Покойнее всего было бы любить молча. Но в дело вступают сознание и личность; приходится разговаривать. И любовь превращается в ад.

Всё, с меня хватит. Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я тебе не звоню.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

"Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого"

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей все не нравится.

Поменьше торчать перед глазами – в этом весь секрет, особенно в любви.

Улыбка – идеальная иллюзия.
Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Чем сильнее ты что то хочешь, тем меньше об этом говори.

Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа.

Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

За тебя я не беспокоюсь. Такие как ты всегда в порядке, чтобы с ними не происходило. Скорее я беспокоюсь за тех, кто с тобой когда-нибудь ещё свяжется.

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

Я тебя дожидаюсь. Храню верность твоим глазам и рукам. Я улыбаюсь, раздеваюсь, сохраняюсь в чей-то памяти, но жду я только тебя. Я написала сотни смс, которые так и не отправила. Десятки доходили до тебя всё-таки. Как ты на них реагировал? улыбался? Раздражался? Удалял, не читая? Я просто иногда не сдерживаюсь и пишу эти записки, в которых (поверь мне) вся моя душа. Я мысленно рассказываю тебе все, что со мной происходит. Я так хочу просыпаться, удивляться, целоваться, сокрушаться с тобой. Рядом с тобой. Но твои счастливые глаза с её отражением преследуют меня. Она, наверное, хорошая и смешная. Я бы даже с ней подружилась. Честно. Ты расстаешься с ней, потом возвращаешься. Ты в свои почти 30 лет так и не научился отпускать людей. Её, меня.. сколько ещё таких? Ты не научился быть верным и постоянным. Но я всё равно дожидаюсь только тебя.. Мы ещё пару раз встретимся в гостиницах, в других городах, десятки раз отправим друг другу смс в пьяном угаре, раза три увижу тебя с ней, а ты меня с кем-то ещё. Раз 30 ты мне ещё приснишься… а я тебе снюсь?? И лет через 8.. мы будем вместе. ПО-другому никак. И может даже будем счастливы)

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то загадка.

Ты мне должен все ночи,
что был со мной не знаком.

В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker.

Дура не вини амура.
Откровенна в деталях, хороша на коленях.
В крови брага, детка.

То, что тебе не понятно, ты можешь понимать как хочешь.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс,
Не будь идиотом - никогда не давай третий.

Все они циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое, и глазами делает "луп-луп".

Буду скучать, а теперь пошел вон.
Хочу начать скучать как можно скорее.

Человеку не нужны звёзды. Человеку нужен человек.

- Ты просто не понимаешь как это смотреть на нее и понимать, что она
никогда не будет твоей. - Да нет, понимаю. У
меня так было. с сумкой.

Я обещаю научиться гладить тебе рубашки, если ты будешь снимать их каждый вечер, в миллиметре от меня.



Занимайся чем хочешь, только со мной!



Счастье за деньги не купишь. Но можно купить яхту, которая домчит тебя до него.



— Мне нужна сигарета. — Не нужна тебе никакая сигарета. Тебе нужен я ...
читать целиком »

Запоминайте свои сны, ничего лучше в вашей жизни Вы не увидите.

Стараться нравиться – гиблое дело. Тогда быстро становишься нечитабельным.

Там где есть чувства, там не нужна мораль.

И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.

Ревновать необходимо ...
читать целиком »

Я в 15 лет очень его любила. Писала здесь рассказы и просто изнывала от боли. Сидя тогда на уроках в школе, я исписала все поля его именем. Он был старше (на 8), умнее, мудрее и опытнее. Я каждый день писала ему сообщения и целовала нежно, трепетно и очень страстно. Я так по-детски сжимала его руку, так смотрела в его глаза....
Ну вы понимаете. Это у вас всех было. Так или иначе. Его движения были смелы и умелы, я таяла каждый раз, когда дотрагивалась губами его кожи.
Я набирала по 10 смс в день (клянусь!) и пыталась постоянно всё это прекратить.
Что было потом?
Мне было плохо, правда. И больно, и обидно.И время не лечило. Лет в 17 я сделала над собой усилие, и перестала врываться в его жизнь. у него появилась девочка.
Но я его любила. Лет в 18 мы с ним встречались пару раз. Сценарий встреч был банален и избит. Страсть. Уже повзрослевшая я всё понимала. Но летним утром он ушёл...
и мне стало легче. Правда, легче.
А потом у меня начались интересные знакомства, вечеринки, работа...
и весь этот бред стал таким детским...
я писала ему смс в пьяном угаре, что больше его не люблю....)
Сейчас мне 20.
У меня замечательный парень рядом. Я думаю, это то, что нужно называть любовью и настоящими отношениями.
недавно, встретила его на улице. Я была с кудряшками, в сарафане и с шикарной улыбкой на лице, он с пивом, осуновший и совсем чужой.
Девочки, всё проходит.
)*

Я никогда тебе не изменял. А сколько было возможностей.. Мимо меня за сутки проходили десятки стройных, смуглых, шикарных девочек, которые, в принципе, были непрочь. Я смотрел на них всех, и понимал, что Ты моя любовь. И работал, работал, чтобы мы с тобой ни в чём не нуждались. А ты сумасшедшая девчонка. Тебе хотелось интрижек на стороне, кайфа, дорогого алкоголя. И ты переступила эту грань. Ты переспала с ним.
Как я об этом узнал?
Тусовка одна. Мне сразу стало всё известно.
В тот вечер я напился виски и пошёл спать. Отключил телефон и углубился в работу.
Меня не было рядом, когда ты ревела. Ты пыталась меня найти, но не получалось.
ТЫ сильная девушка, ты проживала день с улыбкой на лице, а ночью плакала. каждую ночь. Ты заламывала пальцы и сбрасывала все звонки.
Ах, детка... Я знал, что ты страдаешь.
И знал, что ты поняла, осознала, что любишь меня. но я не мог взять и к тебе вернуться.
Я пил свой любимый виски, трахал каких-то девочек и не перезванивал им.
3 месяца я мучил тебя. Я знал, что тебе плохо. Но ни разу тебе не позвонил.
Я тебя люблю, детка.
Ты должна знать.
Но я никогда к тебе не вернусь.
(с)

Это была как раз та ночь, про которую писал Вишневский. Когда водка была воздухом и снова можно было дышать. Я проглатывала свои печали с этой огненной жидкостью и, в принципе, была весела и беспринципна. Я смеялась над шутками девчонок и улыбалась периодически знакомым. И было уже всё равно на неотвечанные звонки и на неполученые смски. Это музыка. Это клуб. Это ночь. Сюда съезжаются по пятницам и субботам, здесь модно, весело и непринуждённо.
Его взгляд я заметила сразу. Пару каких-то фраз. Пару мартини и комплиментов. Телефон. Как-как вас зовут? Ах да...
в 5 утра он посадил моих подружек на такси, а меня повёл пить чай. Зелёный с чизкейком. Мы разговаривали, целовались..И было как-то всё равно, что старше..лет на 30? Да ладно.. ТОгда мне было всё равно... Он говорил, какая я удивительная, хоть и пьяная. Я смеялась, о чём-то рассуждала и была забавной...
Он такой солидный, с сигарой в руке, богатый...и такой притягательный. И я.. в коротком платье и требующая приключений на задницу...
Уж не знаю, что меня остановило не пойти к нему в 8 утра. Он приглашал просто пойти спать вместе.. МЫ разъехались.
Дальше-хлеще. Он звонил мне, сухо интересовался, как я.. и писал в смсках, что скучает... Да какие там мальчики, которые смотря ко мне в рот и ловят каждое моё слово?? Мы с ним пили виски и целовались в машинах, в туалетах, за столиками в кафе.. Я хотела каждое его слово, я хотела каждый его комплимент... Он брал меня грубо за волосы и я покрывала его поцелуями... Он признавался в любви.. мы были такие забавные.. хотя..он годился мне в отцы...
Но мы НИкогда не говорили о том..кто мы.. Я дрожала, когда он мне звонил...
Аррр.
Было клёво. Местами больно.
Никогда, девочки, никогда не влюбляйтесь в таких мужчин!
Я не знала.. жена..не жена..дети..не дети...
через полгода мне уже было не всё равно...
Просто после таких мужчин...не хочется смотреть ни на кого!!!!
Надеюсь, у меня прошла болезнь под названием "ОН".

Всё. Конец. Финиш. Вэ энд.
Всем спасибо. Всем до свидания. А вот и сентябрь.
Опять пары, уроки, листопады, серое небо и собачий холод.
Да ладно. И любовь?
Да ничего у меня не прошло. Я всё так же готова разорвать любую, кто захочет его.. целовать. Трогать. Спать с ним.
И разбить его машину я тоже готова. Если увижу его с какой-нибудь красивой брюнеткой. Или блондинкой. О Боже. Это ещё хуже.
Конечно, его окружают дамы в норковых жилетках.. Или соболиных, наверное. Девушки с нарощенными волосами на маздах и тайотах.
Он всё так же с кем-то ругается, всё так же кого-то увольняет, кого-то хвалит. И так же курит свои сигары, пьёт коньяк с вином.
А я всё-так же думаю о нём.
Я думала о нём загорая около моря, обнимаясь с мальчиком, который...мм. Ну который действительно любит(?) меня.
И буду думать. И летом и этой чёртовой осенью.
Ну что ж. ПОживём увидим.
А я пойду..ещё так же немного попереживаю. Ещё раз пропущу несколько завтраков и.. Конечно, отвечу на его звонок)
Как же иначе.

Нет. Всё-таки это просто не мой мир. Не мой мужчина. Я дурочка, хотела, чтобы он привык ко мне. Ха, а чем я могла его удивить? Если он может позволить себе всё? Ну действительно, всё. Я садилась в его порш коен, пила самые дорогие вина, получала от него невероятные комплименты. Я просто привыкла.
А он трахает девочек, курит свои сигары, подписывает важные документы, что-то продаёт и тут же покупает, кого-то увольняет, на кого-то срывается.
И... Вспоминает обо мне? Он пьёт. Коньяк, вино, ещё раз коньяк. Он действительно всемогущ. Он не может купить только друзей, уважение и любовь....
Друзья у него есть. Такие же как он. Они когда-то вместе начинали. С большими деньгами, крутыми тачками и кучей принципов. Уважение? Его правда это не волнует. Я очень удивилась, ну ему действительно всё равно что и как про него кто-то там подумает. Заслужил.
А любовь? Любовь ему не нужна. Хватает тех самых девочек...
А я. Буду продолжать жить. И буду вспоминать его нежные руки.

Я придумывала про неё заметки. Необычные, странные. Только ей понятные. Звонила, когда замерзала, когда меня целовал кто-то, когда экзамен вот-вот сдала. Приходила неожиданно, прощала всё, все её выходки и придирки. Рассказывала ей свои сны необычные. Она понимала, улыбаясь своими идеально накрашеными губами. Я обижалась на неё, повышала голос. Бывало совсем злилась. Присылала ей афоризмы и знакомила со своими симпатиями. Доверяла. Долго думала о подарке для неё. Фантазировала. Сочиняла для неё. Фотографировала. Советовалась по любому поводу. Скучала. Смеялась.
Необыкновенная. Чудесная. Невсегда понятная. Знала её слабости. Её прихоти. Её размер. Её мысли.Чувствовала. Её глаза. Такие глубокие. Красивые.
С ней всегда легко и уютно. Сокрушается. Радуется. Мечтает. Ждёт. Дождётся. Обязательно дождётся.

Тихо упадёт последний снег на город и останется просто уйти. В глазах - пустота, в душе – отчаяние. Задержав последний взгляд на нём , вся ваша история проматывается за долю секунды. Ногти до боли впиваются в кожу, губа прикусывается. Всё кончено. И зачем эти чулки, это платье, этот макияж, маникюр, причёска? Зачем эта весна без него? Зачем это солнце, когда не можешь голову положить на его родное плечо? Зачем чужая любовь, чужие комплименты, чужие признания? Расставание кажется невыносимым. Не разлюбить, а просто уйти. Ты чувствуешь его дыхание, его тепло, его дрожь и не можешь представить, как теперь без этого жить?! Последние снежинки застревают на твоих ресницах, просит прощения за всё. За чувства. За надежду. Холодный город, пустые дороги, серые стёкла и тело в ознобе. Знакомо, больно. Невыносимо.
Ему от воспоминаний никуда не деться. Не укрыться. Они будут преследовать его.
«И когда-нибудь он проснётся с мыслью, как ты ему дорога…Но ты будешь просыпаться с тем, кто это уже понял.»

Твои глаза съедают меня, даже когда, ты на меня не смотришь. Твоё тело меня манит и заставляет биться в дикой истерике. Я желаю его всей своей плотью. Я хочу твои уши, хочу твои пальцы, хочу твои губы, хочу твои волосы, хочу твои глаза.Хочу всего тебя и отдаться тебе без остатка. Шептать, стонать, орать, плакать, смеяться, говорить, перебивать, жаловаться и доверять. Хочу. Хочу искать твои руки губами, измерять твоё тело поцелуями и разбивать чашки у тебя в прихожей. Я не вижу, я не слышу тебя, но я чувствую каждым миллиметром себя тебя. Напряжение моего мозга превышает тысячи паскалей, когда на горизонте твои глаза. Я подчинена им. Я хочу их. Прикусываю губу, даже когда просто пишу о тебе. Заламываю пальца, когда слышу твой голос. Да, его я тоже хочу. Разорвать бы все тетради, послать бы к чёрту твоих подружек и убежать вместе к розовым рассветам и красным закатам. Сломать бы все сигареты и выбросить телефоны. Кусать, лизать и биться в экстазе. Хотя бы день. Каждое слово и сексуальный голос певицы грустной песни напоминает о твоих глазах. Глаза. Я хочу твои глаза. Быть раздетой и обескураженной ими. Напишу твоё имя на запотевшем стекле и разобью его. Тебя нет. Больше нет. Я разбила тебя..И твои глаза. Да будет так.

Иногда, может так повезти
что встречаешь такого человека,
который лучше всех.
вообще.
лучше всех, во всём
реально
для тебя - он самый лучший.
и если ты будешь с ним –
ты самая счастливая дура на свете.
а если нет -
тебе будет очень сложно.
потому, что теперь ты знаешь, какое оно это - "самое лучшее"
но он не рядом и никогда не будет
такое бывает
как вот тут быть?
как смириться и жить с кем-то, кто хуже?
а ведь всё равно придётся
нет.
ну, или, конечно, можно подстричься в монахини.
но это радикальные меры
а так придётся жить с каким нибудь милым мальчиком
заводить собак, кошек и цветы
мириться с его недостатками, которые ты замечаешь, все до одного, закрывать глаза, и молчать когда он откровенно несёт чушь, особенно, стрёмно, когда ты точно знаешь, что бы сейчас сказал ОН – самый лучший. А вот этот, так не говорит и никогда не скажет
просто найти себе фон.. красивый, милый, фон, с которым, ты, наверное сможешь прожить свою жизнь, если повезёт
понимая, что он не лучший
и никогда им не станет
для тебя уж точно
вот это реальный пиздец
врагу такое пожелать и то стыдно

Знать все его песни наизусть и быть его музой. Жарить ему яичницу по ночам и танцевать твист вместе с ним. Помнить наизусть его номер и отвечать на все его смски. Гладить его розовые рубашки и испытывать оргазм при каждом сексе. Плакать после каждой ссоры с ним и первой просить прощения. Держать его за руку в ответственные моменты и целовать его губы. Слушать признания в любви на крыше и говорить кучу приятных слов. Целый день выбирать подарок и тщательно подбирать бельё. Устраивать истерики из-за ревности и хлопать дверью. Получать в подарок твоих любимых медведей и ходить в его одежде. Принимать вместе с ним душ и делать ему массаж. Есть холодные макароны из одной кастрюли и не одеваться неделями. Заказывать пиццу домой и смеяться над его шутками. Любить его до безумия и рвать на нём одежду, не в силах просто снять её. Ты могла, но не сумела. Сейчас он входит в неё и думает о тебе. От трахает её, не получая морального удовлетворения. Дарит ей твоих любимых медведей, жалея на них денег. Смотрит на неё своими голубыми глазами и сочиняет песни, якобы для неё. Он уже начинает бредить представляя на её месте тебя. Она не знает, что он по ночам любит яичницу с кетчупом и майонезом и розовые трусики-шортики, а не ужасные кружевные стринги. Она его целует, он целует её в ответ. Он не чувствует её нежности и поддержки. Иногда он плачет. И знаешь об этом только ты. Но никак не она. Ты его любишь. Так вперёд.

Смска за смской. Слова за словами. Грубости, игнор и нежность. Страсть. Просто улыбка, просто взгляд, просто тишина. Взрыв. «Прощай». И всё заново. Рука в руке, язык с языком, тела вместе. По кругу. Головокружение от счастья, вне времени, вне пространства. Глаза закатываются, быстрее, быстрее, изнеможение… Звонки никого не волнуют. Растворение, погружение. Гордость и нахальство. Переживания. С кем?! Где?! Истерика. Взрыв мозга. Скучать. Смска за смской. «Хочу тебя». Невозможно. Страх. Необоснованность. Слёзы. Всё. Прощай. Точно. «А можно я приду». И новый круг. Исчезновение и депрессии. Боль и умиротворение. Наслаждение. Руки и языки. Прикосновение. Невозможность. Упадок сил. Свобода действий. Ну я ведь не держу. Уходи. Оставь. Скучаю. Не могу. Боль. Переплетение пальцев и прикосновение. Шампанское и тихое счастье. Красные глаза и сны об одном и том же. Прикосновение за прикосновением. Засос за засосом. Пропасть. Исчезнуть. Раствориться в пустоте. Игнор и нежность. Путаница слов и действий. Взрыв. Много курить. Не помогает. Привыкание к страданиям. Уже приятно от боли. Уже ничего не надо. Чужие слова и губы. Не радует. Абсолютно. Темнота. Музыка. Громко. Затуманенное сознание. «Привет». Шок. Что опять?! Просто сообщение. Просто экстаз мысли и мозга. Просто. Без ревности. Снег. Музыка. Подождёшь меня?! И опять.. какой круг?! Страсть. Руки под куртку. Поцелуи в щёку. Обещания. Взрыв. Изнеможение. Желание. Пропасть. Исчезнуть. Игнор….

Только вместе. По отдельности уже никак. Невозможно. Непонятно. Холодно. Красная луна, как будто вся в крови. Взять за руку и под дождём. Без слов, вне реальности. Просто вместе. Просто вдвоём. Стук сердца. Громко. Слышно. Частое дыхание. Неважно. Смеяться?! Плакать?! Танцевать. Теперь вместе. Только вместе. Переплетение пальцев и мысли об одном и том же. Странность, но реальность. «Ты снова лучше всех…». Где-то здесь грань безумия. Существование друг без друга уже просто невероятно. Совместное Движение мысли – мысли в движениях. Красная луна. В движеньях нет смысла. Смысл в другом. Они вместе. Рядом. Сейчас. Это просто. Просто, как летать. Двигаться, играть, открывать, любить и закрывать глаза. Танцевать и чувствовать. Это прекрасно. Слова здесь не нужны, все эпитеты –смешны, нелепы. Здесь есть глаза, а в них – душа и нет тела… Двое здесь. Двое уже одно. Вечное одно и секундное одно. Ведь можно уйти в свой быт, в свою банальную, но безусловно замечательную жизнь. Но нет. Любовь. Улыбка. Просто и естественно. Двое. Только вместе. Черпают чувства друг друга. Нет стеснительности. Трепет, чувства. Вне лицемерия и лжи. Вместе. Только вместе. Танец. Любовь. Только любовь.

Таких как он у меня не было, нет и не будет. И его тоже нет. Боли уже нет. Только иногда чуть-чуть ноет где-то под рёбрами. После каждой точки тянутся секунды, минуты...Уже давно.
Он смеётся, что-то доказывает, дерзит и целует. Он слушает Мою любимую группу, пьёт Мой любимый Amstel и, наверное, счастлив. Но все это без меня. Привыкаешь ко всему. И я привыкла смеяться над чужими шутками, переживать из кого-то и стараться быть лучше не для него. Мне кто-то нравится, я о ком-то думаю, но это совсем не перекрывает того, что было. Он будет долго не отвечать на чьи-то смски и кому-то язвить. Но всё равно будет о ком-то думать. Но я точно знаю, что он заслуживает счастья больше чем кто-либо другой. Я всё ещё люблю... Это уже другая любовь....
Но...все что не убивает-делает сильнее..(c) Ф.Ницше

Вкус ананасов в шампанском и красной икры. Больные воспоминания. О тех, о ком плакала, страдала и переживала. О тех о ком думала часами и не могла спать. О тех, ради которых я была способна на многое. О тех, кого безумно хотела и, кому что-то постоянно доказывала. От прикосновений которых, я сходила с ума и не спала ночами. Я думала над их словами и пыталась быть лучше. Для них. Я всё помню. Случайные поцелуи в подъезде и долгие романтичные под луной. Ночные разговоры и переписки по смс. Нежные и не очень, но бесспорно страстные прикосновения... Я помню. Я всё помню. Все свои глупые слова. Умные тоже помню. Не сомневайся...Все поступки. Все мои истерики. Помню как я плакала взахлёб в новогоднюю ночь, а потом радовалась как ребёнок смске в 4 часа устра.. Помню, как убегала из дома и выключала телефон. Помню, как не останавливала руки. Помню, как выслушивала сотни претензий, но оставалась собой. Помню, как скрывала всё от подружек.... Я помню.... Я не забываю.... но этого мало......

Они долго не могли сказать ни слова. То, что волновало их обоих последний месяц , было сказано без слов, слишком неожиданно, чётко и ясно. Он посмотрел на неё уже не с тем звериным желанием, как раньше, а с необъяснимой нежностью и тревогой, что может потерять её. Она для него была уже не просто удовлетворением его физических желаний, а чем-то недостижимым и безумно прекрасным. Взявшись за руки, они шли и думали друг о друге. Она знала, что сейчас он не уйдёт к кому-то другому, а если и исчезнет, то ненадолго и обязательно вернётся. Появилось безграничное доверие друг другу. Она чувствовала рядом с собой не просто смазливого парня, который буквально покупал её, а близкого, практически родного человека. Что-то изменилось уже в их общей жизни, что-то перевернулось в их головах. Они уже любили друг друга. Это было понятно по взглядам и прикосновениям. Не нужно было никаких слов, никаких жестов, простая необходимость друг в друге. Было уже поздно. В темноте мелькали силуэты проходящих мимо счастливых и не очень людей. Небо, которое раньше немного, но отделялось от освещённых улиц, совсем теперь слилось с землёй. Они были во мраке и чувствовали, что они единственные на земле. Ветер развивал её белокурые волосы, делая её неотразимой. Ночь, которая раньше казалась простым временем суток, когда они просто совокуплялись, теперь обещала быть запоминающейся, когда было просто нельзя не заняться любовью. Теперь они дышали друг другом, болели друг другом. Это было необъяснимое, но чудесное явление. раньше они жили для себя. Думали, с кем проведут следующую ночь, что будут врать надоевшим поклонникам и поклонницам. Теперь – они думали друг о друге и были абсолютно счастливыми.

Я думаю о тебе 16 часов в сутки, в остальные 8 я вижу сны о тебе. Я жду твоих смсок, мечтаю о нашей свадьбе и мне плевать, что ты считаешь меня дурой. Я ревную тебя к сообщениям в чате, улетаю от твоих поцелуев и прикосновений. Ты можешь игнорировать меня, можешь говорить при мне о других девушках, можешь пренебрежительно смотреть на меня. Можешь назвать меня идиоткой, я пропущу это мимо ушей. Но холодной ночью, когда твой телефон будет молчать и тебе захочется внимания, ты в стопервый раз подумаешь обо мне. Назовёшь себя тварью, и в эту ночь я тебе обязательно приснюсь. Потом ты решишь позвонить мне, но я почему-то буду в не зоны доступа сети, потом ты «случайно» увидишь меня с кем-то. Ты скажешь равнодушно «привет», но весь вечер опять будешь думать обо мне. Потом до тебя дойдут слухи о моей любви и ты расстроишься. Но ты же знаешь, что это враньё. Пройдёт время, и мы встретимся. У нас будут прекрасные детки. А пока… удачи тебе, родной.

«А лучше просто любить». Оксана взяла Максима за руку, не сказав ни слова, и повела в неизвестном ему направлении. Было темно. Они шли быстро и долго, иногда переглядывались, но произнести даже одно слово было страшно и тому и другому. Деревья свисали над ними, как будто охраняли их от глупых ошибок, которые каждый из них мог сейчас совершить неосознанно и испортить такую неожиданную идиллию. Был конец августа и падали звёзды. Оксана посмотрела на такое загадочное красивое небо, улыбнулась и загадала желание. Их пальцы скрещивались, их тела были рядом, а души просто не могли друг без друга. Они шли и мечтали идти так всю жизнь. Рядом и молча. Максим никогда не доверял женщинам, а сейчас 17летняя откровенно одетая девушка вела его по каким-то тёмным дворам, и он даже не думал сопротивляться. И дело было не в груди третьего размера, которая подчёркивалась большим декольте, не в длинных ногах на огромных шпильках и даже не в красивых светлых, слегка волнистых волосах, а в той связи, что каким-то непонятным образом образовалась между ними. У Оксаны никогда не было комплексов, и она всегда знала, что делать, куда идти и кем свою жизнь приукрашивать. Она ещё в столь юном возрасте, относилась к мужчинам как к всего лишь ещё одному элементу своей практически идеальной внешности и серьёзно, конечно, не воспринимала. Она играла ими, влюбляла в себя и тихо уходила. Сама, она не знала, что такое любовь. Но сейчас хоть, она шла и уверенно, но где-то в глубине её сердца был страх, что Максим исчезнет. Молчание уже начинало надоедать, но они слишком дорожили тем, что происходило. Поэтому они так же зашли в тёмный подъезд, поднялись на 5 этаж, и Оксана завела Максима в своё укромное жилище. Никто из них не вспомнил, про свет. Страсть переполняла всё, что было в этой маленькой мило обставленной квартире. Они пили холодный чай раздетые и говорили, что будет с ними дальше. «мы вместе», и это был самый веский аргумент, что будет всё хорошо. Они не чувствовали, что уже утро и что пора исчезать из жизни друг друга хотя бы на время. Чтобы всё не испортить. Чтобы не напрягать, но они это не поняли.

В мир ты приходишь невинным. Ты прекрасен, чист и непорочен. Ты ещё ничего не успел натворить, но вдруг тебе становится больно. Тебя шлёпают незаслуженно. И в возрасте 4 секунды ты получаешь жизненный урок. С этого момента ты понимаешь, что боль есть. И её могут причинить в любое время без объяснений и извинений. Ты начинаешь расти, многое уметь и думать. Начинаешь добиваться своих целей, врать, выручать, предавать. Ты просто взрослеешь. Ты ходишь в школу. Раскрываются твои таланты, первый раз сам что-то организуешь, доказываешь, гордишься собой. Сталкиваешь с несправедливостью. Задевают твою самооценку, говорят неприятные вещи. Ты исправляешься. Первый раз влюбляешься. Теряешь голову, плачешь. Заводишь друзей, доверяешь им. Преодолеваешь трудности и делаешь то, что нужно. Поступаешь в институт. Начинается вполне осознанная и взрослая жизнь. Большие, почти нерешаемые проблемы, первые депрессии. Первые большие деньги, первые сбывшиеся мечты, первые измены. Ты уже вырос, ты полноценно живёшь. Да, ты совершаешь ошибки, не всегда их исправляешь, но ты живёшь. Ты живёшь среди людей, и тебе следует уважать их. Где-то в глубине души ты это осознаёшь. У тебя впереди много лет жизни. Используй их правильно. Будь добрым когда следует, будь циничным когда это необходимо. Прежде всего думай, а потом действуй. Чувствуй, соблазняй, делай так, как ты считаешь правильным. У тебя всё получится! Ты же знаешь=) Удачи тебе, ЧЕЛОВЕК!!!

Люди – ангелы. Мы бродим по этому миру в поисках счастья. Одни мы не можем, мы погибаем в одиночестве. Поэтому у нас есть родители. А друзья нас спасают, помогая взобраться на тропинку ведущую к счастью. Когда мы хотим лететь, мы летаем. И это называется влюблённостью. В такие моменты мы преодолеваем самые страшные и опасные отрезки пути за короткое время. Иногда мы спотыкаемся и пятимся назад, не понимая, что делаем. Потом застываем на одном месте и не можем собраться с силами и идти дальше. Это депрессия. Хочется отказаться от цели и сдаться, но другие ангелы-друзья нас вытаскивают, и мы продолжаем путь. Мы держимся и стараемся ради кого-то. Счастье – цель нашей жизни. Мы плачем, ругаемся, но идём. Мы можем угадывать желания других людей и дарить им маленькое счастье. Мы можем огорчать одним неосторожным слов и сбить с пути. Мы можем одним «я хочу тебя» пробудить в человеке страсть и желание любить. Мы на многое способны, но не всегда понимаем это. Мы можем заставить дорого нам человечка улыбнуться, просто взяв его за руку. Мы можем… Мы можем… Мы можем выйти на улицу, во время сильного ливня и начать кричать, как на самом деде прекрасен этот мир, как нам дороги люди, которые окружают нас. Мы можем одеться во всё оранжевое и заряжать всех своей безумной энергией. Мы можем написать кучу пожеланий на цветных бумажках и раздавать их прохожим. Мы можем смотреть на облака в виде сердечек и мечтать. Мы можем добиться человека, гулять с ним в обнимку и летать. Мы ангелы. Да, мы ошибаемся. Но мы всё ещё идём по этой тропе по направлению к счастью. И мы добьёмся своего… Я вам обещаю)))

Ты рядом. Ты как-то странно неожиданно оказался рядом. Ты очень близко. Я не могу заснуть. Я целую тебя своими засохшими усталыми губами. Шепчу какие-то глупости, ты молчишь и целуешь. Мне страшно, я хочу, чтобы всё закончилось. Но я хочу, люблю и мне хорошо. Я тебе почему-то доверяю. В этот момент ты нужен. Ты нужен как глоток холодной воды людям, затерявшимся в жаркой и зной пустыне. Я пытаюсь тебя обнимать и где-то я понимаю, что это первая и последняя ночь. Ночь фактически без секса. Ночь страсти и слов. Жарко. Я раздеваюсь. Ты тоже. Страшно, но необходимо. Я к тебе прикасаюсь, дышу рядом с тобой. Ты обнимаешь и хочешь. Чувствую. Но я не могу, ты знаешь. Ласки, руки, губы, мысли, чувства. Всё перепуталось и собралось в одно целое. Мои практически детские поцелуи, твои приятные и, уже знакомые мне, движения. Ты дышишь, берешь меня за руку. Ты не спишь, хотя хочешь. Я знаю. Но меня ты хочешь больше. 7 часов без сна, 7 часов изнеможения, 7 часов неудовлетворённости. Я даже не пытаюсь, что-то объяснять, спрашивать. Я просто чувствую тебя. Ты со мной, а не с кем-то. Это радует. Я целую твоё лицо, тебе приятно, наверное. Мне скоро в школу. Часа через 2. Всё равно. Мы не спим. Мы дышим. Чувствуем. Страсть?! Её много. Но сделать ничего нельзя. Утро. Ты уходишь. Я собираюсь в школу. Это конец. Я это чувствую. Но надежда есть всегда. Я не люблю, но я верю…

она никогда не была красивой…но в ней есть что-то, что притягивает…сильно и надолго…у неё красивые глаза…такие голубовато-серые, глубокие…по её взгляду можно определить как она относится к человеку… безразличный, быстрый, ничего не значащий взгляд или долгий, изучающий…она любит смотреть на людей…она многое узнает и понимает… она часто улыбается, хотя сама признается, что часто не искренне… но не может объяснить почему…просто ей улыбается… и она ничего не может сделать… иногда она бывает наглой, злой и хитрой…иногда доброй, милой и бескорыстной… в основном её любят, но есть те, которые недолюбливают…но она не думает о них…просто не хочет тратить время на бесполезные мысли о людях, которые ей не дороги… изначально, она ко всем относится хорошо и опять же улыбается… но смотрит и улыбается ему она как-то необычно… он… с хитрым, наглым взглядом, который её завораживает…ехидной, но милой улыбкой, которую она очень любит… с ним как-то хорошо и уютно… что она к нему чувствует?! любовь?! симпатию?! страсть, может быть?! какие-то противоречивые чувства… они… улыбаются…смеются… мечтают… думают…иногда друг о друге… оба верят в судьбу… но они не вместе…пока…

«вот и всё…»-подумала она… «всё закончилось… а ведь через три часа наступит новый год…» Аня подошла к окну… шёл снег… он любил снег… улыбнулась… больно… всё закончилось…как-то странно, непонятно, глупо, быстро без причины…было мучительно больно…хотелось плакать…а больше всего ей хотелось к нему… к Максиму… хотелось прижаться, обнять и сказать кучу приятных слов… ей именно сейчас так его не хватало…когда всё закончилось…когда всё прошло… когда он о ней не думал… когда он был с другой…это Ане так казалось… «мне ведь не по себе… как-то глупо всё…» подумал Максим… услышал знаменитую песнь АВВА… как она любит её… он думает о ней… хотя отпустил её… не удержал… наговорил много грубых слов и отпустил… как он жалеет… выпил…легче не стало… кто-то звонит…всё равно… «с кем сейчас она?! наверное с кем-нибудь…». До нового года оставалось 2 часа, но они сидели в одиночестве и думали друг о друге… понимали, что ничего не изменится…но не подозревали, что судьба даст им ещё один шанс… т.е. подарит… они хотели быть вместе… продолжал идти снег… Аня вышла на улицу… все бегали, суетились… а она была одна… Максим… старался о ней не думать…не получалось… вышел на улицу…покурить… и вдруг он увидел её…такую красивую и одинокую, такую родную и далёкую… он любил её… и только сейчас это понял… подошёл к ней… и это был самый правильный поступок в его жизни… она повернулась… улыбнулась…не важно о чём она думала… он на неё посмотрел и Аня всё поняла…он взял её за руку…и они пошли навстречу счастью… всё ещё шёл снег… а до нового года оставалось 20 минут… и они были счастливы… и эту ночь они не забудут никогда… он её целовал, она смеялась…и теперь Аня верит в чудеса и в любовь… они вместе… а это главное…
счастья вам всем...и любви...)))взаимной...