запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › девушка со шрамом на руке...
Сорвалась...
Господи за что?
Что за грех я совершила в предыдущей жизни, что так горько плачу по счетам в этой?
Как ты, милый?
Знаешь ли ты, что я все еще люблю?
Знаешь ли ты, что все еще с замирающим сердцем ловлю каждое слово от друзей о тебе?
Знаешь ли ты, что я до сих пор смотрю в то окно, на моем этаже, в которое всегда смотрел ты, когда мы были рядом? Я все еще пытаюсь увидеть то, что видел в нем ты ...
читать целиком »
25 марта 2007 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: \SiLeNcE/и 1 гость.
Никогда назад...
Никогда назад…
Тряхнув челкой, как будто отогнав плохие мысли, улыбнуться.
Я научилась контролировать себя…
Лучше, чем прежде, теперь сбоев не будет…
Я запрограммирована на одиночество?
И черт с ним, буду одна…Я уже привыкла.
В глазах пустота, а в сердце лед.
Душа замерзает.
Я больше не плачу…
Совсем. Разучилась.
Чтож поделаешь…Бывает…
Вспомнить что было вчера…
День рождения знакомой…
Кафе…
Тосты…
Алкоголь…
А потом…
Самый популярный клуб в городе…
Музыка, которая ударяет по ушам…
Воздух, пропитанный сигаретным дымом…
Еще алкоголь…
Дикий танец с человеком, который будет звонить, пытаться меня найти, а я даже не вспомню ни его имени, ни его лица…
Когда то мы здесь были вместе…
Помнишь?
Нет? Ну и не надо…
Я тоже почти забыла…
Я почти утопила свою боль…
Я почти спокойно могу называть твое имя…
Почти…
Только это «почти» и мешает, ну и пускай…
А потом…
Такси…
Моя кровать…
Рухнуть без сил и уснуть без сновидений…
Поспать два часа и на работу…
По дороге на работу включить диск…
Тот самый, который ты мне записывал…
Включиться на словах…

«Остановись, ведь жизнь вокруг идет.
И оглянись, любовь к тебе придет.
Остановись, и будь самим собой.
Не забывай ведь я всегда с тобой…»

Нет милый, прости, но я уже не с тобой…
Диск в окно…
Прости, так будет лучше…
Вычеркиваю тебя из жизни…
Уже не твоя…

С лица исчезла боль, остановился взгляд.
Всегда только вперед, и никогда назад.
Забудь что было там, забудь как сладкий сон.
Где счастья пустота, где был с тобой он.
В душе остался лед, а в памяти тот взгляд.
Всегда только вперед, и никогда назад……….(с)

И никогда назад…

28.02.07
02 марта 2007 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: \SiLeNcE/и 1 гость.
По кругу...
20 января 2007 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: \SiLeNcE/и 1 гость.
моя жизнь...
22 декабря 2006 Оставить отзыв мне нравится
Интернет...
Интернет…
Всемирная паутина, где можно найти что угодно и кого угодно.
Где за каждым «поворотом», на каждом сайте может произойти встреча, которая полностью изменит всю твою жизнь и тебя тоже.
Кто-то ищет в и-нете друзей, кто-то любовников, кто-то вторую половинку, а я никого не ищу…я пытаюсь забыть. Забыть о тебе.
Каждый день, раз за разом я захожу в и-нет, и преображаюсь. По ту сторону монитора на меня смотрят люди, со мной общаются, я всегда весела и улыбчива. По крайней мере, так считают они.
Но знаешь, это все напускная веселость, просто ложь.
Потому что в и-нете я прячусь от себя самой, от своих чувств, и от тебя. Но мне это все ужасно надоело!
Мне надоело, не спать ночами, просиживая в чатах, и на форумах только чтоб не думать о тебе. Чтобы только забыть и забыться.
Переписываюсь со всеми подряд только чтобы не остаться одной, ни на минуту, чтобы кто-то все время был рядом. Пусть не ты. Но кто-то.
Ставлю улыбочку  и пишу что дела превосходно. Верят. Плевать. Лишь бы не оставляли одну.
Скрываюсь под личиной оптимистки, а сама давно уже живу на таблетках. Из-за тебя? Конечно, нет. Как тебе могло прийти такое в голову? Просто устаю очень на работе, да и в семье проблемы…
Пью антидепрессанты на завтрак, обед и ужин.
Смешно?
Что-то не очень…
Выхожу из Интернета, выключаю компьютер и ложусь спать…
Знаю, что ты сегодня опять приснишься, но ничего не могу поделать…
Закрываю глаза и погружаюсь в мир грез.
Мне никогда не снились про тебя плохие сны.
Ни разу.
Мне всегда снится, что ты рядом со мной и мне хорошо.
Ты гладишь меня по волосам, шепчешь, что-то нежное на ушко и целуешь, так нежно, и так ласково, как только ты умеешь, …едва касаясь губами губ.
Мама говорит, что часто во сне я улыбаюсь…
Но приходит утро…
Я понимаю, что все, что мне снилось всего лишь сон и ему не сбыться.
На глаза наворачиваются слезы, но я держусь.
На лице улыбка и вперед на работу.
А вечером прихожу домой, включаю компьютер и выхожу в Интернет…
И снова по кругу, только чтобы забыться и забыть – чаты, форумы, сайты и бесконечное множество лиц, которые кого-то ищут…теряют…находят…
И я…которая прячется от себя…и пытается кого-то обмануть что разлюбила…только вот кого…тебя? или себя?
Я не могу забыть о тебе…
Прости…
За все…
Люблю…
И все…

03.12.06
04 декабря 2006 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: \SiLeNcE/
Без названия...
Знать бы хотя бы где ты, с кем ты….
Тепло ли там, я то – на твоей планете.
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде
Кубики изо льда прямиком вникуда.

Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты,
Честно кормлю кота, поливаю кактус.
В гости к тебе идти. По парапету.
И не верить бреду…что тебя нету…(с)

Ну, здравствуй, милый.
Неожиданная встреча, правда? Случайная.
Случайностей не бывает, да, я помню. Я все конечно помню ...
читать целиком »
24 сентября 2008 Оставить отзыв мне нравится
Без тебя...
Классика.
Черные брюки.
Черный пиджак.
Белая блузка.
Букет белых лилий в руках.
Шелест опавших и пожелтевших листьев под ногами.
Тихим шагом по аллеям вдоль ровных рядов могильных надгробий.
Вот она.
Свежая могилка. Свежие цветы. Свежие венки. Надписи.
«любимому сыну», «любимому брату»…
Небольшой холмик земли, под которым там, глубоко под землей похоронено мое сердце, вместе с тобой…
Скамейка. Столик. Здесь уютно, только холодно.
И твои глаза с фотографии глядят очень строго.
Закурю.
Положу цветы на могилу.
И шепотом… «Ну, здравствуй…вот я и вернулась…»
И начать рассказывать тебе что-то…
Неважно что, просто послушай мой голос.
Просто знай, что я тебя еще не забыла.
«Темнеет…Ну ладно, я пойду, только ты не обижайся, ладно, я еще вернусь.»
И немой укор твоих глаз вернет меня в реальность.
Тебя больше нет.
И не будет никогда в моей жизни.
Я сама тебя похоронила.
Нет, я не плачу.
Нет, совсем ничего не чувствую.
И закурив еще одну сигарету я молча двинусь отсюда обратно домой, в ту реальность в которой тебя больше нет.
В которой и меня больше нет.
А пройдя мимо тебя вечером, я остановлюсь, поздороваюсь с тобой и равнодушно пройду мимо.
А потом друзья мне скажут что мою спину сверлил твой удивленный взгляд.
Ты просто не знаешь, что я тебя похоронила…в своем сердце…на аллее потерянных надежд…
Ты умер…
А я…Я продолжаю жить дальше…
Без тебя…

29.10.07
29 октября 2007 Оставить отзыв мне нравится
Все не так уж плохо...
Все не так уж плохо…
Черными чернилами на белом листке бумаги…«я люблю тебя»…
Зачеркнуть пару тысяч раз, и самой поверить, что просто рука уже мне не подчиняется…
Что это – пустяк…
Что любовь прошла давно.

Стандартно…
Дикая скорость…
Работа до одурения…
Улыбка почти искренняя…
Несмолкающий телефон…
Сигареты кончаются быстро слишком…
Клуб с субботы на воскресенье.
Жизнь без тебя и без твоих глаз…
Кофе…кофе…кофе…
Все это избито, и банально, ведь правда?

И конечно же ты знаешь где меня искать в этот вечер.
И конечно же ты мог приехать…
И конечно же тебе это не надо.
А я буду улыбаться назло себе и своей боли, назло твоему безразличию, назло…просто назло…
А ты будешь в тысячный раз бить по моим хрупким нервам, снова появляться, пропадать…а я каждый раз буду думать что ты ушел навсегда…
И каждый раз ошибаться…
Но все не так уж плохо, правда?

Все не так уж плохо, пока я могу переступив свою гордость позвонить, и ты возьмешь трубку…обязательно возьмешь…
Пока я могу позвонить в твой звонок, и потупив глаза перед твоей мамой робко спросить где ты…
Пока я поддерживаю отношения с нашей бывшей компанией, с теми людьми, которые еще хоть что-то знают о тебе…
Все не так плохо…

Черными чернилами на белоснежном листе - «возвращайся…»
Черное сердце, пронзенное стрелкой…по-детски…тебе не кажется?
Черные тучи…крупные капли дождя…
Иду по желтым листьям, пиная свою душу.
Шепчу под нос твое имя…
Пусть никто не поймет…
Но все не так уж плохо…
Просто я тебя люблю…

06.10.07
06 октября 2007 Оставить отзыв мне нравится
Дым в потолок...
Дым в потолок, но меня, кажется, это уже не спасет.
Полуостывший кофе и навсегда остановившийся взгляд.
Ледяные пальцы, искусанные губы.
Что делаешь со мной ты?

Игра.
Да, я прекрасно знаю, что все это игра.
Что все то, что ты делаешь сейчас – попытки реабилитироваться.
Просто знаешь…Не стоит она тебя.
Просто знаешь…Мне больно…

По осколкам разбитой мечты бежать туда, в пустоту, в темноту, куда угодно, только чтобы сердце билось чуть поспокойнее.
Просто я уже устала смотреть на все сквозь призму своей боли.
Я устала вычеркивать из жизни людей, которые спасали.
Я устала смотреть в потолок, пуская кольца дыма и думать…думать…о тебе…о себе…о том что было, и о том, чего не было, но могло бы быть.
Я устала просить у неба еще хоть одну встречу с тобой как раньше.
Я устала ждать.
Устала, понимаешь?
Устала, что солнцезащитные очки уже стали неотъемлемой частью моего лица в любое время дня и ночи.
Устала.
Просто. Дико. Больно.
У-С-Т-А-Л-А.

Вдох. Выдох.
Странно.
Вроде бы живу.
Вроде бы даже смеюсь.
Вроде бы…

Мы не вместе.
Долго.
Очень долго.
Но ведь это абсурд.
Знаешь, такое ощущение, что после твоего ухода у меня по жизни пошла трещина, и что вот-вот мир разделиться на две части…
Но пока есть надежда что ты вернешься, пока я все еще тебя люблю, и пока я дышу одним с тобой воздухом, я буду ждать тебя.
Прости…
За все…
Люблю…
И все…

26.09.07
26 сентября 2007 Оставить отзыв мне нравится
А ты снова снишься...
А ты снова снишься…
Не смотря на все мои усилия тебя забыть, на обещания родным и знакомым, на обещания самой себе…
Но я не плачу больше, разучилась, а может и вовсе не умела никогда.

Перестук сентябрьского дождя по крыше успокаивает, возвращает назад…
Холодок во рту и привкус белого шоколада от коньяка сменяется горечью сигаретного дыма, но это все уже так привычно, так знакомо, это все уже пройдено миллионы раз.

Книга на журнальном столике, все никак дочитать не могу, слишком уж в ней знакомые имена и поведения героев так напоминают кого-то…Того, кого я никак забыть не могу.

Новые диски с фильмами, новые журналы, все пылиться на полках, потому что у меня не хватает времени их посмотреть и почитать…Зачем покупаю? Да привычка просто…

Раньше у нас с тобой тоже никогда не хватало времени досмотреть до конца…дочитать до конца…Вот и сейчас не хватило времени дописать нашу историю, а все могло бы быть так замечательно…

Зябко поежиться и укутаться в плед…
Ледяные пальцы, потухший взгляд, все было бы так смешно, если не было бы дико грустно.
Год назад, в это время года мы еще были вместе, и под стук дождя по старым мостовым гуляли, позабыв дома зонт.
А потом прибегали, промокшие, но счастливые…

Дождь, старые мостовые, зонт, оставшийся дома, все есть по прежнему в моей жизни, а вот тебя в ней не стало…
Ты – самая большая моя потеря. Самая горькая утрата. Самая болезненная.

Но что ты, я справляюсь.
Я дышу, смеяться опять научилась, научилась зажигать потухший огонек в глазах.
И пусть дышу я полувздохом, смеюсь фальшиво и наигранно, а огонек в глазах исчезает как только остаюсь одна – пусть.
Я справлюсь, я сильная.

Только вот как мне построить себя снова, ты ведь стер меня прошлую в порошок.
И все что у меня осталось –
Полупустая пачка сигарет на столе…
Недопитый коньяк…
Непрочитанная книга…
И перестук дождя по карнизу…

Я все еще люблю тебя…

16.09.07
16 сентября 2007 Оставить отзыв мне нравится
Очень нужен ты...
Очень нужен ты…
Понимаешь?

А за окном вновь крадется осень.
Это видно по редким желтым листьям и по остывающему асфальту…
Уткнуться носом в твое плечо…
Улыбаешься, смотришь так нежно-нежно, и, кажется, что вроде бы все наладилось…
И вроде бы мы снова не можем друг без друга…
Вроде бы ты даже все понял…

Как же долго мы не виделись…сколько, милый?
Да, ты прав, неважно все это…
Вечер. Ветер. Наша скамейка. За руку вдоль остывающих дорог, мимо беспокойно светящихся квадратов окон, сквозь печаль грустно поднимающегося к небу дымка сигареты, вперед – несмотря, вперед – вопреки, вперед – забывая про всех, вперед…только вперед…

Идти и понимать, что даже если скоро все это закончиться – в душе останется свет, от этого вечера, а в памяти – твои глаза…
И просыпаться утром от твоего смс-сообщения с улыбкой в глазах – это наверное и есть счастье…Вот оно какое значит…
А я уже и забыла, как это – быть с тобой рядом…Спасибо, что напомнил…Спасибо…
Проснуться среди ночи, открыть глаза, и понять, что что-то в моей жизни изменилось.
Взять телефон и прочитать лишь строчку от тебя….
«Кать, я тебя люблю!!!!»
Расплакаться от счастья.
Если бы ты знал, как я тебя люблю, милый…

Очень нужен ты…
Как никому еще не снилось….

И окутывает страх, что может, это только сон, и скоро я проснусь, в том прошлом, в котором тебе на меня плевать…
Но я просыпаюсь и вижу твою очередную смс…И снова улыбаюсь.
Знаешь, спасибо тебе, что спас меня…Спасибо…

Только вот….
Уже через несколько дней, опять все возвращается на круги своя…
Ты опять ушел…
А попрощался ты со мной тоже смс-кой…
«Не пиши больше! Забудь номер короче…»

Очень нужен ты…
Просто очень, очень нужен ты…

А на следующий день небо пролилось дождем, потому что не хотело чтобы я плакала в одиночестве…
Очень нужен ты…
Газ в пол. Третьи сутки без сна.
Третьи сутки как меня выписали из больницы.
Третьи сутки как тебя снова нет в моей жизни.
Третьи сутки красные глаза полные седой пустоты и всепоглощающей боли.
Третьи сутки как никто не слышит моего смеха, даже искусственного.
Третьи сутки меня опять преследует вопрос «ЗА ЧТО!?» ну что я опять тебе сделала? Третьи сутки меня не видела мама. Третьи сутки друзья не могут до меня дозвониться. Третьи сутки как я вернулась в прошлую жизни.
Тебя нет.
Третьи сутки.
Новый отсчет пошел.

Но все-таки…
Я люблю тебя…

30.08.07
30 августа 2007 Оставить отзыв мне нравится
Без названия...
Щелчок пальцами.
Окурок на землю, и искры рассыпаются по асфальту.
Дым застрял где-то в легких.
Не получается у меня тебя забыть.
Да и не стоит пытаться, наверное.
Вдох. Выдох.
Кажется я еще жива.
Кажется, что ждать осталось немного.
Время сглаживает шероховатости.
Оно уже убило боль, притупило чувства.
Еще немного, знаю.
Осталось подождать еще совсем немного.
«Привет. Как ты?»
Твой номер на дисплее моего телефона и сияющая улыбка просто от того, что ты есть на этой такой огромной планете, и что ты все таки помнишь мой номер.
Не забыл.
«Рассказывай, как дела?»
Улыбка при встрече, и кажется я еще могу ждать, верить, любить.
И кажется, что планета вращается в другую сторону, возвращая на исходную позицию все что было, наверно миллионы лет назад…
А на самом деле прошло три года.
Твоя улыбка.
Глаза смеющиеся.
И мое сердце спокойно бьется.
Я бегу от тебя за тобою в погоне.
Я бегу от себя, но знаю что мне уже не скрыться.
Не могу забыть, не хочу вспоминать.
Не могу не любить и не могу отпустить.
Все по старому.
Новая жизнь.
Старые кадры на черном фоне.
Цветные фотографии в моем мобильнике.
Ты на заставке.
И плевать кто что скажет.
Я просто тебя люблю.
И просто хорошо на сердце от того, что я знаю, что в любое время могу написать или позвонить.
И ты обязательно ответишь. И обязательно я буду улыбаться.
И обязательно мы будем вместе.
Я знаю, ты вернешься.
И я жду.
И я люблю.
И я до сих пор твоя…
21.08.07
21 августа 2007 Оставить отзыв мне нравится
Дождь...
Дождь.
Когда идет дождь я всегда вспоминаю тебя.
Я вообще всегда вспоминаю тебя, но когда идет дождь – как то особенно остро осознаю что я тебя потеряла.
И вроде бы уже столько раз сходились-расходились, но я знаю, что ничего между нами больше не будет.
Дождь.
Капли застилают асфальт, бьют по карнизу, по окнам, по щекам, по глазам…
Вот сегодня опять был дождь.
И я опять стояла на балконе и курила, знала, что ты где-то/с кем то тоже так же стоишь смотришь вверх, на падающие с нереальной высоты слезы неба.
Ты так любишь дождь…Я теперь тоже…
«Небеса упали вниз
Ноги встали на карниз
И шагнули вслед за небом,
Мама не сердись….»
Да нет, это я так…
Дождь.
И вроде бы все прекрасно…но…
В прошлое. Ковыряя раны и забывая про настоящее.
И надпись под моим балконом «Катена, я тебя…»
- это ты написал?
- ну можно и так сказать
- зачем?
- тебе не нравиться?
- очень нравиться…но зачем?
- слова забудутся…
Глупый…я помню все твои слова, до единого, до интонаций, все помню.
Ничего не забывается…
Дождь.
Я так долго искала ответы на вопросы.
Так долго пыталась понять что же изменилось, почему ты вдруг стал так далеко от меня.
Долго пыталась понять, зачем ты поставил точку, когда вроде бы все только начиналось.
Дождь.
Сохраняя в памяти еще один день без тебя, я благодарю и проклинаю небо.
«когда идет дождь, выйди на улицу и попробуй поймать капли, все что поймаешь – это твоя любовь ко мне, а все что останется – моя к тебе…»
И сейчас, когда я ловлю холодными пальцами капли дождя, я загадаю всего одно желание.
Возвращайся, милый, я все еще тебя люблю…
Прости…
За все…
Люблю…
И все…

16.07.07
16 июля 2007 Оставить отзыв мне нравится
Пока без названия.Глава 3
Глава 3
Дождь.
И почему когда идет дождь я все время вспоминаю ее? – думал Егор смотря в окно офиса.
Время было за полночь, но домой он не собирался. Он ждал чего то, какого-то знака, может быть прозрения, может быть помутнения рассудка.
Хотел убить любовь в работе.
Да, он все еще любил ее, всем сердцем, всей душой, как можно любить лишь раз в жизни.
Он думал о прошлом, пытался не думать о будущем, забывая про настоящее.
Он знал, что если он захочет, если сможет простить, его Анюта вернется.
Только он еще плохо представлял себе как можно простить измену.
Ну что ей не хватало – рассержено думал он, в очередной раз прокручивая по кругу воспоминания.
Вот он говорит ей что задержится на работе, что ему надо подготовить серьезною встречу, которую он вскоре должен провести.
Вот она плачет в трубку, ведь сегодня их годовщина, и умоляет прийти пораньше.
Он отвечает что любит ее, и что они отметят в следующий раз.
Она успокаивается.
Вот он освобождается раньше времени и едет домой, по пути купив огромную игрушку в магазине знакомого.
Магазин располагался недалеко от работы, на первом этаже жилого дома, и его владелец жил в нем. Разбудив друга, без капли раскаяния он попросил открыть для него магазин. Друг был хороший, ибо не отказал.
И вот Егор счастливый едет домой, думая как она обрадуется увидев любимого мишку в увеличенных размерах.
Тихо, чтобы не разбудить ее, открывает дверь своей квартиры, где Аня должна была его ждать.
А дальше как в дурном фильме.
Она. Другой мужчина. Их кровать и ее слезы, слова жесткие, хлесткие, что это он виноват что так вышло.
Не говоря ни слова Егор собирается и уезжает.
Клуб. Его друзья. Их слова что она не достойна.
Алкоголь. Алкоголь. Алкоголь. И больная голова наутро.

Его размышления прервала мелодия телефона.
«Для вас получено новое сообщение»
Открывает.
Аня.
«Как дела любимый?»
Удалить. Забыть.
Через несколько минут:
«Котенок ты что, спишь? Ответь что нибудь»
Удалить. Забыть.
Выйти из офиса, спуститься на стоянку, завести машину.
Приехать домой, не забыв по пути заехать в круглосуточный магазин купить себе чего нибудь поесть и алкоголя.
Приехать в пустую квартиру.
Переступить порог и подумать, что может это все было дурным сном, что ему приснилось, и что на самом деле он сейчас войдет в спальню, а там, свернувшись клубочком на кровати, спит самый главный человечек в его жизни. Его красивое солнышко. Его Анюта.
Войти в спальню.
Пусто.
Боль. Боль. Боль.
Пойти в кухню, за рекордные сроки выпить весь коньяк, и завалиться спать.
Лишь бы не думать.
Лишь бы она не приснилась.
Продолжение следует…
10 июля 2007 Оставить отзыв мне нравится
пока без названия.Глава 2
Глава 2.
-Привет Кать
Случайная встреча и я от неожиданности едва устояла на ногах. Оборачиваюсь. Ты.
Твои глаза…руки…боже, как же хочется до тебя дотронуться…Держаться. Только держаться и не вздумать ничем показать свою слабость.
-Здравствуй
Дрожащий голос и попытка не опустить глаза. И снова дрожь по коже. Ток по венам. И руки девать некуда.
-Как дела?
Глупый вопрос. Я так давно мечтаю о тебе, не могу спокойно спать, есть ...
читать целиком »
02 июля 2007 Оставить отзыв мне нравится
пока без названия...
Глава 1
Голова…
Как же с утра болит голова…
Да…пить надо меньше – подумал Егор, натягивая одеяло до подбородка.
Вспомнить что же было вчера…
Аня.
Это был сон, или она действительно ему изменила?
Да, он бросил ее. А ведь так сильно любил.
«Что же ты наделала, Анюта, как я теперь без тебя?» - мелькнула в голове мысль, и он почувствовал как начинает щипать глаза ...
читать целиком »
30 июня 2007 Оставить отзыв мне нравится
Отпусти...
Отпусти…
Умоляю. Заклинаю. Прошу. Все что угодно, только отпусти. Я больше не могу жить в ожидании твоего звонка, смс, взгляда, чуда, да просто твоего «Привет».
Мы не общаемся больше, и кажется что планета остановилась и не вращается.
И кажется, что я не смогу сделать сквозь боль следующий вдох.
И кажется, что еще чуть-чуть и сердце перестанет биться.
Мир разлетелся на осколки, тебя нет и все стало таким пустым и ненужным.
И пальцы ледяные, отрешенный взгляд ...
читать целиком »
23 июня 2007 Оставить отзыв мне нравится
Я скучаю...
Я скучаю.
Банально. Глупо. Избито. Но это правда, и мне некуда от нее деваться.
И может быть ты совсем не помнишь меня, стер мой номер в своем мобильнике, и вычеркнул из жизни. Только вот забыть тебя – это выше моих сил. Я скучаю.

Давай поделим небо? Мы ведь уже разделили все, что можно – город, друзей, наши любимые места…нас…
Разделили…да…Только вот моя половина давно стала твоей… Я отдала тебе ее…безвозмездно…

А сама пыталась построить свою новую жизнь, я думала не впервой, все получится… И получилось…получился милый такой мирок, без слез и без истерик…Только вот в нем нет счастья…но я не жалуюсь, потому что горя в нем тоже нет…В нем нет неба, и солнца тоже нет. он пустой, безжизненный…Потому что мой мир – без тебя…Я скучаю.

Газ в пол. Ехать куда глаза глядят все быстрее, чтобы мысли не догнали, и не обрушились на меня камнепадом. С каждой сигаретой боль сильнее, воспоминая жестче, проклятия громче. Открытое окно, музыка на полную. Я скучаю.

Где ты? Скажи…Я приеду…Пусть это будет еще одной нашей «случайной» встречей…последней встречей…Мне все равно.
Я просто подойду к тебе, и устало сниму свои солнцезащитные очки, и ты наконец-то прочитаешь в моих глазах, то, что должен был прочитать еще тогда, когда мы сделали вид что не знаем друг друга. Просто иногда словами все нельзя рассказать. Я скучаю.

Глупость за глупостью, ошибка за ошибкой. Попытки тебя вернуть, попытки заново тебя в себя влюбить, попытки забыть, стереть из памяти прошлое – все окончилось неудачей. Я потерпела фиаско. Признаю.

Признаюсь тогда и еще кое в чем – я дико хочу услышать твой голос в трубке своего телефона. Дико хочу пробежаться глазами по отправленному тобой мне смс-сообщению. Просто напиши. Просто позвони. Просто дождись меня на моей лестничной площадке, ты ведь уже так делал, и не раз. Просто…Я скучаю.
Прости…
За все…
Люблю…
И все…

14.06.07
14 июня 2007 Оставить отзыв мне нравится
Холод...
Холод. Долгие серые будни. Бесконечная череда решений. И только ночью остаюсь наедине с собой и со своими мыслями. И сколько бы я не убегала, надо признать, что все-таки от себя не убежишь. И сколько бы не пряталась – от любви не спрячешься. А ты снова пишешь. А я снова хамлю в ответ. Холод. Ледяные пальцы. Сигарета дрожит в руках. Знаешь, мне все еще больно. И я все еще отдам все, за тебя и ради тебя. Только вот тебе этого не надо. Холод. И разобраться бы, для чего она была, эта наша первая встреча. Что это было – дар судьбы, или удар? Нет, я ни о чем не жалею, что ты… Не жалею, не плачу, не смеюсь…не живу… Давно забыла как это – смеяться в ответ на твою шутку звонким заливистым смехом, целовать волосы, гладить спину. Забыла рассветы, закаты, дожди, снега… Вот только не забыть мне холод… Холод гудков в телефоне, и холодный взгляд, пронизывающий насквозь бездушием. Холод крыш ночью, холод твоего равнодушия. Холод. Зачеркиваю тебя черными чернилами в книге жизни, но вот новая страница, и твое имя вспыхивает огненными буквами, преподнося новую порцию боли. А впрочем, это все неважно. Сколько бы боли ты не принес, одно не изменится. Не изменится то, что я тебя люблю… Прости… За все… Люблю… И все… 10.06.07
10 июня 2007 Оставить отзыв мне нравится
Глупо...
Глупо.
- привет Кать
- привет…
Просто еще одна встреча…
Просто еще несколько минут глаза в глаза…
Просто твои слова «береги себя» на прощание…
Просто все равно ты нужен очень…
Глупо.
Год за годом смотреть в окно, в ожидании чуда, вдруг ты вернешься.
Месяц за месяцем давя в себе желание бросится тебе на шею, и прошептать те слова, которые комом стоят в горле.
День за днем оставаясь ночью одной, пытаться справится с нахлынувшими воспоминаниями, пытаться уснуть, пытаться забыть.
Час за часом улыбаться друзьям и знакомым, только не выдать боль, только не сорваться.
Каждую минуту смотреть на телефон, с нелепой надеждой, что ты обо мне вспомнишь.
Глупо.
Сигареты, кофе.
Сигареты, алкоголь.
Не сплю который день.
Сигареты, ногти в ладони.
Сигареты, губы до крови.
Пытаюсь быть сильной.
Глупо.
Гонка по кругу, не свернуть, не остановится.
Почти сломалась.
Ты и я.
Я и ты.
Не «мы», не вместе, не рядом, не приятели.
Просто знакомые...
После всего того что было – просто знакомые…
Глупо.
На улице жара, от которой плавится асфальт, а у меня холодные, дрожащие руки и снег на сердце.
Наша сказка закончилась, а я все еще пытаюсь написать продолжение, рисуя перед сном, все то что могло бы быть, травя себя этим.
Возвращайся, ради всего того что было, ради всего святого, возвращайся…
Я так сильно скучаю по тебе.
Воздуха нет, и жизни без тебя тоже нет.
Злые слезы из глаз…
Не сдержалась…
Возвращайся…
Просто люблю…
Просто глупо…

31.05.07
31 мая 2007 Оставить отзыв мне нравится
Снова друзья...
Безжизненный взгляд куда-то в толпу чтобы не видеть…
Ты…
Идешь мне навстречу, но я не знаю смотришь или нет, потому что отвела глаза.
Да, я знаю, я поступила некрасиво…
Не знаю…Может быть не стоило на твою смс отвечать «иди ка ты на х**»…
Вечер.
Подъезд.
Сигарета.
Ты.
Снова.
Подошел.

- привет
- ну здравствуй…(интересно, заметил дрожь в голосе или нет?)
- а зачем ты меня вчера на х** послала?
- тебя? Что ты, мы вчера даже не виделись.(по быстренькому сделала невинные глазки)
- по смс.
- ты мне не писал…(хлопаю длинными ресницами, как будто не понимаю о чем речь)
- писал. Ты стерла мой номер?
- …(ля ля ля…не было такого…взгляд изучает пол)
- зачем?
- а зачем он мне?(сталь в голосе и лед во взгляде)
Смотрю на тебя пристально. Ты отводишь взгляд. Ты чувствуешь, я сильнее чем была раньше.
Долгий разговор.
Давно так не болтали.
Просто.
Ни о чем.
Звонок телефона.
Уходишь, на прощание сказав «Береги себя»…кто бы знал как ранят эти слова, произнесенные тобой. Ты всегда мне советуешь беречь себя.
Стою одна, смотрю в окно.
За окном ливень поливает улицы, склоняя деревья, и слизывая твои следы.
Сигарета.
Ну чтож…
Снова друзья…
Но все-таки…
Я люблю тебя…
Больше чем вчера…но меньше чем завтра…(с)
Просто люблю…

25.05.07
25 мая 2007 Оставить отзыв мне нравится
Уходи...
Милый, милый, что-же ты наделал.
Искромсал мою душу, разбил сердце, отнял воздух.
Непрошенная слеза скатится по щеке, так же как и непрошенная смс от тебя разрежет веселой мелодией тишину пустой квартиры
Сердце застучит быстро-быстро, в глазах потемнеет, а душа снова ударится о скалу несбывшихся надежд.
Зачем все это?
Ведь я поверила, что ты больше не напишешь, и практически перестала ждать
Ты ведь не любишь больше, и я больше не хочу ничего.
Зачем надо строить какие то планы, выкраивать для тебя время, отвечать, ты ведь ни к чему серьезно не относишься.
Так стоит ли снова бросаться в омут с головой после осознания того, что мои иллюзии на счет нас с тобой, никогда не воплотятся в реальность.
Так стоит ли снова пускать тебя в свою жизнь?
Зачем ты возвращаешься, я больше не буду такой, какой была три года назад.
В моих глазах ты больше никогда не увидишь задорного огонька, а я не утону в твоих.
Моя улыбка больше никогда не будет адресована тебе, а твоя не сведет меня с ума.
Мой взгляд коснется тебя лишь на мгновение, своей холодностью заставит поежится в теплое время, а твой больше не заглянет ко мне прямо в душу.
Мы чужие, и наверное, не стоит ворошить прошлое.
И я уже столько раз уходила, забывала, проклинала, а ты возвращался, и вновь переворачивал все с ног на голову, и уходил, а я начинала сходить с ума по новой.
Зачем тебе повторение, такой уже избитой, и всем надоевшей истории?
И ты больше никогда не позвонишь среди ночи, разбудив меня, чтобы только услышать мой голос.
И не скажешь никогда, что не можешь спокойно уснуть, не пожелав мне спокойной ночи.
По газам…по кругу…и никто не в силах остановится или свернуть.
Нет…я больше не могу…
В легких больше нет воздуха, нет сил для борьбы с тобой, с собой, с ней…
Уходи…просто уходи…
И мир не разлетится на осколки, от холодных гудков в телефоне.
И солнце не погаснет, если ты не напишешь.
И ветер не будет хлестать по щекам, мы с ним нашли общий язык.
Тебе налево? Значит, мне направо.
Нам никогда больше не будет по пути.
Мы никогда больше не будем гулять, наслаждаясь роскошью осенних листьев.
Мне никогда больше не услышать от тебя три заветных слова, тебе никогда не услышать привычное «да, дорогой» в телефонной трубке.
В моей такой яркой и пустой жизни нет больше места для тебя.
В моем новом, навороченном, и совершенно бесполезном телефоне, нет твоего номера, смсок, фотографий…
Ты не мой. Я не твоя.
Не вернуть прошлого, не изменить настоящего, не предвидеть будущего. Не вспомнить вчерашнего, не запомнить сегодняшнего, и не надо мне говорить, что будет завтра.
Я не помню тебя.
Не помню вкус губ, не помню шепот губ, не помню блеск глаз.
Не надо напоминать, не надо больше тревожить душу…
Уходи…Пожалуйста…
Просто уходи…
У меня больше нет сил тебя любить…

16.05.07
17 мая 2007 Оставить отзыв мне нравится
По ту сторону баррикад...
По ту сторону баррикад.
Нет ничего.
Крепость духа, несломленная Я.
Все куда-то кануло, пропало, исчезло, стерлось.
Каблучками по бульвару – моя слабость.
Громкий веселый смех – прикрытие.
Боль – состояние души.
Ты – жизнь.
Я – смерть.
Она – разлука.
Наша с тобой…разлука…
Мы такие разные, и такие одинаковые.
Мы не можем вместе, но быть врозь нереально.
Мы не можем ненавидеть друг друга, но и любить – это выше наших сил ...
читать целиком »
12 мая 2007 Оставить отзыв мне нравится
По ту сторону баррикад.
Нет ничего.
Крепость духа, несломленная Я.
Все куда-то кануло, пропало, исчезло, стерлось.
Каблучками по бульвару – моя слабость.
Громкий веселый смех – прикрытие.
Боль – состояние души.
Ты – жизнь.
Я – смерть.
Она – разлука.
Наша с тобой…разлука…
Мы такие разные, и такие одинаковые.
Мы не можем вместе, но быть врозь нереально.
Мы не можем ненавидеть друг друга, но и любить – это выше наших сил ...
читать целиком »
12 мая 2007 Оставить отзыв мне нравится
ты сам все решил...
А когда нибудь ты вернешься.
Посмотришь нежно в глаза, скажешь, что понял все свои ошибки, и готов принимать меня такой, какая я есть… в горе и в радости…
Когда нибудь я буду стоять в красивом белом платье у алтаря, и смотря в твои глаза, расцветки мая, произнесу то, что мы с тобой ждали долгие годы. Я скажу «Я согласна».
Твои глаза будут светиться радостью, и мы проживем с тобой долгую счастливую жизнь…когда нибудь…не сейчас…
Не сейчас…и может даже не в этой жизни, Боги поймут, какую ошибку они совершили разлучив нас и дадут нам еще один шанс быть вдвоем…не смотря ни на что.
А может когда нибудь я тебя забуду.
Проснусь однажды утром, посмотрю на до боли знакомый потолок, и почувствую – нет тебя больше в сердце.
Когда нибудь я смогу быть счастливой.
Когда нибудь…
Не сейчас…и не завтра…
Но когда нибудь…

Это все было раньше, когда я мечтала, верила, надеялась, теперь ничего этого нет.
Становиться сильнее день ото дня…
Пережить все подъемы и спуски, все взлеты и падения с гордо поднятой головой.
Не проронить больше и слезинки о тебе, вообще больше не плакать.
Не мечтать, не верить, не надеяться…Уже привыкла…Уже смирилась…
Суметь снять маску и не стать от этого менее красивой и самоуверенной.
Ты приучил меня быть сильной всегда.
Ты научил не ломаться как бы не гнули.
Ты научил мстить…
Ты всему научил меня…
А теперь страдай сам.
Я знаю, как вывести тебя из спокойного состояния.
Я знаю, как сделать так, чтобы ты сорвался на крик.
Я знаю, какую струну нужно задеть, чтобы ты ушел оттуда, где нахожусь я.
Я знаю, что нужно сказать твоей пассии, чтобы она начала в тебе сомневаться.
Я знаю, что ты терпеть не можешь когда в тебе сомневаются.
Я знаю, что нужно сказать, и как поцеловать, чтобы ты успокоился…только не могу теперь так целовать…ты уже не со мной и даже не один…ты теперь ее…
Я могу разрушить ваш союз…только зачем мне надо это?
Ты мое прошлое, которое я старательно пытаюсь похоронить…
И знаешь, кажется, у меня получается…
Ты сам возвел нас в статус «Друзья», сначала я сопротивлялась, потом страдала, пыталась разнести всю планету в пух и прах, пыталась забыть и вернуть, а теперь…Теперь я принимаю твои условия.
Мы друзья.
Навсегда и во веки веков.
Мне больше не нужен ты.
Не нужны твои руки, губы, глаза…
Ты прошлое, не пошлое… родное, до сих пор любимое, но прошлое.
Оставляю тебя позади.
Прости.
Не вини.
Ты сам все решил за меня.
07.05.07
07 мая 2007 Оставить отзыв мне нравится
Смысла больше нет...
Смысла больше нет.
В попытках забыть и забыться, в дурмане спиртного я потеряла веру…
Попытка тебя поцеловать…холодные губы, безучастный взгляд…ответа на поцелуй нет…И я потеряла надежду…
Сердце стучит медленнее, на глаза наворачиваются слезы…нет, я не плачу. В этом нет смысла. Просто чувствую себя полной дурой…
И зачем мне это надо было… ведь все в прошлом, все пройдено, «мы» - это прошлое время… ...
читать целиком »
28 апреля 2007 Оставить отзыв мне нравится
Новая жизнь...
Новая жизнь.
Без слез, без истерик, без сигарет, без тебя…
Синева под глазами спрятана под солнцезащитными очками, душа закрыта на засов, и теперь никому нет туда входа.
А знаешь…ты ведь был всем для меня…
Даже когда топтал то, что было для меня бесценным…
Даже когда обещал греть меня зимой, а на самом деле меня грел лишь плед и алкоголь в крови…
Даже когда смотрел в глаза и говорил, что будешь со мной всегда, а потом ушел, не хлопнув дверью…и на том спасибо…
Даже когда ты забывал позвонить, опаздывал и вообще плевал на мои чувства…
Даже когда ушел к подруге….
Даже когда вспоминал обо мне лишь когда был в ссоре со своей очередной, девушкой с обложки…
Все равно ты всем был для меня…Хотя…
Забудь. Неважно.
Новая жизнь.
Солнца нет, тучи затянули небо, падают капли дождя размером с горошину….теперь так всегда…
Погода на улице – проливной дождь.
Погода в душе – ураган боли.
Погода на лице – солнечный день…
Вот только глаза выдают меня, да только их давно уже никто не видел.
Я спряталась за солнцезащитными очками, и на удивленные взгляды знакомых отвечаю легкой улыбкой.
Для них – это новое течение в моде.
Для меня – возможность не показать свою слабость.
Новая жизнь.
Новые стихи, новые рассказы, новые песни…
Новые люди, которые еще не знают меня совершенно, но пытаются стать кем-то в моей жизни, такой яркой, и совершенно пустой…Только они этого еще кажется не поняли…
И вообще в моей жизни все по новому…
Новая квартира, в которой я не появляюсь, потому что в она далеко от мамы, хотя и ближе к работе. Она не нужна мне. И я не знаю зачем он снял ее для меня…
Новый номер, который знает уже полгорода.
Все у меня в жизни по новому…
Только одно не меняется…
И это уже страшно…
Я люблю тебя…

23.04.07
23 апреля 2007 Оставить отзыв мне нравится
Сама по себе
…И тогда я решила, я стану куклой, немного застенчивой, чуточку глупой.
Пластмассой холодной, не чувствовать боли, и быть безразличной ко всем, словно море.
Забыть, что такое любовь и разлука, я буду Барби – стервой и сукой.
Точно такой, как фольга шоколада, ты видишь всегда то, что хочешь – так надо.
Изящна, стройна и умна, сексуальна, ты снова подумаешь – все так реально.
Но ночные слова ты забудешь наутро, забуду и я, потому что я кукла ...
читать целиком »
13 апреля 2007 Оставить отзыв мне нравится
Посмотри...
Посмотри на меня, что ты видишь?
Вглядись сквозь пелену искусственного счастья в мои стеклянные глаза…Что ты видишь?
Ты видишь черную пустоту? Ты видишь реки слез, которые больше никогда не прольются? Видишь боль, которая все еще пытается убить во мне все человеческое?
Нет, ничего ты не видишь…
Прислушайся что так безумно шепчут мои губы…Что ты слышишь?
Ты слышишь как полушепотом, полувскриком, на полувздохе с них слетело всего одно слово? Ты почувствовал как тяжело мне было это сказать? Ты слышишь сколько в этом одном слове страха и бессмертной надежды?
Нет, ничего ты не слышишь…
Почувствуй как бьется мое сердце…Чувствуешь?
Как ты можешь чувствовать то, что давно разбито?
Посмотри на мои руки…
Видишь по четыре полукруга на каждой ладони?
Это и есть моя сила…
Это возможность глушить боль…
Это возможность говорить спокойно, когда так хочется закричать…
Это возможность держать себя в руках, когда вокруг тебя все стало пустым и ненужным…
Это возможность убрать лезвие от вены…
Это возможность дышать когда так не хватает воздуха…
Это возможность жить когда все вокруг против тебя…
Посмотри…Хотя нет…Лучше не надо…
Не смотри на меня, не услышь мой голос, не вглядывайся в одинокий силуэт под твоим окном…Не надо…
Не надо тебе знать, что я тенью преследую тебя повсюду…
Не надо тебе знать, что я слежу за твоей жизнью…Все еще слежу…
Ничего тебе знать не надо…
Не надо тебе знать, что скучаю сильно и ночью не могу спать…
А вот курить я бросила…
Удивлен?
Да, я наверно очень сильная…
И этот эмоциональный стресс я выдерживаю только благодаря воспоминаниям…
О тебе…конечно же…
Боль толчками в груди…а я вспоминаю твои карие глаза…Море тепла в них…Заботы и бесконечного понимания…
Но самое главное, что тебе не стоит знать – это то, что я все еще тебя люблю…
Всегда…
Что бы ни случилось…
Я боролась за тебя, потому что не привыкла сидеть на месте…
Только вот сейчас я не знаю что делать…
Можешь подскажешь как лучше к тебе подойти и что сказать?
Я не могу без тебя…
Не хочу без тебя…
Прости…За все…
Люблю…
И все…

10.04.07
12 апреля 2007 Оставить отзыв мне нравится
После зимы - Зима...
После зимы-…Зима…
Странно, да?
Но вот как-то не получается отогреться после метель и вьюг…
Все так же холодно, хоть и греет солнышко…
Все так же озноб по телу при малейшем ветерке, хотя и одета тепло…
Все так же ледяные пальцы…ледяное сердце…душа…
Ничего не изменилось…
Все так же сплю редко, плохо, чутко, просыпаясь при малейшем шуме.
Все так же глаза наполняются пустотой, когда хоть какое то воспоминание о тебе на секунду забирается в мысли…
Все так ж меня уносит в прошлое, когда слышу тебя или вижу…
Все так же сердце падает вниз с обрыва, когда рассказывают о тебе, о твоем настоящем…
Да…все так же…
И что делать с этим – понятия не имею. И не знаю как забыть…
И уже совсем не осталось сил бороться за тебя с ней, которая для тебя все, с твоими друзьями, которые против, со своим разумом, который твердит – забудь, с сердцем, которое сопротивляется…Со слезами, которые не проливаются. С неумолкающим телефоном, который не звонит только одной мелодией – твоей…
Я устала…
Устала сочинять себе сказку на ночь, что все наладиться, и все будет как раньше.
Знаю, что все это звучит по-детски, и некоторые просто умиляются, читая мои письма к тебе, и, может быть, я действительно все это пишу зря… Да только не могу больше никому излить душу.
Устала думать о том что могло бы быть, вспоминая что было, уходя в себя и возвращаясь в реальность по нелепой случайности…
Кто?
Скажи мне, кто решил забрать тебя у меня?
Кто придумывал расставаться?
Кто придумал боль, ложь?
Кто?Бог?Дьявол?Кто?!
Не понимаю и медленно схожу с ума, исправляя восклицательные знаки на вопросительные, а точки на многоточия…
И снова рисую пальцами на окне твой образ, и сразу стираю, понимая, что глупо жить прошлым…но все-таки живу…

Повернуть все вспять…
Исправить ошибки…
Предотвратить непредотвратимое…
Заглушить обиду веселым смехом и поцелуями…
Забыть обиды и все начать сначала…
Не получиться…
Жаль…
Люблю тебя…
С каждым днем все сильнее…
Твоя…
Все еще твоя…

03.04.07
03 апреля 2007 Оставить отзыв мне нравится
12 3 4

девушка со шрамом на руке...

Казань

Была 00 00 0000

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: