Не знаю может быть со стороны это покажется бредом, но я вижу в этом единственный выход. Вообщем так: мне почти 21, через пол года диплом, не плохо зарабатываю, живу с родителями, которые помагают мне во всем. Но... есть большое НО меня слишком строго воспитывают и из-за это я не могу должным образом уделять внимание своему только развивающемуся делу, о котором родители даже не догадываются. Для меня это очень важно я буквально брежу этим я безумно влюблена во все, что я делаю. Я достаточно зарабатываю, что бы прожить самостаятельно, не давно я сказала маме, что хочу переехать и пожить одна.... я думала она меня убьёт, смысла поднимать эту тему больше нет никакого. Я решила ждать, но буквально вчера мне сделали уникальное предложение от которого может отказаться только дурак, я естественно согласилась, но опять мама контролирует каждый мой шаг.

Вообщем я нашла выход у меня есть молодой человек ничего серьёзного между нами нет, но ко мне он относится очень хорошо мои родители его знают. Сегодня вечером я хочу сним поговорить и предложить ему заключить фиктивный брак. Он может заниматься чем угодно, делать все что хочет, я даже жить буду отдельно, и готова заплатить ему за эту услугу на тех условиях, что после того как я получаю диплом мы разводимся и я уезжаю в другой город. Единственный человек который наводит на меня страх это мама, я её безумно боюсь и подчиняюсь ей, а в остальном меня никто не может обуздать. Мне кажется это единственным выходом избавиться от маиной опеки и занятся наконец то своим любимым детищем

Как вы думаете правильно ли я поступаю, а может вы видите другой выход из этой ситуации? Дайте совет!

Он ушел и всё прошло. Прошла боль, ушли воспоминания, высохли слёзы, даже дышать стало легче. Любила ли она его? Да несомнено, только было это давным давно... влюбленная пятнадцатилетняя девчушка, она счастлива и кажется оно никогда не закончится. Романтические прогулки, дурманищие вечера, первый поцелуй, перавая ночь... Он был старше на 10 лет, красив, умен, богат. Его привлекала её детская непосредственность, глупые вопросы, желание никогда не взрослеть, и ещё куча того, что она делала. Он любил её, жил только ей. Да везде и кругом он был жесток не умолим не нуждался в чужой помощи, но в их мире он был мягок, принадлежал только ей, зависел от неё. Шло время... и чем дальше тем больше он подчинял её своей любви, но не замечал этого. Шло время... её первая любовь проходила. Он чувствовал, что она отдаляется и ещё сильнее стал её любить. Шло время... он становился жесче, он сгорал от своей любви к ней, она потихоньку начинала его ненавидеть. Она пыталась с ним поговорить, но он ни понимал её. Один раз она ему сказала, что уходит, он заплакал, она не смогла. Долго пыталась бороться с собой не получалось. И всё таки он сам решился на разговор. Она объяснила, что не любит, он понял, понял все свои ошибки и решил больше не причинять боль той которую любит больше всего на свете. Он ушел, ушел навсегда... Был сильный дождь когда его хоронили, и только влюбленная в раз повзрослевшая девчушка в белоснежном свадебном платье осталась рядом и плакала вместе с дождем... ведь она так хотела выйдти за него замуж... она обязательно будет с ним.

27.09.05г. 16:05
Не звонишь? Я тоже не буду! Забыл? Я тоже пытаюсь (и смогу, я обязательно смогу)! Разлюбил? А я и не любила (хотя ты, наверное, тоже)! Можешь жить без меня? Я учусь жить без тебя! Игнорируешь, смеёшься? А может тебе наплевать, и я была лишь «перевалочный» пункт»? Что ж я воспринимала всё чуточку серьёзней, но смогу пережить и это. А может всё бросит, и как только ты позвонишь (боже как же я жду этого) уйти к тебе навсегда (вот только позвонишь ли ты, и будешь ли ждать)? Будет тяжело, но я всегда старалась бороться, мне очень трудно давалось это решение (как же не так). Отказаться от всего с чем я жила все эти 20 лет, от всех своих принципов (девочка - припевочка как никак), но как забыть про неё?! Про твои вечные обманы, про рассказы твоих друзей? И зачем тебе нужна она, если есть я (а может наоборот)? Нет, я не смогу понять тебя, я не смогу одна решить эту проблему, подскажи., обмани, подтолкни к верному решению, я все проглочу (вот только позвони мне)! Простить тебя, но простите за что?


Это всё в прошлом!

26.09.05г. 20:50
Господи, как же тяжело. Если бы ты только знал, хотя нет, ты не должен знать об этом, никто об этом не должен знать. Ну почему ты не звонишь, почему? Завел, обнадежил, заставил поверить, влюбиться и … Не знаю, как быть, мне тяжело. Позвонить тебе? Да ни за что! Рассказать кому-нибудь? Да ни в жизнь! Ты притворяешься, что все по прежнему, говоришь, что любишь, но я чувствую, что ты от меня отдалился, как я хотела бы не знать о ней, как же я хочу, правду говорят, что когда любишь, все простишь, я понимаю, что нельзя мириться с этим, но не могу. Ведь я была готова простить тебе это, но ты наплевал и на это, а ты даже не догадываешься, как тяжело мне это далось. Я собираю жалкие остатки своей гордости, но и их мало, что бы удержаться и не позвонить тебе, тысячу раз клялась, что всё, но нарушала, нарушаю, и буду нарушать…

Я девушка эмоциональная, но это быстро проходит и я смотрю уже на это другими глазами и смеюсь, но осуждать себя не собираюсь, я признаю свои ошибки и не боюсь доносить их до других.

Это сделать очень тяжело, но ещё труднее молчать, а молчать – это значит страдать. Но лучше страдать молча, чем услышать жалостливое «нет». А хуже жалости, как и апатии, нет ничего! Говорить могут многие, а вот молчать могут не все, иногда молчание дорогого стоит. И всё-таки всё безнадежно молчи, кричи, беги, делай, что хочешь, но это безнадежно, ты проиграла в самую жестокую игру, игру в ЖИЗНЬ! Где победивший получает право продолжить, эту безнадёжную игру, а проигравший становится мишенью для жалости и доброты, … здесь нет места ненависти, ЕГО ненависти.
Странно это всё устроено. Чем сильнее человек, тем быстрее его сломать, выживает не сильнейший, выживает самый слабый. Да слабый нет, а самый слабый да! Кто сказал, что ДОБРОТА и ЖАЛОСТЬ спасет мир? Бред! Бред чистой воды! Жалость и доброта спасёт самых слабых, а им не дано спасти мир. Он требует ненависти и жестокости.
Ненависть, как приятно слышать, как это ласкает слух, это бальзам, бальзам твоей души. «Золотая середина» - глупее не придумаешь, разве золото может быть серединой? Нет, нет и ещё раз нет! Золото – это вершина, это верх всего. Золото – это страсть, дикая страсть, здесь нет места любви. Любовь – это ничто, ей нет места в этом мире. Моём мире! В моём мире есть только НЕНАВИСТЬ и СТРАСТЬ, ничего другого быть не может. Середины нет, её не может быть. Середина – это жалость, доброта, понимание, постоянство, любовь, нежность, счастье, горесть, разочарование и … равнодушие, это чувства. Равнодушие, ха, это высшая степень похабства! Во мне все чувства отрафированы давно, им нет места в моём мире, моем новом мире. Или пропасть, или небеса! Ненависть, страсть, пошлость, обман, жестокость, боль, отрешенность – это не чувства, это МОЯ ЖИЗНЬ! Я живу этим, меня никак не зовут, просто я есть. Меня не может быть. Я пришла из неоткуда.
Когда-то у меня была другая «жизнь», у меня было имя, было прошлое, я чувствовала и … любила. Да я любила, но именно любовь столкнула меня в пропасть, меня сломали, меня не стало… Но я очнулась, нет я родилась вновь. Я не знаю, сколько мне лет, как меня зову, где я родилась, кто я, у меня нет прошлого. Я никогда не пыталась вспомнить и не хочу. Прошлое утеха слабого, я же никогда не была и не буду слабой, я навсегда останусь сильной. Сильным Человеком, с большой буквы. У меня нет никаких привычек, нет постоянства, я не досягаема. Я веду беспорядочный образ жизни, я не знаю, что буду делать в следующую минуту. Безумство. Да именно безумная любовь унизила меня, растоптала в грязи этого ничтожного мира.
Это было написано давно, не знаю, почему, но мне захотелось это показать тут.

Да… вот ты и попал сам в свою ловушку. Я тебе тысячу раз говорила, Андрей всё плохое возвращается. Нет, я не смеюсь над тобой, потому как сама была не давно в числе проигравших. Хочу, что бы тебя, наконец, то простила жена, ведь ты её так любишь, ты не сможешь без неё, но пойми, ты делаешь очень много ошибок, раскрой глаза даже самый любящий и любимый человек не сможет с тобой жить, если ты будешь так поступать. Ты стал за последнее время очень дорог мне, и я от всей души желаю тебе счастья, но на чужом несчастье счастья не построишь. Перестань причинять другим людям боль, я не в счет, я тебя давно простила за твой обман и за придуманную тобой любовь, знаешь, я даже хочу сказать тебе спасибо за то, что научил меня любить. Мне искренне жаль, что у тебя так всё получилось, до сегодняшнего дня я даже была готова помогать тебе и помогала же, но и тут ты меня обманул, но я уже не в силах прощать тебя, по твоей вине я разрушила чужую семью, а я ведь совсем даже не знаю их, они не сделали мне ничего плохого, у них маленький ребёнок. Ты заигрался и очень серьёзно, твоя ненависть тебя же и съедает. Остановись, слышишь, не делай большие глупости, ты запутался… МНЕ ЖАЛЬ ТЕБЯ, НО Я УЖЕ НЕ МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ!