В тебе есть что-то такое, что заставляет меня каждое утро просыпаться. Я не знаю что, но однозначно уверена, что ты самый лучший мужчина, которого я когда-либо встречала. Твоя красота и ум, будто сотканы из моих мыслей. Ты именно тот, кого я всегда ждала. Кого видела, закрывая глаза перед сном.
Когда твои глаза смотрят в мои, во мне не бушуют ураганы страсти и приступы непреодолимой нежности, я чувствую что-то более сильное, я обретаю крылья, вижу в твоих зрачках новый мир, в котором место есть только для тебя и для меня. Почему я не встретила тебя раньше? Почему должна была вынести все эти разочарования? Хорошо, что ты пришел и поставил точку на всех моих печалях.
Теперь я всё время улыбаюсь. С тобой не бывает холодно, у тебя всегда тёплые руки. Когда ты обнимаешь меня, у меня приятно ноет внутри, будто каждая клетка моего тела, отвечает на твои прикосновения. Я люблю тебя, люблю. Если б я могла сообщить это всему мир, ты бы стал самым известным любимым мужчиной на свете. Я хочу кричать тебе, что люблю, каждую мили секунду. Читай это в моих глазах, на губах, которые беззвучно шепчут тебе об этом. Будь рядом, когда я засыпаю. Я хочу видеть тебя каждое утро, разве день может быть плохим, когда ты просыпаешься рядом со мной? Даже утро понедельника становиться прекрасным, когда я открываю глаза и вижу твои. Никого кроме тебя не существует и не может существовать, ты занял всё место во мне, моя жизнь, стремительно становиться нашей. Я уже не принадлежу себе. Я пойду за тобой в любой огонь, в любую воду, ты мой мужчина, а значит я всегда и везде рядом.
Я хочу готовить тебе, рожать детей, стирать твои вещи, делать тебе массаж после работы, спать с тобой, быть с тобой, жить с тобой. Ты самый ценный и дорогой мужчина в моей жизни, есть только одно но – ты плод моего воображения.

Помнишь, как ты пришел в моё сердце? Нагло, забежал и захлопнул за собой двери. Ты вошел так решительно, что я сразу стала рабыней твоей любви, твоих прикосновений. Без тебя у меня не получалось спать, я ложись в кровать и не смыкая глаз вставала с утра на учёбу. Я не чувствовала усталости, подавленности, вялости. Только радость и счастье. Я жила нашими встречами, мне казалось, что ты пришел, и сделала ремонт в моей жизни. Заштукатурил раны, от прошлых мужчин, и выложил плиткой на моём сердце своё имя. Правда потом ты закатал все мои чувства в бетон, но это не важно, важно лишь то, что я была счастливой те месяцы, которые ты был рядом. Я, наверное, странная, но я готова перечеркнуть всё плохое, в попытке снова почувствовать, то что чувствовала тогда. Я давно всё тебе простила. Ты откололся от меня. Мой мир остался без неба, теперь ты лишь осколок моего сердца, который испарился в облаках.

Каждый из нас, хоть раз, терял кого-то очень близкого. Тогда руки, в которых раньше хотелось укрыться, обжигали безразличием, оставляя ожоги на подушечках пальцев. А засохшие слёзы на щеках, напоминали, про то, как веки тонули в солёной жидкости. С того, как он предал меня, прошло уже больше года, жаль, что я узнала об этом, так поздно. Я шла домой, и мучилась от дикой боли, которая разъедала меня изнутри, и со спины, что-то невыносимо мешало, будто рукоятка ножа торчала между моих лопаток. Мне хотелось умереть, от этой раздирающей боли, как только дверь квартиры захлопнулась. Я лежала на кровати и рыдала, пытаясь бороться с тем, что не вылечишь таблетками. Я стала презирать твои глаза, презирать тебя. Ничего не могло утешить меня, должно было пройти время, чтобы мне стало легче. Всю первую неделю я плакала, каждый день, даже в свой день рождения. Через месяц, я остыла, но всё равно так боялась встретить тебя, я так не хотела этого, но встречала и не раз. Я из последних сил пыталась вышвырнуть тебя из своего сердца, но оно не отпускало тебя. Я думала это никогда не закончиться. Через 3 месяца, боль отступила, обветренные от внутреннего мороза, лёгкие подчинились мне и я снова стала дышать полной грудью. Сейчас прошло уже достаточно времени, чтобы проходя мимо, смотреть тебе в глаза и ничего не чувствовать. Но я по-прежнему боюсь пускать кого-то в своё сердце. Я могу понять всё, понять, почему ты предал меня, лишь одно остаётся для меня загадкой – как ты живёшь дальше с прогнившей душой?

Я думаю, я буду скучать по тебе всегда, любимая Одесса. По спокойным солнечным дням, по добрым людям, улыбающимся друг другу, не смотря на ленточки разных цветов. Я буду скучать, по спокойному морю, и ждать когда боль за Одессу отпустит, и я снова смогу дышать всем сердцем. Мне никогда не было так холодно тут, как сейчас. Ничего не хочется, ни улыбаться, ни плакать. Открывая новости, глаза не хотят видеть, завидуя слепым. Везде одно и тоже, жертвы, смерти, погромы. Что с тобой Украина? Кто сделал тебя такой? Ещё пару лет назад, обсуждая войны на парах истории, разве кто-то мог подумать, что это коснётся нашей, спокойной страны. Что сделали они с тобой Украина? Ты стала мне такой чужой..
Я буду всегда скучать, по тебе Одесса, по твоим проспектам, улочкам, и небу. Чистому небу, даже в грозу. По памятнику Дерибаса, и спуску Де Волана, улицам Греческой, Пушкинской, Екатерининской. По «голым» деревьям-платанам, которым так удивляются, туристы. По, с детства родным – Филатова, Малиновского, Гайдара. Я буду скучать, если уеду отсюда и на день, потому что Одесса – мой дом. Счастье – в покое любимого города и близких людей, я была счастлива, и жалею лишь о том, что поняла это только сейчас.

Я люблю ночь. Ночью я всегда могу побыть одна, если хочу этого, слушать любимые песни в наушниках и пить зелёный чай без сахара. В моей голове всегда много мыслей, и не важно, вспоминаю я что-то, или думаю о предстоящем, мне нравится когда голова забита, когда не чувствуешь себя пустой. Я люблю ночь. Ночью я всегда могу прикоснуться к тебе. Могу целовать твои замёрзшие запястья, и гладить твою милую бороду. Ты такой забавный, когда спишь. Я могу смотреть на твои закрытые веки, и обводить своим томным взглядом твои ресницы, боясь пошевелиться, чтобы не разбудить тебя. Прижиматься щекой к твоей груди, и укутываться теплом твоего тела. Заниматься с тобой любовью ночью, смотреть на твоё лицо, при свете луны. Она будто стучит в моё окно, но так и не получая приглашения зайти, просто светит, напоминая мне о себе. Я люблю смотреть на звёзды, разглядывать и считать их. Особенно находясь на море, небо над которым, просто усыпано ими. Как хорошо, что я живу у моря.
Я люблю ночь, потому что ночью все разговоры искренней и откровенней, потому что ты всегда можешь рассказать мне что-то, что останется навсегда во мне. Люблю держать тебя за руку, и ходить по улицам, освещаемых фонарями. Я люблю тебя, ещё больше, за то, что в моё любимое время суток, ты рядом. Я люблю ночь, потому что в ней меньше людей, а есть только ты, я и небо полное звёзд.

Что ты чувствуешь, когда тебе больно? Когда изнутри разрывает от обиды, и хочется выть, не прекращая, пока не закончатся слёзы. Когда внутренние струны натянуты так, что гриф вот-вот сломается. Под их напряжением. Глаза, глаза, больные глаза. Теряют жидкость, и через время становятся до боли сухими. Больше не плачешь, смотришь в одну точку. Больно, глазная сухость не даёт моргнуть, пытаешься выдавить слёзы, но нет. Настолько больно, что пусто. Вдыхаешь воздух, а он не лезет, рвёшь им, мечешься по комнате, как больная, разговариваешь сама с собой. Голова разрывается в висках, кто-то невидимый бьёт по ней, со всей силы. Всё тело ноет.
Что ты чувствуешь, когда разочарован в человеке, который раньше занимал все просторы твоего сердца? Читаешь старые переписки, хотя знаешь, что не надо, в каждом слове, находишь нежность, но сумасшедшая реальность, опускает тебя ниже плинтуса. Предал, растоптал, сжёг. Наверно чувства изжили свой век, который казалось никогда не кончиться. Это равносильно боли, разочарование.
Что ты чувствуешь, когда знаешь, что он не любит тебя? Смотришь в зеркало сотни раз, находишь уйму недостатков, хотя раньше тебе всё подходило. Перестаёшь себя любить со временем, из-за того, что тебя не любит, самый важный человек. Значит что-то не так. Потом, открываешь в себе способности детектива, с лупой разглядывая, свои внутренние уголки. Не находишь, ничего того, что могло бы ему не нравиться. И снова слёзы. По-моему твой рот уже привык к солёному. Уже не пекут обветренные, покусанные губы. Что-то внутри тебя, каждый день давит на больные места, и напоминает о том, что ты не нужна.
Что ты чувствуешь, когда ты любишь? У меня всегда перехватывает дыхание. Всё внутри приятно ноет, каждая клетка тела, тянется к нему. Случайные прикосновения, становятся не приятными. Только он, только его. Глаза источают слёзы радости. Хочется прыгать на кровати как маленькая, ловить руками воздух, который пропитан моими мыслями о нём. Как же я люблю любить.
Что ты чувствуешь, когда это взаимно? Часами говоришь по телефону, о ерунде, никогда не бывает скучно, даже просто молчать в трубку и смеяться. Я могу всегда держать его за руку, и целовать его губы, не думая не о чём. Близость душ, тел. И два сердца которые бьются вместе.
И я правда, думаю, что это лучшее чувство на свете.

Разочаровавшись в тебе однажды как в мужчине, я разучилась любить тебя, но не как друга. Было разное, за пять лет, что я знаю тебя. Мы не общались почти 2 года, у тебя была девушка, и казалось всё, чего ты желал. Сейчас её нет, и мы снова сблизились, мы снова рядом. Ты мой друг, ты особенный. Среди всех кого я знала за всю свою жизнь, ни у кого не было, таких глубоких, голубых глаз, казалось бы в них хочется тонуть, но нет. Я ведь знаю, что за всей твоей сексуальностью ничего нет. Поэтому ты давно не нравишься мне, как мужчина. Ты друг, особенный, таких как ты больше нет, никто больше не понимает, как я могу сходить с ума, и мечтать о каких-то глупостях. Нет больше человека, с которым я полностью могла бы быть собой. Даже лучшая подруга, может не так что-то понять, и порой приходиться недоговаривать.
Иногда мы ощущаем избыток нежности, которому необходимо выйти наружу. Мы прекрасно находим общий язык, когда целуемся, и когда засыпаем, обнявшись. Целуют не только любимых. Но и тех, кого ценят. Я всегда знала, и знаю, что мы не испортим нашу дружбу поцелуями. Я не стану тебе меньше доверять, после того, как мы, проснувшись, не будем парнем и девушкой, а останемся друзьями, как раньше. Ты потом позвонишь, и будешь долго рассказывать о какой-то новой девушке, с которой ты спишь сейчас, а я естественно выслушаю, дам какой-то совет. Я счастлива, от того, что ты рядом, от того, что могу рассказать тебе что угодно, от того, что ты доверяешь мне свои тайны. В дружбе, как и в любви, надо не только получать, но и отдавать. Ты научил меня этому. Ты научил меня быть собой. Если вспомнить меня до нашего знакомства, закомплексованная, скрытная, я не считала себя счастливой, ты открыл мне глаза на этот мир, и дал понять, что все люди, которые не примут меня такой какая я есть, должны пойти к чёрту.
А сколько я всего тебе прощала, сколько резких, обидных слов, и только сейчас я понимаю, что каждый раз, я становилась сильнее, благодаря тебе. Ты помогал мне забыть тех, кем было, зря, забито моё сердце. Исцелял меня своей дружбой, смехом. Мы смеялись и радовались весеннему солнцу, ходили за руку. Я искренне считаю, что ближе чем тебя, мужчину я к себе не подпускала. Жаль только что ты не мужчина моей мечты.

Я никогда не смогу простить тебе, что ты променяла меня на мужчину. Ты-часть меня, родители катали наши коляски, когда мы были маленькими, и мы просыпались под плач друг-друга. Пересматриваю детские видеокассеты, как же я рада, что ты была у меня. Сколько я помню себя, ты всегда была рядом. Было разное, обиды, ссоры. Но ведь я всегда, всё! тебе прощала. Помню, как пару лет назад, ты предала меня, ты знала как я люблю его, но целовалась с ним у меня на глазах, ещё раз дав мне понять, что я не нужна ему. Казалось сердце не выдержит, от боли, я рыдала взахлёб всю ночь, мне не хотелось жить, вообще. Ты извинилась, но я видела, в твоих глазах не было раскаиванья, ты не понимала, что сделала такого. Но я простила тебя, я не могла обижаться, на своего самого дорого человека, я подумала, что таких как он, будет ещё много, а тебя терять я вовсе не хотела. Я была нужна тебе, пока в твоей жизни не появился человек, который смог заменить меня. Не мне судить, но он свински ведёт себя с тобой, и я как подруга должна была тебе это сказать, но как только выразила недовольство, ты и твои родные посчитали, будто я завидую тебе. Было больно. Когда спустя месяцы не общения, ты попала в аварию, я снова была рядом, я не могла бросить тебя в тот момент, хоть мы давно и не общаемся. Но как только, лёжа в кровати, ты услышала телефонный звонок от него, я снова перестала быть нужна. Тебе нужно было, лишь сопереживание, но совсем не я. Я сделала всё что в моих силах, чтобы сохранить эту дружбу, писала, звонила, но ты не шла на контакт. Ты вычеркнула всех из своей жизни, кроме него. Когда я заступилась за тебя, и он чуть не поднял на меня руку, даже тогда, ты молча стояла за его спиной. Я попыталась вычеркнуть тебя из своей жизни, но позвонила поздравить с днём рождения. Это был самый сухой разговор в жизни, ты сказала, что кроме него, никого не желаешь видеть, в этот день. Что это за любовь такая? из-за которой нужно жертвовать самым дорогим! А может я вовсе не была так дорога, как думаю? может тебе просто нужно было с кем-то убивать время, пока в твоей жизни не появится мужчина.

Ты твердил мне, что не умеешь любить, что у тебя нет сердца, и я даже стала тебе верить, но каждый раз засыпая на твоей груди, под стуки твоего сердца, я понимала, что ошибаюсь. Я так любила тебя. Сейчас уже ничего не нужно, не твоих ладоней, держащих мою руку, не губ твоих, не глаз, не слов. Всё внутри давно потухло, ты потушил меня, потушил то пламя, которое помогало мне справляться со всеми проблемами. Как только я вспоминала о тебе, всё плохое уходило на второй план. Ты всегда спасал меня от печали. Сейчас, когда тебя нет со мной, спустя долгие мучительные месяцы, я научилась справляться со всем сама, я больше не нуждаюсь в твоей помощи. Лишь одно до сих пор мучает меня, то, что ты даже не попытался всё изменить, ты принял мой уход, будто так и должно было быть, будто тебе совсем не трудно отпускать меня. Я не хочу, чтобы рядом со мной были люди, которые предают меня, я лишь хочу, чтобы, когда-нибудь, когда ты останешься совсем один, твоя совесть выжгла всё у тебя внутри, как когда-то ты своими поступками сжёг меня.

Наступила осень, она разбросала нас, как пыль, летающую от ветра по земле. Ты теперь, и правда пылинка, в моём мире. В мире, в котором я живу в гармонии с собой. В котором, больше нет слёз из-за тебя, и обид по пустякам. В мире, в котором ты больше никогда не посмеешь прикоснуться ко мне. Твои руки такие чужие, не приятные мне, после всего. И поверить не могу, что каких-то пол года назад, я возносила тебя выше всего земного. Мне хотелось бежать от себя, убегать от собственных мыслей, к тебе. Поселиться навечно в твоём сердце. Но оно упорно не впускало в меня внутрь. Ты сопротивлялся как мог, но я знала, что при каждой возможности, ты всё равно окажешься рядом. Это была какая-то болезненная, но стабильность. Я всегда знала, что ты исчезнешь, а потом снова вернёшься, и никогда в этом не сомневалась. Мне никогда не становилось страшно, если ты не писал, неделю, две, три, я знала, что пройдёт время, и ты напишешь, по другому ты не мог, ты ведь был привязан ко мне. Я ни на секунду не сомневалась в том, что если что-то произойдёт, ты будешь рядом. Не бросишь меня в беде. А в итоге, оказалось, что самую большую беду, и самое огромной разочарование, принёс в мою жизнь именно ты. Обидно ли мне? Нет, уже нет. Я остыла, расставила всё по полочкам, я отказалась от себя тогда, когда это произошло. Потому что моё сердце, не желало отпускать тебя, она жаждало тебя рядом. Мне было сложно, не поверишь даже как, за всеми моими улыбками при встрече, скрывалось дикая боль, которая убивала меня, постепенно. Я не спала, не ела сутками, мне не хотелось ничего. Спустя неделю, я взяла себя в руки, я знала, что мне будет больно, я знала, что если захочу вернуть тебя, то смогу, нужно было лишь простить тебе всё, но это оказалось невозможно. Я отказала своему сердцу, в желании быть с тобой. Оно не боролось за тебя, как раньше. Я была слишком на тебя обижена.
Прошел месяц. Мои глаза больше не желали видеть тебя, я правда, совсем не скучала. Я не ждала, что ты извинишься, не надеялась снова общаться. Мне было это не нужно. Я проживала каждый день, с надеждой на то, что ты больше никогда не вернёшься. Моё сердце, постепенно стало заполняться другими людьми, оно больше не скулило по тебе.
И вот сейчас, я понимаю, я должна была потерять самого близкого человека, для того чтобы сейчас, ценить тех, кто рядом.

Вот и подходит к концу, этот трудный 2013. Я ступаю в 2014 год, совсем другой, многое изменилось за год. Со мной рядом, больше нет псевдо - друзей, которые, были в 2013 год вместе со мной, в моём сердце, в моих мыслях.
Говорят, что на Новый год, нам даётся шанс написать тем, кого мы помним, но кому, просто так никогда не напишем. В этом, наверное, и есть смысл этого праздника, получить ещё одну возможность, возможность простить тех, кто всё ещё по какой-то причине нам дорог.
Под конец года, я могу с гордостью уверить, в то, что сейчас все кто мне дорог, рядом.
Сказать, что в уходящем году, я кого-то потеряла, я не могу, скорей меня потеряли, в этом не было моей вины. Самый родной и любимый человек, нанёс мне такую глубокую рану, после которой, уже просто не хочется ничего возвращать. В прошлом году всё было иначе, хоть и где-то было так же, но тогда ещё он ценил меня, тогда ещё я не знала, о слухах, ходящих за моей спиной, слухах, произнесённых устами, которые я целовала часами, и от которых не могла оторваться.
Второй человек, был не менее дорог, я всегда знала, что могу найти в интернете банальную цитату, скинуть в личном сообщении, и человек сразу понимал моё настроение. Она была мне близка, мне были близки её проблемы, часами выслушивала её рассказы о жизни, и делилась своими. Потерялись, друг от друга по глупости, а всё от того, что человек, думал только о себе. Была бы всего лишь капля «не эгоизма» и всё было бы иначе, мы бы и сейчас были рядом.
Год уходит, и уносит этих людей, от меня ещё дальше, я вхожу в новый год, в новую жизнь без них. После таких потерь, многое понимаешь, и самое обидное, что с уходом таких близких людей, к тебе приходит безразличие. Я больше не чувствую, той жгучей боли, от потери людей, как раньше. Разве какие-то однодневные знакомые, могут занять ваше место, в моей душе? Оно пустует. Но эта пустота спустя месяцы, больше не причиняет мне боли. Я вычеркнула себя из того мира, где привыкла существовать вместе с вами.

Сегодня меня попросили написать о тебе! Долго думала, что же, я могу написать о человеке, который меня предал. О чём писать? о твоём ничтожном поступке? или о том, как мне было больно? О том, что любила тебя 2 года, а в ответ получила клевету за спиной, от которой, до сих пор сводит скулы. Ты не стоишь больше не одного моего написанного слова, я тоннами исписывала листы бумаги, всё писала писала, кому это было нужно, кроме меня? Сейчас уже, всё ушло на задний план, важнее всего, то что я научилась, жить без тебя. Жить без человека, которого я считала своим. По началу было сложно, у меня сдавливало дыхательные пути, руки тряслись, я не могла успокоиться. Я не могла понять, как человек, который всегда поддерживал, выслушивал, знал обо мне всё. Все мои проблемы, семейные, личные, не важно, как всё это время, он мог говорить гадости обо мне, за спиной. Низко, поступок, жалкого человека, убил во мне, всю любовь к тебе, однако дружбу, было сложнее убить. Мне постоянно не хватало тебя, хотелось поделиться, когда что-то происходило. Я так привыкла. Я не могла иначе. Я убивала в себе, день за днём, то, что всё ещё хотело, быть высказанным тебе. Я убивала себя этим, но это необходимо. Я никогда больше не смогу доверять тебе, ты для меня теперь такой же как все, просто прохожий человек. И неважно, что я посвятила тебе себя в последние 2 года. Больше ты не будешь рядом со мной, никогда.

Знаешь были и моменты, когда я чувствовала себя счастливой, хотя бы, от того, что он весь день был рядом, и держал меня за руку жаль тебя тогда не было с нами, я бы очень хотела, больше всего наверное, чтоб ты увидела меня счастливой! когда посреди ночи, мы держась за руку, спускались по лестнице, он поддерживал меня, чтобы я не оступилась, когда целовались при всех, в море. Как он вытирал мои слёзы, и целовал мой палец, который был сломан мне до сих пор не вериться, что вся эта нежность, вмещалась в нём! Мне кажется, что тот человек, который был тогда, уже давно не ходит по этой земле
А ещё наверное, мне было бы куча легче, пережить то, когда он сломал меня, на следующий день, если б ты была рядом(
Это был, один из немногих случаев, когда я так рыдала, что аж задыхалась, давилась слезами было абсолютно плевать, что кто-то увидит меня, услышит, мне не хотелось жить тогда. Но я, как идиотка, и это простила человеку! Света, умоляю, молю тебя, никогда не прощай людей, которые тебя ломают ведь после этого, он сделал это ещё не раз. 21.03.13

Теперь я точно знаю, всё когда-нибудь остынет. То, что синем пламенем, сжигало меня изнутри, превратилось в лёд, от которого дует прохладой в твою сторону, даже нет, не прохладой, самым настоящим холодом. Я ждала от тебя всего чего угодно, но, совсем не готова была, к тому, что ты говорил обо мне. Когда я услышала стук моего сердца в тот момент, я подумала, что наверное и от предательства можно умереть. От предательства человека, которого любишь. Без которого, воздух не лезет в гортань. Вечерами ждала, пока ты напишешь, да и сама писала, хотела видеть тебя постоянно, обидно, что так вышло. Прошло уже больше месяца, а я до сих пор не могу, выгнать из себя тот крик, который разрывает моё сердца изнутри. Неужели ты думаешь, что когда нибудь, я смогу забыть это. Прощение приходит со временем. Когда тебе безразлично где, с кем, когда. Ты прощаешь, хотя бы потому, что всё ещё помнишь, вечера проведённые вместе, поцелуи в море, под звёздным небом, как вытирал слёзы, и говорил, что красивая. Время лечит лишь обиды, но не память. Никогда не поверю, в том, что можно окончательно забыть о человеке, из-за которого было пролито столько слёз. Когда-то и я смогу простить тебя. Знаешь, когда летом, ты в очередной раз пропал, почти на месяц, я ведь ещё любила тебя, моё сердце тогда, всё ещё билось, ради твоего дыхания. Я закрывала глаза, и вспоминала запах твоих волос, невидимые линии, проведённые пальцами, по твоим губам, вспоминали многочисленные поцелуи, твои руки. Не у кого не было таких рук, осторожных, нежных. Но ты должен был всё испортить, иначе, видимо, я бы умерла от счастья, переполняющего меня, на то время. И знаешь, после всего, что я узнала, мне больше не хотелось тебя любить. Знаешь, только сейчас, спустя время, я могу описать, что почувствовала тогда. Обида, сжимала диафрагму, и слёзы давили на зрачки, я не могла заплакать, мне было больно, выпустить из себя, что либо, казалось, что ты улетаешь из меня, по крупинкам, которые режут своими острыми краями меня внутри. Хотелось открыть форточку, и проветрить помещение. Что-то внутри, отказалось работать, стало трудно идти. Из последних сил, я пыталась удержать в себе, эмоции. Ловила губами воздух, он обжигал их, ранил, он был пропитан тобой, голова стала кружиться. упала на кровать, руками хватаясь за подушку, принесите мне новое сердце, умоляю. Я готова была ошибиться в ком угодно, но не в тебе, честно. Ты растоптал меня, сжег, пламенем моего же сердца. Ты уничтожил меня, и все мои чувства к тебе. Я никогда не поверю, что глаза, смотревшие на меня, с такой нежностью, могли желать мне плохого, но тогда почему, я уже месяц, мучаюсь? Почему моё, сердце, которое давно отпустило тебя, всё ещё болит?

Нельзя жить тем, что просто. Тем, что легко даётся, и получается без труда. Очень просто: быть свободным, не обременять себя отношениями, гулять с друзьями сколько угодно, и не зависеть от чужого мнения. Не ревновать, сжигая себя изнутри. Не придумывать, чем заняться в выходные, идти туда, куда хочешь ты. Свобода - это такой себе своеобразный эгоизм. Очень просто, не любить того, кто любит тебя. Ходить гулять, строить из себя друга, целоваться в губы ночами, плавать вместе в ледяном море, знать, что ты нужен, но ничего не давать в замен. Писать письма, рассказывать про свои дни, и чем занимался на досуге, потому что знаешь, что на другом конце, твои сообщения, получает человек, который тебя любит. Который ждёт их возможно больше, чем следующего дня. Очень просто ведь, не бояться обидеть, потому что знаешь, что всегда примут назад, простят. Предлагать встретиться, а потом искать причины отказаться. Простят ведь, любят. Очень просто писать о том, что не счастлив, не пытаясь ничего сделать, а просто писать, жаловаться, назови это как угодно. Но чтобы понять что такое счастье, нужно любить. Нужно полюбить так, чтобы каждую секунду, не просто думать о человеке, а проживать с ним, внутри себя. Любить, пусть даже безответно, не важно. Любить. Любить настолько, чтобы это стало для тебя фетишем. Чтоб не было возможности дышать без этого, без глаз, рук, чьих-то ключиц. Чтобы каждый день просыпаться, и желать видеть, только этого человека. Самому писать, интересоваться, мечтать. Полюбить так, чтоб не чувствовать никого вокруг, не прикасаться руками, к чужим телам, и ласкать только любимые плечи. Каждый человек, должен прочувствовать сердцем другого человека, хоть раз. Улыбаться его походке, радоваться каждой встрече. И вот когда дыхание этого человека заставляет биться твоё сердце, тогда ты любишь. ты живёшь.