Это моя загадка и мне с ней жить. Долгая, моя история. Она много-много лет не даёт мне покоя, не даёт мне полноценно любить.
Я знаю Его почти 10 лет. Он встречался с моей Подругой...
как-то нас забыли, мне было лет 14, не больше. все уехали, а мы шли вдвоем по дороге, Он меня обнял и мне что-то показалось странным. Никогда я не думала о нем как о парне. Просто почувствовала, что в какой-то момент все изменилось, совсем, навсегда...
Я уехала, через месяц они расстались ...
читать целиком »

Может меня кто и осудит, но я здесь выкладываю странички из дневника моей старшей сестры. Она у меня умница, красавица... в общем - настоящая Lady. Сначала она обижалась, а потом стала надо мной шутить. но я из лучших побуждений, я ведь хочу ей помочь. Вот, читайте, очередное.. ...
читать целиком »

история моей любви, история моей боли, история, которую хочу и не могу забыть...

О нем, которого не могу простить, забыть, любить...

Я много раз уже писала, пытаясь отпечатать боль на клавиатуре, много аз рыдала, много раз обещала себе, что больше его не вспомню.

Он встречался тут с одной Ш... Я знала, знала все. боль и обида, как кислота жгли мое сердце, я становилась жестокой... Я их встречала иногда. Я ловила боль в его глазах, ловила страх и отворачивалась, слишком сильна была моя обида...

и тут вдруг она мне позвонила. Она же никогда просто так не звонит, что-то случилось. Что? Они расстались. и тут вдруг выясняется, что они наедине только обо мне и говорили... 8/ я ей что жить не даю спокойно??? Обидно, блин, что и он ей всю подноготную наших отношений выложил. одно только она мне повторяла: "он никогда никому не открывается, только тебе. Он всегда к ебе возвращается. И сейчас хочет быть с тобой, надолго и всерьез. просто боится он тебя, ты высокомерная слишком." Я была вне себя. позвонила ему, договорились встретится. пока шла, дрожала вся от гнева, думая только о том, как бы не сорваться. И тут его как прорвало. Он снова раскрылся, только передо мной. Он вдруг начал просить прощения, просил меня простить его за все то, чего я натерпелась. он говорил, что эта тварь наговаривала на меня, как на него. Я соврала ему, что у меня есть парень, он предложил быть друзьями - я снова сказала "нет".

Я люблю его, до сих пор люблю. Я боюсь повторения страданий. Я знаю, что ему не безразлична, знаю, что Он меня уважает, что я для него дорога. Ноя боюсь. Что же делать??

Как ни пыталась - не смогла забыть! Проходит время, а Он все такой же близкий и родной. Просто мы когда-то были вместе, любили, ругались, встречались с другими, возвращались, снова ругались, боялись, спорили, друг друга выводили, ревновали, месяцами не виделись, удивлялись, снова встречались, наутро разбегались, опять ругались, даже подрались... Но мы близки, нам тепло и уютно вместе, нам тяжело смотреть друг на друга, мы не можем видится, мы не можем простить, как не можем понять и забыть...



Когда ты вернешься, все будет иначе,
И нам бы узнать друг друга…
Когда ты вернешься,
А я не жена и даже не подруга.
Когда ты вернешься ко мне,
Так безумно любившей в прошлом,
когда ты вернешься
Увидишь, что жребий давно и не нами брошен…

Есть у меня подружка. Аля зовут. Мы давно сней дружим, у нее трудный характер, но мы как-то сживались всегда. Ссорились редко и в общем друг другу доверяли. Все началось с того, что она начала встречаться с нашим знакомым. Он чудесный мальчик: добрый, милый, воспитанный... Я всегда ей такого желала. мы думали все будет хорошо, но... у нее вдруг началась звездная болезнь. девчонка возомнила себя королевой мира. Может например, сказать ему, что они расстаются - он напивается, а она через пару часов идет к нему мириться. И так всегда... Нам, мне и его друзьям, очень жаль его, очень-очень! Она названивает множеству знакомых парней, а они идут ко мне спрашивать, что ей надо и когда она от них отстанет, и ржут во весь голос ему в лицо. Теперь Алька не считает нужным звонить своим подружкам, ей всегда некогда - она занята! мне даже не обидно, просто противно. Люди, милые мои, хорошие, как же мне им ей помочь?! ведь все идет к краху, ребята знают, что она его использует. жаль его, мальчик действительно хороший, она его недостойна, по всем статьям! И сне нужно что-то делать, ведь она моя подруга и я ее люблю.

Блин… сижу, тупо смотрю в окно, красиво было бы написать – курю, но с детства страдаю сильнейшей аллергией на сигареты. Телефоны выключены, я сегодня абонент. Совсем не хочется никого видеть. Просто беспросветная тоска какая-то. Надоело все… я внезапно прозрела. Грустно… любимые друзья совсем не радуют, потому что на самом деле это инфантильные, безответственные товарищи, которые сами не знают чего хотят. я устала, о Боже, как я устала от всего!!! Почему никто не может оставить меня в покое??? Наши глупые малолетки вдруг начинают подлизываться ко мне, извиняться за клевету и набиваться в подруги, лучшая подружка наконец-то поняла, что ее парень полное ничтожество. Блин... откуда такая усталость? прячась за наигранным безразличием, я страдаю от любви...

У меня есть мальчики, но никак мне не удается выкинуть из головы голубоглазого избалованного паренька, совсем еще мальчишку. Время лишь притупляет остроту чувств, но к сожалению они не проходят совсем. Жаль... Любовь не лечат, любовь не выбирают, любовь сама находит нас. КАК, Как я, взрослая рассудительная, девушка могла влюбиться в мальчика, по сути еще ребенка? КАК? Я знаю он меня любит тоже. просто знаю и все. Я чувствую это сердцем. я видела это в его глазах, позавчера...

Он сейчас с другой. даже странно как-то - он встречается с местной проституткой. До него с ней тесно контактировал мой лучший друг Кукленок. кукленку 24, он материально обеспечен и финансово независим, вот только одна беда - лицом не вышел, и он ей платил за услуги. жуть... теперь с ней мой дорогой. может он ей тоже платит? Я просто как представлю как он ее целует, дурно делается. Так вот, они нам с кукленком устроили образцово-показательные выступления с публичными поцелуями и трясущимся VolksWagenом, так что даже бампер отвалился. Ха-Ха... потом еще эта тварь имела наглость названивать Куколке, хорошо, что я рядом была, успела трубку взять: я же человек мирный, интелигентный, я вежливо так сней поговорила, а она почему-то трубку бросила, тварь...

Видела его позавчера... Стояла носик вверх и в позе фотомодели. он... это не описать словами... Он меня любит, я это чувствую, знаю... Он вернется ко мне, так не раз уже было, но после этой шлюшки я его назад не возьму, мне противно, , , Очень!!! я не смогла его разлюбить, не могу и забыть...

Мир прекрасен, светит солнце. Я должна бы быть счастлива, но... Что-то портит мне настроение... Что?..

Может это мой бывший любимый мальчик?.. Нет, я его уже разлюбила, смогла, получилось... Он теперь с другой - я с другим. Стас больше не существует... для меня, он только забавляет сильно своими проделками, как они с его девчонкой хотят вывести меня из себя - глупые, мне-то уже все равно.

Может это Андрей? Тоже вряд ли... наши с ним отношения тоже закончились. у него давно девчонка, но почему он на меня так смотрит? Я ловлю его взгляд, улыбку и ... отворачиваюсь. Мне он уже не нужен. Я и им переболела.

Может это наши девчонки, маленькие и глупенькие еще?... Меня они уже давно не задевают. пусть они самоутверждаются за мой счет, но я-то уже взрослая, умная девушка, психолог - PRщик, так что я их просто пожалею они не плохие, просто дети еще.

Может это Ванечка? ... Нет, я не могу на него сердится. Он весь такой необыкновенный, взрослый, умный, энергичный, он никому не даст меня обидеть. Пишу о нем, улыбаюсь... ;)

Может это Линка, моя подружка? Она, конечно, порядочная хрюша, но я ее люблю вот уже много лет. Я знаю плохого она мне не сделает.

Может это Вова? Он меня давно любит, знаю. А для меня он просто хороший друг. Он считает, что Ванька его предал - увел девчонку увел. вчера он напился, но подойти не осмелился.

Может это наши мальчики? Я их люблю. Все хорошо, как всегда тихо без потрясений.

Может это Анька? Я вчера прибежала в универ, плюхнулась за парту, радостная такая (мы так хорошо с Ванькой накануне погуляли), она с каким-то дурным настроением, начинает мне рассказывать, что меня все наши от всей души ненавидят, терпеть не могут, и говорит, чтобы гулять я больше не ходила. настроение как рукой сняло. Вечер с Линкой и Леней, самым лучшим моим другом, меня немного успокоил- они оба удивлялись, узнав такие вещи. Что, что это было? Зависть, ревность? Мне обидно очень-очень, не хочу с ней разговаривать, а ведь она одна из моих лучших подруг. говори, что они при мне ничего в лицо не говорят , а за спиной при ней, начинают меня обсуждать, а ей надоело все это слушать вот она и сказала такое мне. Но подробностей она не имеет права разглашать...

Как, как все это понять? как только у меня появился мужчина началось...

Я совсем не знаю почему так происходит. Я - Девушка эффектная. Не красивая, а именно эффектная. На меня обращают внимание прохожие. Так вот получается... При все этом я умна не по годам. Можно сказать, разносторонне эрудирована и сообразительна. Мне 19, на меня в разные периоды времени западают все парни, но им нужно только тело. Мы с ними конечно дружим, причем я для них скорее парень, чем девчонка, они мне все про себя рассказывают... Но только я хочу быть девушкой, чье-то девушкой... а им всем нужен или секс или они воспринимают меня как друга. Что делать? Может со мной что-нибудь не так?....

Я тут уже свою историю писала. В кратце так: Я его люблю, у меня есть другой парень, Он тусит с местной Ш***, я ее знаю.

Сегодня... День... Я премило провожу время с лучшими подружками... Вдруг из сумочки запел мобильник... Кто-то сделал пропущенный - я злюсь... Смотрю на номер - Он!!??.. Перезваниваю... Берет трубку Она и говорит: "Привет, Пойдем завтра с нами, я еще не знаю куда, но пойдем!!! Я тебя приглашаю, ну пожалуйста!!" Я говорю, что подумаю и отключаюсь... немая сцена... я ее неплохо знаю, просто так она бы не позвонила... ЧТО ей от меня надо? Она же прекрасно знала, как я его любила. Лина, подруга моя, мне передавала, что я ему нравлюсь очень, что он меня никак не может забыть. В том, что он это говорил сомнений быть не может. И как же мне теперь их понять, Что же мне делать. Я его до сих пор люблю, только они об этом не знают. Как быть?

Сижу за компьютером… Мне просто физически больно… Я так хочу заплакать!!!.. ...
читать целиком »

Моя душа - теперь пустыня. Беспощадная палящая боль выжгла в ней все цветы, деревья, высушила ручейки... И не бегают теперь при встрече с ним, там пушистые комочки хомячки, не рвут острыми когтями от обиды мою плоть свирепые тигры... Ничего больше нет. Эмоции проносятся ветром по этой пустыне, засыпая все товым песком мою былую жизнь, мою любовь. Вихри, особенно бурных эмоций, меняют ландшафт, превращая его, во все более причудливые скалы из песка. Там больше нет жизни - только пепел от моей сгоревшей души, он стал песком и пресыпается в душе...

Он ни в чем не виноват, просто так сложились обстоятельства... Пьянящая любовь прошла, дурманящая боль тоже... и нет больше ничего, и никто мне больше не нужен... Я еще так молода, и абсолютно пустая внутри. Мой мир - песочные часы, внутри меня самой... Я больше не очаровательная болтушка - я молчу, больше не танцую - бегаю, больше не смеюсь - а только фальшиво улыбаюсь...

Я знаю все пройдет... нужно лишь время, появится новый человек, он вызовет в моей душе грозу, сильную, неистовую, с проливным дождем - и тогда в мою пустыню вернется жизнь... Там снова будут цвести прекрасные цветы счастья и надежды, побегут ручейки слез радости, запоют птички гимны моей любви, а животные мне подарят всю свою страсть... Для этого просто нужно время... простите меня, мои любимые друзья, я не такая какой была раньше, но я обязательно вернусь, вернусь к вам посвежевшей, похорошевшей и ... взрослой...

А мой бывший любимый? Я его разлюбила... Я освободила себя от сильнейшей зависимости... ему не понравилось, но это ведь его теперь проблемы?... Главное, только не позволить этой любви возродиться... Он моя судьба - мне все так говорят, и он возвращается ко мне вновь и вновь... просто мне это больше не надо...

...
читать целиком »

бесконечная череда... у меня было много парней и только одного я любила. Незнаю как так получается, что во мне такое есть, но ни одному не удалось меня забыть: нет, большинство меня уже не любит, просто когда видят меня - их начинает ко мне тянуть... Один, однажды, мне кричал: "Что? Что!? Что втебе такое, не могу тебя забыть, в тебе куча недостатков, но что-то неуловимое все перевешивает и я готов все тебе прощать, ты мне сейчас нужна" у него тогда девушка была... я ко всему уже привыкла... и продолжалось бы все и дальше так, если бы...

Я его любила, до умопомрачения любила... Он был непростительно хорош как мужчина, но был страшненький с виду... Я знаю его как себя, или просто очень хорошо... Он меня моложе... Мы были всесте, потом расстались, но все равно иногда встречались. Все друзья считали своим долгом подойти ко мне и сказать как он меня любит, только я этой любви не видела... я видела только боль... пять месяцев боли и отчаяния трудно вспоминать... это было не со мной...

я забыла... я его забыла... по кусочкам собрала себя заново, вытащила занозы его образа из своего кровоточащего сердца... его для меня просто уже нет... и вот суббота, канун пасхи, я дома одна... Подруга со своим парнем ушли, мой молодой человек уехал к родственникам, я ложусь спать... два часа ночи...

надо сказать, что я его за пару дней до этого видела, впервые за два месяца. мы мило поболтали - я человек не злопамятный... так вот...

лежу я себе в кровати... и вдруг меня посещает мысль "Мне бы хотелось спать здесь не одной. вот бы со S... например, не своего парня, а его" и представляю себе его тело... кажется я заснула...
меня разбудила музыка... Ameno настойчиво пел мне мобильник в ухо... хватаю телефон... 89*******19... номер не определился, но очень уж знакомый... беру трубку... S! я в шоке... их там четверо - зову их в гости... смотрю на время 2:14 я спала сего 11 минут...

они приходят... Леня делает мне мой любимый коктейль... потом еще один... сама не знаю зачем пью... сижу, болтаю - Он смотрит на меня, мне даже не ловко, но я его уже не люблю... точно помню, пошла в спальню спать... одна...

утро... меня будит стук в дверь... "интересно как это она оказалась закрытой изнутри?" поворачиваюсь... я в кровати не одна... S улегся со мной... и на спине... следы от ногтей... выспрашиваю у него было ли что нибудь - а он только меня целует...

вел он себя так, как никогда... даже когда мы встречались он не был таким... Он что-то говорил про то, чтоя ему нравится не перестала, а я уехала... к своему парню...

Главный вопрос: Что все это значит и как его понять? Люди!, помочите!

Дождь... Город накрыло молочной дымкой из мелких капелек... Это плачет небо... Это плачу я... Мимо пробегают люди, проносятся автомобили, грузно ползут троллейбусы - жизнь не стоит на месте... бежит вперед в этом тумане из непроглядной тоски... моей тоски...
Я иду по улице, резким стуком отдается цокот каблучков. Я балансирую на огромной шпильке среди луж, ветер нещадно бросает в лицо мокрые рыжие кудряшки, короткая юбка безнадежно промокла и липнет к телу. Иду.. ...
читать целиком »

Ярко светит солнышко, на улице весна! теплые, нежные лучики наполняют мое сердце спокойствием. может быть кто-то скажет, что я избалованная пресыщенная стерва, может быть это и правда так?...
Я не то чтобы красивая, но, как теперь говорят, эффектная. На улицах мне сигналят машины, заигрывают парни, а мне все равно, меня ничего не трогает, ничего... У меня есть все: подружки, друзья, универ, молодой человек, наконец, но я всего этого тне ощущаю. Я, наверно, и правда стерва...

В моей жизни был Он! Я давно его знаю, он не красив, у него давно есть девушка и много всего еще... Но... Мы были вместе целую неделю. Об этом никто почти не знал, мы скрывались даже от наших близких друзей. Та попсовая песенка "ты не одна, Он не один" как с нас списана. Он изменил ей за 4 года только со мной, тогда... Он говорил, что расстанется с ней (Она - мерзкая, что самое интересное это объективная правда), я своему ничего не говорила, просто пропала ненадолго... Мы идеально друг другу подходим! Мы как половинки - вместе мы гармоничное целое. Потом было смс: "Я ее люблю". Ему хорошо за 20, я обиделась на такой детский способ, сбежала... Потом мы встретились, Его тянет ко мне, меня к нему... Я его отпустила - он меня тянет назад: "Я хочу с тобой дружить, ты такая классная, с тобой интересно общаться, давай это делать по-чаще". я пожала плечами - он замолчал. Я знаю, если я соглашусь - все повториться. надо ли мне это? Я не знаю... Он нужен мне...

В жизни так бывает...
За сравнительно небольшой период времени в моей жизни сменилось многое, а я просто следила за всем со стороны... Я просто любила, а он надо мной издевался... Три месяца прошли во сне, я машинально посещала универ, машинально улыбалась друзьям, не обращала внимания ни на что, просто я ничего не чувствовала, НИЧЕГО...
но однажды во мне что-то сломалась, я поняла, что не хочу его любить, что вокруг множество мальчиков, просто стоит оглянуться по сторонам. Весна... и липкая, тягучая пустота в душе стала понемногу оттаивать вместе с надоевшим снегом, уступая место нежным росткам счастья и уверенности. Я выберусь, обязательно выберусь из зыбучей пучины безразличия. Острой болью отдаются в душе, рвущиеся нити, которые связывали меня с когда-то любимым мальчиком. Но я их рву, вырывая из своего сердца остатки былой любви, кропотливо вынимая глубоко сидящие занозы его образа. Я освободила сердце от него... почти...
Март, играют гормоны, и женственность, рождаясь где-то глубоко во мне, поднимается и бурлит пузырьками шампанского, опьяняя и дурманя сознание...
Я люблю этот город, я люблю просто бродить по родным улицам, рассматривая прохожих, я люблю наблюдать за стайками голубей, резвящихся в весенних лужах, я люблю когда солнце, бросает солнечных зайчиков в лица спешащих куда-то прохожих, а все они безразличны к ласкающим поцелуям солнышка, безразличны к другим людям... жаль... и нет лучше терапии, чем находясь в толпе людей, ощущать себя немного в стороне... Вон пробежала маленькая девочка с растроенным лицом - получила плохую отметку в школе, вот идет женщина с сумками, она еще молода, но уже старуха, быт проглотил ее, как ненасытный голодный зверь... и так можно продолжать до бесконечности...
В этой толпе людей можно затеряться, точно также потерять свое лицо, и мы должны стремиться, чтобы этого не случилось...
Сейчас я радостна и счастлива, у меня вдруг появились поклонники, или может быть я их просто заметила, проснувшись после "любовной" спячки? Меня распирает пьянящее ощущение счастья и радости жизни, я занова полюбила этот мир, открыла его еще раз, поняла, что выгнав его из своей жизни я ничего не потеряла и что меня еще обязательно ждет впереди новое любовное приключение... Еще не известно теряем ли мы любимых или находим, находим новый мир, такой родной и знакомый, но совсем новый! перед каждым из нас множество больших дорог и тропинок, и если заблудившись однажды, не запаниковать, то всегда можно найти новую дорогу, свой сетлый и радостный путь... ПУТЬ К СЧАСТЬЮ...

Будучи взрослой девушкой, я всю свою сознательную жизнь не верила в колдовство. Но при этом, если я начинаю гадать, даже в шутку, все поразительным образом сбывается. Ко мне даже ребята пристают: "Погадай, ну погадай..." Я учусь на психолога и всегда старалась объяснять гадания и все такое самовнушением, пока не произошла одна история....

Год назад я стала встречаться с мальчиком, он казался милым и добрым, но потом почему-то решил, что я его собственность и начал закатывать истерики, как девчонка. Однажды, спустя 6 месяцев, я пошла гулять с друзьями, он звонил мне на мобилку, а я не брала трубку, стал звонить моей подружке - трубку брали ребята. Было 2 часа ночи, июль, и мы мило сидели в машине у моего бывшего, вдруг Ярик пошутил: "Женька, вон твой кавалер идет". Он просто пошутил, а оказалось правда, как он меня нашел остается необъяснимой загадкой :( увидев на его лице признаки истерики, я наотрез отказалась выходить из машины - он меня выволок и потащил по асфальту. трое ребят не могли его от меня оторвать. Я села в машину и Виталя повез меня домой, но он бегал со скоростью 15 модели. естественно, ни о каких отношениях дальше и речи не могло быть, Он плакал на пороге, таскал мне веники цветов, писал письма по 8 листов, но такое к себе отношение я прощать не собиралась - он мне разонравился. Потом я безумно полюбила одного своего старого знакомого, который давно был в меня влюблен, идилия продолжалась ровно до того момента, когда об этом узнал Денис. Стас меня любил, я любила его, нонаши отношения стали невыносимыми. Стаська ко мне возвращался, но Денис с упорством мне названивал и предлогал помириться, и именно в эти моменты мы с любимым ругались, очень сильно, и можно сказать , на пустом месте. Однажды мое терпение иссякло и я высказала Денису, что люблю другого и что к нему никогда не вернусь. На следующий день ушел Стас.

ЛЮДИ!!! ПОМОГИТЕ!!!!! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! ЛЮБЛЮ СТАСА И ЗНАЮ Я ЕМУ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНА!!!! ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ????? Если кто-нибудь знает, как снять с себя всю эту гадость, подскажите!!!!! у меня у самой не получается!!! Просто не бывает ТАК МНОГО совпадений, а у меня случались неудачи с любимым ВСЕГДА, тогда когда появлялся Денис. Он мог все это натворить, у него тетя этим профессионально занимается. Люди!!!! помогите!!!! или может это у меня уже крыша поехала?????????????

Я не знаю, когда это все началось, сейчас уже трудно вспомнить, да и, слишком больно тоже. Ситуация весьма банальна: в общем я влюбилась. Вот! Наконец, смогла себе признаться. Он не принц на белом Мерседесе и вовсе даже не красивый - просто обыкновенный мальчик, каких много. В общем, глядя на него, трудно понять что же я в Нем нашла. Но для меня Он самый лучший, мне не нужно никого другого. Глупая я наверно, просто влюбилась по уши в первый раз, в 19-то лет ...
читать целиком »