Мои солнцезащитные очки больше не вызывают удивленных взглядов.

Кажется пришла весна.
Кажется я все еще жива.
Кажется что всё что было - окончательно в прошлом.

Билеты в руках в солнечную маленькую страну.Я уже была там - чуть меньше года назад, да только ты меня нашел.Сейчас - вряд ли..

Сейчас...сейчас вообще все по другому.Другая жизнь, другая и кажется что настоящаа, только вот засыпаю слишком поздно и сны почти не снятся.

Увидеть бы.. ...
читать целиком »

Полночь, Садовое...

Где ты?

Я больше не пишу стихов.Я больше не хочу лгать.
Я больше ничего не чувствую.

Может ты расскажешь как опять научиться?

Да, мое решение, сама отвечаю...сама виновата.
Нет, не жалею, только кого это волнует...

Я привыкла терять.Людей, эмоции, привычки.
Знакомых-они не выдерживают.Друзей - они предают. Мужчин - потому что мне наплевать.
А я все равно ничего не чувствую.
Страх, боль, холод, ненависть, любовь, нежность, забота, тепло...ни-че-го.
Кукла.

И головокружительная карьера, и открытые двери всех мест, любимых тусовщиками...вспышки фотокамер, первые ряды на премьерах...
Мне всё-рав-но.

Я не помню когда последний раз плакала.
Я не помню когда последний раз смеялась.

Я не помню когда можно было просто пойти гулять по городу с тобой.
Я не помню какая я была.
Я даже нас уже почти не помню.

И кажется что пора бы испугаться - я привыкла терять...ты, подруга, друг...я привыкла что близкие уходят..страшно наверное к такому привыкать.

Я привыкла к лжи и лицемерию, к офисным интригам, к фальшивым улыбкам и заискивающим звонкам.К тому что телефон разряжается от постоянных звонков тех, кого даже нет в моей записной книге.Я привыкла к тому что говорят "эта та самая сука, которая.." и дальше киллометр эпитетов..ты бы не поверил, правда...

Я устала от расписанной по часам на три месяца вперед жизни-я могу тебе точно рассказать, где я буду пятнадцатого июня в три часа дня.

Корректоры очень хорошо стирают круги под глазами, энергетические напитки заменяют сон, а сигареты вполне способны заменить обед. Впрочем, у меня не бывает обедов - график такой.

Интересно, почему в моем бумажнике до сих пор твоя фотография?её никто никогда не видел правда, потому что карманы потайные, я и сама е плохо помню.

Наверное потому что это хоть какое то ощущение того что ты все еще есть в моей жизни.Пусть даже в виде картонного прямоугольника.

Где ты?Как ты живешь сейчас?
Знаешь, смешно...странно...мы потеряли друг друга, потом потеряли лучших друзей, потом компании...мы оба работаем как проклятые, забывая обо всех вокруг, приходя домой за полночь, просыпаясь рано утром.Без выходных, без праздников...Мы наверное просто повзрослели....

Конечно ты спросишь откуда я знаю...знаю и всё.И ты знаешь.


А еще мы оба знаем что когда-нибудь...


И может быть когда-нибудь это будет вслух.

Я.Люблю.Тебя.

Когда-нибудь ты перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.

Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.

Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.

Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.

Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.

Когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.

Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.

Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.

Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то что наши судьбы разминулись.

Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.

Когда-нибудь ты сможешь меня простить.

Когда-нибудь будет солнце, будет лето.Будут летние грозы и радуги над столицей.Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе.Вопреки всему тому что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.

Когда-нибудь я увижу тебя.Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.

И только тогда я не скажу тебе не слова.Я просто буду рядом с тобой.
Только ты - будь пожалуйста.

...так далеко друг от друга, но все же кажется что вместе...

Остановятся безлюдные улицы
Как картинки из недавнего прошлого
Все случается-
а это не сбудется
То что утекло-не воротиться больше
Я пыталась уберечь до последнего
Свою звездочку за маленьким облаком
Оказалось там давно уже нет её
Только эта ночь года целого дольше...


..........
Да нет, ты что..это просто фотография.Просто глянцевый прямоугольник.Улыбки до ушей, ролики в руках, солнце над головой.
Что ты. ...
читать целиком »

Обнимешь тихо, подпрыгну от неожиданности, рассмеюсь и запущу в тебя снежком.Бросишь меня в сугроб, а потом поедем греться чаем ко мне домой.Высушим перчатки в машине, споем любимую песню, десять раз поругаемся и забудем на что сердились.Я спрячу ключи от твоей машины а ты бъешь меня подушкой и кричишь что я разучилась готовить....

Это было-правда совсем в другом времени.Год назад, но с нами...Год назад мы ждали весну.....

Ключи от старой квартиры все еще лежат в сумке.Знаю что замки поменяли но там, в этом подъезде осталось прошлое...

Не видеться.Нам не нужно видеться.Нам нельзя встречаться, нельзя прощаться.

Не стоит убивать друг друга холодом и злыми, острыми и понятными только нам двоим словами.
Не стоит топтать то что было-это было с нами, хотим мы этого или нет.

Минус двадцать на термометре, минут сто в душах, но мы сами этого хотели, правда?

Лед вместо нежности, ненависть вместо дружбы.Пустота вместо...любви?

Пустота в осколках прошлого и пальцы замерзли но я не буду просить тебя ни о чем.

Я давно ни о чем не прошу.

Я простила-надо же, как неожиданно, все простила, только больше не возвращайся, хорошо?Не нужно искать встреч и поводы-это прошлое, давай жить дальше.

Отпусти меня - я тебя отпустила.Никто не знает как это было трудно и как хочется иногда просто увидеть или набрать номер.Да что нам это?Еще сорок минут ненависти и лжи?Еще вечность обманывать.Да конечно мы другие, но только....

Триста шестьдесят пять умножить на два - отпусти меня, я так давно пытаюсь закончить эту историю.Триста шестьдесят пять разделить на два-ты бъешь меня в твоем понимании больнее чем бил раньше.

Все закончилось.Нет больше ничего...

Я очень хочу верить что ты счастлив.Что ты не умеешь прощать я поняла уже, да и не нужно оно мне - твое прощение.

И надо нам не видеться хотя бы до лета....
Давай мыслить реально.
Земля круглая...встретимся....может быть.

Давай будем счастливы.
Давай выучимся жить друг без друга.
Давай закончим этот бесконечный круговорот одних мест на картах двух столиц, одних людей в мобильных телефонах в списках VIP, одних врагов, воспоминаний, подколов, мелодий, запахов, марок сигарет и привычек.Давай закончим череду совершенно не случайных встреч.

Давай будем просто жить.Улыбаться, верить, мечтать.

Забыть то что было-нереально, не пытайся.
Это было с нами-и это было счастье.

Жаль что так вышло и нас выжгла наша же собственная гордость, принципиальность...наша ложь...

У нас все было на двоих - и она тоже-одна на двоих.

.Мы друг другу никто.

По вспоротым венам прошлого, убитого, растерзанного и давно похороненого где-то на самом дне сердца.

По осколкам прошлым дней и прошлых снов, сюжетов, планов, набросков на листах бумаги и разрисованных обоев в квартире.

Воем дикой волчицы от беспомощности и бессилия с которыми тоже пришлось смириться.

Лгать себе -так просто и получается почти 24 часа в сутки, семь дней в неделю.


Не смотри на меня.
Не надо ...
читать целиком »

В невозможности и бесконечности прошлых историй и будущих надежд.
Бегу от тебя, от себя, от памяти, от прошлого.

Убегаю, заставляя себя не оборачиваться.

А ты бежишь за мной.

Холодностью подчеркнуто вежливых фраз и мой Бог, надо же иметь такое самообладание...
Ну да, если боли больше нет, что то должно быть вместо.

Бегу от тебя.От твоих глаз, от невозможности прикоснуться, и от возможности просто быть рядом.

Бегу от боли, от ужаса, от холодных ночей и холода твоих слов, от случайности редких встреч, от нарочности долгих прощаний.От твоих предательств, от моих бессонниц.Бегу от удажа того что завтра может не наступить, а сегодня уже закончилось.

Бегу от любви, которая сметала все на своем пути, которая сломала не одну уже судьбу, которая восставала и задыхалась в пепле невысказанного, невыдуманного, несделанного чего-то...

Подчеркнутая веселость, и даже неосторожных взглядов нет больше..милый, я же знаю как тебя можно больнее всего задеть.А впрочем...И ты знаешь.

Убегаю по тонким нитям к призрачному, нарисованному будущему, забывая и забываясь...Но будущему моему...


Список мест куда больше никогда все растет, а ты как назло придумываешь поводы.

А ведь у меня больше нет сил.

Парой едких замечаний вряд ли ты заденешь меня, так....царапнет немного и забудется за суетой.Меня давно не ранят твои уколы, меня просто давно убило твое равнодушие.

Знаешь, я ведь не хочу наших встреч, просто потому что мне так-легче.Забывать.

Ведь знаю что забыть надо.Что жить надо.Что больше-я просто не выдержу.Больнее...не знаю, сможешь ли?Хотя ты многое можешь, знаю теперь.Но...

А впрочем, ты уже сделал всё что мог, кроме самого простого и самого трудного одновременно.

И наверное мне даже все равно что мой ангел вернулся ко мне и у тебя больше нет крыльев моей души.Легко ли тебе без них, милый?

И ты просто не можешь выдержать мой взгляд.Я сильнее.
Во многом благодаря тому что ты со мной сделал.

Нельзя уйти потому что ты не отпускаешь.
Невозможно остаться и ты сам знаешь почему.

Раздели пополам наше небо.Наш город, наше прошлое, нас.Давай, ты сможешь.Я знаю, сможешь...

Не хочу говорить навсегда.

Только вот крылья свои я тебе больше не отдам.Изломано-помятые, задохнувшиеся в сигаретном дыму и угаре спиртного, уставшие от бесконечных боев за тебя, порезаные тобой же и все таки настоящие крылья.
И я пожалуй скажу тебе спасибо-по настоящему.
За то что вернул.
Два года спустя.

Да, чуть не забыла.Сегодня ровно два года с того самого дня.
Знаешь, ты остался тем же.
Только вот я - уже не та.

Не прощаюсь с тобой.
У тебя научилась.
Я очень хорошая ученица.

Дым в потолок.Все никак не брошу.

Жестокая.
Каждый день теперь почему-то слышу это.От родителей, от старых друзей, от мужчин бесконечных.Жестокая.Пусть так.

Хотела бы я хоть что-то почувствовать.Обидеться на слова, на поступок разозлиться...

Хотела бы я разреветься как маленькая девочка, размазывать тушь по щекам, проснуться наутро с воспаленными глазами и понять что отпустило.

Да нет, я не жалуюсь.Никогда не жалуюсь.

Хотела бы я полюбить кого-то или возненавидеть.Психануть по настоящему, рассмеяться искренне, водить аккуратнее и больше спать.

Хотела бы я забыть все что сделал со мной ты.

Хотела бы выключить память, забыть плохое.Быть доброй, нежной и ласковой, наивной очень, в чудеса верить.

Хотела бы я пожалеть хоть кого-то.Или себя пожалеть за всё.

Хотела бы.Но не могу.

Знаешь, я думаю-а за что мне все это было?Два года бесконечной гонки по кругу, счастье вспышками света, боль-вспышками тьмы.

И какой я была пока ты меня не сломал?Я не помню, может расскажешь.Обрывками старых фотографий, дневников..нежности в голосе, долгих разговоров с друзьями, мыслями и мечтами о тебе.Искренности в словах и поступках, света в душе и может и слабости, тепла, веры...
Какой я была тогда?

Да в зеркале совсем другой человек.У меня другой адрес и номер телефона, другой образ, другой цвет волос, другая работа и друзья и вообще другая жизнь.
И даже глаза больше не выдают.
Да впрочем эмоций нет тоже.Никаких.
Сарказм, металл в голосе.Цветы в вазах слишком быстро вянут.
Кукла.
Работа, учеба, косметолог раз в неделю, парихмахер раз в три, солярий, вещи...ногти длинные, волосы отросли уже.Мальчики на вечер, девочки на "поболтать", счастье в деньгах и подарках.
Не верю людям, не прощаю, не жду.

А сны свои забывать предпочитаю.А может быть ты больше не снишься.

Любовь бывает уходит, бывает умирает.
А я не знаю что стало с моей любовью.Как впрочем и что стало с моей душой.

Отвратительная привычка - считать перед сном до миллиона чтобы не думать.Потому что я не хочу больше думать о тебе.А может быть не умею.

Сотни людей вокруг до которых мне совершенно нет дела.
Сотни встреч, прощаний, дней, ночей ни одна секунда из которых не трогает сердце.

Странно.
Пусто в доме но я больше не боюсь пустоты.Потому что я больше не боюсь ничего.

Знаешь...хотела сказать - главное что ты счастлив.По привычке.
Нет.
Потому что после того что ты сделал со мной, права на счастье ты не имеешь.

Скажут что судить не мне.Только я не услышу.Я давно не слышу что мне говорят.

А ты...я не позволю тебе вернуться в мою жизнь.Я не позволю тебе разрушить ее снова.Я не позволю тебе дышать со мной одним воздухом.

Потому что я так хочу.

Знаешь, мне смешно.Нет, она миленькая конечно, фигурка хорошая.Но ты смешон сейчас рядом с ней.Потому что я слишком хорошо тебя знаю чтобы допустить что все это всерьез.

Смешно.

Бокал на длинной ножке и шампанское.И я смеюсь.А ты сидишь напротив.Только вот я не понимаю, от чего твоя девочка так суетиться, всеми силами доказывая что она , она теперь тут главная.Что ты - её, и ничей больше.Смешно.Сколько же их вот так сидело рядом с тобой за эти два года....

Смешно ...
читать целиком »

Парой слов в пустоту, в никуда из ниоткуда из прошлого в котором мы были совсем совсем другими в будущее в котором так стараемся забыть.

Что это было?
Не знаю.И ты не знаешь.
Дружба?Любовь?Ненависть?Соперничество?Гордость?Мы?

Кто мы?
Где мы?
Какими мы стали?
да даже за эти девяносто дней в параллельности...
Да даже за двадцать два месяца в одной Вселенной...

Какими мы были?
Знаю.. ...
читать целиком »

-Тебе не кажется что сейчас не очень правильное время для того чтобы носить солнечные очки?
-Здравствуй.
-И тебе привет.Как живешь?
-Нормально живу.А ты?
-И я потихоньку.Садись, подвезу тебя....

Лихорадочно закурить сигарету, посмотреть в такие любимые глаза.Не дышать.Потому что у меня есть еще несколько минут рядом с ним.Забывая обо всем что было, прощая все слова, поступки, обиды....захлебываясь от счастья в этом странном разговоре ...
читать целиком »

-Зачем ты зимой носишь очки?
-Потому что солнца нет...

Очередное знакомство на вечер.Коктель в баре, объятия в лифте, чужая квартира.Чужой мужчина утром наливает чай и предлагает сходить куда-нибудь.Он не знает что через пару часов он станет каким то по счету номером в списке игнорируемых.

Очередное знакомство на вечер.Твоя очередная блондинка, а может быть шатенка...красивая девочка с мечтами о счастье.Только ты же понимаешь, что счастье для нее деньги...очередное утро в чужой квартире и она еще не знает что через пару часов станет только галочкой в твоем длинном списке.

Мелодия телефонного звонка.Хит всех клубов трехлетней давности.Моя подруга, и пытаемся решить где будет очередной отпуск.

Мелодия телефонного звонка.Хит всех клубов трехлетней давности.Ты хоть помнишь, почему она у тебя на звонке?До сих пор....Твой друг и вы решаете поехать в феврале на море.

Машина.Моя красавица которую мы выбирали вместе, ...вспомнить бы как мы чуть не подрались выбирая цвет салона, вспомнить бы как ты учил меня её водить.Вспомнить бы запах твоего одеколона который так долго оставался здесь...

Машина.Твой красавец которого мы выбрали вместе.Помнишь как спорили где его лучше купить, как думали когда...как разбили бутылку шампанского и были все в пузыриках.Как же мы тогда смеялись.....

Раннее утро и спящий еще огромный город, который как на ладони виден отсюда.Куда ты привел меня впервые почти два года назад.Где прошло столько рассветов и просто встреч.Где мы катались на роликах и я разбила коленку а ты смешил меня так что я забывала о боли.Где каждый миллиметр пространства это наше прошлое, ты хоть это понимаешь?

Раннее утро и твой любимый огромный город.И кольнет что то в груди и подумаешь что надо бы заехать...мы всегда так ехали к нам через Воробъевы.Останавливались, курили.Болтали обо всем.И ты привычно проедешь направо под стрелку....

А я выкурю еще одну сигарету, потому что может быть когда нибудь ты заедешь сюда и дашь мне возможность сказать хоть что-то.И может быть это когда-нибудь это именно сегодня?

Ты приедешь и увидишь как всегда, как тогда, свежий номер журнала, открытый на двадцать седьмой странице.И опять внутри что то дрогнет и ты вспомнишь почему именно 27.Поймешь что я сегодня тоже была здесь.

И может быть когда нибудь, если мы еще встретимся мы поймем что разминулись всего на пару минут.Не в первый уже раз...Смеются Боги.Плачет небо.

А если мы вдруг завтра столкнемся случайно то конечно же пройдем мимо с абсолютно равнодушным видом.И конечно же расскажем кому-то что сюда приходить больше нельзя, очень много тех кого видеть не хочется.Но знаешь, когда повторяешь это несколько месяцев подряд, это немного глупо.

Как впрочем и все в нашей этой новой жизни.Глупо...просто так.

Я.Люблю.Тебя.....

Всего одна минута....

Кричу быстрее таксиситу и он выжимает почти 120...просто шанс увидеть тебя...

Еще не совсем понимая что и для чего делаю, не знаю для чего еду туда и что буду говорить...в голове птицей только одна мысль - увидеть...и плевать что будет дальше.....

Сигареты и проклинаю этот город за то что он такой огромный, за то что мы всего лишь песчинки...

Сходя с ума от того что ты наверное с другой, с другими, но мне так неважно, лишь бы посмотреть в твои глаза...лишь бы хоть на секунду, на долю секунды забыть об этой дикой, раздирающей меня боли...на долю секунды забыть что жизнь как карточный домик из которого вынули одну, самую главную карту...и он рушится, рушиться, рушиться...
И ты как последняя карта в этой старой, развеяной по ветру колоде...

И ты стоном губ, беззвучным шепотом, шорохом листьев летом, ....ну пожалуйста, вернись хотя бы на минуту...хочешь..хочешь..я сделаю все что ты хочешь, только вернись...

ты...ты....я даже не знаю как ты живешь сейчас..о чем думаешь, во что веришь...а помнишь как мы делились друг с другом всем, даже самыми мелкими мелочами..а помнишь как ты врывался в мою жизнь феерверками и праздниками, а помнишь как.....а помнишь как мы на такой же скорости вдвоем спешили куда-то и так же по ночному городу ты просил таксиста ехать побыстрее...а я мысленно умоляла его ехать медленнее, потому что ты был совсем рядом, близко....

До какой же степени смеются над нами Боги и до какой же степени ненавидишь меня ты, что уехал только узнав что я скоро буду.....до какой же степени нужно разогнать поезд жизни чтобы опять свести линии наших судеб?И будет ли секунда когда я перестану тебя любить?

Боги смеются.Небо плачет дождями в январе.Все разрушено, развеяно по ветру ....И я вижу габаритные огни твоей машины...машины, которую мы вместе с тобой выбирали..ты хоть это-то помнишь?Ты вообще что-нибудь помнишь?

И нужно смеяться, нужно танцевать с кем-то, щебетать с девочками, танцевать с твоими друзьями....который уже просто молчат потому что устали от нашей глупости, гордости, холода и злости...которые не понимают что происходит с тобой, которые не догадываются что происходит со мной...и насколько же нужно бояться моих глаз чтобы уехать вот так....

Нервные затяжки и веселый смех.Дрожащие пальцы и несколько поклонников рядом.Мертвая душа и танцую...для тебя...но без тебя....

За что ты так со мной?

Я.Люблю.Тебя.............

Ледяными пальцами дотронуться до стекла.
Кофе остыл.
И ссадина на щеке еще долго будет напоминать о том что было здесь этой ночью...

Он просит прощения, умоляет дать ему еще один, последний шанс.Он кажется еще не понял что натворил.И он слишком плохо меня знает.Ты знал лучше.Хотя теперь вас обоих в моей жизни нет.

Как дурной фильм, перемотка..бар, слова его друга..твоего тоже, но какое это имеет значение, его злость...крики, мое молчание..такси..лифт, его квартира.. ...
читать целиком »

Нулевые меридианы души.Кто я, ты помнишь еще?
Обратная перемотка.Осень.Лето.Весна.Зима....


-Сколько ты можешь не отводить взгляд?
-Понятия не имею, давай проверим...
И мир вертиться с бешеной скоростью вокруг а есть на свете только твои глаза....


-Любви не существует.Если она есть-ну покажи мне ее, покажи!Как в песне, помнишь?
-.....
Не показала.Не поняла.Глупая...



-Не переживай, все будет хорошо, сейчас я приеду.Пока буду ехать, буду говорить с тобой по телефону.
-Хорошо.
Приехал, помог, спас....



-Какого цвета у тебя глаза?
-Ты не видишь?
-Мне кажется что они как море.Зеленые.
-У тебя глаза темнее...
А у меня наверное темнее душа.Что там осталось, от этой моей души..да и от жизни, в которой нет-тебя...



-Скажи, почему она ушла?
-Потому что без денег ты ей не нужен.
-А кажется всем нужны те, у кого много денег.
-Неправда....
Мир в пропасть с обрыва.Я и ты, ты и я...скоро два года...два года я живу тобой, я дышу только тобой...

-Почему ты веришь мне?Ведь со всех сторон...
-Потому что я верю тебе.И всё.
Я всегда верила.Тебе, своему сердцу, во что то светлое.Верила.Верю.Буду верить всегда.

Приходи.Просто приходи.Неужели ты забыл все это?Неужели это теперь для тебя - ничто, забытое прошлое?Приходи.Я могу жить без тебя, но я не хочу без тебя жить.

Приходи.Я простила уже все, я готова прощать тебя миллионы, миллиарды раз, только возвращайся.Набери знакомый номер, открой хорошо знакомым кодом дверь домофона.Да просто - поздравь меня с Новым годом.Хотя бы в ответ.

Да знаю что не ждешь, я знаю что другая будет наверное рядом в эту ночь.Но все-таки.Может быть хоть что-то дрогнет в твоей душе.Что-то очень важное что мы потеряли из за своей гордости, из-за глупых принципов...мы потеряли-но еще можем найти.

Пока я люблю, верю, надеюсь и жду, пока вертится эта планета и солнце встает на востоке, пока день сменяет ночь а весна-зиму...пока у нас еще есть общие друзья, места и память, пока с неба падают снежинки и идет дождь-я буду ждать тебя.Просто-приходи.

Я буду верить, я стану лучше, вот увидишь.
Я буду помнить-раз не хочешь помнить ты.
Я буду ждать-и когда-нибудь ты обязательно вернешься....

Всё очень просто
Я.Люблю.Тебя.....



С Новым годом, любимый мой.

Плохой финал, грустный..но я его вырву, эти листы..их же можно вырвать? (с)

Последняя неделя года так же похожа на последнюю неделю прошлого - как две одинаковые снежинки на моей ладони.Я все еще тебя люблю.

Только вот тогда мы были друзьями..редкими встречами и частыми звонками мы были в курсе того что происходит в жизни каждого.Поддерживали, советовали, помогали, смеялись над чем-то, что-то планировали...ах да, в последнюю неделю прошлого года ты после своего долгого отсутствия появился на пороге моей квартиры в два часа ночи..со словами что соскучился.И моя жизнь, такая размеренная и такая пустая без твоей улыбки снова полетела..вниз?вверх?Я уже не знаю...Ты дал надежду.Которую потом сам же и отнимал...

А сейчас у меня в руках обломки воспоминаний, осколки несложившегося счастья на двоих...растерзанная душа, темные окна...

Много всего было у нас в этот год.И счастье и беда, провалы и победы, предательства и прощение, ложь друзей и презрение врагов.Пьяные рассветы, сумашедшие закаты, наше лето и наша осень, улыбки и слезы, горечь и радость...попытки сбежать друг от друга, страх что все закончится...попытки отпустить, попытки простить...но ни одной попытки быть вместе...сказать друг другу то, что спокойно говорили себе.Глупо...

Жаль что закончилась дружба.Мною выстроеная, мною выстраданная, мною и законченная...сама виновата, но не жалею.Просто наверное слабая-не смогла больше дружить с тобой, с тем кого любила и люблю больше жизни.Не смогла больше терпеть твои исчезновения и появления, грубость и нежность порывами, понимание с полувзгляда...выставила тебе из жизни, только вот из сердца- не получилось.

Сердце стучит и завтра все равно настанет новый день.

И когда-нибудь ты снова вернешься в мою жизнь.Вернешься-уже навсегда.Ты всегда возвращаешься...я знаю....

И станет совершенно неважно что с нами произошло и почему эта игра стала такой жестокой.И станет совершенно неважно что мы наговорили друг другу и другим.И станет совершенно неважно что сейчас метель занесла все дороги друг к другу.Когда-нибудь тонкой нитью следов тебя ко мне приведет мое сердце.Которое тем не менее осталось с тобой.....

Любви несчастной не бывает...она стоит того чтобы верить и того чтобы ждать.

Я буду ждать.Пока вертится эта планета и пока день сменяет ночь, пока мы живы и дышим-у нас есть шанс....я знаю...

Я буду ждать.Я знаю что будет трудно, но не труднее чем раньше...я не буду плакать, я не буду мечтать.

Я знаю сейчас как никто другой и никогда еще -ты вернешься.

А значит завтра новый день который нужно прожить с улыбкой.

Во имя себя.
Во имя тебя.
Во имя любви.

Я.Люблю.Тебя.....

В этом городе пустом, холодном...

Да нет, что ты, я не плачу больше.Так иногда, ночами зябкими сглотну пару слезинок.От того что ты все еще снишься.Ты приходишь во сне, обнимаешь меня и говоришь что все понял.Ну хорошо, приходи хотя бы во сне....

Я же все равно тебя люблю.

Привычка разговаривать мысленно с тобой, когда иду куда-то, планирую свой день, засыпаю и просыпаюсь.Привычка смотреть на номера машин ...
читать целиком »

По струнам старой гитары какие то забытые мотивы из прошлого.
Давно не играла и пальцы болят, немеют, мерзнут.

Переборами струн вернуть то что то забытое, потерянное, прошлое - себя...

А за окном белый снег хлопьями кажется что завтра все начнется с белого, чистого листа, только вот когда оно настанет это завтра.

И холодными губами хватаясь за воздух выходить на балкон с очередной сигаретой и смотреть на эти белые холодные хлопья ...
читать целиком »

Собираю наши встречи, наши дни, как на нитку-это так долго....


Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой...

Прощать глупо, не прощать - невозможно, а я так живу...

Крепче нервы, меньше веры день за днем-да гори оно огнем....

И обнимая другого в полуметре от тебя - это фарс в котором я тоже живу.Смотреть на него, сквозь него на тебя и смеяться смеяться, смеяться.От боли, от тоски...ты ведь еще не видел меня-такой... ...
читать целиком »

Отвыкаю от боли.

Отвыкаю от лжи, от невнимания и холода, от грубости в ответ на тепло, от дрожащих пальцев и от ночной столицы.От наших любимых мест, от автоматического поиска тебя глазами в толпе, от быстрых взгядов на номера таких же машин.

Отвыкаю от желания набрать твой номер и сказать "прости".Отвыкаю от того как хочется броситься тебе на шею и сказать "давай забудем, ты все еще мой лучший друг".Пускай хотя бы друг....


Отвыкаю от бесконечных разговоров с тобой обо всем, с подругами о тебе....отвыкаю от сплетен о нас, от вечного вопроса "а где...", от пачек сигарет и алкоголя по будням - от боли, от твоего молчания, когда все еще было...от твоей ненависти когда уже ничего не осталось...

Отвыкаю от мысли о том что мы когда нибудь помиримся и сможем начать все сначала, от своей мечты поехать с тобой в путешествие, от надежды что ты просто позвонишь, напишешь, придешь-я тоже отвыкаю.

Отвыкаю от твоей улыбки, от тепла твоей руки, от наших перепалок и шутливых драк отвыкаю.От смеха, коронных фразочек и понимания с полувзгляда...отвыкаю от "береги себя" в конце каждого разговора, отвыкаю жить ради и во имя тебя...

Отвыкаю от наших общих друзей, от наших вечеров и поездок на природу, от совместных планов на всю дальнейшую жизнь, от уверенности в том что завтра все изменит для нас.

Отвыкаю от твоих девушек-моделек, отвыкаю от своих мальчиков-назло-тебе, отвыкаю от споров на тему какого цвета у меня глаза и сколько копеек в миллионе долларов.Отвыкаю от твоей машины и от запаха твоего одеколона, отвыкаю от взгляда с укором, когда говорила что то не то, отвыкаю от нежности в голосе, своей, твоей, наших пауз....отвыкаю....

Отвыкаю от лета, отвыкаю от солнца и от надежды на нас отвыкаю.

И жить отвыкая - сложно, но реально.Больно, но пережить можно.Дико, но это мой выбор.

Да просто - от тебя отвыкаю.

Нож....
Я подарю тебе, ты выиграл пари
Ты так хотел побед, так забирай свой приз
Чего ты ждешь?
Цветок и нож...(с)

И какую власть имеет над моей странной такой душой всего один на этой планете человек.

И как то глупо опять....
А может быть так надо...

Ну...здравствуй....безмолвный диалог глазами и даже наплевать что вокруг столько людей и я говорю по телефону с ним, с другим.

Ну...Господи, бросить что ли легкое "привет" и показать что мне действительно стало все равно-есть ты или нет, был ты или это все обман, иллюзия...

Он твоя иллюзия, он бессонница
Не начавшись эта история...закончится...

Гадаю по ромашке наших сотен дней и сотен встреч.Да-нет-да-нет-да....
Улыбнуться по привычке и сделать вид что...

Где ты..как ты?Как ты живешь сейчас, когда на этой планете почти шесть десятков дней нет нас.Ни в каком статусе-даже в статусе хороших знакомых.Есть ты-есть я и вот такие случайные встречи коверкают душу и одной секундой возвращают в прошлое.И выдают глаза, выдают улыбки и жесты, а потом вспоминаешь что все кончилось и бежишь куда то по своим делам.На прощание посмотрев через огромные стеклянные окна туда где осталось сердце.

Ну что же ты делаешь со мной....
Ты выиграл пари...

И эта песня как назло слишком громко, заглушая стук бешено бъющегося в горле сердца как гимн моей такой странной и такой бессмертной любви...

И твои глаза от которых я так долго бегу в свою красивую и такую ненастоящую жизнь.
И ветер , хотя надо признаться себе самой хоть раз, хотя бы раз что это слезы и да, я умею плакать.

Да я всего лишь слабая женщина которая не может бежать от своей любви, да и жить с ней я наверное тоже не могу.И где же взять силы чтобы принять её обратно и признать что ты победил, что она победила, что я....

А может это просто день такой, и мир сегодня начал переворачиваться заново.А может просто параллельности которые я когда то поспорив с судьбой пересекла, так и будут жить в моей душе.

Но я всего лишь женщина, которая бессильна что-либо сделать с нами.
А ты-мужчина который боится меня.
А между нами пропасть, ненависть, боль и любовь....

И не нужно слов-их было слишком много.
Не нужно этих пустых, банальных и глупых слов.

И что же делать нам...что....как разойтись навсегда или сделать навстречу хоть несколько шагов чтобы обожженная душа продолжала жить?

И сердце же не болело, и душа успокоилась....и прошлое стало прошлым, хоть на какое то время, но стало.

И что это?Испытание?Казнь?Расплата?

И куда же мне деться от этого странного бессилия перед чем то, что и словами описать нельзя...

Странно всё, глупо, и как будто бы не со мной.

Милый мой....мой....еще мой...а я твоя.
Всегда.
Хочу я этого или нет.

Я.Люблю.Тебя.....

Бегом.Улыбаюсь.Живу.

Правда живу.Улыбаюсь и дышу, и все меньше остается внутри от этой истории.Она заканчивается...

Оставив его в своей жизни я ушла в другую.В параллельность, в реальность-но другую.И теперь она моя.

И сладко спиться по ночам. И жить хочется, и планов много.


Отучаю.Отучаю себя от него.В жизни, в мыслях, в душе.

Отучаю мечтать, отучаю плакать.Отучаю от боли и от нервов, от скорости тоже отучаю ...
читать целиком »

Остывший чай.

А ты сейчас с ней.

Какая она?Ну да, наверное она лучше чем я.Раз ты ее выбрал-она лучше.Правда.

Сигареты.Сколько уже...кажется вот только купила пачку.

Жить.Улыбаться и радоваться что у тебя все в жизни хорошо.Правда ведь, хорошо?

-Меня устроит любая его версия.О том что произошло.А если у него версии нет-значит просто...нас больше нет.

Губы, искусаные в кровь.Ногти под корень-сломала все.Скорость за сотню.Я... ...
читать целиком »

Оттепель.Декабрь-и оттепель.Дождь.Абсурд?

Газ в пол.

Я стараюсь.Я правда стараюсь зачеркнуть тебя.Безжалостно удаляя файлы, безжалостно стирая фотографии, сжигая записки-все что осталось с того времени когда еще были мы.Безжалостно обрывая разговоры о тебе и мысли о нас.

Я зачеркиваю-а ты появляешься.Почему ты никак не можешь уйти из моей жизни?Я ведь живу как то.. ...
читать целиком »

Грустный праздник...Да нет, это я так.

Улыбаться родным и близким, слушать красивые тосты, принимать подарки и поздравления.Устроить грандиозную вечеринку.Собрать всех друзей и танцевать да рассвета.Слушать комплименты и обнимать другого.

А может быть хотя бы завтра ты захочешь меня выслушать?

А может быть и не надо...

Очень вряд ли что ты помнишь что это не просто суббота...

Очень вряд ли я еще что то значу в твоей жизни.

Очень вряд ли судьба сделает мне завтра королевский подарок подарив твою улыбку.Да просто пару строк.

А может быть я придумаю себе очередную сказку и поверю в нее.

Да просто глупо всё.

Да просто....

Наверное я все могла бы отдать за несколько слов от тебя.Самый дорогой подарок.Самый лучший подарок....

Но даже если ты не помнишь-ты все равно со мной.И завтра и всегда.В моем сердце, в моей душе и моей жизни.Ты есть-а это главное.

Самое главное что есть в моей жизни - это ты.

Жаль что ты в это никогда не поверишь.

Я.Люблю.Тебя....

О ком ты думаешь сейчас?

Реклама над проспектом, неон и стандартная московская пробка.

О тебе.Я всегда думаю о тебе, хочу я этого или нет.Говорю я об этом или нет, верю я еще или нет, все это совершенно неважно.

О ком ты думаешь сейчас?
Да просто увидеть, просто пройти мимо и еще раз удивиться..что ты тут делаешь.В одном из только моих мест...

О ком ты думаешь сейчас?
Когда смотришь в глаза другим и набираешь чей то чужой номер ...
читать целиком »

Смотри мне в глаза, смотри.

Пытайся поймать мой взгляд-безуспешно, это невозможно.
Пытаюсь улыбаться-невозможно тоже.

Безумие.

Бежать отсюда.А как?Как, чтобы никогда не увидеть такого родного человека?Как бежать, от кого?От себя?От тебя?

Из угла в который мы сами себя загнали и пока ни один из нас не переступит через свою гордость, ничего....

Лови мой взгляд.
Давай хотя бы так-полувзглядом, полужестом.Полунамеками через общих друзей, полуиздевками об общих врагах, полувоспоминаниями о том что было с нами-и в пустоту.Вдруг вспомнив, что ничего больше нет.Или?...

Или?

Лови мой взгляд.Ты стоишь напротив и сейчас я просто пройду мимо.Слегка и случайно заденешь рукавом куртки.Слегка обернусь-но ты все равно уже не увидишь.Или?...

И лгать мы можем всем им, кто сейчас с восторгом и упоением разглядывает очередную серию.Точка то вроде бы поставлена, наверное это выходы на "бис".Или?...

И закусив губу, когда ты уже не увидишь пойти дальше-это видимо моя расплата за всё.А моя победная улыбка - это твоя расплата за всё.Только вот фальшивка это, милый....

И это не слезы.
А впрочем....

Спаси меня.Спаси нас, если еще хоть что-то можно спасти, если еще хоть чем-то можно помочь....спаси нас, иначе я просто сойду с ума....

Бессмысленно лгать себе.И тебе.И ты можешь сколько угодно рассказывать им что....и я могу сколько угодно говорить что ты мне никто.И два таких родных и таких запутавшихся в себе и в друг друге человека бъются в сетях отчаяния и не хотят, или не могут помочь друг другу.И не виноват никто...и виноваты оба....и....или?

Сделай только один шаг- вперед.Этого хватит, чтобы вернуть...нас....
А если сделать шаг назад нас уже не будет.Никогда.

И мы над пропастью-а теперь оба, а сил бороться у меня больше нет.А ты не знаешь как.Да и с кем?С собой?....

Хочешь, я расскажу тебе как строятся мосты над пропастью?Хочешь, я расскажу тебе какого цвета рассвет над мечтой?Хочешь я вернусь обратно?Хочешь?Или?...

Скажи же хоть что нибудь.....

Я.Люблю.Тебя...

Люблю ли я тебя?

Да.Всегда.
Даже если во весь голос кричу что мне плевать.Даже когда обнимаю другого.Даже когда счастливо улыбаюсь.

И когда ты просто сидишь напротив.

А может быть одним движением разрушить стену молчания?А может быть ее уже нет, милый?

И может быть не стоит доказывать друг другу кому больше плевать?А может быть больше не стоит ломать комедию и изображать что мы вообще не знакомы.Что мы не знаем другу друга лучше чем кто бы то ни было на этой планете.Что мы по прежнему одно целое, как бы не отрицали и как бы не доказывали обратное.Потому что это читается в интонациях и жестах, потому что даже мелодии звонка у нас с тобой одинаковые, несмотря на то что мы не виделись месяц.

Месяц.Это много или мало?Это месяц боли и мнимой свободы.Это месяц побега, бешеной гонки по кругу - от тебя.И знаешь сейчас впервые мне не хочется никуда бежать.Я устала бегать-то к тебе, снося все на своем пути, то от тебя, проклиная час и минуту когда наши судьбы пересеклись.
А впрочем бороться я тоже устала.
И ты, вольно или невольно пытаясь поймать мой взгляд тоже лгешь себе.Что тебе плевать, что ты зол и что я вообще то тебе никто.Доказывай.Всем.Но мне-не докажешь.Потому что я слишком хорошо тебя знаю.Потому что я не буду смотреть тебе в глаза.

Потому что ты сделал слишком больно.
И я очень боюсь что выхода нет.
Что абсурд происходящего хорошо понятен только нам двоим.
А еще я очень боюсь опять обжечься.

И тебе достаточно просто набрать 11 цифр моего номера и вернуть все.

Не самый простой расклад нам достался, правда?

И есть ли смысл бежать от того что все равно возвращается?
И может быть стоит просто задуматься над тем что мы сделали и продолжаем делать с нашими жизнями?И может быть когда нибудь я пойму что все это было не напрасно?
И может быть когда нибудь мы оба повзрослеем...

Давай, до встречи.
Ах да, я забыла, мы же не разговариваем....

Я.люблю.тебя.

Пройти мимо.

Не оглянуться.

Закусить до боли губу и судорожно искать в сумочке пачку сигарет.

Ты.

Не надо, не смотри сюда.Я не хочу чтобы ты меня видел.Я не хочу чтобы ты видел меня такой.Пусть я останусь в твоей памяти с улыбкой на лице и с горящими глазами.С любовью, которая заполняла все мое существо.С нежностью, которую я так старалась спрятать.

Не надо, милый.Не нужна нам встреча.Встреча чтобы опять посмотрев друг другу в глаза сделать вид что незнакомы и только на самом дне твоих болотных глаз я разгляжу упрек.А на дне моих глаз теперь всегда боль...

От любви не отрекаются.А я отреклась, мне показалось что я сильнее, что эту любовь можно убить.Или забыть.Или предать в нежности чужих губ и тепле чужих рук.Не получается.Глупо.

Я помню всё.Иногда мне кажется что я слышу твой голос.Иногда - что вижу тебя.А еще запах...запах твоего любимого одеколона.Знаешь, я иногда захожу в парфюмерные магазины и пытаюсь унести на бумажке хотя бы запах.Не получается - на твоей коже он пах но другому.Глупо?

И я не смотрю больше на телефон потому что поверила в то что ты больше не позвонишь....

А между нами все так же пара остановок по заснеженым опять улицам.Вторая зима.Глупо все.

Ловить губами снежинки и улыбаться-потому что вошло в привычку.Обнимать совсем другие плечи, целовать чужие губы.Как ты там, милый мой?

Любя не отрекаются.И мы всего лишь люди и спорить с любовью так бессмысленно, что даже страшно.

И снова и опять по кругу.Я не буду говорить тебе банальностей и требовать встречи.Я очень по тебе скучаю.Ты по прежнему самый главный в жизни моей, и сколько бы я не говорила что мне плевать, это все неправда.

А белый снег накроет землю чтобы на ней появились цепочки следов.И может быть по одной из них мы опять придем друг к другу...

Любя не отрекаются.

А я тебя люблю...

Простите меня....

Друг.
-Я люблю её.
-Я больше не верю в любовь.
-Почему?
-Сложно объяснить.
-Это из за него, да?Как же я ненавижу подонка, который сотворил с тобой это...
-Не надо о нем плохо
-Малыш, мы дружим восемь лет и еще никогда...как же я его ненавижу.Хочешь, я просто сделаю так что вы никогда не встретитесь.Что он вообще никогда никого в жизни не встретит.
-Нет.Если с ним что нибудь случится, у меня остановится сердце, ты же знаешь.. ...
читать целиком »