запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Jokerka
Красная нить
У меня есть память о тебе. Точнее вещь, напоминающая тебя. Нет не так. Начну сначала. Все спрашивают, что за красная веревочка у меня на запястье. И знаешь, люди сами отвечают на свой вопрос: болят суставы/каббала/для красоты. И ни один человек не понимает, это я для тебя повязала ее. Говорят, когда забываешь человека, он возвращается. Но эта веревочка не дает мне забыть тебя, и именно поэтому ты не приходишь обратно в мою жизнь. Кроме нее нет о тебе памяти. Правда. Даже воспоминания тех летних ночей тонут/исчезают. Мне нравится это состояние беспамятства, оно позволяет двигаться дальше. Вот только когда веревочка рвется, я всё еще надеюсь, что ты объявишься. Но это до тех пор, пока не завяжу новую. До тех пор пока снова займу своё запястье
19 апреля 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Спины.
Ты хоть раз задумывался, сколько за свою жизнь люди видели спин. Или сколько спин видели твои глаза. Не в прямом смысле конечно.
Например, когда ты смотришь в след уходящему человеку. Не важно, уходит он навсегда, или всего лишь на время, но его спина запоминает твой взгляд. И мне даже кажется, что в некоторых случаях, если бы люди видели спиной, они могли бы остаться еще на некоторое время.
Когда мы с тобой прощались, я никогда не оборачивалась. Я не хотела видеть разлуку в твоих глазах. Даже в тот день, когда уехала от тебя навсегда, я не обернулась. Так как если бы снова взглянула в твои глаза, я бы бросила всё, всё что у меня было до тебя. Прижалась бы к тебе и больше никогда не отпустила.
А ты можешь представить сколько спин чувствовали тепло от другого человека. Мне кажется, объятия со спины самые искренние. Самые нежные и теплые.
Но знаешь, не всё так радостно, ведь ты даже не можешь себе представить, сколько спин видели предательство. Моя спина, пока что одно. Пока что.
30 января 2012 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 1 гость.
И снова потерял.
Я потерял ее. Пусть я осознал это только после того, как снова встретил.
Мы не общались больше полугода. Я не считаю за общение, сообщения типа «привет, как дела?». Мы не общались глазами, уголками губ, движением рук. И в один из летних дней, она снова приехала в мой город на каникулы. Ждал ли я ее? Конечно, ведь она обещала навестить меня. Она всегда сдерживала обещания.
Моя потеря вышла из машины своего брата и не сразу заметила меня. Но когда увидела, что-то мелькнуло на ее лице. Раньше я не замечал у нее таких эмоций. Но потом она улыбнулась. Я подошел и обнял ее. Быстро вдохнул запах волос. Она первая отстранилась от меня. Ведь теперь мы просто знакомые, пусть и раньше мы были родными. И вот начался диалог глаз. Я просто смотрел на нее, рассматривал. Искал какие-то изменения. Она стала еще прекрасней. Ямочки на лице, при ее улыбке... как же я по ним скучал. Я смотрел на нее и вспоминал как я целовал ее. Как мурашки начинали бежать с плеч. Она почему-то этого стеснялась, а я наоборот рассматривал их. А еще она говорила, что мурашки – это ответ на мои прикосновения.
Знаете, много в жизни меняется, и люди, и привычки, но чувства. Кажется, они остаются неизменными. Пусть я осознал это только после того, как снова встретил ее. И снова потерял.
26 января 2012 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: 2 гостей.
В день его рождения.
Ура. Вот и твой день рождения. Да, надо голос хоть повеселей сделать, когда поздравлять буду.
Решила не поздравлять тебя ровно в 00:00 по твоему времени (в 2:00 по нашему времени), не потому что спать хотела, а просто не хотела быть первой. Твоей нынешней девушке это бы не понравилось. По праву сначала поздравления идут от близких людей.
Почему то вспомнился мой день рождения. Ты звонил целый день. И каждый раз придумывал что-то новое. Называл меня своей и очень жалел, что не рядом со мной.
И вот в день твоего рождения я позвонила тебе.
-алло
-привет
-привет Эль!- кажется, ты был рад
-С днем рождения!
-спасибо, что помнишь
-прошу тебя, будь счастливым!
-буду стараться. Ну как ты там?
-хорошо, сессия начнется скоро.
-старайся! К нам приедешь? Мне бы хотелось снова тебя увидеть.
-…
-алло, Эль
-нет, не смогу.
-жаль, я скучаю по тебе. По нам.
-прости. Еще раз с днем рождения, береги себя.
-приезжай.
-пока.
Я положила трубку.
А сердце помнит. Помнит каждую интонацию, каждого слова. Сердце скучает.
Я не приеду. Я слишком слаба, что бы пережить всё это снова. Прости.




выдумка..
05 июня 2011 Оставить отзыв (5) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Вот снова лето. Надеюсь, оно будет счастливее лета 2010, хотя куда еще счастливее.
Я вернулась в тоже место, где была прошлым летом. Где были мы. В этом месте ничего не изменилось, и мне казалось, что я никуда и не уезжала. Те же бабушки возле домов, та же малышня бегающая с мячом. То же место встречи все молодежи. Во всяком случае, той с которой меня познакомили. Это возле речки. Там каждый вечер разжигали костер и сидели возле него половину ночи. А кто-то даже встречал там рассвет.
И вот мы снова все вместе. И даже ты пришел, но сидим мы теперь по разные стороны. Я не видела тебя около года. И я очень скучала. Ты не отрываешь от меня взгляда, а я смотрю тебе прямо в глаза. Чего мне стесняться и невинно отводить глаза. Ни к чему всё это. Окружающие ждут. Кажется каждый придумал свою развязку сегодняшнего вечера. Такое ощущение, что некоторые поспорили друг с другом. Кто-то думает, что мы так и останемся сидеть по разные стороны, кто-то – что мы не выдержим и обнимемся. Нам с тобой не важно, что подумают другие.
Я встаю и иду к воде. Я знаю, ты всё поймешь. Через мгновение, появляешься рядом.
-я скучал.
-я тоже.
Кто-то выиграл этот спор.
11 мая 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: 1 гость.
В лето 2011
Я вернулась обратно летом 2011. Вернулась туда, где ты открыл меня. Где ты показал, что такое нежность. Где научил меня любить. И снова лето. А я и не надеялась снова приехать/увидеть/поговорить с тобой. Но вот я здесь. И ты смотришь мне в глаза и я чувствую тепло. Тоже тепло, что и год назад. Как будто не было ни осени ни зимы ни весны. Ни нашего расставания. Ни моих слез. Ни твоих пьянок. Ни твоей новой девушки. Ты тот же. Мой. Родной. И взгляд, ох уж эти глаза.
Ты тянешь руки что бы обнять меня. А я не знаю, могу ли я обнять тебя. Не исчезнешь ли ты. Вдруг это сон. Вдруг сейчас подойдет мама и потрясет меня за плечо. Ты всё ближе. Ты дотронулся до моего локтя. Мурашки. Они меня всегда выдают. Пролетает секунда, и я уже обнимаю тебя за шею, а ты вдыхаешь запах моих волос. И шепчешь, какой ты дурак, и что не позволишь мне больше уехать. А я верю. Снова верю тебе.
Ты прижимаешь всё сильней, дышать становится тяжело. Отстраняюсь от тебя. А ты не отпускаешь мою руку. Ты гладишь мои пальцы, как тогда. Я не могу насмотреться на тебя. Я говорю еле слышно: «Я скучала». Ты улыбаешься своей/моей любимой улыбкой и говоришь: «Больше не позволю тебе скучать. Не отпущу».

эх, выдумка.
02 мая 2011 Оставить отзыв мне нравится
Твой звонок через весь позвонок.
Проснулась от шума в соседней квартире. Мужчина мылся в душе и пел песню. Такое иногда бывает. Он певец в местном ДК. Потянулась к телефону. 4:22 утра и входящее сообщение. «Привет Элька. Как поживаешь?». Как током прошибло. И этот номер не заученный наизусть, но въевшийся в память как картинка. Пришло сообщение в 0:45. А я не слышала.
Села на кровать. Улыбка на лице. Сердце вырывается из груди. Радость, черт бы ее побрал. Быстро набираю ответ. Даже не задумываюсь, где он, спит или нет. Пишу, что у меня всё хорошо. Ложусь обратно в кровать. Засыпаю в седьмом часу.
А утром приходит ответ. У него тоже всё хорошо. Правда с учебой проблемы. Я прошу его, что бы он старался, не заваливал учебу. Он обещает, что выкрутится.
И тут руки сами набирают эту дурную фразу: «Ты скучаешь по мне?». Ответ приходит незамедлительно: «Если бы не скучал, не писал бы. Очень».
От этих слов ком в горле. А сама пишу: «ни к чему всё это, ты же знаешь». И я знаю, что он знает, но зачем-то снова бередит мою память.
Но самое страшное не это. А то, что я хочу чтобы он по мне скучал/писал/звонил/ждал. Эгоистка.
20 апреля 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: Эленн...
Встреча.
Мы встретились случайно. На улице была не погода. Мы забрели в какое-то кафе. Скорее забегаловку. Там было не уютно. Не красиво. Не людно. Там было ужасно. Мы оба это поняли. И от этого на душе стало легче. Я точно знала, что никогда не забреду больше в это место. Мне кажется, он тоже это знал.
Мы заказали по чашке кофе и шоколад. Другое есть в таких местах мне кажется, опасно. Мы не знали о чем разговаривать. Нам нравилось молчать. Я смотрела на его лицо. У него была 3-х дневная щетина, и ему она безумно подходила. Над губой появился шрам. Не знаю как давно, но раньше его не было. Прежними остались глаза и губы. Глаза были такими же озорными. И губы он сворачивал в трубочку, что бы подуть на обжигающий кофе, как раньше. Со стороны мы выглядели абсолютно чужими. Да теперь мы и были чужими. Он достал сигареты. Закурил. Этого он раньше не делал. Я хотела спросить, как давно он курит, но не решилась, а только отхлебнула кофе и обожгла язык. Я сощурилась. Он заметил и улыбнулся. Я ощутила себя маленькой девочкой под этим смеющимся взглядом.
-дурёха, дуть в детстве не учили?
-учили, - промямлила я. Я снова ощутила его заботу. Как раньше. Я всегда обжигалась, а он всегда надо мной подшучивал, а потом жалел. Но сейчас я увидела как он сжал кулак. Костяшки побелели. Он всегда так делал, когда пытался отогнать какие-то мысли.
После этого мы просидели в этом месте около часа. Но больше не сказали друг другу ни слова.
Разошлись мы тоже без слов. Я махнула рукой, а он не сдержался и обнял меня. Вдохнул запах моих волос и отпустил.
06 апреля 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
Я не своя.
Страшно проснуться однажды и понять, что ты не принадлежишь себе.
Ты, чья угодно, но не своя.
От этого опускаются руки и не хочется вставать с кровати. Но черт возьми надо. Потому что ты обещала маме закончить этот семестр без троек. Обещала подруге встреться с ней, и посплетничать. В конце концов, ты обещала ему, тому самому мерзавцу, что всё у тебя будет хорошо. А он тебе поверил.
А что если сил нет? Нет сил учить очередной семинар. Нет сил слушать о счастье подруги. И нет сил делать всё хорошо.
Что если тебя всё достало, но ты как хорошая дочь отличных родителей не можешь не оправдать ожиданий?
Что если улыбаешься, окружающие называют тебя хохотушкой, а на самом деле ты лицемерка, не настоящая, лживая. Что делать тогда? Не объяснять же им, что тебе так проще.
Сегодня я проснулась и поняла, я не принадлежу себе. Я не своя…
01 апреля 2011 Оставить отзыв (9) мне нравится
...
Проснулась по среди ночи. Только от того, что в наушниках заиграла та самая песня. Про тебя. В последнее время только музыка помогает мне уснуть. Точнее радио. Ведущий говорит, и мне кажется, что он говорит со мной. Я даже иногда отвечаю в пустоту. Одиночество становится не таким страшным. Эта радиостанция меня никогда не подводила. Она не включала до боли знакомые песни, в прямом смысле до боли. А тут я проснулась на первой ноте.
За то мгновение пока я не вытащила наушники, воспоминания успели ворваться в каждый уголок моих мыслей. Я сжалась в комок. Воспоминания не стесняясь, резвились в моей голове, а я только еще сильней прижимала колени к груди и сжимала руки в кулаки.
Думала я забыла тебя. Правда. Тебя ведь совсем нет в моей жизни. И почти месяц жила, не думая о тебе. Днем заставляла себя, а вечером спасало радио.
Как же избавиться от этих воспоминаний?
Как снова заставить забыть тебя?
Я встала с кровати, прошла на цыпочках в комнату родителей. Легла с мамой. А она будто всё поняла, прижала к себе и гладила рукой по спине, как в детстве, когда мне снились кошмары.
29 марта 2011 Оставить отзыв (6) мне нравится
...Я всё понял. Она вернулась.
Я переехал в новую квартиру на днях. Сегодня я проснулся среди ночи от того, что кто-то ударил в стену. Я думал мне приснилось, но через мгновение удар повторился. И всё. Тишина.
Я еще не знал, кто живёт по соседству.
Я продолжил спать. Отложив все раздумья на утро.
Утром я проснулся. Сходил на работу. Вечер провел с друзьями. Поэтому соседей я так и не встретил.
Ночью снова проснулся от шума с той стороны стены. Удар. Еще удар. Тишина. Я взглянул на часы 2:17.
Следующей ночью всё повторилось вновь. Как по расписанию. В тоже время.
Днем я переставил кровать к другой стенке. Но ночью проснулся в 2:13 и ждал 2:17, простой интерес. Удар. Снова удар. Я решил выйти в подъезд покурить. Я думал об ударах. В подъезде, увидел парня. Он курил. Я посмотрел на его руки. Костяшки пальцев красные. Некоторые даже в кровь сбиты. Он заметил мой взгляд и сразу начал говорить.
-она ушла. В 2:17, я просыпаюсь всегда. Как будто что-то срабатывает. Вспоминаю о ней. О том что потерял ее. Я бью стену, чтобы болели руки, а не сердце.
Парень затушил сигарету и ушел. Я выкурил еще одну. И тоже пошел домой, спать.
Прошло уже около недели, после нашего «разговора». Пару раз мы встречались в подъезде, когда выходили курить. Удары в стену продолжались. Я почти привык.
Однажды я засиделся перед компьютером по работе. Взгляд упал на часы. 2:17. Тишина. Ударов нет. Следующей ночью снова тишина.
Я забеспокоился об этом парне. Утром я решил зайти к нему.
Я позвонил в дверь. Ее открыла заспанная девушка. Взглянув на нее, Я всё понял. Она вернулась.
Хладнокровная убийца
Я стараюсь. Каждый день дышать быстрее. Каждый день просыпаться и придумывать дела на день. Стараюсь не думать о тебе.
Днем это не так сложно. В плеере только проверенные песни. Ни одной «про тебя».
В универе, точно знаю, не услышу твоего имени, редкое оно у тебя. Подруга давно поняла, что говорить о тебе даже невзначай не стоит.
Но вот вечером, когда я один на один с собой просыпается Память. Я даже иногда закрываю глаза чтобы получше вспомнить твои прикосновения, объятия, поцелуи. Твое тепло, шепот, обещания. Сама себя убиваю. Хладнокровная убийца.
Когда мне удается прогнать тетю «Память», как на зло, где-то начинает играть песня Все будет хорошо/Лепестками слез/Москва-Владивосток. Сердце начинает биться, я стараюсь его успокоить. Начинаю быстрей думать о том, что бы завтра такого сделать, чтобы не вспоминать о тебе. А утром плеер с проверенными песнями и универ. Спасают. Спасают до вечера.
06 февраля 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Vzhik-Vzhik
Испытание.
Жизнь-испытание. А на что она нас испытывает?
На стойкость? Кажется я стойкая. Научилась быть стойкой, когда мальчишки в детстве брали играть в футбол, но при одном условии, что бы игра была на равных, что бы не ныла как девчонка, если упаду. И я не ныла.
На терпение? Я ждала. Я умею терпеливо ждать. Пусть при этом я сгрызу все ногти, выпью 7 кружек кофе, измусолю выбившуюся прядку волос, но я умею ждать.
На понимание? Я не умею понимать людей, которые не стремятся к своему счастью. Которые хотят, чтобы их жалели. Они слабые. Слабых людей из своей жизни я вычеркиваю (простите). А тех, кто остается, я понимаю, некоторых с полуслова, полувзгляда.
На доверие? Стараюсь не доверять людям. Не то что бы они не достойны и т.д. просто, чтобы лишний раз не разочаровываться.
Ну и конечно жизнь испытывает нас на чувства. Не важно на какие. На любовь, счастье, удачу, злость, грусть, отчаяние… мне кажется отчаяние, самое страшное. Когда человек подвержен этому чувству, его легко сломать. Сломать даже своей жалостью и пониманием. И абсолютно не знаю, как потом склеить себя. Это вообще у кого-нибудь получалось? Склеить без единой трещинки. Думаю, только сильные люди могут снова склеить себя. Да, конечно без следов не получится, но на то они и сильные, что бы стараться.
А что после того как жизнь испытает нас на всё? Неужели мы станем годными к чему-то? Но к чему?
31 января 2011 Оставить отзыв (6) мне нравится
Оценили: Vzhik-Vzhik
Когда я перестану ждать его…
Я больше не жду пока чай остынет. Я пью его горячим, обжигающим. Что бы выжечь тебя из себя. Что бы выжечь все несказанные слова. Но черт возьми, легче не становится! А ведь по логике должно бы уже полегчать. Но знаете, я теперь реже плачу. Маму не хочу расстраивать.
А раньше, я просыпалась с улыбкой. Никогда бы не поверила, если бы кто-то сказал мне, что просыпается с улыбкой в 6:30 утра. Бред. Слишком многое меняется. Люди в том числе. Он всё еще родной, но такой далекий. Одно спасает, я точно уверенна, что не встречу его в толпе. У нас нет общих мест в городе. Потому что города разные. Мало общих знакомых. И только подруга иногда спрашивает, что у нас случилось. Но не могу ей это рассказать. Не потому что она не поймет, а потому что я сама до сих пор не могу понять. И никто мне этого не объяснит. Уже никто.
Я так устала от этого ожидания, что он позвонит/напишет и объяснит мне всё. Разложит по полочкам, как раньше. Он это умеет. Но ведь у всего же есть предел? Когда же мой предел ожидания уже настанет. Когда я перестану ждать его…
19 января 2011 Оставить отзыв (6) мне нравится
Жду тебя. Жду еще тебя.
Вот и всё. А так не хочется в это верить. Жду тебя. Жду еще тебя. Знаю, что дура, но не могу так просто тебя отпустить. Иногда мне кажется, что я справляюсь. Начинаю улыбаться, даже когда меня никто не видит. Просто своим мыслям.
Иногда я благодарю тебя, за то время. Мне было трудно, да и тебе тоже. Но мне кажется, мы были счастливы. Мы были друг у друга. А теперь пусто.
Боюсь, что начну курить. Нужно чем-то заполнить эту пустоту.
Знаешь, меня даже музыка больше не спасает. Черт.
Спасибо, что не появляешься в моей жизни. Только изредка вижу твоё online. Током прошибает. Ты стараешься помочь мне забыть тебя. Я знаю. Я это не придумываю. Тебе действительно важно, что бы мне не было больно.
Просто еще мало времени прошло. Помнишь, я обещала, что у меня всё будет хорошо? Можно я заберу свое обещание назад. Не на долго. На то время, пока кто-нибудь не спасет меня. Сама не смогу. Слабая.
13 января 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: miss_isterichkaи 1 гость.
Но только давай не долго, а?
Я только хочу, чтобы исчезло чувство, будто я кого-то потеряла. ©

Всё так и должно было закончиться. Раз и всё. Без объяснений и оправданий. Мы оба во всём виноваты. Слишком виноваты друг перед другом. А знаешь, мы еще долго продержались.
Не могу понять, люблю ли я тебя. Иногда мне кажется, что ты, всего лишь привычка. Но тогда черт возьми почему так плохо без тебя. Почему до сих пор думаю: « не флиртуй с этим парнем», потому что тебе это не понравится. Почему ты постоянно в моей голове.
Иногда мне надоедает думать о тебе и я иду в душ. Там водой смываются все мысли. Но я ведь не могу целыми днями сидеть в ванной.
Я не стерла твой номер. Ведь мы уже взрослые, что бы звонить друг другу «по пьяне». И знаешь, я до сих пор не выучила твой номер. Знаю только последние цифры.
Зачем-то я дала себе установку, если ты не вернешься до нового года, значит, буду тебя забывать. Хотя, я то себя знаю, если ты вернешься и после нового года, я тебя прощу. Но только давай не долго, а?
28 декабря 2010 Оставить отзыв (10) мне нравится
Разве это нормально?
И вдруг мы замолчали.
Мне было нечего тебе рассказать, а ты ничего и не спрашивал.
И так уже неделю. И до сих пор мне не чего тебе рассказать. Точнее есть, но я не хочу тебя расстраивать. Нет милый, ничего страшного не случилось. Просто стало пусто и холодно. А ведь когда-то каждое утро я получала от тебя смс. Когда-то меня выгоняли с пар, за то что я писала тебе. А теперь даже преподаватели привыкли, что я отвечаю на их вопросы «по теме», и этого злосчастного мобильника нет в моих руках. Я его за весь день даже не достаю из сумки. Ведь там нет ничего от тебя. Днем я улыбаюсь, друзья спасают. А дома в своей комнате, ванне, на балконе я не улыбаюсь. Я так устаю спасаться улыбкой днем, что вечером мне становится противно от своей же улыбки. Но ради мамы, от комнаты до ванной я улыбаюсь. Ей важна моя улыбка.
Мне кажется чем дольше будет продолжаться молчанка, тем дальше мы будем становиться друг от друга. Хотя куда уж дальше. Мы и так в разных городах, между нами 1574 км. Но похоже для нас это не предел.
Мальчик мой, но мне действительно нечего тебе рассказать. Разве это нормально?...
19 декабря 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Выдумка-Мечта
Сегодня конец января. Но я не помню как прошли эти дни без тебя. Я ничего не помню с 10 августа. Как будто нет воспоминаний без тебя. Как будто моя жизнь замерла в тот день, когда я вернулась домой.
Утро. Не могла уснуть всю ночь. Пила чай и читала книгу. Звонок. Такси у подъезда. Беру ключи, сумку с вещами, билет, паспорт.
Вокзал. Посадка. И вот я еду к тебе. Мне кажется, или поезд едет слишком медленно? В поезде знакомлюсь с женщиной. Лариса Ивановна. Она едет к брату. Как на духу рассказываю про день нашего с тобой знакомства. Рассказываю, как ты здоровался с другом, не отпуская мою руку. Как снял сетку от комаров с моего окна что бы поцеловать. Рассказала, как мне не понравился твой лучший друг. Как ты гладил меня. Как бежали мурашки от твоих прикосновений. Как мы сидели на качелях. Сказала про твою огромную собаку. Как мучили друг друга. Как ссорились. Как мирились. Как начали доверять друг другу. Показываю ей твои фотографии. Она говорит, что ты у меня симпатичный.
-как вы смогли прожить друг без друга 5 месяцев? -спросила Лариса Ивановна.
Я задумалась. Как? Что я делала все эти 5 месяцев. Помню только вечерние разговоры с тобой по телефону. Общение в аське/контакте. Но не помню что я делала одна. Училась? Сидела на парах? Прогуливала пары, когда понимала, что хочу домой. Потому что силы без тебя заканчиваются быстрее.
Наконец-то проводница объявляет, что мы подъезжаем к Волгограду. Я уже сижу готовая. С самого утра. Эту ночь я так же решила не спать. Вот показалась Родина Мать. Волнение. Сжимаю кулачки. Поезд останавливается. Беру сумку и начинаю медленно идти к выходу, как будто боюсь что тебя там нет. Что я тебя придумала. Вот ты стоишь. Мой родной. Подбегаешь. Обнимаешь меня, а я начинаю плакать. Плачу как ребенок. Дрожу. Ты расстегиваешь свою куртку и как бы укутываешь меня, прижимая сильнее. Слышу как Лариса Ивановна, проходит и говорит тебе: «Береги ее!». А ты прижимаешь сильнее. Я вдыхаю твой запах и не могу надышаться.
И знаешь, я вспомнила что я делала все это время без тебя. Я скучала по тебе милый…


11 декабря 2010 Оставить отзыв (7) мне нравится
Оценили: 1 гость.
А иногда мне всё еще кажется, что я нужна тебе.
Когда ты звонишь в час ночи, и мы просто разговариваем о всякой ерунде. А иногда мы просто молчим.
Когда утром ты пишешь, что бы я оделась потеплее, и не забыла взять варежки.
Когда заставляешь меня кушать. И мы сидим в двух разных городах и кушаем одновременно.
Но когда ты не появляешься в моей жизни больше суток, я снова возвращаюсь в реальность, в ту реальность, где не нужна тебе. Ты оправдываешься тем, что устал, были дела, и мне приходится верить.
И когда я решаю, что всё это бессмысленно, ты снова даешь мне понять, что я нужна.
Но, милый, это ведь действительно бессмысленно. Мы только мучаем друг руга. Мы не нужны друг другу. Из-за нас у нас портится учеба, мы ссоримся с друзьями, мы ревнуем к друзьям. А надо ли нам это? Ты говоришь, что надо. А мне иногда всё еще кажется, что я нужна тебе.
05 декабря 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Fallen . . .и 2 гостей.
Кусочек к кусочку
А сегодня я разбила твою кружку. Нечаянно. Размахнулась и со всей дури кинула об пол. Она разбилась с первого раза. Разлетелась на мелкие белые кусочки. Не склеишь. Даже не нужно пытаться.
А ведь сегодня месяц как ты ушел. И целый месяц, наливая себе чай/кофе/сок я натыкалась на твою кружку. Каждый раз вздрагивала и закрывала шкаф. А сегодня не удержалась. Захотелось избавиться от тебя. Навсегда.
Избавиться от воспоминаний. От твоих фраз, которые я теперь часто использую. Избавиться от надежды, что ты еще вернешься. А я тебя впущу.
Но черт возьми, надежда жива. И маленьким молоточком стучит в голове, когда я слышу, как кто-то поднимается на этаж, как звонит домашний телефон. Эта никому не нужная надежда сидит во мне.
Прошу тебя милый, уходи. Уходи из моей жизни, и забери все воспоминания, забери мою память. Знаю, тебе это не нужно, но я не могу с этим жить. Возьми мои мысли о тебе, и просто выкинь на помойку. Выброси, как ты сделал это со всем остальным, кроме кружки. Прошу тебя, милый.
А сегодня я разбила твою кружку. Нечаянно. Размахнулась и со всей дури кинула об пол. Она разбилась с первого раза. Разлетелась на мелкие белые кусочки. Не склеишь. Но я как дура, сижу и клею кусочек к кусочку…
28 ноября 2010 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: Miss Loveи 2 гостей.
Ждала...
Она привыкла ждать. В детстве она ждала папу, который придет и заберет ее из детского сада. Ждала лето и зиму. Ждала речку и снег. Ждала, что мама с папой снова будут вместе.
Немного став старше, она ждала, когда кто-нибудь пригласит ее на танцы. Ждала, что кто-то признается в любви. Ждала, когда тот самый мальчик из ее девичьих грез выйдет гулять. Ждала, что мама подарит щенка. Каждое день рождение ждала.
Став еще старше, она ждала результатов вступительных экзаменов. Ждала новых знакомых. Ждала новых впечатлений. Ждала, когда станет совершеннолетней. Ждала каникул.
А теперь она ждет одного единственного человека. Который, приедет и заберет ее отсюда. Заберет туда, где они были счастливы этим летом. Заберет туда, где осталось много хороших людей. Она ждет. Каждую минуту ждет. Она привыкла ждать. Но она так устала ждать.
Укради меня у всех…
13 ноября 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
Не сможем.
Вот и наступили холода. На улице. Там даже снег выпал. Такой белый, что глаза устают на него долго смотреть. А мы сидим с тобой напротив друг друга и боимся начать разговор. Разговор двух раненых душ. Разговор двух родных людей. Разговор людей, которые не виделись давно. Слишком давно, что бы попробовать сосчитать дни. О чем мы молчим? О том что не смогли сказать когда мы были вместе.
Ты не сможешь сказать, что тебя бесят мои друзья.
Я не смогу сказать, что твой пес испортил мои любимые туфли, и даже после этого твой пес любимое мое животное.
Ты не сможешь сказать, что завидуешь людям в моем сердце.
Я не смогу сказать, как мне тяжело было без тебя всё это время.
Ты не сможешь сказать, что ненавидишь мою вот эту рубашку.
Я не смогу сказать, что не поменяла номер, только ради тебя.
Ты не сможешь сказать, что хочешь дотронуться до моих волос.
Я не смогу сказать, что после нашего расставания, я не могла смеяться. Искренне. Да и сейчас мне кажется, всё еще не научилась.
Ты не сможешь сказать, что купил золотых рыбок, и назвал их нашими именами
Я не смогу сказать, как сильно я хочу дать тебе по лицу, за боль.
Ты не сможешь сказать, что всё еще любишь меня.
Я не смогу сказать, что всё еще люблю тебя.
Но наши глаза могут.
07 ноября 2010 Оставить отзыв (6) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Зима, пожалуйста...
Ой! Почти зима. Нет! Стоп! Я еще к ней не готова. У меня нет перчаток, шерстяных носков, что бы ходить дома, у меня нет человека, который грел бы меня.
А зима всё наступает. Даже пару раз пугала снегом. И если бы он был рядом, мне не было бы так страшно/грустно.
Если бы он был рядом, я бы не просыпалась с плохим настроением от плохих снов.
Если бы он был рядом, я бы не боялась ходить без перчаток, без носков.
Если бы он был рядом, он бы согревал даже словами
Если бы он был рядом, я бы верила ему. Верила каждому слову.
Если бы он был рядом, я бы не замечала, что сейчас, осень, зима, лето или весна.
Если бы он был рядом, мне было бы спокойней.
Если бы он был рядом, я бы заботилась о нем.
Если бы он был рядом, я была бы просто счастлива.
Если бы он был рядом, я бы просто его любила.
Если бы он был рядом, я бы не боялась Зимы.
А вообще, даже если бы его и не было рядом, если бы он просто был, я была бы счастлива.
Зима, давай подождем его еще чуть чуть. Пожалуйста. Я без него не смогу.
21 октября 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Дождливая
Еду домой. Зажужжал телефон. Таня. Ой, давно она не звонила.
-алло
-привет Эль, прости, что долго не звонила, я замуж выхожу. Приглашаю.
-о! поздравляю! Вы с Сашкой хорошая пара.
-эм, Эль, не за него. Неужели мы так давно с тобой не общались? Давай сегодня встретимся. Ты где?
-домой еду с универа.
-а где именно?
-до Гагарина не доехала.
-отлично. На Гагарина выходи, я тебя там подхвачу.
-хорошо
-до встречи.
И вот стою я на Гагарина и зачем мне нужна эта встреча? Нельзя было по телефону поговорить. Не то что бы я не любила Таню, но мы на разных волнах. Мы изменились очень и, наверное, даже поэтому в какой-то момент перестали общаться, просто было не о чем. Вот она подъехала.
Сидим в кофейне. Кофе согревает. Погода осенняя и совершенно незнакомое лицо сидит напротив. Изменилась она.
-с Сашкой мы около полу года как разбежались. А помнишь в школе все пророчили нам свадьбу, крепкую семью. И мы сами в это верили.
-сколько же вы были вместе? Пять? Нет уже наверное шесть
-ага, шесть. А потом просто разбежались, не объяснив друг другу ничего. Может слишком привыкли друг к другу.
-ну, а замуж то за кого?
-Виталя. Он хороший. После расставания, он спас меня от депрессии, он не задавал вопросов, он просто был рядом. Встречаемся 5 месяцев. И вот подаем заявление в ЗАГС.
Так мы просидели еще около двух часов. Неизменным в Тане осталась лишь улыбка. А дома я задумалась. А ведь у меня много знакомых, которые встречались со школы. Были долго вместе. А замуж вышли или женились на других людях, слишком быстро после расставания. И они счастливы. Неужели правду говорят: «В человека вытащившего тебя из состояния «я мертва» легко влюбиться»?
18 октября 2010 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: санечка
Суббота. Раннее утро. Я как ответственная студентка плетусь в такую рань на первую пару. Физкультура. Народу на улице мало. Но даже в это раннее утро я умудрилась тебя встретить. Я забывала тебя почти 3 года. И теперь, когда я счастлива, когда мне помогли забыть тебя, ты снова пришел в мою жизнь. Конечно, как всегда даже не спросив разрешение.
-привет Эль
-привет
-ну как ты? Обниму?
-я хорошо
-ты торопишься?
-да, у меня пара.
-одна?
-да
-могу подождать тебя, после посидим, поговорим?
-я не могу
-почему?
Ну и как сказать тебе, что я боюсь снова вспомнить тебя. Ты как всегда невзначай возьмешь меня за руку, улыбнешься и я снова вся твоя. Без спроса твоя.
-я не могу
-тебя будет кто-то ждать?
Спасибо, что придумал мне вариант обмана.
-да, меня будут ждать.
-Эль, ты изменилась
-я знаю
-как на личном?
-влюбилась
-кто он?
-он тот, кто мне сейчас нужен
-поздравляю. -а в глазах не знаю, то ли грусть, то ли еще что-то, я начала забывать определенные выражения твоих глаз.
-ага. Ну я пойду?
-может как-нибудь на неделе встретимся?
У меня зазвонил телефон. И это был тот кто сейчас в моем сердце.
-Эль ты как там? Все нормально?
-Да, я со знакомым разговариваю.
-Ну ладно, а то мне сон плохой приснился, проснулся и звоню тебе.
-Всё хорошо
-Ладно. Люблю. Скучаю.
-Скучаю.
Я положила трубку, во время этого разговора ты несколько раз менялся в лице.
-Миш, я пойду. А то мне придется 3 штрафных круга бежать.
-Эль, желаю тебе счастья. Если что пиши, звони.
-хорошо. Пока
-пока
И я ушла. Ушла как ты уходил десятки раз. Просто развернулась и пошла. А ты стоял и смотрел мне в след. Я знаю, что смотрел.
Но я не знаю, смогла ли я отказать тебе, если бы ОН не позвонил. Если бы не вернул меня в реальность.Если бы снова не спас меня. Мне кажется, я слишком слаба, что бы отказать тебе. Но слишком горда что бы согласиться.
26 сентября 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
Спасибо этому «кому-то»
Однажды мы встретились. Кто-то свел нас с тобой. Кому-то это было нужно.
Но этот «кто-то» не продумал как нам жить дальше. Расстояние в 1572 километра это «кому-то» показалось ничто.
Сложно. Сложно без тебя. Сложно думать о тебе каждый час. Сложно понимать, что не могу просто взять и сорваться к тебе. Так же как и ты не можешь. У нас разные миры. Но мы есть друг у друга. Да, я не могу дотронуться до тебя, но я могу дотронуться до твоего голоса, сердца, до твоих мурашек. И мне от этого спокойней. Пусть мы всё чаще вспоминаем с тобой прошлое, в настоящем и будущем нам будет лучше. В миллион раз лучше.
Пусть тебя бесят мои знакомые, только потому что они могут позвонить и сказать: «Выходи, я у подъезда» и они смогут меня обнять, наговориться вдоволь.
Пусть меня бесят твой сосед по комнате, из-за того, что вечно вклинивается в наш разговор по телефону, но я всё равно рада что он у тебя есть. Тебе там хоть не скучно.
Иногда мне кажется, что ты мне приснился или я придумала тебя. А потом приходит сообщение «Доброе утро! Как ты родная» и я начинаю светиться от радости, всё -таки ты у меня есть.
Я люблю когда ты мне просто пишешь/говоришь «МОЯ» у меня мурашки начинают бегать и я дрожащими пальцами/голосом отвечаю «ТВОЯ».
Иногда я задумываюсь, как долго у нас это продлится? Как долго мы вытерпим, и ты как будто чувствуешь о чем я задумалась, звонишь и говоришь, что мы сможем. И я тебе верю.
Однажды мы встретились. Кто-то свел нас с тобой. Кому-то это было нужно. Спасибо этому «кому-то».
20 сентября 2010 Оставить отзыв (5) мне нравится
И пока, я уверенна, что дождусь...
Ровно две недели. Две недели без тебя. И никто не знает сколько еще.
Каждый день в голове крутится мысль: «А что дальше?». А ты просто звонишь и говоришь:
-Всё будет хорошо, моя маленькая
А я, еле сдерживая слёзы отвечаю:
-твоя.
А когда ложу трубку, наступает время ожидания. Ожидание следующего дня. Следующего вечера. Следующего звонка. И пока я уверенна, что они наступят.
А что дальше?
А дальше начнется учеба. И я буду хорошо учиться, что бы ты гордился. Что бы я смогла приехать зимой. Что бы уже точно знать, что дальше.
Я помню наш последний вечер. Я не плакала. Я думала это летний роман. Уеду, и всё забудется. Но как только на следующее утро села в машину, поняла, что оставила частичку себя там, где ты.
Помню как ты меня обнял. А я прошептала тебе на ушко: «Береги себя». А ты посмотрел мне в глаза и сказал: «Обещаю». Я не знала что ты обещал в тот момент. Если беречь себя, то ты не справился через 3 дня после отъезда.
Когда я приехала домой, я ненавидела до боли знакомые улицы. Ненавидела строителей за окном. Ненавидела этот город, потому что я в нем. И мне кажется, я не скоро снова смогу признаться в любви своему городу.
А что дальше? Я просто буду сидеть и ждать твоего звонка. Как обычно. Как обычно в это время. И пока, я уверенна, что дождусь.
24 августа 2010 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: *-Sonny-*
Город становится миром, когда ты любишь одного из живущих в нем…
Она приехала в свой родной город. Просто что бы побыть в месте где выросла. Откуда уехала около 3-х лет назад. Она скучала по этому городишке каждый день. По этим уютным улочкам, по реке, по людям, в конце концов. И в первый же вечер пошла просто прогуляться по окрестностям. Она боялась встретить кого-то из знакомых. Просто ей нечего было им рассказать. Жизнь была размерена. Каждый день похож на предыдущий. Просто каждый день она ждала одно и то же. Что бы он написал/позвонил. Не важно. Но нет. Всё по-прежнему. И вот она здесь. В том же городе что и он. Она это чувствовала, он очень любил этот городишко, что бы уехать, бросить этот город.
Ожидала ли она его встретить? Конечно. Она не боялась встретить только его. Ведь только ему она сможет всё всё рассказать. Она не думала, захочет ли он ее слушать, захочет ли понять, когда она сбежала из города. Но ведь он знал, где она.
И вот проходя мимо его дома, она смотрела на окна. На его окна. Там горел свет. Как и 3 года назад, когда она приходила сюда, что бы попрощаться, но ничего не получилось. Струсила.
В окне кто-то появился. Он смотрел. Это был ее мальчик. Кажется, прошла секунда, и он выбежал. Остановился напротив нее. И просто смотрел в глаза. Они молчали. Ждали , когда слова сами польются. Но каждый боялся начать.
А потом повернулся и пошел прочь. Она сделала шаг к нему.
-стой на месте
-…
-зачем ты приехала?
-рассказать тебе всё всё
-не хочу ничего слушать.
-прости.
-что? Ты просишь прощения? За что?- с наигранной улыбкой произнес он
-ты же знаешь за что.
-я пойду, а ты уезжай, уезжай обратно в свой новый город. –он уже кричал
-прости.
-езжай. Я больше не буду скучать по тебе. Однажды ты уже уехала, и как видишь я пережил это, и во второй раз переживу.
Она повернулась и пошла. Она шла быстро. Боялась бежать, ведь если она упадет, то не сможет подняться, ни физически, ни морально.
Дом. Наконец-то она дома. В своем старом доме. На улице грохочет гром. Она забралась на кресло с ногами, укрылась и просто слушала тишину и иногда гром. Изредка сверкала молния.
Она заснула.
Тем временем он метался по комнате. Он то срывался, открывал дверь и хотел идти к ней, то захлопывал ее с грохотом, как будто от этого желание увидеть ее станет меньше. Он сел на кровать. Достал коробку. Там лежали письма. Письма которые он писал ей. Почти каждый день.
Стук в дверь. Она просыпается. Она знает, что это он. А он знает, что она знает.
Когда она открыла дверь, он прижал ее к себе. И они вместе любили этот город.
С этого дня они читали по одному письму в день. А когда они закончились, он писал ей новое письмо, перед тем как уйти на работу и оставлял частичку себя рядом с ней.


ох, что-то меня сегодня на писанину потянуло.
04 июля 2010 Оставить отзыв (5) мне нравится
Утром, подойдя к окну с чашкой лимонного чая, я вдохнула запах лета. Оу! Вы видели? Там лето! С этой дурацкой сессией выбилась из жизни. Да я чувствовала, что жарко, да я видела какой никакой загар, но оно уже настало!
А кажется, еще вчера я открывала новогодние подарки. И мечтала о цветах.
Кажется, еще вчера я лепила снеговика из февральского снега.
Еще вчера деревья стояли голые, а теперь они закрывают мне обзор на лесопарк. Я вижу только первый ряд деревьев ну и несколько макушек.
Остаются неизменными только дети. Если конечного не считать, что они растут. Они так же как и зимой/осенью/весной бегают на площадке и кричат, и спорят, и хохочут, и кажется у них нет проблем.
А нет, если вспомнить мое детство, то проблем было выше крыши. Хотя сейчас они кажутся пустяковыми, но в то время они были глобальными. Но зато я точно знала, когда осень, когда весна, когда зима и когда долгожданное лето.
А что же теперь? Получается когда мне будет 30, может произойти тоже самое? Я так же подойду к окну и увижу, например зиму? И на улице будут бегать/кричать/веселиться другие дети, и вспоминая про мои нынешние проблемы, они будут казаться никчемными? Нет, я не хочу снова выпадать из жизни. Я хочу, что бы эти 18 дней, которые прошли, были самыми трудными в моей жизни.
04 июля 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Снись мне...

Спасибо, что приснился мне.
Ты снова вернул меня в жизненную калию. Почти месяц я не чувствую ничего. Я даже плакать не могла, а сегодня сорвалась. Плакала обо всём, что накопилось. Ты заставил меня снова испытать все эмоции. Эмоции, которые я держала в себе. Они свободны. я улыбалась. Улыбалась всем. И это было искренне. По честному.
Мне снилось, что мы счастливы, что всё как прежде, до того как я «убежала» от тебя. Или ты от меня.
Мне кажется что сейчас ты не такой как во сне. Возможно ты повзрослел. Возможно ты подрос, а может у тебя появился новый интерес к чему- либо. Может ты больше не любишь мороженное.
Во сне ты улыбался, кружил меня, ловил мою улыбку, не отрывался от моих глаз.
Прошу тебя, снись мне почаще. Чувствуй меня. Хоть мы уже и не близкие люди, но только прошу тебя, не забывай меня.
30 июня 2010 Оставить отзыв (9) мне нравится
12 3 4 5 6

Jokerka

Была 13 ноября 2012

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: