А помнишь?...

А помнишь тот день, когда мы встретились ? Это был обычный июньский день, светило солнце. 2012 год.

Мы познакомились и я потерялась в тебе. Твои глаза смотрели сквозь меня и мою душу.

Когда ты звонил, я могла долго не брать трубку , только потому, что у меня предательски тряслись руки и дрожал голос.

Твои руки были самыми нежными на свете. Твои зубы кусали меня так страстно, твои губы целовали так сладко. И речи твои были такими пленящими, и сердце было твое такое горящее...Я засыпала под его стук на твоей груди.В последний раз...

Помнишь как это было?
ты рисовал фразы "I miss you"...
Скучал ли? Не знаю. Наверное, да.

Но знаю одно, ты никогда меня не забудешь. Я оставила след на твоей руке.

Навсегда.

И я тебя никогда не забуду.

Я буду любить тебя, пока я живу.

Ты мой воздух, которым я дышу.

Хоть мы не вместе, но на одной планете




С любовью...твоя чемпионка))*

Вот видишь...середина ноября...
Холодный воздух с примесью разлуки.
Я плачу вовсе не с того, что нет тебя.
Рыдаю от того, что не страдаю я со скуки.

О том, что рядом стало море жадных рук.
И океан безбрежной их надежды.
На то, что мои губы им не врут.
Останутся, возможно, лишь на день. Или как прежде.

Коварна середина ноября.
У магазина поставили, вдруг, елку.
Как будто все они торопятся , снуют.
На наших встречах ставить точку.

И все торопят. Поскорей и поскорей.
Пригнать вновь зиму,
Новый год начать чуть раньше.
Как будто все они вдруг ждут.
Того, что я забыть смогла в осеннем чертовом ненастье.

Опасна середина ноября.
Она напомнит вновь мне солнцем, грязью,
О том, что прошлой осенью ноябрь мне дарил
Долями равными, и счастье, и глубокое несчастье.



С любовью...твоя чемпионка))*

Знаешь в чем разница между нами?
Если он возьмет пистолет и скажет, что хочет покончить с собой, она кинется его спасать, я возьму его за руку и «уйду» вместе с ним.

– Знаешь, хуже всего мне от того, что он меня любил. Наверное.

– А мне хуже всего от того, что он меня никогда не любил.

– Я просто хотела делить с тобой все эмоции и чувства ...
читать целиком »

как маленький ребенок хочет к маме
так я цепляюсь за тебя холодными руками
-
болею тобой, как всеми людскими простудами
откуда мне знать, что это взаимно
откуда мне







не груби и не строй из себя дурачка
просто так и между прочим мне не звони

между прочим я хрупкая девочка
и я тоже хочу любви






и смотреть на любимых, и знать, что у них все отлично,
они любят других, и любимы другими опять.

только я не могу отучиться от этой привычки-
ждать звонка, среди ночи, а после- ложиться спать.





я хочу, чтобы меня загадало на Новый Год хотя бы одно сердце в Мире.





прячусь в тебе, как в черном ящике,
как котенок в холодном углу
—
давай друг другу станем настоящими,
иначе я так больше не могу





смахиваю ладонью
вчерашний день с твоего плеча
-
давай договоримся с тобой
никогда не скучать




останемся сегодня рядом
с полупустым Ленинградом
-
останемся сегодня вдвоем
с этим разрушительным ноябрем





Знаю, что это звучит странно и эгоистично, но с ним я чувствовала себя особенной, я чувствовала себя единственной женщиной на Земле, словно невероятной красоты цветок, занесенный в красную книгу.

Помимо искусства обожествлять женщин он еще славился искусством внезапно исчезать.




С любовью....твоя чемпионка))*

Я хочу сниться тебе каждую ночь... и мерещиться в каждой спине на улице, в транспорте, везде... Чтобы каждая песня тебе обо мне напоминала. Чтоб всех твоих знакомых девушек моим именем звали. Чтобы ты глаза не мог закрыть, потому что на изнанке век твоих образ мой. Чтобы ты был в ней, а думал обо мне. Чтобы вздрагивал каждый раз, когда тебе сообщение приходит. Чтобы все твои молитвы были только о том, чтоб прошло это наваждение в лице моём. Но оно не прошло бы... До тех пор, пока ты не пришёл бы сказать... «Прости». А самое главное я хочу чтобы ты знал... Я никогда никого не ждала так, как тебя... Спасибо, что больше не жду...






а ты вспоминаешь меня по ночам?
рвешь себе глотку от боли?
ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
слезами своими солеными?

ты знаешь, что твое единственное "ясно",
перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
ты понимаешь, что твое "ты сегодня прекрасна",
дает возможность моим бабочкам взлетать





когда он уходил, ты рыдала и заливала горе.
его так как ты никто не любил, поспорим?
и когда через год он явится,
мол без тебя никак все впустую,

закрывай плотно двери, пожалуйста, дует





господи, что так накрыло-то?
опять эти черные полосы.

сложно улыбаться и,
черт побери,
жить без его голоса



ты меня вспомнишь когда-нибудь,
стоя в душном автобусе/на остановке.
и тебе очень захочется все вернуть.
только перегорели, знаешь ли, пробки.

наберешь мой номер, без угрызений совести.
спросив нагло «ты как? все жива?»
а у меня, дорогой, хорошие для тебя новости.
я не ждала, твоего, звонка






С любовью...твоя чемпионка))*

Вам звонил абонент
В 23.47.
....Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня?"

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай...
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

"Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили..."

...И страшно, что Вам всё равно.





С любовью...твоя чемпионка))*

твоя смска под вечер пришла -
какой для эмоций экстрим!-
я в ней с замиранием сердца прочла:
"скажи мне, ты счастлива с ним?!

я тут же хотела твой номер набрать -
впервые за сто двадцать дней! -
и гневно спросить: "а зачем тебе знать,
если ты так счастлив с ней?"

но демон циничности мне подсказал,
умерив запальчивый пыл:
"он бы тебе никогда не писал,
если бы счастлив с ней был".

и чувствуя, что против правды грешу,
надежды и страхи губя,
сквозь слезы, но твердой рукою пишу:
"я счастлива - да! - без тебя!"




С любовью...твоя чемпионка))*

"абонент не ответит" - закончим на этом,
да и нам никогда не проснуться с ним вместе.
я была для него самым худшим поэтом,
и, наверное, самой хреновой невестой.

если кто-то когда-нибудь спросит о нём,
я отвечу, что он был безумно хорошим
я скажу, как мы счастливы были вдвоем,
он остался со мной, но теперь только в прошлом.

"абонент не ответит" - распадаюсь на атомы.
я по-прежнему помню улыбку на вкус...
не забыть мне его, но и помнить не надо бы,
прозвучавшие эхом слова "не вернусь".

я надеюсь - он счастлив. неважно с кем именно.
у него же на счастье сплошные причины.
представляете, люди, а мне с его именем,
очень часто встречаются в жизни мужчины.



С любовью...твоя чемпионка))*

Плюс четыре и сыро. Промозглая серая ночь.
Обезумевший ветер со скифских степей гонит тучи...
Ностальгия. Депрессия... И не способны помочь
Ни стихи, ни коньяк, ни любовник – хоть лучший из лучших.

Набираю твой номер (трезва, как старинный хрусталь):
- Здравствуй, – и... тишина, потому что всё сказано сотни
Или тысячи раз.
- Мне приехать? Куда?
- Приезжай.
Я всё там же. Но...
- Помню – аидовы псы в подворотне.

Затмевает дороги туман. Наледь. Дождь. Мокрый снег...
Вырубается свет... Замирают планеты в полете...
Ты – не ангел, не демон, не бог, ты – простой человек...
Ты приходишь, спасаешь и варишь свой фирменный кофе.




С любовью...твоя чемпионка))*

"Слишком требовательная, принципиальная, переборчивая" - говорят мне иногда. Дело не моей требовательности, вернее не только в ней. Тот человек, которого я любила, а может люблю до сих пор, далек от безупречного образа, созданного моим воображением. Я прощала его неоднократно и не обращала особого внимания на мнения о нём моих родных и друзей. И прощала бы снова и снова на протяжении многих лет. Но Бог отвёл меня от него.
Безусловно, есть достойные мужчины. Но этого мало - быть достойным, это прекрасно, но этого мало, к сожалению. И заставить себя полюбить мужчину невозможно, тем более когда нет желания целовать его по утрам, делать ему массаж, посвящать ему стихи, готовить для него что угодно и когда угодно, рожать от него детей... Может быть я полюблю другого, но пока не могу. Увы, пока не могу.
Вдруг он поймет, что я нужна ему, вдруг он уже это понимает и сегодня или завтра напишет мне? Вдруг.




С любовью...твоя чемпионка))*

Я бы совсем не смогла жить в твоей монополии
света, высоток до туч и широких дорог. Это в моих паспортах дневниках анатомии в вечно болящих плечах в плейлистах между строк. В этом твоём неизменно стремительном городе [здесь опоздавших не ждут. Раз приехал - беги] с шумом летят поезда, ускоряясь на холоде, и потерялись твои в общем гуле шаги.

Я каждый раз закрываю глаза, волей случая
в местном такси проезжая твой заспанный дом. Чтобы ничуть не нарушить под сердцем беззвучия видом твоих тёмных окон с цветами котом. Я превращаюсь в клубок оголенного провода нервной системы, готовой сигналы ловить, не принимающей прошлого правильных доводов. Мне бы привычку такую в себе задавить:

стоит приехать в твой город, и будто бы школьница. Только и жду, что твой голос услышу в толпе. Нервы исколоты, словно подушка-игольница. Я научилась не думать [почти] о тебе - в офисе, в комнате, в теплых кофейнях-закусочных. Только не в тёмно-цветных лабиринтах метро. На эскалаторе в слайдах шарфово-макушечных сколько тебя не ищу, в результатах - зеро.

Я всё равно не смогла бы в твоей монополии
выжить. Мне больше по вкусу мой сонный мирок. Пусть без тебя. Пусть не в главной - в бессмысленной роли и...
даже за сценой. Мой рейс состоялся бы в срок? Будь то другой пассажир? Что за глупость небесная - если мосты и страницы давно сожжены - лишнюю пару часов проводить бесполезную
в городе, где мы друг другу уже не нужны.










будь лучше, хуже, добрее, строже,
но помни, идя ко дну:
никто никому ничего не должен;
никто
ничего
никому





я не в силах забыть тебя.
быть вместе мы не смогли,
мечты оказались утопией.

и, в отчаянии,
пытаясь заменить тебя,
мне попадаются лишь твои неудачные копии.







я болею тобой и кашлем.
мои волосы пахнут дымом.
я скучаю и это ужасно,
тяжело это, невыносимо




в наших календарях еще долго
маяться проклятому октябрю.
не бойся, никто не увидит
как ты сломаешься.
я не смотрю.








обними меня теплым словом,
в тайном месте меня сохрани.
просто я еще не готова
уничтожить тебя из груди




С любовью....твоя чемпионка))*

Я видела как уезжает мое счастье.Родной, если бы я знала, что это была наша последняя встреча, наш последний вечер, я тебя не отпустила бы, никогда!

Я видела как уезжает мое счастье.Мое счастье с синими глазами и вечно чем то недовольное...от имени которого, не только сердце ёкает, а что то обрывается внутри.

А у моего счастья, сейчас другое счастье, тоже с синими глазами и его улыбкой.Его счастью уже пол года...и пол года моим мукам без тебя!

На самом деле, я не бьюсь в истерике, лишь от того что не могу обнять тебя, мне хорошо, я весела и даже говорят что стала лучше без тебя, ведь я сильная девочка, я справлюсь, и плакать я тоже не буду, вернее я просто не умею....но как только стрелки часов останавливаются на 23:00, что то непонятное происходит...и боль берет верх над той железной леди которая улыбается днем!


А мое счастье мне уже не снится.Может быть потому, что рядом спит чужой межчина, которого ждет дома жена?но ведь ты таким же был, тебя тоже ждала ОНА, а потом ОНИ!этот мужчина всегда поддерживает в нужную минуту, а когда я ему звоню, он всегда отвечает, не то что ТЫ.

А мое счастье мне уже не звонит...оно сменило номер.А я-попрежнему, вздрагиваю, когда мне звонят с незнакомого номера, а вдруг это звонишь ТЫ...хм глупенькая, у него свое счастье...

Р.S. люблю тебя....

Прощания вовсе не было. Было — исчезновение....

С любовью...твоя чемпионка))*

...
читать целиком »

Просто однажды
ты почувствуешь это снова
в тот момент,
когда уже перегорит,
когда совсем не ждешь и не готова,
в один из вечеров он позвонит.
немного подождав,
ты снимешь трубку,
знакомый голос,
как по телу ток,
прошли уже не месяцы, а годы
-зачем звонишь?
-прости, забыть не смог,
и там, где зажило вновь заболело,
остывшая душа пылает вновь,
я думала давно перегорело,

но оказалось нелегко хоронить любовь









ты не болей в эти холода,
одевайся теплее.
я не знаю кто там будет греть тебя,
но я уже не согрею.






наверное, так даже правильней,
даже честнее и лучше,
когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал твою душу





каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки,
рассыпаешься снова на самые мелкие точки.
и в которую из миллионов попыток делаешь вид,
мол, смотрите, ребята, уже ничего не болит





просто я слегка не в себе в последнее время,
извини, если вдруг не отвечу на пять входящих.
у меня внутри такие пустоты, такие сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое с настоящим







С любовью...твоя чемпионка))*

я тебя обнимаю мыслями
расставаться с тобой ненавижу.
и с тем фактом никак не свыкнусь я,
что нельзя мне к тебе быть ближе...

мне услышать бы голос твой искренний,
и коснуться бы шеи губами...
но,
я тебя обнимаю лишь мыслями,
а хотелось бы очень руками.






твоё имя в моем кислороде,
снова что-то кому-то должна,
я тону не в любви, а в свободе,
которая мне

не нужна.






стараюсь не думать, заметаю твои следы,
но, увы, остаюсь хлебавши несолоно.
в каждом прохожем мне мерещишься ты.
приезжай.
в моем городе холодно






мы лежали обнявшись, грея собой кровать
уверяя друг друга, мол, наша любовь до гроба
как же мастерски мы умели друг другу врать
ведь сейчас мы с тобою, как видишь, живые оба.







меня, неудачницу, глупо винить в своих бедах,
атаках и войнах. а позже - в падении сил.

я буду любить тебя больше, чем кто бы то
ни был,
хотя ты об этом ни разу меня не просил.





С любовью....твоя чемпионка)))*

А вы были когда-нибудь любовницей женатого мужчины??



Кто такой женатый мужчина?
У которого штамп в паспорте?или который до безумия любит свою жену?или который "...Согласны ли вы...взять в жены..."
-да, согласен!

А потом появляешься ТЫ!молоденькая, с хорошей фигуркой, смазливая на личико...и конечно, он не устоял!


Быть любовницей это когда...
Ты заходишь к ним в квартиру, а там обставленной так как нравится ей и диван...(Боже...неужели это можно было купить?)А самое неприятное, это когда заходишь к ним в квартиру, а на входе стоит детская коляска, а в зале кроватка...(чувствуешь себя сукой в этот момент!)

Быть любовницей, это когда...
Вы трахаетесь на их диване, а твое дорогущее, кружевное белье лежит на ее ночной сорочке, без размерная, с каким-то не понятным рисунком спереди.
А потом вы лежите вместе, а он удаляет все входящие и смс...которые сам тебе писал!
Быть любовницей это когда...
он рассказывает тебе, как они выбрали этот диван, сколько нервов ему вытрепали с этим, будь он проклят, диваном!А ты ему отвечаешь "Давай, ты это будешь рассказывать кому-нибудь другому "
Не просто от того что тебе не хочеться его слушать, а просто от того, что тебе неприятно...А хотя почему тебе неприятно?
Ты ведь его не любишь!У тебя есть свой, любимый человек...из-за которого все это и происходит.

Или когда...
"Ммм....ты умеешь готовить"
- В НАШЕМ доме, мясом занимаюсь Я!
Хозяин в доме!

Любовница, это когда...
Ты вешаешь свою новую норковую шубку в шкаф рядом с ее пуховиком
- хах...какой сезон она его носит?
Или когда, твои шикарные сапоги на каблуках...а рядом ее ботинки на платформе...можно бесконечно продолжать.

Уже поздно, пора спать, а ты собираешься домой..
-куда ты собралась?ложись спать...засыпаете вместе, обнимает тебя, прижимает к себе, а тебе кажется, что сейчас придет жена!
А утром собираешься, на прощанье даже не поцеловав его, уезжаешь в своем направлении, с мыслью..." Для чего?"

Все чаще мы встречаем красивых одиноких девушек, женщин...и сам собой навязывается вопрос - почему? Вроде бы красива, ухоженна...так подумаешь и появляется удивление - а почему у такой как она нет молодого человека, любимого мужчины, мужа в конце концов???
Может многие со мной и не согласятся, но я бы так ответила на этот вопрос.

Мы привыкли к одиночеству и порой кажется, что одной намного спокойнее... Нервы в порядке, не надо за кого то переживать.. ...
читать целиком »

Скажи, мамуль...А, может, он вернётся?
Когда-нибудь...Усталый и родной...
Вдруг осознав, что недостаток солнца
В душе восполнить можно только мной...

Скажи, мамуль...А, может, он страдает?
Чуть слышно гордость плачет рядом с ним...
Его глаза нещадно разъедает
В тиши полночной сигаретный дым...

Скажи, мамуль...А, может, он тоскует?
Заноза в сердце...Вытащить - никак...
И чтоб забыться он других целует,
Сменив под утро не один кабак?

Скажи, прошу, когда же он очнется?
Я так хочу - навеки! Только с ним!!
...........................
............................
Не плачь, глупышка, он ещё вернется...
Но безнадежно будет нелюбим...







С любовью...твоя чемпионка))*

Просто проснулась сегодня и подумала не о тебе.Это было так странно, что я сама себе удивилась.Все эти, казалось, бесконечные месяцы, ты был моей навязчивой идеей.Моей болезнью.Моей манией.Моей тревогой.А сегодня ничего.Пусто.Отпустило.И я поняла, что могу тебя забыть

С любовью...твоя чемпионка))*

На самом деле, знаешь , наплевать. На все наплевать. На тишину, на крики, на боль. Хочется просто отвернуться, подойти к какой – то пропасти и прыгнуть. Ощутить это невероятное состояние полета и свиста в ушах. Долгожданное освобождение.

Не хочется ни перед кем оправдываться, рассказывать, чем больна, сколько осталось жить, какие лекарства выписали. Хочется , чтобы все замолкло и остался один только голос. Такой важный ...
читать целиком »

- Привет. Как дела?
- Не плохо.
Вот, собственно, весь разговор.
Ища в его чувствах подвохи,
Я вынесла нам приговор.

- Привет. Как дела?
- Все так же.
- Что нового?
- Да ничего.
Я стала до ужаса важной,
Стараюсь дышать без него.

- Привет. Как дела?
- Нормально.
Я помню его повадки.
И пусть прозвучит банально -
Я рада, что он в порядке.

- Привет. Как дела?
- Хорошо.
Его ответы до дрожи
Волнуют мое сознание,
И струны души тревожат.

- Привет. Как дела?
- Все супер.
Я раны стихами лечу,
Душа не находит покоя -
Люблю его. Но молчу.

- Привет. Как дела?
- Все отлично.
На сердце - пластами грусть.
Я знаю, он не вернется.
Забыл меня. Ну и пусть.

И пусть нас двоих теперь
Роднят лишь мои приветы,
Я сердцем навечно с ним.
- Привет. Как дела?
Нет ответа.










Любовь — это когда хочешь быть его женой, просыпаться с ним в круглой, заваленной подушками кровати от лучиков солнца... Ненакрашенная, растрепанная, будить его поцелуями, готовить ему завтрак и кофе, завязывать галстук и целовать его, провожая на работу, а вечером встречать его усталого, чмокать в щёчку, накрывать на стол и растить общих детей.








Я хочу утонуть в тебе, слышишь?
Снова чувствовать, как ты дышишь.
Каждой клеточкой, снова и снова
Не произнося при этом ни слова.

Я хочу любить тебя вечно.
Не правда ли, немного беспечно?
И возвращаясь, домой на рассвете,
Осознавать себя самой бездомной на свете.









С любовью....твоя чемпионка))*

Родной....могу ли я так тебя называть?Думаю да, имею право!
Родной....мне кажется, что я тебя сегодня видела, я уверена что это был ты!Пусть мы не виделись пол года, но твой профиль я узнаю всегда!Родной...я не могу больше так, я очень устала без тебя.

Как ты с ними?Хорошо без меня?!Вспоминаешь ли ты свою маленькую девочку с рыжими волосами?Родной...прости, но я делю постель с другим, лиж бы забыть тебя, но как только он уснет....воспоминания переполняют меня, и к горлу поступает ком и хочется орать на весь мир как мне плохо!


Неужели ты не чувствуешь как я вспоминаю тебя, неужели у тебя не болит в груди, когда я плачу???

Этой осенью меня никто не спасает, а знаешь, я меньше думаю о тебе(спасибо ему).Вспоминаю прежних нас!


Ну неужели ты мне врал???
Неужели эти крики на всю улицу " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"...все вранье??? Мне в это не верится...не хочу.. НЕТ!!!
Родной...пока ты там...я тут умираю без тебя.Я все прощу, только вернись!!!
canim




С любовью....Твоя чемпионка))*

…а я все чаще забываю,
что я тебя по-прежнему люблю.
…а я охотней людям говорю,
что я тебя практически не знаю.

…а я все чаще, почту открывая,
не ожидаю от тебя письма.
…а я все чаще отхожу от сна,
тебя уже почти не вспоминая.

…а я все чаще воплощаю
забытые с тобой свои мечты.
…а я все реже проклинаю
судьбу.
и жизни радуюсь.
… а ты?






Знаешь что, да катись ты ко всем чертям,
Нам пожалуй не о чем говорить.
Да и я уж вряд ли поверю твоим словам,
Если что... ну ты знаешь кого винить...
Хочешь прячься, лови в подворотнях кайф
С теми, кто конечно тебя "поймёт".
Только помни, не wonderful эта life...
Здесь не каждый к тебе придёт.
Когда сплин, и кошки настырно скребут,
В потайных закоулках больной души.
И тебя так и тянет устроить бунт,
Свою гордость, пожалуйста, задуши.
Приходи, мои двери открыты всегда,
Для тебя, буду очень рада помочь,
И даже если весь мир отвернётся, я
Есть. И буду той, кто не прогонит прочь.
Знаю, что в жизни не просто так,
Пересекаются линии двух людей.
Если что... я тебе друг, не враг!
Если что... ты приходи скорей...







С любовью....твоя чемпионка))*

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки сентябрь— и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы».Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки , в эти глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, ВРЕМЯ на ТВОИХ часах — ЕГО, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все.
По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придёт конец, болезненный конец.
Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.
А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения....






С любовью...твоя чемпионка))*

не утаи от меня
злобу
в любые свои
невзгоды
и даже сейчас,
- мимолетна радость,
как прошедшие
годы
и ничто не порадует твоих
дивных
глаз.

никакой отрады,
но и никакого горя
- ты махнешь на беду
рукой,
уходи и оставь немного
покоя,
хоть что-нибудь,
да оставь
или я больше не буду
с тобой ...
читать целиком »

случайная встреча. скажите на милость,
с чего бы дрожать? тоже мне, кардинал...
а он говорит тебе: «ты изменилась!
тебя не узнаешь!» (однако-узнал).

как просто болтать, ни о чём не печалясь,
когда заперта от него на засов!
а он говорит: «мы давно не встречались...»
(семь месяцев, сутки и восемь часов).

в ушах сохранилось звучание хруста,
когда он тебя растоптал не со зла ...
читать целиком »

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам. хочу просыпаться от того, что целует меня в висок. хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина-мой дом, мой-Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.








то, что я так легко от тебя откажусь,
станет лучшим обманом из всех.
пусть в душе моей грусть, я её не стыжусь
но другие увидят лишь смех.







кораблик, весь такой бумажный,
идёт ко дну, смертельно ранен.
«он утонул» - привычно скажут
ему вослед с телеэкрана.

и ты тогда останься дома,
махни стакан, смахни слой пыли
со школьного фотоальбома
и вспомни тех, кто нами были

кто никогда не будет нами,
кто совершенно позабыт…

«пять - бэ»
ты безнадёжно ранен,
«шесть - бэ»
и ты совсем убит.







С любовью...твоя чемпионка))*

Сексом сейчас никого не удивишь. Нет там ничего особенного. Хочется старомодной романтики: невинных поцелуев в сквере... проводов до дома и долгих разговоров в подъезде... и чтоб обязательно с крепкими объятиями... ласковых SMS утром и вечером... приятных подарков...

и выходных с каруселями и сладкой ватой...











Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней- солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.. Я ненавижу себя за то, что невыносимо скучаю по тебе.








я не родная больше, я теперь чужая.
с водой холодной, вместо чашки чая.
с ночами, днями, от которых тошно.
нам, друг без друга,
оказалось,
можно





а знаешь, я рада, что ты показал,
что верить нельзя никому безоглядно,
что жизнь-это просто огромный вокзал,
где нет поездов, чтоб вернуться обратно





хорошо, что время быстротечно
и приходит нового черёд:
ничего не длится бесконечно,
значит, это
тоже заживёт






но нам ничего не вернуть. и к тебе ничего уже нет.
остались одни лишь, тёплейшие воспоминания.
ты прости, мой бывший родной человек.
но мне нечего сказать на прощанье.








я повзрослею. не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень
счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.






жизнь сменила своё привычное русло и всё иначе:
эта доза уже не в разряде земных утех.
я думала, что из тех, кто никогда не плачет,
а оказалась слабей и плаксивей всех.






просто о тебе.
о тебе вспоминать
в полупустом вагоне.
впереди осень.
но внутри
тёплое
море.




С любовью....твоя чемпионка))*

...шелестел за окошком дождь, в сон-туман за собой маня,
он нашептывал сладко ложь, что придешь ты обнять меня...
но со мною лишь Бах и грусть... шевелится щемяще боль...
не приходишь ты - ну и пусть - есть симфония ля-бемоль.

дождь не смог достучаться к нам и, отчаявшись, падал ниц...
лишь обрывочных мыслей спам... под зонтами не видно лиц...
все куда-то бегут толпой... - не люблю суету сует!..
как там было?.. "проснись и пой?"... не подходит мне это, нет.

сеет дождик в больной душе ощущение пустоты...
надоевшую жизнь-клише сделать ярче не смог и ты...
только пыль на пустом столе - ни стихов, ни весенних тем...
и мне кажется, что сто лет телефон позабытый нем...

ветки мелкая била дрожь - как узнать нынче - что почём?..
шелестел за окошком дождь - просто так шептал...
ни о чём...








Беспокойная осень засЫпала дни в закрома.
Травы тянутся к бледному солнышку, встав на носочки.
Осторожней! Придуманный розовый дом не сломай,
что построили мы для кудрявой придуманной дочки.

...И продолжат недели надсадно кряхтеть – но ползти
(так улитки настырные лезут "с разбегу" на ясень).
Напишу самый горький, свой самый отчаянный стих,
чтобы ты, прочитав его, выдохнуть даже боялся

и затих, ошарашенный, намертво губы сомкнув,
чтобы спрятал глаза в задрожавших внезапно ладонях,
чтоб обрушилось с грохотом небо, разбив тишину.
И чтоб ты, мой хороший, хоть что-нибудь всё-таки понял!














город скрыт под лужами = под трико, да
туч на юг уплывают десятки стай.
мы с тобой не видимся по три года -
хотя б день из тысячи наверстай!
расскажи, как "love me" займёт "don't leave me",
промолчи про музыку и про стиль.
между нами разность стирают ливни:
ты меня - как я тебя - не простил.
но при встрече рот лишь опять осклабишь
(всё тепло, что оставлено - расхватал).

никаких не хватит сердечных кладбищ
хоронить тебя в памяти раз в квартал.









С любовью....твоя чемпионка))*