запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Совка Ёжич
Первый поцелуй...)

(блин, тут незя меньше 50 знаков писать))))
06 ноября 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
День рождения твой не на праздник похож...(с)
Твой день рождения вся страна отмечает выходным днем.
Впервые я об этом узнала тогда, в день нашей первой прогулки.
Спустя много лет у меня появилась возможность сделать тебе сюрприз в твой день. Помнишь?
Несмотря на то, что мы уже как бы расстались на тот момент. Я попросила подругу, она позвонила тебе и сообщила, что мы придем.
Расположились в подъезде на окне. Гелиевые шарики, бутылка детского шампанского и шарлотка со свечками по количеству твоих лет. А в качестве подарка кружка с шариками и надписью. Ты открыл дверь, увидел все это и...
И твои восторженные по-детски глаза я не забуду никогда)) я ждала именно этого эффекта и у меня получилось)
Я в принципе люблю дарить радость людям, а в тот момент это было особенно приятно. Подарить детский восторг, минутку расслабления человеку, который работает без продыха и пытается выглядеть бесчувственным бревном)
С днём рождения, мой М!
04 ноября 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: ВитальевнаБуду помнить...и 1 гость.
Начало нового
То "стопицот" первое утро было лучшим. Или волшебным. И дело не в чувствах, эмоциях и шикарном сексе, которые предшествовали этому утру. Это утро было наполнено солнцем, теплом, искренностью, лёгкостью, влюбленностью, теплотой, нужностью. (А так же доставкой стиралки в девять утра=)
И треком Sambateria. Волшебная обработка чумовой песни, чувственный клип. Я на работе неделю потом как мантру слушала это на повторе. Моя тётка сходила с ума от этих психоделических мотивов, а я кайфовала. Кайфовала и мыслями уносилась в то утро. И до сих пор. . . )
04 ноября 2017 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Витальевнаи 1 гость.
Начало
Ведь начиналось все, как в кино....не в смысле, что волшебно и сказочно, а именно как завязка сюжета фильма.
Анализируя это сейчас (тогда я просто не могла это понять в силу возраста и отсутствия "опыта влюбленностей"), я понимаю, что именно в тот момент, когда ты поднял на меня голову и я увидела твои глаза, все это и началось. Пазл сошёлся, магниты нашлись.
И уже после случайной Лешкиной фразы "давай мы тебя встретим на обратном пути", я понимала, что хочу этого не из-за гулянки с Лёшей, а из-за возможности пересечься с тобой. Я имени твоего не знала ещё!
И тогда, когда в толпе малознакомых мне людей мы начали разговаривать вдвоем, и тогда, когда ты почуяв похолодание, ушел домой за курткой, а принес куртку мне, ты смотрел на меня, и я уже тонула в твоих глазах.
Но мне было 15 лет и я не понимала ни одного знака, которые вспоминая, понимаю сейчас.

И все девочки, бежавшие тебе навстречу, крутившиеся возле тебя, постоянно привлекающие к себе внимание....
А я была в стороне, а ты обращал внимание на меня.
Ты подхватывал меня за талию и мы спускались вместе на глазах все тех же девочек, ты говорил комплименты моей маме, ты пригласил меня танцевать, когда до этого тебя приглашали все те же девочки и ты отказывался. Ты рассказывал мне истории, интересовался мнением, спрашивал про Лёшу, кто он мне и почему мы вместе. Ты подвозил меня до дома, мы убегали ото всех, не попрощавшись, ты давал мне визитку со словами: "чтоб не потерялись".
И я ничего не понимала. Не выдумывала в своей голове. Ни-че-го!
Ведь теперь я понимаю, что это было на самом деле.
Настоящая.
"Последний желтый листок,
Кружась, на землю упал...
До нитки город промок,
Сезон дождей вновь настал..."

Октябрь. Противный мелкий дождь, постепенно переходящий в ливень. Лавочка. Пиво. На мне бордовое пальто, которое я терпеть не могла со второго дня покупки, на ней - черная блестящая куртка. Восемь вечера. Темень. На улице не души.
На моем телефоне играет эта песня. Я лью слезы. Жду. Вдруг он сейчас пойдет домой. Она стоит со мной. Под дождем. Сыро, мокро и противно. Она стоит со мной.

Я безумно люблю этого человечка и мне никогда не отплатить ей за все, что она для меня сделала и что терпит.
Ирка, меня, походу, не только перед весной, но и перед осенью накрывает)
Это шизофрения? У них же обострения демисезонные)))
Мне снова чего-то хочется, чего-то ждется, на что-то надеюсь....именно на что-то, такое неопределенное, заоблочное) лучшей жизни, типа....хотя я ни в коем случае не жалуюсь)
Демисезонные сопли) и не будем заглядывать в паспорт))
Хочется бабьего лета, яркого леса, солнца и фоток. Каждую осень этого хочется) и ни разу не сложилось)
Зато в голове рисуются очень яркие образы. Научите меня рисовать, а)
Вообще, изменения идут...я ж с понедельника в другом саду. Другое начальство, свои правила, привычки, новые девочки..снова привыкать. Я так этого боюсь)
А из моего сада я даже и не соображаю еще, что ушла))
Так с архивом было. Я первые месяцы в саду думала, что я в длительном отпуске и что вернусь в свои родные толстые стены)

Погода требует каблуков, брюк и кожанки) осенней чёткости, собранности, стиля)
Стиль это не про меня, но классику я люблю)))

Хочется посиделок, пустых разговоров с подругами, тепла и уюта.
Я счастлива, я люблю маму, своих девчонок и еще одного человека)
Я смело иду вперед, хоть со стороны кажется, что я лежу © =)

Сегодня последняя суббота лета. Так назывался документальный фильм, который я так и не посмотрела. Люди жгут на кострах уходящее лето и частичку души и немного себя ©
А вообще много чудесных песен про осень.
Я абсолютно не помню, что я писала в начале текста и не понимаю, зачем вообще пишу)
Но надо))

Сейчас прекрасное настроение, и хорошо)
И вообще не обижусь, если никто это не прочтет))
Дядя Миша, здрасти, если что!
Я теперь твое воспоминание ©
Мы встретились с ним шестого ноября.
Долго гуляли. Я рассказывала, что этот день - день рождения сестры моей бывшей подруги. И что через шесть дней день рождения у другой подруги и она хочет синюю розу.
А он оправдывался за свое нетрезвое состояние тем, что до сих пор отмечает свой день рождения.
Когда мы проходили мимо Ленина, 44-42, он говорил, что сейчас это самое тихое и безветренное место в районе. С одной стороны дом, с другой машины и деревья. И ветер просто не заходит.

Эта дорожка - самое ветреное место в нашем микрорайоне. Меня всегда там продувало до простуд.
И проходя там, я каждый раз вспоминаю этот эпизод.
Вот уже 9, 5 лет)

15 августа 2017 Оставить отзыв (2) мне нравится
поделиться
Хочется написать. И потом обязательно переписать в бумажный дневник.
Сегодня был замечательный день.
Полный легких приятных неожиданностей и спонтанностей.
Для начала надо сказать, что сегодня наконец-то был настоящий теплый день. Мне позвонила!(не в вк написала, а именно позвонила!) моя родная и позвала гулять. Именно гулять. Отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух ©. Пешком пройти по городу. Чтоб вы знали, последний раз мы с ней так гуляли минимум четыре года назад. Днем. По городу. Пешком. Без алкоголя. Ляпота просто.
Гуляли долго. Посидели в парке, посидели на площади. В общем, скинули лет 10 с плеч.
Идем в сторону дома уже, вечером.
И нам захотелось шашлыка. Понимаете, вот просто так. Вот погода, атмосфера и захотелось шашлыка. Позвонили ее мужу, он своим родителям. И вот мы уже едем на дачу на шашлыки. А ехать полтора часа.
Это вот только мы с ней так можем, и то...раньше было чаще, теперь не такие легкие на подъем, быт делает свое дело, да и возраст, наверное.
Итог. 10 вечера. Мы на даче, готовый шашлык уже нас ждет.
И в 12 ночи мы поехали домой.
Это такое наслаждение, когда ты запросто можешь сесть в машину и укатить на шашлыки за 130 км. Вот тебе захотелось и без лишних раздумий ты совершил свою хотелку.

Время три утра, мне в шесть вставать, а я до сих пор улыбаюсь сегодняшнему дню.
Такие моменты ценишь либо прошлым, либо как сегодня - редкой возможностью.

Спасибо Господу Богу, тебе и случаю ©
Вообще это ужасно, когда в доме нет мужчины.
И я не о сексе, любви и чем-то подобном. Не спорю, это тоже имеет огромный смысл и играет важную роль, но есть что-то гораздо более нужное.
Быт.
Я не могу сама дотащить с магазина палас. Вообще-то могу, но не в этом дело.
Я не могу сама починить зонт, приделать жалюзи на окна, сделать рамки для пазлов.
У меня нет машины и я не могу в любое удобное МНЕ время приехать к отцу на кладбище. Да и приехать и выровнять покосившийся памятник сама я тоже не могу.
Вечно нужно просить, подстраиваться, делать так как другим удобно. А главное, улыбаться тому, КАК сделано. Даже если хуево, я лучше не смогу.
Я девочка. Девочка, росшая с отцом. Девочка, росшая с отцом, который умел все. УМЕЛ ВСЁ!!!

И мне тяжело. И маме тяжело. И как бы я ее не подбадривала во время истерик, сама я на грани срыва.
2 года, 11 месяцев и 21 день.

И да. Всё это время ложиться спать и видеть перед глазами - я еще не свихнулась. Как?

И я не жалуюсь. Может, просто выливаю из головы это все, хотя б на пять минут. Но не жалуюсь!

Гребанный быт. А замуж я и не хочу.
30 апреля 2017 Оставить отзыв мне нравится
Я тут, знаешь, чего поняла?
Я - лучшее, что было и есть в твоей жизни!
Серьезно! Никакого сарказма и хвастовства!

Млядь, эра интернет! То ли спасибо, то ли накуй надо)
Но факт есть факт.

Многое было. Много моих мыслей, переживаний, зависти, непонимания, неДОпонимания...
И жалость. Почему-то я сначала их всех жалела. Почти всех.

Но эра интернет!!!
За эти годы я многое про них узнала, поняла и осознала! Первая тупее всех тупых (это реально так, без преувеличения! Я только не понимаю, как ты на нее повелся... И сына жалко!) Третья - ну, я считала, что она вцепилась в тебя, как в последний шанс, а она-то оказалась бабой не промах, стерва та еще! И после тебя отхватила такоооого мужика, ну, чисто внешне. Хоть мозгов хватило не рожать четвертого.
Варвару вот только не знаю...да и к счастью. Слишком сильный был разрыв из-за нее и слишком до сих пор я хочу вырвать ей волосы. Не за себя. За тебя.
Нынешняя истеричка....ну, я не знаю. Симпатичная. Уж точно вцепилась. (не в тебя, так в свободную квартиру это точно). Истеричная, млядь, до жути! Прям ббрррр!!!! И недалекая во многом.
И только вторую твою я слегка уважала. При деньгах, мордахе и сама тебя выгнала! Я ее уважала без малого 10 лет!!!
Но недавно снова помог интернет! Я-таки ее нашла! И....мамооочкиии....туебень не меньше первой.

Я, конечно, тоже без мозгов. Хотя бы в том, что все это тебе простила. Но я тебя уж точно люблю. Это главное. Плюс я грамотная, живая, интеллигентная хоть немного, бытовая и местами умная.
Я хочу и могу подарить тебе счастье.
13 февраля 2017 Оставить отзыв (5) мне нравится
не мое
Когда он появляется в сети,
то он и сам наверное не знает,
как ей на профиль хочется зайти.
Хоть это ничего не поменяет.
Подумаешь, застукает в "гостях",
довольною гримассой ухмыльнется.
Давно уж друг у друга нет в друзьях,
но, сердце лишь к нему, родному рвется.

Когда она находится в сети,
то и сама наверное не знает,
что он парней все профили сверлИт,
в друзья она которых добавляет.
Ему плевать, кто был в его "гостях",
важней, чтоб ей красавцы не писали.
И что с того, что нет его в друзьях?
Любовь то..есть! Ее не отменяли!

Когда он появляется в сети,
ее на части просто разрывает:
"Страницу удалить? Совсем уйти?
Ну, неужели он не понимает?
Давай же, напиши:"хочу к тебе",
нарушь же это адское молчанье.
Я от обиды явно не в себе!
Зови меня сейчас же на свидание.

Когда она находится в сети,
то написать ей гордость не дает.
Уж сколько раз ей говорил: "прости",
а от нее в ответ: игнор и лед!
"И любит же, зараза! Что с ней делать?
Связать ей руки за ее спиной?
Быть без нее порядком надоело.
А ей?..не надоело быть одной?!"

Когда они находятся в сети,
то оба без сомнений понимают:
им друг без друга некуда идти!
Зачем тогда друг друга обижают?

Cherry
17 января 2017 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Кош_Иванычи 13 гостей.
ну и дура
Сколько понедельников испорчено,
Зря оторвано листов календаря.
Даже Новый год не смог помочь мне,
Новую начать жизнь без тебя.

Сколько обещаний было сказано,
Сколько клятв давались мною зря.
Все равно я не смогла ни разу еще
Новую начать жизнь без тебя.

Сколько лет живу как в круге ада я,
Каждый день саму себя коря,
Не смогу, сам дьявол пусть прикажет мне!,
Новую начать жизнь без тебя!
29 ноября 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: GataКош_Иванычи 3 гостей.
Поздний вечер. Мобильный ожил: На дисплее высветилась та самая картинка и заиграла та самая мелодия.

Она даже не дрогнула. Не удивилась.
Но все же ответила на звонок.

- Привет. Забери меня. Я не хочу домой. Не хочу к ней.

Она вздохнула в трубку и задумалась.

Таких звонков от него было уже три. Этот четвертый.
Она тогда долго убеждала его, что он просто пьян и все это лишь его эмоции.
И не пустила его.
Другой раз он сам не доехал до нее.
Потом говорил, что и сам не знал, зачем это было.

- Забери меня.
Она вздрогнула.
Он до сих пор что-то говорил ей в трубку.

Нужно что-то ответить. Нужно что-то решить.
Я не навсегда с тобой, милый.
Не верь моим стонам ночным.
Для меня ты не станешь любимым,
Для меня ты не станешь родным.

Я не навсегда с тобой, милый.
Ты вправе меня упрекать.
Но не задержи меня силой,
Когда придет время сбегать.

Я не навсегда с тобой, милый.
Меня ты попробуй простить
За то, что к себе заманила,
Тебя обещав полюбить.

Я не навсегда с тобой, милый.
Знаешь. Я верю, что он возвратит.
И я оставлю тебя, нелюбимый,
И сердце не заболит.
23 июля 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Витальевнаи 1 гость.
Я все чаще осознаю и признаюсь себе в том, что я действительно люблю его. Что именно это все, что творится в моей голове, душе и животе - это и есть настоящая любовь. Настоящее чувство.
И мне как-то не по себе от этого... Сколько я еще выдержу и что станется потом?

При всем этом, в моем окружении периодически появляются мужчины, которые кружат мне голову. К которым меня тянет магнитом, страстью и интересом. С которыми я хочу большего. И бывает, что все сходится и случается...
Но, "появляются периодически" ... Стало быть, ненадолго и я переживаю эти расставания.

Но он. Он не признается мне в любви. В чувствах, которые испытывает ко мне. Ему страшно дать определение этой тяги ко мне даже самому себе.

А я его люблю.
Только мне уже не больно.

"Я могу за другого замуж.
Я смогу. Я сумею. Да уж..."

Только мне искренне жаль этого "другого..."
Три ноль шесть.

Я смотрю в окно, удивляясь, как необычно светло на улице, и жалею, что нет таких безумцев в моем окружении, кому можно позвонить, сказать: "пойдем гулять" и услышать в ответ: "через десять минут выходим".

Вдруг вспомнилась ночь четвертого июля лохматого года, когда в три ноль шесть наступала самая самая темень и близился рассвет. Мы сидели на лавочках, сонные, измученные, кто-то нетрезв, и болтали ни о чем. Мне нравилось находится с ними. Летняя ночная жизнь это по мне.

Я всегда боюсь упустить лето. Настоящий летний ребенок. Я хочу находится на улице как можно дольше. Будто пытаюсь набрать в легкие и сохранить как можно больше ле-та.

Наутро, на то утро, которое будет перед работой, я пожалею, что сейчас не сплю. Точнее, не пожалею, а помучаюсь.

А в голове мыслей ворох. Даже стараться не буду.
"Прорвёмся", как только что мне спели по радио....

Хотелось выписать сюда свои нюни по поводу происходящего, но время три ноль шесть и я смотрю в окно, за которым летний рассвет. И мне сейчас так легко. Я наслаждаюсь.

В этом моя сила. Моя собственная сила. Я научилась некоему личному самообладанию.
Да, когда совсем трындец, есть подруги, когда еще хуже, есть слезы.
А сейчас я смотрю в окно, вдыхаю воздух и наполняюсь ... не знаю, то ли энергией, то ли еще как это обозвать...

Если я уже не усну, день будет тяжелый.

А раньше мы с родной специально не давали друг другу спать до трех ночи, когда я ночевала у нее. Находили, чем себя занять, лазер по потолку или детская доска с писаниной карандашиком. А после трех спать уже не хотелось....
К шести утра уже половина ее длинных волос была в кудрях!!!
Подумать только, это было больше десяти лет назад.

Пока пишу тут, на улице стало совсем светло.
Даже перечитывать не буду. А то сочту бредом полуночника и удалю все нафиг)

Три двадцать две)
Доброго утра вам, дорогие жители сайта, кто сумеет прочитать это до конца)
Все-таки Л.Б. испоганил мои чувства за три месяца больше, чем В. за восемь лет.
Я помню, через год после нашего расставания, у подруги свадьба была. И за пару недель до нее меня познакомили со свидетелем. Милый симпатичный молоденький парниша. Пересекались пару раз и на самой свадьбе вполне мирно существовали. Он даже галантно пригласил меня потанцевать. Провожал до дома, мы болтали обо всем. Я не воспринимала его как потенциального ухажёра, просто общение.
Через какое-то время он позвал меня прогуляться. Договорились о месте и времени и за полчаса до минуты икс он написал, что планы изменились. Как потом выяснилось, он испугался, что мне нужно большего чего-то, а он хотел просто общения. Только он не у меня это спросил.

Короче, давняя история. Я это вспомнила потому, что именно тогда, после расставания с Л.Б. в мою дурную младую головку и закралась ужасная мысль о том, что зачем это всё.... Все эти встречалки, обшалки, секс, обещалки и расставашки.
Я вдруг осознала, что это повторяющийся круг с меняющимися лицами.

И притихла. Я сбавила темпы. Я отключила влюблятор. Тот, который делает из тебя кошку. Похвалили - ты и ластишься. Жить стало проще. Но безмущинно.

Потом снегом на голову в пасхальную теплую ночь вернулся В. И затрепетало у меня внутри все такое родное, любимое, скучающее.

И было пиздец нам круто. Недолго. Но было.

И потом я утонула в определении "споткнуться". Потому, что об А. (мужчина-почти-идеал) я именно споткнулась. И прошло от В. почти год.
Там новые свежие яркие эмоции, которые начались и закончились вспышкой. Офигенной.

И вот. Снова почти год. Родной и любимый - только, по-прежнему, В.
Я по-прежнему не знакомлюсь, не поддаюсь на уловки и провокации, не состыковываюсь через кого-то.
Я жду, когда "споткнусь". А я обязательно споткнусь. Да, мне искренне жаль Сашу, Юру, Макса, Лешу....которые набрасывались на меня со своими чувствами и душили меня тем самым.
Я не для них.

Возможно, меня нужно долго и муторно обрабатывать, возможно, оно придет как с А.
Хз.
А возможно, придет взрослый дядька, заберет меня и скажет : "Хватит, детка, рыпаться. Твое время пришло".
Вот только, "споткнусь" ли я и совпаду....это одному Богу известно. И еще Черту)


Кто дочитал, тому спасибо. Я нехило выговорилась.
А.
Главное, что я еще чую.
Главное, что я еще помню.
Жаль, что я совсем не рисую,
Мне бы хотелось
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах.
Рассказать тебе сотню
Смешных и не очень,
Слишком долго сегодня,
Завтра будет короче
©

Жаль, что не умею рисовать.
Часами могла бы вырисовывать твое лицо. Раз за разом.
Эти глаза. Взгляд, которому отдашься, не задумываясь. Улыбка-ухмылка. Приподнятая бровь, когда тебя просишь проявить эмоции.

Руки. Меня одним из первых факторов внешности манят руки. Эти рельефы венок я бы рисовала и прорисовывала бесконечно.

А еще бы я нарисовала картинками все, о чем мы говорили. Особенно интимную часть. Мне искренне жаль, что это осталось лишь на словах.

Искренне жаль, что на словах остались все наши чувства, вся наша искренность, все эмоции.

Каждая твоя фотография хранится в папке "прошлое" на компьютере. И пусть ты говорил, что они все одинаковые. Они все для меня важны.

Это наша офигенная осень. И меня не переубедят, я уверена, ты считаешь так же. Пусть скажут, что это мои бабские придумки и сопли.

Спасибо случаю, Арману и глазам.
Не смею жалеть, что не вышло. Стараюсь улыбаться, потому что было.
Итак. Поздравляю тебя с Днем рождения!
Тебе 25!!!

Нету стабильности, которая нужна для осуществления твоих планов. Это раз.
Зато есть бесконечные советы и упреки на тему: "Что ты сидишь на своей работе. Жизнь проходит!"

Нету мужчины рядом. Ни для роли мужа, ни уж тем более для роли отца. Это два.
Зато есть бесконечные вопросы: "А когда я погуляю на твоей свадьбе?", "А парень есть? А почему?", "Ну? А ты когда замуж?"

Вот просто интересно. Какого *уя всех это *бёт? Любопытство? Так засуньте его себе в ж*! Сочувствие? А чему сочувствовать? Это горе?
Ехидство? Вот тут можно поверить! Ехидство.
Вот, посмотрите, у нее ничего нет, года идут, время уходит!
Какие же вы сволочи все!!!!
Противные жалкие людишки. Даже из любимых - все равно такие!
Вот честно. Заткнитесь!
Это неприлично.
Да. Лет 8 назад, даже еще лет 5 назад можно было мило отшутиться на эту тему. "Молодая, рано, универ и вся *уйня".....

А сейчас заткнитесь! 25 - это не приговор! Это молодость! И не Ваше дело!
Весна поёт) обычно до истерик
Идет Пьеро, несет на руках Mальвину и причитает: "Мальвина пропала! Мальвина пропала! Что же нам теперь делать? Мальвина пропала!"
Навстречу ему идет Буратино и возмущенно говорит: "Куда же она пропала, ты ведь ее на руках несешь!".
На что Пьеро трагично отвечает: "А ты понюхай!"

__________

А целый мир еще не знает,
Какая дама пропадает!
Оглянитесь вокруг,
И поймете Вы вдруг,
Что я - одна такая!

А целый мир еще не знает,
Какая дама пропадает!
Где же ты, Милый мой?
Ты - мой, дорогой,
Который не подозревает...

Какая дама пропадает!!!!!
Не смотри на меня так,
Курара Чибана.
Я ни в чём не виноват,
Курара Чибана.
11 апреля 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
А сегодня в маршрутке сидела девочка, в наушниках которой на всю возможную громкость играла песня Ани Лорак - "Удержи". На всю громкость. Так как сидя от нее в противоположной стороне маршрутки, под рев мотора и звуки радио, я слышала эту песню очень четко.
Она шептала эту песню губами. Закрывая глаза и поджимая губы на словах: "Прощай, не нужно больше слов, спасибо за любовь твою..."

Эта песня звучала не потому, что она ей нравится.
Этой песней она проживала моменты счастья и стоически переносила расставание.


Всегда советуют после расставания "отставить" слёзы, набухаться, одеть все лучшее сразу и мотануться в клуб.
Когда действительно больно - ты плачешь и добиваешь себя.
И осознание этих советов приходит многим позже.
И когда тебя "отпустит", а тебя обязательно "отпустит", ты не станешь кричать всему миру: "Я забыла его...!!!", ты однажды просто вдохнешь воздух полной грудью и улыбнешься.

И треки в твоем плейлисте останутся. Только с улыбкой)
почему-то в любви, что приходит в 15, очень мало кому повезло...©
Я помню, как будто это было вчера, тот вечер, когда наши пальцы впервые соприкоснулись. Бабочки в животе исполняли горячее танго от того невинного прикосновения, дыхание замирало, земля плыла под ногами и я точно знала, что это любовь. Мне было 14, а может 15. Мама давала денег на мороженое, а я тратила их на сигареты, потому что его мама давала на мороженое и ему и мне. Все было легко и просто. Единственными проблемами были неготовые домашние задания или двойка по истории. Мои ноги в модных кроссовках не уставали нагуливать километры без остановки, а исписанная нашими признаниями лавка в соседнем дворе была одним из самых уютных мест в городе. "Мне домой к 10" - я нарочно говорила время на час раньше, потому что знала, что ещё час мы будем целоваться возле подъезда. Бесконечные "люблю" за пять центов переполняли мой телефон, с затертыми кнопками, всё определённо было серьёзно, все точно было по-настоящему.
У него свадьба через два месяца. Ахах, нет, что Вы, конечно не со мной. После этой школьной любви у каждого из нас было ещё несколько историй, но смысл в другом совсем. Просто, иногда кажется, что как в первый раз больше никогда не будет. И сердце бьётся не так сильно, и дыхание не замирает, и голос при встрече больше не дрожит... Тогда все было ясно как день, все делилось лишь на белое и чёрное, люблю и не люблю, вместе или нет. С годами к любви примешивается столько лишних мыслей и эмоций, которые имеют к ней отношения не больше, чем муха в супе, что кажется, будто любовь в чистом виде уже не встретить и не отыскать. Душу в себе дрянь, нашептывающую такие мысли и пытаюсь воскресить в себе ту девочку - подростка, которая точно знала что любовь есть.
©


А у меня такого не было. Не было этих взаимных юношеских чувств. С малых лет все через одно место. В 14 я придумала себе любовь в мальчика на два года старше, отвязного дуралея. (Это я спустя 10 лет понимаю, а тогда...) А тогда я научилась "страдать". Сколько куйни я натворила за три года этих псевдочувств в одни ворота. Если честно, стыдно вспомнить.

А потом появился ОН. Моя до сих пор не заканчивающаяся боль. О том, что вот она настоящая любовь я узнала лишь два года назад. Не при самых радужных обстоятельствах.
Между ним были люди, о которых я набила жуткие шишки. Кричала о настоящей любви к ним, ревела, проклинала, молила, .... Не стыдно. Но противно. Противно за потраченное зря время. За упущенное время, нервы и учебу...

Я по гроб жизни буду благодарна своей подруге, самому близкому человеку после мамы за всё то, что она вытерпела. И простила мои предательства. Я вечно виновата перед ней.

А этих взаимных бабочек так и не пришло.
Как поется в песне: "Мы выбираем, нас выбирают...Как это часто не совпадает"... Вот у меня не совпало ни разу.
Не жаль, наверное.

Не загадываю. Живу сегодня. Научилась.
Потому, что!
"Не отпугивай мужчин"- так говорит моя мама.

Я вроде бы лицо свое кровью девственниц не мажу, с бубном не танцую и с огромным ножом по Тверской не разгуливаю. Следовательно, никого я не отпугиваю и даже в мыслях такого не имею.
Просто я такая вот. Чудненькая.
Я один раз решила попытаться и послушала маму. Дала шанс человеку, решила к нему присмотреться, убрать гонор, категоричность, быть милой, беззащитной и смеяться над несмешными шутками. Не вышло. Итог был таким, что я, чувствуя себя некомфортно, съежилась, как маленький кактус, выпустила иголки и угрюмо молчала всё время.
Я же не тортик, чтобы всем нравится. Да, я задавлю. Задавлю мужчину, если чувствую, что он слабее меня. А что в этом такого? Лучше я одна буду пить вино и танцевать, чем притворяться и вечно идти против себя.
Я могу быть нежной, верной, мудрой, если кто-то эти эмоции у меня вызывает. А если нет? То и суда, как говорится, нет. Не нравится мне человек- скажу, что он мудак. И буду петь и танцевать, разливая свою энергию направо и налево, буду громко говорить, обзываться, ругаться.
Я всегда так делаю: артистично поклонюсь, представлюсь и торжественно заявлю, мол, принимайте меня всю и полностью или удалитесь восвояси, сударь.

Также честно ©пизжено с паблика ВК "Неизвестная территория (+18)"

И поэтому, мамуль, никаких Саш и знакомств через кого-то.
Лучше я всю жизнь проживу, кружась в легкомыслии и временном счастье, чем буду пытаться любить хорошего человека.
Раз он хороший, значит, я его недостойна и ему в жизни больше повезет)
23 марта 2016 Оставить отзыв мне нравится
Поздно, Адель! Ты сделала свой выбор... ©
Спускаешься по лестнице, сердце прыгает и каждый раз ухает так, что, кажется, что это все вокруг слышат.
Кровь прилила к лицу и, кажется, что ты стыдишься заранее, даже не совершив ничего.

Платьишко, макияж чуть ярче, чем обычно, не слишком явно, но все-таки выдает твое волнение. Стук каблуков. Нервная ты слишком. Для такого ответственного мероприятия могла бы проще нарядиться ...
читать целиком »
А, впрочем, есть ли разница?
Быть одной...нет, простите, ..Быть свободной или же быть свободной, имея при себе пару мужчин?
Да, "запасной аэродром" - не лучшая перспектива, но, если тебя это действительно устраивает?
И если рядом нет такого, кто бы сдвинул границы?
Скажут, мол, пока ты с ними, пока ты их ждешь, ты и будешь одна! Мол, лучше одной, чем с кем попало! Скажут, и будут считать себя правыми!
Да, блин, откуда ж вам знать, что творится в чужой голове?
Во-первых, не с кем попало, блеать!
Во-вторых, грубо, но если есть возможность, вполне себе такая взаимная, желанная, страстная возможность удовлетворять свои потребности, то зачем отказываться? Зачем строить границы и принципы, я, блеать, не такая, я трамвая подожду, когда удовольствие - вон оно?

Цинично? Хм, надо привыкнуть)

Выжми из предлагаемых обстоятельств максимум и наслаждайся!
Если не в твоих силах перевернуть мир, переверни его в своей голове!

Сейчас по интернет сети гуляет принцип "береги себя и не разменивай". Это правильно.
А ты просто никому не рассказывай о своей жизни) Меньше знают, крепче спят. Не тревожь их сон, душу и яд)

Не шлюха. И вам того же)
Себя надо уважать.
Уважайте.
07 марта 2016 Оставить отзыв (5) мне нравится
Оценили: оdinокаjaВитальевнаи 3 гостей.
М.
Люблю тебя, люблю, люблю, люблю!
Так хочется об этом рассказать!
Но тайну грешную свою раскрыть я не могу.
И приходится только писать...

Строки в стол, навечно на листочках,
Которые так редко я листаю.
А я хочу родить тебе дочку!
Назвать ее, как ты мечтаешь!..

Люблю тебя, люблюлюблюлюблю!
Как тошно видеть мне тебя с другой.
Мы снова встретились, но вновь я ухожу.
Ты тихо выдохнешь в ответ: "постой..."

Но не станешь меня останавливать,
У двери развернусь, поцелую.
По дороге домой ... слезы сглатывать...
Ты обнимешь ночью другую...

Я люблю тебя, люблю тебя, люблю!
Тебе нести по жизни эту ношу.
Но я держусь. Я сильная. Могу.
И никогда! И никогда тебя не брошу.

И я не жду, и я в любви не растворяюсь.
Я знаю, что другим знать не дано.
При встрече я тебе лишь улыбаюсь.
...и будущее нам предрешено.

Я люблю тебя, тебя люблю, тебя!
03 марта 2016 Оставить отзыв (8) мне нравится
Оценили: Витальевнаsmiling eyesи 1 гость.
Нету боли, нету слез,
нету разочарованья.
Я люблю тебя до слез,
Люблю до отчаянья.

нету хамства, нету злобы,
Нету жажды мщения,
Нету ревности особо,
Даже отвращенья.

Мне не жалко, не обидно,
Я вполне вменяема.
И по мне даже не видно,
Как тобой я ранена.

Не душит память по ночам,
И днями не тревожит.
Она не станет палачом,
убить меня не сможет.

Я не стану докучать,
Любовь выпрашивать.
Наигранно скучать,
Гримасы скрашивать.

Я люблю тебя назло
домыслам и слухам.
Когда упадешь на дно -
Протяну тебе я руку.

Я люблю, люблю тебя.
Не смотри сурово.
Ведь сегодня я ушла
От тебя к другому.
29 февраля 2016 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Витальевнаи 3 гостей.
Люблю, как ты выключаешь свет, и говоришь: Привет!
Она упивается им. Тянется на свет. С ним хорошо. Он отвлекает. Он многому учит.
Он нравится ей. Её чувства искренне. Её чувства есть. Даже немного с перебором.

Но когда она случайно возвращается в прошлое, неважно, каким путём - фото, песни или же просто воспоминания, она понимает одно: она любит.

Она перебарывает свои страхи, отвращения и сомнения. Она следует маленькому правилу. Правилу, которое в этой жизненной ситуации не применимо. Но это её маленькое оправдание.

И она вновь отбрасывает всё лишнее. И просто отвлекается. Не позволяя себе чувств.

Пытаясь если не забыть, то забыться, что она любит.
20 февраля 2016 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: ~YoU SkiEs~~I was here~Bonne Kateи 2 гостей.
Это что еще за цикл такой восьмилетний?
Зачем всё повторяется именно так? Прям слово в слово.
Трындец какой-то. Даже неинтересно....
19 февраля 2016 мне нравится
12 3

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: