Скучай по мне, кричи от тоски, я все равно не услышу. Я все равно не обернусь, я ушла. Ушла спонтанно и стремительно, ты даже не понял, пожелала тебе счастья на прощанье и ушла.
Я чувствую что ты сейчас в панике, чувствую тебя даже на расстоянии, мы так бесконечно далеки друг от друга. Наши пути больше не пересекутся.
Скажи, как тебе, засыпая каждую ночь с ней думать обо мне? Не больно? Ты привык? Мне тебя жалко.
Ты трус, ты обещал приехать, но так и не решился, ты тянул до последнего, но у меня не хватило больше сил ждать и верить твоим ничтожным обещаниям - я просто ушла в тишину. Мы сможешь найти меня, если приедешь, но ты слишком труслив сделать этот смелый шаг. Поэтому скучай по мне, гори в огне своей души. Она не сможет загасить пламя терзающее твою душу! Она слишком наивна и глупа, она думает что ты принадлежишь только ей, ей по праву, по закону, но мне жаль ее, так же как и тебя, часть твоей души навсегда будет принадлежать мне...

Нам бы всего один день...
Только наш день...День чтобы провести его вмести, только вдвоем. Только ты и я...
И выключены телефоны...и абоненты недоступны...
И неважно какой это будет город, что за место, все неважно. Есть только ты и я...
И один день.
Еще раз крепко тебя обнять. Поцеловать как в первый раз. Потеряться на дне твоих голубых глаз. Прошептать: "Привет, я скучала..."
И не смотреть на часы...И не считать минуты...
Целый день...24 часа...Только ты и я...
Мы бы сделали все то, что так и не успели раньше. Мы бы потратили это бесценное время на все так и не исполненные желания, потерянные мечты.
Мы бы смеялись и шутили, вспоминали прошлое. И никаких глупых ссор. И никакой грусти. И никаких сожалений.
Целый день. Только наш день...
Снова потеряться в дикой страсти с тобой. Снова ощутить себя беззаботными и свободными от всего. И никаких обязательств. И никаких обещаний. Все неважно. У нас был бы целый день...
И сказать все то что так и не успели друг другу сказать раньше...
Нам бы только один день...Только ты и я.

Привет…я знаю, ты скучаешь, я знаю, что твою мучительную тоску по мне не может стереть время, не может убить расстояние между нами.
Привет…а ты мне сегодня снился, во сне я чувствовала теплоту твоих рук, как и раньше, я чувствую тебя, хоть это всего лишь сон.
Привет…ты пишешь мне что до сих любишь…прости меня, но мои слова в ответ «и я тебя люблю» - это ложь…
Привет…я не могу и не хочу тебя забывать. Я забыла всех, кто был после тебя, я вычеркнула воспоминания связанные с ними, но оставила все воспоминания о тебе, потому что ты…часть меня.
Привет…а помнишь как у нас все начиналось? А помнишь, эту неловкость и стеснение, а помнишь, как ты спросил меня: «Можно я тебя поцелую?»
С того времени прошло безумное количество дней, но я до сих пор помню тот первый, настоящий поцелуй с тобой…помню его вкус.
Привет…ты мне недавно признался, что не вспоминаешь ни одну из своих бывших девушек, ни одну…кроме меня.
Привет…твоя жена так никогда и не узнает, что в твоем сердце кроме нее живу еще я, уже целых долгих 8 лет…мне иногда становится ее жалко.
Привет…между нами тысячи километров и мы живем в разных странах, но я до сих пор чувствую, когда ты по мне скучаешь…
Привет…ты моя самая светлая, самая чистая первая любовь и каждый раз вспоминая тебя – я улыбаюсь..
Привет…будь счастлив, пожалуйста, я знаю, ты можешь и прости меня, за то что не смогла сохранить нашу любовь, которую ты целых 8 лет хранишь за нас двоих…

Вау! Ты поменял статус «одиночки», на того кто теперь «влюблен»? Как же это мило, дорогой, очень мило. А она, простая блеклая тень меня, но ты влюблен в нее…Противно. Ты мне противен, а она смешна.
Что желают в таких ситуациях? Счастья? Любви вам долгой- предолгой, приторно-сладкой? Ооо, нет, милый, нет, это не со мной, это не про меня. Хорошо что сейчас ты не видишь моей презрительной улыбки, потому что я не верю в ваше с ней счастье, я не верю в ваше совместное будущее. И не желаю вам его. Ты спросишь, какая мне разница, ведь уже прошло больше года с последнего сказанного "прощай" друг другу? Я отвечу, но тебе не понять. Мне не больно. Нет. Я даже не ревную. Ни сколько. Мне просто тошнит от твоего слова «влюблен», меня тошнит от того как ты нежно проявляешь чувства к ней, хотя со мной все было не так. Я не расстроена. Нет. Больше рассерженна и зла на тебя, не на нее. Мне жалко эту бедную девочку. Простую. Милую. И до противности «серую». Неужели если ты позволил себе влюбиться, не мог выбрать по лучше, ярче? Ты ответишь мне сквозь зубы, что я не знаю ее, какая она прекрасная и чудесная и бла-бла-бла. Ну да, ты прав, я не знаю, я сужу только внешнюю оболочку и она мне не нравится. Это так по-женски ответить просто и ничего не объясняя «Она мне не нравится». А знаешь, милый, забери все воспоминания о себе, они мне больше не нужны, я не хочу больше хранить их в своей памяти доставать и пересматривать. Я давно не вспоминала тебя, пока не увидела одно простое и очень емкое слово «влюблен» в твоем статусе. Это слово возродило тебя в моей душе, ты словно появился из пепла от когда-то давно сгоревшего нашего счастья. Ты появился, только чувства мои к тебе уже не те, никакой любви давно нет, осталось только призрения…
Что желают в такой ситуации влюбленным? Счастья? Любви долгой-долгой приторно-сладкой? Нет, я желаю тебя пережить все то, что ты сделал когда-то мне, услышать все те уничтожающие слова боли, которые ты мне говорил, от которых тогда было не возможно дышать. Я желаю тебе понять как это, когда тебя бросает жестоко и равнодушно любимый, когда-то родной человек. Я желаю тебе…

Их было в твоей жизни слишком мало чтобы тебя уничтожить, но слишком много чтобы причинить боль, чтобы ранить в самое сердце....
Они приходили в твою жизнь не спросив разрешения и уходили из нее слишком драматично и болезненно...
Они были твоими мужчинами...У каждого свой характер, цвет глаз и вкус от поцелуев...и у тебя с каждым из них своя история...Такая разная история, но почему-то с одним похожим концом звучащим словно приговор - не вмести, не совместимы.
Каждый из них оставил на твоем сердце шрам, а на душе опустошение. Они были, их было не много, но боль от разбившихся надежд и неправильных иллюзий иногда дает о себе знать...и тогда ты достаешь из самых дальних уголков памяти воспоминания связанные с ними, воспоминания которые ты не в силах забыть, но и не в силах вспоминать вечно. Ты перебираешь их в своих мыслях словно смотришь фильм со своим участием, о том как была влюблена и как была счастлива, улыбаешься сама себе, когда воспоминания веселые, кусаешь губы до крови, когда в мыслях всплывают обиды и ссоры....Это все было, это все прошлое, они прошлое...
Время прошло, страсть и любовь больше не связывают тебя с ними, но твои мужчины, хоть и бывшие так и остались частью тебя, крохотной частью твоей души.
У них своя жизнь, у тебя своя и больше не действует закон о пересечении судеб, но как же иногда тоскливо смотреть на их фотографии с женами, на их счастливые улыбки и знать что ты больше не часть их жизни. Как же обидно понимать что они тебе еще дороги...но ты не дорога им...Как же обидно от того, что многие поступки и слова нельзя исправить...
Их было в твоей жизни слишком мало чтобы тебя уничтожить...и будет еще слишком много чтобы свести с ума и натворить глупостей...

Страх…удивительное чувство…мерзкое, липкое, тянущее на дно.
Страх бывает разный…самый страшный – это не управляемый тобой страх…который порождает Панику. И вот тут ты пропал…
Паника – это когда ты перестаешь думать адекватно, это когда ты больше не принадлежишь себе, всеми твоими мыслями и чувствами теперь владеет только Она - Паника. Ощущение что нужно куда-то бежать, но ты не знаешь куда, что-то нужно делать, но ты и понятия себе не представляешь, что же это должны быть за действия. Хочется забиться в самый дальний угол и переждать когда тебя перестанет трясти и мысли в твоей голове снова станут ясными и уверенными, ты снова обретешь контроль над собой…
Но на помощь твоему сознанию приходит Вера…она ясная, светлая. Она дает тебе веру в себя. В свои силы. Она тянет за собой новую Идею. И вот тут ты спасен…Паника вмести с Страхом отступают, ты снова обретаешь почву под ногами, ты снова можешь дышать спокойно, потому что у тебя есть Шанс. Шанс все исправить, шанс переиграть ситуацию по новому, шанс бороться….Появляется Радость…яркая, солнечная…она окутывает тебя теплом и на душе становится светло, все плохие мысли растворяются в этом свете. Ты чувствуешь Оптимизм и Уверенность. И ты знаешь, чтобы не случилось в твоей жизни никогда не нужно опускать руки, никогда не нужно позволять Страху и Панике завладеть тобой, сбить тебя с намеченного пути, только Вера в себя и Радость должны жить в твоей душе...так ты сможешь получить все то, о чем мечтал!

Тебя давно нет в моем настоящем и уже никогда не будет в моем будущем...
Воспоминания о прошлом с тобой остались где-то глубоко на дне памяти, присыпанные пеплом от сгоревшей когда-то любви...
Ты мне уже давно перестал сниться...И я уверенна что это навсегда...
Я оставила за собой только одну слабость - все еще слушая музыку, которую ты любил, мне так теплее, как будто через песни я общаюсь с тобой...
Скучаю ли я по тебе? Иногда...но больше не плачу...поверь.
Скучаешь ли ты по мне? Никогда...я это чувствую, но мне это уже неважно.
А знаешь, я ни о чем не жалею. О нашем лете, о твоих сильных руках на моих плечах, о твоих нежных и сладких губах, о том что "мы" так быстро закончились, так мало времени проведя вмести, о тебе...я не жалею о тебе...поверь.
А знаешь, надеюсь ты счастлив...с ней...надеюсь, она любит тебя так же сильно, как и я тебя когда-то любила...
А знаешь, не забывай меня...никогда...Разреши мне остаться в твоих воспоминаниях светлым прошлым, только светлым, никакой боли и трагедии, не надо, не вздумай.
Разреши мне приходить в твои сны...хоть иногда...и просто обнимать. Провести своей ладонью по твоей щеке, прикоснуться кончиками пальцев к твоим волосам, как раньше...разреши мне это делать, хотя бы в твоих снах, не запрещай мне этот каприз...не надо.

...
читать целиком »

Я сегодня была в городе, в котором живет он…
Я боюсь этого города до дрожи. Испуганно оглядывая всех прохожих на улице, боюсь встретить его. Боюсь неловкого и никому из нас не нужного: «Привет! Как дела?»
Боюсь посмотреть в его глаза и увидеть в них равнодушие и холод. И понять что теперь чужие…и уже навсегда.
Мне в этом городе не хватает воздуха. Я задыхаюсь. Воспоминание о нем словно тысячи острых кинжалов бьют по вискам. Как же хочется сдавить их сильно, до боли, так, чтобы воспоминания начали стираться один за одним. И не осталось больше ни одного. Как будто нас и не было...никогда.
Я любила его, сука, любила.. Это была болезненная тайная запретная любовь для нас двоих. Любовь без права на совместное будущее. Любовь до мурашек на теле, до дрожи, до крика- нельзя и до стона - хочу… Любовь одурманивающая сознание. Любовь, которую не хотелось терять и отпускать.
Он был моим спасением и моим же проклятием. Он был ядом для моей души, но жизненно необходимым. Он был воздухом и без него я теперь иногда задыхаюсь.
Я целовала его руки, кончики пальцев, гладила волосы, шепча нежные слова на ухо и забывала обо всех и обо всем, когда он был рядом со мной. Я сходила с ума, просто смотря на него, прикасаясь к нему - и когда он прикасался ко мне. Я делала его счастливым и сама была счастлива с ним.
Я любила его, сука, любила…
Сегодня я была в последний раз в городе, в котором живет он…судьба справедлива, мы не встретились с ним. И уже не встретимся никогда…

Жизнь-это игра. Игра, которая рано или поздно подойдет к концу. Игра, в которой ты бываешь всего лишь "пешкой" и играют тобой и ты не можешь ничего с этим сделать, а бывает –ты «король» в этой игре.
Играют все, играют всегда. От того насколько ты удачливый игрок зависит многое в твоей жизни. Мы меняем маски, мы примеряем разные роли каждый день. Мы улыбаемся тогда, когда на сердце «Ад», когда от боли душа горит и пульс на нуле, когда в глазах отчаяние, но никто этого не должен заметить, понять, ощутить и вот тогда мы «включаем» игру под названием, «я – «счастлива», мы надеваем сияющую улыбку и включаем уверенную походку, только в кармане рука зажата в кулак и ногти впились в ладонь почти до крови, но этого никто не должен увидеть. Никогда. Понять что мы слабы? Никогда!
Когда мы расставались, я включила игру под названием «Ну и плевать!». Равнодушие в словах, холод в глазах, удивительное спокойствие. Я не репетировала, даже сама удивляюсь как отлично сыграла все с первого раза, вот только ты не знаешь что на самом деле творилось у меня внутри, как мне сложно было сыграть эту роль, как я медленно «умирала» с каждой минутой, как в тот день я улыбалась окружающим, мило со всеми общалась, но абсолютно не слышала их, а автоматически поддерживала разговор, я не могла тогда показать свою слабость, я не хотела в твоих глазах и глазах других быть «уничтоженной», но поверь, тогда я себя именно так и чувствовала.
Я помню как молча протянула тебе ключи, последняя вещь, которая нас связывала с тобой. Я помню как ты их взял и начал на меня кричать, говорить про мои ошибки. Знаешь, до сих пор мне не понятно. Ты тогда тоже играл какую-то свою роль? Ты настолько боялся меня потерять что под яростью и гневом пытался скрыть боль от расставания? Я так и не поняла что творилось тогда у тебя на душе. Я ушла в никуда, стремительно и безвозвратно и ты меня не остановил...
Я проиграла в этой игре...все...конец, ты победил.

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни, мне чтоб я больше не приезжала,
Чтобы я действительно не смогла... (с)

Ты до сих пор приходишь в мои сны...и это сводит меня с ума...
Не снись мне, пожалуйста, не надо, в них ты какой-то чужой и даже во сне я чувствую что ты меня больше не любишь. Еще больше тоскливо от этих снов...
Удивительно, на сколько сильно меняется твой любимый человек, который перестает тебя любить.
Как сильно меняется его взгляд. Из горящего - заинтересованного в холодный и равнодушный.
Как меняется его поведение, повадки, отношение к тебя. Все другое. Он абсолютно другой, новый для тебя. Чужой. Холодный.Раздраженный. Просто он больше не твой. У него нет к тебе чувств и приходится отпустить его на свободу. Отпустить его к ней...ради которой он теперь живет и дышит, для нее улыбается и смеется. Все для нее...
А ты...что же осталось тебе? Воспоминание о вашем счастливом прошлом, вкус его поцелуев на твоих губах остались только в памяти, прикосновение его нежных пальцев еще помнят твои руки, теплоту объятьев все еще помнит твое тело. Память жестока. Она долго бережет те воспоминания о которых не хочется помнить совсем...

Ты, пожалуйста, будь счастлив и вспоминай меня хоть иногда с теплотой и нежностью, ведь то что между нами было…было потрясающе…

Запомни меня красивой, высокой блондинкой. Запомни меня сильной, не признающей своих ошибок и знающей себе цену. Запомни меня такой разной для тебя и такой когда-то родной и близкой.
Сохрани в памяти обо мне только теплые и светлые воспоминания, сохрани то, что было для тебя важным, то, что придавало тебе сил, то, что вдохновляло тебя. Сохрани тепло наших встреч. Сохрани нашу близость в общении.
Оставь в своей памяти нашу первую встречу и забудь про последнюю. Представь, что мы никогда не расставались, просто перестали быть судьбой друг друга, просто наши линии судьбы больше не пересекаются. У каждого давно свой путь.
Запомни то имя которым ты называл только меня и только мы с тобой знаем его значение.
Сотри с памяти всю ложь, обиды, ссоры и недопонимание, этого ничего не было, это больше не имеет значение. Забудь это.
Запомни меня, как короткий сумасшедший период в твой жизни и никогда не забывай обо мне...
Я тоже буду помнить всегда о том что ты был пусть и не надолго, но очень ярко в моей жизни и оставил после себя воспоминания, которые я не забуду. Ты - часть моего прошлого. Ты - безумие моего прошлого. Ты - навсегда останешься в моей памяти.
А я не из тех, которых так легко забыть, помни меня...всегда....

Посмотри в мои глаза.
Смотри внимательно, не отрываясь. Смотри и ты увидишь в них все то, что я так и не смогла тебе сказать...
Ты увидишь в них всю боль от обиды на тебя...
Ты увидишь в них всю тоску от разлуки с тобой...
Ты увидишь в них все отчаяние от того, что ничего уже нельзя вернуть и исправить...
Посмотри в мои глаза.
Я разрешаю тебе в них прочитать все...
Я разрешаю тебе в них растворится...
Я разрешаю тебе попробовать разгадать все их тайны...
Посмотри в мои глаза.
Они как бездонный океан, в них скрыто и спрятано столько чувств и эмоций, что можно "утонуть"...
Они как необъятное небо, их сложно разгадать...
Они как жаркое пламя, испепелят тебя дотла...
Посмотри в мои глаза.
Что ты в них видишь?
Презрение к тебе? Да.
Мою радость от твоего поражения? Да.
Мою победу? Да.
Мою ненависть к тебя? Да.
Но...пожалуйста, присмотрись внимательно...
И ты увидишь на самом дне моих глаз...Любовь...
Любовь к тебя...

...Мы сидим друг на против друга, за красивым столиком в маленьком уютном кафе с приглушенным светом и нежной французской музыкой...
Мы не виделись два года...
Раньше, я была бы счастлива от встречи с тобой...ну а сейчас, мой пульс спокоен и глаза равнодушно и слегка холодно смотрят на тебя.
Раньше, я бы готовилась к этой встречи много часов, придирчиво рассматривала себя в зеркале, нервничала, прятала бы трясущиеся от волнения руки, чтобы ты не понял насколько для меня важна эта встреча, насколько для меня важен ты...ну а сейчас, я собиралась спокойно и даже рука не дрогнула когда наносила макияж, новое голубое платье и нежная розовая помада-я готова, я уверена...и мне все равно, эта встреча всего ли поход в кафе со старым знакомым, больше ничего.
Раньше, я бы сошла с ума узнав что у тебя есть девушка, что ты не свободен, что ты больше меня не любишь, ну а сейчас...сейчас, ты давно уже не живешь в моем сердце и...мне не больно...больше.
Раньше, я бы увидев тебя сразу обняла и поцеловала, прошептала как мне тебя безумно не хватало, как сильно я скучала...ну а сейчас, я просто села в твою машину, посмотрела спокойно в твои карие глаза и улыбнувшись сказала: «Привет!» и не стала обнимать..
Раньше, я бы хотела услышать от тебя приятные слова как ты по мне скучал и не мог забыть все это время и я бы в ответ сказал что тоже не могла без тебя жить...ну а сейчас, эти слова были бы лишними и ненужными в ним нет больше смысла и правды.
Раньше, я бы за такую встречу с тобой благодарила Небеса и думала что это просто чудо видеть, слышать и прикасаться к тебе...ну а сейчас, могу сказать только одно - прошло много времени, время уничтожило любовь к тебе, время стерло почти все воспоминания, время исцелило душу, время заглушило боль.
...Мы сидим друг напротив друга, в маленьком уютном кафе, я удобно устроилась на мягком диване за столиком, нежная французская музыка поднимает настроение и заставляет улыбаться, я пью не спеша кофе, смотрю на тебя...в твоих глазах горят огоньки и ты нежно улыбаешься мне. В мои глазах – пустота. Нет, милый, не надо, ничего уже не вернуть никогда, мы просто встретились, мы просто только знакомые, мы просто когда-то были...были счастливы вмести.

Ты безумно скучаешь за ним…
Не находишь себе места. Дни кажутся такими бесконечно долгими без него, пустыми и серыми. И иногда тебе кажется что ты просто задыхаешься от одиночества.
Ищешь постоянно в толпе людей его голубые глаза, в потоке машин пытаешься увидеть его машину. Думаешь о нем каждую секунду и эти секунды растянулись на долгие месяцы. Чтобы не закричать о своей боли, кусаешь губы почти до крови. Чтобы не показать никому что ты горишь изнутри, ты – улыбаешься и окружающие думают что все у тебя отлично, что ты счастлива, но на самом деле ты сходишь с ума без него…
Постоянно проверяешь телефон в ожидании его звонка. Слушаешь мелодию которая стоит у тебя в телефоне на нем. В голове прокручиваешь ваш с ним разговор, чтобы он тебе сказал, чтобы ты ответила ему. Тебе он часто снится и во сне ты говоришь что скучаешь, а так бы хотела сказать об этом лично глядя в глаза…
Так проходят дни, недели, месяца, а ты все живешь только им…
И вот, наконец-то на твоем телефоне играет такая долгожданная мелодия, на дисплее его имя, ты не веришь своим глазам, ты безумно счастлива, как сумасшедшая радостно хватаешь телефон и на одном дыхании говоришь «Алло!», но в ответ слышишь странную тишину, а потом его такой родной и в тоже время уже чужой удивленный голос раздается в трубке с вопрос: «А кому я сейчас звоню?».
... Твое сердце в эту секунду падает и разбивается на тысячу мелких осколков и кажется, его уже не собрать назад. Ты не знаешь что ответить, только и можешь прошептать: «Мне…».
Пауза…он понял с кем говорит, он понял что ошибся номером, он хотел слышать не тебя. Ты слышишь в трубке его нервный смех и оправдания чуть ли не с извинениями за его глупую ошибку, но тебе хотелось услышать абсолютно другие слова от него.
Обида, боль, разочарование пронизывают твою душу острым клинком, к глазам подступают слезы, чтобы он не понял это по твоему голосу, ты остатками гордости говоришь спокойно: «Ошибся. Бывает. До свидания.» и ложишь трубку первая. Пустота…
Опускаешь глаза, смотришь на свои руки – они трясутся, сжимаешь их до боли в кулаки, так что ногти впились в ладони.
Внутри у тебя пожар, в котором горит все: любовь, тоска за ним….надежда… Ничего не остается кроме разочарования. Сгорает все до пепла. Ты понимаешь что между вами окончательно поставлена точка, нет больше запятых, вопросов и троеточих.
Для тебя его больше нет...и для него нет тебя...навсегда.

"Если б ты сейчас знал бы, как мне плохо без тебя быть,
Если б я тогда знала бы, что не смогу тебя забыть.
Все было просто обычно бы, не будь мы вздорны и вспыльчивы,
Не будь мы горды и глупы, все сложиться по-другому могло бы..." (с)

Сотни дней и тысячи минут без тебя...Скажи, а мы вообще были? Может ты просто мне приснился? Хотя нет, точно были, о тебе все еще напоминает незаживающая ноющая рана в душе...
Мы так легко отказались друг от друга, а раньше были друг другу - воздухом...
Иногда я скучаю за тобой до крика, хочется все бросить и переехать жить в другой город, сменить номер телефона, начать жизнь с "чистого листа", как-будто это поможет тебя забыть...
Я последние несколько месяцев ждала твоего возвращение...Как же это глупо...
Мы потеряли друг друга навсегда...Это так страшно и больно осознавать...
Говорят: "Если чего-то хочешь-отпусти, если оно к тебе вернется, значит-твое, а если нет, значит оно твоим никогда не было". Я отпустила тебя, дальше не куда, отпустила стиснув зубы чтобы не заорать вслед "Не уходи", я отпустила тебя...а ты не вернулся...
Говорят: "С любимыми не расставайтесь". Я не расставалась с тобой, ты решил это за нас двоих...
Говорят: "Время лечит". Лечит, конечно лечит, только не известно сколько нужно времени до полного исцеления от тебя...
Говорят: "Если тебе кто-то снится, значит он в реальной жизни думает о тебе". Ты мне не снишься...совсем...А я тебе, наверно, снюсь каждую ночь, потому что думаю о тебе каждый день...
Говорят: "Ничто в этом мире не происходит случайно". Зачем мы с тобой встретились для меня до сих пор огромный вопрос...
Если бы нам дали шанс все исправить, как ты думаешь - мы были бы счастливы вмести?
Мне не хватает тебя...очень...сильно...

"Я все еще помню, хотя ничего уже не вернется,
Я все еще говорю в будущем времени о прошлом..." (с)

Когда тебе бросают в лицо небрежные жестокие и пронзительные слова: "Ухожу.Не нужна", ты ощущаешь как весь твой мир рушится и не хватает воздуха и ты начинаешь считать что больше никогда не будешь счастливой, ведь для тебя счастье было только в нем...Ты не находишь себе места, сходишь с ума, тебе кажется что никто и ничто не сможет тебя спасти, но...это всего лишь заблуждение...
Проходит время...и ты снова начинаешь улыбаться как раньше, у тебя появляются новые планы и мечты в которых ему уже нет места. Ты начинаешь замечать что его образ все реже влазит в твои мысли и ты почти перестала помнить его совсем. И даже забыла его телефонный номер который знала наизусть. Он просто стерся из памяти сам, потому что больше не нужен. Все действительно проходит, время действительно лечит и даже самая сильная душевная боль утихает - это правда.
Ощущение свободы и легкости захватит тебя полностью, ты сделаешь глубокий вдох, улыбнешься и выдохнув счастливо смотря в голубое небо прошепчешь: "Свободна...от него...навсегда".

"Сегодня 14 февраля...как же я ненавижу этот праздник", эти мысли пришли утром первые, когда я открыла глаза. У меня никогда не получалось отмечать его как принято: букет цветов, романтический ужин при свечах с любимым человеком и банальная мягкая игрушка в подарок. Вот и сегодня проведу его в рабочей суете, а вечером при присмотре какой-нибудь сопливой мелодрамы со счастливым концом где все любят друг друга и обязательно поеданием вкусной вредности, сегодня разрешу себе все ...
читать целиком »

Как отпустить того - кто давно ушел?
Как собрать снова по осколкам разбившуюся вдребезги душу?
Как "удалить" все файлы воспоминаний связанные с ним?
Как убрать с сердца число "восем"? Оно слово клеймом выжжено на сердце, эта дата "точки" в отношении с ним.
Как перестать дрожать при виде на улице мужчин похожих на него?
Как улыбаться, когда хочется плакать?
Как делать вид что мне все равно, если хочется кричать?
Как принять эту ситуацию, если разум отказывается с ней смириться?
Как перестать его ждать?
Как не видеть его во снах?
Как научиться спокойно произносить его имя без дрожжи в голосе?
Как разлюбить того, кто давно разлюбил тебя?
Как простить того, кто осознанно причинил боль?
Как забыть слова "не люблю, не нужна"?
Как перестать засыпать и просыпаться с мыслями о нем?
Как перестать думать о нем каждую минуту?
Как?...на эти вопросы нет ответов, на эти вопросы есть только время, которое поможет забыть, только никогда не знаешь сколько времени нужно именно тебе...

Взмах длинных ресниц, жесткий равнодушный усталый взгляд, холодный блеск в давно потухших глазах, ровное спокойное дыхание, дерзкая улыбка, циничные слова, смелые высказывания, гордая уверенная походка и огромная незаживающая "дыра" в сердце, а на душе...пустота и усталость. И больше нет желание верить и ждать что он вернется. Это состояние и осознание приходит не сразу, ты можешь говорить всем что между вами все кончено и давно уже стоит "точка" в отношениях, но все равно, подсознательно будешь ждать и мечтать о его возвращении и словах:"Прости...нужна...давай начнем все сначала". Ты можешь выкинуть все фотографии, но его образ все равно будет "влезать" в твои мысли каждую секунду, независимо от тебя, а перед сном ты будешь мысленно обнимать его и представлять что он рядом и ты спишь сейчас в обнимку с ним, а не одиноко сама в пустой кровати...Но...рано или поздно всему приходит конец, даже твоим бесконечным глупым ожиданиям и однажды проснувшись утром ты вдруг поймешь что в гонки за ним, ты потеряла саму себя и стала "жалкой тряпкой", а ведь когда-то он полюбил тебя именно за дерзость, стервозность и независимость, а ты все эти качества уничтожила сама гоняясь за ним. И вот, тогда ты скажешь три простых коротких слова:"Да пошел он!", расправишь плечи и пойдешь дальше по жизни без него, больше не оглядываясь назад. Кто-то увидев тебя подумает вслед "холодная стерва". Да, холодная, да стерва, да...я вернулась.

Сегодня я думаю о тебе...в наушниках играет нежная мелодия, растворяюсь в ней, закрываю глаза и вот передо до мной стоишь ты...ты приехал ко мне...
Я вижу твою слегка смущенную улыбку, ты не знаешь как я отреагирую на твое внезапное появление, в глазах замечаю страх, боишься что уйду и даже не стану слушать тебя. Как же мучительно долго я не видела твоих карих глаз и как давно мечтала их увидеть, если бы ты только мог себе представить насколько сильно я тебя ждала, но не узнаешь об этом...
Внешне ты весел и уверен в себе, только руки спрятаны в карманах, чтобы не выдать волнение и легкую дрожь. Но я слишком хорошо тебя знаю и чувствую каждой клеточкой тела, знаю на сколько трудно было тебе решиться переступить через свою гордость и приехать.
- Привет, я приехал к тебе.
- Привет...зачем?
Ты молчишь, опускаешь глаза, вижу что решаешься сказать или нет, секунды молчания кажется длятся вечность, ты поднимаешь на меня глаза, теперь я вижу, в них отражается вся боль, которая у тебя на душе, тоска за мной и ты наконец отвечаешь:
- Я не могу без тебя жить...
Пауза...я подхожу к тебе и молча обнимаю, ты и без слов знаешь что это значит - я простила тебя...
...В наушниках тишина, мелодия закончилась...я открываю глаза, тебя рядом нет...это была только мечта...которая никогда не сбудется.

Я хочу сказать тебе спасибо...спасибо, но не за наше счастливое прошлое, не за год твоей любви, заботы, не за сотни смс "люблю" и море мои любимых тюльпанов, нет, этот год в моем сердце был "стерт", "уничтожен", "разрушен" последующим годом одиночества без тебя, слова "больше не люблю", "мы не будем вмести" перечеркнули твои слова о любви и теперь я их не помню, не верю.
Я просто хочу сказать тебе спасибо - что сделал меня сильнее. Когда ты ушел, я не представляла как жить без тебя, даже мой знакомый город казался в то время чужим и огромным, а я маленьким заблудившимся ребенком, который в толпе постоянно тебя искал. Я "жила" тобой, вот это и была ошибка, когда ты ушел, ты забрал "все". Но знаешь, выжила, не "сломалась" и пообещала себе, что больше никогда не буду зависеть ни от одно мужчины, не буду "растворяться" ни в ком, теряя себя, потому что потом очень сложно опять приходить в норму.
Спасибо тебе за безграничный опыт, вот теперь я знаю что делать, когда человек, которого ты безумно любишь говорит холодно и равнодушно: "Я ухожу от тебя!", ни плакать, ни истерить, ни умолять остаться, ни угрожать...нужно просто рассмеяться ему в лицо и сказать спокойно: "Ну уходи." и прежде чем он успеет что-то ответь - развернуться и уйти первой и больше не давая ему ни единого шанса в будущем вернуться и самое главное не ждать что он одумается и вернется...нет, не вернется, когда хотят уйти в первый раз, уходят навсегда, благодаря тебе я понимаю это сейчас и понимаю как не правильно вила себя, спасибо тебе, за такой хоть и горький, но урок.
Благодаря тебе, я "сняла розовые" очки и перестала верить в сказки и истории с хеппи-эндом, такое происходит только в красивых мелодрамах, но к сожалению не в реальной жизнь.
Спасибо тебе, теперь я реально смотрю на этот мир...и на мужчин в том числе. Я стала их лучше понимать и меньше им верить.
А еще спасибо, что ты мне вообще не снишься, и я рада, мне противно было бы видеть тебя даже во сне.
Спасибо, что теперь я понимаю ценность гордости, достоинства и внутренней силы, больше ни один мужчина не увидит моих слез из-за него. "Слезы" - проявление слабости, которые вызывают только жалость, а я не терплю когда меня жалеют.
Ты не "уничтожил" меня, нет, ты только сделал сильнее, злее и уверенней, и знаешь...спасибо что ты ушел...я опять обрела себя.

Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне...через месяц, пол года, год, не важно, но ты обязательно вспомнишь...
Может я тебе просто приснюсь, приду в твой сон прошлым, загляну всего на чуть-чуть, окутаю тебя нежностью, лаской и проснувшишь ты безумно захочешь прикоснуться к моим губам, увидеть глаза...наяву.
Или ты зайдешь в "наше" любимое кафе, сядешь за "наш" столик, официант узнав тебя будет привычно улыбаться и пусть за столиком на против тебя буду сидеть уже не я, а другая...но ты вспомнишь обо мне...
А может перебирая дома ненужные бумаги найдешь множество красивых открыток, которые я обожала тебе дарить, откроишь их и увидишь такой знакомый почерк и написанную веселой розовой ручкой надпись "Кисе от Киси"...и по телу пробежит легкая дрожь, ты проведешь по ней пальцем и вспомнишь обо мне, о "нас".
А может в будничной суете катаясь по городу ты случайно проедишь мимо моей работы, взгляд мимолетно остановится на двух окнах кабинета, ты увидишь в них привычный свет и в мыслях всплывет воспоминание как целых пол года, каждый день, в одно и тоже время ты приезжал под эти окна и ждал окончания рабочего дня, а потом смотрел как я стремительной, гордой, уверенной походкой "стервы" иду к тебе, как ветер растрепывает мои волосы и я улыбаясь сажусь в твою машину и в тот момент ты был счастлив и влюблен...
А может тебе просто станет грустно или появятся мелкие проблемы и тебе захочется с кем-то поделиться, "пожаловаться". И ты вспомнишь обо мне, как со мной ты мог быть "слабым", мог доверь все свои секреты и мечты, попросить совет, со мной ты был - настоящим, тебе не надо было "держать марку" и скрывать что на душе...И вот тогда...взяв телефон ты напишешь:"Я не могу тебя забыть" и отправишь на мой номер...номер, который ты знаешь наизусть и никогда не забудешь...
Потом будешь с легким трепетом ждать ответ, проверяя постоянно телефон, уверенный что я как всегда в ответ пришлю смс: "Скучаю за тобой", но...на этот раз в ответ будет тишина...которая со временем станет тебя раздражать. Ты решишься позвонить, но в ответ та же тишина, ты не услышишь мой голос, я не отвечу тебе. Ты начнешь меня искать, но у нас нет общих друзей и меня нет в соц.ситях, ты не узнаешь где я, как и с кем. У тебя будет все...но тебе будет ужасно не хватать только меня.
И вот тогда ты поймешь насколько я тебе сильно дорога и что не хочешь меня терять...но будет уже слишком поздно все исправить, вернуть, начать сначала...Я "вычеркнула" тебя из своей жизни...
Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне, я верю в это...и вот тогда - я буду "отомщена"...за всю ту боль которую ты причинил мне.

31 декабря...праздничное настроение, приготовление, на душе ожидание какой-то сказки, перемен, всегда верится что новый год будет лучше чем уходящий, счастливее, удачливей...
Весь этот день, всю ночь я провела в ожидании смс от тебя...одного маленького поздравления, хотя бы просто получить банальные слова "С Новым годом", еще раз увидеть твой номер, для меня было бы счастьем...
Каждая приходящая смс на телефон дарила надежду что это ты, я хваталась за него как сумасшедшая, но...меня поздравили все...все, кроме тебя...а знаешь, я бы променяла все эти не нужные мне поздравления от других, только ради одной смс от тебя...но...я теперь настолько оказывается для тебя Никто, что ты даже не захотел поздравить, не вспомнил обо мне... Не верится...шок...мы стали чужими друг другу.
1 января...первый день нового года, хочется все исправить, "переписать" заново, начать этот год "с чистого листа". Я приняла тяжелое, трудное решение для меня, которое теперь не поменяю - тебя больше никогда не будет в моей жизни, ты больше никогда не заставишь меня страдать, я больше не буду ночами плакать из-за тебя, я больше никогда не буду сидеть и ждать от тебя смс - я поставила твой номер в "черный список" телефона. Даже если ты вдруг вспомнишь обо мне и напишешь, я об этом не узнаю, твои смс больше никогда не прийдут на мой номер.
Я выкинула все твои подарки и по удаляла фотографии, я "стерла" тебя из своей жизни...навсегда...мы больше никогда не будем с тобой общаться и никогда не увидимся...Такое страшное слово "никогда"...но так будет лучше для меня.
Удивительно - начали общаться 1 января 2011, а закончили 1 января 2013...печально, грустно и безумно больно...но...наверно это судьба, так надо было и я больше не буду ей сопротивляться, она "победила", больше не буду бороться за тебя. Все кончено. Точка.

Я тоскую за тобой, кися...это что-то большее чем просто скучать...тоска...это рвущаяся наружу боль, которая отражается только в глазах, а на губах сияющая улыбка, чтобы никто из окружающих не догадался что творится внутри меня, как там пусто, холодно и одиноко без тебя...тоска...это липкое, обволакивающее, мерзкое чувство...оно заползает в каждую клеточку тела, растекается по венам горьким ядом, перехватывает дыхание, ложиться камнем на сердце, отуманивает разум...заползает в мысли и в голове всплывает твой образ с множество вопросов "где ты? с кем? какая она та, другая, что рядом с тобой сейчас, она сделала тебя счастливым? ты хоть иногда вспоминаешь обо мне? я тебе снюсь? ты скучаешь за мной?"...это все тоска...не хватка тебя до безумия, до крика...я схожу без тебя с ума, кися...я тоскую за тобой...я тоскую за твоими карими глазами...я тоскую за смс "кись кись", только ты я знали что это значит, это часть нашей "истории", наше прошлое...я тоскую за тобой...за твоим нежным голосом...за твоими сильными руками...за твоими духами...я до сих пор помню твой запах...я тоскую за тобой всем, без остатка...я тоскую за нашим прошлым...Я тоскую за тобой, кися...

Ты - моя любовная зависимость...
Мой воздух - без тебя тяжело дышать, мой свет - без тебя тоскливо и холодно...мой наркотик...мой героин...
Не хватка тебя каждый день уничтожает разум, убивает душу, внутри меня "пепел", ты "спалил" меня до тла, не хочется ничего и никого, только тебя, тебя, тебя...хоть маленькую "дозу", хоть одну смс, хоть один звонок...
Жить целый год день за днем в ожидании новой "дозы" - твоих редких, пустых, ничтожных смс один раз в десять дней...но они были моей "дозой", подпиткой жизненных сил.
При виде твоего номера на дисплее моего телефона приходила эйфория растекаясь по венам сладкой радостью...сразу становилось легко и светло на душе, ведь ты написал, все еще помнишь меня...думаешь иногда...
...Какая глупость, сумасшествие зависеть от кого-то, терять свободу, больше не принадлежишь себе, ведь ты "зависима" от другого человека, человека которому уже давно на тебя плевать, который даже больше не пишет, вообще не вспоминает о тебя, для него ты - не воздух и не свет...для него ты теперь никто...
Я хочу перестать от тебя зависеть, хочу "удалить" тебя из памяти, уничтожить все воспоминания о тебе, уничтожить все подарки и фотографии, тебя не было, не было, никогда не было...ты мой жуткий кошмар длинною в два года...
Но...ты все еще остаешься для меня...наркотиком...

Ты не узнаешь никогда...о том что я ждала тебя целый год...целый год...год нескончаемой боли, истерик, одиночества, дикой тоски по тебе...год надежды...надежды дающей силы жить...дышать...существовать...надежды что ты поймешь какую глупость совершил уйдя от меня и вернешься...
Ты не узнаешь никогда...сколько длинных ночей в слезах я провела с мыслями о тебе...о нас...как хотелось все исправить, начать сначала, только теперь со счастливым концом...
Ты не узнаешь никогда...что я писала тебе сотни кричащих смс "Люблю...вернись...пожалуйста!", но так и не отправила ни одно...
Ты не узнаешь никогда...сколько тоскливых дней пустоты смотря на небо я молила: "Верните мне его, умоляю, дайте еще хоть один шанс быть с ним!"
Ты не узнаешь никогда...что я простила тебе все: измену, боль, твое предательство...
Ты не узнаешь никогда...о том как я боюсь случайно тебя встреть...с ней...
Как я боюсь увидеть в твоих глазах равнодушие и не любовь...
Ты не узнаешь никогда...что ты "сломал" меня, но не "уничтожил"...
Не узнаешь как я "боролась" за тебя до последнего, "переступая" через себя, забыв про гордость, обиды...я безумно хотела быть с тобой..."боролась" пока ты не сказал слова, которые меня "добили": "Пойми, прошло много времени, мы никогда больше не будем вмести"...пустота...кома...
Ты не узнаешь никогда...о том что я все еще люблю тебя...но больше не жду...
Все кончено...Навсегда...