Любовь не может быть кем-то спланирована.
Нельзя никого заставить влюбиться,
можно лишь влюбиться самому.
Где угодно, когда угодно и
в кого угодно ...
читать целиком »

- Я люблю тебя!
- Спасибо, уже не надо.

Вот и заканчивает один из самых сложных годиков моей жизни)))Для тех кто помнит и волнуется вкратце. Потому что у меня нет желания снова бегать по судам, ему будет нужно придет и попросит развод. Очень многое открылось за это время. Ложь была везде... еще до рождения нашего сына у него появилась она) и от того, что она была замужем вечно сыпались мне угрозы, чтоб я ее мужу не сдала. Все в прошлом счастья им) Она развелась и они давненько живут вместе, надеюсь он счастлив. Про нас с сыном он не вспоминает (и славо богу). Я выйграла суд по алиментам и сейчас, т.к. у него был долго он платит мне 75% от зп))) на его стене периодически появляются странные песни, прошлом... я не интересуюсь его жизнью, и точно знаю обратно к нам вернутся он не сможет, как бы не хотел, мосты сожжены))
Теперь обо мне) вот вот сдам второй диплом, закончилась учеба) Посвящаю себя сыну и счастлива как никогда. Понимаю, хорошо, что ушел, если б остался и я все узнала никогда не простила бы. Очень много новых знакомств, но вот отношение стало другое) Никого к себе не пускаю, нет человека который зацепил. Я напишу о более ярких моментах знакомств зарисовками позже) В общем я снова с ВАМИ!!! Я ОЧЕНЬ СКУЧАЛА. Время пошло на пользу...
с любовь, вновь улыбающаяся Ваша Вольха)

закончились мучения... я родила здорового, прекрасного сына, которому завтра уже 2 месяца... а он ушел... он долго мотал еще нервы мне, кидая меня одну после кс с новорожденным дома... потом не приходил снова ночевать... потом и вовсе отправил меня к маме... а потом сказал, не могу разлюбил и расстаемся... он не видел сына уже давно и не ищет с ним встреч... впереди долгие месяцы судов... но я справлюсь, и поднявшись с колен начну жить дальше.. вперед со своим сыном, без него.. навсегда без него....

странно, смешно и грустно...
сидеть и понимать, что это конец...

конец красивой сказки о любви, которую я придумала, в которой я жила... все скажут "ПЛЮНЬ!!! ОН ИДИОТ, ЗАБУДЬ!"
да наверно он дурак совсем.. он клялся в любви, он сломал мой брак, попросив меня к нему вернуться... и когда я вытаскивала его из всяких историй.. когда забрала мир сигарет, алкоголя и вечной игры в линейку... показала мир любви и мир счастья, мир семьи, мир сноуборда, мир другой жизни... новой....
а он оказывается врал мне все полтора года... пока я работала за двоих и уговаривала его не отчаиваться.....
а потом в один день на меня высыпано было столько претензий.. ссоры, день через день не приходил ночевать домой... оставлял меня вечерами.. потом приезжал с цветами и умолял о прощение... а я прощала.. думала переживает.. думала пройдет... а потом нашла с кем мне изменяют.. при чем он говорит это был лишь флирт в переписке... наверно эти его слова ей "хочу тебя, еду к тебе, не доживу до утра... ой ты из душа голенькая..." я никогда не забуду.... а потом он сказал, что разлюбил, я сказала уходи...не ушел... выгоняла еще не раз этот месяц я живу в аду...
и я даже не убивалась бы так если б не ОДНО МАЛЕНЬКОЕ "НО"....
я на 9м месяце беременности, я ношу его сына... и слушаю, что мы ему не нужны... что не знает... умоляет дать время ему до рождения сына... дать его увидеть.. уже на ушах и мои родители и его.. причем своим родителям он и 50% ПРАВДЫ НЕ СКАЗАЛ...
я впервые в жизни не знаю как дальше.. я не хочу, давать ему сына... но все давят... я хочу, чтоб он исчез.... но сама проблема в том, что я его люблю.. и где-то внутри теплится надежда, что что-то может быть хорошо, что он одумается.. он же зачем то возвращался...
при это у сына уже гипоксия, из-за того что я месяц реву... все время сбивается пульс... и роды не начались, хотя уже были все признаки...
вот что мне теперь делать?
сейчас он ночует дома, но в другой комнате, мы не общаемся.. короче живем как соседи... а я не могу.. не безразличен он мне...

в жизни почти каждой девушки есть всегда ОНА... это бывшая с которой расстался ваш парень, а теперь он с вами, но она его первая серьезная любовь.. девушка, которую никогда не забудет он и девушка, которая никогда не забудет его... и не раз еще попытается общаться...

так вот моя история началась около 5 лет назад... обычный треп в чате (тогда они были очень популярны), обычная встреча и целый год, год отношений, которые закончились.. ...
читать целиком »

глупо в который раз писать вам мои дорогие, что я тут и постараюсь не пропадать)
наверно все уже давно сто раз поменялось, наверно я пережила здесь многое, и на этом все и закончилось...
да я сейчас в отпуске, и да на 6м месяце беременности, и кажется, что столько свободного времени, а дни пролетают со скоростью света...
всецело посвящаешь себя сыну, я даже знаю как его будут звать, он же такой маленький, но уже такой умный...
для меня многие приоритеты в жизни поменялись)
верная и единственная подруга рядом со мной, человек по-которому я лила тут слезы года три тоже рядом, и я жду от него сына.... не бывает гладко все и хорошо, но пора взрослеть...
важно, что человек с которым ты живешь готов ради тебя менять глобально свою жизнь, а ссорятся все... важно, что подруга всегда рядом и есть с кем на часок сбежать в кафе, а остальное вместе вы переживете...
важно, что малыш, который растет у тебя по сердцем здоровый и без отклонений..
а все остальное пустяк)не важно, что думают о тебе другие люди, но иногда приятно, когда бывшие преклоняются и признают вину...
уже давно не хочу быть стервой, уже давно не играю мужиками, уже просто выросла)))) и мне хорошо в новом статусе и образе, и я знаю, что тех кого я любила, я не предала не разу... иногда только жалеешь, что люди склонны забывать хорошее и любят вписывать тебя в рамки стервы, уж что ими движет (зависть? обида? бессилие? ревность?) не знаю и знать не хочу))) просто с грустной улыбкой читаешь как тя полощут в грязи и отпускаешь с миром, бог им судья ( не им а ей...)
я слишком сильная, уверенная в себе и умею отпускать) не стоит даже думать о плохом...

девочки я хочу сказать меняйтесь ради семьи, ради тех отношений которые стоят этого, и это не слабость, а сила...

действительно этот мир странный с недавних пор он делится на "люблю" и "ненавижу"... и плакать больше не получается... и понимаешь что себе не принадлежишь)))... а все то бесит, то заливаешься смехом...
и больше нет алкоголя и сигарет.... зато есть ОН
мой малыш, еще до задержки я знала, что он появился, в 4 недели я видела черное пятнышко....
а в 8мь.... уже видела его сердечко!!!!
я живу им, ради него... нет ничего прекраснее, чем жизнь внутри женщины

действительно этот мир странный с недавних пор он делится на "люблю" и "ненавижу"... и плакать больше не получается... и понимаешь что себе не принадлежишь)))... а все то бесит, то заливаешься смехом...
и больше нет алкоголя и сигарет.... зато есть ОН
мой малыш, еще до задержки я знала, что он появился, в 4 недели я видела черное пятнышко....
а в 8мь.... уже видела его сердечко!!!!
я живу им, ради него... нет ничего прекраснее, чем жизнь внутри женщины

Дорогие мои и любимые Яха, Тори, Настя, Птица и др простите, что редко пишу... хотя думаю очень скоро у меня появиться повод писать чаще.. но обо всем по порядку...

В ее жизни наверно с месяца три не было не малейших перемен, и даже лето не принесло желаймого драйва, если не считать ее собственную вторую по счету свадьбу, которая была нужна ему, но не ей... И однажды утром она поняла или сейчас срочно нужно все поменять или она умрет от тоски.. ...
читать целиком »

Даже не знаю с чего начинать, пролистала сайт и никого знакомого… Странно как оказывается быстро течет река под названием жизнь… но я все равно как и 5 лет назад пишу здесь… и я верю, что это прочтет Яха, Юлька, Тори и многие другие девушки, которые не раз поднимали меня с колен и заставляли заново учиться жить и улыбаться…

Нет я не хочу сейчас жаловаться на жизнь… да и не на что жаловаться))) Ях по твоей просьбе напишу, чем живу сейчас.
Я пережила развод, да и я с ним… С человеком, который бросил меня, а теперь вернулся. И я помню как вы здесь переживали за меня и просили быть осторожной. Полгода мы прожили вместе и произошли огромные перемены… Я поправилась на 15!!! кг, я разучилась плакать, мы купили кольца и 30 июля у на свадьба, уже даже заявление подали)))
Но почему-то именно сейчас я не улыбаюсь, а он счастлив, нет наверно просто девушка, которая уже раз одела белое платье меня поймет… а может меня вымотал этот дурацкий диплом….
В моем доме почти всегда живут розы, мне готовят ужин, делают уборку, берут на ручки по первому требованию, а уж жаловаться на отсутствие поцелуев, признаний и ласковых слов вообще не приходится)
Вопрос лишь в том, что за предсвадебная депрессия на меня напала? Ведь я уверена, что люблю его больше всех на свете, ведь я из-за него изменила всю свою жизнь, бросила все, и не побоялась довериться ему и начать сначала…
Что может быть лучше, чем просыпаться с любимым человеком; рыть весь интернет в поисках нового рецепта самого вкусного в мире блюда, покупать платье не которое привлекает внимание мужчин, а платье, которое понравится ему; не пить и не курить уже 3 месяца, только потому, что мы хотим ребенка; встречать его после работы даже в час ночи, лишь чтоб накрыть на стол ужин и поцеловать; проводить вместе все свободное время, лишь из-за того, что каждая секунда без него это невыносимо; и не жалеть ни об одном поступке, понимая, что приняла правильное решение, вопреки всем. Что же может быть лучше, чем просто любить человека, который целует тебя каждое утро, и который я надеюсь чувствует то же что и я…

создана группа в контакте посещенная этому сайт всем желающим на vkontakte.ру/club2439305 (ру в ссылке менять не забываем) а по всем вопросам ася 400675239...рады будем вас видеть

а ты помнишь свою первую любовь? правда помнишь? нет, я не о плюшевом мишке, не о мальчике из садика, что дергал тебя за косички.. и даже не об однокласснике что таскал портфель и угощал конфетами)
а помнишь как дрожали коленки, как от волнения пересыхало во рту, а от его поцелуев кружилась голова...
и я помню...знаешь мы уже три года как не вместе.. а я помню лишь хорошее, он иногда сниться мне...сейчас при воспоминаниях о нем лишь светлая грусть с улыбкой на лице...
а хочешь расскажу почему так?
я ведь пришла к нему чистой, наивной, доброй девушкой... я ведь от его прикосновений взлетала до небес)я ведь верила всем словам... я ж не плакала почти...
а потом два года спустя он ушел, я проплакала не одну ночь, я узнала про все измены, я проклинала, я клялась отомстить...
а потом меня спас алкоголь... знакомо? не повторяй моих ошибок...
я пропускала через себя тысячу мужчин, но никто не остался надолго, никто не смог задержаться в сердце... я мстила ему, и с каждой удачей становилось легче, но не надолго, потом снова круговорот привычный...
лесть, флирт, зависть, страсть, секс, сигареты, алкоголь, злоба, месть... все смешалось...
знаешь почему не было отношений? я не готова была верить, я ждала подвоха...я не готова доверять, ждала измены... просто не было сил...
но и это прошло... как то в одно утро само собой... но не исчезли все мужчины кому я дала надежду.. вдруг стало грустно, мерзко, противно и холодно....
потом встретила его... хотя была помолвлена (только б вспомнить в который раз?), он с другой... она лучшая подруга моего жениха... а плевать на все... и я за старое...
алкоголь, звонок, встреча, алкоголь, флирт... сука не дал... не дал мне? возмущение злость, первый отказ...
а потом он с цветами... "выходи за меня?" а ведь я вышла))) люблю? да не так все как в первый раз.. люблю и ненавижу, гоню и зову... все иначе все мудрее, а я все та же холодная стерва...

так вот к чему все это? вопрос мучал меня не один месяц депрессии, не поверишь я 3 раза по часу стояла у загса и так и не решилась подать на развод... наверно люблю... или привыкла...

спустя месяц..

28 мая у меня день варения (кто бы знал как я ненавижу этот праздник)... гуляю с Маргошей (1.5 месячная девчушка маминой подруги, а я как няня)... мы идем с ней мимо института... ко мне вдруг подходит парень "что замуж вышла знал, но что родила... зачем? ведь ты еще любишь меня, я знаю..." поднимаю глаза и вижу его самого первого того кому верила и любила "Андрюш, знаешь мне пора" прижимаю Марго покрепче и ускоряю шаг...

а вечером мне пришло смс "ты пьешь за день рождение, а я за день смерти моей души... у тебя красавица дочка... Ириш, я знаю ты все простила"

и только тогда я поняла, что все не так плохо...я люблю по-своему мужа, и хочу от него дочь....

всем приветик)) вот я и вернулась... извините, что редко бываю
((( просто совсем не хватает времени...

наверно не пишу сознательно... чтобы не расстраивать вас... потому, что после свадьбы у меня не получилось рая...

наша ЛЮБОВЬ где-то потерялась, растворилась в буднях суеты... но иногда ее отголоски просыпаются и я чувствую, что она еще почему то жива...

сейчас у меня очень странный период жизни... сумбурный, с ветром перемен... каждый поворот таит что-то новое... у меня настроение меняется как у беременной то смеюсь, то плачу...

притирка о которой вы все мне так говорили, что-то не проходит... скандалы, крики, ссоры...

иногда я его ненавижу, иногда люблю, а иногда не все равно...наверно самое страшное это безразличие..

но у меня не болит душа, когда он кричит на меня... матерится в мой адрес...и говорит, что я на него наплевала и что я ему не опора...

странно но я разучилась (почти) плакать... но иногда мое равновесие ему удается сбить.. тогда я в истерике хлопаю дверь, завожу машину и просто уезжаю))))

просто успокаиваюсь и у нас все как прежде...
а иногда он неделями носит меня на руках, заваливает цветам и подарками, готовит ужины.... но в эти моменты я переживаю... боюсь это идиллии....

хотя нету времени у меня на глупые мысли))) я открыла фирму занимающуюся машинами и теперь с головой в работе... иногда с подругой езжу в кафе, флирт на дороге в пробках... все как всегда))) и всё равно наступает ВЕСНА и зимняя депрессия отступает)))


и не смотря на все моменты описаные выше, я очень хочу ребенка, готовимся к нему.. так что все своим чередом....

P.S. все чаще вспоминаю прошлое, анализирую все отношения которые были... и пытаюсь понять где с мужем успели мы так растерять ту страсть, что связывала нас...

Сколько можно доверять?
Как могу я все прощать?
Как найти на все ответ,
Пока еще горит в конце тоннеля свет…


Так грустно и смешно, в который раз почти уже все равно… ДЕВЧОНКИ ВЫ ТАКИЕ СЧАСТЛИВЫЕ вы можете сказать «ЛЮБЛЮ» или «НЕНАВИЖУ»…а я? А я не могу сама понять, что испытываю…. Потерялась, такое чувство что падаю вниз… и вот сейчас, сейчас где-то тут будет уже земля… а ее нет… я повисла где-то между адом и раем… потому, что когда ты нежен и ласков и носишь меня на руках то я в раю…. А потом ты кричишь и говоришь очень нехорошие вещи, или что-то творишь и я в аду… ну что я такого прошу? Я земная женщина и прошу лишь земли, мне не ад не рай не нужен…. Я не могу болтаться то тут то там… устала….

Понимаешь я любила тебя, и ненавидела, а сейчас просто не знаю… я не хочу уходить от тебя и не хочу оставаться с тобой… забавно? А мне вот очень больно….

Знаешь и мистика уже не помогает… я сначала чуть не потеряла обручальное кольцо, которое никогда не спадало с руки…только в нашу первую сильную ссору оно улетело через коридор, а потом, когда второй раз мы поругались у меня камешек выпал…теперь кольцо в ремонте… а мое сердце ремонту не поддается…

Знаешь не могу сказать что творится когда ты заявлеяешь что я ненадежная опора, что я не люблю тебя, что я мечтаю уйти от тебя… а я ведь могу и поверить в это… и правда уйти…

Блин мы уже и кошку поделили… страшно что дальше…дети? Ну конечно.. я хочу детей, но как я могу планировать детей с 24 летним мужиком, который то в аварию попадает, то документы все наши теряет, то вообще уходит гулять а приходит со сломанным носом, а я бегу за машиной и везу в травмпункт…

Сама выбирала, мама права….только я одно понять не могу.. почему все упало на мои хрупкие плечи.. мне всего то 20, а в глазах все 40… знаешь когда ты начинаешь опять я сначала держусь, потом ухожу в комнату, а потом истерика беру ключи и уезжаю….

А один раз приехала под утро пьяная, а ты даже не звонил, не беспокоился… сдается мне что это не любовь…. Может расчет? У меня квартира, я тебе машину дала….

Нет это плохая мысль…. И все же.. знаешь всему есть предел… я тебе уже говорила.. а теперь себе твержу….

Милый торопись а то потеряешь меня…глупо… а может потерял?

А черт его знает… просто девчонки храните то что имеете…

спасибо девушкам, которые в суматохе дней не дают забыть мне про этот наш маленький мир ловетайм.... простите, что не появляюсь здесь... что не отписываюсь...просто слишком много все и не о чем.. странно? да я сама порой не понимаю...
в общем еще одна важная вещь ДЕВУШКИ МИЛЫЕ, КТО ВИДЕЛ В КОНТАКТЕ АВУ.. НУ НЕ БЕРЕМЕННАЯ Я НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, ЕСЛИ ЧТО СООБЩУ СРАЗУ....

ну и не большой очерк из жизненных изменений....да все почти как всегда... я вся в поисках новой машинки... уже нашла.... завтра ясно будет совсем... уволилась с работы... теперь я директор частной фирмы.... с мужем все как обычно, то любовь, то развод....
подруга, кальян, ликер и мысли... их много.... на утро встречи , свидания... новые люди и знакомства.... новый мир в старом окошке... нужно все зачеркнуть и поменять, да сил не хватает... просто нет сил... нужно перестать обращать внимание на его истерики... а то дурочка потом 2 дня хожу зареванная... и ведь все равно прощаю.... вот сейчас занята собой...

сделала обалденные коготочки, стрижку, риснички до бровей))) и радуюсь вниманию... и снова топлю газ и обещаю уйти и не вернуться.... снова отшиваю пошлое без тени сомнения...верю в будущее, но вот не знаю что с настоящим делать....

время есть, а значит есть шанс, есть надежда... и возможно даже любовь)))

всегда ваша Вольха

и снова, и снова всем пламенный привет) я вас так люблю)))дорогие мои, я так рада, что вы есть у меня пусть даже только в виртуальном мире, но вы очень многое значите в моей жизни))) спасибо за советы и отзывы, без вас мне было бы много труднее....

я не умею грустить, вернее не так....умею, но считаю, что долго грустить это непозволительная роскошь))) а что бы отвлечься от мыслей, от быта, от проблем нужно что-то такое, что АХХХ... но вот чего такого я еще не пробовала .. ...
читать целиком »

да, пусть говорят, что я всегда поступаю правильно.... а в этот раз я стою на распутье.... здесь нет правильного выбора любой выбор кому-то во вред....
милый, любимый как же я устала... ты не представляешь...
устала так, что нет сил.... нет сил курить, нет сил плакать, нет сил гнать по трассе, нет сил улыбнуться или что-то ответить на твое "я люблю тебя"
странно не так я думала будет в моей семье... ошиблась... странно...ты был другой... или казалось... странно все очень быстро получилось.... или не странно....
знаешь не хочу говорить, не хочу компромиссов, не хочу в 10000 раз чинить машину, потому что ты что-то в ней трогал не спросив.... не хочу улыбаться маме и говорить что все хорошо.... просто не будет больше ничего....
не буду жалеть, не буду идти на мир, не поддамся на провокации...
знаешь больно.... больно, что ты не понял, что не понимаешь... больно слушать, что ты мешаешь меня с грязью, больно понимать что сердце любит, но уже почти молчит....
я не знаю, что дальше... я не знаю что делать.... все говорят "разводись"... а я как дура верю, что поймёшь и все изменишь.... но с каждым словом надежда слабеет, боль усиливается, любовь задыхается, а вера отступает...

все пустое и глупое.. депрессия... катаюсь с чужими мужчинами смеюсь...понимаю, что я нужна им... а тебе... у меня нет вариантов ответа... не понимаю...

еще немного и я уйду... унеся свою любовь.... уйду и скоро буду не одна... я хочу ребенка... а с тобой и думать об этом боюсь... да и ты его не хочешь...

а я загадала число... и если ничего до него не изменится я уйду... чтобы спасти себя.. прости...

будильник... кто-то скажет что он ужасен, а я его очень люблю... он каждое утро наполняет радостью... я просыпаюсь по песню "Dilemma"
-вставай любимая, я кофе принес
-ой спасибо солнц))
глоток кофе... черт обожглась... ну вот сколько раз ему повторять, что пью кофе только со льдом... вот день опять не задался... исправить его что ли утренним сексом?) ну вот опять звонок от какого то важного друга... пропади все пропадом... в такие моменты я ненавижу свой телефон.. ...
читать целиком »

Господи я с ума схожу... хотела просто отпраздновать 2 месяца мы вместе... два месяца нашей семье... неужели так трудно прийти рано с работы...
было такое настроение хорошие, опоздал... наговорил глупостей... оказывается рядом со мной не уютно... оказывается ты не открываешь, оказывается я все время вру, оказывается всех настраиваю против себя и не интересуюсь ничем кроме своих титек...милый раскладик....
психонула, хлопнула дверью... сижу во дворе плачу... дети бегают вокруг... написала, что не вернусь пока не позовешь... сказал, что сам уходишь, ответила уходи, не бойся я легко уйду из жизни... позвонил... просишь вернуться.. пришла... истерики... хватит, надоело взяла на кухне нож... пошла на балкон... отобрал нож, на балкон не пустил... нет не плачу это море моих глаз.. такое же теплое и соленое....
бегу в комнату, открываю окно... опять успел.. разговор.. тяжелый, долгий, ничего не решили...
пытаюсь успокоиться, взять лаской... в ответ слова "уйди я тебя не хочу"
сейчас ушла... отступила, но не забыла.. ни слова сказаного тобой... моя любовь к тебе... она не измерима и как только от нее откажешься обещаю, клянусь я жить ни секунды не буду...
прости на твоей все совести..
не так я видела нашу семью...
не так думала платят за любовь...
не так утирала раньше слезы...
но я сильнее пока сильнее

извините заранее, что прирываю "Клуб", но сейчас не могу волна не та..

новый год... вы удивитесь и скажите, что его празднуют в январе, а вот и нет. я праздновала его вчера 5769 год, РОШ ШАНА так его называют в Израиле и летосчисление его ведется с нашей эры, а не как у нас с рождества Христова.
так вот о чем я... вчера был у меня выходной, середина недели, а нас выходной... муж уже 3 ночи не спит, какой-то важный проект, а мне машину в ремонт отгонять, договорились созвонится... первый звонок "с вызываемым абонентом нет связи", да ну и пофиг на абонента сама нашла эти дурацкие кронштейны.
второй звонок, ответ тот же... и так в бесконечность, время 4 часа дня а девушка на том конце все продолжает отвечать вместо гудков...
уже нет слез, нет сил, нет желания понять, кончились вопросы "почему? зачем? а вдруг? а может?" остается маленький огонек надежды.. звонок маме... банально, та же помощь зала.. как будто игра...
собираюсь на праздник, придет муж или нет... не знаю уже нет дела.. холодная тупая безраличная ...
звонит.. извини телефон отключил, я на праздник с тобой не поеду, устал.
приезжаю в наш светлый просторный коттедж... музыка, накрытые столы атмосфера праздника... и он.... мой первый мужчина, человек, который на любую аварию приедет, даже в мороз 30 градусов, в 3 ночи..
и снова все по кругу, я пью пол литра вина залпом, наверно от нервов, для смелости, не знаю зачем... просто так веселее... музыка а мы вдвоем орем, танцуем, к нам подходят, просят тише.. там все смотрят представление... пошли смотреть его машину.. тепло, вино, страсть, воспоминания...
вот стоим у твоей машины, падаешь в мои ноги "выходи за меня?" смеюсь, дурачок я же замужем)))
-разведись
-Жень ты совсем того?
-ну правда я же тебя давно люблю, будь со мной
-смешно)) блин пошли куда нить?
гуляем по городу, время не считая, звонит муж, отвечаю буду позже... пора домой... прогоняем по городу 250 на спидометре.. подъезд мне пора
обнимаешь... еще встретимся... конечно встретимся я без тебя похоже не могу...
муж не спит... нет разборок молча валю его на диван... секс, животный секс, 2 часа... прихожу в себя, муж шепчет на ушко нежности... выпиваю пиво.. ночь у монитора слезы.. глупо, нервы... все хочу обратно к Женьке, ты спишь.. такой родной любимый.. Женя друг я его даже не хочу, а тебя люблю... но рвусь на части... все срываюсь.. снова по кругу... затянуло.. прости

Ну вот мои дорогие. Продолжу рассказ. Сегодня речь пойдет об удивительном мальчике Артуре и не менее удивительной девушке Даше.
Сколько помню Дашку у нее есть все, что можно пожелать. Родители всегда для дочурки все самое лучшее находили. С 17 лет она жила одна в просторной квартире с евро ремонтом, на 18 лет ей подарили джип, в общем девушка все что хотела - получала.
Артур приехал в наш город с Казахстана, жил в общаге, не особо учился… был обычным парнем с бутылочкой пива с соседнего подъезда.
В общем уж не знаю как они познакомились, но потом я через где-то месяц увидела вместе. Все время пока мы тусили на крыше они были вместе, он успел переехать к ней, любовь и все дела. Ее глаза светились счастьем, он продолжать пиво, разве что подороже за ее счет. Каждый получал, все что хотел. Помню потом она жаловалась, что вроде залетела.
В общем жениться они не стали, через 9 месяцев она родила красивую, здоровую девочку, ушла в академ, а он бросил учебу и пошел работать.
И вроде все были счастливы, как то я пришла к ним в гости, Дашка открыла мне дверь, но сразу куда-то пропала.. то что я увидела немного пошатнуло мою психику.
Маленькая Настька лежала в мокрых пеленках, и с охрипшим голосом, я переодела ее и пошла искать Дашку держа на ручках Настенку.
Дашку мы нашли в другой комнате, она тупо смотрела в телевизор, на мои вопросы о ребенке ответила грубо «Мне ребенок не нужен, переодела молодец, можешь идти.»
Я конечно ушла и позвонила Артуру. Он рассказал, что так уже 3 месяца так, ребенка кормить отказалась и больше к нему вообще не подходит.
Родители ее ничего не предпринимали, в общем я с мужем помогла Артуру забрать ребенка и бежать в Казахстан.
Сейчас все у них хорошо, Настенка растет, Артурик работает.
Дашка… прошла курс лечения, но сказали, что у нее психическое заболевания, живет снова с родителями, права забрали… в общем на крыше ее не видно больше…

Вот так, чем любовь оборачивается… у каждого свое, могу сказать, что Артур все еще верит, что она вернется)

Клуб…наверно каждый кто будет читать это был хотя бы раз в таких заведениях, даже если ему и нет 18 лет. У каждого из нас свои ассоциации с этим словом. Ну вот и я решила наконец то воплотить свою идею в жизнь. Я буду писать истории про клуб, в них все из моей жизни, из отношений, все абсолютно реальные вещи и люди, все было именно так, как я буду это описывать. К сожалению это жизнь и в ней хорошее и плохое поэтому прошу строго не судить за рассказы.
Началось все это летом 2007 года ...
читать целиком »

он молодой парень в самом расцвете сил... ему всего 25, но у него есть престижная работа, дорогая машина и шикарная квартира в центре города, конечно часть из этого ему подарили родители, но и сам он не плохо поднялся с того времени как окончил институт. У него нет проблем с девушками почти любую он может поразить своим обаянием, кого то купить, а кого то по обоюдному желанию снять на ночь ...
читать целиком »

секунда, минута, час? она не знает сколько времени прошло с того момента как она уставшая упала на кровать...но она четко понимала, что разбудил ее телефонный звонок...кому и что нужно в 3 часа ночи? "Алло...да, хорошо буду"
она быстро оделась, еще раз бросив грустный взгляд на мужа и ребенка, которых чудом не разбудил ночной звонок...
через пару минут она уже мчалась по ночному городу...и уже очень скоро была в гараже меняя свою ладу, на ауди тт...
подумать только. ...
читать целиком »

и снова здравствуйте мои дорогие и любимые посетители этого сайта, очень скучаю по вам, но к сожалению пока нет возможности выходить в инет, и может не появится до конца года поэтому всем кому нужна 400675239 моя ася, здесь отзыв на рассказ не имеет смысла писать, прочесть я не смогу...((

вчера был месяц.. месяц со дня нашей свадьбы... грустно и смешно...

впервые за 3 месяца я снова одела любимые сапожки, юбку, которая едва ли может носить такое название (ты считаешь, что это пояс) и вырез на любимой блузке... я снова стала, той которая зацепила тебя все так же почти как и в день нашего знакомства полгода назад.... странно полгода всего прошло, а я уже месяц как твоя.. твоя навсегда... твоя жена...

с трудом могу заставить себя вспомнить последние три месяца жизни... с того дня как сказала тебе "да"... я была уверена, что любовь это сказка.. что если любят, то быт не разрушит чувства.. а сейчас...сейчас знаю, что ошибалась... не отрекаются любя, и я не отрекусь...никогда, но мне безумно тяжело сейчас...

вчера я снова ловила на себе взгляды мужчин заинтересованные, полные желания... желания знакомства на ночь.. я же сама такой была, а сейчас.. сейчас нет не одного мужчины кроме тебя.. я подарила тело, любовь, но не сломала характер....

мы начали ругать еще до свадьба.. я тогда сказала уйдешь ночевать к себе, обратно не приму... а после свадьбы все стало еще хуже я уже 4 раза билась в истерике, пытаясь исчезнуть, три раза сидела на краю балкона с желанием прыгнуть...

ты любишь я знаю и пока я в этом уверена я буду жить... но если вдруг, то жизнь без тебя не нужна...

я не могу так больше.. я за эти месяцы вымоталась до предела, я не курю хотя знал бы как это тяжело.. я не пью.. я подарила тебе свою любимую машину, я трачу по 4 часа у плиты, только чтобы тебя порадовать чем-то новеньким... и когда ты вдруг начинаешь кричать, или ссориться я срываюсь.. мне больно.. ты вырываешь из рук бумагу, читаешь стихи и понимаешь, что мне плохо, но все равно продолжаешь... и каждый раз приходишь мириться первым.. и каждый раз обещаешь "мы больше никогда не будем ругаться" ...

но я все равно не понимаю почему все так сложно.. что нужно сделать, только бы просто радоваться, что мы вместе...

девчонки любить всегда трудно, но бороться нужно....потому, что каждая секунда рядом с любимым этого стоит!!!!

ЛЮБИМЫЙ спасибо за вчерашний вечер и день, спасибо за то, что он прошел без ссор

так странно.. каждая мечтает о дне когда оденет пышное белое платье... и будет самой красивой и счастливой....

вот смотрю на свое платье... оно совсем не пышное.. наоборот причем очень строгое... вряд ли он меня такой может представить....

я родилась в день пограничника, а свадьба в день вдв.... на часах 23.43... через 17 минут будет завтра... и завтра я из невесты превращусь в жену...

непривычно.. я человек настроения сходящий с ума.. сейчас просто пофигистически все воспринимаю...

все не так как представляется.. вовсе не красивая сказка... хлопоты выматывают... странно еще с утра засыпала за рулем, а сейчас совсем не хочу спать.... хочу просто чтоб ты лег как всегда рядом и просто обнял...

все5 это будет завтра.. а сейчас глубокий вздох и... и скоротать время до завтра с чашкой кофе на открытом окне

просто задыхаюсь... от этого потока мыслей...так тяжело меняться...тяжело? нет не верное слово... да знаю я, легко не бывает...

вот бы понять все разом, да не хватает мужества.. а еще я наверно ужасно боюсь...а внутри там самая наглая стерва или кошка... которая не дает мне забыть, ведь привычки тяжело искоренять.. много проще не привыкать...вот если б я знала заранее, но никто не в силах заглянуть вперед...

Солнышко, моё любимое солнышко... я готова на все лишь бы вырваться из этого тумана... я так надеюсь, что наша свадьба 2ого августа будет волшебной палочкой..но нет это все не решит моих проблем...

теперь слезы не в подушку, а на твоем плече... ты запретил курить, теперь вместо этого ломаю ногти... ты боишься когда я гоняю на машине, да пожалуйста.. она на стоянке... я к ней вообще почти не подхожу.. изредка только сажусь и то ты всегда рядом и следишь, чтоб я не сглупила... ты ревнуешь? теперь я не гуляю в юбках, только если ты рядом... я весь мир перевернула.. но знаешь на все разом меня не хватает...

я как была хамкой так ей и осталась.. я осадила всех твоих друзей.. а иногда я грубо отвечаю тебе, ты не споришь просто уходишь в другую комнату...прости любимый... я привыкла быть эгоисткой...даже рядом с тобой я всегда флиртую..это в крови..это сильнее меня..это дурацкая привычка.. а ты ревнуешь... твои руки в синяках...извини я не специально, опять дурная привычка щипаться..да все я делаю не так.. зачем тебе я? не понимаю.. зачем тебе "мелкое бестолковое солнце"? зачем тебе свадьба? зачем ты просишь сына? ведь я не идеал.. а ты твердишь "я всю жизнь тебя ждал.. где же ты раньше была..."

я уже ничего не понимаю... по ночам вся боль через страсть... и твоя спина в царапинах.. это моя слабость..

так хочется одеть юбку, купить сигарет, втопить газ до упора и мчаться.. а потом понять, что все отлично, все как обычно.. и никто мне не указ.. на вечер клуб, на ночь чужая постель и никаких обязательств.. это слабость.. моя слабость.. я борюсь.. я стараюсь и пока держусь....осталось еще немного..позади уже 2 месяца... я ничего не понимаю...я боюсь, что ошибаюсь, но без тебя я уже не смогу...

кто остановит это все? а никто и глупо надеятся... кто ответит на мои вопросы? никто раз сама не могу... права ли я сказав тебе "да" это уже не важно я возьму ответственность на себя...

как бы не было мне плохо.. я уже твоя навсегда... и плевать на штамп он не решит ничего, просто все давно решено.. я буду лучше, чем была... я все смогу.. просто это дурацкая ломка.. я слишком заигралась... вот увидишь скоро я стану ручной... я просто люблю тебя, прости за все... прости за слабость, прости за сомнения, за не понимание, грубость...просто прости...

обними по крепче...я усну на твоем плече..и целая ночь впереди спокойствия и безмятежности... а завтра, завтра как-нибудь переживу)))

в каждой правде есть доля лжи, а в каждой лжи есть доля разочарования... помнишь познакомились с тобой красиво... было все как в сказке, только наяву... в тот самый первый вечер помнишь попросила "если вдруг разлюбишь, не молчи"... ты улыбнулся, руку мне поцеловал и тогда так мило мне сказал "за меня все скажут розы.... белая-свидание, красная-люблю, а если вдруг бордовая значит разлюбил..."
дом мой в розах был всегда и подруги восхищались, белых много было, а потом настал черед красных... я с ума сходила, на руках носил...только вот с тех пор темные я розы, так и не люблю... был какой-то праздник, множество подруг... только ты пришел с охапкой темных роз...я все сразу понял, а подруги восхищались "посмотри какой букет"... я лишь прошептала "забери цветы, ведь они не виновата, что больше нет любви.."

я должна быть сильной....
твержу себе, через ярость...
я должна быть смелой,
ведь я никогда не сдавалась....

жара, невыносимая жара, и вроде почти задыхаюсь, спасают лишь мысле о тебе мой единственный Димка... иду на стоянку, сигналят машины, я привыкла не отзываться...сажусь в свою девочку...окна настежь, музыка чтоб не слышно...и в газ.. через пробки и двойную сплошную... плевать я хотела на гаи и правила.. ...
читать целиком »

любимый, а давай смотреть в глаза надежде.. и тонуть в них..
а давай идти на встречу страху и он отступит, вместе мы ведь сильнее...
а давай в свидетели нашего союза возьмем верность и доверие...
а давай искать эту красавицу любовь...
а давай иногда поддаваться в игре со страстью? ведь проигрывать ей не обидно...
а давай изгоним ревность и эгоизм.. им и вдвоем не плохо будет...
а давай научимся слушать друг друга...
а давай всегда быть немного детьми...
а давай каждое утро лишь открыв глаза приглашать в дом наш счастье...
а давай смотреть на этот мир влюбленными глазами? нам станет проще обещаю...
а давай вечером брать уроки репетиторства у откровения?
а давай.. а давай просто всегда жить с компромиссом..
и я обещаю, тогда мы будем счастливый....
а давай просто рискнём?