И снова я твоя. Как сложно даются мне эти слова. Я твоя. Возьми, и дай мне. Короткий вечер стоит завтрашней муки.. Сегодня меня успокоят виски с колой. А завтра? Завтра я буду прятаться под подушкой, чтобы солнечный свет не смыл воспоминаний. Шелковое полотно... При чем здесь ты? Здесь другой мужчина. Он купит и шелковое белье; и эту несчастную кровать купил тоже он. И невдомек ему, что мы здесь всегда втроем - я, он, и мысли о тебе. Он купил мне и эти духи, запах которых ты унесешь на своей коже.
Такой красивый. Такой гордый. Зачем ты так старался? Ведь нашу историю уже можно сдавать в утиль. Но я не переставала ждать тебя. Возможно ли, что это новость для тебя?
Я хочу тебя, такого дикого. Сладкого. Млею от твоего запаха. Разве много мне надо? Возьми на руки, поделись теплотой, ты знаешь, я это люблю.
Я схожу с ума. Ждала тебя слишком долго. Один поцелуй, и я твоя. Нижнее белье на полу. Блаженство.
Я никогда о тебе не забывала.

Это не лечится. Я больна. Меня обманули. Разве все эти месяца - это маленький срок, чтобы забыть человека? Иначе, почему ты мне снился сегодня? Почему вчера я думала о тебе перед сном? Почему ночью, проснувшись рядом с мужем, мысли о тебе не давали мне покоя? А знаешь ли ты, каково это - быть неспособным думать ни о ком другом, только о человеке, который о тебе вспомнит только тогда, когда рядом не будет никого другого? А мне ведь давно не 15. Пора быть стойкой, закаленной и ученой жизнью. Раздавая советы подругам и с другими мужчинами я бываю именно такой. А чем ты отличаешься от других? Тем, что ты всегда был ко мне равнодушен, никогда ничего не обещал и не скрывал свои цели? Этим ты и манишь... Я просто хочу быть тебе нужной. Я хочу узнать, какой ты с теми, кого любишь. Я хочу почувствовать твою нежность и внимание; чувствовать на себе твой сосредоточенный вгляд, ищущий причину моего капризного настроения; смотреть, как ты с улыбкой готовишь нам завтрак; нежиться в объятиях твоих сильных рук где-то на берегу...
Мы всегда мечтаем о несбыточном. Мы не ценим того, до чего рукой подать. Идеализируем чужой ад, теряем рассудок безвольно желая насладиться тем, что видится нам воплощением рая на земле.
Красивая, интересная, образованная девушка. Забыла добавить еще один эпитет - ненужная. Тебе ненужная. Никакая сила на земле этого не изменит, стоит ли пытаться. А стоит ли за иллюзию счастья, кратковременную эйфорию, платить самоуважением? Стоит ли мне, тебе лишь свистнув, мчаться навстречу, на шее все сильнее затягивая петлю из отвращения к своей же слабости?
Разве возможно принять решение... Я смогу узнать твое тело в темноте из тысячи других мужчин. Кончики пальцев до сих пор чувствуют прикосновения к твоей коже. Я не смогу забыть твой голос. Твоя едкая, похабная усмешка стоит у меня перед глазами. И я не хочу ее забыть.
Или ты тот, которого не забывают?

Скажи, прошу, почему я по тебе так скучаю...
Мерзкий, гадкий, изворотливый и наглый тип. Девочка-отличница, хозяйственная лапочка, милая скромняга. Что общего может быть между двумя этими персонажами? Это классика жанра, история, в которой встреча с bad boy переворачивает ее жизнь сверх на голову. Меня тянет к тебе.
Я забываю, что такое гордость, самообладание и принципы.
В 15 лет это нормально. Но когда тебе уже вдвое больше... Мания, навождение, капусель дикой радости и слез вперемешку. Я схожу с ума. Мне кажется, если позовешь, я откажусь от всего, ради возможности насладиться тобой вдоволь.
Я хочу тебя именно таким, негодником, которого я познала в течении этого года. Я не хочу, чтобы ты изменился (а ведь женщинам это несвойственно, правда?), я не хочу, чтобы ты стал хорошим, нежным, внимательным и ласковым, присличным семьянином. Меня тянет твоя темная скотская натура эгоцентрика, неспособная ценить других людей. Это и делает тебя притягательным, как магнит. Сильный, мужественный и красивый мужчина, который всегда получает то, чего хочет.
Мечтаю, чтобы ты хотел именно меня... Как стать твоим желанием? Если ты вообще способен увлечься, как стать для тебя той желанной морковкой?
Вдвое сложнее, ибо я не могу тебе рассказать обо всем, что происходит в моей душе в течении всего нашего знакомства.
Я бы хотела все тебе рассказать только в том случае, если бы была возможность узнать, что ты будешь думать в тот момент.

Я вижу тебя онлайн. Когда тебе будет ХВАТИТ? Сколько еще баб должно пройти через твою постель, чтобы ты успокоился? Эдакий пожилой мачо. Бабник и хулиган. Врун и сволочь. Харизматичный черт в обнимку с футбольным мячом на фото. Как ты стал таким наглым, упоительно самоуверенным и нахальным? Когда прошла первая волна обиды и злости, мне стало интересно, почему мужчины становятся такими эгоистами. Почему, балансируя на грани потери дорогой ему женщины, они не прекращают гнаться за каждой симпатичной юбкой? Это способ самоутвердиться, или просто хобби, несущее за собой большое удовольствие?

Моментами меня накрывает. Как волной заливает желание быть тебе нужной. На день, на час, хотя бы на пару минут, которые обычно длятся наши телефонные звонки. Когда потерянно сижу и сжимаю телефон в руках с одной единственной мыслью "напиши мне, пожалуйста". Когда вижу тебя онлайн. Напиши, спроси, как дела. Я так этого жду...
Скажи, ты когда-нибудь об этом догадывался? Ты, умудренный жизнью волк в сфере любви, кучи баб и секса, ты догадывался, что за маской скептицизма стоит милая девчушка, которая ловит каждое твое слово и каждый твой, хотя бы мало-мальский, теплый взгляд? С жадностью ловлю каждый признак нежности, которым потом неделями смакую... Ты знал это, или верил в мою бесшабашность? У меня не хватит смелости об этом спросить. Никогда. Наверняка я знаю ответ. Который мне не понравится.
И кажется, никто никого не использует. Нет нежности, нет клятв, обещаний и любви.
Есть я. Есть ты. Нет "нас".
У тебя есть девочка для отношений. Ты мне о ней рассказываешь. И ведь глупо мне ее ненавидеть, правда? А как я могу питать к ней теплые чувства, если вместо моей компании ты предпочитаешь ее. Странную девицу, которая тебя не подпускает и не гонит. Грезится мне, что делает это все она намеренно. Она тебя раскусила и по-просту играет в кошки-мышки, таким образом подстрекая в тебе интерес. Если нет, то я ничерта не смыслю в женской психологии и поведении в целом.
Ладно, давай не будем о ней. Я не хочу грезить о тебе, а на фоне видеть призрак женщины, которую ты себе выбрал.
Не меня. Не меня, черт бы тебя побрал.
В очередной раз, после феерического свидания, я мучаюсь, потому что не знаю, услышу ли о тебе снова. Каждый раз теми же граблями по лбу.
Если бы ты знал, как я томлюсь, писал бы мне чаще?
Или скрылся бы в чаще прошлого?...
Чему бы жизнь нас ни учила, а сердце верит в чудеса... Классики не врут, именно надежду на скорое твое появление я и испытываю. Томительно, мучительно, и еще куча наречий с окончанием "О".
Например, плохО.
Да, мне плохо.

Я только в одном уверенна - ты никогда об этом не узнаешь. Пусть ты никогда мне не позвонишь. Пусть я никогда больше тебя не увижу. Но лучше уж я буду очередной, но в твоих глазах гордой, чем глупой сопливой девчонкой, которая сошла с ума, влюбившись в самого не подходящего мужчину.

Мне стало легче.
Все становится намного проще, когда женщина убеждается в собственной значимости и наконец-то трезво осознает свое место в жизни мужчины.
И не надо говорить о том, что женщина существо самодостаточное и как можно заикаться о каком-то там месте.
Кто влюблялся, тот поймет, о чем я.
Каждый день, в течении этих полгода, я ждала от тебя вестей. Сообщения, звонка, чего угодно, лишь бы знать, что ты вспомнил обо мне и вскоре я снова тебя увижу. Это не была такого рода мания, какая бывает в подростковом возрасте, теперь все намного проще - клин клинов выбивают, и это факт, панацея от всех любовных недомоганий. Я знала, что мир с твоим уходом не перевернется, что я и дальше буду смеяться с другими, целовать других и улыбаться, тоже другим. Знала, но грезила о том, чтобы этот момент не наступил как можно дольше.
Мне понадобились 6 месяцев, чтобы трезво принять ситуацию - он позвонит тогда, когда будет желание и возможность. Как бы я ни переживала, как бы мне ни хотелось, я никак не смогу повлиять на его желания. Буду истязать себя деструктивными думками, и ничего это не изменит. Будет или так, как он захочет, или никак. Я когда угодно могу ему написать, но никогда этого не делаю, жду, потому что поутихнув страстям, мне уже не обидно, а просто интересно, когда же ему понадоблюсь. Мы приятели, секс без обязательств, нам весело вместе, и я когда угодно могу прервать эту связь. Могу, но не хочу, потому что он своего рода волшебник, который открыл мне глаза на многое, что происходит вокруг, и в частности, со мной самой.
Я больше не стесняюсь его. Я больше не боюсь сказать какую-то глупость. Я не боюсь к нему подойти, исчез страх быть отвергнутой, или меня стало менее волновать, что он обо мне подумает... Я стала свободнее, и могу в полной мере наслаждаться совместно проведенным временем.
Мне тяжело поверить в то, что происходит - неужели я на самом деле смирилась со своей мимолетной ролью в его жизни? Окончание нашей связи неминуемо, и это только вопрос времени, когда и кому первому все это надоест.
А может все дело в том, что прошла первая стадия влюбленности, и наступило время более трезвому реализму...

Все самое лучшее происходит спонтанно.
Когда я тебя увидела впервые, в этой твоей непонятной куртке, бородатого, и какого-то насупленного, подумала, что больше никогда с тобой не встречусь.
Не показался ты мне ни симпатичным, ни обоятельным, ни восхитительным.
Мы выпили кофе, о чем-то болтали, и я не могла взять в толк, вхто ты обо мне думаешь. Хотя...нет, не этим моя головушка была занята.
Мы встретились и на следующий день.
Ты выпивал в своем офисе, показывал мне свой аквариум с пираниями, а я все думала, что мне здесь не место.
И правда же... Мое место не рядом с тобой. Мы как будто с разных планет.

Мы всретились и следующим вечером... Невероятно, да? Уже после ты мне рассказал простейшую аксиому - если мужчина в женщине заинтересован, он будет ей писать, звонить, звать на встречу.
Мой разум в экстазе от осознания мысли, что-то тогда, полгода назад, были хотя-бы несколько дней, когда ты думал обо мне и желал меня очень сильно.
Наверное лучшие моменты из этих полгода связаны именно с тобой. Они самые яркие. До мурашек. Нередко перед сном я снова и снова перебираю сцены наших встреч в памяти.
Я помню все твои необдуманно сказанные фразы, которые позволяют девушке чувствовать себя уверенней - что я класснее, чем она; что соскучился (когда мы не виделись 3 недели...), что тебе грустно из-за того, что не сможем встретиться...

Как обделенная я по крупицам собираю обрывки фраз, которые создают иллюзию моей некой значимости для тебя.

Хотела назвать тебя солнечным... Потому что тянусь к тебе, как наивная маленькая ромашка на лучик света. Сильный, красивый, сексуальный, харизматичный и невероятно привлекателен. Такоj, с каким лучше не связываться.
А нас ведь ничего и не связывает. Болтовня о пустяках, алкоголь, смех, секс, все пока, не грусти. Наш обычный сценарий.
Именно потому, что ты такой необычный, совсем не галантный, и моментами очень даже невоспитанный, меня к тебе и тянет. Размеренная, тихая и спокойная семейная жизнь - это прекрасно, это безопасно и уютно, но не все женщины могут довольствоваться тихой гаванью. Я хочу бури, сбивающей с ног, дикого самца рядом, чаще эгоистичного, нежели думающего о том, чего хочет женщина. А женщина не скажет вслух, что иногда, когда ее потребности попадают в зону игнора, мужчина не считается ни с е мнением, ни с ее желаниями - она дико кайфует. Женщина, но только ингода, хочет быть немножко унижена, мечтает почувствовать безграничную мужскую власть. Просто быть желанной и подчиняться тому безудержному напору мужского начала. Сильна та женщина, которая, невзирая на эмансипацию и социальные условности, сумела себе признаться в том, что животная сущность в ней еще жива.

Напоследок то, что не мое, но очень понравилось:
На женщине всегда должно оставаться что -то от Вас... Приятные ощущения после обьятий, вкус на губах от поцелуев, мысли о том, что вы ей говорили... Приятная ломота а может даже и боль по всему телу от секса... Ваш запах, который остался на ее коже, ваш взгляд, ваши руки... Женщины живут эмоциями и воспоминаниями, так не забывайте дарить их.
Запах любви самый сильный... Он сильнее любых духов... Мужчины чувствуют его на расстоянии... Женщину...пахнущую любовью...очень трудно не заметить...

Говорят, что после расставания начинается игра "кто первый не выдержит".
Жаль, что это не моя история.
Мы с тобой даже вместе не были. Так, посмеяться, потрахаться, поцелуи, и "не грусти" на прощание.
Дух захватывало от тебя, такого полудикого и несносного. Плохой мальчик, хулиган, опасная такая тварь, который знает толк во фразе "секс это просто секс".
Ты такой, какого у меня еще никогда не было. красивый, самоуверенный, доминирующий ...
читать целиком »