запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Птица Не умеющая Летать
Переезд
Оживленный портовый город. Пахнет морской солью. Постоянный шум и ощущение тяжести. Сколько лет прошло с того момента, как я поселилась недалеко от многомиллионного города?

Я до сих пор помню, как впервые перешагнула порог своей первой съемной квартиры с ручной кладью в руке. Боялась ли я своего будущего? Скорее нет, чем да. Я больше нервничала, чем боялась. Нервничала, потому что кроме диплома и ломаного немецкого языка у меня не было ничего. Ни друзей, ни денег, ни опыта.

Помню, как впервые отправила маме половину своей зарплаты, и они купили большой холодильник. С настоящей отдельной замороженной камерой. Купили сразу, не в кредит. Я впервые была так горда собой. Как далась мне моя первая зарплата, я вспоминать не хочу. Дежурства и бесплатные сверх часы, потому, что я не успевала за смену напечатать на немецком, еще и истории болезней.

Иностранка, иммигрантка, гастарбайтер, русская. Можно не комментировать.

Но!

Появились прекрасные люди рядом, начала получаться работа и все постепенно я успевала в срок. Появились выходные, поездки к морю и посиделки в ресторанах вечерами. Прошло полгода, когда я смогла говорить без барьера и не стыдиться акцента.

Не все бывает хорошо и гладко. Тут у меня появился страх. Страх того, что ты не переедешь ко мне, как мы планировали в течение семи лет.

Я нашла нам уютный дом, с гаражом, все как ты хотел. Хозяйка была не против, даже если мы заведем собаку. Я купила мебель и плазменный телевизор. Приобрела два одинаковых велосипеда, и купила тебе билет Рига – Гамбург, красиво прислав тебе по почте вместе с ключом от нашего дома. И наступила тишина…

Ты засомневался. Я тебя понимаю… Теперь понимаю, а тогда я ошпарила себе руки кипятком и взяла больничный на неделю.

Конечно, ты объявился, и мы переехали в это чудесное, выбранное мной место. Мы всю неделю просидели на полу и собирали новую мебель. Скорее собирал ты, а я с забинтованными руками просто читала инструкцию, над которой мы постоянно смеялись.

И вроде бы все хорошо и мы скоро собираемся ставить елку уже в третий раз. И может пора прекратить мне думать, что все это не по настоящему, что дом съемный, что Германия мне не родина, что ты тогда засомневался с переездом и, что ты до сих пор так и не сделал мне предложение стать твоей женой.

Может быть, наступит день, когда я назову это место своим домом, но лучше бы его назвать – нашим…
01 декабря 2015 Оставить отзыв (13) мне нравится
Дом, милый дом
Прекрасное время года - весна. Особенно, когда находишься дома.

Когда можешь насладиться отпуском, одиноко побродить по улочкам родного города. Вспомнить, как наслаждалась самым вкусным мороженым на всю округу или кормила кошек на каждом углу.

Мама, я скучаю…

По совместным завтракам всей семьей каждое воскресенье. Большая, дружная семья ...
читать целиком »
Давай не повторять ошибок или тень роковой женщины.

Давай прекратим наше с тобой общение.

Так не может больше продолжаться. Ты же обещал, что все ограничится лишь одной чашкой кофе Латте. Я тоже не умею держать свои обещания.

Вот уже третью ночь подряд мы занимаем телефонную линию Москва – Гамбург. Каждое утро, я вру, что не выспалась из – за соседей, срываюсь на дорогом мне человеке, который ждет меня дома. Ты же понимаешь, что главная проблема в том, что я клевещу на соседей?!

Мы не можем больше обсуждать твою свадебную бутоньерку, мы не можем больше говорить о ее глазах, пойми, мы просто не можем, черт возьми, больше обсуждать вашу предстоящую свадьбу! Я больше не могу это слушать!

Прошу тебя хватит между строк напоминать, как я ходила на твои концерты фортепиано или как ты кричал, что если я не выйду за тебя замуж в тот момент, то это будет моей ошибкой, о которой я буду сожалеть всю жизнь.

Да прекрати ты спрашивать меня, когда же я выйду замуж и будет ли это в тот день, когда мне стукнет 40…
Как мне сказать тебе, что я все помню. Наши тайные свидания в школе, я помню наши ночные разговоры и бесконечные переписки чуть позже. Я помню, как ты спросил меня, люблю ли я его, счастлива ли я. И тогда я с уверенностью ответила положительно. Ответ не изменился, просто всегда чего-то не хватает. Мне всегда не хватало огня, который ты разжигал во мне. Я скучаю по сочиненной для меня мелодии, которую ты играл мне, когда я поднимала трубку. Я так и представляла, как ты бьешь по клавишам, у тебя был талант.

Я помню, как ты исчез из моей жизни на пять лет после фразы «раз ты счастлива, то я больше тебя не потревожу». И ты сдержал свое обещание, пока не собрался жениться. На другой.

Помню, как ты назвал меня роковой женщиной и что в жизни мужчины есть только одна любимая женщина, а все остальные ее тени.

Знаешь, у наших отношений никогда не было шанса и, по сути, у нас то и отношений не было. Мы придумали эту иллюзию и питались ее загадочностью.

Поэтому я ничего не говорю тебе в ответ, поэтому я продолжаю слушать твоей рассказ, как ты выбирал для нее кольцо. А сегодня я просто не подниму трубку, ведь так не должно быть. Это вранье, пусть очень нужное мне сейчас, но я как всегда должна найти в себе силы и прекратить это.

Я искренне желаю тебе, что бы твоя жена была той самой любимой, неповторимой и единственной женщиной в твоем мире, а совсем не чьей-то тенью. Пусть лучше такие тени, как я – уходят из твоей жизни и растворяются в ночи под шум плохой связи и тихий голос оператора «Абонент не доступен».
04 февраля 2015 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: 2 гостей.
Признаки депрессии или где мои 17 лет…

Неожиданный звонок в дверь. Дернулась. Снова. Не могу больше, почему я стала настолько пуглива?

Соседка принесла яблок, милая женщина, спасибо. Скорей закрыть дверь. Выдохнула. Я в безопасности.

Алиса, сколько же можно? С работы скорей бы в машину и дверь закрыть, быстрей, быстрей.
Домой забежала, на все три замка закрылась, как будто за мной кто-то гонится.

Страх ездить по дороге, откуда? Машина сигналит, я почти, что начинаю биться в конвульсиях, светофор красный – передышка, длинной в минуту. Это ненормально, чувство паники и тревоги меня не покидает.
Меня сильную духом женщину не покидает страх преследования, страх толпы? Бред. Одно слово страх не подходило ко мне с возраста ребенка, когда я умудрилась захлебнуться водой в детском бассейне и уйти на дно.

Но мне было тогда 7 лет, и уже на следующий год я умела плавать всеми видами и затаивать дыхание почти на две минуты.

Но что со мной твориться сейчас? Плохо сплю, плохо реагирую, откровенно не могу справиться с элементарными заданиями по службе, с памятью огромные проблемы. Подвожу коллег, мягко говоря, отхожу от дела…

Как я могу потерять сейчас все, когда мне осталось два года до цели?!

Нет желания, нет сил, не вижу ничего перед собой. Постоянно хочу спать, и жалеть себя.

Идиотка, осталось начать плакать и жаловаться на судьбу. Когда все было плохо – не жаловалась, а вот сейчас так хочется обхватить руками подушку или что там обычно-плюшевую игрушку и кричать, нет наверное все-таки плакать на взрыд, а потом как в типичной мелодраме, брать по салфетке из картонной коробки и вытирать сценичные слезы.

Только повод даже не любовный…Обидно.

Может все связано с возрастом, и не могу принять себя женщиной с еще одним десятком?

Или может мне сложно признать, что это состояние у меня уже полгода и это называется смешным для врачей словом – депрессией. Но если так продолжиться, я буду ходить пешком и вместо работы, засиживаться в булочной по дороге. И мне станет все равно. Впрочем, мне уже все равно.

На данный период по ощущениям у меня сильный бронхит или воспаление легких, а я продолжаю бродить по улицам и вспоминать, какая я была сильная в свои 17 лет и все, потому что я была одна. Мне казалось тогда, что парни наша слабость и если хочешь чего-то добиться в своей жизни – нужно быть одинокой.

Самое ужасное, что, будучи с человеком больше пяти лет, я продолжаю так думать, и меня это угнетает еще больше.

На данный период мне кажется, что остаться одной это единственный источник моей веры в себя и сил, которые нужны для подвигов.
22 сентября 2014 Оставить отзыв (11) мне нравится
Оценили: 3 гостей.
Мальчик с голубыми глазами
Сегодняшний день должен был стать особенным. У моей племянницы день рождения.

Много разноцветных шаров и веселых детских песенок. Много детишек играющих в детском саду и моя любимая главная юбилярша.
Обычно я не появляюсь в детском садике, но сегодня обещала ее матери что заеду за ней после работы и повезу на домашнее торжество.

После дежурства длинною в сутки я не особо была в форме ...
читать целиком »
15 мая 2014 Оставить отзыв (6) мне нравится
Оценили: 1 гость.
Ненавижу ложь
Прекрасные два года. Благополучие и новый дом.

Общий утренний завтрак и прогулки вдоль моря вечером в субботу.

Мы взяли собаку. Милого такого пса. Ты же ведь сам хотел, не смотря на аллергию.

Я научилась варить твой любимый щавельный суп. А ты ведь меня так баловал цветами без повода.

Мне казалось, мы так много проводим времени вместе и не наскучиваем друг другу, что…

Даже не передать словами, каким было для меня ударом увидеть снова ее имя в списке исходящих в твоем телефоне.
Спустя два года мира и спокойствия – снова она?

Милый, черт, да какого хрена?!

Так и хотелось разбить этот телефон вдребезги, и плевать, что он был куплен два дня назад.

Ревность? Не буду скрывать – ревность это моя слабость и порок, от которого я не могу избавиться на протяжении последних двух лет. Но ее имя не было произнесено все это время ни разу в нашем доме. Я простила ваше с ней необъяснимое общение.

Ты же чуть не потерял меня тогда из- за этих телефонных разговоров. Это же ты, стоя на коленях, просил прощения за свое желание поделиться с ней своими переживаниями. Какими? Да кто тебя знает, я до сих пор так и не узнала правду.
И вот теперь спустя счастливых, по моему двух лет – ты снова набрал ее номер? Или вы общались с ней все эти – слепых для меня лет?

Ну конечно, у меня же всегда дела. Я забыла. Наверное, вам мужчинам тяжелее справиться со своими проблемами и вы без нас – женщин - никак не можете. Поэтому уже все равно, какие уши, лишь бы женские? По 40 минут? Ну да, определенно, вы слабее нас.

Где же твои извинения, где скорбь и страх утраты – меня, в глазах?

Ах, да, прости, ты же ведь еще не знаешь, что я раскрыла тайну. Конечно, ты не знаешь, ведь прошло уже как неделя, а ты даже не догадался что со мной, что - то не так. А знаешь почему?

Потому то мы сильнее и хитрее вас, и когда нам плохо или одиноко мы не нуждаемся в людях из нашего прошлого, чтобы получить поддержку или что-нибудь другое (о чем я пока еще думать не хочу).

Ненавижу ложь. Определенно ненавижу.
14 мая 2014 Оставить отзыв (4) мне нравится
Сбежавший пациент.

Нет, это же надо так! Три взрослые женщины бегают по всей больнице в поисках пациента! Я уже сточила все каблуки, оббегав три этажа. Пропал. А вдруг где лежит с инфарктом?!

Сегодняшний день начался бешено, впрочем, все как всегда. Кофе из аппарата, причесывание на бегу и где мои ключи?! Обожаю, такое начало дня, чувствуешь себя супергероем у которого шесть рук и желательно бы еще иметь четыре ноги, хотя бы ...
читать целиком »
10 июля 2013 Оставить отзыв (7) мне нравится
Оценили: ТанюськаJelly
Фразы
Если хочется понять себя и покопаться в себе, порой есть легкий способ - заглянуть в свой телефон в мини блокнот. Эти фразы, которые я где-то слышала или сочиняла сама неосознанно - это именно тот самый верный способ понять, что происходило с тобой на протяжении трех месяцев. Фразы, которые не превращались в рассказ или прозу. Фразы из песен, которые часто крутили по радио в машине.
Может кто-то найдет и себя в них.


«Ощущение нужности, повышает чувство собственной значимости"


"Скучать по кому то, никогда
Я сильная женщина правда.
Зачем вспоминать что тогда
Тебе одному я ответила «да».

«Сегодня было, как обычно: будильник, кофе и много-много усталости внутри…»

«Я по прежнему завариваю черный кофе по утрам,
Безумно устаю смотреть в его глаза…
Все также читаю утреннюю газету по вечерам
Ты не поверишь, но лучше бы была одна.»


«На вопрос «зачем ты это делаешь» . Я отвечаю «не знаю». Ну не отвечать же людям, что у меня хобби – себя уничтожать.»

«Ты смотришь нежно, но с высока.»

«Ты такая идеальная, она тоже,
Но только тебя мне заменить никто не сможет,
Она такая идеальная, с нею просто,
Но различать пора нам идеалы и удобства»

«Ты пол меня, я пол тебя, но мы не целое. И не друзья и не враги. Я твой недостаток, ты моя вселенная.»
22 мая 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
Неожиданная минута для души, среди этой жизненной суеты.

Каждый месяц, я готова отрывать новый лист и начинать все сначала.
Жизнь меняется настолько, что я, не задумываясь, иду вперед. Включила автопилот. Только мне все так же кажется, что я нахожусь не в своем самолете и далеко не на своей взлетной полосе.
Так много работы и так много учебы… Некрасиво срываюсь на людях. Виню себя и задерживаю дыхание до потери пульса.
Быстро езжу и громко кричу, когда больше нет сил молчать. Стою на обочине и посылаю сигналы «S.O.S.». Тебе.
Я так устала быть одной, скорее нет, я устала быть с тобой на расстоянии.
Самое интересное, что, когда ты уезжаешь, я привыкаю без тебя и довольна собой. Но стоит тебе вернуться домой, я не могу привыкнуть, принять. Ведь я живу своей жизнью, у меня все по графику. Увы, милый, ты в него уже не вписываешься.
Эта больница превращается в проходной двор. Я постоянно сталкиваюсь с людьми, которых не видела уже много лет. Неужели это совпадение, встречать бывшего три раза подряд за неделю, когда вы не виделись ни разу в течение пяти лет? Я столько общего с ним не находила тогда, сколько нашла сейчас. Взрослеем. Умнеем. Просто скрываем все-то из-за чего разошлись когда-то. Одета маска самоуверенности и доброжелательности. Вранье!
Сколько уже можно откладывать жизнь на потом? Я все так же верю, что в следующем году у меня будут силы, деньги, желание, жажда чего-то нового. Но особенно весной, каждый год я убеждаюсь в одном – что увязла в семейной жизни, в быту, в котором все как всегда решаю сама.
Куда делась та легкость девушки, которая должна сохраниться внутри каждой женщины?
12 мая 2013 Оставить отзыв (4) мне нравится
Все как всегда – любима, желанна, успешна, удачлива.
Ведь именно это я говорю чужим мне людям. Позже они приговаривают за моей спиной – высокомерна, надменна, самовлюбленна, дика.

Поэтому, прошу, расскажи мне ты, как дочка, как жена?

Ведь, впервые за столько лет, мне не хочется врать, что у меня все хорошо или я как всегда сама.

Ты должен быть счастлив, я не держу зла, а я как всегда –

Никому ничего не должна.
28 декабря 2012 Оставить отзыв (3) мне нравится
Эта зима снова уносит меня в воспоминания…
Эта зима снова уносит меня в воспоминания…

Она снова напоминает мне о тебе, о том, что между нами было и то, что я похоронила вместе с твоей ложью.

Эти проклятые сети Интернета, это одиночество, которое поглощает нас. Эти люди, которые ставят статусы, меняют фотографии, делаться каждым своим днем. Но я хотела это знать.

Я должна была знать, что у тебя вчера родилась дочь.

Маленькое, крохотное создание – плод вашей совсем недолгой любви. И любви ли?
Как назвали? - не скажешь.

Я больше не шлю поздравления тебе два раза в год, не здороваюсь с твоими друзьями, не встречаю тебя…

Что изменилось за эти пять лет? Мне даже рассказать тебе нечего…

Все как всегда – любима, желанна, успешна, удачлива.
Ведь именно это я говорю чужим мне людям. Позже они приговаривают за моей спиной – высокомерна, надменна, самовлюбленна, дика.

Поэтому, прошу, расскажи мне ты, как дочка, как жена?

Ведь, впервые за столько лет, мне не хочется врать, что у меня все хорошо или я как всегда сама.

Ты должен быть счастлив, я не держу зла, а я как всегда –

Никому ничего не должна.
28 декабря 2012 Оставить отзыв (3) мне нравится
Из пепла.
«Когда подносишь горящую спичку к человеку, будь уверен в том, что когда его душа сгорит, она вновь возродится из пепла, как птица Феникс. Иначе, кто дал тебе право обжигать?»

Никак не могу собрать себя по кускам. Стала хамить и огрызаться. Рычать и ненавидеть. Каждый день задыхаться от кашля и ломать ногти об стены.

Столько времени прошло, вроде все наладилось. А может все просто осталось, как было?
Ты все так же пропадаешь в командировках, а я прописалась в нашей квартире. Меня больше не будит по утрам звук соковыжималки, и я не морщусь от сочетания вкусов апельсинного сока и зубной пасты во рту. Ты больше не раздражаешься от моей манеры водить нашу новую машину.

Ты просто этого не видишь. Ты даже не заметил вмятину справа на бампере.

Мне вот интересно, а что последе время ты замечал?


Это - отрывок моих мыслей за последние четыре месяца. Я не смогла выдавить из себя больше ни строчки, простите…
Пропало не только умение писать, нет ни вдохновения, ни желания говорить о себе. Словно я тлею, как разожженная древесина и пока кто то еще подливает масло в огонь - я жива, но не уверена, что я именно та птица, которая способна возродится из пепла.
01 декабря 2012 Оставить отзыв (5) мне нравится
Мысли вслух


Лето почти прошло, а мы все так же не теряем надежду хоть капельку отдохнуть.
Мы мокнем под дождем, но упорно щелкаем зажигалкой, пытаясь зажечь промокшую сигарету.
Мы все так же верим, что все наладися и сентябрь начнется с новыми силами.


Давно я вот так не сидела за кружкой чая и не гадала кроссворд.
Самый популярный курорт сегодня? - Хорватия. Всегда мечтала там побывать. Интересно может ли мой бюджет мне это позволить? Бюджет то может, а вот никто меня так просто не отпустит....

Фамилия "матрицы" - Ривз. Такой хороший актер, а кто знает, что сначала у него родилась мертвая дочка, а через неделю погибла молодая жена... Сколько боли испытал этот актер, сигравший в стольких фильмах и влюбленного, и счастливого и дьявольски очаровательного персонажа.

Месяц сессии - Июнь. Это я вспоминать не буду...

И это самые элементарные вопросы.

Я по жизни все начинаю с простого.
Обедать начинаю с салата.
Учебу начинаю с легкого и быстрого, так легче взяться за что-то трудное, ведь в тебе уже присутвует чувство выполненного долга.
Только вот с ним у меня все наоборот вышло...
Начали с дружбы, быстро продолжили совместным проживанием и ремонтом кравтиры и завершили катанием на роликах каждую пятницу... Куда торопились?



Последнее время мы словно вернулись в тот период, когда просто шутили, ели мороженое и совсем не разговаривали об учебе. Как раньше держимся за руки и спорим о том, что приготовим на ужин. Ты ненавидишь овощи, но прошлым утром уплетал мои блинчики и даже не понял, что они кабачковые.

Неужели расставание все-таки улучшает отношения. Мне всегда казалось - конец, значит конец. Видимо нам обоим не хотелось ставить эту точку...
30 июля 2012 Оставить отзыв (5) мне нравится
Оценили: ТанюськаSonne
Игра теней
Иногда мне кажется, что тени разговаривают со мной. Последнее время я не закрываю окно на ночь и не завешиваю на плотную тюль. Мне хочется чувствовать, что я не одна. Хотя бы с ветром.

Лунный свет накрывает меня с головой, словно пуховым одеялом, а звезды бережным голосом напевают мне колыбель. Ветки деревьев, под силой ветра, бьют мне прямо в окно. Невольно вздрагиваешь при каждом звуке и знаешь, что через секунд он повторится. Все равно невольно дернешься и еще больше укутаешься под одеяло.

Трусиха.

С детсва не любила темноту. Боялась игру теней. Зато сейчас так увлеченно наблюдаешь, как злая черная королева в шикарном черном платье залезает к тебе на полку и шуршит пышной юбкой. Можно даже увидеть, как самурай мирно держит свой меч в руке и охраняет злую королеву. Но самой чудесной тенью являются птицы, которые сидят то на телевизоре, то на столе около компьютера. Самая смелая забирается ко мне на диван.

Нет, я не сошла с ума. Я понимаю, что это игра моего воображения. Что это всего лишь форма листьев за окном и разбросанные вещи по комнате при свете луны.

Третяя бессонная ночь.
Вечерний стакан красного вина на столе. Теплый халат и бутылочка лака для ногтей. Выключенный телефон и неизвестный адрес гостинечного номера. Запах алкаголя и ацетона. Тишина и темнота. Словно синонимы, которые каждый день звучат в моей голове.

Почему я постоянно сбегаю, когда не получается тебя понять? Я постоянно сбегаю, когда мне не хочется спать, когда желание побыть одной намного сильнее голода, когда готов на подвиг и приключения, а понять любимого ты просто не в состоянии.

Разбалованная девка, которая привыкла получать внимание, стоит только пальцем поманить. Я этого никогда не скрывала и не прятала высокомерный взгляд. Может в душе я не такая и перед ним всегда была сама собой. Да, характер у меня не сахар.

Но если подумать, это же не повод обсуждать меня, мою жизнь, нашу жизнь, сидя в кафэ с ней. Ведь так?

Ты пьешь с ней кофе в который раз случано встретились с ней на заправке. С каких пор ты мне так открыто врешь? А моя лучшая подруга говорит, что я наконец то поняла, что я заменима.
Поддержка идет со всех сторон. Даже не знаю кому руку пожать в знак благодарности. Не спорю -больно биться лицом об асфальт. Больно.

На протяжении уже которой ночи, укутавшись во взятый в аренду махровый халат, употребляя уже которую бутылку вина, которая шла каждому постояльцу, снявшему номер в этой гостинице на сутки. У меня рождается один и тот же вопрос, на который я не нахожу ответа:

"Вот скажи мне милый, зачем было баловать, а потом ударять под дых, чтобы я задыхалась от собственной беспомощности? Видимо ты привык смотреть, как люди перед тобой пытаются подняться с колен, обливаясь слезами. Я не из их списка. Ты же прекрасно знаешь, когда я встану, я поверну в другую сторону.''
02 июля 2012 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: Танюська
Виртуальная игра


Ты спросишь меня, зачем она это делает.

Прости, я не смогу тебе ответить. Ты и сам догадываешься, не ври себе.

Она играет с тобой в эту опасную игру. Притягивает тебя к себе, приручает и снова бросает об асфальт. Это ее манера получать внимание мужчин и не быть верной.

Ты ей доверяешь, смотришь в ее наивно детские глаза и веришь, что так она смотрит только на тебя одного. Ну что же ты так наивен! Да она скучает по тебе, по запаху твоего одеколона, по твоим прикосновениям, по блеску твоих серо-зеленых глаз. Не более.

Когда ты пишешь ей ночью смс, в которых пытаешься узнать, где же она сегодня. Она заранее выключает звук, чтобы никто не узнал о твоем существовании.

Ты не находишь себе места, представляя, как она тает в его руках. Твоя ревность, срывающая на крик - ее забавляет. Ты бьешь кулаки в кровь об стены, когда она ездит к нему на выходные. А в понедельник появляется, как будто нечего между ними не было.

Она не твоя. Она и не его.

Виртуальное общение, телефон единственное твое спасение. Ты сходишь с ума если потерял ее в течение дня и при этом теряешь ее каждую минуту.

Украдкой видитесь днем, словно между вами нет этих сладких ночных смсок, словно вы просто любезные знакомые. Ненароком подложить в ее карман записку с надеждой о встрече за обедом или все так же наивно прождать ее в обеденный час за двумя кружками кофе – одному.

Она никогда не приходила и не объясняла этого поведения.

Зато она срывалась в аэропорту, когда ты уезжал заграницу. На прощание целовала и держала за руку. Ты был счастлив. Ты верил, что когда вернешься, она будет ждать.

Ну почему же ты так наивен!!!

Выйдя из аэропорта, она села в его машину и снова вернулась в свою прошлую жизнь. Зачем ей все это?

Интрига, фарс и неумение принадлежать одному.

Почему же вы тогда ее так любите, чем же она вас так цепляет?!

Желание приручит? Овладеть полностью, ревновать до потери пульса, разбивать лица сопернику, пока она будет стоять с бокалом виски в стороне, и наблюдать за вами.

Неужели вы и, правда, так наивны?

Ведь в итоге ей все равно станет с вами неинтересно, и она не достанется никому.

Это ее игра и она по ее правилам.
21 июня 2012 Оставить отзыв (7) мне нравится
Оценили: Танюська
Один день из моей жизни

Сегодня был сумасшедший день. Я умудрилась опоздать на все запланированные мероприятия и дважды облиться кофе, благо хоть не горячим. Поскользнулась еще на лестнице у входа в больницу, больно потянув связку. Еле доползла до кабинета, где сменила каблуки на балетки. На протяжении всего дня, я также развлекала людей сменой нарядов и больничных халатов.
Синдром блондинки.
Так я называю дни, когда мои маленькие неудачи веселят окружающих и заставляют меня радоваться моей практичности. Ведь чтобы быть всегда в форме мне нужно несколько вещей. Нет, это не фитнес-клуб и не свежее - выжитый апельсиновый сок, все намного элементарней: два постиранных и выглаженных халата в кабинете на всякий случай, сменная обувь, много пачек салфеток в последнем ящике стола, толстый ежедневник и, конечно же – телефон. Без косметички, наверное, все - таки тоже не обойтись, но мы, же не ищем легких путей.
За весь день моей крови выпило около десяти глав врачей, четыре пациента и он.
Даже не знаю, от кого я так вымоталась, от неожиданной встречи спустя три года или от чертовски! случайно встречи.
Я никогда не думала, что мы двое автолюбителей встретимся в один и тот же день в переполненном общественном транспорте. Мы, конечно, долго смеялись потом, спустя двадцать минут, когда узнали, что все это время стояли спина к спине, как обычно делают люди в час пик, одним словом скажем – интимная обстановка.
Мы меняемся. Ты улыбался, но было видно, как потрепала тебя жизнь. Я наслышана о твоем громком расставании с женой, а ты пока не знаешь, что я снова поддалась мысли, что «он не мое». Я сделала вид, что не заметила отсутствие обручального кольца на твоей руке, а ты не смотри мне так пристально в глаза. Да я сегодня не в лучшей своей рубашке, да я слегка взлохматилась и да глаза у меня красивые, но не смотри! Так столько обиды, злобы, боли разочарования, что тебе и не снилось, и ты как раз знаешь, что это не из-за очередных отношений, которые полетели крахом вниз.
Я вышла на остановку раньше, ты на две позже.
А ты все также пахнешь и прищуриваешь глаза.
А у меня все та же маска надменной суки, порой мне кажется, что она – мое лицо.
Только не смотри мне в глаза, ты мог разглядеть в них - меня настоящую, а сейчас нельзя. Сейчас ты не чем не отличаешься от них, кто наслаждается моей кровью каждый день.

24 апреля 2012 Оставить отзыв (8) мне нравится
Существование.
Бывает так, что даже не замечаешь, как летит время. Эти минуты и часы разочарования, которые продолжают поглощать мои внутренности.
Порой мне кажется, что там внутри уже так пусто, что пропадает и последний кислород в клетках.

Я не верила, что я на это решусь. Но когда утром просыпаешься лицом в подушках, а не уткнувшись носом в твою шею – я верю.
Мне некогда грустить или размышлять. У меня даже нет времени заглянуть в наш фотоальбом, чтобы вспомнить твои глаза. Ты знаешь, мой ежедневник стерт до дыр , и мозг забит информацией. Да так было всегда.
Порой мне хочется придти домой, снять неудобные туфли на высоком каблуке и в одежде, без сил, упасть на диван. Но я знаю, что через минуту мне зазвонит телефон, и я переберусь за свой дубовый стол.

Мне так жаль что я не нашла в своем мире места для тебя. Я не хотела, чтобы ты видел меня слабой, ведь тогда я начинаю злиться.

Я не хотела, чтобы ты видел моих слез, и я разучилась плакать.
Я не хотела, чтобы ты знал, что мне тяжело, и я перестала отдыхать.
Я не хотела, чтобы ты видел во мне женщину, и боюсь, я перестала ей быть.
Это существование, которое я совершала – это просто включенный мотор робота. Сколько бы ты не пытался, я так и не научилась таить в твоих руках, забывая о своих проблемах.

Прости меня.

Глупо, но я помню другие руки. Чьи заставляли меня забыть о времени, о делах. В которых, мне не нужно было исписывать и заполнять ячейки ежедневника в поисках своего счастья. Я помню глаза, из-за которых мне хотелось бросить все, чем я занималась долгие годы. Тогда я не задумывалась о том, что боль разочарования и потерянного времени столь сильна, что кажется выламывает грудную клетку.

Прости меня, но я всегда делаю так , чтобы мне самой было больно. Я так и не научилась жить здесь и сейчас. Я еще совсем не умею жить…

Ведь последние года, я лишь существовала.
17 апреля 2012 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Танюська
«Порой так сложно забыть человека, по сути, с которым так нечего и не было»
Снова февраль.

Очередные десять дней до моего дня рождения и недопитая кружка кофе на столе.

Как же типично и банально.

Снова мороз и желание остаться одной. Подумать, вспомнить, поскучать.

Как часто я была зависима от мнения окружающих. Сначала ты переживаешь, что подумают твои одноклассники, потом думаешь, какое впечатление произведешь на однокурсников. Мнение подруги и родителей - закон ...
читать целиком »
06 февраля 2012 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Танюська
Зверь внутри нас
Одиночество, разочарование, обида - все эти привычные чувства многим из нас.

Хуже когда эти чувства перерастают в свирепого зверя, который пожирает нас изнутри. Он питается нашим неуважением к себе, а хуже всего ненавистью.

Мы ругаем себя, когда что-то не получается. В это время он хитро и ловко набирает сил внутри нас. На следующий день он вырывается и нападает на людей рядом с тобой. Он не воспринимает команды нашего измученного мозга и просто рычит.

Его зубы остры, глаза злые – с ненавистью смотрят на любимых людей. И самое опасное, что он не отдает себе отчет.
Этот зверь готов на все, лишь бы остаться в этом мире одному. Наедине с тобой.

Ему нужно знать, что ты будешь его кормить своими неудачами и слегка интриговать его душу мелкими победами. Правда, эти победы только нагоняют на него аппетит. Не более.
Он не чувствует боли. Лишь приток адреналина к твоему сердцу во время страха или стресса. Ему все равно, в какое чудовище превращаешься ты на людях. Ты все равно не так хороша, как он.
У него гладкая шерсть, большие и красивые лапы. Он силен и властен. А когда он рычит – оголяет опасные острые зубы.

Его рык заглушает твои крики и ругательства. Его движения охотника не дают тебе возможности контролировать свои.
Когда в ответ тебе делают больно – зверь замолкает. Нет больше смелости в его движениях. Он выжидает. Ждет сладкой пищи – твоей никчемности и жалости к себе.

Ты в свою очередь падаешь на землю и подгибаешь колени, обхватывая их руками. Начинаешь винить себя за содеянное. Зверь слегка прикусывает твою душу с просьбой дать еще.
Ты ругаешь себя, бьешься в истерике, рвешь на себе волосы, кричишь что есть мочи.
Зверь счастлив. Насытившись, он сладко закрывает глаза. Ему же нужно набраться сил для следующей атаки. Она ведь может быть уже завтра.

Ты глотаешь успокоительное, и прячешься под одеяло. Стыдно смотреть людям в глаза. Он спит, ты чувствуешь мирное дыхание свирепой кошки внутри тебя. Можно успокоиться. Нужно тоже лечь спать. Все пройдет завтра.

И только одно не пройдет никогда – раздражение и ненависть к себе. Слишком сильный зверь нуждается в пище, чтобы прекратить и уничтожить его внутри тебя…
09 декабря 2011 Оставить отзыв (5) мне нравится
Оценили: Танюська
Параллельно. Осень же.
Не апатия. Не депрессия. А усталость. И просто бесит все..(с)

Которую ночь я сижу за этим огромным для моих глаз монитором. Капли от слез не помогают, да и желания нет что – то предпринимать. Параллельно.

Спать хотя бы по два часа, в прошлом году, для меня было раем. Ездить в соседние города и собирать осенние листья в букет – было сказкой. Дойти бы до магазина, минералки, что ли купить.

Смотрю я на это все и не узнаю себя. Как же я все-таки к тебе привязалась и как же все- таки ты меня выбил из колеи. Одним движением, одним звонком.

Был тихий вечер, после ужина. Я снова села за микрохирургию, пытаясь запомнить составные части глазной оболочки. Ты так мило улыбался в монитор. В этот ящик с предательски настроенными против деловых людей - развлечениями…

Твой телефон завибрировал, раздался звук сообщения. Зачем же ты, как маленький ребенок убежал в ванну? Неужели ты думаешь, что если я столько лет в учебе, я такая тупая в жизни?

Красивое у нее имя. Рената. Гордое и своенравное…

Да пусть у вас ничего не было, плевать.
Зато с ее сообщениями ты носился по дому, выключал звук и звонил ей на балконе…
Зацепила…
А я заучилась.
Смешно.

Но еще вчера ты смотрел мне в глаза, и я была уверена, что ты не сделаешь мне больно. А сегодня я смотрю в глаза тебе, и вижу твою вину.

И снова я буду наблюдать за всей этой картиной, молча, пуская дым. Держать свой телефон и перебирать имена мужских контактов, абоненты которых всегда доступны для меня. Плевать.
16 октября 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Танюськаи 1 гость.
Призналась



Когда не находишь выхода, то лучше просто остаться одной в своих мыслях. Завернутся в одеяло воспоминаний, и выпить горький коктейль настоящего. Взять чистый лист бумаги и тонко наточенным карандашом разделить его на две части. Так будет лучше.

Лучше, чем как идиотке сорваться, в четко спланированный отпуск на двоих, одной.

Ссора и очередной скандал. Разбросанные вещи по квартире и сломанная самодельная рамка для нашей фотографии. Даже сидя на полу в ванной чувствуется запах нашего общего одиночества и непонимания.

Я, молча пила апельсиновый сок, глядя на холодную воду Атлантического океана. Мне нужно было просто помолчать. Подумать о нас, о нашей жизни…

Как же страшно признаться самой себе, что не люблю. Как же все-таки долго я боялась сказать себе об этом.

Родной, близкий, но не любимый. И как же я виню себя, что два года назад дала тебе снова эту глупую надежду на любовь.
Как мне жаль тебя, ведь ты лучший человек, которого я знаю…
Но не билось сердце в аэропорту, не скучала я, понимаешь?!
Прости…

Я останусь с ним. Да я останусь с ним. Я сделаю его счастливым. Я перестану показывать свой характер.
Волевая женщина с боевым характером, а в душе такая трусиха, не готовая начать новую жизнь и снова обидеть его.

Он не поймет. Он слишком любит. И я не скажу. Я надеюсь, что родство душ – заменит мне это слово «любовь».

Я буду круглой дурой, если упущу его. Я итак не сильна в серьезных отношениях. Может сейчас дала себе слабину и потерялась в мыслях.
Закружилась в последних деньках лета и не заметила, как все тепло проскользнуло мимо меня. То тепло, которое мы создавали так долго…

Как страшно врать близкому человеку.
Как страшно понимать, что жизнь, которую ты проживаешь – она ложная. Что все, что ты строишь, обустраиваешь, это все только твои действия, без души…
Совсем ничего.
01 сентября 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: Танюська
Очередной ливень и в нашей жизни


Тебя снова нет дома. Я не чувствую твоего запаха в прихожей и не слышу звона ключей в дверях.
Я не знаю, как ты провел последних два дня. А ты не знаешь, что я нашла себе еще одну работу.
Мне не зачем включать свет или телевизор. Мне все равно, приехали ли все звезды нашей эстрады на Новую волну 2011 или нет. Мне глубоко паралельно на политические проблемы в моей стране. Я устала. Это глупо бороться за то, что никому не надо.
Я снова зайду в полу-пустую комнату. Спотыкнусь об очередной провод на полу. Мебель еще не всю привезли, поэтому в этой бетонной коробке слышен каждый шорох.
Наверное, лучше открыть окно. Запах нежилой пустоты меня пугает. За окном темно. Я вижу лишь стену дождя.
Очередной ливень и в нашей жизни...

Я облачусь в свой черный халат из шелка. Да, мой любимый цвет. Распущу длинные светлые волосы, которые легкими кудрями покроют спину. Подойду к окну.Холодно.
Молча закурю тонкую белую сигарету и просто буду молчать в тишину. Банально, ванильно, но так знакомо.
Запах табака и дождя. Такой родной и до боли противен. В комнате еще не выветрился запах краски и новизны.
Я здесь чужая. С тобой или без тебя, но я здесь чужая. У меня нет времени поддерживать семейный очаг, у меня нет времени его даже разжигать.

Я снова лягу под холодное одеяло одна. Снова уткнусь носом в твою подушку. И тихо буду дремать до утра, пока ты не придешь и не подвинешь меня. Ты холодный и уставший будешь искать тепла в нашей постели, а я отвернусь к стене. Мне останется спать еще час, а потом полечу на работу.

А за окном будет все время лить дождь и я буду курить одну за одной, пока не закончится пачка с ментолом.
А ты будешь постоянно куда то ехать.
Ты мстишь мне, я же знаю это.
Только не превращай нашу жизнь в игру. Я только в нее поверила.
28 июля 2011 Оставить отзыв (10) мне нравится
Оценили: Танюська
Я признаюсь, я скучаю...
Когда дрожит рука над телефоном.
Когда тяжело дышать при его голосе в трубке.
Когда в голове отчаянно бьется одна лишь мысль.
"Да, я же скучаю!!!"



В моей жизни есть два человека мужского пола по которым я скучаю. Скучала. Нет, я безумно скучаю...
Это мой бывший брат и мой бывший друг.

Я делаю акцент на слове "бывший" - специально, потому что в моей жизни их больше нет. Возможно порой появляются переодически, но либо статусом "онлайн", либо письмом на мой почтовый адрес.

Один решил меня забыть и исчез.
Другой меня предал и его заставили исчезнуть.

Он пишет мне письма, которые я складываю в коробку из под обуви. Я не распечатываю их, потому что мне сейчас хорошо. Я не готова снова обливаться слезами и оплакивать судьбу. Ненавидеть наркоманию и жалеть его. Я не собираюсь больше жертвовать своими нервными клетками ради него. Я выросла, брат.
И пусть когда я езжу мимо того дома, я смотрю как в наше баскетбольное кольцо, кидают мяч совсем мне чужие ребята. Да, я забираю твою дочку к себе на выходные и дарю ей кукол. Я говорю ей, каким ты был хорошим братом. Как весело мы катались на велосипедах и как ты заботливо нес меня на руках, когда я подвернула ногу. Я говорю ей, что папа ее любит, что очень скучает. Она засыпает на моих руках, я тебе обещала. Обещала беречь ее.
Я очень скучаю по тебе, но меня останавливает мысль о том, что ты никогда не будешь прежним. В моей жизни никогда.


Второй человек, которого я называла другом, решил, что общение со мной ему приносит лишь боль. Я его понимаю. Он сделал правильно. На его чувства я не отвечала взаимностью. Я ему многое позволяла, подпускала к себе близко, а потом сбегала. Жестоко. Я не хотела быть с ним, как пара, но хотела, чтобы он был всегда рядом со мной. Подлец и настоящий хитрец. Бабник. Весь этот арсенал про него. Никогда не могла подумать, что он влюбится в меня, как наивный мальчишка.
"На каждого бабника все равно найдется одна женщина, которую он будет любить всю жизнь. " - я до сих пор помню его эту фразу. Мне льстило.
Почему то до сих пор бьется сердце, когда вижу, что звонит он. Я улыбаюсь, когда вижу его "в гостях" на моем профиле. Детский сад задержался и в моей взрослой жизни. Я не видела его, не встречала случайно на улице уже больше трех лет. Но почему то я жду этой встречи. Хотя и знаю, что нечего не изменится и мы разойдемся снова.

Видимо не хватает внимания.

Оба этих человека попытались сломать меня в свое время. Я не сломалась. Шрамы зажили. Но я все равно по ним скучаю.

Рада, что наконец-то призналась себе в этом.
20 июля 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: Танюська
Рождественнская ночь или просто наплевать.)*


- Тебе принести кофе? - сказал он мне на настоящем немецком.
-Это было бы здорово - поблагодарила я его.
Он удалился.

Было уже поздно, последний вечер перед Рождеством. На этот раз я домой не ехала и Новый Год мне бы пришлось встречать одной в своей квартире. Я бы выпила бокал Шампанского под бой курантов и завалилась спать. О новой жизни, в этом году я как-то не мечтала ...
читать целиком »
08 июля 2011 Оставить отзыв (5) мне нравится
Оценили: Танюська
Ты же это знаешь


Ты мне кажется забыл...
Я не девочка по вызову и не кокетка в местных ресторанах.
Я совсем не умею делить свое свободное время с первым встречныи и уж темболее раздавать телефоны.
Мне плевать, что ты думаешь, я просто не умею быть вежливой, если я презираю человека.
Запомни это раз и навсегда.



Ты перегнул вчера эту итак надломанную палку. Ты же знаешь, как я резко на все реагирую ...
читать целиком »
06 июля 2011 Оставить отзыв (5) мне нравится
Оценили: Танюська
Аномалия
Почему - то уже которую ночь мне снится наша доченька...
Маленькая такая, совсем еще хрупенькая, с твоими карими глазками и моими белыми волосами. В легком льяном платице с ромашкой на груди, вышитой мелким биссером. Она постоянно улыбается и ты вместе с ней. Трудно разобрать, как ты ее называешь, отчетливо слышны лишь два слова - "моя" и "доча" ...
читать целиком »
04 июля 2011 Оставить отзыв (8) мне нравится
Оценили: Танюська
Последняя встреча с ней.

Я специально встала пораньше. Сегодня у меня ответственный день. Я должна быть на высоте. Мне нельзя опаздывать. Мы обе очень долго ждали этой встречи.
Да. У меня встреча с ней, о которой каждый из нас предпочитает молчать.
Последний штрих карандаша и я уже буду в ресторане. Мы встретимся с ней там, где в последний раз прощались. И почему же так предательски дергается рука?
Она как всегда изящна. Белокурые волосы и наивная улыбка ...
читать целиком »
21 апреля 2011 Оставить отзыв (14) мне нравится
Оценили: Танюськаи 1 гость.
Вроде как весна, а сил как не было так и нет…


Кружка кофе в любимом «Аквариуме» и ураганный ветер за окном…
Кто бы мог подумать, что мне не будет возможности побыть одной дома…
Вот куда они так бегут? Вот что она забыла в магазине солнечных очков, когда еще солнце даже не вылезало из-за туч? Зачем же так нестись? Раскупят? Да кому они нужны? Что под этими очками прятать? Грусть, тревогу, ложь или просто цветные линзы? Девушка, подожди, ответь мне. Поговори со мной…
-Официант, принесите мне еще одну кружечку кофе, пожалуйста.
У него такая наивная улыбка. Забавный такой парниша лет 17. Вот смотрит на меня и улыбается. Надеется на чаевые, наверное. Мальчик, не улыбайся, я тебе их и так оставлю. Не нужно играть в вежливость. Лучше купи своей девочке сахарной ваты. Мне так хочется, чтобы вы оба были настолько весело-липкими и смеялись на этот раз по настоящему. Куда же ты? А кофе?

Не хочу домой… Ни к тебе ни к себе.
Я хочу сорваться и улететь куда-нибудь. Плевать на всё.
Ну, конечно же, Алиса ответственная, заботливая, она не сможет все бросить и жить в свое удовольствие.
-Душа, эй, а если все-таки…
-Замолчи.
-Нет, ну ты только представь…
-Я сказала, замолчи.

И вот так всегда. Душа превратилась в совесть. Внутренний голос давно уже не подает признаков жизни. Порой, даже родной телефон отказывает в принятии входящих звонков.
Свой мир и свой аквариум. Плаваешь как немая рыба и ждешь когда же, наконец, герой моей жизни подумает за меня. Когда пойдет на риск ради нашей жизни. Когда сделает так, чтобы у меня не пропадал интерес и желание жить…
Чувствует мое все еще живое подсознание, что все мне придется в этой жизни делать самой и даже за двоих…
Не хочу такую судьбу…
-Официант, я вас уже минут десять прошу принести мне кофе.
-Ой, простите, извините, я не хотел, одну секундочку…
Итак всегда. Теперь он будет еще больше улыбаться и виновато опускать глаза. А я буду недовольно ухмыляться. Ведь это игра. Он принесет чек и свои извинения одновременно. Будет наигранно смотреть в пол. Да, я оставлю ему эти чаевые не меньше, сколько планировала. А на салфетке напишу про сахарную вату…
Его это оскорбит и больше он не подойдет к моему столику. И только спустя лет пять после того, как он расстанется со своей девочкой, он вспомнит ее упреки, как она хотела просто быть собой, а не играть серьезную молодую пару, идущую под руку.
Я, в свою очередь, накину легкую шаль на голову и надену большие солнечные очки. Знаю, там нет солнца, но видимо мне, как и всем есть, что скрывать за толстыми стеклами…
09 апреля 2011 Оставить отзыв (9) мне нравится
Нить


Не помню, когда последний раз садилась за клавиатуру, что бы просто написать, излить душу…
Почти не помню русских букв и совсем забыла родной язык…
Забыла друзей, знакомых, телефонные разговоры с мамой.
Я больше не распускаю волосы и не крашу ногти яркими цветами.
Я добилась. Я сделала это. Я там. Оно того стоило?

Трудно теперь представить свою жизнь без любимого дела. Но еще более не выносимо представить мою жизнь без него…
Посмотрев на себя в зеркало, я вижу уставшую женщину с синяками под глазами. Я вижу ее.
Нервные срывы, больницы. Успокоительные и снотворные, нескончаемый кофе и любимое время суток - ночь.

Я слышу его упреки о нехватки времени, как когда то слышала голос папы.
Создавать семью оказалось очень даже не просто. Меня постоянно нет. Я бываю дома, но морально я в своем мире, в котором даже ему нет места.

Он делает сам тебе полки, как в лучших дизайнерских журналах, что бы ты могла уместить все свои тома знаний на этом хрупком дереве.
А ты раз в неделю готовишь нормальный обед.
Он покупает твой любимый шоколад, чтобы ты хоть раз улыбнулась за день.
А ты просишь убрать стол, погулять с собакой и наконец, то разобрать вещи, которые тобой же были аккуратно сложены до начала ремонта.
Он восхищается тобой, а ты говоришь, что не достойна.

Вы теряете нить, но оба держитесь за концы. Просто, так страшно, что я отпущу свой, только потому, что мне не будет хватать на него времени…



P.S. Я знаю, что виновата..что не появлялась. Я буду очень благодарна тем, кто меня все еще помнит. Если сможете, простите. Я никогда не забывала ваши рассказы и ваши слова, в очередной раз, хочу сказать спасибо)
30 марта 2011 Оставить отзыв (13) мне нравится
Я тебя просила…
Я тебя просила…
Нет, я умоляла тебя остаться….
Ты остался…
Да, ты остался…
В моем телефоне.



Не успела я встать на ноги, перестать сопротивляться и ругаться с тобой, как ты принял решение.
Ты уезжаешь.
Тебе надо, уверяя меня, что это нужно нам. Именно мы умираем от голода и как – то странно содержим машину. Только мы не можем позволить себе дорогую одежду, хотя почему – то я хожу в джинсах Армани. Ты сказал, что нам нужно искать хорошую квартиру и покупать новую машину и сколько бы я не противилась и не уверяла тебя, что мы не бедствуем, уезжаешь…
Просто уезжаешь.

Я прожгла утюгом дыру в любимом белом халате. Ты продолжал названивать кому – то из заграницы. Я проливала слезы в твою подушку, а ты просил моих родителей присматривать за мной. Мило и глупо.
Я в учебе, я в работе…
Езжай, правда, поезжай. Ты же знаешь, что я не буду стоять у тебя на пути. Я никогда не скажу, как мне будет без тебя плохо и даже не притворюсь, что полгода что – то могут изменить.
Твой самолет улетит, и я буду еще очень долго смотреть в небо. Обливаться в нашей машине слезами и ехать в пустую квартиру, как в тумане. Я пропущу два дня лекций и не выйду в ночную. Я буду улыбаться тебе в Веб – камеру и слушать твой голос.
Я буду говорить тебе, какой ты у меня молодец и хвалить тебя за каждый поступок, а также проклинать себя, что отпустила.
Приходить домой и читать книги на латыни, лишь бы не слышать внутреннего голоса и чтобы голова была занята переводом, а не тобой.
Ты будешь скучать, потому – что ты привык заботиться обо мне, за последние три месяца, и вить себя, сомневаясь, справлюсь ли я.
Я же справлюсь, милый, я до тебя жила же.
Ты езжай…

Просто помни, мне не нужны эти деньги, без тебя…

30 октября 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: Карина_КоТя_ КоксТанюськаи 2 гостей.
12 3 4 5

Птица Не умеющая Летать

Была 25 сентября 2017

Разделы:
Каждый мечтает взлететь и не упасть...

Птица...
Та, что была виновата,
Что не умела летать.
Та, что была отвергнута,
За то, что умела мечтать...

______________________________

Если немножко о себе то, я никогда не была влюблена по уши.
Не знаю что такое любовь с первого взгляда, понятие не имею что такое летать от счастья.
Я слишком практична для этой жизни.
У меня всегда все расписано до мелочей и составлен план на завтра и на десять лет вперед.
Я обожаю скорость и медицину. На этом наверное все...
Видимо молодые врачи - такие и есть.

Спасибо Всем, кто меня читает, я ценю каждого автора на нашем сайте. Ваше мнение и поддержка всегда очень важны для меня.

С уважением, Алиса К.

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: