Я никогда не забуду этот его первый взгляд. Много раз, спустя месяцы я почему-то вновь возвращалась к тому самому вечеру, ветру, листьям и его первому взгляду...

Странно это все было. Мы не были знакомы, я видела его пару раз от силы, но, безусловно, я его заметила, сложно было не заметить. Сейчас, по прошествии уже года, я знаю, почему заметила. Очень много было в нем желания. Желания творить, работать, создавать. В нем не было ни капли лени или сомнения...давно я такого не встречала.

Но все же, этот первый взгляд. Не понимаю, почему я тогда за него так зацепилась. Я, помнится мне, даже остановилась под этим взглядом и смотрела на него. Несла какой - то бред о велосипедахкилометрахтанцах ветре... Мне нужно было просто говорить и я говорила. А он смотрел.

Будто сканируя меня, забираясь внутрь, под кожу, прозондируя каждый миллиметр моего тела, души, капиляров. Ох! Жуткое чувство. Невероятный магнетизм. Что-то тогда произошло. Я не могла идти, ноги подо мной стали ватными, я была будто под гипнозом. В голове шумело.

И сейчас, по прошествии огромного количества дней и месяцев, я, возвращаясь к тому моменту, осознаю одну прекрасную вещь - а ведь никто никогда на меня так не смотрел! И да, были мужчины в моей жизни, все разные, с разными мыслями, целями и желаниями... Но такого взгляда я не встречала...

Все началось именно тогда. Больше года тому назад...С этого первого. Такого странного взгляда...





Спасибо что был, мой самый любимый ублюдок...с любовью твоя чемпионка))*

Я хочу прийти к тебе сейчас и положить голову на колени. Я так устала, сбилась с ног, что постоянно падаю и расшибаю ноги в кровь. Не нужно меня жалеть, не нужно успокаивать и говорить, что «все будет хорошо». Я уже поняла, что для того, чтобы это «хорошо» случилось, нужно работать над этим. Теперь я не могу остановиться. Я бегу, сломя голову, только вперед, пробивая себе путь головой и раздираю руки и ноги ветками препятствий, встречающихся на пути. Я просто хочу прийти к тебе.

Я хочу забыть обо всем. О наших бесконечных глупых ссорах и дрязгах. Хочу сегодня выбросить этот мусор из головы. Просто побудь сегодня со мной. Помнишь, как раньше? Ведь так бывало, мы не злились друг на друга, а просто умели слушать. Только сегодня и это не нужно. Не слушай меня. Просто посидим в тишине, а я положу голову тебе на колени. Как раньше, помнишь?...

Как же давно было это раньше. Как же давно я не приходила к тебе просто так, не садилась на стол напротив и не болтала ногами. Не хлопала глазами и не смотрела на тебя своими грустными глазами. Глазами, полными невыплаканных слез. А ты всегда гордо смотрел на меня, немного склонив голову и спрашивал: «Ну и что на этот раз?» И я всегда рассказывала. Долго-долго, не останавливаясь, делая лишь секундные паузы, чтобы перевести дух. Мне всегда не хватало воздуха, и я никак не могла выговориться. А потом так же внезапно, как и начала, я замолкала. Я вновь поднимала на тебя глаза, легонько улыбаясь, а ты вставал из-за стола, брал мои руки в свои, сжимал их, потом привлекал меня к себе, крепко обнимал и я, уткнувшись в твое плечо, вдыхала твой теплый и родной запах. И все проходило. Моментально. Проблемы отступали и прятались. Мое дыхание из загнанного и прерывистого переходило в ровное и тихое.

Я так устала. А вот сейчас подумала о тебе. Какой ты еще ребенок. В свои почти 27 лет. Еще совсем мальчик. Но, находясь рядом с тобой, я обретала силу. Мне всегда становилось лучше. Всегда, даже когда ситуация казалась абсолютно безвыходной. Наверное, ты был самым важным и близким мне человеком. Наверное, я любила тебя. И, наверное, ты был сильнее меня. А может и нет. Черт его знает. В любом случае, я хочу сейчас прийти к тебе. Обнять. Прижаться к груди и…

Положить голову к тебе на колени.




Спасибо что был, мой самый любимый ублюдок.С любовью Р.S....твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли.

- В нашей жизни всегда есть люди, которых мы избегаем, и есть другие, ради встречи с которыми мы изменяем маршрут.



Когда-нибудь я стану взрослой.
Вырасту в настоящую женщину, буду соответствовать меркам и стандартам, заданным обществом и уже выросшими людьми, которые состоялись и которые начали что-то понимать в этом мире, в отличие от меня ...
читать целиком »

Прошел год как мы не виделись...Да мой родной, у меня были серьёзные отношения, и да я собиралась замуж...я до сих пор не могу его забыть, слышишь??? Не могу!

Веселясь в баре...(о Боже, какой это уже бар по счёту за эту неделю??)
Ни дисплее моего телефона высветилось его имя Вова....
-алло
Минутный разговор и я уже еду к нему ...
читать целиком »

а потом наступит утро,

и ты будешь жить дальше, несмотря на то, что в возможность существовать после потерянного счастья совсем не верится. ни инфарктов, гипертонии, седых волос—ничего подобного с тобой не будет. и раны ты все завяжешь, и улыбаться будешь еще как. и снова начнешь здороваться за руку, несмотря на то, что этим самым жестом недавно с кем-то прощалась.

наступит утро, когда расхочется звонить и просить прощения. ты вдруг забудешь последнюю цифру номера, который в свое время знала наизусть, как скрижаль. наступит утро, когда этот абонент потеряет свою важность и нужность в твоей жизни.

и ты поубавишь в сердце грусть, осознавая, что она слишком затяжная и бесполезная. ты проснешься, откроешь глаза и не вспомнишь о том, что была покинута, что был январь, громкие слова, полуночные звонки. ты вспомнишь о том, что ты жива.

ты наконец-то об этом вспомнишь.

и любая твоя “катастрофа” в масштабе жизни окажется лишь маленьким и нелепым происшествием.

и ты поймешь, что мир не сломается вслед за тобой. лето не перестанет быть теплым, звезды в августе будут по-прежнему падать чаще и ярче, чем в другие месяцы. а мечта никогда не перестанет быть такой ясной и ослепительной. и ты осознаешь, что у тебя нет ни одной причины на этом заканчиваться. потому что сердце твое целое, невредимое и вполне себе бьется дальше.

наступит утро, и ты снова поверишь в исполнимость, сбыточность всех чудес, в счастье. в ненапрасность того, что делаешь, в непреложность того, что будет, в неподсудность того, что было. и тебе не захочется уже ворошить былое,
ведь в прошлом, кроме выводов, делать нечего.

наступит утро, когда ты снова начнешь жить. схватишь свои пожитки—душонку, фотку с мамой и ворох всяких мыслей— и пойдешь дальше. отступит твоя печаль, все ушедшие окажутся такими неважными, а все нужные, как выяснится, никогда не уходили. и не будет ничего страшного и катастрофического в том, чтобы жить, чувствовать и порой терпеть крушения.

потому что, как бы там ни было, непременно наступит утро,
когда все пройдет.

спасибо, что был.
мой самый любимый.
ублюдок с любовью, твоя чемпионка, наступающая на одни и те же грабли)))**

Я уже собиралась уходить и взяла телефон для того, чтобы вызвать такси, когда он подлетел ко мне сзади и проурчал мне в ухо, как мартовский кот…

- Я так просто тебя не отпущу…

Его сила не шла ни в какое сравнение с моей и я не могла сопротивляться, он лихо расстегнул пряжку на моем ремне и своим телом вдавил меня в кресло.

В моей голове вмиг помутилось ...
читать целиком »

Такие люди в нашей жизни есть. Те, кого мы всегда ждем и всегда рады видеть. Я истосковалась по нему. Не могу сказать, что срываюсь, что рыдаю и очень жду…Нет. Скорее всего, это какое-то спокойное ожидание. Будто бы дорога на пути к свободе и свершению.

Свершение должно произойти где-то внутри меня и окрылить, вероятно.

Раньше, у меня от этих всех встреч внутри вечно что-то разрывалось, и ком в горле стоял. А теперь я жду будто бы освобождения ...
читать целиком »

дождь бесконечный, слякоть в душе усталой,
тонкие пальцы держат пустой бокал.
больно и стыдно - что же со мною стало?..
...он меня сделал,
люди,
он все сломал.

новый входящий. да, я почти в порядке.
друг, не печалься, феникс еще споет.
я же как плеер - просто нужна зарядка.
...он меня сделал,
Боже,
за первый ход.

царственным ритмом - к черту! - по битым стеклам,
скомканной фразой срезать пустой упрек...
господи, видишь, в сердце тепло и мокро.
...он меня сделал,
честно,
он это смог.






Ты меня оставь, ладно?
Больше не приходи.
Да, люблю очень.
Но из-за тебя столько боли
внутри.











и уже не хочется знать, как твои дела,
c кем ты спишь, и кто помогает проснуться.
никогда не понять тебе, как я жила
между твоими: "прощай" и "хочу вернуться".
М.З.








вы когда-нибудь скучали по себе?

по человеку, которым вы были до того, как вам впервые разбили сердце или перед тем, как вас предал человек, которому вы доверяли?

а я скучаю.










Я ему обещала и я его больше не трону
нет вины его в том, что не смог меня полюбить.
"не прикажешь" - смертельнейшая аксиома.
за минутное счастье так дорого нужно платить.









глупо говорить, что всё забыла,
просто перевёрнута глава.

-ты меня когда - нибудь любила?
- не поверишь,
я тобой жила...

К сожалению, по прошествии нескольких месяцев, проснувшись сегодня и возобновив свои пробежки, я осознала только одно - эти отношения мне не нужны.

Более того, как оказалось, мне абсолютно не нужны никакие отношения. Я полностью себя устраиваю, и мне гораздо комфортнее и лучше существовать одной, нежели под прессингом какого-то постороннего человека.

Отношения, в моем случае, это как прикрытие, как таблетка от геморроя ...
читать целиком »

Ты победил. И я сдаюсь. Можешь поставить напротив моей фамилии миллион галочек, если еще не успел этого сделать.

Но прежде, чем я уйду и заткнусь навсегда, я хочу сказать, что была очень и очень счастлива. Я не хотела никаких отношений ни с тобой, ни с кем-то другим. У меня просто не было на это времени. Когда ты был рядом, я чувствовала себя в разы сильнее, способной на сумасшедшие вещи и поступки. Мне хотелось, чтобы так было всегда. Но я ничего конкретного от тебя не хотела ...
читать целиком »

Нам давно нужно было поговорить вот так, с глазу на глаз. Но после всего того, что случилось, я не могла вымолвить ни слова. Я просто ходила, как подкошенная и мечтала проснуться.

Единственное, чего мне тогда хотелось, это чтобы ты исчез. Чтобы все наше общение оказалось обыкновенным кошмарным сном, чтобы я открыла глаза, а всего бы этого не было.

Сначала я просто недоумевала ...
читать целиком »

Я вбежала на кухню. Ухватилась за столешницу, закрыла глаза и замерла. Воздух вновь стал липким , сердце стучало, стучало. Оно не прекращало там биться, а я не могла не вдохнуть не выдохнуть. Грудную клетку больно сдавило и я уже начинала задыхаться.

Он пришел. Просто он пришел. Это же так просто, правда? Когда долго ждешь. Ждешь. Считаешь дни, потом недели, затем месяцы, к ним прибавляешь часы, секунды. Делаешь надсечки на своих руках, ногтях, пальцах. Считаешь сколько волос выпало. Сколько раз ты захлебывалась воздухом. Сколько раз ты захлебывалась им самим и хватала его за шею в исступлении.

Нельзя об этом думать. Нельзя вспоминать. Он пришел….Чертовщина какая. Чертовщина. В моей жизни все меняется, обретает совсем другую форму, оттенки, смысл. А он пришел и ломает все. Ломает нахрен все. Одним взглядом. Окидывая меня с головы до пяток. И…..О Ужас! Самое ужасное, что в его глазах я читаю все….

Я буквально вижу, как он сдирает с меня одежду, как ее клочья летят во все стороны, как я вновь, будто подкошенная падаю в его объятья. А он целует….Ну, конечно… Поймав меня за затылок, привычно, собрав все мои волосы в узел, он впивается в мои губы. Упиваясь, мной, собой….Выпивая мою кровь. Всю меня. До самой капли.

И…. как же мне….Как же мне нравится подчиняться ему. Подчиняться ему в такой ситуации и быть неподчиненной в нашей обычной жизни. Жизни двух врачей.

….

Я наливаю кофе в кружку. Руки дрожат. Я дышу. Шумно выдыхаю и делаю шаг вперед. Потом еще. И еще один. Он стоит в центре коридора нашей больници . Между нами метров десять, не больше. Я делаю еще парочку шагов. Потом задираю голову и не отводя своего взгляда иду прямо на него. Киваю. Подхожу вплотную. Он подает мне руку, жмет ее и говорит на весь коридор:

- Здравствуйте. Как ваши дела?

- Спасибо. Все по – прежнему. Все отлично. А у вас я смотрю ничего не меняется….

Я поднимаю глаза на него, смотрю в упор. Между нами каких-то чертовых пять – десять сантиметров. Я начинаю облизывать губы и еще ближе к нему подходить, хотя ближе уже некуда!

- У вас кофе льется….

- Твою же мать!

И я поспешно сваливаю с поля боя.

С поля боя моей бешеной звериной страсти и собственного разума…..




С лбюбовью...твоя чемпионка))*

Каждой весной я делаю примерно одно и тоже. Рублю с плеча, гоню поганой метлой ненужных мне людей и выбрасываю прогнивший хлам.

Пытаюсь перевернуть свою жизнь, начать новую страницу. Изменить все. Прическу, фигуру, место жительства, телефон, круг общения, работу.

И , конечно же, самое главное, что я делаю, это, в очередной последний раз, расстаюсь с тем, с кем невозможно расстаться. Каждой весной до или немного после его дня рождения все заканчивается скандалом или отстранено - холодным завершающим все разговором.

Я говорю всегда, что меня все достало и я хочу "новой жизни" и "нового главного героя". А он говорит, что желает мне счастья, лучшей жизни и что без него "у меня все получится лучше".

Вот примерно то, что происходит. Далее я две недели летаю на крыльях и на каждом углу кричу о своей "свободе". Я бегаю, совершаю глупости, истерически смеюсь и общаюсь со всеми подряд.

Я знакомлюсь с мужчинами. С десятками разных мужчин. Разного типажа, рода деятельности и характера. Я целую их губы, пробую на вкус, купаюсь в их объятьях, просыпаюсь в их домах.

Я ищу. Примеряю. Пробую. Но ничего и никто мне не подходит. И каждый раз только тошнотнее и противнее. От них и самой себя в первую очередь.

Где-то через месяц мне надоедает этот цирк и я впадаю в меланхоличное, депрессивное состояние. Я сажусь дома и выключаю телефон. Я ни с кем не вижусь и ни с кем не разговариваю. Я тупо пялюсь на его фото и наши письма, и не понимаю, что конкретно я делаю не так.

Так проходит весна. Я ее переживаю. Потом медленно наступает лето. Мое соблазнительное тело, жаркие взгляды мужчин. Я снова выбираюсь из дома и подпитываюсь возгласами моих бесконечных воздыхателей. Я наслаждаюсь, пользуюсь, бросаю, смеюсь, издеваюсь. Так проходит лето.

Наступает осень. Осень всегда была нашей. Наше любимое время психов, поэтов и самоубийц. Мы были всеми вышеперечисленными и нам несказанно начинало друг друга не хватать.

Мы писали письма. Лайкали записи и фото друг друга. Звонили, если было совсем невмоготу. Мы всегда возвращались друг к другу. Потому что не умели жить - другому. Мы ненавидели любя. И любили так, что готовы были убить.

Так осень и зима объединяли нас. Связывали. Мы оба боролись с этим холодом, безысходностью, серостью, грязью. Когда мы были друг у друга все становилось лучше.

И вот. Снова весна. Снова сказаны последние слова. Он вновь пожелал мне добра, а я вновь до смерти зла...

Давай попробуем не возвращаться назад. Третий раз. Он же окончательно последний.




С любовью...твоя чемпионка))*

Знаешь, отчего порой больнее всего?

Это, когда человек, на которого ты возлагал все надежды, которому ты безоговорочно верил, ждал его, дорожил им, уважал его...

Когда этот человек вдруг уходит из твоей жизни без всяких причин. Молча. А внутри остается только пустота.

Как хорошо, что ты для меня не этот человек.

Ты - пустота, которая периодами дожирает то, что осталось живым после людей, которые еще могли сделать мне больно.







Я смотрю на тебя и думаю. Вот чего тебе от меня нужно? Смотришь ты на меня , наблюдаешь…За каждым моим шагом, слова ни одного не пропускаешь…Зачем? Ты сам –то хотя бы знаешь, зачем это делаешь?

А потом я сижу вот так за столом и думаю, если бы я была другая, может быть чутка жестче или умнее я бы давно тебе все высказала. Я бы не молчала, не обижалась… «не делала бы вид»….Я просто подошла бы к тебе однажды вечером и сказала:

«А на самом деле мне же ничего от тебя не нужно. Неземной любви, цветов, подарков, неожиданностей, серенад под луной и сумасшедших признаний. Нужно, наверное, чтобы ты просто был, потому что от этого мне как-то на душе светлее. Нужно, чтобы разговаривал со мной, писал письма. Нужно, чтобы улыбался, кивал при встрече и обнимал бы за плечи. Нужно, чтобы держал за руки, чтобы открывал двери, чтобы молчал, когда молчала я…Чтобы….Нет. Мне от тебя ничего не нужно…»

И тогда я бы ждала лишь одного, чтобы ты молча меня крепко обнял. Потому что в принципе людям ничего ни от кого не нужно. Нужно, только чтобы они были. Эти люди. И чтобы хотелось возвращаться домой.

А мне… Мне уже давно ни от кого ничего не нужно. Ведь у меня и дома - то как такового и нет.








А я - то, наивная дура, верила, что у нас с тобой все будет легко!

Никакой сопливой любви, никаких отношений. Будем вместе просто так, из-за невероятного физического влечения. Будем вместе из-за живого интереса!

Но нет! Тебе нужно же так извернуться, что даже в этих недоотношениях прокомпостировать мозг до такой степени, чтобы от ярости можно было бы сдохнуть.

Чтобы все внутри горело адским пламенем, чтобы хотелось бить посуду и кричать. Кричать, кричать. Бежать и умываться снегом.

Ничего не могло быть простым. Особенно, после того, как наши глаза однажды встретились.

Все стало очень и очень сложным. Не поддавалось никакому описанию...Никакому.

Я ненавидела тебя сильнее, чем кого бы то ни было. И хотела так, что весь остальной мир мерк перед моими глазами...










С любовью...твоя чемпионка))*

Я все поняла. Ничего не изменится. Ты не изменишься, да и я не собираюсь тоже.

Ты всегда будешь опаздывать, погружаться с головой во все, что делаешь, работать до последнего вздоха, пока не начнет светать...

Никогда не меняйся. Ты должен всегда оставаться таким. Каким я впервые тебя увидела. Ничего не должно стать иным. Ни глаза, ни руки, ни голос. Если я и становлюсь одержима мужчиной. Я становлюсь одержима именно его индивидуальностью. Его неповторимостью. А вовсе не тем, как ловко ему удается мне потакать в моих капризах.

Я же, словно в такт тебе, всегда буду такой. Помешанной. У меня всегда будут две главных страсти - писательство и музыка, и никто и никогда не заставит меня от них отказаться...

И если ты хочешь быть третьей...Моей третьей страстью и помешательством, то пойдем со мной. Сейчас. Пойдем со мной в эту весну, которую я посвящу одному тебе.

Три месяца сумасшествия и погружения друг в друга. Врастем друг в друга капиллярами, притремся кожей, переплетемся венами. Чтобы я чувствовала тебя так. Я знаю уже, как я могу тебя чувствовать, даже на расстоянии.

Станем одним целым организмом. Наедимся друг другом до тошноты, до отторжения, до головокружения. Но проживём эти девяносто дней на одном дыхании, будто последние дни в нашей жизни.

Пойдем со мной...Будет непросто, ненормально, головокружительно, психованно, временами болезненно...Но я обещаю, тебе понравится...




14.02.2015
Твоя чемпионка))!

Нет, нельзя так жить. Нельзя все свои мысли концентрировать на одном человеке и вешаться ему на шею. Это же не дело. Нужно как-то с этими коварными мыслями бороться. Вопрос: «Как?»

Лично я по прошествии долгих лет мучений и разбирательств вопрос этот решаю как нельзя круче ...
читать целиком »

У меня сейчас такое чувство, будто корка мозга отслаивается. Почему с ним всегда так? Почему, кому бы я не писала, мне наплевать? А ему пишу, и сама не своя, трясется все...

Почему с ним всегда все, как в последний раз? Будто я и не жила до этого. И мужчин других я не встречала. С ним, все в первый и последний раз.

И даже написать ему очередную глупость, это подвиг, потому что сердце забывает, как биться. А в эти моменты оно бьется везде. Бьется в горле, в кистях рук, в кончиках пальцев, в коленях и пятках. Сердце начинает жить везде. И ты сама становишься сплошное пульсирующее сердце.

Наверное, это страшно. Страшно, что ТАКОГО больше ни с кем не случится. Это финиш, ноль, конец спектакля. Занавес опускается и наступает гробовая тишина.

И ничего не хочется. Ни начала, ни продолжения, ни конца. Все случилось. Все прошло. И, единственное, чего отчаянно хочется, так это прикоснуться кончиками пальцев к его чуть-чуть колючей щеке, вдохнуть его любимый аромат. Обнять за шею крепко и затихнуть.

А сейчас, последнее, что у меня есть, это телефон в руке и ЕГО фотография. И может быть легкое ощущение того, что его передергивает от мысли, что я вернулась. Я вернулась.

Я здесь. Снова. С тобой. И теперь я никуда не уйду.




С любовью...твоя чемпионка))*

ровно в полночь запоет хор омертвляющих мыслей,
хоть беги, хоть бросайся под поезда.
у меня одна есть на грусть причина:
завтра утром я снова не увижу твои глаза.






ты мне врос в позвонки опорой, и не вытащишь, не сломаешь.
я в груди своей ощущаю обще-нашего сердца стук.

мне цыганка вчера сказала - ты судьба моя, вроде, знаешь,
и любовь моя, как колода, не потерпит ей чуждых рук.






Как можно любить недосягаемое,
непостижимое,
неприкосновенное,
не истинное.

Только издали.
Только неистово.





салютами люди небу стреляют в горло.
улыбки. восторг и ни капли искренней жалости.
сейчас я тебя слушаю. внимательно и покорно.
а гордость?
а гордость,
сдохни, пожалуйста.



С любовью...твоя чемпионка)))

Все-таки, это ужасно страшно. Страшно сидеть на полу, рассматривая свои руки и осознавать, что эти самые руки никогда не смогут тебя обнять. Ужасно ощущать рваную дыру в душе и не знать, чем ее заполнить, как ее заштопать…

В результате всего этого, мы ищем «замены», ищем тех, кто сможет на мгновение заполнить «это эфирное время». Сможет проанестезировать нас. Но никто не может. Никто. Болезнь неизлечима. Раковая опухоль захватила весь наш организм и по телу пошли метастазы ...
читать целиком »

А когда-нибудь, я перестану о тебе писать. Я, внезапно, совершенно не спициально забуду твое имя, некогда такое дорогое.

Я проснусь, вдруг, от сладкой боли в мышцах – результата многочасовых тренировок, а за окном будет ярко светить солнце. В наш город наконец-то придет весна.

Я плавно сползу с кровати, поставлю греться чайник и расшторю окна, раскрою балкон. Холодный ветер проберется под пижаму, кожа покроется мурашками и застучат зубы. А я…просто буду смотреть вдаль, на дым заводских зданий. На крыши домов, на птиц, склевывающих последние ягоды с деревьев. На людей, которые будут торопиться куда-то в субботу утром….

Да...Это будет именно суббота. На голове будет полнейший кавардак, а глаза сонные, но странно светящиеся. В голове не будет ни единой мысли. Только какое-то невероятное, странное всеобъемлющее счастье.

Я налью кофе в чашку, добавлю корицы, накину куртку на плечи и выйду на балкон. Буду стоять там и разглядывать мир таким, каким он проснулся в этот день. Буду щуриться на солнце, пить кофе и кормить с рук птиц. Какая-то маленькая, но острая мысль будет пробираться в мой мозг, но я, будто назойливую муху, буду гнать ее от себя и просто наслаждаться жизнью. Спустя время, мне вдруг покажется, что я что-то забыла. Забыла то, о чем всегда помнила. А теперь не помню, и никак не могу понять, что меня беспокоит.

Когда беспокойство перерастет в тревогу, а тревога в бешеный страх , раздастся звонок в дверь. Я взрогну, вскрикну, побегу в комнату, ударяясь о балконную дверь. Не спрашивая «кто там», не глядя в глазок я раскрою дверь и застыну, как вкопанная. На пороге будешь стоять ты. Будешь стоять и смотреть на меня так, как смотрел год и два тому назад. Внимательно, проницательно, но в то же время, так тепло….

Я буду стоять. Время будет идти. На мгновение покажется, что оно остановилось, в тот самый миг ты сделаешь шаг вперед, возьмешь меня нежно за шею, путаясь в волосах и прижмешь к груди. Так, как давно этого хотел. Так, как давно я этого просила.

Ты придешь. Тогда, когда я забуду твое имя. Тогда, когда брошу о тебе писать.





Спустя 200 дней...все та же, твоя чемпионка))*

А помнишь?...

А помнишь тот день, когда мы встретились ? Это был обычный июньский день, светило солнце. 2012 год.

Мы познакомились и я потерялась в тебе. Твои глаза смотрели сквозь меня и мою душу.

Когда ты звонил, я могла долго не брать трубку , только потому, что у меня предательски тряслись руки и дрожал голос.

Твои руки были самыми нежными на свете. Твои зубы кусали меня так страстно, твои губы целовали так сладко. И речи твои были такими пленящими, и сердце было твое такое горящее...Я засыпала под его стук на твоей груди.В последний раз...

Помнишь как это было?
ты рисовал фразы "I miss you"...
Скучал ли? Не знаю. Наверное, да.

Но знаю одно, ты никогда меня не забудешь. Я оставила след на твоей руке.

Навсегда.

И я тебя никогда не забуду.

Я буду любить тебя, пока я живу.

Ты мой воздух, которым я дышу.

Хоть мы не вместе, но на одной планете




С любовью...твоя чемпионка))*

Знаешь в чем разница между нами?
Если он возьмет пистолет и скажет, что хочет покончить с собой, она кинется его спасать, я возьму его за руку и «уйду» вместе с ним.

– Знаешь, хуже всего мне от того, что он меня любил. Наверное.

– А мне хуже всего от того, что он меня никогда не любил.

– Я просто хотела делить с тобой все эмоции и чувства ...
читать целиком »

как маленький ребенок хочет к маме
так я цепляюсь за тебя холодными руками
-
болею тобой, как всеми людскими простудами
откуда мне знать, что это взаимно
откуда мне







не груби и не строй из себя дурачка
просто так и между прочим мне не звони

между прочим я хрупкая девочка
и я тоже хочу любви






и смотреть на любимых, и знать, что у них все отлично,
они любят других, и любимы другими опять.

только я не могу отучиться от этой привычки-
ждать звонка, среди ночи, а после- ложиться спать.





я хочу, чтобы меня загадало на Новый Год хотя бы одно сердце в Мире.





прячусь в тебе, как в черном ящике,
как котенок в холодном углу
—
давай друг другу станем настоящими,
иначе я так больше не могу





смахиваю ладонью
вчерашний день с твоего плеча
-
давай договоримся с тобой
никогда не скучать




останемся сегодня рядом
с полупустым Ленинградом
-
останемся сегодня вдвоем
с этим разрушительным ноябрем





Знаю, что это звучит странно и эгоистично, но с ним я чувствовала себя особенной, я чувствовала себя единственной женщиной на Земле, словно невероятной красоты цветок, занесенный в красную книгу.

Помимо искусства обожествлять женщин он еще славился искусством внезапно исчезать.




С любовью....твоя чемпионка))*

- Привет. Как дела?
- Не плохо.
Вот, собственно, весь разговор.
Ища в его чувствах подвохи,
Я вынесла нам приговор.

- Привет. Как дела?
- Все так же.
- Что нового?
- Да ничего.
Я стала до ужаса важной,
Стараюсь дышать без него.

- Привет. Как дела?
- Нормально.
Я помню его повадки.
И пусть прозвучит банально -
Я рада, что он в порядке.

- Привет. Как дела?
- Хорошо.
Его ответы до дрожи
Волнуют мое сознание,
И струны души тревожат.

- Привет. Как дела?
- Все супер.
Я раны стихами лечу,
Душа не находит покоя -
Люблю его. Но молчу.

- Привет. Как дела?
- Все отлично.
На сердце - пластами грусть.
Я знаю, он не вернется.
Забыл меня. Ну и пусть.

И пусть нас двоих теперь
Роднят лишь мои приветы,
Я сердцем навечно с ним.
- Привет. Как дела?
Нет ответа.










Любовь — это когда хочешь быть его женой, просыпаться с ним в круглой, заваленной подушками кровати от лучиков солнца... Ненакрашенная, растрепанная, будить его поцелуями, готовить ему завтрак и кофе, завязывать галстук и целовать его, провожая на работу, а вечером встречать его усталого, чмокать в щёчку, накрывать на стол и растить общих детей.








Я хочу утонуть в тебе, слышишь?
Снова чувствовать, как ты дышишь.
Каждой клеточкой, снова и снова
Не произнося при этом ни слова.

Я хочу любить тебя вечно.
Не правда ли, немного беспечно?
И возвращаясь, домой на рассвете,
Осознавать себя самой бездомной на свете.









С любовью....твоя чемпионка))*

Родной....могу ли я так тебя называть?Думаю да, имею право!
Родной....мне кажется, что я тебя сегодня видела, я уверена что это был ты!Пусть мы не виделись пол года, но твой профиль я узнаю всегда!Родной...я не могу больше так, я очень устала без тебя.

Как ты с ними?Хорошо без меня?!Вспоминаешь ли ты свою маленькую девочку с рыжими волосами?Родной...прости, но я делю постель с другим, лиж бы забыть тебя, но как только он уснет....воспоминания переполняют меня, и к горлу поступает ком и хочется орать на весь мир как мне плохо!


Неужели ты не чувствуешь как я вспоминаю тебя, неужели у тебя не болит в груди, когда я плачу???

Этой осенью меня никто не спасает, а знаешь, я меньше думаю о тебе(спасибо ему).Вспоминаю прежних нас!


Ну неужели ты мне врал???
Неужели эти крики на всю улицу " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"...все вранье??? Мне в это не верится...не хочу.. НЕТ!!!
Родной...пока ты там...я тут умираю без тебя.Я все прощу, только вернись!!!
canim




С любовью....Твоя чемпионка))*

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки сентябрь— и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы».Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки , в эти глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, ВРЕМЯ на ТВОИХ часах — ЕГО, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все.
По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придёт конец, болезненный конец.
Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.
А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения....






С любовью...твоя чемпионка))*

Сексом сейчас никого не удивишь. Нет там ничего особенного. Хочется старомодной романтики: невинных поцелуев в сквере... проводов до дома и долгих разговоров в подъезде... и чтоб обязательно с крепкими объятиями... ласковых SMS утром и вечером... приятных подарков...

и выходных с каруселями и сладкой ватой...











Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней- солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.. Я ненавижу себя за то, что невыносимо скучаю по тебе.








я не родная больше, я теперь чужая.
с водой холодной, вместо чашки чая.
с ночами, днями, от которых тошно.
нам, друг без друга,
оказалось,
можно





а знаешь, я рада, что ты показал,
что верить нельзя никому безоглядно,
что жизнь-это просто огромный вокзал,
где нет поездов, чтоб вернуться обратно





хорошо, что время быстротечно
и приходит нового черёд:
ничего не длится бесконечно,
значит, это
тоже заживёт






но нам ничего не вернуть. и к тебе ничего уже нет.
остались одни лишь, тёплейшие воспоминания.
ты прости, мой бывший родной человек.
но мне нечего сказать на прощанье.








я повзрослею. не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень
счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.






жизнь сменила своё привычное русло и всё иначе:
эта доза уже не в разряде земных утех.
я думала, что из тех, кто никогда не плачет,
а оказалась слабей и плаксивей всех.






просто о тебе.
о тебе вспоминать
в полупустом вагоне.
впереди осень.
но внутри
тёплое
море.




С любовью....твоя чемпионка))*

мне иногда казалось, что ты уйдешь, и я сотру себе память от боли разом. жадное пламя съедало былую ложь, но возвращались обратно пустые фразы. я не хотела писать продолженье там, где обрывались следы двух скрепленных жизней. только в стихах доверяя своим словам, я возрождалась, как феникс, стремилась к выси.

снег растворял меня в тающем серебре, город сметая в одно ледяное блюдце. я обещала не быть никогда из тех, кто каждым утром надеется не проснуться ...
читать целиком »