Неделя… За это время в моей голове пронеслось куча мыслей…Я многое осознала. Возможно, я тебе этого никогда не скажу, просто потому что в этом нет смысла.
Ты знаешь - я тебя очень сильно любила и люблю! Спасибо за то, что вовремя понял и удержал. Потому, что если бы ты этого не сделал, сегодня бы я ушла. Не смотря на то, как сильно люблю, нуждаюсь в тебе и хочу быть с тобой. Понятно, что от этого решения пока ничего не изменилось - все так же и твои и мои ощущения, но может это какой то шанс. Шанс на лучшее, которым было бы неправильно не воспользоваться. Мне все также нелегко быть с тобой: потому что я не чувствую свою важность, значимость в твоей жизни. А очень хочу. Не знаю, замечал ли ты это или нет, но я часто говорю « мой мужчина должен это...», «мой мужчина со мной бы так не посмел» и т.д., но я не говорю «ТЫ мой мужчина должен это…». Нет, не потому что я не хочу так говорить, просто это само так получается (я сама только недавно поймала себя на этой мысли). Я очень хочу верить, что «мой мужчина» - это ТЫ. Ведь для меня это не просто два слова, для меня это все - это мой родной, мой будущий муж, мужчина, ради которого я бы могла придерживать свой характер, человек, от которого я бы хотела детей. Но сейчас есть моменты, которыми ты меня отталкиваешь от этого и от тебя.
Я прошу тебя всего о нескольких вещах: сделай так, чтобы я верила в то, что нужна тебе больше всех, сделай нас счастливыми.

А ты только представь... Она не твоя... По утрам с ней рядом просыпаешься не ты... Её сонные глаза целуют не твои губы... А она ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе... И не к тебе спешит на встречу... Не тебе рассказывает, как прожила день...Не с тобой делит проблемы и радости... Не тебе пишет те трогательные SMS... Не тебе посвящает стихи... И по ночам дарит наслаждение не твоему телу... И не только по ночам... И не только телу... И вот здесь...за ушком...целует не тебя... Так, как умеет целовать лишь она... Так, как любил ты... Не с тобой мечтает о будущем... Не тебя ждёт дома с горячим ужином... Улыбается не тебе... И даже в истерике бьёт кулачками не твою грудную клетку... Не ты утираешь эти наивные слёзы... И открытки, и подарки-не тебе... Не ты бредёшь рядом по ночным улицам...Не твои привычки она знает лучше своих... И нежное...шёпотом...не тебе... И ногтями...по спине...не твоей... Не твоя жена.Мать не твоих детей... Не твоя... И ничего уже не исправить... Она совсем не твоя...
Страшно?.......Тогда береги.

Сколько можно меня обижать? Сколько? Как можно доводить любимого человека до слез через день? И не понимать, что ты делаешь больно. Неужели ты не знаешь этого чувства, когда в груди все сжимается, глаза наполняются слезами, а душа едкой болью? Как можно говорить такие слова человеку, которому минуту назад говорил, что любишь и скучаешь?…Ну как так можно? а что еще ужаснее думать так, как говоришь…

Знаешь сегодня меня уговаривали остаться… И ты в это время позвонил… Мне сказали: « да подождет он»…Знаешь, а я как дурра ответила: « Он не подождет!»…НЕ потому, что ты не подождешь, что я немного позже трубку сниму, а то, что именно ТЕБЯ я не хочу заставлять ждать, что сама спешу с тобой увидеться, поговорить…

И что взамен???? Обидное брошенное: «я и так скоро закончу- тогда будешь довольна»… Почему ты не думаешь обо мне??? Почему? Почему трудно было понять, что мне важно было твое присутствие рядом? Так и зачем меня еще и обижать? Где это все по-моему…ГДЕ???

Я не хочу так больше…я не хочу плакать…мне больно, я устала… Может не стоит мучить ни себя, ни меня? Может ты определишь, что для тебя важнее? Ведь строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте. Иначе ничего надо.

И вот ты приехал…И вроде все хорошо…Ты рядом…Но от чего мне так тяжко?…Постоянно грущу…хочется плакать… А что еще хочется?
Хочу, чтобы ты принадлежал только мне… Хочу, чтобы никого не было в твоей жизни кроме меня… Я очень боюсь ошибиться…Я слишком сильно тебя люблю…Я не хочу в тебе ошибиться…Сейчас мне кажется лучше все бросить, разорвать, чем еще раз в тебе ошибиться…Поэтому просто покажи мне смысл и я совершу какую угодно глупость….

Я уйду от тебя, я уйду! Честно! я устала, не могу больше! Ты причиняешь мне боль! Постоянно! Устала от того, что ты вешаешь мне эту лапшу, что постоянно говоришь, но не делаешь. Твои слова- это вода, ты не помнишь ничего ты говоришь, ничего обещаешь… «Не хочу, но надо!» Что за бред??? Ты ребенок 3-х летний, не могущий сделать выбор, что для тебя нужно и что нет? Какой же это бред: ты парень, давно нужно уметь как мужчине делать выбор, но неееет….Подожди немного, после 12 марта, думаю тебе станет легче делать выбор, да и на твои решения некому будет давить….

Помнишь, я сказала, что выйду замуж тебе назло…Я не шутила! Я попрошу ее, у нее нынешнего мч большой круг друзей старше тебя, а значит и мудрее, и мне будут плевать, что да как….мне уже почти все равно… Пусть я сделаю больно тебе, себе, ему, но ты меня потеряешь раз и навсегда!!!!! Просто подожди!

Ты уехал… Не знаю говорила я тебе или нет, но меня нельзя на долго оставлять одну…Нет я не сделаю ничего плохо, ничего постыдного или того, чтобы не понравилось тебе…просто я много и усердно думаю….И к сожалению, в мою голову лезет один бред.:( Я просто очень скучаю, а ты меня обидел…мне так хотелось этот день , возможно еще наш, провести с тобой, а ты уехал…Но ведь можно и на расстоянии сделать приятное. А ты даже писал мало в этот день…Ну почему? Почему такое невнимание?:(Ты же знаешь, что мне это важно.:( Мне так хотелось услышать от тебя того, что я нужна, что ты не можешь без меня, но и конечно же, что мне так нужно уже 2, 5 месяца….что-то вроде: «Я не знаю своего будущего, но я точно знаю, что если в нём не будет тебя, не будет и самого будущего!» Как же мне плохо, каждый раз задумываясь о том, что ты этого не знаешь и не понимаешь…
Знаешь, я много думала: о том, что я тебя люблю или нет- вопросов у меня не возникает. Это я знаю точно! Но может именно то, что ты не знаешь и не видишь меня в своем будущем, довело меня до тех мысли, что, я не знаю кто там будет и каким оно будет? Точнее знаю! Знаю, что я хочу, знаю каким представляю его, что я хочу, как хочу…Но ты убиваешь во мне это. Теперь в моем будущем, как у людей в контакте, если у человека нет аватара- стоит огромный знак вопроса, так теперь и у меня огромный вопрос в плане ты ли это там в моем будущем. Хочу, чтобы был ты, но медленно это убиваешь во мне, делаешь все, чтобы не включать меня в свое будущее и убиваешь мое… Не знаю, сколько смогу терпеть, боль от этих мыслей и как я с этим справлюсь, но не смотря на это я люблю тебя и даже, если нас не станет, буду любить тебя до тех пор пока не убью свою любовь, буду любить, пусть рядом будет другой, который только со мной и будет видеть НАШЕ будущее.

Помнишь, как ты учил меня верить? Верить в вечную любовь. Я брыкалась, говорила, что такого не бывает, что рано или поздно все равно все проходит. Может я тогда и хотела верить, но меня некому было учить, учить правильно/неправильно любить. А ты научил…Тогда я думала, что он научил до тебя, но нет - он был просто отпечатком прошлого, просто «следом», причем неглубоким и постепенно смывшимся. Как волна смывает следы, с такой же легкостью, после твоего появления в моей жизни, исчез и он.

Так вот, ты учил, и я захотела в это поверить… Поверила. Да мы будем вместе вечно, вечно будем любить друг друга и будем самыми счастливыми. И все было за тебя: я смотрела на твоих и своих бабушек и дедушек, они столько лет вместе, так счастливы. Казалось бы, они пережили все и войну, и голод, и реформы различные, но они вместе. Что же это? Разве не любовь? И я хотела также, я была готова пережить с тобой, что угодно, только бы ВМЕСТЕ! Хотя я и сейчас готова, только…

Сейчас, даже смешно немного. Я так погрузилась в это, что не заметила того, что ты уже не веришь в это. Тогда зачем все это? А после мысли, воспоминания…получается ничего такого нет, не бывает? А недавно прочитала: «Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили!»
А ты не готов ни чинить, ни прикладывать совместные усилия, чтобы все « склеилось». Да и винить тебя не в чем, я и сама такой стала. Кто же виноват в том, что сказка про вечную любовь закончилась. Наверное, просто персонажи выросли, набрались бесценного опыта и забыли о том, чтобы просто любить и верить нужно только сердце, умеющее любить.

Прости! Но она заканчивается, заканчивается моя вера в вечность с тобою…Просто больше не хочу верить и любить. Слишком больно от нее…

Больно? Почему мне больно? Что ты такого сказал? Да ничего ты такого не сказал. Ты просто опять промолчал. А больно мне потому, что меня нет в твоем будущем. От этого и больно. От того, что ты, именно ТЫ, не включил меня в мир своих желаний, грез, не скажешь ни слова про НАШЕ будущее. Кончено, такого же нет…. Я же не новая машина, которую можно хотеть и знать, что спустя время она там будет…Только в этом ты уверен, а в том, что буду ли я там нет…От этого и больно.

Эти слова «Любовь - когда хотят ребенка, Все остальное - мир симпатий»- они сидят в моей голове… Что же тогда у тебя ко мне?

«Любовь - когда хотят быть вместе, Все остальное - лишь привычка»- а я хотела, как я к этому стремилась…Мне было больно - я ревела…а ты хотел, как я хотела?

У кого мне просить тебя забыть?! У кого? Неужели Господи ты не слышишь меня…Не хочу больше любить- устала, надоело…Разум все понимает , а вот сердце не отпускает…

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой. Наверное, так мне и нужно сделать. Я сделаю, правда, еще немного, немного подожду, а вдруг что-нибудь изменить. К примеру, твое отношение. Хотя это вряд ли. Я долго жду, жду, что когда нить ты сорвешься и просто так сделаешь мне сюрприз: приедешь, забьешь на все твои дела….Хотя бы на минуту, чтобы просто обнять и поцеловать меня… Но нет, ты занят и в твой жесткий график я не вписываюсь. Не вписывалась и раньше, так сейчас вообще не смогу быть в твоей жизни. Хотя знаешь, было время, когда я была для тебя всем, и я это видела, и я это чувствовала. Я знала, что я для тебя одна такая.

Вначале наших отношений ты каждую свободную минуту, секунду приезжал ко мне, писал sms.Ты мог вечером приехать уставший, голодный, я могла даже не знать, что ты едешь ко мне, чтобы побыть со мной хоть 15минут, потому что ты жить без меня не мог. И какой же радостью для меня это было. Потом это все утихло: ни неожиданных сюрпризов, ни тебя- ничего не осталось. Так, что же будет сейчас, когда к твоему привычному графику прибавилось и это?! Что, что?- да ничего, теперь прибавиться моих слез, от тог, что мой мужчина не может найти на меня времени. Или еще чего доброго не хочет его найти. Но я так НЕ ХОЧУ! Я понимаю, что при наших отношениях, точнее от их длительности, такое положение событий, наверное «норма», потому что все нормальные пары перешли на другую ступеньку социальных отношений и могут радовать себя своим присутствием хотя бы темными, теплыми вечерами. Но это не про нас. К сожалению, не про нас. И не будет про нас.

Я вспомнила, как когда то ты рассказал мне, что я нравилась тебе за долго до того, как мы начали встречаться. Ты еще тогда встречался с ней…Ты сказал, что думал обо мне…Еще рассказывал, что я снилась тебе, снилась, а потом этот сон сбылся… Ты умело все это скрывал от нее и от себя. Я бы и не догадалась…Тогда меня это так поразило, мне было приятно, что я нужна была тебе еще до того, как услышала эти слова от тебя!

А сейчас….сейчас мне представить страшно, что к кому-то ты же можешь испытывать такое же, что кто-то нравиться тебе, а ты со мной. Тем самый предаешь и меня, и себя… Вдруг кто-то смог поместиться в твоем сердце вместе мо мной? И ты сам боишься себе в этом признаться? И что мне тогда делать? Как быть с этим? И как жить мне с этой мыслью?

P.S. Пожалуйста, пусть это будет лишь бред в моей голове. Только к сожалению, некоторые твои действия заставляют меня думать иначе.=(

Время не лечит, оно просто дает нам шанс начать все заново, обнимая другие плечи…Даст и нам шанс, шанс начать новую историю, обнимая другие плечи, держа другие руки, целую чужие губы… Может даже получиться поверить, почувствовать, что они не другие, не чужие…Ведь самовнушение – это сильная вещь… У нас появятся люди, с которыми мы не будем спать по полночи, будем переписываться ночи напролет; люди, у которых возможно получиться добиваться таких же улыбок – радостных, искренних, как получалось только у нас…

Время, время ….А может не нам , а только мне… Может потому , что тебе не нужно время, ты уже настроен на это… Дай и я настроюсь… Настроюсь, чтобы суметь также как ты.

Говорят: «Если любовь настоящая - он вернется». Неправда все это! Если она настоящая - он и уходить даже пытаться не будет....А ты уже пытался…дважды…или даже трижды…. Пытался начать все заново, без меня…когда то понимал, что тебе так хуже, что я нужна….А что теперь? Получается ты сам не знаешь как лучше….Я борюсь с собой, с тобой, с чувствами….Получается ты отказываешься, отказываешься от нас, от меня….И отказывался от меня, а я не замечала этого…Жаль, что не замечала. Ведь, если ты отказываешься от человека на время, значит, ты можешь отказаться от него навсегда...

Не понимаю, что мне делать…не знаю правильно ли я делаю…ничего не понимаю…
Тебе со мной плохо. Зачем тогда я тебя мучаю? Зачем? Мне больно, трудно это осознавать… Я не делаю тебя счастливым….
Да, все не так просто…но когда я понимаю, что лучше тебе будет без меня, в сердце, будто нож вставляют…Господи, как же больно это осознавать… Осознавать, что меня нет в твоем будущем….
Мне очень трудно дается справляться одной с нашими отношениями. Не знаю, видишь ты это или нет, но ПРАВДА стараюсь…Стараюсь быть лучшей для тебя….Может и получается только ты не говоришь….Или не получается - ты и не скажешь….Понимаю, сама виновата, сама настояла…теперь самой это все и решать….
Прости, прости, что мне трудно без тебя, прости, что настояла (наверно заставила)... Силы на исходе…. Не могу больше бороться….В сердце боль, на глазах слезы, а в голове…в голове фраза: «Когда видите счастливых людей - не завидуйте. Вы не знаете, как они боролись за своё счастье».

Я просто не могу без тебя! Но понимаю тебе так лучше… Ведь нельзя заставлять…. да и к чему…. Мы ведь всегда желаем любимым только счастья ….и его тебе желаю! Я битую неделю убеждаю себя , что тебе так лучше… Ты не знаешь, как тебе лучше будет со мной или без меня…как же это больно знать….как больно чувствовать, что только твой мужчина не знает, как ему лучше…Я ведь тебя очень люблю, очень хочу, чтобы ты был счастлив….пусть даже без меня!!!

Прости меня за все ссоры, за все беды, что я принесла тебе! Никогда в жизни не хотела сделать тебе больно. Но никогда не думала, что ты сможешь второй раз за НАШЕ время сказал, что не знаешь как тебе легче, лучше, веселее… Очень больно осознавать, что именно ТЫ , тот ради кого я способна на все, опять причиняешь мне этим боль.:, (

После твоих слов мне хотелось исчезнуть из твоей жизни навсегда…Но исчезнув из твоей жизни, все равно ты не исчезнешь из моей. Как поется в одной замечательной песни:
Буду любить я тебя вечно
В следующей жизни с тобой
Может, я встречусь
И говорят, что разлука лечит
Только разлука сама
И есть эта вечность…

В моей душе еще живет надежда, что ты поймешь, что это только я смогу сделать тебя счастливым…что ты просто приедешь и не отдашь меня никому… не позволишь сделать нам ошибку…. но а пока я просто буду убивать в себе все надежды, мечты, просить Бога забыться, буду ломать себя, ради того, чтобы ты был счастлив, ведь для меня это важно!