Это когда-нибудь закончится?
Два часа ночи. Меня снова уносит. Я снова тону в мыслях о тебе. Пару недель назад мы случайно увиделись на дороге. Ты был за рулем своей машины, я была с шофёром. Я тихо помахала тебе. Ты хотел выкрикнуть мое имя, я знаком остановила тебя. Иначе у шофера возникли бы вопросы и непременно мой муж был бы в курсе.
Ты наверное представляешь, в каком я была состоянии после этой мимолетной встречи. Целый день меня не покидала улыбка. Я так скучала по тебе.
Мне так тебя не хватало. Мне так хотелось именно с тобой поделиться последними событиями. О том, что я болею. О том, что прохожу сложное лечение. О том, что задыхаюсь в своем одиночестве и горе. Ты был знал как меня поддержать. Ты бы знал как меня успокоить. Ты и есть мое успокоение. Моя несбывшаяся мечта. Мой непокоренный Эверест. Мой маяк в океане. Моя планета в бесконечном космосе.
Больше чем физически, мне не хватает тебя душевно. Мне не хватает разговоров с тобой. Не хватает наших общих шуток, нашего смеха.
Разве может один человек вынести столько несчастья?
Вообще сколько отведено каждому человеку горя? Мало того что я без тебя в этом мире. Так еще и все 33 несчастья обрушились на мою голову. Бог меня все время испытывает. Как будто проверяет, а сколько она еще вынесет? Но я не жалуюсь. Я принимаю все. Я не теряю надежды, что все мои испытания это всего лишь тернистый путь к счастью. Путь - к тебе. Хоть убей меня, я верю что старость мы встретим вместе. Верю, что однажды оба отчаявшись мы найдем утешение друг в друге. Я залатаю все твои раны, ты согреешь мое сердце. Клянусь, мне иногда кажется что у меня внутри зияет огромная дыра. Мне кажется я вся побитая, каждый миллиметр моего тела пропитан болью и тоской. Тоска убивает. Медленно. День за днем. Тянет на дно. В самое болото страданий и печали. Я наверное самый грустный человек на планете. У меня нет тебя, у тебя нет меня. Я сто лет не касалась тебя. Если бы объятия любимого были бы жизненно необходимым элементом, кажется я бы давно была бы мертва. Но я держусь. Пока. На сколько меня хватит? Сколько я еще выдержу без тебя. Утешает одно, что каждый прожитый день, это еще один день на пути к тебе. Люблю. Твоя Я🤎

Я люблю тебя слышишь. Я люблю тебя…
Люблю давно. Безответно. Без устали. Люблю без всяких «но». Люблю так, как любить невозможно.
Любовь к тебе разрушает меня. Любовь к тебе воскрешает меня. Мучает меня, но дает мне шанс на существование.
Если бы. Ах если бы, мне дали хоть один день с тобой. Если бы хоть на миг…
Я таю., расплавляюсь. во мне пожар. Горит тысяча огней. Я схожу с ума. Моя душа изранена. Я ничто без тебя.
Я не дышу, не живу. Я просто плыву по течению.
Бросить бы все и всех. Забыться бы хоть на мгновение в твоих объятиях. Вдыхать тебя.
Я как львица в клетке. Я мечусь из угла в угол. я не нахожу себе места. Меня разрывает от боли. от бессилия. от беспомощности . я не знаю где ты. я не слышала тебя, не видела тебя так давно.
Я сумашедшая. Я давно потеряла разум. Мой огонь погас. Мое сердце замерзло. Я потеряла покой. Я одна .. Я совсем одна без тебя.

последняя запись была сделана 8 ноября 2022 года.
сегодня 18 февраля 2023 года 06.15 утра. я не сплю до сих пор. мне плохо. жутко плохо. ломает от мыслей, ломает от тоски, от отчаяния, от понимаю невозможности быть вместе. я глупая, глупая. на что я вообще надеюсь. о чем вообще думаю?! я замужем!
замужем за нелюбимым, за чужим человеком. за тем, чья жизнь мне совершенно не интересна. не хочу. не буду говорить об этом. это мой дневник, своего рода. я вольна писать здесь что хочу! говорить о муже не хочу.
хочу говорить только о тебе. о нас.
о моей надежде однажды уснуть с тобой. надышаться тобою, целовать тебя, утопать в тебе, в твоих объятиях.
я так скучаю. я здесь одна и все чужие.
как будто планета не моя. не мое место. я затерялась. будто я в толпе , ищу тебя. ловлю взглядом, а ты ускользаешь. я бегу, бегу за тобой. но никак не могу догнать.
я стерла ноги в кровь. мне больно. но я продолжаю бежать за тобой.
моя душа ноет.
я хочу к тебя. я скучаю. приходи хотя бы во сне. я жду.
твоя Я…

Сколько времени прошло? Ты знаешь? Ты ведешь счёт? Я сбилась. Не только со счета. Я сбилась с жизненного ориентира. У меня все плохо, раз я снова здесь. Раз я снова пишу тебе. Прошло наверное 12 лет. 12 лет как ты ворвался в мою жизнь.
Ты так прочно засел во мне. Я не вижу тебя. Не слышу вестей о тебе/от тебя уже пару месяцев. з Но ты всегда во мне. Всегда в моих мыслях. Не так чтобы, я думала о тебе 24 на 7. Ноу. Я делаю дела, живу обычной жизнью. Но потом в какой то момент бац… И все ...
читать целиком »

В тысячный раз мы поругались... " А стоит ли мне с ним воевать?" В моей голове звучит один и тот же вопрос... Стоит ли?... Можно ли вообще изменить уже устоявшегося человека? Можно ли добиться от него желаемых действий? И за какой срок? Может я изменю его в миг сказав какое-нибудь особенное слово. А может мне придется до конца жизни спорить и отстаивать свои принципы и желания?! Как вообще донести до человека что мне больно? Как показать своему мужчине, что я страдаю из-за его непонимания?! Слезы не прокатят. Это избитый способ, на который он уже никак не реагирует. Только агрессия и раздражение! Он даже как-то признался, что когда я плачу, он хочет меня придушить. Мило не правда ли?! Я захлебываюсь в собственных слезах и соплях пытаясь показать, какие муки я испытываю, а у него в голове разворачивается сюжет, как он переезжает меня камазом. на мой взгляд плачущая девушка это на столько беззащитное существо, которое хочется прижать к груди, укрыть пледом и кормить шоколадками. Да черт возьми мне не просто так кажется, а я уверенна, что каждый мужчина при виде такого зрелища просто обязан приласкать свою любимою! И как вообще можно устоять в такой момент? как можно дальше продолжать говорить обидные слова или еще того хуже, разворачиваться и уходить?! Какие мы люди глупые. А мужчины-особенно глупые)) Видишь, что твоя девушка плачет, да обними ты ее и заткни поцелуем. Это же просто. Не надо с нами воевать. Нас надо любить.

Я чувствую себя поломанной игрушкой. Будто-бы мной поигрались, сломали и выкинули. Я не нужна никому. Фу звучит крайне мерзко. Я вещь. Я давно уже неживой человек. Я просто существо без цели, без эмоций и какого-либо дальнейшего желания жить. утром я просыпаюсь, хотя вставать с постели нет никакого желания. Была бы возможность целый день пролежать в одном положении, смотря в одну точку, клянусь я непременно бы воспользовалась этим. Я просыпаюсь, завтракаю, иду к зеркалу, чтобы привести себя в порядок, хотя какая разница как ты выглядишь снаружи, если внутри тебя мертвое море. Я проделываю один и тот же маршрут. Иду в одно и тоже место. Иду туда, где ощущаю себя совершенно чужой посторонней личностью. Хотя признаться честно я везде чувствую себя лишней. Я делаю вид что слушаю людей, но ни капли не вникаю в их речь. У меня свои мысли. Бесконечный поток информации. Я не перестаю мечтать. Выдумывать другую реальность. Представляю, что я приглашенная актриса. Что все это фильм. И скоро он кончится и я начну снимать свое собственное кино. Кино, в котором будут приятные мне персонажи. Будут те кого я люблю. Я представляю как проживаю ту жизнь, в которой ощущаю себя счастливой.
Я хочу чаще улыбаться.

Как сложно чувствовать, то чего ощущать не желаешь. Как больно любить того, кого любить просто нельзя. Мы с ним слишком разные. Как лёд и пламя. Как небо и земля. У нас разные судьбы. Разные дороги. Он никогда не предложит мне стать его женой. А я никогда не рожу ему сына. Он не будет покупать мне букеты любимых цветов и торопиться после работы. А я никогда не встречу его у порога, не накормлю ужином. Мы никогда не сможем засыпать вместе. Я не буду его единственной. Он не станет моей опорой и стеной. Мы встретились чтобы расстаться. Но я люблю его. Люблю всем сердцем. Всей душой. И пока этого не изменить. Любовь нельзя стереть или спрятаться от неё. Её надо принять. Пропустить через сердце. Будет много слёз и печали. Будет пустота и отчаяние. Но моя любовь к нему сделала меня сильнее. Мне не страшно переживать это. Он стоит этого. Я люблю его.







Нет уважения.Нет доверия.Нет близости.А любовь? Она под грузом негатива.






Как поговаривал один йог, если никого рядом нет, любите пространство…








Не надо никаких "не могу", "не получится". Тому кому надо и сможет и получит желаемое!


Уходя однажды не надо возвращать снова!








Твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.






Когда тебе плохо – сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.






Лю­бовь — это не привы­чка, не ком­про­мисс, не сом­не­ние. Это не то, че­му учит нас ро­ман­ти­чес­кая музы­ка. Лю­бовь — есть… Без уточ­не­ний и оп­ре­де­ле­ний. Лю­би — и не спра­ши­вай. Прос­то лю­би.




Мир такой хрупкий.Как хрустальный шарик. И люди тоже. Их так легко разбить. Например перестав любить.





Мысли оставляют царапины на сердце.


. Любовь и есть то самое, что вызывает желание жить.


мысленно играю со словами «всё» и «хорошо», в результате получаю «хорошо, что уже всё»

Я никогда не смогу объяснить почему я тебя полюбила. Это как увидеть в магазине розовое платье в зеленый горошек с оранжевым бантиком на шее и захотеть непременно купить его. Оно странное и носить его нелепо, но увидев его, я сразу поняла-это моё! Вот и с тобой также.



Я помню однажды зимней холодной ночью
Я призналась себе, что все же скучаю по тебе очень..очень...




Меня не лечат улыбки прохожих
Мне даже не нужен тот кто хоть каплю на тебя похож
Только 'ты'. Засело, заело в мозгу.
Ты хотя бы приснись. Я так больше не могу.



Самым глупым, пожалуй было влюбиться в того, кто однажды кончится
Мне казалось ты такой бесконечный как Вселенная. Всего лишь казалось. Но мне тебя еще хочется.





Уроком не стали ошибки прошлого.
Если ты еще раз позовешь
я прибегу. я все брошу.






-Нет, ты объясни мне глупой как можно ехать к человеку через весь город, чтобы просто прижать к себе. А через какие-то пару недель хотеть делать тоже самое но уже совершенно с другим человеком?!






Когда тебе грустно и хочется плакать. Ты вспомни о том что ты особенная. Хотя бы потому что Ты-это ты. Таких как ты больше нет. Согласись, ведь эта мысль радует)





И вот так сидя на балконе, смотря вслед прохожим внизу, я поняла, что я абсолютно счастливый человек. Я отпустила прошлое. Полюбила настоящее и поверила в будущее.








Зачем люди придумали письма?! Затем чтобы можно было изложить на бумаге то что сказать вслух никогда не хватит сил.






Я думаю эта встреча наш самый яркий провал.







Ты ломаешь меня молчанием. Ломаешь меня безразличием.

не хватает трех моментов. тебя. сейчас. и очень.




один человек и тысяча воспоминаний.



в каждом прохожем ищу на тебя похожего.




хочу слышать твой голос. чувствовать твои теплые ладони в своих руках холодных. хочу целовать твое лицо. молча слушать тишину. засыпать в твоих обьятиях. хочу будить по утрам. хочу быть первой кого ты видишь проснувшись и последней, когда засыпаешь. хочу чувствовать стук твоего сердца. хочу чтобы биение учащалось когда я касалась тебя. хочу быть с тобой. частью тебя. я так хочу быть рядом... 







даже не верится, что когда-то я была тобой любима.






тоскую.скучаю.плохо без тебя. интересно это причина для того чтобы послать гордость к черту, и набрать твой номер?!




мгновение, чтобы влюбиться. вся вечность, чтобы забыть...





все мои песни, мысли пропитаны болью.
я кажется серьезно больна тобою.







обещала не страдать больше грустью.
обещание не выполнено. все еще пусто.




Сложно уйти из жизни человека, когда уходить совсем не хочется. Сложно не видеть, когда он перед глазами. Сложно не брать трубку, когда хочется услышать голос. Сложно не писать, когда скучаешь. Сложно любить его, когда знаешь что из этого ничего не выйдет...

ну вот все снова как всегда. все повторяется. циклично.уже заранее зная, чем все закончится, ты выходишь к нему.поднимаешь трубку когда он звонит.хотя поклялась себе никогда больше не впускать его в свою жизнь. он приходит когда хочет, ломает все принципы и обещания. а потом незаметно исчезает. как будто его и вовсе не было. он уходит оставляя за собой бесконечно бессонные ночи, опухшие от слез веки, истерики... за пару счастливых мгновений приходится расплачиваться изнуряющей, тупой болью. у тебя нет никакого выхода. от этого не спрятаться, не скрыться. и вот уже в сотый раз ты сидишь одна, часы давно перевалили за полночь, куришь очередную сигарету. свято веря, что от дыма и песен напоминающих о нем, тебе станет легче. и так день за днем, ночь за ночью. ты то плачешь навзрыд, то смеешься от бессилия. в истерике, захлебываясь собственной глупостью и слезами, ты ругаешь себя за свою слабость. за то, что снова дала ему растоптать себя. а он в это время гуляет с кем-то новой. ходит в кино. решает вопросы по работе. мечтает о ней... и совсем не думает о тебе. его мир не перевернется от твоего звонка. его сердце не дрогнет от твоих прикосновений. давно пора это понять. понять, принять и отпустить. пройдет неделя или две. неважно. но он снова даст о себе знать. позвонит, напишет. не потому что в нем живут чувства к тебе. нет это не чувства. можно назвать это как угодно, но точно не искренними чувствами. скорее всего просто Ты-способ самоутведиться в собственной значимости. почувствовать себя необходимым. и вот когда в очередной раз, после долгого затишья на дисплее твоего телефона высветится до боли знакомый номер. вот тут уже решать тебе. решай-либо ты снова посылаешь гордость к чертям и чувствуешь себя счастливой на короткий миг. либо ты переборов себя отпускаешь ситуацию. человека. не твоего. не родного. отпускаешь и просто продолжаешь жить. пусть сначала будет больно. пусть будешь задыхаться от тоски. но все пройдет. по другому никак. и вот когда ты переживешь это. в твоей жизни рано или поздно появится человек, который захочет сделать тебя счастливой не на миг, а на вечность... 

Это было в конце прошлой осени.  кроме точной даты я помню все словно это было вчера. даже острая боль которая пронзила меня в тот миг, кажется все еще в моем сердце. был вечер. было холодно, и этим словом можно определить не только погоду. я весь день прождала твоего звонка. ты позвонил ближе к ночи. подъехал к дому. я летела, не замечая ступенек. я так соскучилась, что мне казалось я задушу тебя своими объятиями. я села в машину и знаешь сердце как то странно ёкнуло ...
читать целиком »

так мало тех, на кого можно положиться. все больше тех, на кого стоит положить.


а может всё получится, есть время соскучиться.


почему я не смогу без него, если он без меня может?!


это так странно теперь не здороваться с тем, с кем когда-то целовались душами под холодным душем...



пусть окружающие не взлюбят меня, за мою прямоту. но если человек-гавно, меня ничто не сможет остановить признаться ему в этом.

 он просто рядом. смеюсь ли или плачу, кричу или ругаюсь. а он все равно рядом. всегда. поддерживает во всем. тихо шепчет : малышка, ты лучшая и все у тебя будет отлично:) кто? парень?! нет.... лучший друг!!! 





а теперь я просто опускаю голову, когда вижу тебя и молча прохожу мимо. обидно, ведь когда-то были родными.




ты нужен, ты все еще нужен.....





и слёз больше нет и боль по-тихоньку проходит. но если я снова почувствую тепло твоих рук, я наверное сойду с ума....




я совсем одна. вокруг все чужие. просто нужен только ты и тогда я почувствую себя снова живой.






не стоит тебе больше говорить о любви, которой не было.





хочу чтобы голова кружилась от твоих прикосновений...

год кончается. я подвожу итоги. пересматриваю как кадры из фильма наши моменты. бесконечные ссоры по поводу и без, наши расставания, примирения. наши рассветы и закаты. поцелуи до утра, звонки без ответа, мои смс в никуда. было всё. и наверное ты-лучшее что я пережила за все 20 лет.... но год кончился и мы перестали быть. просто знай, ты где-то там, внутри. в глубине моего сердца... и прочно занял место надолго, а может навсегда, под названием : такие как ты сводят с ума......




простить, отпустить... вроде легко произносить, но пока невозможно исполнить....




ты здесь... только не уходи, всё у нас впереди...





это так просто притворяться счастливой днем, а ночью умирать без твоих : не грусти малыш, мы по любому вдвоём.....




тяжело, я просто больше не смогу таскать в себе столько боли.





побудь моим хотя бы день, мне этого будет достаточно, чтобы вновь почувствовать себя живой.....

сейчас все по особенному плохо.
надо бы быть рядом, но мне уже пох..


я тебя любила даже когда ненавидела. даже когда по щекам моим текли слезы я все равно любила. я любила даже когда ты крепко хватал меня за лицо и кричал : ты меня достала сука... я любила...глупый... ты не научился ценить это.




Я чувствую как звенят мои нервы...



у меня внутри все оборвалось. 
не знаю когда сегодня, вчера или вообще месяц назад. но я больше ничего не чувствую. кроме желания бежать от тебя хоть куда. лишь бы больше не быть вместе.....

встретив плохую девушку-отойди, чтобы она не сломала тебе жизнь. встретив хорошую отойди, чтобы не сломать жизнь ей...



дрожу в твоих руках, но ты не дорожишь этим..



я наверное скоро свехнусь от твоих бесконечных капризов...



ты единственный с кем мне хотелось бы засыпать...



Я может и не самая лучшая из тех кто у тебя был, но поверь тебя никто не любил сильнее, чем я....




жалко, что твои "люблю", на деле равны нулю.




снова курю, наполняя легкие ядом.
хотя "твой запах", вот чем заполнять надо бы.



не стала не другом, не любимой
а просто так, проходящая мимо.

Так любишь теребить меня. Особенно ночью. 
Своими пустыми: привет, прости, скучаю очень.


И я верю, что придет день, когда ты будешь ждать и надеяться на встречу со мной.


Я просто поражаюсь тому  Как ты можешь не звонить по 5 часов. Да мне пох... Чем ты занят. хоть переимей всех телок со всей страны. Я просто волнуюсь покушал ли ты во время. Глупый...


Умеете улыбаться, когда седце вот вот выпрыгнет из грудной клетки, потому что так тесно, когда с*ка у тебя даже кости ноют от этой душевной боли, когда всем пох.... что ты жить не хочешь. Умеете?! Знаю что умеете!!! Я тоже научилась.....

А я наверное сейчас действительно счастлива с другим, но все это будет длиться до моей случайной встречи с тобой……




Я вру себе, я вру всем друзьям и подругам, что больше не скучаю по тебе… но моя лучшая подруга знает, что в глубине души мне больше всего на свете хочется тебя обнять….



Ну и что такого, что рядом другой
Ну и что, если он зовет меня своей,
Ты ведь никогда не стоял под знаком «мой»
А я все еще считаю себя твоей…
Ну и пусть теперь его я целую
Ну и пусть ему улыбаюсь
Никто ведь не знает как ночью реву
Твой голос позабыть пытаюсь
Я наверное все тебе простила
И наверное больше и не жду
Но кто бы знал, как я любила
Хоть и сейчас с другим сижу
Я буду счастлива с ним обещаю
О тебе и не вспомню, наверное
Ведь теперь он мою жизнь освещает
И ему я хочу быть верной….

я бы простила, но разум пока шепчет, что рано еще....





как свыкнуться с мыслью, что ты теперь целуюшь другую.....






нашла действенный способ почувствовать твой запах, твои поцелуи и обьятия.... целыми днями сплю и вижу тебя во сне))






то же знал что у такого сказачного начала будет такой печальный конец?!






почему никто не предупредил меня, что любить бкдет больно.........







пишу, что чувствую.........











сердце бешенно колотится, сквозь сон почудилось, что на дисплее высветился заветный " аноним ".......

вот мне постоянно говорят :забудь, он не стоит твоих слез! я пробовала забыть, Но когда случайно сегодня в толпе вдруг почувствовала твой запах, клянусь мир перевернулся. мне захотелось послать гребанную гордость к черту, позвонить тебе и безудержно шептать в трубку: забери меня к себе!!!!!!!
как пережить это неугомонное желание быть рядом, поцеловать, обнять. я хочу чувствовать твои поцелуи у себя на шеи, твои сильные руки на своей талии. да много плохого было между нами. измены, ссоры, драки, непонимание, мои вечные истерики. а теперь еще твое новое увлечение, на которое ты променял меня. она может и не так красива как я, но именно ей ты сейчас даришь свое внимание. а я задыхаюсь в одиночестве..... каждый день....что ж говорить про ночь..

а мне поезда-то с кем ты переспал когда-то.......




звонишь, когда скучно, когда ты вдруг думаешь, что я уже забыла тебя. а ты позвони, когда я от боли на стенку лезу, когда мне до мурашек не хватает твоего голоса... вообщем позвони в любое время суток.






а ведь самое главное просто набраться сил, не поднять трубку, вдохнуть поглубже и продолжать учиться жить без него........







между нами сотни тысяч км и меня так безудержно тянет к тебе. пускай судьба развела нам по разным дорогам, но ты то знаешь как на самом деле дорог.......





я улюбнулась и сказала: привет! и ему ничего не оставалось, кроме как влюбиться в меня снова)






была твоей-твоей останусь.......

Больно делать вид, что тебе все безразлично. Тебя изнутри ломает, ты по-тихоньку рассыпаешь. Что-то умирает в тебе. Так медленно. Заставляя страдать, беззвучно. Это когда уже слезы из глаз не текут, а сердце продолжает терять свою жизнеспособность. Это когда валерьянка для тебя завтрак, обед и ужин. Надо улыбаться и делать вид, что ты сильная. Нужно доказать ему, что для тебя тоже все в прошлом… нужно, как бы больно не было….


Больно делать вид, что совсем не больно…


А теперь он называет ее, как и меня- малышкой. Может сегодня у них уже был первый поцелуй. Может сегодня он повез ее туда, где гуляли мы… он пишет ей смс, как писал когда-то мне. Торопится увидеть ее, как когда-то спешил ко мне. (((

О чем мечтали ну скажи. И стоило нам бояться?!


Завтра не наступит, только для нас двоих.


На сколько нас хватило смешно представить.

Я живу тобою, лишь тобою, в главной роли только ты. Пытаюсь скрыться, но в мыслях ты, ты, только ты.....




Я к тебе хочу и днем ночью. Так много других, но я тебя лишь хочу...




Да видно просто не судьба. Ты не смог да и я не смогла. Потеряли все. Не вернуть обратно. если будешь счастлив-буду рада...




Странно как-то я на расстоянии. Нужен Лишь ты. Остальные горят пусть пламенем...

Я прощала тебе, то что не простительно было другим. Улыбалась тебе сквозь слезы. Прощала грубости и нелюбовь. Я делала все чтобы ты был рядом. Я быть может была идеальной. Но я так и не смогла стать ею.....

Чуть-чуть своего и чуть-чуть позаимствовала)))
*********


Ya ne odna mne prosto ne s kem razdelit' svoe vremya. 

Ты не единственная, ты лишь одна из!!!

Ты самый красивый урод из всех, кого я видела))) 

Ты не умеешь ценит и полон вредных привычек.
Вообщем все как обычно, ты человек-ветер.Гуляешь ночью и  Засыпаешь на рассвете. не отвечаешь на звонки и сообщения. Аккуратно замедляя мое сердцебиение. 



У сердца есть причины, которые разуму не понять.

Помнишь как ты в начале смотрел на меня? Как на свой личный кусочек счастья) который ты наконец нашел. Ты смотрел на меня как на самую красивую девушку на всей земле. Как на свою любимую, которую, ты так долго ждал. Как будто ты никогда не знал, что значит любовь. И тут появилась я и изменила весь твой мир. У тебя даже глаза слезились, как будто ты не мог поверить, в то что рядом с тобой я! Со временем поняла глаза у тебя всегда слезятся)) ты никого не замечал кроме меня. Я так боялась твоего взгляда. я знала, что достаточно одного дня, чтобы я без памяти полюбила твой взгляд. Я влюбилась)) сильно сильно. Как никогда. А ты отвернулся через 2 недели. Прошло полгода, а я до сих пор влюблена в тот взгляд, который разбил мне сердце....

я же улыбаюсь и все в порядке вроде у меня. но где то там в душе очень больно. ведь я так и не научилась жить без тебя....


мне нравилось слушать как ты врешь... делаешь вид, что жить без меня не можешь. я всегда знала наперед, что ты мне придешь и скажешь. все как на повторе.. я уходила, ты отпускал. а потом возвращал меня снова. а я позволяла себя обманывать. подыгрывала тебе. мне просто нравилось каждый раз убеждать себя в том, как же вы все мужчины ничтожны.я просто закрывала глаза и наслаждалась враньем......

я прощала тебе, то что было не простительно другим. улыбалась тебе сквозь слезы. прощала грубость и нелюбовь. я делала всё чтобы ты был рядом. я быть может была идеальною.... но я тиак и не смогла стать ею((

полюби меня как любил её.....а лучше полюби меня сильнее...... знаешь, мне так сложно жить с мыслью, что в прошлом у тебя была такая любовь. у меня такое чувство будто, каждый раз когда ты сидишь со мной, ты мыслями с ней. когда ты целуешь или обнимаешь меня, ты представляешь её... я схожу с ума от этих ощущений. и пусть ты клянешься что ты забыл ее и что в твоем сердце только я! но всё равно это мерзкое чувство, что я вторая-меня не покидает. возможно я сама навязываю себе это... но когда я смотрю в твои глаза я не чувствую всех тех эмоций которые мне хотелось испытывать.. я люблю тебя, в этом можно не сомневаться....... но твоя бывшая любовь меня ограничивает. я постоянно думаю о том, что у тебя на душе...и как ты к ней всё-таки относишься....... так что прошу тебя полюби меня как любил её, а лучше полюби меня сильнее.......................

я та, которая найдёт проблему даже в чашке чая..Он-тот, кому я нужна такая!!!!


Слеза по щёчке моей катится, он уходит...
Но я улыбаюсь и верю ведь всё наладится......всё рано или поздно наладится.....


время не лечит, а если и лечит то это точно не мой случай.



Kogda u menya est' chuvstva k cheloveku, ya sdelayu vse vozmojnoe, chtobi sohranit' otnoweniya. No esli v otvet ya nichego ne uviju, to prosto ub'yu v sebe vse chuvstva k nemu......





мои слёзы-это не признак моей слабости, это признак того, что во мне ещё есть душа...



ничего не ищу, что было нужно нашла...., то что можно было уже потеряла...


Не кричи, у нас ничего не получится.Просто зря мы ждем друг от друга перемен.