уже не быть тем, кем ты мечтал.
Каждую минуту я мечтаю о том, что вот сейчас еще чуть чуть и я порву ее своим безграничным счастьем, но нет!Эта оболочка гораздо крепче, чем любая ткань, пленка или другой материал.И вот ты сидишь внутри, сам с собой на едине, с собой и своим безграничным счастьем, но помимо этого ты впускаешь внутрь все больше и больше тоски и грусти, потому что не в состояние поделиться с кем то тем, что внутри.
Вы знаете, больше всего я печалюсь тогда, когда оболочка становится гораздо крепче и ты не можешь сделать даже маленькую дырочку, чтобы сделать хотя бы совсем маленький глоток воздуха.
Вопрос дня, а его нет, скорее это утверждение, о том, что оболочка под названием сдержанность все еще меня то ли оберегает то ли калечит. А вот он и вопрос, родился совершенно неожиданно и словно обухом по голове! А можно ли избавиться от этой оболочки? Можно ли ее как то скинуть? А если да, то как и главное стоит ли?
10 июня 2013 Оставить отзыв мне нравится
Что делать если ты устала?
Вот и настал вечер, холодный и суровый! Сегодня мой день тянется, нет подождите он не тянется, он просто застрял на мертвой точке.А у вас бывало такое? Когда время будто остановилось и больше не идет? Я испытала все это сегодня в полной мере. Вроде и была чем то занята и мир вокруг меня, но мое время замерло и остановилось, каждую секунду я надеялась на то, что все будет быстрей.Вот и сидела я в своей голове и ждала этого момента, момента когда можно изложить свои проблемы и ощущения, то что чувствуешь. Каждый день теперь я жду ту секунду и минуту, тот неприкосновенный час, когда на едине с собой и мыслями. Низа что бы не променяла это время на что-то другое!
Ну так вот, оставшись один на один со своими мыслями, мне приходит вопрос в голову, который весь день меня мучает. Начну с предыстории, вчера прочитав свой прошлый дневник, я поняла, что жизнь моя меняется, что время прошло и уже ничего не изменить, но помимо всего этого я поняла, что мысли мои сходятся всегда в одном, я люблю кого то, так сильно и невыносимо, что даже слезы наворачиваются. А знаете что? Я в жизни ни кого не любила, никогда не страдала из-за кого то так сильно, как об этом написано там. Что же это? Неужели я способна сама себе врать? Врать себе там, где вроде бы и бессмысленно, врать так искусно, что начинаешь верить , что се это было, что каждая строчка прожита тобой и вспоминается с огромными слезами на глазах. Но разве это возможно? Я никогда не плакала о ком то, никогда ни кому в любви не признавалась, хотя пожалуй разок и был, но так, по глупости. Так что же заставляла меня писать самой себе, что я безумно люблю, что именно, он виноват в моих проблемах с противоположным полом? Пожалуй, на этот вопрос совершенно нет ответа.
Но так хочется, хоть на минутку сбросить все маски, даже перед самой собой, ну на минуточку, одну маленькую , такую маленькую, что никто и не заметит. Снять бы и почувствовать себя хоть раз не одетой, да-да именно не одетой. Вот вы бы хотели быть совершенно чистыми перед собой? Я бы хотела, очень.

Но знаете, что-то мешает это сделать, то ли я боюсь, то ли кто-то мешает, но каждый день я мечтаю встать перед зеркалом и понять , что же я за человек. Знаете, не врать себе, друзьям и родным, а просто стать чистой, наивной и поверить свои слова не потому что так надо, а по тому что ты знаешь , что не врешь себе!
Осталось только верить, что такой момент наступит, время остановится и я снова смогу себе доверять!
08 июня 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
Когда ты уже совсем не ты
Ну вот и настал тот день, когда я снова зашла сюда и решилась написать то, что чувствую! Вы знаете, бывают такие моменты. когда ты смотришь на свое прошлое и понимаешь, что сделал что-то не так, что-то не успел и наверно не стоило обижать того или иного человека. Момент, когда ты хочешь вернуться назад. Как раз сейчас именно этот момент и если бы кто-то сказал мне это год назад, я бы не за что не поверила! А вы хотели бы исправить свои воспоминания и прошлое?
Часто я слышу у себя за спиной голос, такой тихий, он почти не слышен, но я его слышу. Вы знаете , что он говорит? Он говорит мне, что я должна, нет просто обязана сделать то или иное. Вы, наверно, думаете о чем же я и как все связано? А вот же в чем дело, я так привыкла слушать его, что никогда ему не возражала, пока не поняла, что именно этот голос и помогает мне совершать все мои ошибки. Каждый раз, я поступала , так как было выгодно ему и каждый раз я снова оказывалась в луже из собственных слез. Хотелось бы наконец понять, кто же так сладко шептал мне эти ошибки? Кто же виновник всего? Думала я долго и не сразу себе призналась, что голос был тут не при чем, каждую ошибку я совершала только потому что я это я. Так вот к вопросу о прошлом, вы знаете, я на минуту представила, что не послушала голосок ни разу и знаете , поняла что моя жизнь могла бы измениться координально!
Только одно мне мешает, то самое непонятное и то , что я никак не могла в себе признать. Я слишком много думаю, слишком часто я упускаю то, что давно бы дало мне чувство счастья. Но знаете, если бы не все ошибки, не все падения и неудачи, я бы никогда не стала собой. Да, люди меняются и хочется верить, что в лучшую сторону, но что если не так? Что если я стал хуже, более черствой и циничной? И сколько я не пыталась понять, не могла стоит ли мне меняться? Изменить свое прошлое, а именно забыть его и стать просто наивной и милой девочкой, ровно как 5 лет назад?
Ответ не так уж прост и я не могу ответить на него до сих пор, хочу ли я не быть собой или уже не я?
08 июня 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
Настроение такое, что хочется стереть тебя ластиком из всех уголков души!
Просто прошу, не будь моим поводом напиться!

Прошу тебя, не возвращайся никогда назад, второй раз я просто не выдержу!

Так много мыслей о тебе, что даже сердце не может фильтровать их.

Ты ведь знаешь, что он может обрадовать тебя за секунду так же как довести до слез?

Ты тот о ком я мечтаю перед сном и тот кого я ненавижу по утрам!

Просто будь один, ну еще чуть чуть, пока я не перестану быть одиночкой!
25 ноября 2012 Оставить отзыв мне нравится
мне бы от тебя лекарство.
Ну что еще? Сколько же можно делать из меня куклу? Сколько можно делать мое сердце бумажным? За что? За что ты это делаешь?
Я столько плакала, столько забывала и прощала, но ты - ты никогда! Знаешь что, еще полгода назад я бы не подумала, что вспомню тебя и буду плакать. Веришь? А сейчас, сейчас я проклинаю себя за то, что когда то любила тебя! Любила ведь всем сердцем, безответно пусть и с такой болью, но любила. Господи, как я любила тебя. Знаешь, наверно, если бы ты сказал мне умерить, я бы сделала это, скажи ты мне тогда съесть землю, я бы съела. Я была готова на все, только чтобы быть с тобой, чтобы ты испытывал ко мне тоже самое, то же что и я. Любовь. Безграничную и теплую, ту которую я пыталась до тебя донести, но увы.
Тогда, я каждый день задавалась вопросом " Почему она это не я?" Я никогда в жизни больше не задавала себе этот вопрос, пока не появился он, тот самый, который вроде и был всегда, но в тот момент я поняла, что он уже другой. К счастью, моя любовь к нему была не такой сильной и болезненной, я не была готова ради него на все, и знаешь что, он так же не любил меня как и ты когда то. Каждый божий день задавала себе вопрос " Почему? Почему все повторяется?", тогда я серьезно начала задумываться, что может это со мной что-то не так, но благо нашлись люди, которым я была не безразлична, которые подарили мне уверенность в себе снова, и дарили снова и снова. И так продолжалось долго, очень долго. И вот опять повторяется эта ситуация, от которой мое сердце снова становится бумажным, слезы к горлу подкатывают и очень хочется просто плакать. Плакать так долго, насколько это возможно, чувствовать как покалывают кончики пальцев, как начинают болеть скулы, и просто задыхаться от слез. Снова есть кто-то в кого я может и не влюблена так сильно, как в тебя или того второго. Наверно, я просто не хотела его подпускать ближе, ближе к сердцу, как чувствовала. Но знаешь что, я все равно его впустила туда, так сказать заочно, чуть чуть вроде, но оказалось он просочился глубже, чем я ожидала.
Вот я теперь опять вижу ситуацию, которая снова и снова повторилась. Я за ним, а он от меня. Примерно так.
Мне сейчас так жаль, что это сообщение ты не увидишь никогда, а очень бы хотелось сказать тебе в лицо все это, сказать тебе лично , что ты натворил.
Знаешь, я бы сказала, что ты испортил меня, я , конечно, тоже виновата. Но ты, ты был первым кого я так любила, да я и не любила больше никого так сильно, но вот в чем вся проблема, ты даже не захотел попробовать, попробовать быть больше....
И вот я снова вспомнила тебя, хотя обещала не вспоминать тебя, тебя моя первая и безответная любовь, которая заставляет меня плакать до сих пор.
25 ноября 2012 Оставить отзыв мне нравится
Наивный Чебурашка или непроницаемый камень?
Вы как уже наверное заметили, все мои записи это что-то вроде дневника, в котором я пишу о ом, что приходило мне сегодня в голову!
А знаете что пришло мне в голову сегодня? А вот что, я наивная как чебурашка. Есть у меня такая проблема, я верю людям безоговорочно и многие пользуются этим. Иногда, у меня возникает ощущение того, то мои розовые очки от каждой неудачи или ошибки, осознания что меня снова и снова обманывают, только розовеют и розовеют, вот нормальный человек давно бы снял их и разбил, но куда уж нам до нормальных людей. Правда же? У меня включается функция " повесь лапши мне больше, её я так люблю, а лучше ты мне вырежи все внутри, я это просто обожаю" . Раньше я думала и была ведь уверена, что я непроницаемый человек, просто человек без окон и дверей, верите? Лучше поверьте, потому что у меня сразу возникает вопрос " ну куда же она делась- эта девушка камень?" . Куда бы она не девалась, но мы с ней сейчас явно не дружим. Сейчас я превратилась в девочку очкарика с розовыми линзами и это так мило. Хотя порой , наверно, стоит их снимать, ну чтобы, например, не впускать в свою жизнь и сердце ненужных мне людей, тех которые рано или поздно её покинут и заберут все хорошее, что могли бы и оставить. А вот нет, Ариночка не сдается и носит свои диоптрии дальше и дальше, храня их в отличном состояние.
У вас вот бывает такое, что ты просто не можешь простить себе того, что впустили того или иного человека в свою жизнь, в свою сознание, и что хуже всего сердце и душу? Да я уверена бывает, все мы в линзах с оттенками розового ходим зачастую. И вот знаете, может у вас , конечно, так и не происходит, но моя проблема это то, что вся моя наивность касается , именно людей! К ситуациям многим у меня как будто иммунитет, я чувствую, то это "лохотрон" а это глупая идея, которой не стоит доверять, но вот почувствовать, то что этот человек не тот, который нужен не могу!
Вот так моя жизнь и проходит, очки бьются а я их снова и снова одеваю, но гораздо чаще я просто в них не вижу, видимо зрение все падает и падает. Так вот как же дальше не стать совсем слепой? Как вернуть, хотя бы немного похожую на ту, что без окон и дверей? Как стать не совсем камнем, но и перестать ходить в этих очках? И стоит ли стремиться к этому?
23 ноября 2012 Оставить отзыв мне нравится
Дохлая нежность
Имефобия, я ей болею. ей и интернетом.

У меня новая болезнь.
Имефобия.
Когда Максим, кажется везде.


Мания бывает на преследования, испорченные продукты, безделушки. А у меня мания на тебя.


Ночь, интернет
Жаль мать не видит, как её дочь пускает слезы из-за пустых сообщений.
Сообщений от него.


-Мам, теперь любовь значит совсем другое.
- И что же?
-Это когда сообщения ждешь только от него, статус только о нем и на фотографиях подписан то же он.
-И все?
-ах да, на стенке много сопливых рисунков и музыки.
- Ужасно
- Нет, мамочка, это жизнь.



А ты сегодня великолепна!
-А что обычно нет?
-Я просто не видел у тебя такой улыбки.
-Просто я счастлива.


Теперь интернет занимает у нас 22 часа в сутки. Остальное что бы есть, пить, и спать.


Сейчас модно искать любовь в интернете, заказывать та же вещи, заниматься там сексом. Ребята аууу от этого дети не появятся. Так что тащи свой зад на улицу и сделай хоть что то полезное в жизни.


-Вы с Дианой раньше много спали, а сейчас нет
-ну да
-И тебе не хочется
-ну понимаешь, я отец. Отцам не хочется.
Сахар и перец.

Иногда лучше уйти и хлопнуть дверью, чем оставаться и мечтать уйти навсегда.



А имя играет многое, если бы меня любил Сережа, я бы ни за что не полюбила бы его. А все из-за тебя, ублюдка.



А Питер так и манит меня,
Там моё сердце и ты козел


Сейчас стало пафоснно ставить точки, да подавитесь! Нормальные люди ставят их в конце предложения, а не смайлики.


21 ноября 2012 Оставить отзыв мне нравится
Мое клеймо, моя проблема.
Вечер добрый! Сегодня я хочу обдумать тему, которая волнует меня последнее время все больше и больше. Хочу поговорить с вами откровенно, сообщив сразу, что в свои 18 я еще девственница.
Итак, вопрос у меня к вам такой, почему в наше время девственник это самое страшное ругательство? Сейчас стало модным, да -да , именно, модным, заниматься сексом как можно раньше! Вот сейчас мне 18 и я не чуть не жалею о том, что не разу не спала с мужчиной, но каждый раз, когда речь заходит о сексе, я понимаю, что чем дольше я буду девственницей, тем больше мне будет это мешать, вот именно, мешать!
Все вокруг говорят, что найдется тот самый, который подождет и будет меня любить, но знаете, что наблюдаю постоянно, так это то, что после первых двух свиданий, какой бы не был парень, делает намеки.
При этом, каждый парень хочет быть первым у девушки, но как это обеспечить, если в наше время мы стремимся избавится от этого клейма, как можно быстрее!
Да-да, теперь девственность - клеймо, которое мешает и очень часто! Но что поделать, если ты не хочешь или не можешь заняться сексом с первым встречным? Что если, твое воспитание, принципы и может просто страх не дают залезть в постель к кому угодно?
Одна моя подруга, сказала мне, что может стоит переспать с кем -нибудь, чтобы потом было проще, но как это происходит в жизни я не представляю.
По жизни я никогда не считала себя красавицей, но и не уродиной однозначно, но вот с парнями мне не везет как то, так что же брать тех , кто крутится или же ждать того, от которого появятся мурашки?
Вот он мой вопрос не только вечера, но и в целом, стоит ли ждать или забыть обо всем чему меня учили и пойти на этот шаг, с тем кто рядом крутится в первый же удобный момент? Но если все же, то сколько можно ждать?
21 ноября 2012 Оставить отзыв (3) мне нравится
Когда доверяешь только стенам
День вышел слишком суматошным, хотя весь день прошел сидя на одном месте!
Иногда понимаешь, что ты один! Совершенно, один. Рядом нет никого, кто поддержит или поможет. Конечно, не считая родителей, но это другое, с ними связь врожденная! А вот друзей - нет. Единственное на что ты надеешься в самые темные из своих дней, это те кого ты любишь. А задумывался ты, любят они тебя или нет?
Вот я и задумалась сегодня и поняла, что вовсе и нет той дружбы, о которой можно слагать песни и легенды, что вся их дружба ограничивается совместным просмотром кинофильма! Всегда будучи старшей в своей компании, я была в роли старшей сестры или мамы, но вот все мы подросли, а они все так же воспринимают меня как мамочку, которая с ними по сюсюкает, а они на нее наплюют, ведь все равно потом она вернется и простит! А знаете как уже надоело постоянно прощать? Так хочется, чтобы прощать было не нужно, чтобы ты не нуждался в этих людях, в тех кто так наплевательски относится к тебе! Печально понимать, что даже рассказать о всех своих мыслях, чувствах, страстях ты можешь рассказать только самой себе, так сказать активировать функцию внутренний диалог! А так хочется хотя бы разок выплеснуть это наружу, на какого нибудь человека, что бы он обнял или просто погладил по плечу и с печальным видом сказал " Все пройдет, не нужно слез" .Но , увы, нет такого человека у меня! Иногда я думаю о том, что было бы не плохо ехать в поезде и рассказать все случайному попутчику, которого никогда не увижу! Но что-то мне мешает рассказать все хотя бы кому то, даже своему дневнику....
И главный мой вопрос на этот день, кому доверять тайны? кому рассказать, что грусть одолевает в истерическом смехе, который продолжается весь день, кому же сказать, что еще чуть чуть и буду сломанной как спичка?
18 ноября 2012 Оставить отзыв (3) мне нравится
Решать или не решать, вот в чем вопрос !
Вечер, ночь и утро - вот эти три периода, которые мы с вами переживаем каждые сутки. Мы все вправе выбирать, какое время суток нам нравится больше, какое утро будет , теплым и нежным или холодным и серым. Мы вправе решать какой вечер будет нас ждать, тот что будем вспоминать еще долгие года или незаметный ускользающий от нашего внимания! Ночь может быть тоже разной, мы вправе решать сами , что нам нужно сейчас выспаться или натворить дел, а может просто решить свои проблемы!
Так вот, сейчас ночь и я выбираю, решение проблем, но увы, выбрать не значит решить! Каждый имеет проблемы за своими плечами, кто то страдает от любви, кто то из-за работы, а у кого то проблемы со здоровьем. А каково страдать сразу от всего? Бывало? Вот у меня бывало, жаль только то что я во время не понимала, что проблемы нужно решать, а не отодвигать. Увы, я слишком поздно поняла. Мои проблемы довольно банальны, но как бы то ни было это мои проблемы и нужно их решать!
Первая, это конечно любовь- морковь, я вам скажу так, плохо когда любви нет совсем, но и когда она не одна уже тоже не хорошо!
Вторая моя проблема, увы, не зависит от меня, это проблема с работой, но не моей, и иногда мне кажется, что чужие проблемы волнуют меня больше своих собственных!
Третья, ну собственно, здоровье мое. Я, конечно, сильная и улыбаюсь каждому новому дню теперь шире и шире, но вот знаете в чем проблема? Иногда хочется, просто поплакать лицом в подушку, вы вот знаете каково это рыдать как в последний раз? Чувствовать как уже сводит скулы, нарастает огромный ком в горле и невозможно дышать? Знаете такое чувство? А вы ведь продолжаете лить слезы, хотя вроде бы их не должно уже было остаться.
Так вот о чем я, поняв, что проблемы нужно решать, я снова и снова прокручивая все, что происходит в моей жизни, все больше и больше убеждаюсь в том, что чем меньше я думаю о проблемах, тем меньше я расстраиваюсь и переживаю, тогда возникает вопрос, над которым думаю уже последние несколько часов. Оставить все как есть или все же решать свои проблемы?
10 ноября 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
Дороже мамы только дети?
Раньше я думала, что дороже мамы и папы никого нет, потом появилась сестра и я включила её в этот список! И знаете что, только сегодня я задумалась, насколько важны матери её дети! Эта мысль пришла ко мне в не самых приятных обстоятельствах, после ссоры и криков, долгих слез и ужасных мыслей, вот я сижу с подушкой в обнимку утирая ее слезы в объятьях мамы и все бы нечего, но мысль о силе любви мамы к своему дитя пришла ко мне после того как мам сказала " Дороже вас девочки, никого у меня и нет! Вы все что в этой жизни мне дорого и все я делаю только для вас!" Конечно, в первые пару секунд я не воспринимала ее слова как то важно, но потом я начала размышлять над этими словами и поняла, что она не упомянула ни папу моего, ни бабушку. Неужели со временем и правда, вся твоя любовь к матери и любимому человеку становится не такой сильной как к детям? Тогда возникает вопрос, ведь всю жизнь мы твердим " дороже мамы нет ничего" , а вот практика показала, что дети гораздо важнее. Сейчас, конечно, мне не понять эту мысль, потому что у меня нет детей и даже не намечается, но есть любимая мамочка, и я не знаю как можно любить больше, чем сейчас ее!
Но когда я думаю о всей этой взаимосвязи и любви, мне сразу вспоминаются истории в новостях или из других источников, о том как дети издеваются над родителями, как убивают их или грабят, отправляют в дом престарелых или еще что хуже на улицу. Так вот в чем вопрос, стоит ли отдавать всего себя своим детям, чтобы получить такое бессердечие взамен? А может это такой замкнутый круг? Мы любим своих детей, забывая о родителях, а они делают тоже самое с нами , любя своих детей еще больше. Наверно нам стоит задумываться об этом, когда мы видим своего малыша впервые и как сделать чтобы наша крепкая связь не оборвалась никогда!
08 ноября 2012 Оставить отзыв (1) мне нравится
Гордые девочки не признаются, они боятся!
Правду говорят, что гордость это порок. Мы слишком гордые, чтобы уступить в споре, слишком горды просить прощения, слишком горды признаться кому-то в симпатии! Наша гордость наступает нам на горло, именно, в тот момент, когда нужно говорить самые важные слова! Не знаю как у вас, но моя дикая штучка гордость решила поиграть и со мной в свои игры. Именно она не дает мне признаться даже самой себе, что кто то мне нравится, что я может и не влюблена, но под впечатлением человека. Знали бы вы как это осложняет мне жизнь, я никогда не могу понять во время нравится он мне или все же нет, а все потому что все плюсы человека я стараюсь скрыть под минусами, которых чаще всего бывает гораздо меньше! Вот и сейчас я повторяюсь, снова и снова! Чертова гордость, не позволяет мне даже сказать человеку, которого я действительно люблю, то что я его люблю! Но вдруг, это не гордыня вовсе, а трусость ?
Что если я просто боюсь признаться себе в своих чувствах, что если вся моя жизнь это бесконечный страх? Страх к критике друзей, страх дать волю своим чувствам и получить холодный нож прямо в сердце, страх быть непонятной и не услышанной, страх увидеть родных в слезах, раньше, чем произойдет то, о чем и думать страшно? Неужели, все время я боюсь, боюсь всего, что со мной происходит. Ведь правда, если я начинаю чувствовать, что человек мне нравится и я начинаю испытывать к нему что-то, во мне щелкает маленький переключатель с плюсика на минус, в ту же секунду, человек совсем недавно казавшийся мне таким хорошим, оказывается уже вовсе не таким забавным, не таким милым, не таким добрым и умным, и вроде даже не красавцем. Я начинаю придумывать и придумывать минусы, которыми зачеркиваю плюсы, нахожу мелкие недостатки на ровных местах и жду пока появится новый и новый!
А с вами было такое?
Вы когда-нибудь осознавали, что все что вами двигает , это страх? Даже сейчас, когда я пишу все свои мысли сюда, я боюсь, боюсь быть непонятой и неуслышанной, а это так страшно быть , совершенно одинокой в своих мыслях!
07 ноября 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
Иногда и бури утихают!
День добрый, именно с этих слов начался мой вчерашний и сегодняшний день, что несомненно придало мне сил и надежды! Как же я была рада вчера. что мама заставила меня съездить ко врачу еще раз и узнать все варианты лечения, хотя признаюсь честно, меня не то что уже воротило от всей моей жизни, мне не хотелось даже с кровати вставать! Но мамины доводы заставили меня подняться с постели и пойти снова к врачу. К счастью, в этот раз вспоминая что было в прошлый, я выпила заранее валерьянки и вошла в кабинет, мы минут двадцать разговаривали с врачом, после чего она сказала, что люди с моим диагнозом живут и живут вполне нормальной жизнь, конечно не до ста лет, но до лет 40 дожить вполне реально, а если лечиться постоянно, то и дольше. Эти слова мне дали надежду, вы знаете, раньше никогда в жизни я не испытывала этого чувства, такое ощущения, что земля кружиться, а у тебя слезы на глазах, но вовсе не от того что тебе грустно, а от того что ты не знаешь что же делать, радоваться или же нет. В результате, я вышла из кабинета, рассказала маме и не долго думая, она сразу поехала со мной в аптеку, где мы купили разные лекарства, все это напомнило мне как я болела в начальной школе то ли гриппом то ли еще чем то, родители вокруг меня бегали и пылинки сдували, а я лежала укутанная одеялом и мечтала по скорей пойти гулять и сделать все, чтобы они перестали волноваться! Так вот вчера, я ощутила совершенно то же самое, у мамы были такие же лаза и поступки, папа так же заваливал меня подарками, только вот в тот раз, я ничего не могла сделать, чтобы их успокоить!
А ночью, когда все спали, я снова поплакала в подушку и мне стала гораздо легче и я решила, что отныне, у меня нет никакой болезни, да я пью лекарства, но её нет! Конечно, зная о том какой у меня срок на эту жизнь, приходится осознавать, что семью заводить не стоит наверное, но как оказалось , именно, о всем этом, я не хочу думать больше всего!
Итак, сегодня новый день, я все та же девушка, что и неделю назад, и наплевать на все болезни и невзгоды! Я буду работать, учиться, улыбаться. К счастью, для меня жизнь пока еще движется вперед!
06 ноября 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
Это лишь начало..
Как тут хорошо, этот белый икрящийся в ночи снег, свет фонарей. Красота, да и только! Наконец-то за этот месяц я выбралась прогуляться ночью. Последнее время у меня не было время и это тяжелое растование с Максом, зато теперь я живу и радуюсь как и раньше: снегу, ночи, глазам мамы. Как я могла забыть об этих прекрасных вещах! И вот сейчас я иду по улице и мне так хорошо. Ночью этот город становится более загадочным, а снег делает его сказкой ...
читать целиком »
04 ноября 2012 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Иногда так хочется быть любимой, а иногда просто здоровой.

Если бы сейчас он был бы рядом, то я его прогнала бы, клянусь, что да!

Нет слаще сна, где я и моя мама вместе навсегда.

Некоторые люди, пустоту своей души, компенсируют деньгами.

Просто иногда, нужно чтобы кто-то был рядом, хотя бы взглядом.

Ты очень похож на пончик, вроде такой сочный и мягкий, а есть начинаешь, понимаешь, что пустой внутри!

Иногда очень хочется быть парнем, что бы не стесняться бегать за тобой.

Люди начали влюбляться так быстро, что даже свет выключить не успеваешь!

Меня теперь даже пугают фразы : дышу тобой. Я тоже дышу воздухом , который пропитан запахами. И что с того?
04 ноября 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: *Леди ХихитО*
Как же это было больно!
Ну вот он, мой новый и очень неприятный день. Что сказать, я не ожидала такого разочарования. Вы можете себе представить, ехать в клинику, чтобы узнать, что происходит с тобой. услышать от врача, не буду скрывать, но в тот момент в моей голове неслось " Все будет хорошо" , но оказалось все не так. Знаете, как это тяжело слышать, что ты теперь больна болезнью от которой нет лекарства и увы это не любовь или какая то другая чушь. А вы когда нибудь пытались не расплакаться в кабинете вашего врача? А вот я сегодня занималась именно этим, внутри все рушилось, а в голове было только " Я сильная, я справлюсь" , клянусь, я сама не знаю как вышла из кабинета и не расплакалась по дороге, наверно я еще не до конца осознала, что произошло! И вот, когда я осталась один на один со своей болью, только тогда я заплакала, и в первый раз поняла, что плачу из-за самой себя. После недолгого выброса своих эмоций, я поняла, что не могу не кому об этом всем рассказывать лично, только сидя за монитором , печатая на клавиатуре весь этот текст. Такое ощущение, что я потеряла всякую надежду на оставшуюся жизнь. Черт, это ведь так больно, осознавать что, пожалуй, на твоей жизни можно поставить большую и жирную точку! Я теперь даже не знаю что-делать, и как не странно , но все мои внутренние помощники молчат так сильно, что мне становится страшно!
Знаете, если бы все это было ожидаемым, то было бы не так страшно, но я даже представить себе такого не могла.Сильнее всего мое сердечко то болит за маму и папу и малышку сестренку, которые переживают так же сильно как и я. Жаль, что все это стало им известно, будь моя воля, я бы нечего им не рассказывала, им было бы проще наверно.
Сейчас я понимаю, что все мои проблемы, которые вчера были так важны для меня, стали совершенно нечем, после того как я услышала вердикт врача сегодня утром. Но в глубине души, я понимаю, что нужно отвлечься от больших своих проблем, на те, что не так важны, потому что иначе, я точно сойду с ума!
А нет большей глупости, довести себя еще и до сумасшествия.
04 ноября 2012 Оставить отзыв (15) мне нравится
моё люблю, тебя не ёкнет
моё люблю, тебя не ёкнет

Когда я слышу от людей, что их жизнь похожа на кино, я начинаю опасаться не порно ли это

Вся эта ваша вечная и нежная любовь бывает только в мультиках, так что заканчивайте летать в облаках.

И хоть жизнь кидает нам камни под ноги, мы смело можем рассчитывать на тех близких людей, что всегда остаются рядом не смотря на время!

В нашем мире, каждый просто ищет человека с которым ему будет удобно доживать свою жизнь

Ведь невозможно жить с куском льда внутри? Послушай, и если я с ним выживу, значит все бредни о любви и сказки о Ромео и Джульетте, например, все то, что мы всю свою сознательную жизнь считаем важным и нужным, окажется пустым местом и бесполезной могилой надежд

А меня все чаще до дрожи доводит музыка и все меньше ты.

Не знаю как в твоей, но в моей памяти остаются только хорошие моменты, прости я тебя не помню!

02 ноября 2012 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: *Леди ХихитО*
А что если навсегда?
Вот он, новый год. Самое начало, только только 18 и вся жизнь впереди, одно лишь огорчает, почему мои дурацкие желания на праздники никогда не сбываются? Неужели так много я прошу?
Вот у вас бывало так, что вроде есть с кем быть, но только где то внутри себя чувствуешь, что все не то, что сердечко то твое не екнет , когда он тебя обнимет или поцелует? У меня это происходит, именно, сейчас! Каждый день я задаю себе вопрос, а что если так будет всегда? Что если мое сердечко то с дефектом? Почему же оно так любит екать не на тех парней? Иногда в моей голове на все эти вопросы отвечает маленький друг по имени Разум, правда не всегда он говорит то, что хочет слышать мое сердце, да и другие внутренние органы, ну кроме я думаю головного мозга. Каждой клеточкой своего тела, я чувствую , что мое сердечко право , когда кричит мне " Скажи ему все, наступи на гордость своим острым каблучком!", но разум тут же меня отдергивает и напоминает " Он же не будет рядом, не унижай сама себе лишний раз, ты итак слишком разбита!" И в тот же момент, мое несчастное тело и все его клетки и частички разрывает на части, одни болеют за сердце, а другие за разум, и вот когда у меня всего лишь три варианта, откуда не возьмись появляется мой меркантильный и расчетливый Разум номер два, которого я назвала Отрезвитель! Вы спросите , что говорит он мне? А он говорит " Дорогуша, соберись, вон у тебя есть тройка поклонников, которые вроде не плохи и плевать что что-то там не екает, одной быть хуже, а оно все равно когда нибудь отзовется на внимание". И вот в этот момент, все три мои внутрених голоса спорят между собой, и Разум побеждает снова и снова, при чем во многом соглашаясь с Отрезвителем. И вот он новый год, а друзья все те же, вся та же тройка в голове и теле, все то же полное разочарование и надежда , что еще не все потеряно. А я так надеялась, что все поменяется, но нет, увы, но нет!
Все что меня сейчас так волнует и интересует, как же бороться с ними тремя в моей голове и куда бежать, чтобы перестать все это прочувствовать? Кого мне слушать? Отрезвитель? Разум или все же Сердечко? Вот она моя делема.
02 ноября 2012 Оставить отзыв (1) мне нравится

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: