запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Танюська
Прячешься за ширмой слов — играешь.
Ты всю свою жизнь будешь заслуживать прощение. Всё дошло до такого абсурда, что я хочу забиться в угол и никого не видеть по меньшей мере неделю. Закрыться в себе и прокручивать заново все моменты. Тихо тлеть в этом ледяном аду. Закупать гвозди и вытачивать гроб из лучшего дерева, чтобы позже уложить туда все мечты о будущем и все надежды. Им там самое место. Как забыть то, что забыть невозможно? Как заглушить ненависть внутри, которая перекрывает все чувства. Ситуация достигла апогея ...
читать целиком »
09 февраля 2015 Оставить отзыв (6) мне нравится
И через тысячу лет.
И тут ты понимаешь, что то, что тебя ожидает завтра - это то, от чего ты бежал вчера. То, от чего ты так старательно убегал, настигнет тебя и убьёт.

Вытянуть всю боль по ниточке на лист формата А4, который ещё совершенно пуст, но уже столько знает. И тогда той, которой ты меня запомнил, больше никогда не будет. Двадцатьдесять, я скучаю. Я доведена до такой крайности, что не хочется никаких разговоров, объяснений, хочется просто встать и уйти. Я тебя никогда не встречала, но мне тебя так не хватает. Я не знаю, кто ты, не знаю, почему всё так получается, но я до сих пор повторяю мысленно все твои слова. Я, я, я – сплошная тавтология.

Пожалуйста, падай. Падай, ты убит, но не я стреляла в тебя. Я солгала, когда сказала, что всё будет хорошо. Что мы с тобой вернёмся и будем вместе. Я солгала, когда сказала, что буду рядом. Я солгала ещё во многих тысячах мелочей, правды о которых ты никогда не узнаешь. Стекло, которое обрамляло картину моей жизни, разлетелось на миллиарды осколков с оглушительным треском.

С днем рождения, бесконечность. Я вижу сны, увидев которые, не хочется просыпаться.
05.10.2013.
04 октября 2013 Оставить отзыв (9) мне нравится
На моей могиле будет написано "ну и ладно".
Нервный срыв, я устала, как никогда не уставала. Абсолютно истерический пост без капли какого-то самоконтроля и попытки держать в руках свои чувства. Кажется, всё наладилось с учёбой, но всё остальное летит в чёртову пропасть. Я теряю близких – одного за одним, минус два человека за несколько дней. Единственная близкая, с которой я могла поговорить по душам, просто разочаровала меня в себе. Или это я такая плохая, которой вечно всё не нравится, вечно всё плохо и прочее. Почему я просто не могу забить, как это сделали другие?! Почему я такая дура, которой просто до обморока плохо из-за мелочей жизни.

Мне очень хочется, чтобы было на всё плевать, очень хочется закрыть, наконец, сессию и с головой окунуться в РЕАЛЬНУЮ, мать её, жизнь! Где нет никаких надуманных проблем и всё хорошо, потому что я этого хочу. Что-то мне подсказывает, что после этой сетки до устройства на очередную работу я уйду в жестокий запой, каких не было уже года два.

И всё снова станет хорошо.

Ёбаное враньё.
03.07.2013.
03 июля 2013 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Ты тихо зовешь и я слышу как дышишь, горя в этом пламени лжи.
Рычажок, который отвечал за терпение внутри меня, сломан. Я отчетливо слышала, как хрустнул его хрупкий механизм. Больше ничего. Не будет. Мне надоело. Мне дико надоело так жить. Поразительно, скоро разменяю третий десяток лет, а я веду себя, как маленькая девочка.

Всё изменилось за какие-то ничтожные дни. Изменилась в первую очередь я, и я не могу понять природу этих изменений. Хочется всё полностью поменять в своей жизни. Разом взять и вычеркнуть тех, кого я больше никогда не захочу видеть и остаться только с близкими.

Жутко устала от всего. А впереди ещё сессия. Сложнейшая из сложных.

Но я знаю, что всё смогу. И смогу, наконец, изменить свою жизнь.
18.05.2013.
19 мая 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Мои птицы унесут меня далеко отсюда.
Когда на repeat одна только песня, которую в играет в голове, в сердце и ты поёшь её целыми днями и умираешь от того, какая же она правдивая и «под тебя». И именно в этот момент приходит мысль «Хватит! Ведь я тоже живая! Я ведь ещё не умерла!». А внутренний голос настойчиво шепчет: «Умерла-а-а… Ты умерла ещё с тех пор, как сделала одну вещь, которая перечеркнула всю тебя изнутри. Ты мёртвая».

И я понимаю, что, да, действительно, это так. Внутри пустота, когда знаешь, что только два человека могут тебя спасти. И они недоступны. Недосягаемы. Мне никогда до них не дотянуться. Не потому, что я с ними в ссоре или что-то подобное, а потому что слишком берегу их иллюзорное спокойствие. Каждый день думая о них. Надеясь, что всё хорошо. Беспокоясь. И я знаю, что лучше наступлю себе на глотку, чем напишу кому-то из них, как мне плохо. Я ведь сильная, я сделаю всё, чтобы помочь и спасти. Не надеясь, в общем-то, на ответную помощь.

Много лет назад я надела маску… Когда эта маска стала моим настоящим лицом? Когда она успела срастись со мной настоящей и перевернуть всё вверх тормашками? В какой момент я стала расчетливой сукой, которая пойдет по головам ради себя и своего спокойствия? Однажды всё рухнуло и злость стала подтачивать меня изнутри, стала забирать у меня силы.

А позже внутри что-то сгорело. Сгорело окончательно и бесповоротно, после чего я поняла, что в ближайшее время наедине с собой меня ожидает только темнота и пустота. Гулкая пустота, которая выворачивает всё из глубин моей никчёмной души. Вместо положенного 21 грамма, вместо души у меня тонна свинца, заряженного в пистолеты: только подойди.

Я не хочу, чтобы это кто-то читал, кроме пары человек, которые были со мной на протяжении почти семи лет. Это недоступно больше никому. Никто не поймет то, что я хочу сказать этими словами, многие начнут жалеть, а жалость – это противно. Чтобы понять надо уметь читать между строк. И те вещи, которые я совершила, которым нет прощения, их смогут понять только эти люди. Мне не нужно прощение человека, которого я любила достаточно долго, чтобы потерять себя. Мне не нужно прощение девушки, которая любила этого же человека. Которая предала и подставила меня и которую предала и подставила я сама. Единственное, чего бы мне хотелось, простить себя саму и отпустить всё. Стать абсолютно свободной и больше не зависеть от чьей-то любви.

да, она подставила тебя, мой родной, да просто сдала, просто оставила тебя одного и первой ушла. (ц.)
24.04.2013.
24 апреля 2013 Оставить отзыв (6) мне нравится
(с) чай со вкусом коммунальной квартиры
теперь взгляни со стороны на дело рук своих,
пусть сердце бесится в груди и рвётся от тоски.
поэт, ты царь: живи один, не мучая других,
учись готовить и стирать, сам зашивай носки.

пиши о мировой тщете, о том, что жизнь - песок,
держись, пока тебя совсем не доконает быт.
тогда ты, глядя в небеса, увидишь - потолок,
и чей-то голос в голове впервые прозвучит:

скажи, о чём тебе жалеть? ты много ли успел?
тебе же нет и тридцати, ты не нажил седин,
ты даже толком не любил - и, в общем, не хотел.

ты нищ, поэт.
живи один.

и умирай один.
(с) Олисс

*

безразличие слепит больше, чем глаукома.
а способность забыть - атрофирует уязвимость.

жил да был человек. и был более, чем знакомым.
а потом он внезапно теряет лицо и имя.

а потом ты и сам растворяешься рафинадом
в черноте своей ночи, как в теплом стакане чая.

закрываешь глаза руками, кричишь - не надо!,
никому не позволив побыть для тебя врачами.

близорукость - скорей оправдание, чем диагноз.
и привычка не видеть - лишь дань многолетней фальши.

я давно наизусть зазубрила знакомый адрес, -
чтобы дом твой всегда обходить
как возможно дальше.
(с) Саша Отрадная

*

не заговаривай с Волком, деточка. это опасно.
спрячь подальше часы, кошелек и паспорт.
и иди, как ни в чем не бывало, мимо,
состроив вполне равнодушную «мину».
прячься, как можешь, хоть в темноте, хоть в свете.
главное, чтобы Волк тебя не заметил.

будь скромной, не трогай губы, не крась ресницы.
Волк, он коварен. он может тебе присниться.
он тебя взглядом встречает и провожает.
он все время молчит. он не скалится. не угрожает.
он может сожрать твое тело в один присест.
ты не успеешь и пикнуть, как он тебя съест.

слушайся бабушку, бабушка Ведает, Знает.
у бабушки Нюх на таких. и за чашечкой чая
она ненароком затронет Тот-Самый-Вечер,
плеснув в свою старую чашку чего покрепче.
если она, в разговоре коснется мамы,
значит, у бабушки ноют давнишние шрамы.

Волк ходит на двух ногах. он умен, галантен.
по лесу он шествует в кипенно-белом халате.
элитный парфюм от Армани, глаза-серебро.
местные духи зовут его - Доктор Перро.
и девочка прячется, хоть в темноте, хоть в свете.
главное, чтобы Волк ее не заметил.
(с) Саша Бест
16 апреля 2013 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: 1 гость.
От любви бывают дети, ты теперь один на свете.
Один замечательный человек научил меня отвлекаться. Как забывать про боль и не думать.

Секрет прост: планировать свой день. По часам, по минутам. И ничего не записывать, всё держать в голове и повторять постоянно.

Невроз легко получить и неимоверно сложно из него выйти. Ненавижу состояние, когда некуда себя девать. Невозможность высидеть положенные шесть-семь часов угнетает. Остро ощущаю свою беспомощность.

Приезжаешь домой, рывком бросаешь сумку и пальто на диван и идешь на кухню, открываешь шкаф и высыпаешь содержимое аптечки на стол. Судорожно перебираешь всевозможные успокоительные и снотворные, не находишь нужные, чёрт с ними! Пьёшь все подряд, только бы отпустило. Кажется, всё сделаешь, лишь бы не мучило ненавистное чувство ломки во всём теле.

Через время отпускает, ставишь всё на место и идёшь работать.
15.04.2013.

пс/ Лис, если прочтёшь, пожалуйста, объявись, я безумно переживаю за тебя и люблю.
16 апреля 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
Вспомни, когда родишься.
На память останется глубокий шрам на руке.
Будет вечным символом, напоминающим о...

Когда-нибудь наступит такой день, когда я всё забуду. Перестану держать в голове эмоции и впечатления. А события того дня сотрутся из моей памяти. А самое главное – из подсознания.
Когда-нибудь образы перестанут преследовать меня в снах и смеяться в лицо.

Будто кто-то провел по моей голове раскалённым железом и пригвоздил словами «будешь помнить вечно!».
И я чётко следую наказу.

А в глубине души надеюсь, что когда-нибудь память подведёт меня, и я забуду этот чёртов день.
Этот чёртов день, этот благословенный день…
01.04.2013.
02 апреля 2013 Оставить отзыв мне нравится
Повторял слова правды, слова боли, слова счастья, слова горя, что звучат внутри.
Как чувствуют себя роботы? Действуя по четко отлаженной программе – ни шагу в сторону.
Что делать, когда программа дает сбой и выдает чушь? Роботы недоумевают, искрят проводкой, а потом из их пуговичных глаз уходит электричество. Уходит подобие жизни, они теряют свою похожесть на людей.

А ведь люди, как роботы с одинаковыми глазами, выражениями и привычками. Только роботы не умеют поступать по-своему, они делают так, как заложено в их программе. Роботы не имеют тысячу лиц ...
читать целиком »
18 февраля 2013 Оставить отзыв (6) мне нравится
Оценили: 1 гость.
и пусть весь мир уйдет на дно за Атлантидой. n*
*
знаешь.
я искренне всем сердцем.
всеми сигаретами клянусь и флаконом духов Nina Richi
клянусь, что забуду.
клянусь. забуду.
еще совсем недавно накатывала ностальгия, когда я начинала думать какой же ты красивый и хороший, слезы сами по себе катились.. теперь я научилась с этим бороться.

*

вы, к сожалению, не в диснейленде. всего лишь под капельницей с чистым бренди.

*

они любили друг друга, но он все время калечил ее неспециально.
то подскользнется на льду, заденет ее, она упадет и ногу сломает.
то сожмет в объятьях и случайно руку вывернет.
и на велосипеде врезался, сломал ей пальцы на ногах.
уронил на пол, когда кружил в воздухе и сломал ей шею.
и так всегда. вся в синяках, ссадинах, гипсе приходила она к нему и все равно целовала его сухие губы.
однажды он не смог стерпеть того, что все время делает ей больно, собрался с силами и сказал:
- извини, но так больше не может продолжаться. в конце концов я же просто убью тебя! нет, я не могу. прости. я ухожу. это единственный способ ничего тебе больше не сломать. я не вернусь, не умоляй и прощай.
он ушел
и тем самым сломал ее жизнь.

*

-мам, ну ведь я исключительный человек, почему же у меня всё через жопу?
-да никто не спорит, ты исключительный человек...
-ага, и с тем, что у меня всё через жопу тоже никто не спорит.

*

- что случилось?
- ничего.
- ага, и каждый раз, когда ничего не случается, ты стоишь с видом перепуганного ребенка, потерявшего родителей в супермаркете.

*

все нормально. просто родители говорят, что я должна хотя бы иногда есть и спать.

*

— чем вас заинтересовали книги Поппи Брайт?
— шлюхами, блевотными маргиналами, некрофилами, вампирами сосущими член, расчленкой и океаном крови. ну то есть тем чего так не хватает в жизни.

*

люди действительно готовы продать все, если цена их устроит.
*
16 февраля 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
Закрыть глаза и делать вид, что не замечаешь, как...
Не передать словами, как я по тебе скучаю. Как внутри всё воет и обрывается при мысли о тебе.
Как бы громко и пафосно это ни звучало. Я всё ассоциирую с тобой. Я могу спасти всех, но только не себя.
Каждая песня и во мне умирает что-то.

Больше всего на свете мне хочется сесть и выплакать всю боль, которая изнутри рвёт меня и не даёт дышать. Которая заставляет срываться на всех окружающих и лишь нескольких – беречь.
Я всё могу изменить, но никогда не сделаю этого.

Никогда я не смогу признаться близким, насколько мне плохо.
Ведь как? Им же нужна моя помощь. Но как? Им же ведь тоже плохо!
Ведь всегда чувства родных были важнее себя. Я для них всегда самая сильная и готова выслушать в любое время дня и ночи.

Не передать словами, как я по тебе скучаю. Как внутри всё воет и обрывается при мысли о тебе.
Видимо, я и вправду очень тебя люблю.

"Нет смысла строить планы на будущее.
Они, всё равно, рухнут. как ни старайся.
Ты можешь всё просчитать и отмерить.
Они тоже провалятся, как ни пытайся".
29.01.2013.
28 января 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
t.a.l.: я люблю тебя.
Девочка, ты ненавидь дальше мою прямую, жесткую спину без намека на прощение.

Чтоб тебя выворачивало. Чтоб ты умирала от боли на какой-нибудь вписке в захламленной съемной квартире. Зная, что никогда меня не превзойти. Останется лишь дышать в спину, капать кровавыми слезами и испепелять взглядом мой профиль в социальных сетях.

Мальчик, ты люби дальше железную девочку. Ты никогда не добьешься всей правды, открытой нараспашку души, никогда не узнаешь меня до конца.

Люби так, чтобы тебя корёжило от боли. Чтобы твой внутренний мир был выжжен дотла, а среди пепла танцевала я. Абсолютно голая и что-то бы пела. Была бы абсолютно счастлива. Зная, что во мне больше нет места для тебя. Что меня самой-то в принципе больше нет, есть только оболочка. Безумное счастье и неприкрытое горе – сногсшибательный коктейль, правда?

Никогда в жизни слова не давались мне так трудно. Слова, рвущиеся наружу из самых потаенных уголков моей чертовой души. Никогда не было так сложно удержать себя в руках: не уничтожить, не стереть в порошок. Чёрт возьми, я же сильная, я же умница, я же не разнесу этот бар в щепы. В тысячный раз задаюсь вопросом, почему даже самых родных людей надо тыкать носом в ошибки, как слепых котят. Почему я должна разгребать всё это дерьмо? Ах, да, я же сама выбрала такую жизнь. Забыла, чёрт возьми.

А ты ври дальше, глядя в глаза. Я отточила это мастерство до идеала, поэтому не стоит ничего распознать твою неумелую ложь. Достаточно много прошло времени, чем произошло то, чего я так долго ждала. Чтобы еще раз убедиться, что той боли было мало. Что бить надо было со всей силы и не жалеть, делая скидки. Люди не ценят хорошего отношения. Никогда. И не будут ценить. Тогда зачем делать что-то хорошее?

Сейчас есть единственный человек, чью улыбку и глаза я безумно полюбила. Взглянув на которого, я по-настоящему счастлива. Никогда прежде счастье не кружило мне голову так, что на утро забываешь всё, что знала. Даже, как тебя зовут. Вру, невозможно забыть, как тебя зовут. Глаза, руки, губы, тело – всё моё, такое родное, любимое. А внутри меня маленькая собственница легонько царапает душу коготками, мол, не оставляй одного, вокруг него всегда столько девушек. Ведь его невозможно не полюбить. Закрываю глаза и говорю этой самой маленькой девочке с короткой стрижкой: пусть будет так. Я его не ревную.
Просто я его отпущу, куда захочет.
13.01.2013.
13 января 2013 Оставить отзыв мне нравится
И я бы трахнул небо бы (с)
Без права на мечту.
Без права на то, чтобы остаться с мечтой.

Закрыть глаза и понять, что больше ничего нет. Что все твои мечты и надежды рухнули, оставив лишь лёгкий привкус разочарования и… безумного счастья.

Кажется, я схожу с ума. Моя чётко выстроенная до этого жизнь полетела в тартары из-за одного единственного человека. Я боюсь всего, что будет дальше, зная, что меня никто не удержит, если снесет крышу. Даже близкие. Даже самый близкий.

Всё будет плохо, стоит только оглянуться назад. Стоит только осознать, чтО ты (дура!) натворила.
Ради чего было всё? Зачем было рушить столь налаженную жизнь, выстраданную и, наконец, за много лет – идеальную? Зачем было причинять столько боли одному самому близкому. До сих пор самому близкому несмотря ни на что…

Когда ты доверяешь, а человек обещает, что вот, да. Я никому не скажу.
Безусловно, это только между нами.
А ты в голове делаешь ставки, насколько же его хватит.
Сколько же его мелочная душонка выдержит, чтобы не выболтать (якобы) секрет.
Ты ждёшь подвоха и получаешь его.

А потом тебе надоедает делать ставки на предательство и ты предаешь сама, даже не чувствуя угрызений совести.
25.12.2012.
24 декабря 2012 Оставить отзыв (8) мне нравится
all of my love
Я узнала, каково это – лгать в глаза, при этом мило улыбаясь.

Ты нацепляешь на себя улыбку невинного ангела, уверенно без дрожи в голосе говоришь слова любви и…ощущаешь торжествующее злорадство.
Что, мол, вот, получай, прочувствуй на себе, что чувствовала я.
А ты ведь даже ничего и не почувствовал. Наивный, чувствующий меня «всегда», сегодня не почувствовал ровным счётом ничего.
Ни-че-го.

Слышу восхищённый страстный шёпот возле уха: «Ну, ты и сука…».
Улыбаюсь и понимаю, что да, вот оно – верное определение.
Сука. Самая что ни на есть сука.

Красивые глаза напротив – улыбаются и смеются.
Притягиваешь к себе практически идеальное тело, обнимаешь его, закрываешь глаза и улетаешь.

Делаем ставки, когда ты заметишь.
Лгать всегда легко, когда ощущаешь, что чувств больше нет.
22.12.2012.
22 декабря 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
..И в горе и в радости не отпускай меня, держи меня за руку, не покидай меня.
«Я больше не могу. Я устала. Я сломалась. Хочется, чтобы любили и понимали, хотя бы немножко. А от меня лишь требуют и в очередной раз макают головой в дерьмо. Не желая ничего понимать и слушать. Не хочу больше слушать грубости и крики. Я хочу спрятаться, как страус в песке, и не вылезать оттуда неделю. Я не хочу никого, чёрт возьми, видеть!»

В очередной раз, выстукивая на клавиатуре эти строчки, ты ничего не меняешь. Ты даже не меняешься сама. Просто распускаешь сопли и ноешь. Отвратительно ноешь, сложив лапки и ничего не делая. Сядь и обдумай, как жить дальше. Прими хоть раз решение сама. Хватит методично биться головой об стену.

Пора что-то делать.
21.11.2012.
22 ноября 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
«А я ведь даже не орала, когда будил меня рано-рано» (с).
Говори себе чаще, что у тебя всё получится. Поверь сама в себя, девочка. Я в тебя верю. Ты можешь стать сильной и жить нормально. Перестать быть слабачкой.
Пусть, я отняла у тебя многое, но это не так.

Нельзя доверять людям. Даже самым, как тебе кажется, близким. В очередной раз убеждаюсь в этой истине, слушая очередную грустно-печальную историю. Люди лгут. Близким, далёким, а чаще всего самим себе ...
читать целиком »
23 октября 2012 Оставить отзыв (4) мне нравится
Ведь ты тоже умрешь. Что оставим?
Ты садишься в машину, угрожая, возможно, пистолетом, думая, что это сделает тебя всесильным.
Что все будут выполнять твои указания и желания. Так ведь должно быть, правда? Ты ведь так считаешь, мелочный эгоист? И не ври, что по-другому.

У тебя всё хорошо, а чтобы было ещё лучше, ты грабишь или убиваешь. Всё гладко. Но только не в этот раз. На этот раз тебя поймали. Вернее, пытались поймать, но ничего не вышло.

Ты вбегаешь на парковку, сматываясь от продолжительной погони. Видишь паренька, положившего руки и голову на руль. Легкая добыча, думаешь ты. Рывком распахиваешь дверцу автомобиля, садишься на заднее сидение, приставляешь пистолет к затылку мальчишки и приказываешь ехать. Рвать когти. Сматываться подальше от этого места.

Паренек поднимает абсолютно пустой взгляд на зеркало, в котором можно увидеть салон. И ты, понукаемый страхом погони, в свою очередь подгоняешь водилу.

-Ну, давай же! Не сиди столбом! Поехали, мать твою!

Мальчик медленно тянется к ключу зажигания и поворачивает его.

-Быстрее! Иначе я стреляю!

Автомобиль выворачивает на трассу, и минут 10 вы мчитесь по ухабистой дороге. Ты смотришь в зеркало заднего вида и видишь, что погони больше нет.

-Тормози – говоришь ты пареньку.

Мальчишка улыбается одними глазами в зеркале и набирает скорость. Слева дорожный серпантин сужается и уже виден обрыв.

-Что за наxуй?! Тормози, я сказал! – орёшь ты.

Наконец, звучит голос парня, полный абсолютного равнодушия. Только лишь желание перекричать рёв двигателя.

-Идиот, ты выбрал не ту машину! Мне нечего терять, я потерял всё! Я смертник!

Ты на мгновение теряешь дар речи и смотришь в смеющиеся глаза в зеркале. Догадка острой иглой пронзила сознание. Взгляд перемещается на руки, резко выкручивающие руль влево.

А потом темнота.

Жизнь всегда играет по своим правилам.
27.09.2012.
28 сентября 2012 Оставить отзыв (6) мне нравится
Чтобы не видеть меня — снова найди причины.
Ты плачешь? Ты всерьез надеешься, что тебе позволена такая радость? Ах, у тебя проблемы. Так ты сама в них виновата. Скажи себе спасибо. И прекрати ныть, наконец. С твоей репутацией запрещено любое проявление слабости. Возьми себя в руки. Ты знаешь, что сильнее многих. Распустила сопли, как истеричка и кричишь, что всё плохо. Вместо того, чтобы жаловаться – исправляй свои косяки.

Очередное обращение к себе ...
читать целиком »
14 сентября 2012 Оставить отзыв (4) мне нравится
Обсудить важность вещей.
Научите меня, пожалуйста, снова доверять. Верить и не сгрызать себя противными подозрениями. Не мучить других людей, которые ни в чём не виноваты. Вернее, виноваты, но это уже в прошлом. Хочется одну из двух вещей: либо всё забыть, либо всё знать. Все чувства настоящие и поступки. Я не верю словам больше. Они для всех одинаковы. Нельзя верить пустым звукам, но так хочется снова научиться спокойно жить.

Что я чувствовала? Злорадство, смешанное с жалостью – такой коктейль кого хочешь, собьёт с ног. И плевать, что это некрасиво. Я и сама знаю, что некрасиво. Но ядовитая усмешка сама появляется на красиво очерченных губах.

Знаю одну вещь, что если всё повторится, я переступлю через себя, но всё закончится. Надоела такая жизнь, где вздрагиваешь от каждого шороха и обмираешь при мысли о…

«Ты у меня единственная» - говорит он тебе и уходит ко мне. Где нет истерик и слёз. Я ненавижу любое проявление слабости в себе. Я допускаю ее только наедине с бумагой, за что потом нещадно себя ругаю. Спокойная, размеренная жизнь. Я же сильная, я никому не отдам своё счастье. Я больше не допущу тех ошибок, которые допускала раньше. Глупая была. Маленькая. Не осознавала всей серьезности ситуации.

Я всё могу, кроме двух вещей. Даже железные леди чего-то не могут. Даже у них есть слабости. Я не умею прощать и снова доверять людям, однажды потерявшим моё доверие. Не оглядываясь назад, не вспоминая. И сама ведь понимаю, что тяну всё вниз, но ничего не могу сделать.

Научите, пожалуйста, прощать. Буду очень признательна.
28.08.12.
30 августа 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
Нервно курит балерина в пачке сигарет.
Теперь я понимаю людей, которые говорят, что не могут объяснить своё плохое предчувствие.
Тебя ломает, ломает всё тело от ощущения, что надвигается что-то страшное и непонятное, которое ты не сможешь предотвратить.
Ощущаешь себя рыбкой в аквариуме, крысой, над которой ставят опыт.
Не скажу, что я пожалела о своём поступке, но разочарование есть.
Очень много разочарования, которое накрывает с головой.
Нет сил даже на то, чтобы сочинять.
Надо брать себя в руки.
И точка.
25.08.2012.
25 августа 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
А он смеётся в объектив, как в прицел.
Ты закрываешь глаза, и… ужасы мира тебя больше не тревожат.

«Ты же самая красивая, моя девочка».

Слышу я. Слышу и верю этим словам. Не потому, что человек хороший, а потому, что я себя слишком люблю потому, что я для себя всегда самая лучшая. Теперь.

В который раз задумываюсь, правильно ли я поступаю и снова не нахожу ответа.

Странно, но когда пишешь разными ручками, меняется почерк. Также и человек меняется, находясь рядом с разными людьми. Тысяча масок, миллион лиц. Я очень изменилась. Почему-то больше нет желания радоваться хорошей погоде или улыбке случайного прохожего. Все меньше и меньше обращаю внимание на то, что меня окружает.

«Мир сузился до заплеванного купе поезда дальнего следования».

Только вот попутчиков не оказалось. Нет желания с кем-то поговорить и высказать наболевшее. Бумага всё стерпит. А я не бумага. Я не железная. Я терпеть не собираюсь.

Иногда, кажется, что я продала свою душу. Потому, что я ее совсем не чувствую. Пресловутый 21 грамм стал 21 граммом свинца. Стал пулями для моего тела.

Здравствуй, очередной срыв, здравствуйте, ночи без сна. Я очень скучала.
08.07.12.
10 августа 2012 Оставить отзыв (3) мне нравится
Раз нет ни одного шанса, не будет пусть и следа.
Доброго времени суток, мои любимые!
выкладываю последний пост такой агрессивной тематики.
Просто было навеяно некоторыми обстоятельствами.
Я вас люблю (:

Не нужно кричать, я хорошо слышу. Ты хочешь сказать, как меня ненавидишь. Кричишь, заламываешь себе руки, делаешь из всего трагедию. Что жизнь кончена. Что ты больше не сможешь нормально жить. Ты думаешь, мне обидны твои слова о ненависти? Дурочка. Я обожаю тебя за эту анемичную ненависть. Любовь расслабляет мускулы. Только ненависть способна поддерживать форму.

«Сука, стерва, дрянь, ненавижу!»

Все эти милые словечки, улыбочки, поцелуйчики – всё это мишура. Поиграть. Когда понадобится, я могу быть жестокой. Такой жестокой, что тебе и не снилось. И твои домыслы и догадки обо мне – пустое место. Наигравшись, я уступаю место другой. Другая я. Вылитая из стали. Первая Леди. Как когда-то давно мне сказали. Привыкшая всегда играть только первые роли.
Бессовестная девка, стоит только обольстительно улыбнуться и вокруг стоит толпа с открытым ртом, готовая ради тебя на всё. Тошнит. От этой надуманной любви, от ревностных взглядов и влажных, частнособственнических ноток в голосе. То ли дело, ненависть. Она не может лгать и притворяться. Она всегда неприкрыто открыта. И честна до одури. До дрожащих пальцев, держащих сигарету. До глухого, срывающегося от ярости голоса.

Какова твоя ненависть, девочка? Худенькая, бледненькая, боящаяся ударов? О чём ты пишешь другим, думая обо мне? Ты ведь думаешь. Я знаю. Ты бессильна в своей неприязни ко мне. Это лишь забавляет. Ну, давай, скажи мне всё в глаза! Без утайки, не пытаясь подсластить пилюлю. Давай, девочка. Дай мне ещё один повод для улыбки.
Ведь любовь ничего не стоит. Ее можно получить, не сделав ничего. А ненависть нужно заслужить. Мне приятно, что ты тратишь на меня свои мысли. Свои нервы. Своё время.

Отметь в календаре день. День, когда всё рухнуло. Злое, тихое торжество – это ли ты ощущала, когда я подыхала от боли несколько лет назад? Была ли ты счастлива на тот момент? Мы ведь с тобой давние знакомые. Вот, дьявол, я ведь действительно была рада с тобой познакомиться. Пока ты не решила сделать так, как лучше себе, переступив через меня. Считая, что это правильно. Считая, что я прощу.

Думаешь, я добивалась того, чтобы тебе было плохо? Чтобы я выиграла в нашей негласной войне? Глупенькая. Глупенькая, маленькая девочка. Не обольщайся. Впервые за столько лет мне было всё равно, что будет. Я не пыталась что-то сделать. Я просто жила так, как нравится.

Держись крепче за воздух, девочка. И больше никогда не лезь туда, где ты всегда будешь на вторых ролях. Туда, где есть кто-то сильнее тебя. Тот, кто докажет в любой момент своё превосходство, втоптав тебя в грязь. Не буди лихо, пока оно тихо.

А теперь прощай, и будь счастлива, девочка.
Пока я разрешаю.
30.07.12.
30 июля 2012 Оставить отзыв (6) мне нравится
Привет.
«Мудрому дано знать еще одно качество гиены.
Камень драгоценный у нее в глазу, как бы на слезу крупную похожий.
Нет камней дороже. Ибо тот, кто в рот камень сей берет,
Редкий дар имеет ворожить умеет...»


Ты можешь сказать много слов, но ничего не изменится. Можно выучить сотню языков, но так и не найти общего языка с родным человеком.
Каждый из нас способен на многое, но не делает ничего, чтобы использовать свои способности.

Привет.
Ты маленькая пешка в большой игре. У тебя нет права голоса.
Тебе остается лишь покорно закрывать глаза, когда главные фигуры выходят на доску.
Закрывай глаза, девочка, ты ведь к этому привыкла. Ведь так ты не будешь видеть ужасы окружающего мира.
Рушащегося у тебя на глазах мира, который был так любовно выстроен.
И ты ничего не сможешь с этим поделать.

Привет.
Ты в безопасности. Ты можешь снять свою маску и показать истинное лицо.
Зачем ты прячешься? Всё когда-нибудь рухнет. В самый неподходящий момент, когда ты не будешь готова.
Правда ударит неожиданно и со всего размаху. Приготовься, она никому не даёт спуску.
Лучше снова закрой глаза, ты ведь привыкла это делать.

Привет.
Твой мир давно рухнул.
Расскажи мне, каково осознавать, что ты всего лишь замена, вторая роль?
Когда всегда считала, что ты первая, лучшая и самая классная?
Каково было понимать, что ты всего лишь еще одна на скамейке запасных, а совсем не королева на троне, как ты себе возомнила?
И не надо мне говорить, что я жестокая. Я и сама это отлично знаю.
Пора привыкать к взрослой жизни, хоть ты и совсем ещё ребенок. Я больше не буду тебя жалеть и утешать.
Мне надоело в ответ на свою доброту получать предательство.
Можешь смело сказать, какая я нехорошая, и как обидела тебя.

Я знаю, что тебе плохо. Я знаю тебя наизусть. Я выучила тебя за столько лет. Неужели ты, правда, думаешь, что всё будет хорошо? Что я позволю разрушить мою чётко отлаженную, годами выверенную, жизнь? Ты, правда, наивно полагаешь, что я это допущу? Не обольщайся. Я не из тех, кто отдаёт своих нужных на съедение таким, как ты.
Можешь забыть о слабенькой девочке, которая не могла дать отпор обидчикам.

Моё второе «я», где ты? Выходи, ударь со всей силы. Покажись во всей красе. Не прячься больше, мне надоело притворяться. Я знаю, ты где-то рядом и ждёшь подходящего момента.
Он настал.
Выходи.
26.07.12.
26 июля 2012 Оставить отзыв мне нравится
"Сука ты, но сердцу моему такая милая"
Я запуталась. Потеряла всё, что имела. Больше месяца не прикасалась к клавиатуре, чтобы что-то написать. Ничего не выходит. Практически угробила себя, сутками не засыпая. Сил почти ни на что не остаётся. Хочется гулять до рассвета и ни о чём не думать.

Ужасно запуталась. В сетях, которые давно пора разрезать ножом, но рука не поднимается. Всё сильнее и сильнее опутывают эти сети. Страшно представить, что будет дальше. Очень хочется снова научиться доверять людям, но не получается.

Один хороший друг научил меня не обращать внимание на все слова до НО. Как например, «ты очень хорошая, НО давай расстанемся». «я люблю тебя, НО я изменил».

Хуйня-война. Люди, не верьте словам. Никто никогда не изменится в лучшую сторону.

Странно отвечать на вопрос, чего я хочу. Я ничего не хочу.

Ни во что больше не верю и ничего не хочу.
21.07.12.
24 июля 2012 Оставить отзыв (4) мне нравится
ммск
всем доброго времени суток, любимые мои.
небольшая подборка различных цитат.
на любителя.

*
-вы боитесь смерти ?
-вопрос о том, что ожидает нас после смерти, так же бессмысленен, как вопрос, что ожидает Арлекина после костюмированного бала. его ничего не ожидает, потому что Арлекин существует только как маска. после бала остается тот, кто носил эту маску, но это уже не Арлекин. мне кажется, что правильнее говорить о том, что нас что-то ожидает в жизни. а смерть — это пробуждение от жизни. но пробуждаемся от нее не мы, потому что мы сами — такая же точно иллюзия, как и все, что нас окружает. умирая, мы просыпаемся от того, что считали собой.

*
аполитична, негерметична, высокотоксична.
мне будет 40 лет и я буду жить с матерью.
много грязи в мыслях и жизни.
и вообще бабой неразумною являюся.
валяюсь пьяная в кустах и рыдаю.

*
мы не разойдёмся проcто так. ты меня совсем не знаешь. и не дай тебе Бог меня узнать. всё кончится плохо...очень плохо. вот это я тебе обещаю.

*
скажи мне, что скучала. и я готов простить тебя. напомнят о тебе этажи в высотных домах. только она поймёт и, может быть, кто-то ещё.


*
1й признак того, что я не считаю вас близким: в разговоре я не ругаюсь, не употребляю пошлых фразочек, выражаюсь исключительно официально.

*
давай. хлопай дверью. иди с ним вместе.
сделай его Сидом, себя Ненси.
единым стадом.
пропитай волосы ядом.
смени табак на гаш.
твой Париж не горит - догорел и погас.
и если верить друзьям, виски и картам, сегодня ты стала стандартом.

*
ещё осталась малость во мне тобой любимого, того самого, что был готов спасать любую твою ночь, когда от одиночества в квартире сносит чердак.

*
один человек, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. вся аудитория содрогнулась от смеха. через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. только несколько людей улыбнулись. он третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто. мудрый человек улыбнулся и произнес "смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете. так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?
22.07.12.
22 июля 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
«Назвать бы тебя трясиной вязкой, да совесть не позволяет писать о тебе в очередной раз».
Плюнуть на всё, что есть, на всё, что было и уехать. Сесть на мотоцикл и развить дикую скорость. Плевать, что ездить на нём умеешь мало. Что практики всего 10 часов по трассе и чувство самосохранения в ноль. Зато мыслей меньше и проблемы, которые никак не решить, уходят на второй план. На третий, пять, десятый. Лишь бы не думать о том, что дело швах и ты бессильна. А тот, кто мог помочь, теперь не может и не хочет ...
читать целиком »
24 июня 2012 Оставить отзыв (7) мне нравится
И лишь осиновый крест на хомле напоминает обо мне.
Ты, чёртов сукин сын, не смей играть в мою игру.

Не смей прикасаться к тем, кого я так люблю. Теперь люблю. Не смей выполнять свои, как всегда пустые обещания. На этот раз они мне к чёрту не сдались. Ты смело можешь делать всё, что пожелается, я не собираюсь запрещать. Кто ты теперь? Кто-то важный и нужный? Глупости. Вообще плевать на чьё-то мнение, а на твоё в первую очередь.

Остаётся всё меньше и меньше времени, когда я думаю о тебе. О том, что произошло. Иногда бывают сполохи где-то в подсознании, какая-то злость. Но всё хорошо.

Тревожит лишь одно, что из-за собственной слабости обидела хорошую девушку. Ужасно казню себя за это. Из-за собственного ненавистного «скучаюсумасхожу» поступила, как сука. По крайней мере, по моим моральным принципам.
Если ты читаешь это, прости меня. Я не хотела. Просто в тот момент рядом не оказалось человека, который бы дал мне подзатыльник и крикнул: "Ты что, дура, творишь?!".

Жутко устала, почти не ночую дома. Просто где-то пропадать гораздо легче, так меньше мыслей. И больше близких рядом. И любимых.
16.06.2012.
16 июня 2012 Оставить отзыв (3) мне нравится
вот и всё. я обещаю гореть. ярче всех и до конца, до конца.
Никогда не доверяйте людям. Даже, если это ваш самый близкий и родной человек. Даже, если он кажется вам самым важным. Это всего лишь иллюзия, фикция.

-Тань, ты когда-нибудь сильно поплатишься за свою дурацкую привычку любить всех людей. – говорит друг, гладя плачущую меня по голове.
-За что они со мной так? Неужели я чем-то это заслужила? Что же я такого сделала?
-Девочка моя, - ласково улыбается он, - Понимаешь, это не ты виновата ...
читать целиком »
25 мая 2012 Оставить отзыв (4) мне нравится
твоя правда продажна, как улыбка шалавы.
Не бойся, если тебя снова накроет ближе к ночи, если станет страшно и приснятся кошмары. Ты просто вспомни, что ты сильная, родная. И всё станет на свои места. И все эти кошмары отступят, покорно принимая своё поражение. Снимая шляпу перед тобой. Ты ведь победила.

Я же железобетонная.
Глупые, пустые слова о том, как тебя перекрывает от злости или, наоборот, жалости, и ты ничего не можешь сделать. Сначала этот человек самое родное на свете, роднее просто не найти ...
читать целиком »
19 мая 2012 Оставить отзыв (6) мне нравится
Они её ангелы траура. Все, кто прикасался к ней - умирали от горя и ненависти.
Я сделаю так, что это будет конец. Конец всей нашей жизни. Черта. Подведём итог? Чего мы добились? Чего мы добились, моё Солнце? Разве мы смогли стать друг для друга лучшими? Разве это счастье, когда не чувствуешь себя от боли? Безусловно, где любовь – там боль, но стоит ли она этого?

Конечно, ты сейчас можешь тысячу причин привести и миллиард аргументов, только я не буду это слушать. Я не хочу. Впервые в жизни я могу отчётливо произнести, что не хочу тебя слышать. Не побоюсь этих слов, не побоюсь тебя обидеть. В душе какая-то неимоверная пустота, у меня не осталось сил. Как будто выпустили воздух из шарика. Хочется заплакать, а нет причины. Вообще ничего нет. Ни цели, ни смысла, ни желания дальше что-то продолжать.

Да, я знаю, что это временно. Знаю, что всё пройдёт, но почему-то не проходит. Может, я сама этого не хочу? Я превратилась в истеричку, которая пытается себя пожалеть, одновременно доказывая себе, что этого нельзя делать. И выходит какой-то абсурд, масло масляное.

Что ты можешь, маленькая пешка? Можешь сказать, что у тебя всё хорошо? Если так, то я рада за тебя. Чаще улыбайся. Забери себе моё Солнце. Скажи, что оно теперь твоё и ты никому его не отдашь. Всё равно этого никогда не будет. Ты не прыгнешь выше головы. Ты никогда не прыгнешь выше, чем когда-то прыгнула я. Попробуй себя переломать. От кончиков волос до кончиков ногтей. Метафора, конечно. Измени себя. Сложно? Не сможешь. Не сможешь, маленькая горлица с лебединой осанкой.

Меня не удержать, не спасти.

— Ты просто глупая девочка, которая считает, что ей всё по плечу.
— Я вовсе так не считаю.
— Просто признаваться не хочешь. Признайся хоть себе.
— Знаешь, иногда хочется, чтобы обняли и погладили по голове, как маленькую. Меня так достали эти проблемы. А все близкие в нужный момент, как всегда обижены и я одна.
— Но ты же не маленькая. Это иллюзия для тебя самой, так ведь проще, правда? Ты сильнее многих, просто забываешь об этом.
— Нет, не забываю. Просто так любопытно наблюдать, когда у тех, кому отдаёшь всю свою жизнь, всегда свои обиды важнее чего-то другого.
— Попробуй по-другому.
— Хорошо. Я обязательно попробую.

Солнце, давай представим, как будто мы не встретились?
11.05.2012.
10 мая 2012 Оставить отзыв (7) мне нравится
12 3 4 5 6 7 8

Танюська

Омск

Была 20 мая 2017

Разделы:
другой сайт с моими произведениями:
http://www.proza.ru/avtor/tanus

Вконтакте:
http://vk.com/id21161580

аська:
448-520-052

редко кого комментирую, даже самых на этот момент близких, читаю почти всё, искренне переживаю с вами каждый вираж Вашей жизни, будь то взлёт или падение.

всегда готова поддержать, помочь советом, добрым словом.

С уважением,

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ:

  airfresh.ru/proektirovanie.htm - проектирование вентиляции.
  airfresh.ru/inzhenernoe-proektirovanie.htm - инженерное проектирование.