Письмо другу.....

Привет, Алекс!
Прости, что так долго не писала, совсем забегалась. Да и ты тоже немного про меня забыл. Нет, я не обижаюсь. Понимаю, другая страна, другой ритм жизни. Но, может быть, у тебя найдется минутка времени, и ты все это прочитаешь. И, как обычно, все разложишь мне по полочкам.
Я не знаю что это со мной. Он полностью изменил меня. всю мою жизнь .Я стала чувствовать то, что раньше даже не мечтала почувствовать. Теперь я смотрю на жизнь другими глазами. Я ценю то, что у меня есть. Его каждое слово для меня целый мир, целая жизнь.
Но в тоже время приходит мысль, такое отвратительное чувство, что начинаю ощущать себя последней дрянью. Иногда смотрю на счастливые лица на фотографии, вижу столько надежды и веры в будущее. И понимаю, что я – просто лишняя. И ведь уйти не могу. Не потому что не хочу, а потому что не могу.
Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь.
И я тоже не выбирала тот путь, по которому сейчас иду. Никогда не думала, что выберу его, такой сложный и такой простой. Жизнь преподнесла сюрприз. Помню, как он написал «Главное не влюбиться». Я тогда еще посмеялась над этой фразой. А теперь даже улыбнуться не могу. Нельзя сказать, что я влюбилась. Просто растворилась в этом человеке полностью. Вся без остатка. И не смотря ни на что, я многое осознаю и понимаю. Такое ощущение, что я ворую кусочки чужой жизни. Понимаешь, чужой!!!
И от этого так больно. Я научилась скрывать свою боль даже от него. Не хочу, чтобы он об этом знал или даже догадывался. Зачем, чтобы он переживал или расстраивался?! Ты, наверно, спросишь от чего мне больно? А я тебе отвечу, Алекс, отвечу со всей честностью, с которой мы с тобой общаемся всегда.
Больно от того, что нет будущего. Сколько еще продляться эти отношения – никому неизвестно. Но известно только одно – я к нему привыкну еще сильнее, а потом будет еще тяжелее и труднее расставаться. Больно от того, что я вторгаюсь в его жизнь, каким-то образом вмешиваюсь в его семью, в его отношения с женой, краду его время у его же ребенка. Сама себе говорю, что так нельзя, так не положено. Но эмоции сами все решают за меня. Да, ты не раз мне говорил, что надо на все смотреть спокойно. Я и смотрю. Но боль от этого не притупляется.
Самое обидное, что я смотрю в его глаза и боюсь, что в моих он может увидеть то, что я от него так скрываю. Ему не надо этого знать. Не надо знать, что мне без него плохо, что в моих мечтах он начинает занимать все больше и больше места. Что без него я буду уже не я.
Алекс, а ты же меня предупреждал, что рано или поздно я встречу человека, пойму, что он – моя судьба, но будут преграды, из-за которых я не смогу находиться с ним рядом. Как в воду глядел. С самого начала я относилась ко всему, как к легкому флирту или романтическому приключению. Но чем дальше, тем труднее. Еще недавно я думала, что все зашло слишком далеко. Но теперь понимаю, что так и надо было. Не мне решать, когда и кого я могу встретить.
Самое интересное, что он для меня, как наркотик. Нет, ни тот, от которого балдеешь, а тот, без которого жить не можешь. Он – удивительный человек. Очень волевой, упорный, но такой хороший. В нем сочетаются ум и обаяние, взрослые и детские эмоции, серьезность и юмор. И мне с ним тепло и уютно.
Но иногда приходит в голову мысль и наступает отрезвление. Да ты правильно понял. Произошло то, от чего ты меня так уберегал и пытался защитить. Я раньше ненавидела это слово, а теперь могу спокойно его написать. Да, у меня новый статус – статус любовницы.
И пусть это неприятно и противно, но что случилось, то случилось. Алекс, ты не думай, я не загоняю себя в угол. Нет. Я просто и оправдываю себя и обвиняю одновременно. И когда я так делаю, то боль притупляется. И я могу улыбаться хоть чуточку радостнее. Да, не переживай, все у меня хорошо и обязательно будет хорошо.
Я знаю, что ты, как обычно, все прочитаешь, задумаешься над моими словами и дашь добрый совет старого друга. Вот только найди такие слова, которые притупят боль, избавят от ощущения чего-то гадкого, что я делаю не так. Мы так редко видимся, редко созваниваемся. Мне тебя не хватает, очень не хватает. Не с кем поговорить, не кому поплакать, уткнувшись в плечо. Но здесь в России тебя не понимали, и ты уехал. Радует одно, что про меня не забываешь.
Ну я буду ждать от тебя ответа. И знай, ты мне очень дорог.