Ты знаешь, за эти семь последних лет я столько раз представляла нашу встречу...

Во сне и в мечтах я встречала тебя в полупустых барах, на красивых пляжах и интересных мероприятиях нашего города. Я последовательно кидалась тебе на шею, лепила пощечины и делала вид, что мы не знакомы. Я конечно же к тому времени должна была обладать внушительных размеров кольцом на безымянном пальце, желательно ребенком, ну и гражданством другой страны ...
читать целиком »

Ты приснился

Очень много времени прошло, очень. Ты очень давно мне не снишься. У нас уже очень давно - разные Вселенные.

Я знаешь, проснулась такая счастливая... все же так счастлива я была только тогда, только с тобой.Знаешь, когда даже небо замирает и поет гимны.

И я подумала, знаешь.. ...
читать целиком »

Я редко пишу теперь - только когда ты мне снишься.
А снишься ты теперь редко.
Зато вот так - взахлеб, всю ночь, каждой секундой прикасаясь. Обнимая взглядом. Голосом. Прикасаясь.

Ты снишься в Рождество - и это так реально, как будто вот я чувствую твой запах и прикосновение твоей руки и вот мы опять идем по коридору Школы и смеемся рассказывая какую-то историю ншему другу - наперебой, перебивая и считывая эмоции. мы рядом, да, во сне мы в одном городе и так странно - но вместе.

С твоей иконки в фейсбуке мне улыбаются твои глаза - это моя фотография, и это я сделала тебе страницу - ты шутил что ты возможно последний на Земле американец без фейсбука. Последнее сообщение - 10 ноября - каким то диким сутьем тогда я поняла что ничего больше не будет и возможно ничего не исправить. Прошло два месяца - я все еще жива. Между нами всего девять тысяч четыреста километров и пара десятков границ - две из которых преодолеть невозможно. Я бы прилетела к тебе если бы не одна, которая не пускает. Ты бы мог все исправить - только вторая - твоя персональная. Граница.

Где ты? Счастлив ли ты? Как она, твоя новая жизнь? Старая жизнь?

Я знаешь я хочу чтобы ты был счастлив - уже год - год и одну неделю каждый день и каждую минуту я желаю тебе счастья. Грандиозного, огромного, взаимного. Будь счастлив. Если ты с ней забыть меня сможешь....будь счастлив (с)

Я сильная, да да да, черт сколько раз я уже писала эти слова здесь. Сколько раз я придумывала себе ЖИЗНЬ убегая от своей боли? Сколько раз еще должно разбиться на куски мое сердце пока не встретит того, кто сможет его сберечь? Сколько еще? Мне бы сказали уже годы или месяцы и я бы конечно перетерпела.

На моей телефонной заставке до сих пор мы вдвоем - лето прошлого года моя прощальная вечеринка. Мы смеемся в объектив неизвестному клубному фотографу забавляясь тем что это наша первая совместная фотография - первая и наверное последняя. Я нашла ее спустя пару месяцев на одном сайте заставкой к "как сохранить отношения на расстоянии" - какая ирония судьбы.

Невозможно.

А знаешь все равно спасибо тебе за каждый день этого пройденного года. За каждую секунду рядом и за каждое мгновение счастья. За сны, мечты, улыбки, флирт, за каждую лекцию и каждый ответ, каждый вопрос, каждый выпитый коктейль и слова поддержки. Спасибо тебе - ты особенный я тебе это говорила. Ты пожалуйста, будь счастлив, пусть даже не со мной.

И еще - помни. Хотя бы иногда. Глядя на зеленый цвет, свою сотню галстуков, автозаправку, школьные коридоры, и свою электронку. Помни. Меня.

А я буду жить.

Согласно примете сны на Рождество сбываются. Сбудешься ли ты, мой хороший?

Завтра - новая жизнь. Опять.

Я скучаю.

Ты говорил, что не умеешь скучать. Ты говорил, что я должна обязательно привезти тебе подарок из этой поездки. Ты говорил, что вот пройдет месяц. я вернусь и мы обязательно сделаем вот это и еще вот это.

Ты - солнце, знаешь? Я наверное никогда не была так счастлива как этой весной. Я не помню, когда и кого я ТАК любила - взахлеб, благодаря Бога за каждый день, умоляя не отнимать хотя бы это чувство и хотя бы возможность видеть тебя. Говорить с тобой ...
читать целиком »

Каждый раз в этот день вот уже восьмой год я пишу тебе.
Эти письма, который ты впрочем никогда не прочитаешь, как эпитафия всему что было, как осознание что ничего не было, как приговор, что ничего не будет.
Я продолжаю писать тебе - всего одни день в году я могу позволить себе такую слабость.
Одно письмо на удаленную давно личную почту, одно письмо здесь и одно смс на твой старый номер, который выжжен в моей памяти. Как впрочем и все, связанное с тобой.
Говорят, время лечит. Чтож, по крайней мере оно убивает боль - и на том спасибо. Люблю ли я тебя меньше чем восемь лет назад? Нет. Люблю ли я тебя вообще? Да.
Ты всегда со мной и в моем сердце. Ты всегда будешь со мной, чтобы не происходило. И я всегда буду помнить, даже если помнить нельзя.
Просто так получилось, просто так вышло.

Знаешь, в том июне где мы считали звезды над столицей, а еще в том сентябре где выдумывали имена будущим детям - там столько всего осталось что все эти годы без тебя почему-то не закрывают это. Я наверное если встречу того, что сможет перекрыть тебя в моем сердце - вот тогда я перестану писать тебе в конце января. Каждый год. Без надежды на ответ. ЗНАЯ что ты никогда никогда не ответишь. ЗНАЯ, что все закончилось настолько давно что помнить глупо, но я помню. ЗНАЯ что ничего и никогда не вернуть.

Все эти письма, просто эпитафия. Любви, которой не было. Любви в которой было бы. Все, о чем мечтаешь ты.

Пожалуйста, будь счастлив.

С днем рождения.....

Знаешь, это все так глупо, что даже рассказывать смешно.
Да и некому особо.

Знаешь, черт тебя разберет, почему ты вдруг снова начинаешь сниться - вдруг, через полгода или год после крайнего раза. Через четыре года, как мы были. Мы были четыре года назад. Сегодня - ровно.

Это не боль, нет. Давно уже не боль.

Просто иногда какое-то сумасшедшее желание увидеть тебя, узнать, как ты, где ты, с кем ты ...
читать целиком »

И куда бы ты не отправлялся, все равно приходится брать с собой себя....(с)

13.04 рейс задерживают.

Ты знаешь, ты столько раз меня спасал что одно единственное убийство оно не в счет, правда? Я знаешь вчера весь день старалась не разреветься, не показать как мне оказывается больно а да знаешь я вообще не предполагала что еще может быть больно. Спустя три кажется года после твоего развода и нашего разрыва, спустя две моих больших любви, три работы и переезд на другую сторону планеты. Спустя тысячи встреч и прощаний с людьми, пару крупных предательств и сотню неприятностей и счастье конечно тоже спустя.

Я знаешь всего лишь хотела вернуть себя той немного безумной но чувствующей так остро эти наши недоотношений через все континенты. Маленькие отели в Европе, на перекладных впитан и твои руки в моих волосах пока мы скрывались от нас самих - ты от жены а я от него , который знаешь так и не вернулся. Когда он ушел небеса дали мне тебя и я выжила, я выживала а сейчас ничего, пустота.

Я слишком давно не писала да и этот текст сейчас смартфоном из аэропорта просто потому что слезы все никак не заканчиваются и просто потому что ничего уже неи изменить и даже дать кому нибудь последний шанс не получится никак. Это все так чартовски обидно что словами то не передать. И дело даже не в тебе, ты не меняешься а я всегда знала на что иду но тем не менее летела сюда чтобы увидеть тебя.

Никогда не возвращайтесь в прошлое
Никогда не возвращайте прошлое в свою жизнь.

Но я всегда это делаю, всегда одна и та же ошибка. Всегда все по кругу. Так вот я и прилетела.

Я ненавижу когда целуются, когда целуются не со мной (с).

Я вообще не люблю когда мое все разбивается о холод и безразличие. Я вообще знаешь только хотела знать что у тебя все в порядке а то что ты когда нибудь вернешься, я знаю тоже. Все возвращаются -все кроме того, кто был целой вселенной. Ты тоже. Только с годами прощать убийства становится все тяжелее. Будь счастлив, ладно ?

13, 20 задержка рейса.

Сердце привычно пропускает удар под ребрами.

Мы онлайн - между прошлым, которое у нас было, будущим, которого у нас не будет и настоящим в котором нас нет.
Мы опять не совпали, мой хороший.

После этой ночи - опять над пропастью, опять как тогда, когда глаза синее неба и жить хочется полной грудью и писать опять сотнями страниц. После нашего разговора, моего крика в молчании и твоих слов " я тебя не отпущу, слышишь"... после нескольких недель молчания и воспоминаний, воспоминаний.

Я беру билет на другой конец планеты. Самый верный способ - сбежать, но пожалуй впервые так кардинально.

Ты пишешь мне ночами.

О своем дне, о своих мыслях, страхах, о том, почему ты выбрал ее. Я пишу тебе почти_проклятия (господи я же полгода с ума сходила, еле еле жить научилась без тебя, признала, СМИРИЛАСЬ)... и стираю, потому что только сейчас - надо же впервые - понимаю, что мужчины - это не просто "они" а это ровно такой же организм, который думает, мечется, делает неправильный выбор и так же страдает от непонимания, невозможности и лжи.

Между нами совсем скоро будет парочка океанов - какая мелочь - всего пара.
Мы вряд ли будем вместе - в этой жизни - мы уже получили своего счастья и неба - столько не унести.

Знаешь, я вспоминаю всегда - самое любимое мое воспонимание - это наша первая ночь. Когда земля рушилась на части и никого на планете не было кроме нас двоих и еще музыки.

Ты сегодня прислал мне эту песню - даже я ее уже не помню - но именно под нее мы тогда танцевали. На краю, между адом, раем, прошлым и будущим. Как в последний раз - как никогда больше. Именно под нее строился хрустальный замок, который мы так неосмотрительно разрушили.

Ты спрашиваешь - хочу ли я быть с тобой. Знаешь, этот вопрос я проговаривала сотни, тысячи, миллионы раз и теперь он такой простой всего лишь строчки на экране. А я понимаю что быть с тобой - это безумие и что не люблю больше, а то что есть - просто реквием и память тому что было. И это скоро закончится и пройдет - какой нибудь ночью ты просто не напишешь - или я просто не отвечу. Какой-нибудь. Когда-нибудь.

А пока у нас есть сегодня, и мы - тоже есть.

Наверное, остальное неважно.

Я любила тебя...мое синеглазое счастье.

Мы снова встретились, странно?
Полтора года без тебя. Полтора года прошло.

Рассвет и мы опять на том же месте. Как зимой прошлого года, как летом позапрошлого. Ты держишь меня за руку.
Сегодня все было понятно с самого начала. С первого взгляда, с приветствия, с первых слов.
Все было понятно - и то, что мы опять нарвемся на непонимание и то, что нам будет плевать, как никогда. Как и то, что эта наша встреча не просто в череде таких же. Что все будет - как тогда.

Мы очень пьяные и очень счастливые и эмоции заливают через край, и ты целуешь жадно, как тогда и как всегда, захлебываясь в этом приступе обладания и самообладания которого видит Бог нам обоим конечно не отнимать.

И я прошу отпустить а ты говоришь, что не отпустишь, и что все это безумие и непонятно как с ним бороться и еще понятно что здесь ты с ней, а я с ним, опять же с человеком от которого я ничего плохого не видела, который верит. ждет и надеется, а сейчас напивается там один, и она, которая любит тебя и которую ты в свое время выбрал - тоже сейчас кусает губы и ждет.
А мы захлебываемся в приступе яростной, исступленной страсти и плевать что нас тут могут застать и плевать, что все опять по раскаленным углям и вообще на все плевать.

Зачем тебе я? почти кричу я вырываясь из плена объятий и отходя на приличное расстояние - чтобы не достать. Мы так и стоим на расстоянии пяти шагов и с одной стороны это игра но с другой ничего более серьезного еще не было - даже тогда, когда были мы. Ты говоришь что-то но я почти не слышу и могу только повторять этот ужасный в своей жестокости вопрос - "зачем тебе я".И ты вторишь тем же.

Да просто так вышло и мы опять не можем этому сопротивляться.Мы опять - люди, всего лишь люди, которые спорят с судьбой. Считая себя богами и всемогущими.

Мы возвращаемся по отдельности и весь следующий день ты не сводишь с меня глаз и я знаю.....я все знаю.

Краденое счастье - все же тоже счастье.

Прошлому.

в пятнадцатый раз набираю текст смс и снова стираю
и физически невозможно даже просто позвонить.
И ты молчишь - впрочем ничего удивительного

Мама говорит, что пока я не перестану влюбляться в одинаково далеких мальчиков, мне не станет легче - и я никогда не смогу их добиться. Просто быть рядом - вот самое большее что можно, но только тогда, когда хочет он. И плевать на себя. Так же неправильно.

Просто с каждым таким вот сценарием остается все меньше веры в чудеса и лучшее. Просто с каждым таки переклином становится больше сигарет, слез, истерик и мыслей - опятьнуемоепокругу.

Ты молчишь и можешь молчать бесконечно долго. Ты слишком похож на него, чтобы быть чем-то проще. Иногда мне кажется, что я сейчас все сама себе придумала - чтобы вернуть то, что не сбылось и не сбудется уже никогда. Какое страшное слово ни-ког-да. Да.

Молчи, ладно.

Просто с каждым разом этот сценарий все изощреннее запутывается и обвивает кольцами боли уже не только меня но и так чтобы наверняка - побольше народу. А меня любит твой лучший друг, правда любит искренне и ничего не требуя взамен. И он рядом - когда ты не звонишь, не пишешь и вообще он все время рядом пока тебе наплевать - разве есть в этом хотя бы малая толика справедливости? Почему все опять не совпадает или по времени или по расстоянию и почему черт возьми меня тянет к тебе, а ты уже сделал мне больно, а не к нему - ведь он хороший. Слишком.

Проще звонить. Услышать твой голос запомнить, утопить в себе нежность и просто поговорить. Просто так.
Это ведь так просто.
Так сложно.

Невозможно.

Дай нам сил Господи, не скучать по тем, кто нас не любит...

Это небо а на нем облака

Ты прикусываешь травинку и рассказываешь про отпуск.
Мы валяемся на огромном пледе между четырьмя машинами и я думаю только о том, чтобы сейчас никто не пришел. У нас был отличный повод собраться той, зимней компанией. Просто побыть рядом.

Я опять начала писать, я могу - вот что странно. В тихом спокойствии отказа от эмоций писать не получалось вовсе. Слова не получались - а это ведь плохо, когда не получаются слова.

По дороге обратно ты звонишь мне три раза, а я несусь на дикой скорости по внезапно пустому мегаполису и прошу небеса не отнимать у меня тебя и это солнце надо головой.

Шальное лето и может быть можно хотя бы один единственный раз наплевать на собственные принципы и просто быть счастливой? Просто БЫТЬ?

Я не знаю, что у тебя ко мне и не имею никакого представления, зачем тебе это все и можно ли вернуть хотя бы одну из наших январских ночей в этот солнечный июнь. А может быть прожить какую-то совсем другую жизнь. Не знаю.

Я не хочу думать, я слишком много думаю всегда. Анализирую, сравниваю, путаюсь.
Я хочу чтобы ты был рядом - это ведь не так сложно, да?

Мы подчеркнуто серьезны и совсем невозможно целовать тебя даже в щеку - как глупо, после того, что знаешь каждый сантиметр, запах, вкус. Как глупо сейчас улыбаться через телефонные трубки и не знать, как можно начать заново и нужно ли. И стоит ли вообще?

Это смятение, которое сносит в безумный штопор и вариантов сбежать уже нет, кажется нет, а может я просто опять все себе придумала. Я не знаю. Не знаю.

У меня есть примерно три сотни поводов позвонить тебе, только вот почему звонить тебе - это так сложно. Почему любому - можно, а тебе - нет.

Мне надо успокоиться наверное, а не обновлять бесконечно страницы и ждать звонка.
Мне надо поработать наверное, а не улыбаться глядя в стену

Мне вообще много чего надо.
Только почему только когда ты рядом, мне настолько спокойно? Это ведь самый главный мой критерий...все остальное - совершенно не важно.

Пожалуйста, не сделай мне больно.
Пожалуйста, будь. Просто будь рядом.

Все остальное - неважно.

Иногда хочется хоть что-то, да написать.

Протянуть тонкую леску полумолчания-полуразговора.

Я опять наступаю на те же грабли.

Мне казалось, что я смогла - тогда зимой, ах какая я молодец, не допустить провала и падения в пропасть. Сбежать - вовремя, не теряя головы, твердя себе как заведенная "этопростокурортныйроманиничегобольшененадо". Я нашла выдуманный повод и сбежала. Он не стал держать - его в общем то право.

Просто он слишком _слишком до боли, до скрежета похож на того, кого уже больше трех лет нет в моей жизни. Нетинебудет - волшебная страна из любимой сказки про Питер Пена. Просто я испугалась этой боли, этих истерик, этого непостоянства характера, сильных рук и глаз - испугалась. И четыре месяца жила спокойно, спала ночами, встречалась с друзьями и даже почти не курила. Почти. Да.
А сейчас он вернулся - очевидно, чтобы снова исчезнуть. Как всегда. Как банально. Как жизненно.

Почему - это какой то вечный вопрос, терзающий меня с периодичностью появления вот таких историй. Почему вокруг меня множество прекрасных, прекрасных мужчин, каждый из которых готов быть рядом, и быть лучшим, а меня тянет к сто первому, который априори не может быть хорошим - конечно. Конечно же. Который НЕ может и не хочет быть со мной.

Он молчит - после своего триумфального возвращения в прошлый понедельник с "я тут мимо проезжал и давай поговорим" после всей прошедшей недели и с пятницы. Он молчит. И очевидно не собирается больше ничего делать.
А мне - то ли плакать то ли каяться, запутавшись в липких цепях сомнений, переживаний и ложной матьеенадежды, которую я ненавижу пожалуй больше всего. Которая выдумывает сотни поводов этого молчания. Которая заставляет прикуривать сигарету от сигареты и гонять по Садовому ночью. Это все уже было, да ведь? Черт возьми, это все уже было, этот дурацкий закольцованный сценарий от истерического счастья к кругам ада боли. Я не хочу так. Уж чего- чего а боли я не хочу. даже во имя любви.

Вспомнила крыльцо нашего домика в горах, улетающие в небо шары желаний, его глаза и наш самый первый поцелуй.
Было ужасно холодно на улице и ужасно жарко внутри, и мы все старались сбежать от друзей потому что как то никто из нас не планировал...афишировать. Нас.

Телефон предательски молчит.
А я стараюсь не думать о том что могло_было_бы_быть.

Дурацкий закольцованный повторяющийся сценарий.

Сломать себя еще раз - какая мелочь. Какой пустяк. И если так всем будет проще и легче, хорошо.

Но все-таки пока есть она. Надежда.

Ты мне снишься
Прошло три года, пять месяцев и 14 дней с нашей последней встречи. Одна тысяча двести двадцать восемь дней. Двадцать девять с половиной тысяч часов.
Мы сравняли счет. Время без тебя сравнялось с тем, что было с тобой. Один-один, Леш.
Ты мне снишься.

Знаешь, а я ведь смирилась. Это очень правильное слово "смириться", когда ты четко понимаешь, что точно ничего больше не будет. Живешь дальше, и счастливо, и хорошо на душе, и мужчина рядом, и работа любимая и друзья.

Ты мне снишься, черт.

Я тут подумала - что бы я сделала, если бы встретила тебя. Вот так, вдруг, в середине улицы в какой-то солнечный вторник. Кинулась бы навстречу? Прошла бы мимо, сделав вид, что не узнала? Я не знаю.

Ты же живешь как-то. Где-то. И ты конечно же счастлив.

Только ты же мне снишься.

Твои телефоны не работают, по старому адресу ты больше не живешь, а во всех мыслимых социальных сетях тебя могут звать как угодно, кроме настоящего имени. Твоих полных тезок там больше 500 человек. Я проверила их всех. У меня колоссальное терпение.
Тебя невозможно найти, а жаль.

Хотя я тоже не знаю, что бы я стала делать, елсли бы нашла....написать тебе письмо? Подмигнуть в фб из прошлой жизни? Повесить на стену одну из наших сотни песен, которые до сих пор в папке с именем "прошлое" где-то в недрах компьютерной системы? Или просто посмотреть, как и где ты сейчас. Да, наверное это самое важное- знать что у тебя все хорошо.

Ты снишься мне, и это странно

Невозможно

Возвращайся?

Всегда, когда приходит счастье, оно отнимает мой талант писать.
наверное, хорошо писать я умею только от боли
Боли - нет. Это странно. Это непривычно. Это как будто бы не про меня.
Сколько я себя помню - я живу с ней - с болью. С одиночеством. С тоской. Сколько могла- столько писала. Сколько могла, столько выла на луну о них всех - прекрасных и таких далеких, таких которым не нужна была я.
Что-то случилось. Изменился мир. Изменилась я. Изменились мы все ...
читать целиком »

— Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
— У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо. (с) Полозкова

Я даже не знаю, для чего пишу это сюда. Для чего я вообще пишу. Впрочем, последнее время я и не пишу. Перестала. Наверное счастлива.
Ты знаешь, я вчера запустила сортировку своих почтовых ящиков. В трех - всего - 880 писем от тебя. Почти девять сотен писем. От тебя.
Нет мы по прежнему не вместе. Не вместе ...
читать целиком »

не ответит. сегодня уже не ответит.... у меня итак он и в телефоне, в почте, в имени - изнутри,
проверяю почту. тысячупятьсотсороктретий... ужасно тянет набрать его номер. поговорить.
перечитываю двестичетыре его смски. перебираю их по кусочкам, по пазлам, топлю в висках.
господи, он всегда исчезает так резко - даже если я только что слишком была близка.
я остаюсь вынюхивать, выгрызать из своей машины запах его в обивке, хрупкость печенек над бардачком,
он выходит и исчезает в городе. я решила и я делаю вид, что еду дальше, не думая ни о ком.
могу кого-нибудь подвезти или включить ману чао, или глотнуть из бара, чтобы быть веселей...
проходит минут пятнадцать. я к черту все выключаю и торможу машину, чтоб отдышаться. клей
размазан как-будто где-то внутри по бедрам, руки сводит от боли - я так и не обняла,

пишу смс, и думаю - черт, где моя гордость? а где моя гордость? я ему ее отдала.
добираюсь до дома, и едва успевая разуться. открываю почту, чтоб написать письмо...
"я нашла себе платье", "и хочется делать безумства", "коленки такие коленки", "какие мы все таки мо..."
и дальше опять и опять изучаю почту и дальше все жду от него ответа, мечусь и лгу....
и если почта взрывается именем сладким - это _ значит, что я еще хоть полчаса подышать могу,
а дальше скучаю, скучаю, скучаю - а дальше пишу ему, гордость утратив, злюсь
а дальше .... что будет дальше? а я не знаю. я просто люблю его. просто его люблю. (с)

Пожалуйста, только будь.
Я люблю тебя.
А.А.

Я скучаю по тебе
Скучаю по тебе я
По тебе

Никогда не думала, что можно скучать по человеку, который рядом.
Никогда не думала, что можно скучать во время телефонного разговора, трехчасового чата, на фоне полусотни писем в день.

А нет, скучаю. Наперед, или за тогда? Я не знаю, не знаю.

Скучаю, понимая, что вряд ли могу что то изменить. Просыпаюсь утром и говорю спасибо небу за то, что ты тогда молчал неделю но все таки вернулся. Засыпаю и думаю что наверное много бы отдала за то, чтобы уснуть в твоих руках и проснуться от твоей улыбки.

Улыбаюсь прохожим, хожу в кинотеатры, встречаюсь с друзьями - вроже бы все как всегда, только вот малознакомые говорят, что у меня огонь в глазах появился а еще меня перестали спрашивать счастлива ли я. Потому что счастлива.

Все сложно. Очень-очень сложно и мы по прежнему формально никто друг другу, друзья наверное, да.
Только вот слишком много в нашей дружбе недосказанного и слишком мы с тобой понимаем друг друга. Мы дышим одним воздухом, знаешь? Мы смотрим в одну сторону, мы понимаем друг друга с полувздоха, с двух букв на экране и смеемся. Над тем что между нами пять тысяч ночей...над тем, что никто и никогда не мог бы предположить такого поворота сюжета.

И знаешь , я совсем не хочу думать про то, что будет завтра. Пока у меня есть это сегодня, твой голос в телефонной трубке, строчки на экране и это ощущение, что ты можешь защитить, если надо и придешь на помощь, когда даже я не смогу позвать - вот ради чего стоит верить в нас, да?

Я люблю тебя, люблю. Против нас - ты же знаешь - вся вселенная. Нет НИ одного человека который верил бы, что мы сможем хотя бы общаться. Нет ни одного человека сейчас, кто верил бы в то, что мы можем быть вместе. Кроме меня.

Мне очень сложно, но я знаю - ты стоишь.
И ты не заставляешь меня плакать - вот в чем твое главное отличие от них, от всех остальных. И я благодарна тебе за это, очень. Очень.

Я бы попросила всех вас, всех тех, кто читает меня тут уже не первый год просто поверить в нас, ладно? Никто кроме меня...но ведь вас тут много, и я знаю, что эта вера - она может многое, она может сотворить чудо.

Давайте как в "Есть молиться любить". Кто ЗА НАС?

Я точно знаю, переболит и пройдет.
Наверное, пора заканчивать всю эту историю с дружбой, потому что хватит лгать всем вокруг и друг другу.
Я могла бы что-то сделать мой хороший, но я не буду. Не буду потому, что очень тебя люблю. Даже слишком. Да.

Знаешь, сейчас почему-то вспомнила как мы в первый раз говорили по телефону. Я бежала куда-то по делам, и ты звонил под благовидным предлогом ...
читать целиком »

Господи, рассказать бы кому, как мне сложно строить мосты над пропастью
Как мне сложно бороться с твоим настроением, кризисом возраста. Как сложно улыбаться и делать вид, что не замечаю хороша в ответ на тепло, и сарказма в ответ на просьбу помочь.
Как мне сложно проживать каждый день, в котором нет тебя
Как сложно понимать, что ты не мой, и моим вряд ли будешь.
Что у тебя совсем другая жизнь - взрослая, правильная, устоявшаяся ...
читать целиком »

Ты приходишь
Утром понедельника звонишь и говоришь – я тут мимо проезжал, пойдем пить кофе.

Ты все такой –же взбаломошный, растрепанный, родной, да именно так, самый родной
Когда ты успел таким стать, когда?
Когда на юбилее компании в какой то игре изображал вечер пятницы, или сейчас, когда спрашиваешь меня обо всем и говоришь «блин, как ты все успеваешь, горжусь тобой», а мне хочется успевать и делать еще больше, сколько угодно, лишь бы ты мной гордился.
Лишь бы ты хоть иногда, но был рядом

Странно, но общения между нами меньше не стало, мы все так же трещим в чатах и перебрасываемся ссылками, как будто ты вот, рядом, за той же стенкой. Ко всему привыкаешь, да.

Ты говоришь что я точно скоро наверное выйду замуж, а я пророчу тебе примерно пятнадцать отпрысков, но больше всего на свете – слышишь, Вселенная, я хочу замуж за тебя и детей – тоже от тебя, а на все остальное мне как-то и плевать.

Но знаешь, судьба такая штука, может быть нам надо было встретиться лет на пять раньше. Хотя – хорошо что сейчас. Хорошо, что это есть, что ты есть, да.

В серых глазах плескаются солнечные зайчики, и кажется это уже четвертый кофе, и закончился не то, что завтрак, а даже обед.
Я прошу тебя уйти, потому что ты пропускаешь уже вторую встречу подряд, а у меня телефон раскалился от звонков, но в общем то мне конечно плевать, и причина совсем не в этом, а в том, что если мы еще минут десять вот так поговорим – меня разорвет от тоски и нежности, впрочем нежности конечно больше. И я вряд ли смогу удержать себя в рамках простого «до встречи».

Ты уходишь и возвращаешься, говоришь что забыл еще вот это и вот это и мы спорим о чем-то в офисном дворе, и в общем, опять же плевать что и как будут про нас говорить, в конце концов мы просто дружим, неужели нельзя просто_дружить. Если нельзя ничего другого – то хорошо, хорошо, я согласна, только пожалуйста – будь. Просто_будь_в_моей_жизни.
Это ведь так несложно.
И ты даже представить себе не можешь, как и насколько это нужно мне, да.
И ты даже представить себе не можешь, что ты значишь для меня.

Каждое твое слово, жест, улыбка, руки на столе, этот толстый свитер, щека, до которой так хочется дотронуться. Да и вообще. Могла ли я представить, что мое сердце снова сможет биться вот так. Так. И Бог мой, скажите мне у кого еще просить для него счастья, я еще попрошу.
Я не на тебя молюсь, как ни странно, а небесам – за тебя. Теперь – только так.

Для тебя.

Я.Люблю.Тебя.

А.А.

И уходит
Тихо, как из запястья уходит пульс….

Ты кажется ушел.

Знаешь, сегодня вот именно сегодня.
Первый день без тебя, и кажется что вот сейчас откроется дверь в твой кабинет и ты оттуда появишься. Или что сейчас в мою почту упадет письмо. Или что мы сейчас вот, прямо сейчас, поедем обедать, ужинать, да неважно что, лишь бы рядом с тобой.

Тебя все еще слишком много, но я отвыкну, конечно, я обещаю тебе мой хороший ...
читать целиком »

Видишь, я в каждом знамени
Слышишь, я в каждом гимне
Просто в толпе узнай меня
И никогда не лги мне.

Знаешь, мой хороший, это очень странное лето. Оно одновременно приносит счастье и неприятности разного калибра.
Оно заворожило своей непредсказуемостью, а еще накалом эмоций - вот уж странно, какие тут могут быть эмоции.
Просто работа.Не только коллеги.

Мы обмениваемся статусами в ФБ и ни ты ни я еще никогда так многократно их в день не меняли.
Мы все еще сидя в соседних кабинетах не можем и часа - без голоса, глаз, улыбки.

Ты ведешь себя как мальчишка - ты вообще как мальчишка, но мне так не хочется думать про "завтра", да и вообще какое там завтра. Есть сегодня, сейчас, и ты рядом и все прекрасно, а потом подумаем, как находить себя в этом мире иллюзий.

Меня никогда в жизни не увольняли, но я отчего то думала что это более драматично. Мы смеялись как ненормальные, от того что солнце било в глаза, от этих двух подписанных одной датой заявлений, и опять же одинаковыми статусами все в том же ФБ.

Ты смеешься и отмахиваешься от моего объектива, и у меня все еще нет ни одной твоей нормальной фотографии. Мы уходим на обед и возвращаемся через три часа, ощалевшие от пятого кофе и сигаретного дыма а на губах улыбка, которую невозможно стереть и невозможно забыть.

Мы конечно же просто_коллеги.
То есть теперь уже бывшие.

Я об одном прошу небеса - не отнимать у меня это все. Я готова терпеть все побочные психи и истерики этого лета, я не готова терять тебя в этом городе. Пусть это как угодно называется, лишь бы ты у меня был.

Ты спрашиваешь или я верю тебе. Верю. Как себе.
Только пожалуйста, будь.

У нас осталась неделя, а потом...оставайся, ладно? В моей жизни оставайся. Ты очень очень мне нужен.

А.А.

ps я люблю тебя

Наверное, я повзрослела, раз научилась быть честной с самой собой.
Жалко только, что не поумнела.

Я слишком долго это отрицала, а теперь пожалуй признаю - может быть станет немного проще и не надо будет бежать от него во сне.
Я люблю его. Он женат.
Он женат. Я люблю его.

Какой банальный сценарий.
Как это все невероятно смешно.

Туман в городе. Мы поругались - сильно, впервые за все время. Он в отвратительном настроении, я все еще строю из себя обиженную.
Я дура наверное, но перестала обижаться через пять минут после этой ссоры.
Я люблю его. Поэтому дура. Но поэтому права.

Он старше, умнее, выше по должности и с некоторых пор я работаю под его прямым руководством. Смешно. Грустно.
Я люблю его.
Примерно две трети нашего рабочего дня это смех, шутки, и разговоры ни о чем. Было так, да.

А теперь мы поссорились.
Да к тому же он женат.

Он меняет статусы в социальных сетях примерно раз в час - говорит со мной - ну хоть так.
Я отвечаю - там же.
Глупо.
У нас много всего уже было.
Разного.

Самое главное у нас есть - мы понимаем друг друга. На подкорке, на подсознании, на уровне движения глаз и поднятого уголка губ.
И я дурею от запаха его одеколона.
И он сходит с ума от моих глаз.

А где выход из этого круга - не знает никто.
Мы не разговариваем - как это ужасно. Уже третий день.
И только сейчас я понимаю, как и насколько люблю.

Сердце, сердце, глупое сердце, мы же договаривались с тобой. О том что больше никаких эмоций - пока. О том, что ни к чему хорошему это как правило не приводит.
А сердце плачет и поет.
И ему все равно. Даже на то, что он женат.

Даже на то, что ......

Я люблю его.
Вот и всё.

В полусне полубреду
Бегу ночью положить денег на телефон, прикуривая кажется уже третью за полчаса.
Я не могу, Лёш.

Я опять в твоей бездне - а ты же ничего не сделал - это просто как то так. Включилось. Долбаные тумблеры.
Поезда, вагоны, квадраты билетов на самолет, паспорта в которые негде ставить визы.
Я бежала от тебя с упорностью и настойчивостью.Собрав силы и решив, что без тебя мне будет лучше, чем с тобой.
Я поставила не на то, мой хороший.

Без тебя нихрена не лучше.
И время нихрена не лечит, вот в чем загвоздка.

Знаешь, один человек сегодня увидел на фотографии меня - тогда. И написал мне просто "охренеть, какая ты тут счастливая". Да да, какая я тут счастливая.

Так вот, я бежала в ночь, потому что я решила сказать тебе. Напомнить тебе, чтобы не я одна не спала этимо убивающими ночами. Посередине недели, в 11 вечера, да да . Просто в никуда, зная, что процентов что это работающий номер - 0, 0, но наши боги так любят над нами смеяться, да?

Я писала смс как тогда, как три года назад стоя на той же улице. Даже фонарь - тот же самый. Писала и знала, что даже если ты и получишь - ты никогда не ответишь. Но может быть хотя бы вспомнишь. Писала по всем твоим номерам, которые как зарубки на моей памяти - толку что они нигде не записаны.
Наверное я многих повеселила этой ночью, да только мне плевать

Просто если б дали шанс отмотать эти годы (бред!),
Я подошел бы первый, и тихо сказал бы: «Привет»

Что нам делать, милый мой?
Сказал бы мне кто-нибудь что делать, как найти тебя и закончить уже наконец то это историю - закончить или начать сначала, не знаю, не знаю....

Наверное я так по тебе не скучала даже тогда, когда ты исчез в последний раз.
Наверное я вообще не в состоянии по кому либо ТАК скучать.

Скажи мне, что сделать, чтобы ты вернулся?
Скажи мне, кого нужно попросить?
Скажи мне....

Скажи мне, помнишь ли ты хоть что-нибудь? Скажи, как ты живешь сейчас? Счастлив ли ты? Скажи мне, что ты понимаешь, какими дураками мы были, что рушили всё а нам давали новые шансы. Раз за разом. Год за годом.

Шансы закончились. Остались только люди.
Если можно что-то сделать - я сделаю.

Ты набирала боль в меня, как наркотики в шприцы,
Поила страстью, выдавая яд за медицину,
И эти пестициды — давно во мне, поэтому стал циником,
И, кажется, на эту дрянь подсел.(с)

Мне бы так хотелось все вернуть.....

Помнить тебя - это проклятие.
Мой личный сорт героина.

Знаешь, Лёш.....наверное если мы встретились бы сейчас, вот такие уже взрослые, с богатым жизненным опытом и более терпимые от этого - возможно, что-то бы и вышло.

Знаешь.
Когда-то давно, уже кажется пять лет назад мы таким же жарким летом болтали ногами в фонтане и я пообещала - себе, тебе и фонтану - что всегда буду помнить. Потому что.

Знаешь, а я стала забывать ...
читать целиком »

О счастье трудно писать.
Невозможно практически.
Гораздо проще писать о боли - боль, она у каждого своя, у всех разная, и когда тебе плохо так, что хуже не может быть - самое правильное, это написать. Поделиться. Послушать теплые слова ободрения, увидеть поддержку, пореветь еще раз, растрогавшись. В общем, все правильно.

Девочки, надо писать о счастье. Да, это в разы, в миллионы раз сложнее, когда "мы", когда "у нас...", какой тут писать ...
читать целиком »

Да не надо никаких сценариев.
У нас и так все слишком весело.

Знаешь, я думала, стоит это писать тут, или может и правда хватит лирики. Слез нет давно, очень давно. Ты все выжег, забрал с собой, и ты кстати единственный, кого я просила вернуться. Просила остаться в моей жизни хоть в каком-нибудь статусе. Ты не понял. Ты ушел. Казнив меня молчанием и своим таким странным выбором.

Я снова здесь, да да, в том самом месте, где мы с тобой познакомились, в том самом месте, где тогда, в марте ты убивал меня три дня.

Не смотри на меня... а впрочем, какая разница. Да, он старше меня на 15 лет, да, он довольно известный человек. Да. Он держит меня за руку и я знаю, что никогда и ни за что не променяю эту спокойную уверенность в себе, в нем, в нашем будущем, на гонки по замкнутому кругу. Даже с тобой, мое голубоглазое чудо. То есть, конечно, уже не моё.

-Давай поговорим?
-Не о чем
Ты перехватываешь мои руки, встретив меня на лестнице. Как тогда. Там же. Только сейчас наверху меня ждет он. И это - главное.

Ты пойми, я не злюсь на тебя. Мне не больно даже уже. Почти. И ничего не дергается внутри. И мир пополам не раскалывается, когда я слышу твое имя. И вообще.

Знаешь, мой хороший. Ты сам сделал выбор. Тогда, в начале уже_не_нашего_марта. Все, как в твоих любимых шахматах. Ты мог получить королеву, но забрал себе пешку. А я теперь живу с королём и не собираюсь ничего в своей жизни менять.

Самое смешное, что я ненавижу закольцованные сценарии, а наш закольцевался.
В то же время, на том же месте.

Прощай.
Все действительно закончилось....

Еще не начало а только намек
Что будет, что скоро, что срок недалек
И словно предчувствие оттепель эта....

Да да, я знаю, что все это неправильно. Не надо, не так и вообще.

Но.

Колотится внутри.
Я крашу ногти в розовый. Это лак, которые появляется на моих ногтях только в одном случае. Ну, или просто совпадает.
Да еще слова подруги - кажется ты опять.

Но.

Он намного старше. Он мой новый шеф, какая банальность, какая предсказуемость.
У него серые глаза, волшебный голос и еще эта улыбка.

И слишком много уже неформального для просто_деловых_отношений.
И все сложнее держать себя
И все сильнее колотится сердце.

А я то думала, что оно уже не сможет...так....во всяком случае, не так скоро.

Но самое главное, что когда сегодня уже_не_мое голубоглазое чудо прислал мне очередной привет из прошлого я улыбнулась, закрыла окно сообщений и ушла гулять.

Потому что все это - и небо, и воздух, и лето в Москве, и эти улыбки, шорохи и новый цвет волос уже не ему.
И даже нашей неминуемой встречи я уже не так боюсь.
И уже...да в общем что про него говорить.

Опять страшно, как перед прыжком в воду, но наверное это того стоит. Это всегда того стоит.

Девочки :) пожелайте мне счастья :)
И я желаю счастья вам.

Ты выйдешь на балкон ночью, закуришь очередной свой парламент и поймешь, что уже лето, опять лето.
Такое же, как то, прошлое, которое перевернула всю твою жизнь и дало столько, что и не передать.

Ты возьмешь фотоаппарат и пойдешь снимать ночной город, людей, огни и подумаешь - как же здорово, ведь ты же всего этого не умела, не знала ...
читать целиком »

Простой вопрос громом отражается в голове.
Ты спрашиваешь, как у меня дела.
Тебе правда интересно?

Через семь десятков дней молчания ты решил спросит как у меня дела....

Господи , какой ты жестокий....
Что я должна тебе ответить?

Правду? Рассказать, как я металась по городу пытаясь узнать что с тобой? Рассказать, как молчали все эфиры и сначала я думала, что это временно..что у тебя просто нет настроения, проблемы, да мало ли...
Рассказать, как я курила одну за одной? Как топила боль в алкоголе? Как забывалась в чужих объятиях с мыслями "это не ты, не ты"...как уходила от них оставляя....

Рассказать, как я носилась по Москве и захлебывалась от слез?
Рассказать, как я сползала по стене номера от боли, от того, что ты смотрел сквозь меня, как будто и не было ничего. Как будто мы не знакомы. Рассказать, как надо было изображать веселье и радость и быть хозяйкой вечера, как надо было разговаривать со всеми и видеть тебя и её. Её, такую на меня похожую и ...

Рассказать, как я клялась себе что больше никогда никогда не нарушу молчания в эфире, а потом срывалась и писала. Чтобы получить холодные и без улыбки пару слов. Но даже от них я могла дышать. Хотя бы чуть чуть.

Рассказать тебе, какой болью было каждое ее слово, когда она про вас рассказывала?
Рассказать тебе, как температура зашкаливает и в бреду произносится только одно ТВОЁ имя.

Это проклятие. Это все, что было счастьем и было нами оборачивается такой болью...

Ты - моя бессонница.
Рассказать, что спала я нормально в последний раз еще в феврале. В феврале, понимаешь?

Рассказать, что ты все для меня, солнце, небо, море, звезды и будь счастлив пожалуйста, если ты с ней счастлив. Только если ты ушел - не надо проверять на месте ли я. На месте. Никуда я уже не денусь.

Или вернись тогда уже совсем....

И через пару часов я отвечаю ...что у меня все прекрасно. Конечно же, как еще у меня может быть. Только прекрасно, жалко что без тебя. И спрашиваю как ты.

А ты опять казнишь меня молчанием в эфире. Ты онлайн и какая же ты сволочь, Саша, как же так? КАК так можно? Зачем тебе это?

Игры в кошки-мышки любимое развлечение, да?

Молчишь? Молчи. Не надо отвечать мне. Я и так знаю, что у тебя все хорошо.

Было бы неплохо, если бы ты помнил хоть что-то из того времени, что мы были вместе.
Было бы неплохо, чтобы моя душа перестала болеть.

Было бы неплохо, если бы всего этого не было.

Мой ангел, мой свет, мое нелегальное счастье...
Пожалуйста. Возвращайся......

Я люблю тебя....