Поздний вечер, ветер, дождь. Аня идёт по улице и плачет. Это её обычное состояние, она плачет уже на протяжении 4 месяцев, конечно не постоянно, но она уже не улыбается, а ходит как тень… Такое с ней происходит, потому что она любит его уже на протяжении 4 месяцев. Она хочет сказать ему о своих чувствах, но ему вечно некогда, они так никак не могут встретиться. У Ани в голове всё крутятся его слова: «Извини, я сейчас занят, давай как-нибудь в другой раз ...
читать целиком »

Длинный светлый коридор, захожу в зал, вижу своих самых любимых и близких друзей, все улыбаются, все счастливые!! Подхожу к зеркалу в отражении вижу себя в белом, очень красивом свадебном платье, с прекрасной прической и безумно счастливую!!!! Рядом с собой вижу ЕГО, тоже счастливого! Не верю своим глазам!…
Просыпаюсь и вспоминаю сон. Длинный светлый коридор, счастливые друзья, я в шикарном, белом свадебном платье, вся свечусь от счастья, и ОН рядом, такой же как и я счастливый…. Весь день сон крутится в голове… Он… Снова он во всех моих снах… То в качестве жениха, то в качестве мужа… Всё это странно… Внутри всё переворачивается, и в то же время наплевать на всё, и в первую очередь на НЕГО… Всё перегорело! Любви давно уже нет!!! Я даже ЕГО не вспоминаю и не скучаю! Как будто не было океана слёз, переживаний, боли, бессонных ночей, а самое главное крепкой и по-настоящему сильной любви! Я не видела ЕГО уже больше 1, 5 лет, не созванивалась и не переписывалась! Я понятия не имею, что происходит в ЕГО жизни, и мне совершенно это неинтересно! Но почему мне часто с НИМ снятся сны, я так и не могу понять!....
Я такая какая я сейчас, я стала благодаря НЕМУ, благодаря тем переживаниям, связанным с тобой! И если я когда-нибудь встречу ЕГО, на улице, чисто случайно! Когда он спросит меня: «Как дела?», я отвечу : «Я счастлива». Да, это действительно так! Я СЧАСТЛИВА!

Скажи, почему так всегда??? Почему как только я тебя окончательно забываю, и понимаю, что мне абсолютно на тебя пофиг, ты опять появляешься в моей жизни!!?? Зачем?? Зачем ворошить прошлое??? Зачем ворошить прошлые чувства??? Я их похоронила!!!!!!! А чего мне это стоило??? Ты не знаешь, да и, наверное, не хотел бы знать!!! Всё, проехали, забыли, не нужно опять начинать всё сначала, я ведь не робот и могу опять сломаться! Только я жутко этого не хочу и боюсь!!! Не нужно воскрешать мою любовь!!!! А ты любил??? Скажи любил??? Только честно!!! А ты либо промолчишь, либо скажешь «не знаю..». Твои любимые слова! А знаешь, что самое ужасное??? Это то, что меня к тебе тянет!! Вот блин… Как магнитом! Чувств к тебе нет, но тянет!! Поэтому не приближайся ко мне!!! А то прилипну!! Зачем я тебе??? У тебя миллион девчонок!! Они бегают за тобой, сходят по тебе с ума, как и я когда-то, только всё прошло, теперь поменяемся местами??? Как же так? Я и не бегаю за тобой!!! Ха, а ты молодец, переступил свою гордость! Надо же, не ожидала!!!!!!
Может конечно это и глупо, но наша с тобой фотка всё ещё стоит у меня на столе в рамочке!!! Вот смотрю сейчас на неё и ноль эмоций, а раньше!!! ООООО, что же было раньше!!! Но я не хочу ворошить прошлое и не буду этого делать!!! Ты уж прости меня!!!


Прости-прости за то, что так любила….
Прости-прости за то, что так ценила….
Прости-прости, что жизнь твою хранила….
Прости, что позабыла!!!!.....

Любовь… Как много в этом слове! И счастье, и радость, и солнце, и улыбки, и цветы, и подарки, а ещё как ни странно слёзы… Любить – значит быть счастливым, не важно безответная это любовь или взаимная!!! Любовь как ни крути – самое прекрасное чувство на Земле!!
Моя история началась уже достаточно давно, в один прекрасный летний день! Мы встретились с друзьями, с которыми около года не виделись, но общались по смскам и по телефону! В тот день я наконец-то увидела его, спустя полгода после нашей последней встречи! Он очень изменился, повзрослел и похорошел, хотя он итак всегда был лапочкой! Я увидела его и… влюбилась… влюбилась так сильно, что он для меня был самым дорогим человеком на свете и я его любила больше, чем жизнь!! И началось!! Что он тогда чувствовал ко мне я не знала, но я чувствовала, что что-то сильное… В его глазах была видна любовь! Но лето закончилось и начались обычные будни, а мы всё отдалялись и отдалялись друг от друга!! Не смотря на то, что мы живём почти в соседних домах, виделись очень редко, да и переписываться и созваниваться стали всё реже и реже! Он был вечно чем-то занят и не мог найти для меня время… А я… я засыпала и просыпалась с мыслями о нём, я не могла думать ни о ком и ни о чём другом! Он ОДИН был в моей голове, душе и моём сердце!!! И чем дальше, тем мне становилось труднее и больнее, я начала понимать как сильно я его люблю, а он… он видимо не видел моей любви. Или просто не хотел её замечать!
Но потом я всё-таки решилась ему сказать о своих чувствах. Если честно я ожидала другой реакции, я думала, что он испугается, а он наоборот обрадовался и сказал, что я ему тоже очень сильно нравлюсь и всегда нравилась! После всех этих слов мы не стали ни роднее, ни ближе друг к другу, лишь стали чаще смситься! А я… я безумно любила, скучала и плакала днями и ночами… Засыпала и просыпалась со слезами… Могла разреветься где и когда угодно! А потом в один прекрасный момент, после нашей с ним последней встречи, я попала в больницу! У меня было очень сильное обострение гастрита на нервной почве! Я тогда даже думала, что умру, мне просто никогда не было так плохо! И после всего этого я поняла, что должна прекратить всё это и приказала себе разлюбить его, и у меня вроде бы получилось! Мы перестали с ним общаться, и я вроде бы была счастливой! Но не тут-то было, через некоторое время мы опять с ним увиделись и всё началось сначала… И так теперь продолжается постоянно, всё крутится по кругу… На данный момент я не люблю его, но, увидя его снова, чувства вернутся и я это знаю! ОН – моя болезнь, от которой нет лекарства!!!
Не знаю будет ли у этой истории продолжение, да и не знаю хочу ли я, чтобы мы были вместе! Кто знает, может раз так всё случается, он и есть моя вторая половинка….

Она сидела рядом с ним в его машине, её глаза были полны слёз, она говорила ему:
«Мы должны расстаться!..»
Он отвечал ей: «НЕТ!!! Мы должны быть вместе, мы всегда должны быть вместе!!!»
В ответ на это она говорила сквозь слёзы: «А как же твоя девушка??? Да и к тому же, ты же всё время занят, у тебя работа, постоянно работа, мы живём в 5 минутах ходьбы друг от друга, а видимся всего лишь раз в неделю, а то и реже!! Отпусти меня, и нам обоим будет легче… И твоей девушке тоже…»
Он отвечал ей: «Нет, так легче нам точно не будет, пойми, ты мне нужна, только ты, и никакой девушки нет… ты – моя девушка! Да я всё время занят, но это ведь не значит, что я не думаю и не вспоминаю о тебе… На работе я думаю, что вот, когда будет свободное время, я позвоню тебе и мы пойдём гулять, я увижу тебя, такую сладенькую и красивую! Как же я буду жить без тебя??»
Она: « Так же как и жил до тех пор, пока меня не встретил, ты ведь был с ней и любил её… А я появилась в твоей жизни чисто случайно…Можешь и дальше мечтать обо мне, но нам лучше больше не встречаться… И вообще я считаю, наше знакомство было ошибкой, его не должно было быть…»
Он: «Раз мы встретились, значит, мы должны были встретиться!… Ты наверное считаешь, что я не люблю тебя, что ты для меня всего лишь красивая кукла… Так вот, я теперь говорю это, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!! Скажу честно, я не думал, что всё будет именно так… Я думал, погуляем и расстанемся, а я влюбился, причём очень сильно…»
Она: «Знаешь, а я ведь тоже в тебя влюбилась… Ты не представляешь как мне было больно, когда я узнала, что у тебя есть девушка, с которой вы уже 3 года вместе… А я … Я получается для тебя никто!!!»
Он: «Не говори так!!!! Ты мне нужна! Единственная и неповторимая!!! »
Она: «Знаешь, я должна тебе сказать одну очень важную вещь… Я беременна….»
Он: «Ну так тем более мы должны быть вместе… Мы любим друг друга и у нас будет ребёнок, это ведь здорово, мы поженимся и у нас всё будет хорошо!!!»
Она: «Я так не думаю… Ты ведь не свободен…Знаешь, когда мы начинали встречаться, я ведь не знала, что у тебя есть девушка! Вы с ней вместе уже 3 года…. А со мной ты всего лишь 2 месяца… Согласись, маленький срок…»
Он: «Ну смотря для чего… Я ведь успел в тебя влюбиться и привыкнуть к тебе…»
Она: «Понимаешь, мы должны расстаться… Это всё неправильно… Я здесь явно третья лишняя…»
Он: «А я не хочу с тобой расставаться, да и к тому же у нас будет ребёнок!!! Поэтому мы тем более должны быть вместе!!!»
Она: «Ребёнок будет не у нас, а у меня!!! Всё, забудь меня! Не звони мне! Прощай!»

Она открыла дверь машины и вышла. А он остался сидеть в машине с глазами полными слёз! Но при этом он не остановил её. А она ушла, не обронив по дороге до дома не одной слезинки!

Сегодня первый день осени, лето кончилось, наше с тобой лето… «Больше не забыть это лето, ветром по щекам будет где-то осень целовать, жаль наверно, ветер не умеет так нежно…» Этим летом мы с тобой встретились, я знаю точно, не случайно… Тот день я могла провести совершенно иначе, но я провела его именно так и именно в этот день мы с тобой встретились! Живя в 5 минутах друг от друга, мы с тобой впервые увиделись именно тогда, то что со мной происходило в тот день, невозможно описать словами… Я помню все наши встречи, они были прекрасны, также как и ты… Все твои смски всё ещё хранятся у меня в телефоне…
А жизнь всё-таки странная штука… Мы с тобой расстались, но при этом стали чаще видеться и ещё больше общаться… Мои чувства к тебе как-то быстро и бесследно прошли… А твои чувства ко мне всё те же… Ты сказал, что подсел на меня… Я для тебя как наркотик… Всё это как-то странно… Теперь я отношусь к тебе как к другу и моё сердце совершенно свободно… Интересно, как же ты относишься ко мне?? И что ждёт нас дальше?? Одно могу сказать точно, мы будем продолжать дружить, а я буду продолжать учить тебя английскому языку! Будем ли мы с тобой снова вместе?? Для меня это пока остаётся загадкой….

Вот и всё кончилось… Также быстро как и началось…В жизни моей ты был простым прохожим… Наконец-то в моём сердце никого нет… Я так долго этого ждала и вот этот момент настал, и кажется, наконец-то я счастлива… Я благодарна тебе за всё… Ведь у меня осталось столько приятных воспоминаний. Мне с тобой было хорошо, мне так ни с кем хорошо не было… Мне у тебя просить прощения не за что… Да и тебе у меня в принципе тоже прощения не за что просить… Ты не в чём не виноват, хоть и сделал мне немного больно… Я сильная и всё выдержу, а ещё у меня есть друзья, самые лучшие друзья на свете, они мне очень помогли пережить наше расставание! Благодаря своим любимым друзьям я быстро пришла в себя, да они мне особо и не давали грустить… Пару раз был смех сквозь слёзы, а вернее наоборот слёзы сквозь смех… Знаешь, я неожидала от себя такого… Как же всё-таки я изменилась… Мы с тобой расстались… Ты был тем парнем, о котором я даже и не мечтала, ты просто мой идеал, даже более того… А я практически даже не плакала, у меня не было истерик, не было ручья слёз… Я почувствовала в себе силу, мне ужасно хотелось мстить и делать тебе больно… Случись такое со мной год назад, я бы проревела дней 5 без перерыва, не ела и не пила бы…. А сейчас… Гуляю, веселюсь, смеюсь, улыбаюсь… и радуюсь жизни… конечно же мне неочень-то и легко, но я держусь и не даю себе грустить… Ведь у меня впереди вся жизнь и у меня ещё всё будет хорошо!!! А с тобой мы теперь просто друзья… Очень хорошие друзья!! Конечно же жаль, что всё получилось именно так, ведь могло бы быть иначе!! Но всё что ни делается, всё к лучшему! И это действительно так!!!!



Жаль, что в жизни ты моей был простым прохожим,
Жаль, что только лишь моим никогда ты быть уже не сможешь,

Смех сквозь слёзы с кем не бывает, падают капли на мокрый асфальт,
Ты мне признался, что любишь другую, а жаль…
Как случилось, не понимаю мне не нужна эта боль и печаль,
Только любовь она не выбирает, а жаль…

Очень жаль, что в жизни ты моей был простым, простым прохожим,
Жаль, что только лишь моим никогда ты быть уже не сможешь, жаль, мне очень жаль…


Помню губы, сладость дыханья, трепет слов, уводящий в туман,
Ты говорил о любви, но всё обман…
Как случилось, не понимаю, мне не нужна эта боль и печаль,
Только любовь она не выбирает, а жаль…


Очень жаль, что в жизни ты моей был простым, простым прохожим,
Жаль, что только лишь моим никогда ты быть уже не сможешь, жаль, мне очень жаль…

Снова вспоминаю тебя и снова слёзы наворачиваются на глазах…Как же глубоко и крепко ты засел у меня в душе и в сердце…Ты как самая больная заноза, которая залезает глубоко-глубоко под кожу и это место начинает нарывать… А ведь ещё 3 часа назад всё было иначе, я думала, что не люблю тебя, а люблю другого… Видимо теперь я люблю 2-х человек сразу… Ну зачем же я тебе написала?? Зачем ты назвал меня королевой?? Зачем?? И снова это дурацкое чувство, что мы будем вместе, я ведь прекрасно знаю и понимаю, что мы не будем вместе НИКОГДА, но почему мне так кажется??? Зачем мне опять эти переживания, ведь у меня есть прекрасный молодой человек!!! Почему мои чувства к тебе постоянно то исчезают без следа, то опять возвращаются??? Ну сколько можно??? А ещё я совершила очередную ошибку, я пригласила тебя к себе на ДР послезавтра, конечно же ты вряд ли придёшь, ну а вдруг?? И что тогда??? Я опять буду сходить с ума??? Зачем я это сделала??? Но с другой стороны, я не смогла сдержаться, ведь я безумно захотела тебя пригласить, ведь мы так мило общались, а ведь это так редко бывает! Да и видимся мы ужасно редко, но с другой стороны, лучше мне не видеть тебя, после последней нашей встречи я от переживаний попала в больницу, не хочу так больше!! Теперь-то я сильная!! Я всё выдержу!!! Но я очень тебя прощу, приди, пожалуйста ко мне на ДР, я безумно этого хочу, быть может я наконец-то сумею поставить точку в своих чувствах к тебе!!

Она сидела рядом с ним, её глаза были полны слёз, она говорила ему:
«Мы должны расстаться!..»
Он отвечал ей: «НЕТ!!! Мы должны быть вместе, мы всегда должны быть вместе!!!»
В ответ на это она говорила сквозь слёзы: «Ты же всё время занят, у тебя работа, постоянно работа, мы живём в 5 минутах ходьбы друг от друга, а видимся всего лишь раз в неделю, а то и реже!! Отпусти меня, и нам обоим будет легче…»
Он отвечал ей: «Нет, так легче нам точно не будет, пойми, ты мне нужна, да я всё время занят, но это ведь не значит, что я не думаю и не вспоминаю о тебе… На работе я думаю, что вот, когда будет свободное время, я позвоню тебе и мы пойдём гулять, я увижу тебя, такую сладенькую и красивую! Как же я буду жить без тебя??»
Она: « Так же как и жил до тех пор, пока меня не встретил, можешь и дальше мечтать обо мне, но нам лучше больше не встречаться…»
Он: «Я понял в чём дело… Ты наверное считаешь, что я не люблю тебя, что ты для меня всего лишь красивая кукла… Так вот, я теперь говорю это, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!! Скажу честно, я не думал, что всё будет именно так… Я думал, погуляем и расстанемся, а я влюбился, причём очень сильно…»
Она: «Знаешь, а я ведь тоже в тебя влюбилась…»
Он: «Ну тогда мы тем более должны быть вместе!!!»
Она: «Знаешь, я должна тебе сказать одну очень важную вещь… Я беременна….»
Он: «Ну так тем более мы должны быть вместе… Мы любим друг друга и у нас будет ребёнок, это ведь здорово, мы поженимся и у нас всё будет хорошо!!!»
Она: «Мне ужасно страшно, я не знаю что мне делать… Я не готова становиться мамой…»
Он: «Ты справишься, я уверен!! Я с тобой!!! И у нас всё будет хорошо!!! Не плачь!!! Ты из-за этого хотела расстаться??»
Она: «Да, я боялась, что ты отвергнешь меня, поэтому решила сама с тобой расстаться, чтобы не так больно было…»
Он: «Я бы так никогда с тобой не поступил!!! Мы будем вместе, всегда!!! Я люблю тебя!!!»

Он нежно обнял её и она уснула у него на груди как котёнок.

Жила-была на свете девушка. Была очень сильно влюблена в своего друга, но эта любовь была безответной. Она ужасно мучалась из-за всего этого, рыдала ночами и днями напролёт и никого кроме него не замечала… Её чувства дошли до предела, ей было очень-очень больно, нервы уже не выдерживали, и в один прекрасный день она попала в больницу, и как ни странно, в больнице она про него практически не вспоминала, и ей даже показалось, что чувства прошли, но вернувшись домой, чувства и мысли о нём тоже вернулись. Но она прекрасно понимала, что им вместе несуждено быть и гнала все эти мысли прочь… Это конечно же очень тяжело, но у неё получалось…. Наконец-то она начала радоваться жизни и хорошо себя чувствовать…
В один прекрасный день, когда она ехала домой в автобусе, она стояла и смотрела в окно, ни о чём и ни о ком не мечтая. Вот уже ей выходить на следующей остановке, она поворачивает голову и видит как с другого конца автобуса к дверям около которых она стояла идёт парень, и при этом она что-то почувствовала, но не придала этому никакого значения… Он встал рядом с ней долго её разглядывал, а она смотрела в окно, делая при этом вид, что совершенно не замечает его взгляда, а потом она быстро глянула в его глаза… и… у неё внутри что-то ёкнуло, это не передать словами… Парень тут же достал из кармана визитку и дал ей, при этом своим приятным голосом нежно шепнул ей на ухо, «Если что, звоните». Она была удивлена и при этом безумно счастлива. Весь вечер она вспоминала его глаза и его безумно приятный голос, вертела в руках его визитку и думала, как же так, они ведь вышли на одной остановке, живут практически рядом, но до этого раза ни разу не встречались… И как же так получилось, что они встретились вот так, ведь она могла уехать на предыдущем автобусе или на следующем, да и вообще могла в этот день никуда не поехать… Может это судьба?? – думала она. На следующий день она всё-таки решила ему позвонить. Он был безумно рад. Вот так вот они начали встречаться, и у них всё хорошо (тьфу, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить) А про того парня, которого она любила, уже и не вспоминает, любовь наконец-то прошла и пришла пора новой красивой любви!

Как ни странно это звучит, но я сумела добиться того, что теперь моё сердце свободно… У меня сейчас есть молодой человек, и мне с ним хорошо и вроде бы у нас с ним всё хорошо (тьфу, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить), но я в него пока не влюблена, да и не собираюсь, всё равно жизнь расставит всё по своим местам, если нужно будет, то полюблю… Другого я смогла разлюбить, надеюсь, что былые чувства не вернуться…. Я очень сильно на это надеюсь… И мне кажется, что наконец-то я чувствую себя счастливой, после огромнейшего океана слёз, который я пролила…. И кажется, мне от жизни пока ничего не надо, только спокойствия, душевного спокойствия…
Теперь то, что я постоянно повторяла про себя «Всё, что не делается, всё к лучшему», действительно так… я и дальше буду это повторять про себя и радоваться жизни… Надеюсь, что моя настоящая и взаимная любовь впереди и я буду ждать её и наслаждаться каждой секундочкой своей жизни и ничего не буду менять, пускай всё будет так как есть… Жизнь всё равно всё расставит по своим местам…

А я думала, что всё кончено, что любовь прошла навсегда, и что я больше не буду думать о Тебе… Ошибалась… Глубоко ошибалась… вчера поняла, что все ещё люблю Тебя, поняла это в объятиях другого, глядя ему в глаза и целуя его… Твои губы и глаза мне никто не заменит… А я надеялась, что уже всё… Но увы… не могу выкинуть Тебя из головы… да что там из головы, из сердца тоже… А говорят ведь «с глаз долой из сердца вон», у меня почему-то наоборот…. Мне нужны Твои глаза, губы, руки… Мне нужен только Ты один… Мне надоело плакать, надоело засыпать со слезами на глазах, надоело постоянно сдерживать слёзы… Мне надоело жить без Тебя…Я конечно прекрасно понимаю, что между нами если что-то и было, то это было давно, а сейчас уже ничего и быть не может, просто не судьба… А вот только моё сердце не хочет верить, что нам не судьба с Тобой быть вместе, да и почему всё так вот получается, я встречаюсь с другим, и тут же у него на глазах чисто случайно вспоминаю Тебя и начинаю плакать, а он меня успокаивает… Почему, когда он меня целует, я вспоминаю вкус Твоих губ, и понимаю, что они лучше… Почему всё именно так… а ведь могло бы быть иначе… Почему, почему??????????? Почему мне нужен один Ты?????
Вот я сейчас сижу , пишу этот бред, а у меня льются слёзы рекой и мне никак не успокоиться, хотя я постоянно пытаюсь себя сдержать… Боже, как же мне всё это уже надоело…. Как же я хочу к Тебе…

Сейчас я живу словно в прекрасном сне или сказке! Спасибо тебе, Илюша, огромное!!! Ты самый-самый лучший!!! А ведь ещё совеем недавно я страдала по другому парню, лила слёзы… да что уж там, я из-за него выплакала огромнейший океан слёз… И что??? Сейчас мне на него абсолютно пофиг, и я думаю, «Боже, какая же я дура была, думала, что люблю, ревела, даже чуть не умерла из-за него…» Кошмар… А сейчас… Сейчас я счастлива, я влюблена в Тебя, Солнышко!!! Боже, как же я соскучилась по тебе, а ведь ты только час назад ушёл от меня… Как же приятно, когда ты рядом, когда смотришь мне в глаза, ты такая хорошенький, и ужасно похож на самого красивого котика!Как приятно, когда ты держишь меня за руку и нежно целуешь, как же здорово сидеть с тобой и смотреть мультики и смеяться хором с тобой! Я хочу, чтобы так было всегда, я не хочу, чтобы лето кончалось, пускай оно длится вечно!! Илюшка, я люблю Тебя, и хочу, чтобы ты меня тоже любил, быть может уже и любишь! Надеюсь… Мы с тобой знакомы чуть меньше двух недель, а мне кажется, что я знаю тебя уже всю свою жизнь… Ты действительно самый-самый лучший!! Я таких как ты ещё не встречала!!! С тобой я готова пойти хоть на край света, и ради Тебя я действительно готова на всё, только будь со мной!!! Я люблю Тебя!!! Ты лучший!!! Спасибо за всё, и за то, что помог мне его забыть!! Люблю….

Неужели настоящие и сильные чувства могут так быстро пройти... Неужели все мои страдания превратились в прах и разлетелись по воздуху...Неужели у меня перестало ёкать сердце при виде твоих фоток... Неужели я больше тебя не люблю... Наконец-то я смогла ощутить на себе строчки из песни Максим "Мне стало так легко дышать в открытое окно..." Я никогда не думала, что всё вот так вот кончится... Хотя рано делать выводы... Может всё ещё впереди, может это я тебя забыла только на время...Хотя над еюсь, что навсегда... Хотя я всегда думала, что буду любить тебя до конца своих дней... Ошибалась.. Ну и хорошо... Я всегда себе говорю, всё что не делается, всё к лучшему...А любить я буду другого... Прости...

На грани смерти…

«Любовь, какая же ты стерва, Любовь, зачем ты делаешь мне больно…»

Когда ты по-настоящему любишь, ты живёшь этим человеком, живёшь его жизнью, постоянно думаешь о нём, мечтаешь и переживаешь…
Он самый дорогой для меня человек на свете, наверное даже дороже, всех-всех самых дорогих людей на свете всех вместе взятых. Я очень-очень-очень сильно Его люблю, и всё бы отдала, чтобы он чувствовал ко мне тоже самое… Но, увы, сердцу не прикажешь… И не заставишь полюбить…
Казалось бы, Любовь такое прекрасное чувство, делающее людей ещё красивее и прекраснее, но порой Любовь бывает очень жестока, а обычно такое случается именно с теми людьми, которые по-настоящему сильно любят и действительно заслуживают взаимности… Моя Любовь приносит мне одну лишь боль… После того дня, как я последний раз увидела Его, я не могла найти себе места, я жутко рыдала… Я просто не ожидала такого равнодушия при виде меня, раньше такого никогда не было, да конечно он улыбнулся при встрече, и поцеловал на прощание, но всё это как-то не так как раньше, в Нём не было той радости, которая была раньше, когда мы виделись, как будто я НИКТО и пустое место…. Как же меня всё это задело, как же это всё больно, обидно и трудно… Но почему так?? Почему Он так ко мне относится?? Я знала, что всё это меня ни к чему хорошему не приведёт, и рано, или поздно что-нибудь должно было произойти… И вот я уже была при смерти, мне было ужасно плохо, я думала, что всё, умираю, никогда не думала, что смерть может быть такой страшной… Я вдруг поняла, как же мне всё же хочется жить, пускай я и дальше буду любить и страдать, но главное ЖИТЬ!!! Мне было жутко страшно, я уже собиралась писать всем друзьям прощальные смски, и Ему тоже, сказать как сильно я Его люблю и попросить за всё прощение… Но я этого не сделала…
Меня увезли на скорой в больницу, и пока я ехала, смотря на врача я видела Его лицо… Господи, какой же это кошмар, всю ночь лежать под капельницей, быть истыканной иголками от уколов, лежать в ужасной палате, и чувствовать себя как в тюрьме… Но зато теперь, я точно знаю, что хочу жить!!! И пока я живу, я буду любить Его!!!

Как же я хочу разлюбить его и ни в кого не влюбляться, по крайней мере какое-то время… Просто я жутко устала от этой любви… Я хочу идти спокойно по улице, легко дышать, наслаждаться жизнью и улыбаться прохожим, при этом не думая о Нём, не надеясь встретить Его, не искать Его глазами среди прохожих, не проходить около Его дома, в надежде, что Он посмотрит в окно и увидит меня… Жить и радоваться жизни, ни на что не надеясь и ничего не ждать… Как же, наверное здорово никого не любить…
У меня уже ничего не осталось, ни надежды, ни веры, даже слёз не осталось… Просто я их уже все выплакала… осталась лишь одна любовь… Никому не нужная, жалкая, приносящая мне лишь одну боль и страдание… Огромнейшая любовь к Нему…



P.S. Теперь я точно знаю, мы никогда не будем вместе…………………

Напиваться из-за него, но при этом не пьянеть… Странно… Придти домой и плакать, плакать, плакать… Написать ему смску, на которую он в очередной раз не ответит… И опять плакать, плакать, плакать… И бесконечно говорить себе «Забудь его! Его не было, нет и не будет в твоей жизни! Он умер!» Господи, что за бред я несу… Он жив и всё у него хорошо, он счастлив! И как только меня угораздило так влюбиться… Я ведь для него никто и ничто… Я для него просто красивая кукла, вещь… которая судя по всему ему надоела… Он «вытер об меня ноги» как об тряпку… А я готова всё отдать ради него… а он не может даже ответить на тупую смску «привет, как дела?»… видимо сложно…. Я конечно прекрасно понимаю, что ему сейчас тяжело, выпускные экзамены в школе, а потом вступительные экзамены в универе, но я же ничего такого не прошу, просто хочу, чтобы он ответил на мою смску… для меня это очень много значит…
А как же мне сложно ждать от него звонка, когда он просто не позвонит… и даже не вспомнит обо мне…
Я также прекрасно понимаю, что у нас разные жизни, у него - своя, у меня – своя… этого мало понимать, с этим нужно смириться… Я не могу ни с кем встречаться, просто потому что у меня не получается его разлюбить, пробовала, но тем самым только портила жизнь другим…
Я прекрасно понимаю, что у меня ещё вся жизнь впереди, но с другой стороны, если я не смогу его разлюбить, что мне тогда делать? Как тогда жить? Я даже боюсь себе это представить…
Иногда мне хочется встать у его подъезда под окнами, в надежде увидеть его…. Господи, до чего ж я докатилась, я никогда не думала, что смогу так кого-то полюбить, тем более его… «Любовь, какая же ты стерва, любовь, зачем ты делаешь мне больно…»…

Во всём, даже в самом плохом можно найти что-то хорошее… пусть немножечко.. но всё же можно… Но когда тебе всего 16 и ты безответно влюблена, ты перестаёшь искать в плохом хорошее… вокруг тебя всё меняется… ты начинаешь совершенно иначе смотреть на всё тебя окружающее… ты взрослеешь и становишься совершенно другой…ты перестаёшь радоваться жизни… ведь без Него, ты не живёшь, ты существуешь… в твоих мыслях, душе и сердце только Он, и больше никого нет… там даже нет места никому другому… Он для тебя всё: и Царь, и Бог… и всё, всё, всё… ты готова ради Него на любые поступки, лишь бы Он был рядом…но для Него ты такая же как и все остальные девчонки… ему пофиг на твои чувства… Он не переживает за то, что ты умираешь без него… может Он просто не верит в то, что ты смогла Его полюбить… Ты смеёшься и улыбаешься на людях, а когда остаёшься одна, ты плачешь… Почему так? Просто ты не хочешь показывать окружающим всю ту боль, что находится внутри тебя… ты не хочешь, чтобы они видели, что ты слабая, для них ты всегда сильная и весёлая и просто красивая кукла… а то, что у тебя внутри ты уже научилась тщательно скрывать.. Молодец! Так держать! А вообще, ты должна забыть его, хотя нет, не должна, а обязана! Эта любовь ни к чему хорошему не приведёт… если Он так и дальше будет себя с тобой вести, то у тебя окончательно съедет крыша и ты попадёшь в психушку… разве о такой жизни ты мечтала и мечтаешь?... конечно же нет, о таком не мечтает никто… ты мечтала, можно сказать с рождения, ждала принца на белом коне, и об огромной - преогромной любви... а сейчас ты мечтаешь быть с Ним, и больше тебе в этой жизни ничего не надо… разве ты многого просишь у жизни?.. конечно же нет, всего лишь любви, которую ты уже итак заслужила своими страданиями и слезами… но жизнь продолжает издеваться над тобой, и сколько она ещё будет издеваться неизвестно… наверное до конца твоих дней… а вы так и не будете вместе… но твоя любовь к Нему будет жить вечно…

И опять слёзы ручьём текут по щекам… Сердце снова плачет по тебе… Ещё вчера мне казалось, что мои чувства к тебе остыли, что оно занято другим… но я ошибалась… Как бы мне хотелось улыбнуться и сказать, что я тебя больше не люблю… Боже… как же я этого хочу… Меня ни что не сделает счастливой… ни богатый, красивы молодой человек, который предлагает мне кучу всего, и никто либо другой… Только ты можешь сделать меня счастливой… Но… между нами ничего нет и не будет… А те смски, что ты мне писал, я удалю со слезами на глазах, и больше никогда не буду тебе писать… я забуду… Я люблю тебя очень-очень сильно!!! Ты мне очень нужен! Я всё за тебя отдам!!! Но только услышь меня, пожалуйста!!! Напиши мне, пожалуйста, напиши, что ждёшь меня, что скучаешь… я не прошу любви, я лишь прошу уважения к моим чувствам… я прекрасно понимаю, что для тебя я всего лишь красивая кукла, в душу которой ты не хочешь смотреть… тебя привлекает лишь оболочка… но ведь это не главное… ты забыл и наплевал на мои чувства, а я-то думала, что они для тебя хоть чего-то значат… ошибалась… единственное в чём я не ошибалась, так это в том, что люблю тебя… очень-очень сильно люблю… и ничего не могу с собой поделать… сердцу не прикажешь… Прости меня… Прости, пожалуйста, за всё… и знай, если тебе когда-нибудь будет плохо, я обязательно выслушаю тебя и помогу чем смогу, ты главное не отвергай меня…
Я желаю тебе всего самого лучшего, и надеюсь, что никогда не узнаешь, как же всё-таки больно любить, если тебе не отвечают взаимностью…

А на душе опять боль, а на глазах снова слёзы…
Как же мне больно… Больно и трудно дышать без тебя… Как же тяжело вот так жить… Улыбаться и смеяться, когда на сердце и в душе творится такое, что даже не описать словами… Как же больно плакать вечерами и ночами… Господи, как же больно любить… Но почему? Почему всё так получается? Я готова ради тебя на всё, готова умереть за тебя, отдать всё, что у меня есть ради тебя…. А у тебя нет времени, даже на то, чтобы написать мне смску… Тебе не найти на меня минутку… Обидно… Нет, не обидно… Больно… Сердце сжимается и слёзы ручьём стекают по щекам… Неужели ты так ничего и не понял… Неужели ты не увидел любви в моих глазах… А я в твоих видела… Я чувствовала… Но видно ошибалась… Ты знаешь, я на столько сильно тебя люблю, что даже не могу ненавидеть… Видно не за что… Ну в общем-то так оно и есть… Ты ведь не виноват, что я тебя полюбила… Просто так сложилась жизнь… Такова моя судьба и я должна с ней смириться… Но мне никак, вообще никак… Я устала так жить… Очень устала… Разве я многого хочу? Я хочу всего лишь, чтобы ты мне написал… Всего лишь одну смску: «Привет, как дела?» Знаешь как мне будет приятно, что ты вспомнил обо мне… Но тебе даже этого не написать… Трудно.. Некогда… Ну и не надо… Я тоже не буду писать… Вот увижу тебя и пройду мимо, сделав вид, что не заметила… Я смогу… Но вот разлюбить тебя не могу и видимо никогда не смогу… Прости меня за это… Хотя за любовь прощения не просят…

Так обидно, тебя поздравили с праздником все, кроме одного единственного человека, человека, которого ты любишь больше всего и всех на свете, человека, о котором думаешь каждую секундочку, человека, ради которого ты готова умереть, человека, ради которого ты готова на всё… Все поздравили, а он… нет… почему? Просто забыл, просто не любит… Обидно, нет не просто обидно… больно… очень… Но ты ведь прекрасно понимаешь, что сердцу не прикажешь! Не прикажешь ему полюбить тебя, а тебе не прикажешь разлюбить его… Так уж вышло… Такова жизнь. И с этим нужно смириться… Пыталась? Да… Не получается? Значит так надо! Хотя кому… Тебе? Зачем? Чтобы умереть от этой любви?.. А ему зачем? Он ведь не любит тебя…. Вам не суждено быть вместе и ты это прекрасно понимаешь… И от этого становится ещё больнее… Но твоя любовь сильнее всякой боли, сильнее ненависти, сильнее ревности, сильнее злости, сильнее всего на этом свете! Твоя любовь победит всё, но не заставит его любить… Так уж вышло! Смирись с этим! Живи и радуйся, у тебя ещё всё вереди!!! А он… он многое потерял… Когда-нибудь он поймёт это… но будет слишком поздно….

Так обидно, тебя поздравили с праздником все, кроме одного единственного человека, человека, которого ты любишь больше всего и всех на свете, человека, о котором думаешь каждую секундочку, человека, ради которого ты готова умереть, человека, ради которого ты готова на всё… Все поздравили, а он… нет… почему? Просто забыл, просто не любит… Обидно, нет не просто обидно… больно… очень… Но ты ведь прекрасно понимаешь, что сердцу не прикажешь! Не прикажешь ему полюбить тебя, а тебе не прикажешь разлюбить его… Так уж вышло… Такова жизнь. И с этим нужно смириться… Пыталась? Да… Не получается? Значит так надо! Хотя кому… Тебе? Зачем? Чтобы умереть от этой любви?.. А ему зачем? Он ведь не любит тебя…. Вам не суждено быть вместе и ты это прекрасно понимаешь… И от этого становится ещё больнее… Но твоя любовь сильнее всякой боли, сильнее ненависти, сильнее ревности, сильнее злости, сильнее всего на этом свете! Твоя любовь победит всё, но не заставит его любить… Так уж вышло! Смирись с этим! Живи и радуйся, у тебя ещё всё вереди!!! А он… он многое потерял… Когда-нибудь он поймёт это… но будет слишком поздно….

Я вырву тебя из своего сердца! Убью и похороню свою любовь к тебе!Я сумею, я верю в это! Я не буду резать себе вены, не буду бросаться под электричку, не буду прыгать с крыши! Я буду жить! Буду жить дальше! Без тебя! Жила всю жизнь без тебя и буду дальше жить! У тебя наверняка есть девушка, которую ты любишь… А я… Кто я для тебя? Просто подружка, бывшая одноклассница, которая тебе всегда очень нравилась и сейчас очень нравится… Ты ведь мне сам об этом сказал… Помнишь? А моя любовь для тебя что-нибудь значит? Вряд ли… Не судьба нам с тобой быть вместе… Не судьба пожениться… Не судьба родить от тебя детей… А я ведь этого хочу больше всего на свете… Но… Не судьба…
Сегодня я написала тебе последнюю смску, поздравила с праздником! Это была моя последняя смска тебе… Всё, я убиваю и хороню свою любовь к тебе… Прости… Просто мне надоело реветь ночами в подушку и постоянно ждать твоего звонка… Хватит… Пора начинать новую жизнь… Я сумею, я надеюсь на это! Прости…

Скоро Новый год! Все вокруг радуются, суетятся, готовятся… А мне как-то всё равно… Я уже не жду Нового года как раньше, не жду подарков, не жду праздничного стола, не жду гостей, я лишь тебя жду, надеюсь, что ты всё же зайдёшь ко мне и поцелуешь, так же как и летом… У меня есть всего лишь 2 дня, чтобы плакать и думать о тебе. Я пообещала себе, что в Новом году не буду плакать и думать о тебе, я верю в то, что у меня это получится…. Вот это всё я написала вчера, а сегодня получила от тебя смску, ты пригласил меня завтра на всю ночь к твоему другу на дачу… Не ожидала такого от тебя, я в шоке… Но я не смогу пойти, т.к. у меня другие планы… Но мыслями буду с тобой! Извини меня! Я тебя ОЧЕНЬ люблю!!! Я даже и не мечтала, что ты пригласишь меня встречать с тобой Новый год… Это самый лучший подарок! Спасибо тебе!!!

Солнышко, поздравляю тебя с Новым годом и Днём рождения!!!
Желаю тебе в Новом году счастья и удачи!!! Удача тебе пригодится при сдаче вступительных экзаменов в универ! Желаю тебе встретить девушку, которую ты полюбишь так же сильно как и я тебя, но чтобы эта любовь была взаимной!!! Я просто не хочу, чтобы ты так же сильно страдал как и я, и не хочу, чтобы ты узнал, что такое безответная любовь… Антошенька, будь счастлив! Знай, что я тебя люблю, и если тебе когда-нибудь будет плохо, то звони и приходи ко мне, я тебя выслушаю и пожалею!!! Ты мне очень дорог, как друг и как человек, которого я безумно люблю! Таких хороших парней как ты в наше время осталось очень мало, я рада, что люблю именно тебя! Наверное, ты достоин моей любви! Не забывай обо мне! И прости, если я когда-нибудь чем-нибудь тебя обидела! Всего тебе самого-самого-самого лучшего!!!
Твоя Аня.

...
читать целиком »

Привет! Ты веришь в сказки? Нет? Ну и правильно! Я уже тоже перестала в них верить… Ведь наша сказка никогда не сбудется, а ведь могла бы, если бы не ты… Мы могли бы быть очень счастливыми рядом друг с другом… Ведь я очень сильно люблю тебя! Я бы сделала тебя счастливым, и мы бы жили долго и счастливо и умерли бы в один день…
Я знаю, тебе на меня наплевать, я для тебя всего лишь подружка… У тебя наверняка нет ко мне никаких чувств… А вот я умираю от любви к тебе! Я уже не живу, а существую… Я даже готова перерезать себе вены, повесится, застрелиться, задушится, лишь бы избавиться от этой душевной и сердечной боли, но я не буду этого делать, потому что знаю, что есть люди, которым будет очень плохо без меня… Я буду дальше жить ради них и страдать от этой боли… Я даже выйду замуж за другого, буду говорить, что люблю его, рожу ему детей, и всё это только, чтобы забыть тебя или на зло тебе…
Я знаю, ты мне снова напишешь смску, позвонишь, и мы даже увидимся, но только потому что мы друзья. Я знаю, что всё то, что было летом снова повторится… Я в это верю и надеюсь… Ведь я тебя очень-очень сильно люблю!
Знаешь, я иногда думаю, что вдруг ты испытываешь ко мне тоже самое, что и я к тебе, а может так и есть… Может ты меня тоже пытаешься забыть, но у тебя не получается… Было бы здорово, если бы это было так… Но вряд ли…
Знаешь, я ведь до сих пор верю, в то, что ты моя судьба и что любишь меня и мы будем вместе… А вдруг так и будет… Вдруг в один прекрасный день ты мне скажешь, что любишь меня… Но это только мечты и надежды, которым не суждено сбыться…
Мне уже надоело плакать, я наверное уже выплакала целый океан слёз… Мне надоело постоянно думать и мечтать о тебе! Ведь я без тебя не живу, я лишь существую…
И нашей сказке не суждено сбыться…

Как всегда.

Я знаю, ты о нём мечтала,
Я знаю ты его ждала,
Закрыта дверь и остались слова,
А ты всё ждёшь и веришь, и мечтаешь,
Что сейчас произошло, ты никак не понимаешь
И хотелось бы всё тебе сейчас остановить,
И как хочется сейчас про всё на свете забыть,
И бесконечные ночи, и бесконечные дни,
Ты сжигаешь страницы, что были раньше важны,
И вдаль уходят корабли и письма все вникуда,
Ты хочешь всё изменить, но только всё как всегда.
Всё как всегда, те же в небе звёзды,
Только что-то менять уже слишком поздно,
Поздно и в твоих окнах рассвет,
Вроде всё как всегда, но его рядом нет…
И снова номер набираешь,
И снова телефон молчит,
Где он теперь не знаешь,
Ушёл и не звонит.
И в это трудно поверить,
Это сложно понять,
Как всё то, что любила, можно вмиг потерять,
И любовь исчезает,
Она тает как лёд,
Он уходит и знает, что обратно не придёт.
А ты всё вспоминаешь, думаешь лишь о нём,
И как сделать не знаешь, чтоб вы были вдвоём,
Ночами мечтаешь, что позвонит и тогда,
Всё вернётся обратно, но только всё как всегда.
Всё как всегда, те же в небе звёзды,
Только что-то менять уже слишком поздно,
Поздно и в твоих окнах рассвет,
Вроде всё как всегда, но его рядом нет…
И вроде всё как всегда,
В окне всё тот же рассвет к тебе приходит тогда, когда его рядом нет.
Куда-то по проводам, отправишь точки, тире,
И с твоим сердцем к снегам, они летят по земле,
Ты хочешь просто забыть, не думать, не вспоминать,
Не можешь ты дня прожить, чтобы о нём не мечтать.
На сердце грусть и тоска,
И телефон твой молчит,
Ты не дождёшься звонка,
Он просто не позвонит…
Всё как всегда, те же в небе звёзды,
Только что-то менять уже слишком поздно,
Поздно и в твоих окнах рассвет,
Вроде всё как всегда, но его рядом нет…


P.S. Слова песни «Как всегда» JJ & Оленьки. Очень нравится, писали, как будто про меня.