Снова это началось...Он знает когда появится в моей жизни, как только у меня появляется молодой человек, да я вам скажу серьезный молодой человек, в которого я вот вот влюблюсь, появляется ОН!Я не знаю что мне с ним делать...Вы сейчас подумали...так ведь он же женат, надо просто обрубить концы и все!ЭЭЭэхххх не так то все и просто...

Почему то все мои мужчины, уходят от меня что бы в какой то момент вернуться, для чего...

Ушел и он. ...
читать целиком »

Я верчу в руках бокал красного вина и раздумываю, сделать глоток или нет, ведь там, на другой стороне я уже буду не я. Как же так вышло? Почему единственный глоток красного сухого вина откидывает меня к тебе назад на несколько сотен дней, тысячи часов...миллионы секунд и вдохов.

Бокал вина, я закрываю глаза, и мне всерьез кажется, что ТЫ снова рядом. Я чувствую, как ты дышишь, как туда -сюда движется твоя грудная клетка. По привычке, уже таким знакомым жестом, обнимаю тебя за шею ...
читать целиком »

Ты говоришь, что тебе больно? Больно от чего? От того, что мне наплевать? Или от того, что отвернулась? Или тебе больно от того, что я не стою больше на коленях и не прошусь домой, как собака? От чего тебе больно? Я не знаю.

Любовь. Да, у нас была настоящая любовь .И я не побоюсь этого громкого слова «НАС». Потому что МЫ были. Я смотрела в твои глаза, цеплялась зрачками за твои, и ощущала на физическом уровне это волшебное энергетическое поле, которое кутало нас, будто пуховым одеялом….Я сейчас улыбаюсь, так мягко и нежно, как тогда…Я вспоминаю. И знаю, МЫ были.

В том феврале, прямо перед днем влюбленных, когда ты наконец-то набрался смелости( или я набралась?) отрезать меня от себя, я была очень счастлива. Я четко и ясно уже осознавала, что НАС уже нет. Мы умерли и погребены под слоями наших эмоций, воспоминаний, писем, разговоров, улыбок, прикосновений, слов сказанных невпопад, скандалов, молчаний, дерзости, злости, обид, разлук, а вместе с ними расстояний, одиноких ночей, бокалов вина, звонков, такси….Под всем этим огромным количеством всего, от чего у меня до сих пор холодеет в груди. При одном только воспоминании….Сейчас я плачу. Не навзрыд. Не как раньше, взахлеб….в ванне, на пандусе, в метро, в автобусе, в подушку ночью, у тебя на груди, на улице, по дороге домой….НЕТ. Тихо. Тихо....

... Ласково слезы гладят мои щеки, будто успокаивая, оплакивая НАС. И очищая меня.

НАС больше нет.

И когда порой ты где-то появляешься…Что – то пишешь. Я читаю. И мне до сих пор безумно, безумно нравится….И в эти моменты я четко осознаю….понимаю…Я любила. Я люблю. И буду любить. НЕ за то, что ты какой-то необыкновенный( хотя это бесспорно), не за то, что ты красивый, неповторимый, не на кого не похожий (хотя и это тоже)…А за то, что ты просто есть. Есть и был в моей жизни, и что бы не было. Чтобы не случилось, ты будешь и буду я…Только мы будем на разных полюсах. Рядом, но совершенно параллельно.

И это, знаешь, не хорошо и не плохо. Просто теперь это так. И я с этим давно смирилась и я живу. Давно живу. С того ужасно теплого февраля…Когда я неделю чувствовала себя наконец-то окончательно совершенно свободной и легкой….Свободной…и Легкой…И только неделю спустя…Я поняла от чего эта ненормальная, совершенная легкость…Я лишилась крыла…Одного, но такого главного, что позволяло мне летать, что позволяло мне отрываться от земли и вдыхать этот воздух вместе с тобой, что позволяло мне подняться так высоко…А теперь…Крыла нет…

Теперь все намного проще. Ведь я , как и все остальные люди хожу по земле. Ощущаю почву под собой, наслаждаюсь, как могу этой жизнью…Наслаждаюсь, но уже не летаю…

А с тобой…С тобой я всегда летала.



С любовью...твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли))***

Я встречаюсь с парнем уже больше полу года, все шло прекрасно, кафе, подарки, кино, ночные катания по городу...ну вообщем все как надо, но тут недавно произошел один инцидент, мы были на даче, выпилили и разговор начался с того, что я спросила любит ли он животных, он сказал-нет, я спрашиваю, а детей ты любишь?Он отвечает-нет!Я спрашиваю а кого ты вообще любишь, он мне в лицо говорит что ни кого вообще не любит и меня тоже не любит.Я очень обиделась и игнорила его остаток вечера, легла спать на диван, он поднялся в спальню, пытался мне что то объяснить, я не слушала, было очень обидно и больно, на утро я тоже старалась его не слышать, но он все таки настоял на своем, я ему сказала, "Зачем что то объяснять человеку, который не любит ни кого, не любит меня", на что он ответил"мне нужно было врать тебе?Я всегда говорю все честно и прямо, и я действительно ни кого не люблю в этой жизни"


весь вчерашний день даже не писал и не звонил, вечером я ему написала, мол даже написать не чего, на что он мне ответил"ты меня игнорировала, что писать человеку который не хочет со мной разговаривать, я обращаюсь с людьми так же как и они со мной, не хочешь со мной разговаривать, тогда и не надо я тоже не буду.Он не чувствует своей вины, для него это норма любить только себя и мечтать только о своем материальном благополучии...для него это главное, только не понятно, зачем надо было начинать наши отношения, зачем дарить дорогие подарки, водить по ресторанам и кафе...мне не понятно...

Подскажите, что делать...


С любовью...твоя чемпионка))*

Метаюсь по залу, будто закрытая в клетке дикая львица. В груди жжет. В ногах слабость. В голове полный хаос. Я просто хочу. Хочу тебя сейчас...

Прихожу домой. Захожу в ванную. Закрываю глаза. Надеваю на них маску для сна. Погружаюсь в полную темноту. Беру ножницы и начинаю разрезать свою одежду. Начиная с груди, все ниже и ниже, к своим ногам. Разрезаю и представляю, как по моему телу скользят твои руки, будто эти лезвия ножниц. Сталь медленно двигается по телу, разрезает свитер, кромсает юбку, рвет белье. Все срезанными лентами валится вниз, к моим ногам.

Тыльной стороной ладони я провожу по своим губам, стирая яркую помаду, которой красила сегодня губы, чтобы ты в очередной раз меня заметил. Я всегда хочу, чтобы ты меня заметил. Нарочно одеваю эти юбки, прочно обтягивающие мои бедра. Нарочно одеваю блузки и не застегиваю верхние пуговицы. Специально останавливаюсь порой, будто вкопанная, чтобы ты успел смерить меня взглядом всю меня. С головы до пяток. А потом я всегда ухожу, не оборачиваясь, оставляя тебя со своими мыслями. Вот подумала о тебе, и во рту пересохло, кончиком языка я облизываю губы, включаю воду, брызгаю себе на лицо…

Снимаю маску, стираю макияж, просто опустив ладони на глаза и размазав его в разные стороны. Стою босиком на холодном полу с размазанной по губам помадой, с тушью, которая еще больше очернила глаза, сделав их только глубже, с ножницами в руках. По лицу льются слезы. Слезы невозможности осуществления желаемого.

Ты так сильно мне сейчас нужен, но у меня нет сил даже себе признаться в этом. Я никогда не смогу попросить тебя прийти ко мне. Никогда не смогу тебе сказать: «Целуй меня. Сейчас». Как бы отчаянно мне этого не хотелось. Хорошо, что иногда я просто могу спросить, как у тебя дела. Этого достаточно. Этого довольно.

Включаю воду, становлюсь под душ. Мои мысли утекают вместе с водой. Вместе с ощущением того, что сейчас ты, будто был рядом. Совсем близко. Именно так, как мне бы этого хотелось.

после тебя уже столько всего случилось;
столько важного, яркого произошло;
столько жизней новых зародилось,
примерно столько же-и ушло.

после тебя, знаешь, столько погасло звезд,
и примерно столько же -загорелось.
знаешь, сколько после тебя пролила я слез?
сколько мне без тебя не спалось, не елось?

после тебя всего столько было;
столько бессмысленных серых дней;
знаешь, как сильно я вчера бы тебя не любила,
я завтра любить тебя буду еще сильней.

после тебя, знаешь, столько узнала чувств;
а мне так обидно, что все же ты меня не знал.
боже, из каких я любви бы признаний не слышала уст,
всех ценнее моменты-когда ты меня обнимал

Вам звонил абонент
В 23.47.
....Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня?"

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай...
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

"Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили..."

...И страшно, что Вам всё равно.





С любовью...твоя чемпионка))*

"Слишком требовательная, принципиальная, переборчивая" - говорят мне иногда. Дело не моей требовательности, вернее не только в ней. Тот человек, которого я любила, а может люблю до сих пор, далек от безупречного образа, созданного моим воображением. Я прощала его неоднократно и не обращала особого внимания на мнения о нём моих родных и друзей. И прощала бы снова и снова на протяжении многих лет. Но Бог отвёл меня от него.
Безусловно, есть достойные мужчины. Но этого мало - быть достойным, это прекрасно, но этого мало, к сожалению. И заставить себя полюбить мужчину невозможно, тем более когда нет желания целовать его по утрам, делать ему массаж, посвящать ему стихи, готовить для него что угодно и когда угодно, рожать от него детей... Может быть я полюблю другого, но пока не могу. Увы, пока не могу.
Вдруг он поймет, что я нужна ему, вдруг он уже это понимает и сегодня или завтра напишет мне? Вдруг.




С любовью...твоя чемпионка))*

Я бы совсем не смогла жить в твоей монополии
света, высоток до туч и широких дорог. Это в моих паспортах дневниках анатомии в вечно болящих плечах в плейлистах между строк. В этом твоём неизменно стремительном городе [здесь опоздавших не ждут. Раз приехал - беги] с шумом летят поезда, ускоряясь на холоде, и потерялись твои в общем гуле шаги.

Я каждый раз закрываю глаза, волей случая
в местном такси проезжая твой заспанный дом. Чтобы ничуть не нарушить под сердцем беззвучия видом твоих тёмных окон с цветами котом. Я превращаюсь в клубок оголенного провода нервной системы, готовой сигналы ловить, не принимающей прошлого правильных доводов. Мне бы привычку такую в себе задавить:

стоит приехать в твой город, и будто бы школьница. Только и жду, что твой голос услышу в толпе. Нервы исколоты, словно подушка-игольница. Я научилась не думать [почти] о тебе - в офисе, в комнате, в теплых кофейнях-закусочных. Только не в тёмно-цветных лабиринтах метро. На эскалаторе в слайдах шарфово-макушечных сколько тебя не ищу, в результатах - зеро.

Я всё равно не смогла бы в твоей монополии
выжить. Мне больше по вкусу мой сонный мирок. Пусть без тебя. Пусть не в главной - в бессмысленной роли и...
даже за сценой. Мой рейс состоялся бы в срок? Будь то другой пассажир? Что за глупость небесная - если мосты и страницы давно сожжены - лишнюю пару часов проводить бесполезную
в городе, где мы друг другу уже не нужны.










будь лучше, хуже, добрее, строже,
но помни, идя ко дну:
никто никому ничего не должен;
никто
ничего
никому





я не в силах забыть тебя.
быть вместе мы не смогли,
мечты оказались утопией.

и, в отчаянии,
пытаясь заменить тебя,
мне попадаются лишь твои неудачные копии.







я болею тобой и кашлем.
мои волосы пахнут дымом.
я скучаю и это ужасно,
тяжело это, невыносимо




в наших календарях еще долго
маяться проклятому октябрю.
не бойся, никто не увидит
как ты сломаешься.
я не смотрю.








обними меня теплым словом,
в тайном месте меня сохрани.
просто я еще не готова
уничтожить тебя из груди




С любовью....твоя чемпионка))*

Я видела как уезжает мое счастье.Родной, если бы я знала, что это была наша последняя встреча, наш последний вечер, я тебя не отпустила бы, никогда!

Я видела как уезжает мое счастье.Мое счастье с синими глазами и вечно чем то недовольное...от имени которого, не только сердце ёкает, а что то обрывается внутри.

А у моего счастья, сейчас другое счастье, тоже с синими глазами и его улыбкой.Его счастью уже пол года...и пол года моим мукам без тебя!

На самом деле, я не бьюсь в истерике, лишь от того что не могу обнять тебя, мне хорошо, я весела и даже говорят что стала лучше без тебя, ведь я сильная девочка, я справлюсь, и плакать я тоже не буду, вернее я просто не умею....но как только стрелки часов останавливаются на 23:00, что то непонятное происходит...и боль берет верх над той железной леди которая улыбается днем!


А мое счастье мне уже не снится.Может быть потому, что рядом спит чужой межчина, которого ждет дома жена?но ведь ты таким же был, тебя тоже ждала ОНА, а потом ОНИ!этот мужчина всегда поддерживает в нужную минуту, а когда я ему звоню, он всегда отвечает, не то что ТЫ.

А мое счастье мне уже не звонит...оно сменило номер.А я-попрежнему, вздрагиваю, когда мне звонят с незнакомого номера, а вдруг это звонишь ТЫ...хм глупенькая, у него свое счастье...

Р.S. люблю тебя....

дай мне смысл, хоть какой-нибудь, чтобы можно было остаться, дай понять, что свобода мне не нужна. я не знаю, в какую пропасть я должна бросаться, ты не подпускаешь, но и не отвергаешь меня.

- значимых людей больше нет,

ты сам говорил,
я молчала и закрывала глаза.
всё, что было - прошло мимо, прошлое не вернуть и в этом ты, несомненно, прав.

кто ищет, тот находит.
я уже заеб*лась и искать больше нет сил ...
читать целиком »

это не новое,
не старое, но потрепанное,
между нами,
как километры тоски.
я не видел твоего лица, твоих серых глаз
и мне не знакомы твои черты.

не говори ничего.
это всё пустое, я на привязи, на цепи,
я не рву её, ведь что - то и это стоит,
как жаль, что я не стою,
увы.

мы насмешливы с нашей жизнью, а она смеется в ответ,
я не боюсь упасть, потому упав,
я встаю сразу к стене.
я из тех, кто предпочел быть расстрелян,
но только, ради всего святого и не,
не.
походи.
ко.
мне.

мы ужасны друг к другу, привычка,
человек ко всему привыкает?
да.
только я не умею свыкаться с тем, что не нахожу тебя рядом.
в горле прожигающим ядом,
таятся невысказанные слова.

любила ли ты меня?

и это было бы странно, если бы я был тебе дорог,
ведь ты дорога мне,
я взаимности не увижу.
мы никогда дальше носа не видим
и ближе своего сердца,
не слышим.

я ужасен в своём молчании,
я одинокий в себе до одури,
готов наложить на себя руки,
то ли от дурости, то ли от скуки.

приползающий на коленях к тебе
с молитвой в сердце
и на губах.

с руками, дрожащими при виде тебя.

это мой тайный страх.

когда все дети ложатся спать, когда взрослые закрывают
открытые двери, когда страшно найти тебя в незнакомом мне человеке:

вспоминая то, что ни разу тебя не видел и представляя то, с кем ты каждую ночь
спишь.

это страшно. молчать о словах, которые ты не
услышишь.

я буду сниться тебе раз в неделю.
милой и влюбленной как тогда.
ты будешь сильно крутиться в постели.
а она разбудит тебя, пытаясь меня прогнать.

ты поцелуешь ее в нос и обнимешь рукою.
на миг, ощущая мурашки от ушедшего сна.
я навсегда останусь рядом с тобою.
ты всегда это чувствуй и знай.

я буду сниться тебе раз в неделю.
хотела бы чаще, но прости не смогу.
за окном уже давно не лето, скоро метели.
и если я тебе снюсь, значит, не сплю.

значит, я горько и сильно рыдаю.
понимая, что каждый из них - не ты.
человек всегда что-то теряет,
и эти потери воплощаются в сны.

ну что ж так больно ранят километры.
говорят земля круглая, как большие качели.
и пусть мы с тобой унесенные ветром.
но я буду сниться тебе раз в неделю.



С любовью...твоя чемпионка Васюта))*

Он слегка утомлён бесконечными after-party…
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.

Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом ...
читать целиком »

Как только вспоминаешь о моментах, в которые тебе было хорошо, и при этом играет подходящая музыка, то сразу тянет теплом и появляется какое-то необъяснимое чувство. Это просто не выразить словами, ощущение спокойствия и надежды переполняют твои вены. Начинает казаться, что в будущем тебя ждет все самое лучшее и самая заветная мечта сбудется



Я узнал что ты улетаешь,
Получил смс и стоя на взлетной,
"Прости, я не твоя" знаешь?
Я был готов бежать за твоим самолетом





мы обещаем и пишем расписки
памяти, ходим по краю клинка.
так повелось: ставить в черные списки
и предательски ждать звонка





а прошлое нам не звонит случайно.
в момент, когда сердце уже отмучилось
оно как-то тихо, необычайно
смеется, и говорит, что соскучилось




давай увидимся?
хотя бы завтра в восемь?
мне хочется, чтобы ты просто знал.
у меня комом в горле стоит наша осень.
и я скучаю, чёрт бы тебя побрал




Нe стрaдaйтe,
что я вaс нe люблю.

Тот, кого я люблю,
стрaдaeт eщe большe.




когда вдруг ты захочешь вернуться домой, а тебя там не ждут.
и когда ты захочешь уткнуться в плечо, мол все плохо тут.

но теперь я не глупая, я на ошибках учусь.
ты вернешься ко мне,
ну а я к тебе
не вернусь



Очень важно кому-нибудь принадлежать,
но так чтобы не использовали




вместо года прошло несколько лет.
вместо гвоздей.
как по маслу входят свёрла.
я одену свой шлем и бронежилет.
но ты умней.
ты будешь целиться в горло




послушай не приходи ко мне. все в порядке
я привыкла играть со своей болью в прятки
с цифрой "один" все понятно, не то что с "двое"
ты просто не приходи ко мне
я боюсь что открою




прекрати задевать за живое.
ты скажи,
разве я тебя чем-то обидела?

мне тебя не понять.
ты все делаешь для того,
чтобы я тебя ненавидела




я лягу в мятую кровать
и взвою, как всегда, по-лисьи.
я разучился тебя ждать.

не снись мне




С любовью...твоя чемпионка))*