Гранаты цвета крови.

Ты любил гранаты.

А какого цвета боль?

Знаешь глупо, но теперь вся моя жизнь-попытка признать что все это правда.Что это не розыгрыш, не глупая шутка, что твое смеющееся лицо не появится перед моими глазами.


Так странно перечитывать смски двухнедельной давности...последняя от тебя...
"освобожусь и сразу к тебе".
освободился?
Конечно.
"Что случилось?" сотню наверное раз-от меня ...
читать целиком »

Вторая пачка сигарет.
Водка.
А что еще за упокой пить, даже если это всего-лишь любовь.
Такая большая и такая красивая любовь.
О мертвых ведь или хорошо, или ничего, правда?

Больно.Никогда не думала что бывает так больно.
Никогда не думала что ты сможешь так.
Никогда не думала что сама-такая наивная дура.
Страшные слова-всегда, никогда..не отражающие...
Боль тоже ничего не отражает.Её описать то невозможно.. ...
читать целиком »

Слова, слова...бесконечные разговоры обо всем и ни о чем.
О друзьях, врагах, прошлом, семьях, работе, глупых людях и абсурдных привычках.Смешные истории, общие воспоминания, места на карте мира, кино, выставки и презентации.Общие знакомые и совершенно незнакомые друг другу люди. Машины, квартиры, путешествия, командировки.Иностранные языки, компьютерные программы, отношения с теми кто сейчас рядом, они сами ...
читать целиком »

Кофе слишком горячий.
Который он приносит мне в постель.
А я готовлю ему обед.Обжигая пальцы.
Я боюсь садиться за руль потому что очутиться в отбойнике совсем не так сложно как кажется.
А я ведь почти поверила.
Тебе.

Опять...
Снова, который это уже раз, а?И ведь невозможно привыкнуть к этой боли, как ни старайся, она сильнее.Меня.Тебя.Нас.
Как и невозможно вырваться из этого круга.

-Ты ошиблась всего один раз...
Да?Я бы согласилась с тобой, только ЭТО было не ошибкой.Это тогда, год назад, завтра год...было попыткой выйти из этого замкнутого круга невозможности быть рядоми этой огромной любви которая сметает все на своем пути.
Это было попыткой спасти себя от твоих возврашений.
Только ты ведь все равно вернулся-хотела я этого или нет.
А что дальше?

И до бесконечности, гонка по кругу а я все жду какого-то чуда и верю в то что ты наконец одумаешься, вернешься уже насовсем, оценишь.
О да, ты ценишь.
Очень ценишь.

И срываясь на крик так трудно объяснить ему что это не я виновата.Что вообще никто не виноват что так все получается.Что я почти три года как прикованная цепями, которые невозможно разрубить или разорвать, что их нельзя заставить исчезнуть силой только своей души.
Потому что ты возвращаешься.
Черт побери, знать бы что ты не вернешься, может и жить было бы - проще.Лучше-не думать, не помнить, не жалеть.Было и всё.
Жить так как ты живешь.
Наслаждаясь пустотой окружающих тебя моделек, наслаждаясь собственным апломбом величия, наслаждаясь обожанием в чужих глазах и тем что у тебя всегда есть человек к которому можно идти если все, совсем край.А когда у тебя все хорошо - зачем тебе...кто-то...

И бесконечные гудки в телефонной трубке опять возвращают из зыбкой сказки в реальность, в мою реальность из которой ты меня вырываешь каждый раз.
И что-то делать надо, встречи бесконечные, люди вокруг, да только солнца на небе нет и очки вернулись на свое законное место.
Наверное я никогда с ними не расстанусь.

А еще бесконечный калейдоскоп воспоминаний, новая серия любимых мест, и непонимаение в глазах.Ах, ну хоть от вопросов в этот раз я избавлена.Мы же все скрывали.

И не спасает сигаретный дым и от четвертых суток почти без сна немного болит голова.Но я привыкла, не в первый же раз всё-таки.
Я ко всему привыкла.

И кому бы рассказать что ты за человек...
Только вот такого тебя знаю только я.
И в этом моя главная ошибка.

Я.Люблю.Тебя.

Ты смотришь мне в глаза.
А я все еще пытаюсь найти ответ на единственный интересующий меня вопрос.
-Кто мы друг другу?
-Не знаю.

Вот и я - не знаю.
Никто не знает.

Наша основная задача-чтобы не застукали на месте.Хотя никакого преступления в том что мы делаем-нет.Мы же просто друзья.

А еще есть телефонные разговры до рассвета, твоя паника когда я не беру трубку, частые встречи и традиционные пожелания на разных сайтах.

А еще есть запах твоего одеколона в моей машине, мои диски в твоей, вещи которые никому кроме тебя не расскажешь, помощь, смех до истерики, сигаретный дым, по четвертой чашке кофе и засыпая что-то еще обсуждать.

Еще осознание того что ничего не случится пока ты рядом.

Ах да.Еще есть она.
Ну и он-тоже есть.
И лгать наверное все труднее, потому что заигрались мы.Мы так долго играли что это входит в привычку.Да конечно, больше нет выверенных фраз, попыток ужалить побольнее и все что было тогда с нами кажется очень простым и понятным.Да.
Непонятна только одна вещь.

-Кто мы друг другу?
-Я не знаю, солнце.

И еще один день в копилку нашего общего прошлого, поделенное на двоих осеннее небо, через которое все равно пробивается солнце.Ветер который треплет волосы и музыка из динамиков машины.
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей...(с)
И с каждым днем все труднее и труднее выпутаться из этой такой сложной и в общем то нелепой ситуации.

Твоя мелодия так часто разрывающая пространство вокруг.
Твой голос, который будит по утрам и желает спокойной ночи.
Твоя улыбка, которая все еще сводит с ума.
Твои руки, которые так легко и уверенно держат руль.
Твой смех.
Ты.
Просто.Ты.

И сейчас совершенно не важно.
-Кто мы друг другу?
-...............

ведь всё равно.
Я.Люблю.Тебя.

Пить четвертую чашку кофе и бросать тебе в виртуальный эфир ничего не значащие фразы.

Просто осознавать что ты тоже где-то есть.

Смеяться, отвечая на вопросы и задумчиво брать трубку звонящего рабочего телефона чтобы опять ничего не понять.

Начальство требует отчета, а я могу поведать только о том, что мы с тобой обсуждали вчера ночью.

И конечно же, мы друзья.

Курить, слушать твой голос, эти бесконечные разговоры о таких простых и таких важных вещах, кутаться в шарф и ловить твои руки, отнимающие у меня зажигалку.Тонуть в глазах и забывать о том что в этой Вселенной еще как минимум 5 миллиардов человек.Кроме нас с тобой.
Поправлять тебе галстук и напомнить заехать за документами. Переписать музыкальный диск.Отправить несколько десятков фотографий.

И в телефонной трубке с замиранием сердца - доброго утра и "береги себя" на прощание.
И еще получив какую-то глупую странную и конечно же смешную смску от тебя, смеяться взахлёб, и плевать что там подумают окружающие.

Не выверять фразы и не придумывать что-то, просто быть для тебя-собой.Я ведь уже говорила что только с одним человеком я пожалуй настоящая...

Выйти встретить тебя у подъезда потому что полчаса назад сказала, что у меня закончились сигареты, а идти в соседний ларек холодно. Пожелать тебе удачи на сегодняшний день.

Отругать погоду, и посмотреть на солнце из за стены дождя, но я привыкла ничему не удивляться.

Обнять маму, которая все-все понимает и уже даже не говорит ничего.
Просто верит-вместе со мной.

Отправить тебе на электронку очередую серию приколов, понятных только нам и больше никому на этом свете.

Мне бы так хотелось уметь рисовать, чтобы всё это осталось не только в памяти, но еще где-то...Хотя и память это уже настолько много что бывает страшно иногда...

Осторожно, боясь что то что есть сейчас опять может раствориться и исчезнуть, но всё-таки навстречу этой странной и такой большой любви.

Друзья.Хорошо, пускай друзья....

Просто спасибо тебе за то что ты есть.
И просто.
Я.Люблю.Тебя...

Я тебе друг, а ты мне ну кто мне ты?...(с)

Сходить с ума в который раз уже не так странно как раньше.
И твои прикосновения от которых все плывет перед глазами - трудно.
Впрочем как и понимать, что все это просто дружба.

И в запертых пространствах на десять часов в сутки.
И безостановочно звонящие телефоны лежат рядом как немой укор, но можно же просто перевернуть их экранами вниз.
Чтобы не видеть других имён.

Да что ты, наверное я должна чувствовать себя виноватой.
Но кажется простых человеческих эмоций типа сострадания в моей душе больше нет.
Всё болью выжгло.

И твоя мелодия каждое утро разрезает тишину квартиры а он недоуменно спрашивает "то что, поменяла звонок?".
Да нет.

Лгу.Ему.Что работы очень много, что устаю сильно, что ужинать не хочется.Что начальство не разрешает брать трубку во время рабочего дня, что мне нельзя позвонить в офис, что на выходных надо поехать к бабушке а машиной займутся друзья.И что меня пригласили на встречу где он никого не знает, а не замерзаю я потому что подвозит коллега.

И ты лжешь.Ей.Что в Москве страшные пробки, и поэтому ты стал опаздывать на несколько часов, что у тебя все в порядке, просто работать теперь надо больше, что длинные гудки в телефоне это просто совпадение, что в машине не пахнет чужими духами, а этот диск записал друг.Что вы все еще вместе и она всё про тебя знает.
Лжешь.

А еще есть бесконечные разговоры, смех до слёз и вечные приколы над окружающими, тайные пароли, чужие дачи, городские парки и места где нас никто не знает, потому что это почти край Вселенной.Еще есть тихое "как ты" при встрече и "береги себя" на прощание, пачки выкуренных сигарет и мудрые советы друг другу по поводу отношений.Еще - компьютерные программы, переименовать друг друга в нейтральные имена, стирать смски и звонить условным паролем.Шальные глаза в зеркале, наигранно удивиться новостям друг о друге от немногих оставшихся общих друзей, выходные, кофе в три часа утра на другом конце города, и опять разряжающийся мобильник.Ещё- два подписанных отпуска за свой счет и порвать их, чтобы никто никогда не увидел.Одинаковые истории и взгляды на жизнь, привычки на двоих, любимые книги, треки, мечты...И просто - ты.

А еще мы лжем друг другу, но эта ложь так привычна что уже даже не вызывает удивления.
Конечно же, мы просто друзья.

Да знаешь, наплевать, называй как хочешь.Слова, они же так мало значат, кажется мы давно в этом убедились...

Главное- ты есть.
Я.Люблю.Тебя.

А краденное счастье-тоже счастье?

А то что мы одинаково виртуозно врём своим нынешним половинам, выдумывая несуществующих друзей, ситуации и время?И то что они все таки все чувствуют...

И то что телефоны давно стоят на беззвучных режимах и так сложно взять трубку и пустить в этот мирок, ограниченный двумя людьми и восьмью часами в одном пространстве хоть кого-то, пусть даже это самые близкие друзья ...
читать целиком »

Я у твоих ног
Спасибо не говори
В этом тебе помог Бог
Его и благодари....(с)

И со сна еще совсем невозможно понять что эта мелодия может принадлежать только одному на Земле человеку.
И совсем немного времени чтобы взять трубку.
И еще меньше- чтобы мир вокруг рассыпался на осколки цветных снов.
И в общем-то всё равно...

-У тебя не найдется для меня пятнадцать минут?
-Я думаю это не так сложно...
У меня найдется еще целая жизнь для тебя, только кого это волнует...

И знать бы еще вчера...хотя я же и так знала- ты вернешься...

И кого волнует что пятнадцать минут в твоей машине совершенно незаметно стали двумя часами.
И может быть меня теперь даже уволят с работы.
И может быть твоя очередная девушка устроит тебе очередной скандал.
И мой молодой человек будет вечером спашивать что опять в моих глазах изменилось...

В этом тебе помог Бог
Его и благодари...

Очень кстати песня сейчас играет...
Только слышно ли песню...

Касания рук, глаза в глаза и все еще по тонкой леске между "мы не можем" и "гори оно всё синим пламенем"...

И твой вопрос "а что такое любовь"...

И сказать бы что любовь - это ты.Ты, ты и только ты уже почти три года.Всегда, в каждом вздохе, в каждой слезинке и капле дождя, в каждом всполохе фар и солнечном дне.В каждом дуновении ветерка в любой точке планеты.Что любовь это твой хриплый голос и пачка наших любимый сигарет на двоих, парадоксально идетничных жизненных историй, и мои дрожащие пальцы.Что любовь это пауза на прощание и запах духов который ты как всегда отметил..что любовь это расспросы о прошлом и будущих планах, что любовь это миллион ночей в пустоте и вере, что любовь это твои теплые глаза и мой счастливый смех.И ласковые имена, и пепел который ты стряхиваешь с моих черных джинсов, и твоя непослушная прядь которую поправляю онемевшей рукой.И еще наша любимая музыка в динамиках и слова которые так много значат только если знать всё.И еще....ты, и опять ты.

И бежать от этой любви еще более бессмысленно чем отрицать её, правда?
И еще...
Ещё...

Я люблю тебя...
Просто люблю.
И всё.....

И где-то ещё в этой бесконечности дней без тебя спряталась моя любовь.Которая всё-таки жива.

Твой друг
-Я думал что хоть с тобой он общается....

Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети

Проклятая фраза в сотый раз в ушах.
Давно не спала.Кофе уже не помогает.

Жить, жить надо, без тебя надо.Забыть, зачеркнуть, убить себе её, ту которая до сих пор верит, ждет, помнит и любит.

-Странно, на него это не похоже.
Да конечно, кто бы знал КАК это на тебя похоже.Исчезать.Как это похоже на меня.Только периодами мы не совпадаем к сожалению.
А может и к лучшему всё.

-Ты знаешь что он забрал документы?
-Что?....
И телефонная трубка падает из внезапно ослабевших рук.

Поиск..ошибка поиска..данного человека нет в базе данных.Нет в базе данных университета.Нет....
Черт.
Всегда был хотя бы этот шанс найти тебя. Хоть что-то тебя держало в столице.

Аппарат абонента...
Дышать.Выкурить еще несколько сигарет, кажется легким уже всё равно.Улыбнуться.Одеть очки.Не обращать внимания.Доехать до дома, соблюдая скоростной режим.Улыбнуться маме.Включить компьютер.

Error..ошибка...ваше письмо не было доставлено.Несуществующий электронный адрес.
Нет.Это не может быть правдой.
Нет.

Длинные гудки....домашний, рабочий...Один за одним, металлом в голову.И понял бы кто...и плевать что подумают и даже что подумаешь ты.Если.Вдруг.

-Я могу поговорить с...
-Он в длительной командировке.Что-нибудь передать?
Да, черт побери, передать что я все еще люблю тебя.....

Где ты?

Где, в какой точке этой Вселенной мне искать тебя сейчас?Если ты отрубил за собой все концы?Где, скажи, я найду...я переверну её всю - эту планету, только скажи...Только вот...

Аппарат абонента выключен...

И как кинолента которую уже перестали снимать, но игра в которую мы все равно играем.
Вопреки времени и судьбе.
Ты вернешься.
Иначе я просто сойду с ума.

Я.Люблю.Тебя...

Несколько фотокарточек за другими, счастливыми лицами в фотоальбоме.

Несколько записок.С подругами и о нём.Неделя кажется после знакомства.Самая первая весна.

Странная картинка- я с очень длинными руками и почему-то без зубов.Вторая половина должна быть у него, если конечно не выбросил.

Много разноцветных прямоугольников - билеты в страны и города где пыталась спастись от него, от себя, от любви.

Несколько автомобильных каталогов и кружочками обведенные модели.Восемь восклицательных знаков рядом с той, которую выбрали.

Стопка билетов в кино, сюжетов не помню, помню только что уходить не хотелось.Как всегда.

Справочник "Женщина за рулем" подаренный мне в честь покупки автомобиля.Истеричная дамочка на обложке и синим маркером подпись "Катя".

Его визитки с меняющейся должностью под именем и фамилией - вверх и вверх по карьерной лестнице.

Пачки сигарет, выигранных в какой-то безумной лотерее на улице.Которые обещали раскурить когда из продажи пропадет наша любимая марка.

Диски которые записывали друг другу, перезаписывали у друзей и постоянно забывали опять поменяться.

Смешные магниты из разных стран.

Плюшевая собака.

Карта Москвы с подписью "попробуй только опять повернуть не туда!!!"

Схемы проезда в какие-то места, от руки набрасаные на салфетках.

Карточки любимых баров, клубов, ресторанов, сервисов, доставка пиццы и доставка суши, ДВД на дом, телефоны всех мобильных операторов.

В старой записной книжке перечеркнутый десяток раз его старый номер...

Эскизы заставок мобильников.

Морской бой.

Список приглашенных на очередную вечеринку.И хоть бы один из этих людей, которые были друзьями, мог бы связать нас с тобой...

Сложная схема вылазки на природу.Под каждым именем список вещей. Кто в какой машине едет, кто в какой палатке спит.Конечно же все перемешалось потом...

Моя фотография с огромными от ужаса глазами после первой самостоятельной поездки за рулём.

Фотография радуги.

Расписаная партия карточной игры, так и не законченная....

Так и не законченная история....

Собрать все это и в красивой коробке выставить на балкон.Забыть каждую из этих вещей, с которими так много связано.И вспомнить бы, сколько я уже порвала, сожгла, выбросила, отдала кому-то.Забыть бы все это, этот кошмар, который пости три года длится.Жить начать так как надо жить, открыть свое сердце другому, поверить опять, улыбаться искренне, ездить медленнее и стараться высыпаться....и жить, жить, жить....

Но наверное пока я помню всё...
И пока мы оба живы...
Стоит еще немного потерпеть....
Просто потому что.
Он.Есть.....

Земля разбивается пополам...
Сотри меня..
Смотри в меня..
Останься.....
Прости меня...
За слабость и за то что я...
Так странно и отчаянно люблю...(с)

Мы разбиваемся, разбиваемся.
А было ли когда-то это "мы" или я просто все придумала, опять все придумала....
Меня ломает и выворачивает.С ума схожу, по городу метаться уже больше нету сил....
Ни на что больше нет сил....

Земля разбивается пополам...
Вздох сожаления на губах...

Где ты, где мы?Где хоть кто-нибудь на этой планете который может тебя научить быть со мной или меня разучить быть с тобой. Кто?
Unreal
Un-real
Un-re-al

Не лечится это.Ты как наркотик без которого я просто не могу жить.И я готова бежать, убивать и падать, опять бить в кровь руки и сердце..осколки сердца втыкаются ножами в ладони, но что поделаешь.Я согласна хорошо.
Только вернись, а?
Пожалуйста...

да я слабая, черт возьми я не богу больше бороться с собой я не могу больше обманывать всю планету и себя, не могу, устала.Жестко, жестоко но что, за что..я столько уже натворила что прощения мне наверное не будет там, потом, а пока..пока мне все равно, может быть хоть что-то да поможет...

ты как наваждение, сумашествие, ты есть где то на этой планете и я даже могу завтра набрать твой номер но только не могу, не могу...глупо абсурдно, кто придумал эти правила, а?Скажи мне, кто придумал что мы не можем, что нам нельзя, что глупости все это?Кто?И почему мы по прежнему играем?
И еще.
Где ты?
Знать бы где ты, что с тобой, хоть бы одним глазком а не сходить ума от неизвестности.
Господи хоть бы с тобой все было в порядке.Пусть так, пусть ты где-то там, с другой, с другими, но хоть бы все было хорошо...

Вернись.а?

Который раз пишу уже, прошу, умоляю..здесь, небо, нет никогда лично...
И кто меня поймет...
безумие длинною в жизнь.
и нет выхода, нет я не могу это убить но и жить с этим тоже нереально...
А ты, да ты...
Ты...

Ты есть.
Это-главное.

Улыбнуться.
Заставить себя улыбнуться.
И просто идти вперёд.

Я опять села за руль.Впервые за четыре месяца.
На моих ладонях опять красноватые полоски от ногтей.
И придется купить новый корректор.
Но это все мелочи.
Не было бы так больно.

По Садовому и опять, мечтая выехать на встречную.Скорость от которой закладывает в ушах и музыка, музыка.Наша с тобой музыка.Память и музыка - вот что осталось...

А как же я?

Волосы по плечам.Главное чтобы тушь не размазалась.
Хотя это тоже пустяки.

Затяжка за затяжкой возвращаясь в полуобоморочное сотояние между тем что есть и тем чего не может быть.Забывая, забываясь.
Вспоминая то что спасало когда-то.
Как оказалось, я уже отвыкла.
А впрочем как то все равно.
Даже это уже не трогает.

И опять есть очередной "он" и работа до одурения.Есть лучшие места, настоящие друзья, квартира в центре и съемки для журнала.Есть новинки последних коллекций, своя машина и несколько верных поклонников.Есть приятные коллеги, и солнце на небе светит.
Есть всё.Нет тебя.

У меня есть всё: небо и закат,
Радуги и сны
И кусочек солнца
Есть дождливый день, депрессняк весны,
Адреса всех тех, кто вряд ли уж вернётся.
Есть сто тысяч нот, есть адреналин,
Есть одна струна, будет вдохновенье.
В парке фонари и неон витрин.
И при встрече глаз робкое смущенье…
Впечатленья есть от случайных встреч.
От чужих обид есть на сердце шрамы.
Телефон 03, латы, щит и меч.
День рожденья мой и открытки мамы.
Я пишу стихи и хожу курить.
Если есть настрой лазаю – по крышам.
Птичий есть полёт, даже песня есть,
Что никто не слышит.
Есть своя мечта, стимул долго жить,
Есть свои законы и свои привычки.
Смерть по выходным, пиво в барах пить.
Первый «никогда», есть имена и клички.
Есть слова любви – мой большой секрет.
Только лишь тебя у меня вот нет...


И вот это - самое главное.....

Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты...
Часовые пояса в голове путаются и с удивлением слушаю русскую речь таксиста.
Домой.
Ненадолго, но всё-таки.
Всё-таки.

Домой.
Кончиками пальцев чувствовать что тебя сейчас нет в этом огромном городе.Где ты - не знаю, опять не знаю.Можно просто набрать номер, но...но пока не нужно.
Дождаться осени.
Ты просил.
Ты.

Солнце отражается в лужах.
Отражается в стеклах солнцезащитных очков.
Отражается жизнь в прямоугольниках авиабилетов, во встречах и новых знакомствах, в глазах мужчин и улыбках детей.Отражается.
А было ли что-то?
Раз ничего не было, вспоминать нечего.
Ведь ничего не было?
Или...

Хорошо, хорошо я же обещала тебе, себе, всем.Не буду.Молчу.Улыбаюсь.
Писать о боли получается хорошо.
Писать о счастье чуть хуже.
А как быть если пустота.Тяжело, почти невозможно.
Складываю буквы - привычный ритуал, чтобы стало легче.
И так ведь легко, легче некуда.

Я без тебя.

Ты все-таки снишься.
И это пока главное.Пока.

Четыре сплетенные линии на руке. Знаки бесконечности - специальная краска которая сотрется через год.Постепенно.Как и наша бесконечность с тобой, наверное.
Мы с тобой.
Глупо считать дни.
Жаль что забыть не смогу.
Главное-свет в твоих глазах.

А может быть просто усталость.
Может быть.
Теперь точно знаю, что может быть.
И это дает силы жить.

И всё-же еле слышно.
Я.Люблю.Тебя.

А знаешь..да..знаешь, много хочется тебе сказать, да не все слова умещаются в маленьком черном прямоугольнике мобильного телефона который теперь связывает нас с тобой.
А под крылом самолета другие города в которых тоже верят, надеются и ждут.
А на небе все так же, самое яркое и самое теплое солнце.
А столица в которую вернулась на три дня и по секрету умыта дождем и все таки светит солнце.
И я пожалуй не скажу тебе что мы можем случайно встретиться.
Не хочу нарушать хрупкого равновесия.
Ты впервые за два года сказал что-то конкретное.
Осень.
Я не знаю что в твоем понимании осень, но спасибо за хоть какую-то определенность.
И смс от тебя в телефоне, ни о чем, о пустяках но тем не менее так дорого, так тепло, так как будто не было этих безумно долгих месяцев друг без друга.И сколько изменилось, только одно не меняется.
Да еще есть опять же десятки других, но храню только твои.Как раньше.Как всегда....
И опять километровые счета за звонки в роуминге, но это такие пустяки что даже смешно.
А ты рассказываешь все что не мог рассказать всё это время без нас.
А я рассказываю что будет когда я вернусь.
Только я ведь уже вернулась.
Впрочем, ты же не знаешь.
Впрочем это все пустяки.
И каждое утро хочется улыбаться.От того что в огромном города просыпается человек ради которого я живу.Которому я верю несмотря ни на что и вопреки всему, и здравому смыслу в том числе.
Который для меня - всё.

Я до сих пор не знаю что это.И не хочу знать, маленький мой.
Главное- это то что ты есть.
А все остальное...неважно...

А еще только что слова на экране :
-ты в Москве, да?
А самолет только что приземлился.
Те кто придумал теорию вероятности кажется ошиблись.У нас другая теория.Невероятности.
Я.Люблю.Тебя....

Попроси.
Пожалуйста.


Наивно.
Несмело.
Искренне.

Правда.

Попроси меня быть рядом и эти синие листочки разлетятся по ветру как маленькие самолетики призрачной надежды.

Попроси меня обнять тебя, и весь мир перевернется, опять в который уж раз.

Попроси меня помнить всё, я кивну и не стану говорить что и так помню всё, до самых крошек, до солнечных зайчиков в зеркалах твоей машины.

Попроси меня вычеркнуть вереницу мужских имен в телефонной книге, я сделаю это не задумываясь, но не скажу тебе что все они ничего не значат для меня.

Попроси меня написать тебе, и я напишу сотню, тысячу цветных, ярких и интересных писем, но пошлю тебе только одно-самое лучшее.Остальные останутся на рабочем столе.

Попроси меня удивить тебя и я сделаю так чтобы для тебя вдруг в ноябре расцвели тюльпаны.Ты увидишь их но я не скажу тебе что такие желания стоят многих лет моей жизни.

Попроси меня познакомится с твоими родителями и я научусь у твоей мамы варить суп и я не скажу тебе что умею готовить с 12 лет.

Попроси меня улыбаться, и ты увидишь самую яркую из моих улыбок но никогда не узнаешь как плачет моя душа когда мне тяжело.

Попроси меня рассказать тебе сказку на ночь и я придумаю что-нибудь невероятное и интересное, ты сладко уснешь и не увидишь как слезы счастья стекают по моим щекам.

Попроси меня почаще набирать твой номер, я соглашусь и буду звонить регулярно, но ты не узнаешь сколько раз я буду нажимать "отбой" еще до гудков.

Попроси меня.....

Да просто.
Попроси меня остаться.....

Я.Люблю.Тебя.

Ты куришь и смотришь в окно.

-Тебе обязательно уезжать?
-Да.
-Зачем?
-Затем что я давно этого хотела.

Ты так говоришь будто эти восемь месяцев мы были рядом.
Странно...

Говорят что проще тому кто уезжает, тому кто остается-больнее.
Не уверена.
Кажется мне тяжелей.

-Знаешь я понял одну вещь.
-Какую?
-Я буду всерьез встречаться только с той, на которой потом женюсь.
-Похвально.А сейчас?
-А сейчас я гуляю.Развлекаюсь.

Говорят любовь можно убить.Закопать, задавить ненавистью, холодом, утопить в алкоголе, дыме сигарет и молчании комнат.Молчанием в ответ, длинными гудками в телефонной трубке.Сплетнями, болью, скоростью, делами, другими людьми, другими городами, доводами разума, временем.
Очевидно у меня- ненормальная любовь.
Она все еще жива.

-Ты все еще много куришь.
-Так получается.
-Ты хоть есть начала нормально?
-Да, я же обещала тебе.Тогда.

И зная что может быть через пять минут уже ничего, абсолютно ничего не останется от этого странного разговора, от нас, от твоего голоса...
17-05, время вылета.
пара дней осталась.

-Кто еще едет-то?
-.......
-И ни одного знакомого имени...
-Все меняется, Лёш....
-Одно только не меняется.

Я не хочу переспрашивать что ты имеешь ввиду.Твои намеки я умела анализировать раньше, давно, совсем давно...
И что-то из себя изображать я тоже не могу.Хочется жить-даже если эта жизнь - несколько десятков минут рядом.Хочется дышать - оказывается дышать я могу только в твоем присутсвии. Хочется смотреть тебе в глаза.Сохранить в памяти все до самой маленькой крошки.Твой силуэт на фоне окна.Сигарету в руке. Стук своего сердца.Запах твоего одеколона.Музыка которая сейчас играет по радио.Твою улыбку.Мой смех.Счастье.
И кто мне скажет, что это - не счастье....

Но уезжать мне все-таки тяжелей чем тебе оставаться.Хотя я никогда не узнаю этого наверняка.Ты же не скажешь....
И почему-то мне сильно наплевать что позади столько боли.
Я не против боли - если за нее дается такое счастье.

Только бы никто не отнял.
Ты улыбаешься.
Это-главное.

Я.Люблю.Тебя.

-Как ты?

Хриплый голос в телефонной трубке.Сердце летит вниз.Сигарету, срочно...

По кругу.Убегая - возвращаемся, возвращаясь боимся стать еще хоть немного ближе.Предаем, обманываем, скрываемся, шокируем друзей, смеемся над только нам понятными шутками.Живем.

И та самая, единственная тебе принадлежащая мелодия разрезает тишину пустой квартиры.
Как будто и не было этих восьми месяцев побега друг от друга.
Да, ровно восемь месяцев.
Ровно восемь вечера.
Ровно тридцать восемь минут.

И знаешь, совсем неважно что будет с нами завтра, дальше...
Совсем неважно сколько нам еще предстоит пройти.
Совсем неважно как это все называется, вряд ли люди придумали нормальное название тому что между нами вот уже два с лишним года.

Я просто улыбаюсь.
И мы разговариваем...взахлеб, перебивая друг друга, смеясь над чем то одновременно и заканчивая фразы.Разговариваем, просто разговариваем...

Как же это было просто и сложно - просто набрать номер.
Просто вернуть - нас.

-На сколько?Три месяца?
-Да...три месяца.
-И что, уже без вариантов?
-Билеты на руках.
-Роуминг включила?
-Включу.Обязательно.

Обещаю.Что никто и никогда не сможет заменить мне тебя.Что никто и никогда не займет твое место в моем сердце.Что никто и никогда не станет ближе, роднее и значимее для меня - чем ты.
Обещаю.
И что роуминг включу- обещаю.И что писать буду-обещаю тоже.
И что это время пролетит быстро - вот увидишь...

А тебе просто спасибо за то что сделал этот самый сложный, самый невыносимый но такой нужный - первый шаг.
Просто - спасибо.

И на прощанье как всегда пауза в несколько секунд.Дыхание, стук сердца.
И в эту паузу так просится...

Я.ЛЮБЛЮ.ТЕБЯ!!!

Хочешь я опять стану такой же, а?

Хочешь?

Жесткое, металлическое:
...абонент временно не обслуживается...
Саркастическое, и конечно надменно подняв бровь:
...а он только что уехал..
Холодное, с обидой:
...его не будет, ты что только ради этого здесь?...
С улыбкой, смехом:
...давно тебя не видно...
В утренней ленте новостей:
...ряд назначений в компании N...
В голове:
....вот и сбылась твоя мечта...
Поздравляю.

Жесткое, металлическое:
...абонент временно не обслуживается...

Ты же обещал мне никогда не менять номер телефона...

Я обещала тебе позвонить...когда-нибудь....

Ты же..неважно впрочем...

Помнишь, облака смеялись и мы придумывали, под каким предлогом завтра не прийти в офис?
Помнишь, велосипеды и ветер в ушах?
Помнишь, как можно было просто позвонить, просто прийти, просто улыбнуться?
Помнишь?Ты хоть что-нибудь помнишь?

А я задыхаюсь, опять в этом городе, на плавящемся от жары асфальте, между бывших близких, новых далеких, в тех же местах с вечной улыбкой...да конечно же у меня все прекрасно...

-А зачем тебе его номер?
Да действительно, зачем мне твой номер....зачем мне твой номер, у меня своя жизнь, молодой человек, новая компания, деловые костюмы и Италия на выходные...у меня модные вечеринки, серьезные мероприятия, постоянные переговоры и скоро диплом.У меня два иностранных языка, фитнес через день и билеты в один конец - но на три месяца.Через две недели.Зачем мне твой номер?
Зачем?
Опять в глухую пропасть от завораживающего "как ты?"...или опять длинные жестокие гудки, не знаю...
Зачем мне твой номер, если ты до конца сейчас идешь в том в чем так преуспела я - убить любовь в работе?Убить боль - в отсутствии сна, отдыха, свободного времени и здорового смеха?Убить свою искреннюю улыбку за фальшью приветствий и прощаний с людьми которые ни на секунду не трогают сердце.Убить просто потому что она не имеет права на жизнь.

А я..черт возьми, я теперь понимаю почему ты молчал тогда, когда мы совершенно случайно столкнулись в этом огромном мегаполисе.
Я наверное тоже буду молчать.Если конечно мы еще когда-нибудь увидимся.

Что же мы наделали, милый мой....что же мы наделали.....

А я сейчас задыхаясь от твоего отсутствия ищу тебя, опять проклиная этот город за то что он такой огромный и за то что у нас за эти два с лишним года слишком много-общих мест.Там где можно ..совершенно случайно..встретиться.Только так теперь...случайно...

Просто.У меня немного времени осталось.

Просто.Должна же я тебя поздравить с исполнением нашей мечты.
Я же знаю, что все это-не просто так.

А пока.просто.

Я.Люблю.Тебя.

Радуга.
Просто радуга за окном.
Просто что-то вернулось в душу.
Просто...

Знаешь, все в нашей жизни по кругу, даже страшно иногда..от предсказанных финалов и запутаных историй.
Но все-таки просто.

И я знаю что сейчас ты по привычке набрал 11 цифр моего номера.Потому что радуга.Потому что так было всегда.
..аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети...
все повторяется, да?

Только завтра мне придет отчет.
Только через пять минут ты пожалеешь о том что позвонил.
Ты не волнуйся, я сделаю вид что не знаю.
Просто.

Просто радуга.
Год, два...назад, перемотка файлов.Как старые фотографии после ретуши- яркие, настоящие, как будто вчера.
Мы изменились.
И остались прежними.
Просто.

И совсем неважно с кем ты там поедешь сейчас ужинать.
И совсем неважно где пройдет для меня эта ночь.
И совсем неважно что завтра опять рабочий день и закрутят дела и не до старых мест и старых знакомых будет.
Важно только одно-сейчас между нами не лед разочарований и холод молчания, не много месяцев нелепой, абсурдной ссоры, не глухая стена того что говорят о нас и про каждого в отдельности, не пепел прошлых обид и недосказанности, не осадок от чего-то что не успели, не сделали, не смоги.Не глупая гордость, не важные принципы, не холод ночей и одиночество в огромном мегаполисе, не все что было когда еще были мы и когда уже нас не стало.

Между нами сейчас - только эта радуга.
Точно за моим окном - один конец, точно за твоим - другой.
Ты же понял, о чем я?
Так может быть...
Попробуем еще раз?

Я.Люблю.Тебя.

Я хочу чтобы ты улыбался.
Тебе идет улыбка.
Кажется - повторяюсь.
Хотя все равно, вряд ли ты помнишь все то что было сказано раньше.Потому что прошло достаточно времени чтобы не помнить уже ничего.
Так проще.

да мне тоже казалось что так будет проще.
Но.
Мазохизм, правда?
Хотя тот кто любил - поймет.
Просто чудо.
Просто счастье.

И в одном и тех мест где так часто мы были раньше вместе вдруг увидеть тебя и смеяться от того что мир - удивительно тесен.И удивительно прекрасен.Правда.

Солнце.Год аномальный, правда?Наверное к тому дню когда мы наконец-то окончательно помиримся случится природный катаклизм.Например расцветут тюльпаны.В ноябре.
А впрочем всякое бывает.В нашей жизни - особенно.

И по тонким еще ниточкам пробуя, узнавая и еще и еще раз убеждаясь что меняется все вокруг но не меняется только одно - то что есть между нами. И совсем неважно с кем мы пришли сюда и с кем уйдем, и нам совсем неважно что наши спутники уже тоже включились в игру.Странно, твои девушки ненавидят меня, мои мужчины - тебя.Хотя нкито ничего не знает.

Ах да, в этой совершенно новой жизни я не позволю вообще никому знать о нас.Хорошо что их, которые во столько рук убивали эту странную любовь больше нет рядом.Хорошо что все так, правда...

И когда ты подносишь зажигалку к моей сигарете в сторону летит все - принципы, обиды, запреты, слова, всё что разделяло нас так долго но так и не смогло разделить.
И когда ты рассказывая о чем-то легко касаешься моей руки - я прощаю тебе всё что можно простить и даже то, что простить невозможно только вот за эту секунду.
В награду от судьбы за веру, любовь и надежду.
И когда ты на прощанье, как всегда, как раньше бросаешь "береги себя, пух"...
И когда улыбка еще долго играет на моих губах.
И когда нас опять начинают спрашивать - что же такого хорошего случилось сегодня.
И когда хочется забыть, простить и начать с нуля, опять, заново, еще раз и может быть в этот раз, а?
А впрочем не стоит торопиться.
Правда.

Даже.Если.Мы сейчас не вместе.
Все равно.ты.рядом....(с)


И несмотря ни на что.
Я.Люблю.Тебя.

Знаешь я уже даже не удивляюсь.
Всё таки май уже.Третий май.

И просто поднять глаза и пойти тебе навстречу так просто и так мучительно сложно но всё-таки...
Без тебя сложнее.

Сказать "привет" почти пропавшим голосом и только взглядом показать что может хоть на время, но хватит играть.
Нами.Судьбами.Чувствами.Любовью.

И увидев в ответ улыбку просто рассмеяться над очередной твоей шуткой, словно не было этих долгих месяцев бега куда-то по краю пропасти.Словно не было ссор, непонимания, холода и лжи.
Просто забыть.

Раны заживут, и все будет опять как раньше (С)
Удивительно точная цитата, но только сейчас до конца понимаю зачем ты тогда ставил на повтор эту песню.Только сейчас начинаю понимать вообще очень многое.

Только я тебя прошу - не слушай то что говорят.
Наша история отчего-то не дает покоя людям.
И их пустых и лживых слов было за эти два года слишком много.


И ты же все сам знаешь, как оно было на самом деле.
Знаешь, мне давно не важно что говорят.
Мне вообще важно только одно.
Твои глаза.
А они сейчас говорят очень о многом.

И пусть ненужная болтовня о пустяках перекрывает шум бешено колотящегося сердца.И пусть улыбки будут действительно искренними.И
знаешь, мы по прежнему чувствуем друг друга.И мы по прежнему в разговоре не замечаем никого вокруг.И сколько бы времени не проходило, и что бы не происходило с нами, это-не меняется.

И пусть это всего несколько минут в подарок от вечности за веру и любовь.
И пусть даже на краю, я все равно скажу тебе...

.Ты коснешься неба рукой
И почувствуешь свет моих глаз
Я буду рядом с тобой
Этот мир придуман не мной
Но в назначенный день или час
Я буду рядом с тобой....(с)

И просто "счастливо" на прощание.
И просто что -то в глазах узнаваемое но почти забытое.

Возвращайся навсегда, ладно?

Я.Люблю.Тебя.

Вдох.
Выдох.
Ты.

Неожиданно.

Красное платье.
Красный пуловер.
Даже не странно.

Звонок телефона.Руку в сумку.
Оказывается твой.
Звонок новый но одинаковый.

Поворот головы.
Глаза в глаза.
Молчание.
Предсказуемо.

Мимо пройти.
Надо, обратно нельзя.
Взгляд.
Загадка, правда?

Обернусь.
Посмотришь вслед.
И где то внутри останется свет.
Как и у меня.

Да, мы не вместе.
Да, номинально мы никто друг другу.
Да, против нас вся планета.
Да, мы забыли номера телефонов.
Да, у каждого своя жизнь.
Да, гордые мы оба.
Да.
Правда.

Только вот одно маленькое "но".
Я всё еще верю.
А ты все-таки помнишь.
А остальное совершенно неважно.

Вдох.
Выдох.


И еще.
Я.Люблю.Тебя.

…И где бы ты ни был, я думаю о тебе. Все время. Прошло два года с тех пор, как мы познакомились и полтора, как сделали вид, что не знаем друг друга, а я все еще помню. Каждое слово. Движение. Взгляд. И будь я в Аду, а ты в Раю, вряд ли бездна между нами была бы глубже, чем сейчас, когда мы на Земле и живы...(с)

Какая точная цитата.

Февраль 2005
-Интересно, почему нас друг другу не представили?
-Это заговор, точно тебе говорю ...
читать целиком »

Новый город на билете в одну сторону.
У меня всегда билет в одну сторону теперь.Неважно куда, главное подальше от когда-то любимого города.

Люди, люди.Города, самолеты, поезда, страны, языки, встречи, смех, счастье.

Да, счастье.Наверное.

Знаешь, когда теряешь самых близких, учишься ценить то что было кроме них.
Но я по прежнему ни о чем не жалею.

Меняю телефонные коды.
И почти никто не знает где я сейчас.
И если тебе захочется меня найти, ты не сможешь.
Хотя тебе не захочется.

Бежать.
Могу же не думать, не помнить но иногда накрывает.
Наверное потому что еще люблю.
А может быть просто ливень за окном и очередной самолет через несколько часов.
Куда?Да куда угодно, куда есть билеты.

Слушай..может ты все таки расскажешь, как выписать тебя из своего сердца?Ты так многому меня научил, ты только одно забыл рассказать - как без тебя.Может вернешься, расскажешь?

Хотя вряд ли ты вернешься.

Тут другие сигареты.Да, курить меньше стала - здесь это как то не модно.Только ночами в маленьких номерах отелей.Смотрю на небо - вдруг оно поможет.
И загадываю, загадываю, загадываю.

Много разных примет и поверий на исполнение желаний.А как быть если у меня только одно желание которое невозможно исполнить.Никому кроме одного единственного на этой планете человека.
Но все равно загадываю.А вдруг.

Переодически включаю московскую симку.Переодически проверяю почту.Писем много но меня они мало волнуют.Смс-сообщений, пропущенных звонков.Но знаю же что не позвонишь.Потому что все решил.

Ты улыбайся, ладно?
Искренне, по настоящему.Я очень хочу чтобы ты улыбался.Тебе идет улыбка.

Бери себе небо, но только сквозь грозы прошу тебя не лететь (с)

Сердце все еще бъется.Наверное все еще во имя тебя, далекий мой.

И я очень хочу чтобы ты сейчас там, за много тысяч километров увидел меня хотя бы во сне.И улыбнулся.

Потому что все что было с нами-это было счастье.На самом деле счастьем.

А я пойду.
Посадку объявили.
И еще.

Я.Люблю.Тебя.

На перекрестке двух жизней, прошлой и настоящей.
Моей сказки, созданной собственноручно и таким жестоким но таким дорогим прошлым.
На перекрестке между мирами.

Накрест пальцы.Здравствуй, это я...

Я просто шла мимо.Ты просто вышел на улицу встретить друга.
Просто...
Смеются Боги.
Светит солнце.

Нереально.Это против законов логики, против законов физики и долбанутой теории про то что параллельные прямые не пересекаются.

Скажи хоть что нибудь.Скажи мне хотя бы слово, скажи..скажи как ты живешь сейчас.Скажи - помнишь ли хоть что то.Скажи мне....Хотя бы слово, я забыла твой голос.

Пальцы дрожат.В кулак - до красных полукружий на ладонях.Затяжка.
Просто машину припарковала раньше чем обычно.
Просто он очень торопился отдать тебе документы.
Просто это...просто это наша жизнь.

И знаешь у меня встреча в соседнем доме..и знаешь мне плевать с кем ты....
Просто скажи мне хотя бы слово....

Хочешь я поклянусь чем угодно...это случайность...это просто случайность.
Я знаю что...что уже ничего не знаю.
И мой тщательно продуманный и талантливо постоенный мир опять детит в глухую темно-зеленую пропасть твоих глаз...И кто бы рассказал мне что я еще должна сделать...чтобы...чтобы....

Сердце, сердце..как давно ты не стучало вот так-резкими толчками в горле..и между банальных фраз и глупых шуток с твоим другом я постоянно ловлю на себе твой взгляд....

И черт возьми, сказал бы ты хоть что-нибудь...
А мне правда надо бежать, потому что меня ждут.Вопросы бизнеса.Улыбнуться.Попрощаться.И бежать...

Бежать..от твоего молчания.От твоего шока...от своей истерики.Бежать обратно в свою красивую и такую ненавтоящую жизнь.Где нет места ночным истерикам и всепоглощающей боли.Где нет бесконечных разговоров о тебе.Где нет твоих глаз, твоей улыбки, твоего голоса и запаха твоего одеколона...


Смотри мне вслед.Я сумею не обернуться...я я смогу как ни в чем не бывало провести встречу а бледность списать на усталость.Я смогу жить.Не думать ночами о том почему это было десятью минутами молчания...почему не было даже банального "как дела" и легкий кивок в знак прощания.Я не хочу об этом.


Только сейчас кусая губы до крови я позволю себе минутную слабость.

Я.Все.Еще.Люблю.Тебя.

Ради интереса посчитать дни...

Шестьдесят шестой день.Мы не видим друг друга.И не знаем ни-че-го.
Тысяча пятьсот восемьдесят четвертый час.
Девяносто пять тысяч секунд. Вдох - выдох-вдох.Кажется я еще жива.
Так долго не было еще никогда.....


Я всегда болею в это время года.
В прошлом году ты приносил мне апельсины и писал длинные смски с пожеланием поскорее выздоравливать.
А сейчас только ртутный столбик который неуклонно ползет вверх ...
читать целиком »

Привыкла.Смирилась.

Хочется написать тебе что-нибудь пронзительно нежное...чтобы ты с экрана телефона прочитал и удивленно поднял бровь. Не поймешь что это я.
Хотя..ты же будешь перезванивать.
И кажется все бы отдала за твое имя на экране этого безжалостного телефона.
И кажется, я бы все отдала за еще хотя бы час рядом с тобой.
А впрочем, глупости все это.
Пустяки.

Какие то люди постоянно рядом.Знаешь, я теряю свое личное пространство-потому что очень редко остаюсь одна.Рядом всегда кто-то.Я боюсь быть одна, потому что когда я одна, я начинаю думать.О боли.О тебе.О ней.О нем.Поэтому лучше с кем то рядом.

И я даже смеюсь совершенно искренне и волосы у меня намного темнее.А о тебе помнят кончики, но на завтра запись к стилисту и их тоже не будет.

Пыталась найти твои фотографии на компютере, поняла что удалила все.Не помню даже когда.Даже тех где мы и кто-то еще.У нас всегда был "кто-то еще".Они нас и погубили.
Глупости конечно все это.

Я стараюсь не гробить свой желудок, я помню что обещала тебе.Еще я больше не выезжаю на встречную - потому что тоже тебе обещала.Я вообще теперь стараюсь жить по другому, так как мы планировали.
Глупости конечно.

Давно никого из наших не видела.Не могу, наверное права теперь не имею.Но знаю, что тебя там тоже нет.Правильно, мы так и не смогли поделить нашу компанию, так что теперь они отдельно а мы отдельно.Жаль что друг от друга мы тоже с тобой отдельно.
Хотя глупости...

Хоть бы столкнуться с тобой...посмотреть как живешь, рассказать о себе.Хоть бы ненадолго, на чуть чуть...может ты совсем изменился, а может ты и меня не узнаешь.

Глупости?
Да знаю я что всё по кругу и никуда не денешься.
Что встретимся - быть может завтра - а может быть через сотню лет.
И когда я скажу что ты меня забыл и не помнишь.
Ты ответишь.
Глупости это...

Все очень просто.
Я.
Люблю.
Тебя.

Не заживает то, что разбито вдребезги, больше не заживает.
Я же просила не трогать, хотя бы душу, -ей оправдаться нечем.
Где-то внутри орёт-разрывается, нарывает - капелька дождевая,
Молча сижу, курю на балконе, смотрю на прохожих - легче.

Легче тебе - ты заменяешь то, что болит, на то, что можно убить или сжечь,
Выбросить, выставить, разбросать - битым стеклом по паркету.
Я не умею - так.Я умираю сама, потом меняю сюжет,
Люди приходят, в зеркало смотрят, а там никого больше нету.

Нету меня.Мой мир без тепла, без любви, изо льда - ради льда,
С периодическими:"Знаешь, маленькая..."- трещинами и швами.
Всё заморожено - напрочь.Любая чужая святая вода
Плешется, хочет в ладонях остаться, а тут на пути айсберг-память.

Капитуляция уже не любви, ещё не второго лишнего - только лишь сон.
Этому сну снимся - мы, не врагами больше н а м н о г о ближе...
Я на тебя смотрю через город вечерних огней и чужих имён
В окнах напротив снующих...
И я тебя вижу. (с)

________________________________________________________________



Лично от меня огромная просьба всем кто читает=)Если у Вас совершенно случайно на компъютере сохранились мои рассказы периода до сентября 2006 (особенно меня интересует лето) , пришлите пож-та на почту ta_samaya_time (собачка) майл.ру
Буду очень благодарна!

Вряд ли ты прочитаешь это когда-нибудь, но всё же...

Здравствуй, подруга...
Ну как ты?

Сентябрь и университет, с люди с которыми предстоит еще много пройти и много узнать.Традиционная болтовня перед парой и ты.Познакомились.

Ты казалась мне идеалом.Идеальная девушка - фигура, улыбка, взгляд...мужчины, глянец, улыбки.Это был мир в который я так отчаянно хотела попасть.Это была - ты.Моя лучшая подруга.

Здравствуй, подруга...
Не знаю, просто видимо так сошлись планеты.Тебе нужен был собеседник, мне - идеал, к которому стремиться, тянуться...не думаю что ты очень этого общения хотела..но..так вышло.Потом-поняла, оценила, полюбила...Да и я изменилась очень...

Мы жили одной жизнью.Успехи, провалы, победы, истерики, мужчины, друзья, работа - всё пополам.На двоих.
Помнишь?Мы иногда даже не понимали кто кому звонит-брали трубки синхронно.
Помнишь?Не было дня чтобы мы не созвонились и не узнали, как дела и что нового.
Помнишь?Наши бесконечные шутки, понятные только нам двоим-да больше никто и не был нужен...

Здравствуй подруга...
Да я виновата наверное, я сама вас познакомила, но это было так давно.....Тебе же никогда он не нравился, разве ж могла я предположить что так все выйдет..я виновата..виновата в том что постоянно рассказывала, о нем рассказывала, своими глазами влюбленной, любящей....а ты всегда говорила что он меня не стоит.
Что мы никогда не будем вместе.
Что я ему не нужна, что ему вообще никто не нужен...

Знаешь, я верила.
Я вообще всегда тебе верила.Что бы ты не говорила, что бы не говорили о тебе мне.Что бы ни было-я верила.Глупо...

Здравствуй, подруга...
И наверное когда мы с тобой встретимся через много дней я смогу задать тебе всего один вопрос.Зачем?
Зачем из миллиардов мужчин на планете, большинство из которых отдало бы все за вечер с тобой..зачем тебе в от самый вечер понадобился он?Зачем, зай?
Скажи мне, ты счастлива?Ты же добилась своего..

Мой Бог, пожалуй только ты одна знала, как я его любила и что он для меня значил...все эти два года, все это время...
И ты еще можешь спокойно смотреть мне в глаза?
И ты еще...

Здравствуй, подруга...
Знаешь, говорят сердце чувствует.Любящее-так точно чувствует.Я знала...что будет так.Я только не знаю за что ты так со мной.

Я только не знаю где найти силы чтобы прожить завтрашний день.
Где больше не будет твоей мелодии на экране мобильника, твоих глаз и сигареты в тонких пальцах, вопроса "что у нас нового" и разговоров до 5 утра, планов, путешествий, улыбок на двоих.... Потому что тебя в моей жизни больше нет.

Я только не знаю, как после этого верить.

Здравствуй...прощай...