Ах, какая отчаянная глупость...
Отчаянная. Глупость.

А знаешь, мне ведь уже не больно, мне давно не больно, потому что если резать по шраму один раз - это еще больно, если в тысячный - уже нет.
Знаешь, есть порог, который наступил уже давно.

Да конечно, я опять говорю глупости и опять курю по ночам.
А еще начала писать в свой старый дневник.
Ах да, какая сентиментальность - записывать все что с тобой связано.

Да я злюсь, конечно же я злюсь. На себя в первую очередь, на кого мне еще злиться.
За то что ушла от него, за то что слушаю тебя, за то, что даже года мало чтобы все отболело и даже четырех -чтобы любовь ушла.
А она любовь?

Сухими горячими пальцами по губам, руках, плечам, какого черта мы делаем, делали..сделали...
Мы?
Кто?

Да-да мы конечно друзья и это все конечно же ни-че-го не значит.
А эти ночи теперь кому - твоей девице подарить или развеять по ветру как все прошлое, как все что случилось и не случилось с нами за эти годы.
Да-да, стоило ответить да и переиграть таки тебя на твоем же поле.
И проиграть собственному сердцу.

Я молчу, хорошо.

А твои глаза - они теперь кому? Кому сны и смятые простыни в воскресенье утром, его лихорадочные несколько звонков и бесконечный "отбой" пока не разрядится телефон.
На краю Вселенной которая разлучала нас но так и не смогла развести.
Сгорая, обжигаясь.
Жадно губами.

А знаешь, плевать на принципы и плевать что ты опять ушел в никуда.
На месяц?Год?Тысячу лет?
Ты же все равно вернешься.

Ты же - это ты.
Насмешливые глаза и твой запах, впитавшийся во все тело и черт возьми, уходи почаще, если будешь вот так возвращаться.
Знаешь, я тебя ненавижу.За гонки над пропастью, за дикие скорости, за эту пустоту внутри, которую никто кроме тебя заполнить так и не может. За километры боли и сотни авиабилетов куда подальше от тебя.
За миллионы уходов и миллиарды возвращений без слов, без объяснений и хотя бы намека на "завтра"

Есть только здесь и сейчас.
Есть только ты и я.

А погода опять сошла с ума и солнце бъет по глазам, а ведь уже середина октября.
Останешься?
Да нет, это же ты.

Ок, уходи, как скажешь.
Поживем спокойно. Хотя бы пару месяцев.
Я вот отношения опять заведу. Серьезные....
Поживем спокойно, без адреналина. Без этого вечно-замкнутого бега по кругу в бесконечность.
Между твоими-моими.
Нашими.Общими.

Только память останется.
Как обычно.

я.люблю.тебя........

Ярким ярким пламенем горит
На твоей ладони мое сердце.....(с)

Вы знаете, какова вероятность случайной встречи в городе, где живет несколько миллионов человек? Она стремится к нулю - математика.
Она никогда не бывает нулевой - закон.

Я перебираю пальцами свой шарф, он говорит с кем-то по телефону, а в горле уже птицей бъется что-то давно забытое и выброшенное на периферию сознания. За ненадобностью отложенное в ящик "когда-нибудь".

"Когда-нибудь" иногда наступает, вот ирония, правда?

С тобой рядом очередная блондинка, ревниво сканирующая пространство вокруг.
Конечно же.
Стремится к нулю.

Ты выбираешь соседний столик, кивая в знак приветствия.
Садизм в чистом, кристаллическом, я бы сказала виде.

Хочется кричать.
Выть.
Убежать отсюда.

Да только у нас сеанс через десять минут и он ничего подумать не должен.
Хотя жилка у виска уже начала стучать.
А у меня опять дрожат пальцы.

Скажи мне, что ты тогда сделал? Как тебе это удалось - привязать меня к себе чугунными цепями которые перерезать нельзя и уйти далеко - тоже нельзя, потому что ты на периферии сознания.
Ты.
Черт бы тебя побрал.

Это уже четвертая сигарета.
Сеанс начинается.

да только наш сеанс начался так давно, что вспоминать страшно, а нас все сводит вместе на этой планете. Нет, не тогда, когда умоляла небо об этом , а когда жить научилась.
научилась?

И чувствуя кожей твое дыхание, и держа его руку в своей..
кто говорит что для палачей не бывает казни?

кто сказал, что болеть перестанет?

кто придумал этот сюжет, ну скажи мне, кто?

я задыхаясь от того, что воздуха не хватает, срываясь с места на ходу придумывая для него оправдание.

и ты идешь за мной по эскалатарам и запутанным коридорам торгового центра, а я не знаю куда надо сбежать, чтобы бы меня больше не нашел.Или нашел и не отпускал больше никогда.

Игры разума и подсознания.
-может поговорим?
Да мои зароки и принципы имеют всего одно слабое место. Всего одного человека, которому я не могу сказать "нет" и от которого невозможно убежать, и которого невозможно забыть.

Никогда в жизни.

А я вздрагиваю от звонка телефона и вру ему что-то невпопад.
А ты держишь меня за руку, и мне сильно наплевать на голос в телефонной трубке.
Наплевать, что было вчера и что будет завтра, сейчас есть только запах твоего одеколона и твои руки, сомкнутые за моей спиной.
И можно все отдать за эту самую секунду, правда?

Правда....

Ты.

Прости меня, за то что все-таки ушла сегодня.
Просто.Так.Надо.....

....сквозь открытые окна
без адреса летит над миром
крик одиночества любви....


знаешь, я слишком давно тебе не писала.
и мне казалось что все закончилось.
и не болит больше, отболело, давно, тогда еще...весной.

знаешь, только вздрагиваю иногда, находя в квартире вещи, оставшиеся еще с того времени. Записки, открытки, брелки...осколки прошлого, правда.
только вздрагиваю иногда, когда играет одна из наших песен или кто-то называет меня так, как ты называл. И хочется обернуться, и встретиться с тобой глазами, но это уже совсем не те глаза и не тот голос...
только иногда, почувствовав запах твоего одеколона, хочется догнать тебя в толпе, но это же не ты....

догнать...кого?Тебя?Себя?
восемнадцатилетнюю девчонку, которая ждала и верила, и любила так, как никто не посмел бы любить. А я посмела....
вернуть что?твой холод или твое тепло, ведь они вместе ходили, всегда...
наших друзей, у каждого из которых теперь своя жизнь, и редкая переписка со словами "все ок, как у тебя" - вот наверное все что осталось, от огромной веселой компании, которая не разлучалась ни на день.
весну?позапрошлую?прошлую?самую первую?
ведь не будет же больше всего этого, будет что-то другое и с кем-то другим но больше не с нами.

а я только сейчас это понимаю по настоящему.

"я подумаю об этом завтра" любимый принцип моей любимой героини, и он спас меня тогда, когда надо было, но совсем не научил, что же делать, когда настанет "завтра".
Оно настало.

а у меня все так же прямоугольники авиабилетов, раз в две недели какой-то новый город, все больше работы и все меньше близких людей.
я ведь сама вырастила эту стену да и больше не хочу чтобы рядом был кто-то.Просто чтобы был?

Слишком много произошло за последний год, знаешь?
Слишком много для одной души, и так опаленной твоей жестокостью.
Слишком много для моей любви...

и нельзя сказать что счастья нет, просто не получается.
чего-то не хватает, одной маленькой и очень важной детали в паззле нашей истории.

а у меня опять светлые длинные волосы и как будто не было этих лет.
и как будто не было ни-че-го.

только вот ты опять начал сниться, но это опять ничего не значит, правда?

Я ведь не....

Он звонит в дверь моей квартиры, звонок переливается в пустых комнатах и отдает тупой болью у меня в голове.

Он ругается и кажется скоро взломает дверь.

В телефоне какое-то немыслимое количество пропущенных вызовов и смски, срывающиеся на мат.
Господи, я ведь сама все так запутала...

Каяться, впрочем, поздно.
Их много, их как всегда больше, чем может выдержать психика одного человека - особенно - моя психика.
Он приехал из Питера ночным поездом, он взломал пароли аськи, почты и всех социальных сетей, он сходит с ума, а я молчу и вторая пачка сигарет на исходе.

Безумие, безумие...
Тихое помешательство на почве нереализованных желаний.

Да я же всегда - сама по себе, и любить больше не умею, да и верить тоже. Как оказалось, никому больше. Даже тем, кто не предавал.
Разучилась.

Не имею права.

Там ребенок - ах, да, какая маленькая и незначительная деталь - ребенок, о котором можно было мне сказать хоть раз за эти месяцы самолетной "типа" любви.
И получается что я и никто другой лишила этого маленького мальчика отца. Обрекла на "воскресного папу". Сука, да.

Не верю, не верю, не верю....
Я уже и забыла, что бывает настолько больно. Белые полукружья на ладонях и горький пепел на губах. И нет сил даже встать.
Как же я ненавижу ложь, больше всего в жизни ненавижу. Лучше правда, горькая, какая угодно, но правда. Сразу, наотмашь.
А не вот так, правда через несколько дней восторга и упоения - ну да, победа, красивая, я ведь люблю красивые ходы, узнать случайно. Случайно ли? Она конечно теперь бывшая, но все-таки жена. Твоя.

Сволочь ты, Сережа, сволочь. Таких еще поискать надо.

И все это было - ложью, безумием, неправдой и стоило мне хотя бы на пару дней п.о.в.е.р.и.т.ь., тут же мордой об асфальт, получи.

О да, я конечно без принципов, но дети - святое.
Все знают.

Ушел.
Хорошо.
У меня самолет сегодня.
Опять.

Я опять бегу - опять в никуда, опять от самой себя, опять без обратных и что же...вернусь, да, конечно, только вот....

Подумаешь, одним шрамом на сердце станет больше.
Не привыкать, оно и так уже исполосовано. Тем самым, да, до бесконечности, и не заживает ведь, как не обманывай себя.


Не заживает, то что разбито вдребезги, не заживает


Ты можешь не трогать хотя бы д.у.ш.у. - ей оправдаться нечем.....(с)

-Что ты здесь делаешь?
-А ты хотела приехать в мой город, и не сказать мне ни слова?
-Но...
-И я все еще читаю твой ЖЖ.

Слова таяли в дымке серого Питерского утра. Где-то за спиной была Москва, работа, друзья, мужчина...
За его спиной все так же была она. А в сердце..да впрочем, какая кому разница, что там, в сердце.

У меня командировка и еще три тысячи поводов быть и не быть в этом городе. Но тем не менее, ни разу, с тех пор, как все закончилось.
Прошло два месяца.
Как он жил все это время?
И кем опять стала я, раз в зеркалах совсем другие глаза?

Вспоминается даже то, о чем казалось бы забыла.
Эти очки покупали в Праге зимой, мои джинсы в Милане весной, а моя фотография все еще в его ежедневнике.
Странно, да?


А потом на город спускался вечер и в нашем любимом кафе опять варили только-питерский-кофе и думать можно было только о губах, руках и том, что будет через несколько десятков минут. О скомканных простынях, безумии жестов и первой сигарете завтрашнего утра. Первой - последней да и вообще - перед тем, как уйти.
Мы ведь каждый раз навсегда уходим.

И обнимая он боится потерять, навсегда, хотя терял уже не раз и даже не десяток.
И шепотом, едва касаясь губами была исповедь человека, спорящего со всем миром. О том, как было больно и страшно, о слове "надо" и миллиардах "нельзя" , о долге, ответственности и еще тысяче всяких условностей.
И как-то между делом о том, что развелся...
И как-то между делом, что права была, когда заклинала не влюбляться, не любить, и не ждать.

И боясь нарушить его предрассветный сон, собирая по такой знакомой квартире вещи и снова по осколкам собирая себя...оставить на столе его любимый омлет с грибами, тихо прикрыть за собою дверь и снова исчезнуть из его жизни.

Растворяясь в дымке серого питерского утра и рождаясь заново - в который уже раз.
Как кошка, с ее девятью жизнями в запасе.

Питер-Москва.

Ты задаешь странные вопросы на которые нет ответов. Ни у меня, ни вообще во Вселенной.
Ты отвозишь меня домой, и что-то рассказываешь, а я могу только молчать, курить и давиться почти слезами.
Потому что все глупо, абсурдно и как всегда у нас с тобой.

Нет, ты не даришь охапками розы, не пишешь мое имя на асфальте, и все так же меняешь девушек как перчатки. Ты просто рядом - просто есть ...
читать целиком »

-Дождь пошел
-Я вижу.

Ты смотришь на меня.
Я - в сторону высоток на западе.
Воробъевы.
Снова.

Капли оставляют круглые точки на моем розовом платье.
Я опять могу носить яркие цвета.
Ты опять вернулся.

Сигарета намокает и гаснет.
Говорят - значит кто-то думает обо мне.
Наверное, твои сигареты раньше гасли слишком часто.

-Почему ты молчишь?
-А что ты хочешь услышать?

Ты такой-же.Как был три года назад. Тот же мальчишка с шальными глазами цвета бутылочного стекла. Те же русые растрепанные волосы, тот же шрам на подбородке и та же родинка. Только холода в глазах больше, и машина на порядок дороже той, самой первой.

Только вот я - уже не та.

Дождь барабанит по стеклам припаркованных машин и последние зазевавшиеся парочки спешат укрыться от назойливых косых капель. Смотрят на нас недоуменными взглядами. А дождю все равно, он идет, несмотря на год и время суток.

Ты не задаешь вопросов - странно, да и я не ищу ответов.
Просто сегодня какая-то очередная дата.
Просто сегодня захотелось приехать сюда. Просто.
И спросить у тебя, что ты тут делаешь - глупо, я и так знаю.

Мы опять не совпали - в который уж раз, в сотый?Тысячный? И вроде бы больше нет бега по кругу, скоростей за сотню и истерзанной в кровь души. Нет холода, лжи, равнодушия и боли. Есть просто жизнь - твоя и моя, да только счастья в ней - не получается.

Это плата наверное, за то что поспорили с судьбой, с любовью, убили надежду, растоптали веру.
Это расплата за гордость и принципы, за т очто верили кому угодно, но не друг-другу, за страх приблизится и сорваться в пропасть. За все что было - и чего не было за эти три года.

Любви больше нет - есть что-то другое, и мы оба это прекрасно понимаем.

Еще есть теплые капли летнего дождя и только четыре слова от тебя на прощание.

"Я по тебе скучаю."

Как просто все.Как сложно.

А с фотографии на столе в соседнем кабинете мне насмешливо улыбаются твои глаза. Я тут ни разу не была еще-за эти две недели.

И земля опять и снова проваливается из под ног.
-Девочки, а чей это стол?
-Тут Оля сидит, но она сейчас в отпуске, через две недели только вернется. Слушай, у нее такой брат - да вот кстати он, на фотографии...тут дамы в очередь выстраиваются, когда он к ней заезжает.

Черт.
Нет.
Этого просто не может быть.
Потому что так не бывает.

И вдруг вся картина складывается в одно целое. И странный звонок от нового работодателя, и слишком короткое собеседование, и фантастический оклад, и смутно знакомое название компании, и все-все, как мне хотелось.
Как я мечтала. Тогда.

А с фотографии насмешливо улыбаешься ты.
-Да, только вот он за границей, то ли учится, то ли работает, я как то не интересовалась, а жалко.
-Наверное...
-Эх, если бы ты его знала, ты бы так спокойно не говорила.


Если бы я его не знала, я вообще жила бы по другому.
Если бы - сослагательное наклонение и как много его было в нашей истории.
Если бы.

И если бы у меня сейчас была возможность все бросить и бежать -я бы не раздумывала и доли секунды.
И если бы можно было что-то изменить - сейчас - я бы это сделала.
И если бы у меня осталось хоть немного сил...

Твои глаза улыбаются с глянцевого прямоугольника на столе.
Твои зеленые смеющиеся глаза.

Браво, маленький мой.
Ты уже в который раз - победил.

А то, что слезы сейчас в глазах - так это просто ветер очень сильный. И то, что голос пропал - простуда, бывает.
А то, что...

Хотя глупости все это.
Пустяки.

Отпусти меня как ночь
Отпускает с неба звезды
Отпусти как летний день
Лучи солнца..(с)

Пожалуйста, не мучай меня?
Я прошу тебя, умоляю, неужели ты не понимаешь что ничего больше не будет?
Что для меня все закончилось и обратно не вернуться и что бы ты не говорил и что бы не делал - туда дороги нет.
И не будет.

Ты не понимаешь, ты упертый.
Я не знаю, для чего тебе все это ...
читать целиком »

На прощанье не нужно слов..(с)


Когда это случилось?Вчера?Месяц назад?
Когда нам начало не хватать слов?Когда все они стали так не нужны и так неинтересны?

Когда он перестал будить меня нежными смсками и когда я перестала срываться к компьютеру от звука приходящего сообщения?Когда закончились нежные слова и разговоры до рассвета?Когда не стало заботы?Когда он оставил попытки приручить меня к себе?


Шесть месяцев ...
читать целиком »

Перекресток и в потоке машин знакомые номера.Зеркала заднего вида, мигающий дальний...точка-точка, тире-тире.Пунктир.Наш код, надо же..я еще его помню.
Главное, не останавливаться сейчас.

Ты сигналишь и пытаешься прижать меня к обочине.
Только вот я теперь неплохой водитель, и в состоянии удрать от тебя.

Нарушая все правила дорожного движения ты мчишься за мной, но этот район я знаю бесспорно лучше.
По перекресткам и дворам, по которым давным-давно гуляли мы с тобой.
По переулкам прошлого, которое беспорно свято и беспорно осталось где-то внутри, ведь те три года ты был главным в моей жизни.
Где было сказано столько слов и выслушано столько историй...

Не замолкая звонит телефон - черт, опять забыла переставить мелодию.
Звонок-смска-звонок....
Бежать.

Над нами опять смеется небо.

Все заканчивается, даже любовь.
А осколки прошлого, которые сейчас опять больно вонзились в сердце, я как нибудь вытащу.
Лишнее это - чувства, прошлое, ты.
Абсолютно лишнее.

Раньше у меня не хватало сил уйти.
Теперь нет сил вернуться.

Пожалуйста, только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою...(с)

Выключить звук, выключить...

Когда я поставила на тебя эту мелодию?Год назад?Два?Три?
Не звони мне.Не надо, не надо.
Я все равно не возьму трубку, понимаешь?
Я все равно не вернусь в твою жизнь.
И в свою тебя тоже-не пущу.

Я знаю что ты караулишь меня у подъезда - вот только меня там еще долго не будет. Меня вообще сейчас нет в городе.
Я знаю что ты обзвонил по кругу всех наших общих знакомых, бывших приятелей, старых друзей.
Кто-то из них дал тебе мой новый номер.
Ты всегда умел красиво врать, интересно, какой в этот раз была легенда?
Впрочем нет - не интересно.

Я знаю что ты звонил в дверь моей квартиры - у меня очень бдительные соседи.
Я знаю что ты был в учебной части моего универа.

Ох и какая наивность- писать электронные письма на этот ящик.
И после двадцатого за день звонка хочется только отключить мобильный.Благо у меня много сим карт, от тебя научилась.

Чего ты хочешь?Впрочем, я знаю чего ты хочешь.
Власти. Преданности. Любви.
Хочешь.


Как будто можно тремя сотнями звонков исправить хоть что-то.
Как будто можно отмотать назад время и совместить...мы опять не совпали, вот беда, правда?
Ты сделал все кажется, чтобы уничтожить мою любовь, а когда она наконец-то умерла, мечешься по столице в поисках.Зачем?
Что ты хочешь вернуть?


Глупая штука-жизнь.
Или правда все очень правильно, не знаю.

Я желаю тебе счастья.Я по прежнему не могу желать зла тебе, несмотря на всю боль, через которую пришлось пройти.

И может быть ты больше не опоздаешь.

Когда она будет вот так же любить тебя.

Если конечно сможет.

Профиль звука "бесшумный"
Пропущенных вызовов "7"
Дальнейшие действия?

Игнорировать.

Заехать домой на 15 минут, забрать вещи.
Вечером-поезд на Питер.
Бесконечный круговорот московских будней, наполненных встречами, событиями, работой, новыми людьми, старыми проверенными друзьями, его письмами и звонками и еще паранормальным для апреля теплом.

Я всегда любила каблуки которые звонко стучат по асфальту.
Я теперь очень люблю юбки и украшения, которые он привозит мне из бесконечных поездок по миру ...
читать целиком »

Не начавшись эта история и закончится..(с)

Мечты сбываются, правда?
Закрою файлы в компьютере и выйду на балкон с сигаретой.
Солнце.
Весна.

Его звонки и письма все так же греют сердце, и я все так же жду встречи на каком-нибудь клочке Земли, который только на некоторое время будет нашим.
Когда можно будет отключить телефон, забыть о принципах, условностях, слове "нельзя" и просто утонуть в его руках.
Странно все.
Мечты сбываются, да.

Ответить на пару звонков по работе, поговорить с дучшим другм, который наконец-то перезжает обратно в Москву и знать наверняка, что его теперь можно будет увидеть чаще чем раз в три месяца в командировке.
Маленькое счастье - мечты сбываются, да?

Улыбаться весеннему солнцу, притихшему городу и своим мыслям, которые уносят в майские каникулы, в летний отпуск и в новую работу.

Ответить на несколько писем любимых, близких, тех кто сейчас на другой стороне этой планеты, но все-таки помнит, любит и ждет.
Мечты сбываются, это правда.

Поставить в вазу большой букет, который доставили сегодня без записки, гадать кто же это может быть и опять улыбаться от того, что мечты сбываются.

Пойти гулять с братом по городу, смотреть как он пускает бумажные кораблики по почти высохшим лужам и ловить зайчиков в зеркалах своей машины, которая опять стоит перед домом.

И увидев тебя в толпе наших бывших общих приятелей, собравшихся по случаю какого-то мелкого ДТП, просто улыбнуться брату, и сделать вид что не узнала.Зрение село прошлой осенью.
И пойти дальше своей дорогой.

И впервые за три долгих, бесконечных года не ощутить бешеного ритма своего сердца и не поймать себя на привычном желании подойти поближе.

Мечты сбываются, это факт.

И продолжать улыбаться от того что звенит весна и скоро лето, от того что в жизни только близкие, любимые и верные люди, от того что больше нет бессоных ночей и истерических попыток вернуть и вернуться, от того что сердце стучит ровно и глаза светятся счастьем, от того что не всякая любовь - это благо и не всякая любовь-это счастье.

Мечты сбываются.

Этому рассказу полтора года, и те кто со мной с самого начала наверняка его помнят.А я просто нашла его в памяти компьютера, и вдруг поняла что то, о чем я просила тогда - исполнилось.
Отпустила.
И больше не болит и осталось только улыбка на губах, потому что теперь я умею благодарить за все что со мной в жизни случается.

Я желаю всем, чтобы любовь в Вашей жизни приносила только счастье.

................................................................. ...
читать целиком »

И совершенно случайно на одной из интернет страниц - твоя фотография, как привет из почти забытого прошлого.Мне-настоящей.
Оказывается, у нас намного больше общих знакомых, чем мне казалось.
Оказывается это все-таки больно.

Все те же смеющиеся глаза, та же щетина, та же родинка на виске, только прическа другая.Ты почти не изменился.
На тебе свитер, который мы выбирали вместе, давно, больше года назад.
Ты стоишь в своей маленькой кухне, а позади тебя стол, из за которого мы едва не подрались в магазине.Занавески, которые выбирали мы с твоей сестрой, пока ты устало курил на улице, кафель, цвет которого тебе так нравился, что мы забрали даже витринные образцы-тоже давно, уже три года назад...
Рамки для фотографий и магниты на холодильнике, по которым легко можно отследить географию моих путешествий.Всех, кроме последних...
Телевизор, который мы меняли, потому что там были какие-то проблемы с электроникой.
Чашки из сервиза, половину которого мы разбили во время какой-то вечеринки у тебя.
Пожалуй только мне эта фотография может так о многом рассказать.
А для остальных это просто картинка на экране - незнакомый молодой мужчина на собственной кухне.
Ну фотография и фотография....

Больно.
А ты хоть что-нибудь помнишь???
Так же не бывает, правда, чтобы человек навсегда исчез из памяти.Бывает что из жизни, но не из памяти, не из сердца.
Я по крайней мере в это верю.
Может быть поэтому я еще жива.

Как ты живешь сейчас?Где ужинаешь, с кем встречаешься, с кем дружишь...как проводишь выходные, какую музыу слушаешь в пробках...

А я смотрю на монитор компьютера и нет сил даже ответить на телефонный звонок.У нас с ним какие-то проблемы, и наверняка все придет к тем же, что и всегда фразам - "у тебя ледяное сердце, ты не умеешь любить".Да правда это все - их-не умею.Тебя - не знаю.
Да и любовь ли это...
Да и бывает ли вообще - любовь...

И иногда кажется что можно все отдать не задумываясь, за то чтобы ты просто был в моей жизни.
Просто был рядом - как тогда, как всегда.
Три года моей жизни, три года этой больной, нелепой и неправильной любви.
И может быть в подарок на трехлетие - эта фотография на страничке человека...с которым я когда-то дружила, но даже предположить не могла, что вы знакомы.
Ирония.
У нас всегда так-ирония...

Сигареты к сожалению уже не помогают.
А впрочем, главное, что у тебя всё хорошо.
Это-самое главное.

И еще.
Я.люблю.тебя.
Несмотря ни на что..........

Ты слишком сильно любила.
Ты слишком долго просила чтобы эта боль закончилась.

Боль закончилась, пришло ли счастье?Нет.Осталась только пустота, холод равнодушия, презрительная улыбка да привычка курить по ночам.Конечно же в окно и с чашкой кофе.

Да чувств нет.Никаких - ни любви, ни тоски, ни жалости - так кажется говорят.Боли нет.
Твоя улыбка слишком отрепетирована, чтобы кто-то понял что за ней кроется ...
читать целиком »

Так все просто, правда?
Так все сложно, знаешь?

Так...
А может быть просто показалось.Могу я простить себя за такую вот нелепую, секундную, но все-таки надежду.Что нас опять столкнула жизнь.Что ты опять где то рядом.
Что твои, а не его руки лежат сейчас на моих плечах.
Что ты а не он говоришь мне это странное и нами отвергнутое слово "любовь".
Любовь, на которую я прав не имею, но ведь ей же наплевать.
А я просто благодарна ему за каждый день, наполненный светом, теплом и моей улыбкой.

Он приносит только счастье, ты принёс слишком много боли.Парадоксально.
Да, только...

Видишь, писать не получается.Улыбаться получается, петь получается, ловить его голос в телеэфирах - тоже получается.
Писать -нет.
И ему писать тоже не могу.
Ты пожалуй единственный в моей жизни, кому я смогла посвятить больше пары страниц.Наверное сейчас уже больше тысячи - в общей сложности.
Забавно.

Она спрашивает что ей делать.И пересказывает ситуации, слова, свои эмоции, а я смеюсь.Она моя подруга.И это не ты, я проверяла.Хотя знаешь сначала мне казалось что таких похожих историй - не бывает.
-Наталь, а хочешь я расскажу тебе, что будет через месяц?Через год?Через три?

Она появилась позже чем началась наша история и поэтому начала не помнит.Она бы смеялась сейчас вместе со мной.А может ревела бы навзрыд.Не знаю.

Но ты - это ты.Я же обещала что слова плохого о тебе не скажу - я держу обещания.

-Беги, Наталь.Беги пока не поздно.
И знаю что лгу, потому что знаю, что уже поздно.Уже всё, попалась.И то же солнце в глазах и те же многочасовые разговоры по телефону, его намеки, их сюжеты...
-Или?
-Или борись до конца...

А ей столько же, сколько мне было тогда.
И этого мальчика день рождения в один день с тобой.
И такое же робкое, первое, но все-таки яркое солнце над столицей.
И так же все....


Заведу двигатель, пытаясь вспомнить, где сейчас мой любимый свитер - дома, или в Питере и придумать, что подарить ему на 23 февраля.
На 8 марта мы едем в Европу.

У меня новый номер телефона, ты знаешь.И знают его всего несколько, самых близких.

А после диплома я кажется уезжаю в Штаты.
Надолго.



Опять весна, опять все заново но, солнышко, уже не с нами.
И может быть они перепишут наш сюжет заново.
Другие герои-другая развязка?
Хотелось бы...
А я в них верю.

Так все просто, правда.
Так все сложно.....

Когда-нибудь ты мне приснишься.Впервые за много-много месяцев.И тогда с утра я улыбнусь по настоящему..(с)

Впервые за много-много месяцев.Ты очень давно не приходил ко мне во сне.
Как же мне хочется верить что ты еще хоть что-то помнишь...хотя бы малости, частности, улыбки...

-Давай рассчитаем бюджет семьи.Вот ты на вещи обычно сколько тратишь?
-Мне кажется мы не совсем семья, пух.
-Ну я же гипотетически, вечно ты иронизируешь...
И ты швыряешь в меня снежком, а мне так хочется чтобы ты согрел мои замерзающие пальцы.Хотя тогда мне было наплевать и наверное если бы ты попросил, я бы замерзла прямо в этом парке, только чтобы подольше быть рядом с тобой.

-Я звоню уже в пятый раз, почему ты не берешь трубку?
-Я в душе была, прости.
-Блин, бери с собой телефон, вдруг надо будет что-нибудь срочное сказать...и динамик поменять...
А я стояла посередине комнаты и с волос струйками стекала вода.И хотелось остановить именно это мгновение, потому что оно вряд ли повторится...

-Ну что еще расскажешь?
-Мы сидим в машине уже третий час, может ты все-таки уже поедешь, тебя девушка ждёт...
-Может мы лучше прогуляемся?
И да, я виновата перед ней, перед ними...может быть это было нечестно, но кто меня осудит...хотя бы так, краденое счастье.У тебя, милый мой, краденое...

-Ты хоть на свадьбу то свою позовешь?
-А ты с какой стороны от меня хочешь стоять?Как свидетельница или как невеста??
Ты часто задавал вопросы на которых не было ответа.Которых пугался сам, когда спрашивал.Быстро и спешно переводил тему, в надежде что я не запомню.Да, я многого не помню, но про тебя помню всё.

-Я не завидую твоим девушкам...
-А я твоим мужчинам...
Вечное противостояние.Кто кого, зачем нам это было надо?Какая-то нелепица, детскость..мы так боялись самих себя...что признать очевидное было самым сложным, сташным...

-Ты знаешь, что ты самый близкий мне человек?
-Нет, не знаю.Скажи мне это еще раз...
И пускай все это было сотню раз не правда.И пускай даже твои слова лгали, но никогда не лгали твои глаза.Я же видела все в них и может быть именно память об этом дает мне силы до сих пор жить.
Верить.
Любить.....

И пока за ночью наступает день и мы оба есть в этом огромном городе...
И пока ты хоть редко, тихо и почти незаметно приходиь ко мне во сне...
И пока я помню все, до мельчайших деталей, я не поверю что в твоей памяти не осталось ничего.
Так просто не бывает...

Я очень скучаю.
И еще.
Я.Люблю.Тебя....

Там далеко-далеко есть земля....(с)

Самолет бесшумно отрываяь от земли уносит его в какую-то очередную страну.
Кочевники мы с ним.
Поезда-самолеты-вокзалы.
Бежим куда-то, встречаясь в маленьких отелях на разных континентах.
Отправляем друг другу электронные улыбки через 12 часов перелёта и живем каждый свою собственную жизнь, да еще и нашу - ту которая напополам.
У него красивая улыбка.
-Я люблю тебя, понимаешь?
-Я тоже ...
читать целиком »

И быдь ты в Раю, а я в Аду, бы мы были ближе друг к другу, чем пока мы на Земле и оба живы...(с)

...................................................................
-Я ухожу от жены.
-В таком случае, я ухожу от тебя.

В его глазах все еще неверие и осолки разлетевшегося придуманного им счастья.
В моих глазах всегда насмешливая улыбка.
Официант понимающе удаляется.
Он нас уже знает ...
читать целиком »

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты...
Тепло ли там..на твоей планете...

Курю много.Только не помогает.Не зажило, не заживет наверное.
Все отдам за твой голос в телефонной трубке.За твои глаза в моих.За тебя.Не раздумывая, сейчас же.

Только тебе ведь не надо....

*******************************************************************
-Я билеты тебе забронировал, заедь забери, ладно?
-Хорошо, солнце.
-Я тебя люблю.
-И я тебя ...
читать целиком »

Я помню...
Родинку у тебя на виске и тонкий золотой браслет на запястье.

Я помню...
Свои холодные злые слёзы и выбитую из под ног землю...

Я помню...
Твои слова, твои интонации, твой запах и твою улыбку...

Я помню...
Скорость за пределами и свои попытки убить эту любовь...

Я помню...
Мелодию твоего звонка и шесть номеров телефона - столько у тебя их поменялось за эти три года...

Я помню.. ...
читать целиком »

Остаться в Москве еще на сутки из-за того, что он не хотел улетать к себе домой.
Уезжая из аэропорта получить от него смс "Мы же скоро увидимся, не надо плакать"
Поехать отмечать наступающие праздники в место, где никогда не была.
Знаешь, в Москве несколько тысяч баров.
Знаешь, Боги опять смеются.
Знаешь...

Вероятность тут столкнуться с кем-то, и сначала даже не понять, что это ты.
Автоматически поздороваться в ответ и потом только почувствовать, где сейчас бъется моё сердце.

Как ни в чем не бывало.
Как обычно.

Закурить сигарету, и проваливаться куда-то от твоего голоса.От слов, за каждое из которых я бы еще месяц назад отдала всё, не раздумывая.
Теория вероятности.

Смотреть на родинку на твоем виске и думать, что глупо всё устроено.Думать, что совсем рядом - она, думать, что ей не хватит сил подойти и подздороваться.

-Позвони мне, пожалуйста...или хотя бы возьми трубку.
И бесконечный поток мыслей и хочется бежать отсюда, потому что неправильно всё.
И не видеть, как смотришь, не чувствовать твоих рук, которые привычным жестом касаются моих волос, не понимать, как пытаешься вернуть хотя бы часть меня-той, прежней.
Как нервно куришь уже третью сигарету, и как пепел летит на пол.
Пепел-наверное все что осталось-пепел.

И прервать разговор, потому что звонит телефон, потому что он спашивает как у меня дела.Потому что теперь есть еще и он.

И как потом она, нервно, судорожно сжимает твои руки и целует в висок.И какое истерическое отчаяние написано на ее лице.
Все повторяется...

И как ты, даже не глядя на неё, почти полтора часа искал меня глазами, ловил мой взгляд и не находил...
Да я изменилась.

-Как ты?
Тихо.
Тихо.
-Хорошо.
-Нет, правда?
-Правда - хорошо.
И ослепительную улыбку, и холод в глазах и этот взгляд...и какое же надо иметь самообладание чтобы вот сейчас делать вид что все в порядке...а у меня правда всё хорошо, я не лгу.Впервые.

Послушай, может исправим?И все акценты расставим...(с)
Остановил бы кто музыку на этих словах.
Только вот исправлять мы ничего не будем.
Не стоит.
Правда.

И поцелуй в щеку на прощание опять дольше положенного, и опять её глаза.
Не бойся девочка, я на него не претендую.
И я обещала что не вернусь.

-Прости меня.
Чуть слышно, одними губами.На прощание.
А что на это ответишь...
И что вообще можно сказать.

Еще.Люблю.
Но тебя не касается это.

-Привет.Как ты?
-Я - хорошо.
-Не хочешь встретиться?
-Нет.

Красная кнопка.
Сброс.
Вдох.Выдох.
Нет.Тебя больше не будет в моей жизни.
Я же решила.
Плевать что любовь еще где-то есть, ее ненадолго хватит.
Плевать что сердце полетело вниз от этого номера на экране.
Плевать что ты опять хочешь вернуться.Проверить, или я все еще принадлежу тебе.Проверить мою реакцию ...
читать целиком »

"На ваш счет поступил перевод в размере ... долларов США
Отправитель не известен."

Спасибо.
Я знала...знала....

Вдох-выдох.Еще пара сигарет и снова

Наверное сейчас ты бы меня не узнал. И за это нынешнее отражение в зеркале, за сияющие глаза и смеющиеся губы наверное стоит сказать тебе спасибо.
Ты сделал меня такой...только ты.

Последняя неделя этого года совсем не похожа на последнюю неделю предыдущего.Другие имена в записной книжке, другие люди вокруг, другая работа и другая квартира.

Только одно - не меняется.
Я всё-таки по тебе скучаю.

И рядом другой, который занимает все больше и больше места в душе. В душе - но не в сердце, в этом проблема.

Он обнимает меня во сне, боясь отпустить даже не минуту, но зная, что отпустить все равно придется.Не завтра, так через месяц или через год...
Не могу я никому принадлежать.
Кроме тебя.
Но это - глупости и пустяки.

Я знаю что это глупо и абсурдно, я знаю, что у меня давным-давно другая жизнь, в которой тебе просто нет места.Я знаю что обещала себе, что больше не вернусь, хотя сейчас так хочется набрать твой номер.Только вот зачем?
Мне не нужны оправдания, а официальную версию событий я узнаю от кого-нибудь еще.Расскажут, планета круглая и общих знакомых у нас с тобой слишком много.

Знаю что тебе тоже - расскажут. Про него и нашу с ним историю.

Про то, что ни слова плохого о тебе не сказала.Про то, как живу сейчас. Расскажут как я выбиралась из пропасти, расскажут, что в Москве почти не бываю. Раскажут, как я металась по городу тогда, в октябре, и как не проронила ни одной слезинки, когда стало понятно, что все пошло не так, про то, как поддерживала её и как оправдывала тебя. Пусть расскажут.

Они только одного знать не могут.
Потому что знать этого не нужно ни-ко-му.

Я.Люблю.Тебя.

Ведь мы с тобой любовники, обычные любовники
Поющие в терновнике....(с)

Просыпаться от нежных смс так странно и так непривычно.
Встречать его в аэропортах и пытаться хотя бы немного унять дрожь в руках.Потому что еще за руль.Потому что впереди несколько дней краденного счастья.
Без будущего.
Без прошлого.
Сиюминутного порывистого, искренне нежного, задыхающегося от счастья.. ...
читать целиком »

Люби его детка, раз я не смогла
Люби его крепко, он хочет тепла...

Крикну-а в ответ тишина
Снова я осталась одна
Сильная женщина...плачет у окна...(с)

Слезинка по щеке, странно я не думала что еще смогу плакать.
Он ушел.

Считать часы до рейса и наконец-то получить полное право выключить телефоны.Пусть на две недели, но...
Он сказал что я жестокая.А ему нужна другая, мягкая, покладистая и так, которая умеет любить.
Что ему больно ...
читать целиком »

Скажи мне.
Черт возьми, скажи хоть что-нибудь.
Пусть даже в виртуальном эфире.
Пусть даже и не мне, а кому-то другому.
От сигарет садится голос, от алкоголя кружится голова.
Я запуталась.
Я не знаю кому верить сейчас.

Одно я знаю точно, с выводами поспешила. Я всегда спешу с выводами, ты же знаешь.Знал.

Запуталось, закрутилось и знаешь пожалуй можно написать роман, только если раньше он был о любви то теперь это наверное будет триллер... ...
читать целиком »

И если я улыбаюсь это совсем не значит что мне не больно.
Улыбка это очень хороший щит.А глаза за очками не видно.
Смешно.

Очередная тусовка, очередная компания, очередной бокал мартини.
Странно, но я теперь не пьянею.Может от того что сознание и так через призму.Как будто снится все.Слова, поступки, мысли, люди, все как за стеклом.
Забавно.

-А где твой друг-то?Вы в последне время как попугайчики-неразлучники были, везде вместе ...
читать целиком »