Почему все важные разговоры у нас происходят в машине?

Может, потому что не надо смотреть друг на друга? Не видеть реакций, отвернуться и смотреть на дорогу?

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.

То, что я и так знала, вышло в более осознанное состояние, миллион случаев в доли секунды сложились в одну ясную и понятную картинку.

А сколько было моих попыток наладить отношения, теперь я понимаю, это не только моя забота, горы свернуть и то мало будет. Обида? Нет, я не думаю, есть возмущение, когда все те же способы манипуляций повторяются снова и снова, звучит как «или ты делаешь что я хочу, или я тебя не люблю», но я с собой разобралась, свою часть работы выполнила, с тобой я уже поделать ничего не могу.

Обида только за себя в прошлом, почему я не понимала в какой ситуации нахожусь, считала СЕБЯ плохой. Сварили в холодной воде, когда уже кипяток, ты просто его не чувствуешь.

Процесс осознания долгий, но хорошо, что он есть.

В настоящем я чувствую злость. Зачем я перенесла на тебя свои проблемы «маленькой девочки»?

По своей глупости и беззащитности, я перенесла все на тебя, сделала тебя своим героем, ты же не виноват, что я наделила тебя качествами, которых у тебя не было и нет.

Хотя, я понимаю, почему я не дошла до полной сепарации раньше, зачем я оставляла эту тонкую нить, связывающую нас. Это была моя подсознательная защита, пока я за это держусь, пока эта точка соприкосновения есть, в моей голове существовала эта «связь», мы с тобой, всегда чтобы не случилось, умом я знаю, что так и есть, но по своим эмоциям я ощущаю, что я одна, даже если ты стоишь рядом.

Теперь я одна, никаких связей больше нет, и я не понимаю, зачем мне нужен ты, или кто бы то ни было.














Ты в Питере, а я тут умираю без тебя, спасибо что был, мой самый любимый ублюдок, с любовью, твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли)))**

Помните как в старой, доброй комедии "Иван Васильевич меняет профессию", помните как жена Шурика объяснила свой уход из семьи?....Она сказала:

"У меня сегодня в кафе увели перчатки....и я полюбила другого."

А я потеряла свой любимый телефон, впервые в кафе я пришла раньше тебя и сама расчиталась за себя, я потеряла свои шикарные волосы....и я потеряла тебя...я потеряла себя

МЫ были всего всего пол года, а как будто 20 лет, я не думала, что так можно ко мне относиться, не думала, что может быть мужчина, которого волнует поела ли я между операцией..."...Как не покушала?, тебе привезти чего нибудь? "
Я не думала, что мне можно без повода дарить большие букеты цветов...можно выполнять любое мое желание, что бы я только не грустила...я не думала, что так можно относиться ко мне...остальным парням, которые были до тебя, им все равно было покушала ли я, есть ли у меня деньги и как там дела с зачетом по оперативной хирургии, им было действительно все равно, а ты переживал, помнишь как ты меня успокаивал, как вытирал мои слезы во время зимней сессии, когда я истерила что не получила зачет, а помнишь как я наготовила курицы тебе на дежурство летом?А ты мне такой....МЕДВЕДЯ, но меня же покормят...нет!Тогда я точно уверена что голодный не останешься, а помнишь как я пекла твои любимые блины, я добавила немного корицы, а ты все не мог угадать что же за вкус у блинов, помнишь наш любимы чай?Я его купила под новый год, вкус был действительно новогодний, знаете, такой необыкновенный и волшебный, не хватало только теплого пледа, кресло-качалку и камина...


И я не думала, что ты так просто уйдешь.Все подруги твердили, он не уйдет от тебя, посмотри как он относится, как переживает, как дорожит....

Когда я не права, я признаю это. В отношениях с тобой я была не права.
Прости, но я никогда не позволю кому бы то ни было целовать и обнимать мужчину....
...который пару дней назад целовал так же меня.
От одной этой мысли меня рвёт на части.

Спустя неделю ты приехал ко мне...ТЫ стоял практически вплотную ко мне, за спиной. Я чувствовала.
Узнала по размеренному шагу и дыханию, как это бывало и раньше. Вдруг ты протянул руку и собрал всей пятерней мои непривычно короткие волосы:

- Я отстригла их.

- Зачем?

- Они мне напоминали о тебе.

И том, как ты дышал мной и моими волосами.

Они напоминали мне о том, как мы были близки.




этот пост чемпионка писала на полу с бутылкой красного, с сигаретой, под песню Sam Smith – Stay With Me

Знаешь, почему я не истерю, не бросаюсь тебе на шею и требую объяснений?

Я скажу. В другой ситуации, знаю, лучше б молчала. Но раз уж так все закрутилось, я все скажу.

Когда он курил, мне всегда хотелось его поцеловать. Хотелось затянуться его сигаретой, им самим, так вкусно это выглядело и так сильно влекло меня. И я тогда протягивала руку, гладила его щеку и шептала

- Обожаю, когда ты куришь.. ...
читать целиком »

Ну что ж, РОДНОЙ, ты ушел, оставив меня одну....нееет я уже привыкла к этому, то что ты уходишь и забираешь всю мою душу с собой, душу, сердце, эмоции, чувства, переживания....но воспоминания всегда остаются со мной, они только мои....

А вот что мне дальше делать?
Спасает учёба и работа.. ...
читать целиком »

Знаете, как я поняла, что повзрослела и избавилась от былой наивности и веры в сказку?

Я перестала ЕГО ждать. Совершенно. Мне стало достаточно знать, что он есть. Что живет где-то рядом. Что, если я очень-очень захочу, я приеду и буду гулять вокруг его дома.

Весной чаще всего возникают эти бредовые идеи. Видеть тех, кого любил, гулять по местам былой славы...И вдыхать. Вдыхать этот волшебный запах этих улиц. Улиц, где вы были абсолютно счастливы.

Знаете, как я поняла, что я повзрослела? По весне я перестала приезжать к его дому и искать его..








Мы никогда не забудем то, что на самом деле любили. То, что по - настоящему было нам дорого.









В эту самую ночь хочется просто укутаться одеялом, обнять плюшевого мишку и вспоминать. Воспоминания - это волшебная вещь. Ими можно наслаждаться, а иногда они просто душат и давят. Но не этой ночью. Именно сейчас они и подбадривают.

Достаточно одной только мысли и сразу становится хорошо на душе. Воспоминания согревают. И именно в этот момент мне стало тепло. Как от крепкого объятья родного человека. Когда даже стоя под дождем, обнимаешь дорогого сердцу человека - становится уютно.








-Я больше не питаюсь иллюзиями. Не подпитываю их надеждами. Не ем твою сладкую ложь. Странно, но больше нет никакой боли. Наверное, разочарование и её убивает. Единственное, что я знаю... жизнь несправедливо раздаёт подарки, но всегда справедливо бьёт в спину тех, кто это заслужил. Однажды и мы поменяемся местами





Порой действительно нужно жить только сегодняшним днём и не думать о том, что будет завтра. Порой нужно просто расслабиться и дать себе возможность отдохнуть. Влюбляться. Жить. Ловить счастье руками, носами, губами.
Сегодня.
Сейчас.
Хоть один раз не думая о том, что будет потом.

Забавно, как низко может пасть человек, даже в самых любимых глазах. Казалось бы, еще вчера ты был готов ради него на всё. А сегодня...
он будет тонуть, а ты будешь просто стоять и смотреть, как он захлёбывается, кашляет, медленно умирает. И единственная мысль, которая посетит тебя в этот момент: "Я тоже тонул. Только выжил. А теперь попробуй выжить и ты".



С любовью...твоя чемпионка))*

Ну что ж, февраль, стоишь ты на пороге,
Уж проходи, присядь, с дороги отдохни.
А лучше ты, февраль, сожми меня за плечи,
Как это было прежде, в свете прошлогодних дней.

Пожалуйста февраль, не надо мне перечить,
Прикинься маем, мартом, на худой конец хоть январем...
Но только ты, февраль, свой волчий взгляд не прячь под мой овечий.
И не смотри, как - будто стала я тебе чужой..

Ах ты, февраль, который год назад пожарче стал июля,
Когда я уходя из дома, сжигала прошлогодние мосты...
Мой тот февраль, который так участием наивным обеспечил,
Что я забыла, как накануне умирала в обнимку с декабрем...

Тот мой февраль. Единственный и важный,
Который с голых рук снимал невидимый наряд,
Который только взглядом теплым мог обнять за плечи.
И только лишь касанием ладони мог в губы целовать.

Настойчивый февраль, который научил быть вечной.
И силы стихотворной он всучил на целый том.
Любимый тот февраль, который ждал моей лишь силы встречной.
И не прощал назойливых предателей и подлецов.

Я на коленях в ожидании той самой встречи.
И мне не нужен новый год с тем новым февралем.
Вы лучше дерните рулетку времени покрепче.
И бросьте вновь меня в его холодный дом.






Жду...надеюсь...люблю

Твоя чемпионка))*

девочка, расскажи мне, какой он с тобой?
так же странно порой улыбается?
ты тоже чувствуешь его покой,
и неловкое молчание случается?

а руки его для тебя тоже теплее всех,
так, что сидела бы рядом вечно?
и тебе тоже нравится его смех?
я бы слушала его бесконечно.

девочка, а он так же с тобой откровенен?
такой же бывает серьезный?
для меня его взгляд — бесценен,
и он не любит мои слезы.

а ты плакала рядом с ним?
говорила ему, как бывает страшно?
и какой он, когда вы одни?
знаешь, это ведь очень важно.

девочка, а ты тоже сходишь с ума?
тоже немеют губы/трясутся руки?
и в голове сразу туман?
и пропадают куда-то звуки?

тебе тоже ночами его не хватает?
он мне даже снится порой.
он тебя в душу свою пускает?
а я так и останусь для него второй.

девочка, он ведь тебя очень любит?
и глаза горят такой же теплотой?
а он так же много курит, когда наедине с тобой?
и он такой же до боли родной?

или с тобой у него иначе?
или другой он с тобой?
знаешь, это ведь это много значит

перестань придумывать ваше с ним будущее.
перестань мнить его своим палачом.
глупая, ведь тебе только чудится,
как засыпаешь, кладя голову на его плечо.

это ты в голове прокручиваешь ваши с ним диалоги.
он не хочет звонить, было бы желание - уже бы давно болтали.
ну прекращай, сама видишь - нет пересечения вашим дорогам.
перестань мучить небо молитвами, Боги уже устали.

он не хочет даже тебе писать,
и твои сообщения он читает с "черт, опять привязалась"
ну включай голову, не мне тебе объяснять,
что не будет с тобой он.
маленькая, что-то очень ты размечталась.

ведь тот, кому ты нужна, сто морей покорит.
позвонит/напишет и спросит, как там твоя душа.
Господи, милая, он сразу к тебе прибежит,
если у тебя внутри все гниет, ноет и жутко болит.
а если не рядом, то будет словами лечить не спеша.

милая, не растеряй себя в тех, кто не пишет тебе "скучаю".
кто тебя не защитит, не обнимет, а лишь погубит.
моя девочка, я знаю, что очень тебя огорчаю,
но если нет искренности, значит, он просто тебя не любит

А если подумать, то что в сущности было? Ничего. Ничего не было. Ты никогда не был моим, я не была твоей, по крайней мере, единственной. Просто с тобой была я, настоящая я. Счастливая в своем полуслепом безумии. Я, вздрагивающая от звука твоего голоса. Я, ждущая тебя часами на холоде. Я, полностью подчиненная тебе. Я, захлебывающаяся эмоциями, криком и слезами после встречи с тобой. Я, наступившая на свою гордость ради минуты с тобой. Я, чуть не падающая перед тобой на асфальт на двенадцатисантиметровых каблуках. Я, с замирающим от нежности сердцем, когда ты кладешь голову мне на колени. Я, задыхающаяся от твоей силы и желания. Я... такая, какой уже никогда не буду... и, черт, спасибо тебе за то, что я знаю себя такую. За то, что до сих пор при мысле о тебе у меня дрожат колени. Но я уже не стремлюсь туда, к тебе. Знаю, лучше чем было невозможно, больнее уже тоже. Прощай. Люблю. Твоя чемпионка))*

вот декабрь. так трудно поверить:
я убила всю осень зря
на бессонницу, боль и потери,
чтобы больше не помнить тебя.

и куда бы ни шли мои ноги,
я спешу оглянуться назад,
рассыпаясь от жизни в тревоге
в каждом облике видеть свой ад.

мой декабрь, мне трудно поверить:
я убила всю осень зря
на бессонницу, боль и потери
и ненужную веру в тебя

"абонент не ответит" - закончим на этом,
да и нам никогда не проснуться с ним вместе.
я была для него самым худшим поэтом,
и, наверное, самой хреновой невестой.

если кто-то когда-нибудь спросит о нём,
я отвечу, что он был безумно хорошим
я скажу, как мы счастливы были вдвоем,
он остался со мной, но теперь только в прошлом.

"абонент не ответит" - распадаюсь на атомы.
я по-прежнему помню улыбку на вкус...
не забыть мне его, но и помнить не надо бы,
прозвучавшие эхом слова "не вернусь".

я надеюсь - он счастлив. неважно с кем именно.
у него же на счастье сплошные причины.
представляете, люди, а мне с его именем,
очень часто встречаются в жизни мужчины.



С любовью...твоя чемпионка))*

я тебя обнимаю мыслями
расставаться с тобой ненавижу.
и с тем фактом никак не свыкнусь я,
что нельзя мне к тебе быть ближе...

мне услышать бы голос твой искренний,
и коснуться бы шеи губами...
но,
я тебя обнимаю лишь мыслями,
а хотелось бы очень руками.






твоё имя в моем кислороде,
снова что-то кому-то должна,
я тону не в любви, а в свободе,
которая мне

не нужна.






стараюсь не думать, заметаю твои следы,
но, увы, остаюсь хлебавши несолоно.
в каждом прохожем мне мерещишься ты.
приезжай.
в моем городе холодно






мы лежали обнявшись, грея собой кровать
уверяя друг друга, мол, наша любовь до гроба
как же мастерски мы умели друг другу врать
ведь сейчас мы с тобою, как видишь, живые оба.







меня, неудачницу, глупо винить в своих бедах,
атаках и войнах. а позже - в падении сил.

я буду любить тебя больше, чем кто бы то
ни был,
хотя ты об этом ни разу меня не просил.





С любовью....твоя чемпионка)))*

Скажи, мамуль...А, может, он вернётся?
Когда-нибудь...Усталый и родной...
Вдруг осознав, что недостаток солнца
В душе восполнить можно только мной...

Скажи, мамуль...А, может, он страдает?
Чуть слышно гордость плачет рядом с ним...
Его глаза нещадно разъедает
В тиши полночной сигаретный дым...

Скажи, мамуль...А, может, он тоскует?
Заноза в сердце...Вытащить - никак...
И чтоб забыться он других целует,
Сменив под утро не один кабак?

Скажи, прошу, когда же он очнется?
Я так хочу - навеки! Только с ним!!
...........................
............................
Не плачь, глупышка, он ещё вернется...
Но безнадежно будет нелюбим...







С любовью...твоя чемпионка))*

На самом деле, знаешь , наплевать. На все наплевать. На тишину, на крики, на боль. Хочется просто отвернуться, подойти к какой – то пропасти и прыгнуть. Ощутить это невероятное состояние полета и свиста в ушах. Долгожданное освобождение.

Не хочется ни перед кем оправдываться, рассказывать, чем больна, сколько осталось жить, какие лекарства выписали. Хочется , чтобы все замолкло и остался один только голос. Такой важный ...
читать целиком »

...шелестел за окошком дождь, в сон-туман за собой маня,
он нашептывал сладко ложь, что придешь ты обнять меня...
но со мною лишь Бах и грусть... шевелится щемяще боль...
не приходишь ты - ну и пусть - есть симфония ля-бемоль.

дождь не смог достучаться к нам и, отчаявшись, падал ниц...
лишь обрывочных мыслей спам... под зонтами не видно лиц...
все куда-то бегут толпой... - не люблю суету сует!..
как там было?.. "проснись и пой?"... не подходит мне это, нет.

сеет дождик в больной душе ощущение пустоты...
надоевшую жизнь-клише сделать ярче не смог и ты...
только пыль на пустом столе - ни стихов, ни весенних тем...
и мне кажется, что сто лет телефон позабытый нем...

ветки мелкая била дрожь - как узнать нынче - что почём?..
шелестел за окошком дождь - просто так шептал...
ни о чём...








Беспокойная осень засЫпала дни в закрома.
Травы тянутся к бледному солнышку, встав на носочки.
Осторожней! Придуманный розовый дом не сломай,
что построили мы для кудрявой придуманной дочки.

...И продолжат недели надсадно кряхтеть – но ползти
(так улитки настырные лезут "с разбегу" на ясень).
Напишу самый горький, свой самый отчаянный стих,
чтобы ты, прочитав его, выдохнуть даже боялся

и затих, ошарашенный, намертво губы сомкнув,
чтобы спрятал глаза в задрожавших внезапно ладонях,
чтоб обрушилось с грохотом небо, разбив тишину.
И чтоб ты, мой хороший, хоть что-нибудь всё-таки понял!














город скрыт под лужами = под трико, да
туч на юг уплывают десятки стай.
мы с тобой не видимся по три года -
хотя б день из тысячи наверстай!
расскажи, как "love me" займёт "don't leave me",
промолчи про музыку и про стиль.
между нами разность стирают ливни:
ты меня - как я тебя - не простил.
но при встрече рот лишь опять осклабишь
(всё тепло, что оставлено - расхватал).

никаких не хватит сердечных кладбищ
хоронить тебя в памяти раз в квартал.









С любовью....твоя чемпионка))*

у тебя отвратительный город.
у тебя отвратительный дом,
соседи одни наркоманы,
а вокруг – ну вообще дурдом.

из пятнадцатой дядя Дима –
алкоголик, мужлан и хам,
собирает бутылки вечно,
побирается тут и там ...
читать целиком »

и мне кажется, я скоро взвою,
если не проведу рукою
по твоим губам.

то, что внутри,
его слишком много.
его надо делить пополам



кофе был горячим. теперь всё остыло
но сердце - не кофе. оно вечно кипит
я так часто пишу тебе как скучаю
а потом нажимаю delete




Учись прощать, ведь так нам будет легче.
Люби меня, как будто в первый раз.

Приди и обними нежно за плечи,
а не бросай камнями колких фраз.




я тебя с каждым днем теряю.
только знаешь чего я боюсь?
что при встрече меня не узнаешь.
что при виде тебя разревусь




послушай не приходи ко мне. все в порядке
я привыкла играть со своей болью в прятки
с цифрой "один" все понятно, не то что с "двое"
ты просто не приходи ко мне
я боюсь что открою



не скучаю больше ни дня,
конец самой худшей моей киноленты,
я привыкла жить без тебя:
не умираю, мне все равно с кем ты.




услышав твоё имя
я готова была оглохнуть,
но я онемела и осталась молчать.

такое бывает, когда теряются люди.
ты забываешь их,
но имена заставляют всё
вспоминать



мы скрывали "мурашки по коже",
и бездумно ныряли под лёд.
знай, что тот, кто всего дороже
всё равно безвозвратно уйдёт



Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.




С любовью...твоя чемпионка))*

Они тебя даже не знают.
Они видят лишь шрамы, а не ангела живущего в тебе.
Позволь им узнать тебя настоящего, глубоко внутри погребенного.
Пусть они знают, что ты не только оболочка.




Может
быть это эгоизм , но я хочу , что бы ты услышав "наши песни" ,
вспоминал меня , нервно переминая пальцы , курил и не забывал ...
Никогда не забывал , какой ты придурок ...


Я влюбилась в твои руки, задолго до того, как ты прикоснулся ко мне. Наблюдала, как они спокойно держали руль, когда ты вел , как уверенно разделывали мясо, когда ты готовил жаркое, как нежно вели за талию сигарету, которая , казалось начинала тлеть сама собой от их страсти. Сильные, исписанные реками вен, настоящие мужские руки. И когда я представляла, что эти реки потекут по моему телу, мне становилось не по себе, настолько безумно хорошо, что сотни мурашек тут же выбегали спросить: "Что случилось?"



Это жизнь.
Не всегда все взаимно.
Никогда не будет так, как ты захочешь.
Всё будет так, как должно быть



Я в своей жизни любила не единожды...
Каждый раз казалось навсегда!!!



ряд несказанных слов,
ряд неистовых чувств,
которые давно уже мертвы.
помнишь, как там у сплин?
прочь из моей головы


Ты знаешь, устала, и эта сквозная усталость,
бьёт и рыхлит во мне тысячу клеток насквозь,
мы стали так ясно с тобой, окончательно врозь,
а этого чувства достаточно даже малость



а в тебе умирают волны.
{ привыкай хоронить живых }
самых близких обычно помнят
на жизнь дольше, чем остальных


с разбитым сердцем тоже можно жить,
пить крепкий чай, смотреть на звезды ночью.
вот только невозможно полюбить,
боясь, что вновь обманет оболочка


С любовью....Твоя чемпионка))*

"...Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится ...
читать целиком »